Текст книги "Натюрморт с усами (сборник)"

Автор книги: Станислав Лец

Соавторы: Станислав Дыгат,Януш Осенка,Стефания Гродзеньска,Лешек Марута,Ежи Виттлин,Антони Марианович,Хенрик Бардиевский,Анатоль Потемковский,Ст. Зелинский
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 8 страниц)

СБОРНИК ПОЛЬСКИХ ЮМОРИСТИЧЕСКИХ РАССКАЗОВ И МИНИАТЮР

Все материалы, включённые в настоящее издание, опубликованы на языке оригинала до 27 мая 1973 года.

От издательства

Современные польские юмористы – непременные и желанные гости на страницах советской печати, особенно периодической, и в передачах радио (вспомним 16-ю страницу «Литературной газеты» и воскресную радиопередачу «С добрым утром!»). Именно польский юмор был, если можно так выразиться, крёстным отцом «Кабачка 13 стульев», наверное, одной из наиболее популярных наших телепередач, которая побила уже все рекорды долголетия. Одним словом, многие польские писатели-юмористы – наши старые и добрые знакомые, а их произведения с неизменным вниманием и интересом встречает советская читающая, смотрящая и слушающая аудитория.

Естественно, что никакой сборник – даже «сверхтолстый» – не в состоянии дать полного представления о творчестве юмористов и сатириков любой страны. Тем более это относится к Польше, в литературе которой «весёлый жанр» занимал всегда и занимает сегодня большое и почётное место. В нашем сборнике представлены писатели разных поколений: «чистые юмористы» и те, в чьём творчестве сатира и юмор играют не главную роль. Авторы сборника очень непохожи друг на друга, но, собранные «под один переплёт», они дают представление о характере, своеобразии и общей направленности современного польского юмора. Здесь Ежи Шанявский – покойный уже писатель и очень популярный в Польше драматург, чьи пьесы более полувека не сходят со сцены; юмор Шанявского чем-то сродни диккенсовскому в «Записках Пикквикского клуба». Рядом другой писатель старшего поколения – Вех (Стефан Вехецкий), певец Варшавы, её летописец, пользующийся по преимуществу юмористическим пером. Покойный Станислав Ежи Лец – большой и очень серьёзный сатирик; имя его (вспомним знаменитые «Непричёсанные мысли») давно известно у нас в стране, Станислав Дыгат – один из выдающихся прозаиков современной Польши, замечательный мастер, принадлежащий к тому поколению писателей, которое определяет сегодня лицо польской литературы. Станислав Зелинский, его ровесник, также превосходный рассказчик и талантливый литературный критик.

Ереми Пшибора, Лешек Марута, Ежи Виттлин, Анджей Румян – авторы чистого юмористического жанра, мастера пародий и вообще «весёлых» малых форм в литературе. Вместо с ними мы представляем, помимо С. Ежи Леца, ещё нескольких писателей, имена которых уже знакомы нашему читателю по периодической печати: С. Гродзеньску, А. Потемковского, Януша Осенку.

Темы, выбираемые польскими юмористами для своего творчества, не новы для советского читателя, ибо юмористы и сатирики социалистических стран смеются, как правило, над оставшимися от старого общества, трудно изживаемыми предрассудками, бичуют живучие недостатки и пороки: пьянство, бюрократизм во всех его формах и проявлениях, мещанство, снобизм, бескультурье, невежество и так далее. Иными словами, темы у них те же, которые держит на прицеле и наша сатира, только воплощаются они в образах и ситуациях, имеющих неповторимые, характерные для данного народа черты и особенности. Тем интереснее нашему молодому советскому читателю узнать, как борются польские писатели со всем тем, что мешает новому, созданному в братской Польше социалистическому обществу.

Издательство «Молодая гвардия» не впервые знакомит своего молодого читателя с зарубежной сатирой и юмором. Вспомним «День без вранья» (сборник юмористических произведений писателей Азии), «Приключения кузнечика Мена» (Вьетнам), «Дело о женитьбе» Оби Б. Игбуны (Нигерия), «Космикомические истории» Итало Кальвино (Италия), «Гибель тридцать первого отдела» Пера Валё (Швеция) и т. д. Надеемся, что и эта книга будет с интересом встречена нашей молодёжью.

Хенрик Барлиевский
Поединок

История эта будет неясной и описание её неточным, хотя и добросовестным. Был пляж, и солнце, и море, которое ветер, как умел, отгонял от берега. Я искупался разок, потом другой и как раз обсыхал на ветру, когда подъехали две очень большие и сверкающие, хотя и несколько печальные на вид, машины, которые остановились тут же, возле дюн.

Не помню, то ли из первой машины вылезло трое мужчин, а из второй четверо, то ли наоборот, но это не имеет особого значения. Главное – их было семеро, этих мужчин, а потом подошёл восьмой. Все в тёмных костюмах и тёмных шляпах, кроме двоих, которые были без шляп и вообще без головных уборов.

Но эти-то двое и оказались самыми главными, потому что их поставили совсем возле воды и начали измерять расстояние между ними. Меряли шагами, а так как шаги были неровными, расстояние всё время не нравилось то одному джентльмену, то другому, то обоим сразу. Наконец, они согласились на десять средних и два маленьких шага и застыли на своих местах, ожидая сигнала.

Подали сигнал, ветер прекратился, первый мужчина произнёс что-то громко. И замолчал. Тогда второй мужчина произнёс что-то громко. И замолчал. Первый мужчина чётко и ясно ответил ему. Второй мужчина ответил ему так же чётко и ясно. Секунданты только поворачивали головы: первый мужчина, второй мужчина, первый мужчина, второй мужчина… Увы, поединок был недолгим. Первый сказал что-то очень меткое, второй покачнулся и упал. Он попробовал было ответить ещё, приподнявшись на колено, но его слабый шёпот не достиг цели. Следующая фраза противника добила его.

Подошёл врач, опустился на колени перед сражённым. Тело подняли и отнесли в машину. Сначала уехала первая печальная машина, потом вторая – уже несколько менее печальная, но зато встревоженная, а потом море забурлило, вскипело и, выкинув пену на пляж, смыло все следы.

Я не слышал, что говорили друг другу двое мужчин, но я горд, что слово обрело такую силу.

Перевод З.Шаталовой

ВЕХ

Шляпа с васильками

Пошёл я, извините, в районную поликлинику. Геня меня послала посоветоваться: надо же узнать, что такое на факте со мной происходит. Потому как в коленках у меня стреляет, в локтях ломит, в голове гудит, в животе бурлит, и сам я тоже себя не ахти как чувствую. Записался я, ясное дело. И не так уж долго ожидал, покамест оказался перед докторовым лицом. Велел он мне живо раздеваться и быстро говорить, что я чувствую. Что ж, стал я раздеваться как только мог быстро и говорю, что в коленках у меня стреляет, в локтях ломит и так далее.

А доктор на часы смотрит и рычит:

– Быстрее, быстрее.

– Пан доктор, я быстрей не могу говорить, потому как из-за этого раздевания у меня в голове всё перепуталось. Я и так уж по ошибке сказал, что у меня в воротничке бурлит и в руках гудит, а тут ещё шнурок, понимаете, лопнул.

Но доктор отвечает, что ему иначе осматривать меня никак невозможно, у него, мол, времени в обрез.

– Может, пан доктор, вы уезжаете куда, так я ещё когда-нибудь приду.

А он объясняет, что нет, только, мол, согласно порядку, какой законно действует в поликлиниках, он, как доктор по внутренностям, никакого права не имеет осматривать одного клиента дольше шести минут. Хирург – тот дело другое, тот десять может.

– Так, может, я к хирургу пойду, всё-таки десять минут не шесть, а?

Но он меня не пожелал отпустить, а, наоборот, даже стал сам в раздевании помогать. Порвали мы с ним, значит, для облегчения второй шнурок и такую скорость развили, что он меня чуть было на галстуке не удавил, когда его снимал. Однако же, в конце концов, мы с этим делом справились, и остался я перед ним весь как есть раздетый. Тут он давай меня бегом осматривать. То на меня зыркнет, то на часы и притом говорит, что мне, мол, поменьше нужно набираться спиртного. Потом хватился, что не туда загнул, прощения попросил, написал рецепт и кричит: «Следующий!» Тут влетает какая-то дамочка в шляпе с васильками, а доктор кричит, чтоб она раздевалась. Я, значит, одеваюсь, а она раздевается, а промеж нас доктор с часами в руках стоит.

Спешим мы, как пожарники по тревоге, но всё идёт как по маслу. Можно сказать, трудовое соревнование получилось на внутреннем галантерейно-бельевом фронте. Дамочка норму первой перевыполнила; я ещё жилетку застёгивал, а она уже сплошная Ева была.

Вылетел я, ясное дело, в коридор как из пушки и давай ходу домой, но в дверях меня цапает за рукав швейцар и тащит в какую-то комнату. Смотрю – и здесь доктор сидит, но этот, видать, временем побольше обеспеченный, не торопится: сперва поглядел на меня как следует, потом крякнул, а потом и спрашивает, как давно я этой Маней страдаю. Удивился я, по правде сказать, даже смех меня в душе разбирать стал, но ему отвечаю, что это, мол, история довольно старая, только она называется не Маня, а Геня.

– Значит, вам кажется, что вы – это какая-то Геня? Тогда садитесь, пожалуйста, пани Геня.

Оглядываюсь я кругом – никакой Гени нигде нету. Ну, думаю, хана, не доктор это, а псих. И давай ходу оттуда, а доктор меня схватил и орёт: «На помощь!» Тут только и выяснилось, что это не доктор чокнутый был, а я! Он меня душевным больным счёл. А всё потому, что шляпа с васильками на моей голове была.

Перевод З.Шаталовой

Стенограмма доклада гастронома Валерия

Нынче я хотел бы сделать небольшой доклад о так называемой гастрономии, то есть о звёздах и планетах. Что такое звёзды и планеты, объяснять в подробностях ни к чему, потому как любой пацан школьного возраста уже сам кумекает, что они – расположенные в воздухе висячие натуральные приборы для освещения земного глобуса.

Звёзды мы имеем трёх родов: мужского, женского и детского. Из мужских самыми главными будут Марс, Сатир… нет, «Сатир» это был бар на Маршалковской… Марс, значит, и этот, как его… ага, Сатурн, а также Юпитер и Орбис [1]1
  Орбис – польское бюро путешествий.


[Закрыть]. Из женских: Земля, Луна и Венера. Из детских – Близнецы. Кроме того, на небе находятся ещё дикие звери – как, например, Большая и Малая Медведица, Лев и Козерог, а также домашние – как, например, Бык, Баран, Большой и Малый Пёс, можно их даже назвать Овчарка и Такса. Из птицы имеется Лебедь, из рыбных животных – Рыбы и Рак, из парикмахерских товаров – Коса Вероники, а из молочных продуктов – целый Млечный Путь. Как мы, уважаемые слушатели, сами видим, будучи гастрономом-любителем, я в звёздном вопросе подкован по всей форме и, ежели кто пожелает, могу все звёзды назвать наперечёт с самого начала и до самого конца и с самого конца до самого начала.

А теперь мы должны рассмотреть, чем эти звёзды занимаются и какой элемент представляют из себя: трудяги они или же паразиты? Вот, к примеру, Солнце – о нём дурного слова не скажешь. Как встанет утром, так весь день в поте лица своего шпарит: и в сельхозартелях, и у единоличников. Некоторые могут сказать, что Солнце тоже иной раз план заваливает, потому как недавно имел место факт затмения. А находятся даже такие, которые утверждают, что всё это затмение сорганизовал Орбис, в порядке, мол, проведения массового гулянья в Сувалках, по программе «поезд – дансинг – бридж – затмение». Однако ж следует сказать, что это просто-напросто тайная вражеская пропаганда. Лично я это так понимаю: затмение есть закрытие лавочки среди бела дня, то есть переучёт. И тут мы опять-таки должны засчитать очко в пользу Солнца, потому как оно делает этот переучёт раз в триста лет, а не каждые две недели, как наши торговые государственные точки.

Что касаемо Луны, то её образ жизни действительно может законно не понравиться. Поглядеть на неё – она вся какая-то бледная, чахлая. Опять-таки таскается по ночам. И чем она вообще в конце концов занимается? Неизвестно. Нас даже может взять сомнение: а нужна ли она? Или её надо выселить? Однако ж этот вопрос положено решать Юпитеру, который, как известно, заведует кадрами в ихней планетной конторе. Уж он ей вложит ума, как надо. В последнее-то время, правда, поговаривают, будто вскорости Луна может нам сгодиться как пересадочная станция в междупланетных путях сообщения по дороге с Земли на Марс – вроде нашей станции Колюшки. Но об этом малость погодя.

А теперь посмотрим, чем занимаются другие звёзды. Как нас учит всякий египетский сонник, другие звёзды занимаются влиянием на судьбу человека, или же, точнее сказать, как они нам сыграют, так мы под ихнюю дудку и спляшем. Взять, к примеру, Марс – этот считается, и правильно считается, военным поджигателем. Меркурий развивает в нас смекалку по торговой части и является шефом над всеми универмагами, домами одежды, обуви, гастрономами и диетическими магазинами, а также над магазинами наших любимых кустарно-народных изделий под названием «Цепелия». Как известно, старосветский бог Меркурий был также опекуном ворон, но, поскольку богов теперь нет, упоминать об этом не будем. Что касаемо Венеры, то о ней я лучше не стану говорить, поскольку в зале находятся дети школьного возраста. Скажу только, что звезда эта пользуется так называемой публичной репутацией.

Если дальше я поставлю перед самим собою вопрос, живут ли на звёздах люди, то должен буду сам себе научно ответить: а холера их знает! Во всяком случае, если в ясную ночь посмотреть через бинокль на этакий вот Марс, то будет видно, как что-то там на нём двигается. Одни учёные считают, что это шевелится местное население в очереди, за билетами в кино, мол, стоят. Другие возражают, будто это очередь в районную поликлинику. Что касаемо меня, то лично я думаю, что это очередь в центральный мебельный магазин. На некоторых звёздах наверняка должна процветать семейная жизнь, о чём нас учит факт, что время от времени на небе появляются отдельные посудно-сервизные предметы, то есть так называемые «летающие тарелки». Из этого факта мы можем сделать вывод, что жёны на Марсе так же, как и на Земле, – женщины нервные. Однако ж своими глазами мы сможем в этом убедиться только, когда будет открыто междупланетное сообщение. Тогда мы с вами будем с целью лыжной прогулки закатываться на Луну, свадебные путешествия справлять по дороге на Венеру, а за ряженкой и творогом ездить прямиком на Млечный Путь. Одним словом, через несколько лет мы с вами будем запросто курсировать между звёздами – как сейчас из Варшавы в город Лодзь и обратно. А для этих путешествий будут применяться специальные атомные бомбы с сидячими местами. Погрузят туда пассажиров, потом всю эту ораву со всеми её манатками запихнут в пушку и выстрелят на Луну или же на какую-нибудь звёздочку согласно расписанию поездов. Поскольку путешествие будет продолжаться несколько лет в одну сторону, меня лично берёт сомнение, чтоб такое дело доверили обслуживать нашим железнодорожникам. Потому как, если теперь на Главном варшавском вокзале я слышу по радио, что международный поезд до Парижа через станции Ожарув, Блоне, Сохачев и Берлин опаздывает на двести девяносто минут, то какие же, я вас спрашиваю, объявления нас ждут на будущем вокзале? Не иначе как вроде того, что: «Атомник Марс – Земля через Луну в настоящий момент опаздывает на сорок семь лет пять месяцев и двенадцать дней». Одним словом, поедешь туда, мил человек, в свадебное путешествие а обратно бородатых внуков привезёшь…

И всё-таки каждый из нас, конечное дело, рискнёт и в воскресный день слетает на экскурсию на Марс с пересадкой на Луне, потому что каждому охота лично убедиться, за чем это у них стоят такие очереди. Тем более может случиться, что и счастье привалит: а ну каким барахлишком разживёшься.

Так что до встречи на Луне!

Перевод З.Шаталовой

Кто там?

Что ни говори, а Варшава в качестве столичного города становится всё шикарнее. Взять хотя бы эти самые вызовы такси по телефону, какие у нас недавно внедрили. Прочитал я про них в газетах и думаю: тут что-то не того, вроде бы липой это в данный момент выглядит. Потому что в данный момент у нас всё иначе обстоит. Иду я, к примеру, по Ерозолимским Аллеям и желаю сесть в такси, а оно как раз мимо пустое едет, я, значит, киваю шофёру и кричу: «Алё!», а он хоть и видит меня, но едет дальше. Я его догоняю, хватаю за дверцу, а он высовывает голову, грозится кулаком и даёт газу – тут я знаю, что не понравился ему, так что вежливо кланяюсь и ухожу… Как же в таких условиях можно надеяться, что таксист пожелает себя утруждать и потащится с другого конца Варшавы, если его вызовет по телефону какой-то совсем ему неизвестный вахлак?

Геня, однако ж, верит в печатное слово и, как об этом прочитала, упёрлась, чтоб мы на вызванном по телефону такси поехали к тётке, на край города, в местность Охоту – мы с шурином Пекутощаком как раз собирались на именины к тёте Повидловской.

Ну, думаю, от упрямства нету лекарства, телефона у нас пока ещё временно не имеется, так что пришлось идти в знакомую аптеку и звонить на стоянку такси именно в Охоту, потому как ближе стоянок у нас нету.

Накрутил я номер, который был сообщён в газете, через минуту слышу в трубке: «Алё», и этак любезно заказываю:

– Прошу вас прислать такси на улицу Радзыминскую, номер такой-то и такой…

– Вы попали на городскую бойню, положите трубку.

Набираю я, значит, номер во второй раз и снова прошу прислать такси. Но тут я ещё хуже попал – какой-то сильно нервный тип ни с того ни с сего орать на меня стал:

– Пошёл спать, скотина, ежели ты упился, и не мешай людям работать!

Поспешил я разъединиться и давай крутить сызнова. Ответил мне мужчина, и я опять вежливо такси заказываю, а он мне на это:

– Вы попали в похоронное бюро трудовой артели «Вечный отдых», у нас только катафалки имеются.

– Ну так давай, пан, свой катафалк, только чтоб небольшой был, на три особы, – говорю, потому что я уже обозлился как следует, да и поздновато стало.

Кончился разговор, однако, тем, что этот гражданин меня под орех разделал, да ещё и лаком покрыл.

Оказывается, номер телефона стоянки маленько прихватили в газете типографской краской, и я хоть и набирал разные номера, а всё попадал не туда. Спасибо, аптекарь помог: он человек привычный, рецепты и то разбирает, так что и телефон тоже разобрал, соединил меня как надо.

Станция такси, ничего не скажешь, обслужила меня по первому классу. Давненько я такой вежливости по телефону не наблюдал.

– Будьте любезны, пожалуйста, уже записываю. Машин свободных пока нет, но, как только подойдут, сейчас же к вам направлю. Пожалуйте адресок и номер телефона, я сейчас перезвоню с целью проверки.

Только я трубку отложил, а этот, со стоянки, уже звонит, машин, говорит, ещё нет, но, как только хоть одна объявится, её сию минуту пошлют к нам.

Проторчали мы с Геней и шурином у ворот целый час, видать, свободных машин так и не было. Зато снег с градом жуть как кругом метался, так что мы сели в трамвай и поехали к тёте. Именины были по всей форме повеселились мы на полную катушку. Вернулись поздно и сразу же удалились на отдых. Но сладкий мой сон был вдруг нарушен стуком в дверь. Обеспокоился я маленько: кто ж это может в эдакую пору ломиться? Но, взявши кочергу, подхожу к дверям и спрашиваю:

– Кто там?

– Такси.

– Какое такое такси?

– Как это какое? Заказанное по телефону со стоянки Охота.

– Благодарствуйте, оно уже не нужное.

– В благодарствиях не нуждаемся, а вот пятнадцать злотых и восемьдесят грошей прошу за рейс с Охоты до вас заплатить.

Со слезами в глазах заплатил я по этому счету и через шофёра поблагодарил стоянку за ихнюю трогательную память обо мне. Видать, на извозчике весь город изъездили, пока такси изловили…

Перевод З.Шаталовой

Ежи Виттлин

Как сохранить наше имущество во время отъезда

Собираясь в отъезд, мы обязаны принять соответствующие меры по охране принадлежащего нам имущества. Из целого ряда существующих инструкций и положений, призванных гарантировать сохранность нашего имущества, мы выбрали три:

первое – письмо, касающееся нашей движимости;

второе – инструкция по обращению с фауной;

третье – инструкция по обращению с флорой.

1. ПИСЬМО ПАНУ ВОРУ

Уважаемый пан Вор!

Должен признаться, я не удержался от соблазна и уехал. Вместо того, чтобы сидеть сиднем дома и стеречь квартиру. Но, почтеннейший, войдите в моё положение: провести в июле две недели отпуска на берегу Балатона – и всего за две с половиной тысячи злотых [2]2
  Примерно 166 рублей на наши деньги.


[Закрыть]вместе с проездом туда и обратно! Да от такой оказии, пожалуй, и вы бы при ваших заработках не отказались! Конечно, я понимаю, что если вы пожалуете ко мне, то стоимость моей поездки значительно возрастёт. Это факт, признаю. Но разве я мог до отъезда знать точно, что вы появитесь?

Предположим, что вы всё-таки явились. Утром, когда все соседи на работе, вы открыли отмычкой оба моих замка с секретом и входите. Входите, и тут-то начинается наша с вами общая трагедия, хотя ваша трагедия в некотором роде даже больше, чем моя. Потому что вы мучались, трудились, шли на известный риск и вдруг находите вместо меховых шуб, бриллиантов и сертификатов моё письмо к вам и не бог весть что, кроме него. Понимаю, понимаю, это может вывести человека из себя! В результате вы перебьёте посуду! переломаете мебель и порвёте одежду в шкафу. Но разве я один виноват в том, что не нажил добра? Не думаете ли вы, что я был бы гораздо более счастлив, если бы, уезжая в отпуск, мог оставить в квартире вещи, которые легко вынести и которые удовлетворили бы не только вас, но и человека, обладающего запросами в десять раз большими, чем ваши? Однако подумайте сами, откуда же столько денег взять: и поездку за границу оплати, и ваши запроса удовлетвори? Одолжить? У кого, если в это время года все едут отдыхать и у всех такие же трудности? Все стараются оставить дома хоть что-нибудь на случай вашего визита, уважаемый. Поверьте, если бы у меня была хоть малейшая возможность известить вас, что ко мне вламываться не стоит, я немедленно воспользовался бы ею и даже, желая хоть как-то, хоть частично, удовлетворить вас, указал бы квартиру, вламываться в которую имело бы смысл. А так мне не остаётся ничего другого, как только просить вас проявить понимание и терпение. Фортуна изменчива, может случиться, будет праздник и на моей улице, разбогатею и я. И тогда, если только всё так удачно сложится, что вы ещё раз решите навестить меня во время моего отсутствия, вы будете полностью вознаграждены за всё.

Пока же лишь низко кланяюсь.

Хозяин квартиры

2. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗНАКОМЫХ, КОТОРЫМ ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ НА ВРЕМЯ ОТЪЕЗДА ВАШУ СОБАКУ

Питание. Кормить собаку следует телятиной, два раза в день.

Если с телятиной возникнут какие-либо трудности, можно говядиной. Мясо должно быть свежее (не мороженое!) и без костей. Запивать мясо собака должна шестипроцентным молоком, кипячёным, чуть тёплым. Ни в коем случае не следует давать ей костей (особенно от птицы), остатков обеда или ужина и еды, употребляемой вашими домочадцами, особенно же, если качество этой еды предварительно не было надлежащим образом проверено. Два раза в неделю собаку следует взвешивать. Если вес её увеличивается, надо активизировать её подвижные игры, если уменьшается – немедленно пригласить хорошего ветеринара.

Сон. Собака приучена спать в кровати, под ватным одеялом, с правой стороны от хозяйки. Днём собака ложится на то же место, но ватное одеяло следует на день заменять шерстяным пледом. Во время сна собака должна иметь полный покой, поэтому, если кто-нибудь из членов вашей семьи храпит, говорит сквозь сон, кашляет и прочее – его следует изолировать от собаки.

Подвижные игры. Выводить собаку на прогулку нужно, по крайней мере, два раза в день. Прогулка должна носить активный характер. С этой целью выгуливающий, в случае если собака лениво плетётся, должен подать ей пример и вовлечь её в подвижные игры.

Наиболее ценными упражнениями при подвижных играх собак являются: бег, прыжки и плавание. Хорошим поощрением и вознаграждением для собаки, помогающим ей более охотно подражать выгуливающему, бегая, прыгая и плавая вслед за ним, служит кусок шоколада, который выгуливающий должен всегда иметь при себе.

Индивидуальные особенности собаки. Собака любит сидеть на коленях хозяина, что обычно делает подолгу. Поэтому держащий её должен иметь весьма крепкие колени, способные выдержать немалый вес в течение длительного времени. Памятуя об этом, следует категорически исключить из числа желающих держать на коленях собаку: бабушку, внучек и детей. Однако, лишив их радости быть хоть в чём-то полезными собаке, в виде компенсации, мы доверяем им почёсывание её шеи или живота, каковую ласку собака приемлет также благосклонно.

Своё неудовольствие собака выражает четырьмя способами: лая, кусая, удовлетворяя в комнате малую нужду, удовлетворяя в комнате большую нужду. Причины неудовольствия собаки могут быть различны: тоска по своему хозяину, лишение её возможности войти в какую-либо из комнат или же взобраться на стол, смех дедушки, духи, которыми пользуется хозяйка дома, младенец в колыбели и т. д. Чтобы успокоить собаку и вернуть ей доброе расположение духа, следует не ругать её, поскольку это лишь увеличивает её неудовольствие, а как можно быстрее ликвидировать источник неудовольствия.

3. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЗНАКОМЫХ ПО УХОДУ ЗА ЦВЕТАМИ, КОТОРЫЕ ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ ИМ НА ВРЕМЯ ВАШЕГО ОТЪЕЗДА:

а) цветы следует ежедневно поливать дождевой водой, в которую добавлены средства, нейтрализующие вредные для цветов элементы;

б) держать цветы надо в прохладном, не слишком солнечном месте, где им будет обеспечена постоянно влажная атмосфера;

в) памятуя о вредном воздействии на цветы табачного дыма и искусственного освещения, следует отказаться от использования для приёма гостей или родственников комнаты, где стоят оставленные вами цветы.

Перевод З.Шаталовой