Текст книги "Натюрморт с усами (сборник)"

Автор книги: Станислав Лец

Соавторы: Станислав Дыгат,Януш Осенка,Стефания Гродзеньска,Лешек Марута,Ежи Виттлин,Антони Марианович,Хенрик Бардиевский,Анатоль Потемковский,Ст. Зелинский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 8 страниц)

Диктатор

Честь имею представиться: Маруля. Прошу запомнить эту фамилию. Это очень важно. Когда я был ещё малым ребёнком, моя мать отправилась к гадалке, чтобы навести справки относительно моего будущего.

– Ваш сын, – заверила её гадалка, – будет великим, знаменитым человеком!

Отец мой в то же самое время ходил советоваться с хиромантом.

– Ваш сын, – заявил ему ясновидец, – будет великим. выдающимся человеком!

– Кем же всё-таки? – полюбопытствовал мой отец, старый, заслуженный солдат.

– Великим полководцем! – уточнил прорицатель своё предсказание, сообразуясь с воинственной внешностью моего папаши.

Таким вот образом мои родители установили без моего ведома и согласия, что я когда-нибудь сделаюсь великим полководцем, диктатором!

– Ничего не жалей, чтобы помочь ребёнку сделать карьеру, – советовали моему отцу друзья-ветераны. – У других великих диктаторов, как учит нас история, долог был путь к власти, и порой они тратили впустую годы, занимаясь всяческой ерундой! Парнишку надо с малых лет готовить к диктаторству, вырабатывать в нём твёрдость, отвагу, способность быстро принимать решения. Пусть же он – сто тысяч картечин! – стремится прямо к цели, кратчайшим и вернейшим путём! Пусть он знает смолоду, что призван руководить другими, выигрывать битвы, править всем народом!

И меня начали готовить в диктаторы. Едва я малость подрос, меня научили искусству каллиграфии и велели писать на огромных листах картона различные призывы типа: «Голосуй за Марулю!», «Маруля – это мир и процветание!», «Твой голос нужен Маруле!», «Маруля – уверенность и доверие!», «Весь народ с Марулей!», «Маруля всегда с нами!»

Эти плакаты я развесил по квартире, а некоторыми даже украсил лестничную клетку. Поэтому мои сверстники быстро узнали, что родители воспитывают из меня диктатора. «Диктатор! – дразнили они меня. – Победитель дохлых крыс!» – и начисто отказывались играть со мной.

Родители то и дело с гордостью поглядывали на мои лозунги, и каждый день я получал от отца новое задание. Когда я вёл себя хорошо, он говаривал: «К завтрашнему дню сделаешь в награду только один плакат: «Маруля – наш вождь!»

А когда я безобразничал, он клал меня на колено и, шлёпая, приговаривал: «К завтрашнему дню напишешь сто раз «Маруля всегда прав!» и «Маруля умнее всех!», болван ты эдакий!»

Когда же, наконец, я достиг школьного возраста, меня ни с того ни с сего отдали в музыкальное училище.

– Военную службу всё равно придётся отбывать, – втолковывали отцу друзья-ветераны. – А пока что пусть ребёнок сам научится сочинять песни в свою честь! Это вопрос принципиальный! На профессиональных поэтов и композиторов рассчитывать нечего. Только и норовят, как бы начальство высмеять, очернить! Диктатор должен самолично приглядывать за хорами и оркестрами!

И я ежедневно барабанил на фортепиано «Гимн Маруле»:

 
Наш вождь Маруля – не какой-нибудь урод…
Маруля, добродетельный правитель,
От Индии богов ведёт свой древний род…
 

Или:

 
О маршал Маруля, любимый наш вождь!
Не тронет нас пуля, коль с нами Маруля…
 

А по воскресеньям мы всем семейством отправлялись в лес и с упоением разучивали на полянке:

 
Над полем, над лесом несётся пусть песнь,
Знамёнам твоим и тебе, маршал, честь!
Коль с нами Маруля – не страшен нам бой.
Веди же, Маруля, и мир будет твой!
 

Особенно торжественно отмечались мои именины.

Однажды я получил в подарок старую саблю, в другой раз – орден от дядюшки-унтера, в третий – старую, траченную молью треуголку.

В треуголке на голове и с орденом на груди, выпрямившись и заложив рук, у за борт жилета, я внимал песне, которую распевало моё семейство:

 
Ты – воплощенье мудрости и силы,
Кто ж не изведал милостей вождя?
Велик Маруля, властелин наш милый,
В веках прославим мы тебя!
 

Независимо от школьных занятий я учился ещё на дому. Ко мне приходили два наставника: старший сержант, некогда служивший в штабе, и отставной полицейский унтер. Первый учил меня искусству стратегии второй – искусству правления.

Совместно со «стратегом» мы расстилали на столе большую карту Европы и разноцветными флажками обозначали линии фронтов. Потом, бубня себе под нос изображали бомбовые удары с воздуха или, урча и фыркая, имитировали артогонь.

Солдат я наносил на карту в виде мелких чёрточек, которые по мере необходимости вымарывал, генералов же и сановников рисовал в виде нулей, прибавляя им сбоку сабли, булавы либо зонтики. Частенько целыми днями передвигали мы взад-вперёд линии фронтов, стирали резинкой уничтоженные города, а по вечерам, утомлённые учениями, составляли сводки штаб-квартиры Верховного Главнокомандующего.

Когда однажды, разгорячённый боем, я запустил в карту чернильницей, превратив Европу в сплошное фиолетовое пятно, мой учитель заключил меня в объятия и вскричал: «Браво! Применяем, значит, тактическое ядерное оружие!» – и поспешно развернул следующую карту – Америки.

Занятия по искусству правления были делом весьма несложным. Совместно с учителем мы вырезали из бумаги маленькие силуэты людей, и, когда, например, проходили тему «Парламент», я привязывал к их бумажным ручкам нитки и одним рывком подымал, если требовалось голосовать. В другой раз, прорабатывая тему «Полиция и правосудие», мы арестовали около ста таких фигурок, а затем – чик-чик! – поотрезали им головки ножницами. Это был серьёзный предмет и вместе с тем отменное развлечение!

Однако самой забавной темой была «Формирование правительства». Папашу я назначил премьером, родного дядюшку – министром иностранных дел, двоюродного дядюшку, у которого позаимствовал радиоприёмник, – министром пропаганды, маму – министром финансов, а кузенов – замминистрами.

В подобных трудах протекли мои школьные годы, потом я отбыл воинскую повинность… Но диктатором, увы, не сделался!

Ни у нас, ни в какой-либо захудалой банановой республике. То ли я пропустил какую-либо важную ступень диктаторской карьеры, то ли сказались пробелы в образовании?.. А может, попросту не повезло?

Всё-таки, пожалуй, везение – важнее всего для начинающего диктатора!

Пока что я пристроился в канцелярии, и похоже на то, что до конца дней своих останусь мелким чиновником.

Перевод М.Игнатова

Навязчивый невроз

Доктор Птак, известный психиатр, проводив очередного пациента, посвятил несколько минут производственной гимнастике: сделал три глубоких приседания, пять раз вдохнул и выдохнул воздух по системе йогов, и только после этого бросил медсестре короткую, мобилизующую фразу: «Прошу следующего!»

В кабинет вошёл высокий плотный мужчина в элегантном, хорошо пошитом, хотя и несколько помятом, костюме. Его заурядное, ничем не примечательное лицо выражало глубочайшую апатию. Пациент нерешительно остановился в нескольких шагах от врачебного стола.

– Подойдите ближе! Садитесь в кресло, – любезно предложил Птак.

Мужчина неловко присел на краешек кресла и тупо уставился в пол.

– Что за недуг привёл вас ко мне? – поинтересовался психиатр.

– Ах доктор, я страшно страдаю! Что-то неладное у меня с головой! Я пребываю в постоянном страхе. Мне всё кажется, что меня вот-вот арестуют, что полиция и прокуратура напали на мой след… По ночам мне постоянно снятся камера и тюремные нары…

«Конституционно обусловленные психопатические отклонения, – заметил про себя доктор Птак. – Невроз и фобия. Кляустрофобия – страх перед замкнутым пространством…»

– Знаете, доктор, – продолжал тем временем пациент, – я совершенно утратил способность радоваться жизни. В то время как раньше я шёл по жизни напролом, так теперь я сделался робким, сторонюсь людей, особенно милиционеров…

«Типичная тяжёлая психостения, осложнённая неврозом», – ставил уже безошибочный диагноз доктор Птак.

– Я живу словно в каком-то призрачном мире. Грежу наяву. Например, воображаю, будто я уже в безопасности, где-нибудь в Австралии или в Бразилии… А потом вдруг опомнюсь, и…

Врач быстро протянул больному пачку сигарет. Тот дрожащими пальцами достал одну, закурил и глубоко затянулся.

– Вообще, доктор, я пессимистически смотрю на будущее, – закончил он свой рассказ. – Какой-то внутренний голос подсказывает мне, что я получу не менее пятнадцати лет. Уже теперь, идя по улице, я не-произвольно считаю решётки на окнах… Ах доктор! – пациент закрыл лицо руками. – Умоляю, спасите меня!

– Та-ак! – задумчиво произнёс доктор Птак, вставая из-за стола. – Та-ак… – повторил он, пересекая кабинет. – То, что вы рассказали, неоспоримо свидетельствует о наличии у вас патологического примата второй сигнальной системы над первой, а также над подкоркой. Вместе с тем я подозреваю, что у вас нарушено равновесие процессов возбуждения и торможения… Но я хочу вас успокоить! Это не психическое заболевание! Вы страдаете простым неврозом, с некоторыми признаками вегетативного расстройства…

– Как это?! – пациент даже вскочил с кресла. – Значит, этот… этот страх перед милицией, перед прокуратурой и тюрьмой – только такая болезнь, мания, не имеющая ничего общего с действительностью?

– Абсолютно ничего! – заверил его врач, и несчастный больной моментально повеселел.

– Вашу болезнь можно легко и быстро вылечить. Но главное, вы сами должны всё время повторять: «Милиции не существует! Прокуратуры не существует! Я чувствую себя всё лучше и лучше!»

– Я уже сейчас чувствую себя значительно лучше! – воскликнул пациент, заключая психиатра в объятия.

– Ну вот видите! Кроме того, я рекомендую вам полный покой, смену обстановки, отдых, абсолютную изоляцию от источника ваших фобий и тревог… А пока я пропишу вам бром с кофеином. Как ваша фамилия?

– Пищак. Алоиз Пищак! – прошептал пациент.

Он чувствовал себя внутренне обновлённым, чудодейственным образом возвращённым к жизни.

…Неделю спустя, развернув утром газету, доктор Птак наткнулся на заметку следующего содержания: «После долгих розысков органам милиции удалось наконец арестовать опасного преступника Алоиза Пищака. На счету этого афериста, спекулянта и расхитителя государственного имущества длинный список преступлений: взятки на сумму в несколько десятков тысяч злотых, хищения в магазинах и на складах, где он работал, спекуляция дефицитными товарами, нелегальная торговля валютой, подделка бухгалтерских документов, жульнические махинации с перепродажей квартир… Обвиняемый пытался доказать суду, что его преступная деятельность явилась следствием невроза, которым он якобы страдает с детства. Суд, однако, не принял во внимание эти объяснения и приговорил Пищака к пятнадцати годам тюремного заключения».

Доктор Птак отложил газету и глубоко задумался. Потом он раскрыл амбулаторный журнал и рядом с фамилией Алоиза Пищака написал: «Больной П. находится на пути к окончательному выздоровлению».

Перевод В.Головского

Натюрморт с усами

Недавно в нашем городе открыли галерею современной живописи. Однако помещается эта галерея не во Дворце искусств, где выставлены пейзажи кисти великих реалистов, и не в Городском музее, рядом с полотнами, запечатлевшими сцены из жизни народа с предпочтительным участием кавалерии, а просто стыдно сказать – в подвале!

Вышеупомянутый подвал расположен под особняком князей Пшытыцких, ныне – резиденцией гормясоторга и на протяжении своей истории служил последовательно: местом казней и пыток, винным погребом, складом селёдки, хранилищем угля, импровизированной каталажкой и, наконец, последнее время – ледником.

Отсталые круги местной общественности пытались любой ценой сорвать открытие галереи. Когда же не помогли пикеты у дворца, транспаранты «Пендзелькевич-сумасшедший», «Басиор – еретик и ташист», «Любежный – недоучка и пикасо», когда не возымели действия крёстный ход и разъяснительная кампания, ретрограды решились на отчаянный шаг – подкинули в подземелье к художникам дохлую кошку!

Но художники не отступили под натиском обывателей. Кошку вымочили в спирте, покрыли чёрным лаком, а потом приклеили к полотну. Таким образом возникла известная картина – «Натюрморт с усами», которая была вскоре приобретена кем-то из зарубежных коллекционеров и ныне является украшением Галереи искусств в одной из латиноамериканских столиц, где фигурирует под названием «Портрет госпожи X».

На вернисаж собрался весь цвет местного общества: дамы в глубоко декольтированных платьях и господа с чёрными зонтиками в руках – по последнему крику мужской моды.

Первым взял слово секретарь окружного союза художников. Показывая публике на темнеющий провал подземелья, едва озарённый мутноватым светом ламп, он долго и красноречиво распространялся о художниках, которые доблестно сражались с мещанами, филистерами и ретроградами, о славных страницах истории современного искусства.

– Под знаменем Пикассо и Матисса, Леже и Брака, Дали и Василия Кандинского – вперёд! – закончил свою речь секретарь.

Представитель отдела культуры взял в руки огромные ножницы и единым махом перерезал ленту, открывая тем самым выставку,

Первым отправился в недра подвала секретарь, за ним поспешили остальные гости. И тут древние своды прямо-таки содрогнулись от воплей ужаса, женского визга и проклятий мужчин.

Вдоль всего подвала бесконечной вереницей тянулись картины… Но какие это были картины! На одном полотне: ревущий олень, омытый лучами зари на фоне елей и горных вершин… На другом: белоснежный лебедь на голубом пруду, далее – девица, которая спала, преклонив голову на колени юноше, елейный апостол в лиловых одеждах, морской пейзаж с парусом…

Окружной секретарь ревел, точно раненый зубр, бросаясь от одной мазни к другой. Но со всех сторон на него поглядывали только лебеди, павлины, девицы, апостолы…

Наконец, окружного секретаря осенило – он понял всё!.. Эти мещане совершили акт изощрённой мести! Пробравшись украдкой под покровом ночи в подвал, они заменили шедевры современного искусства чудовищной мелкобуржуазной халтурой!

Секретарь резким движением выхватил револьвер и принялся палить куда попало – прямо, вверх, вправо, влево…

Публика в панике бросилась к дверям. От беспорядочной пальбы погибали в порядке живой очереди олени, лебеди, девицы, принцы, святые…

Последним пал на ниве современного искусства, сражённый метким выстрелом окружного секретаря, представитель отдела культуры. Упокой, господи, его душу!

Перевод М.Игнатова

Пистолет

В наследство от предков, кроме дюжины медалей и кучи долгов, мне достался старинный пистолет, некогда служивший моему прадеду – легионеру в борьбе с врагами отчизны, а заодно и с его собственными.

Пистолет этот в наши дни может представлять разве что музейную ценность, тем не менее благодаря длинному стволу и инкрустированной перламутром рукояти он производил внушительное впечатление на всех, кому я его ни показывал.

Долгие годы я хранил это оружие в футляре на шкафу, но в конце концов настал момент, когда пистолет должен был сослужить мне службу.

Близился день моей помолвки. Моя девушка до последней минуты не могла решиться: она то с плачем падала в мои объятия, то травила меня собаками. Её окончательное решение представляло собой полную загадку… Итак, в одно прекрасное утро, будучи на грани отчаяния, я сунул пистолет в карман и с букетом цветов направился к избраннице моего сердца. Уже с порога я увидел, что она в плохом настроении, но отступать было поздно. Одной рукой я протянул ей букет, а другой выхватил пистолет и приставил дуло к её груди.

– Ты хочешь стать моей женой?

– О боже, хочу! – воскликнула она, побледнев как полотно.

Через неделю состоялась свадьба.

С тех пор пистолет начал оказывать мне неоценимые услуги. Во-первых, я получил квартиру. Председатель жилотдела, правда, поначалу чинил препятствия, увиливал от прямого ответа и даже двусмысленно бросил:

– Если мы получим, то и вы получите.

Тогда я приставил ему к виску пистолет и коротко спросил:

– Стрелять?

– Сейчас всё будет сделано! – пролепетал струхнувший чиновник.

Вслед за этим я пробился на должность репортёра в редакцию иллюстрированного журнала. С получением интервью у меня никогда не возникало хлопот. Если только кто-нибудь пробовал отказывать мне в интервью, я подносил к самому его носу пистолет, и очередная жертва, как по нотам, отвечала на все мои вопросы. Этот метод давал великолепные результаты, и мои построчные гонорары росли.

Плохо приходилось и тому, кто пытался надуть меня! Неоднократно в магазинах или у мясника в лавке я вынужден был прибегать к помощи моего верного друга. И тотчас же продавец, меняясь в лице, извинялся:

– Действительно, произошла небольшая ошибка! Не принимайте этого близко к сердцу, пан начальник!..

Больше всего, однако, доставалось от меня разного рода мерзавцам и хулиганам. Бывало, возвращаюсь домой поздно вечером, вдруг из подворотни показывается бандит с кирпичом в руке и нагло предлагает:

– Купите кирпич!

Молниеносным движением я выхватываю старинное оружие и, в свою очередь, рекомендую:

– Приобретите пистолет! – А потом: – Руки вверх! Марш в милицию!..

Разрешения на право носить оружие никто у меня не спрашивал, да и что это было за оружие? Чтобы выстрелить из него, я должен был бы проделать целый ряд сложных операций: прочистить дуло шомполом, истолочь порох в ступке, насыпать его на полку, загнать свинцовую пулю в ствол и заткнуть его пробкой, подпалить фитиль и, конечно, побыстрее удрать из дому.

Со временем, однако, я сделался очень нервным. Стоило кому-нибудь подойти ко мне и спросить: «Что слышно?» или «Как дела, старик?» – и я тут же приставлял к его груди пистолет.

Слов ом, как говорится, и на старуху бывает проруха. Один историк, из которого я с помощью оружия пытался вышибить интервью, вовсе не пришёл от этого в ужас. Наоборот! Он выхватил пистолет у меня из рук, внимательно осмотрел его со всех сторон и радостно воскликнул:

– Ведь это же старинное оружие! Именно его-то нам и недостаёт. От имени дирекции Национального музея я прошу вас принести пистолет нам в дар.

Я не посмел отказать.

С тех пор в моей жизни всё решительно изменилось. Жена меня бросила, меня уволили с работы, в квартиру вселили жильцов, продавцы обвешивают меня, а всякие приставалы безнаказанно привязываются ко мне на улице.

Только одно меня утешает: мой любимый старинный пистолет хранится в музее под стеклом в позолоченной рамке, с надписью: «Пистолет Наполеона».

Перевод В.Головского

СТУЛ

Тот, кто хоть секунду побыл на государственной службе, знает, что всё на этом свете преходяще: социально-экономические формации, правительства, мода, обычаи, но одно остаётся незыблемым и в начале и конце каждого года овладевает умами всего чиновничества и инженерно-технического состава, учёных и работников торговой сети, короче: ежегодная полная инвентаризация!

В ноябре учреждения и организации пробуждаются от летаргии, референты протирают заспанные глаза, и тишину канцелярий нарушает нежный шелест инвентаризационных книг.

– Стул без спинки № II в 1001—есть, – шепчет канцелярист, отмечая галочкой соответствующий объект. Стол без ноги № VIIIа1899 – есть! Вешалка без крючка № I сЗЗЗ – есть!

– Ферродинамический трёхфазный вольтметр без электромагнитного фарадометра – есть! – бормочет инженер. – Фотоэлектрический спектрофотометр без окуляра № VIa77 – есть!

– Аспирин – есть! – приговаривает фармацевт, обшаривая закоулки аптеки. – Пенициллин – есть! Спирт… нет! Боже милостивый, куда девался спирт?..

Недавно я проводил инвентаризацию в качестве сотрудника одного весьма солидного учреждения в N. Наша инвентаризационная комиссия проверила всё – от подвалов до чердака. Нашли дохлую крысу – записали, наплевал кто-то на пол – записали, выгребли из корзины для мусора окурок – записали.

Казалось бы, даже такая безделица, как булавка, не могла бы ускользнуть от нашего внимания. Упустить что-либо было просто физически невозможно. И всё же… Когда начальник подотдела инвентаризации возник в дверях белый как мел и окинул нас трагическим взглядом, мы поняли всё без слов.

– Не хватает одного стула, – простонал, наконец, начальник, – № Ив1895! Буковый, светлый, на сиденье перочинным ножом вырезаны сердце и слова: «Люблю Франтишку». Я только что был у главного бухгалтера. Годовой баланс по основной сумме не сходится на 41 злотый и 50 грошей! Гневный бухгалтер в обмороке, его заменяет Пищак… Воды!

Я подал ему стакан воды.

– Через десять дней, – продолжал он, – приедут контролёры из министерства! Начнутся разбирательства, протоколы, увольнения… Валерьянки!

Я подал ему валерьянки.

На следующий день наш начальник был гораздо бледнее, чем накануне, и взгляд его, брошенный на нас, стал ещё отчаяннее.

– Нашёлся стул? – спросил он глухим голосом.

Мы молча склонили головы.

С тех пор начальник, бледный как призрак, приходил ежедневно в седьмом часу, дожидался нас, задавал нам один и тот же сакраментальный вопрос, а затем, обессиленный, падал в кресло. И замирал в нём до трёх минут третьего, бессмысленно уставившись на чахлый филодендрон.

Однажды я сказал ему шёпотом:

– Пан начальник, послезавтра приезжает комиссия…

Начальник очнулся и произнёс деревянным голосом:

– Мне каюк, дорогой мой. Я весь цепенею, деревенею!

– Что с вами, пан начальник? – Я потряс его за плечо.

– Не хватайте меня. Спинку сломаете! – предостерёг начальник.

Я остолбенел. Неужели он рехнулся?

Накануне прибытия комиссии из Варшавы наш начальник вообще не появился в учреждении! Директор бушевал в коридоре:

– Пропали! Утопил нас, угробил! О господи! Царство за стул!

Главный бухгалтер падал в обморок после каждой очередной резолюции. А мы метались в четырёх стенах подотдела, словно ночные мотыльки под абажуром…

В тот роковой день я пришёл на службу немного раньше, чем обычно. Ещё царил полумрак, но я всё-таки разглядел, что в комнате словно прибавилось мебели. Неужто стул! Я подошёл ближе и увидал нашего начальника, замершего на четвереньках на полу.

Голова его поникла, а на плоской, распрямившейся спине было выведено красным лаком: «Стул буковый светлый № 11в1895». Ниже было дорисовано сердечко и выведена фраза: «Люблю Франтишку».

Я молча сел на него и взял инвентаризационную книгу. Начальник не шелохнулся. Неторопливо, спокойно отметил я красным карандашом последний недостающий предмет.

Когда явился курьер, я незамедлительно отправил его с радостной вестью к директору.

Около трёх часов в отдел ворвался директор! Сияющий, радостный, чмокнул каждого из нас в лоб и воскликнул:

– Всё сошлось! Я спасён!.. Баланс – комар носа не подточит!.. Взгляните, я даже получил за это медаль! А где начальник? – вдруг встревожился он.

Я безмолвно показал ему на стул.

Минутой молчания почтили мы нашего героя. Директор снял с груди медаль и повесил её на спинку героического стула. А потом промолвил, сдерживая волнение:

– Этот стул я возьму к себе в кабинет. Он заслужил эту честь!

Перевод М.Игнатова