Текст книги "В бой идут 2 (СИ)"

Автор книги: Сергей Волчок

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 20 страниц)

– Кстати, – влез в разговор ни разу не испугавшийся староста. – Там у демона никакого лука не валялось? А то есть здесь... – он опять неопределенно покрутил рукой в воздухе, – интересующиеся товарищи. А то и господа.

– Погоди, родной, – многообещающе кивнул Тарасик, – дойдем и до лука.

Час спустя мне надоело слоняться по деревне и я вернулся на главную площадь. Староста с Тарасиком все еще продолжали переговоры. Судя по всему, они вели вялую позиционную войну и до прорывов, похоже, было все еще ой как далеко. Староста выглядел изрядно измочаленным, но уважения к собеседнику в его глазах явно прибавилось:

– Молодой человек, а вы точно не из нашей деревни родом? – с неподдельным интересом поинтересовался он.

– Ой, перестаньте сказать! – зачастил Тарасик с невесть откуда взявшимся акцентом. – Ежели вы имеете сказать за «не из наших ли вы, молодой человек», то я – таки да! Тарас Марикович Либерман к вашим услугам! Так что насчет пятнадцати и мы переходим к луку?

Староста посмотрел на Тарасика, как на дурака, и тот смутился.

– Я ничего не понял, ну да и пес ним. Кстати... – староста обвел глазами всех членов нашей команды, собравшихся в этот момент вокруг навеса. – А что вы меня тут, можно сказать, заживо раздеваете? У меня же нет еще никаких подтверждений, что демон Якша покинул этот грешный мир, кроме вашего слова и этого обрезка человеческой конституции!

И он брезгливо потыкал пальцем в стоящую на столе голову.

– Чомпе! – заголосил он так, что всем стало понятно, что проводить в эту деревню телефон не имеет никакого смысла. – Чомпе, где ты ходишь?

В конце улицы возникло облако пыли. В нем быстро перебирал ногами здоровенный стражник.

– Извините, господин староста, – запыхавшись, объяснил стражник, добежав до навеса. – Там просто опять демоны из своей дырки полезли.

– Ой, да покидайте вы их обратно в ту же дырку, сколько уже можно? – предложил староста. – Ты вот что, Чомпе. Ты возьми пару ребят и сгоняйте к хижине демона. Проверьте – правда ли его эти орлы убили.

Он наклонил голову к стражнику и, понизив голос, пояснил.

– Ну и так... – он опять неопределенно покрутил ладонью в воздухе – посмотри там все...

Стражник понимающе кивнул:

– Сделаем!

И мгновенно исчез.

– Ну вот, – теперь староста обратился напрямую к Тарасику. – Вы пока погуляйте здесь, ребята, а когда они вернутся – продолжим разговор. В трактире вам могут предложить горячие обеды и прохладительные напитки, за наличный, естественно, расчет. Не скучайте.

И староста встал с явным намерением отбыть в свою резиденцию.

– А вам это... – неожиданно подал голос Петька – Ничем помочь не надо?

И замер в классической позе игрока, выпрашивающего квест – полусогнутая спина, заискивающий взгляд и добрая, как ему самому кажется, улыбка.

– Как же не надо! – всплеснул руками староста. – Крысы в подвалах, можно сказать, заедают! Пойдете крыс геноцидить? Оплата похвостно и репа растет. Только вы поаккуратнее, мы одних ваших демонов для прикола туда послали – до сих пор никто еще не вышел. Ну что – идете?

[1] Vagina dentata (с лат. – «зубастая вагина») – мифологическая часть женского тела в мифах самых различных народов мира от римлян до японцев. Рабоче-крестьянская Красная армия (сокр. РККА) – полное официальное название Красной армии.

[2] Страшила Мудрый – один из главных героев серии книг Александра Волкова про Волшебную страну с Изумрудный городом.

[3] Имеется в виду знаменитый «меч в камне» из легенд о рыцарях Круглого стола. Легенда гласила, что вытянувший этот меч из камня станет королем Англии, и именно будущий король Артур смог это сделать. Иногда меч в камне отожествляют с Эскалибуром – легендарным мечом короля Артура, Иногда Экскалибур – меч короля Артура отождествляют с мечом в камне, но в большинстве текстов они являются разными мечами.

[4] Цитата из книги И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев».

[5] Кто-то явно читал лермонтовскую «Смерть поэта».

[6] И «Джентльменов удачи» смотрел.

[7] «Демоны старшей школы» – цикл новелл Исибуми Итиэйи, по мотивам которого были созданы манга и аниме. Очень популярны середи молодежи из-за повышенного внимания автора к вопросам секса.

[8] Шер-хан (тигр) и Хатхи (слон) – персонажи книги Р. Киплинга «Книга джунглей», рассказывающей о приключениях Маугли и его друзей.

[9] Оттуда же.

Дорогие читатели, у меня для вас два объявления.

Во-первых, в среду, 9 августа в честь моего прошедшего юбилея объявляется распродажа – книга «В бой идут-2» будет продаваться с 30%-ной скидкой. Если у вас есть приятели, которых сдерживала цена, самое время сообщить им эту новость.

Вторая новость еще приятнее: Светлана Шевцова, одна из лучших авторов, работающих в стиле ЛитРПГ, начала новую серию – «Победитель получает все» – https://lit-era.com/book/pobeditel-poluchaet-vse-b39373. Я сегодня читал начало и ржал в голос. Если вы не знаете, чем занять время между появлениями проды «Стариков» – настоятельно рекомендую. Это очень интересно и очень смешно. Юная любительница любовного романа, сорокалетний пьющий мужчина и китайский «фермер» нежданно-негаданно попадают в игру с полным погружением.

P.S. Это не проплаченная реклама. "Талантам надо помогать, бездарности пробьются сами" (с)

Глава 7

Э-э-э... Я заметался в выборе. С одной стороны – вроде бы нам предлагают классический «данж из песочницы», про обязательность крысиного геноцида даже я в курсе. С другой – печальная судьба коллег-выпускников, сгинувших в подвале, как бы намекает, что с крысами все не так просто. С одной стороны, раз уж нам, едва ли не единственным из попавших в эту деревню, удалось выжить, надо быстрее продавать голову почившего демона и делать ноги через портал. С другой – староста прямым текстом сказал, что репутация после истребления крыс вырастет, и наверняка награда за ту же голову будет больше. С одной стороны – нашим питомцам надо качаться, с другой – еще и первого испытания не было, а у нас уже минус три жизни из пятнадцати имеющихся...

Чтобы заполнить возникшую паузу, я поинтересовался:

– А сами-то почему грызунов не выведете? У вас, слава богу, охотники есть посильнее нас.

– Мы не можем, чужеземец, – развел руками староста. – Мы поклоняемся Ганеше, поэтому крыса для нас – священное животное.

– Брешет, небось, как сивый мерин, – шепнула мне на ухо Семеновна – Ганеша – это слон, при чем здесь крыса? Просто небось своим платить надо, а пришлые лохи все бесплатно сделают. Даже не за еду работать будут, а за репутацию и добычу.

На нашу беду, староста обладал хорошим слухом:

– Это вы, чужеземные демоны, мне собрались рассказывать про Ганешу? Во-первых, Ганеша никакой не слон[1], а во-вторых, крыса – вахана[2] Ганеши, это знают даже маленькие дети.

– Извините, – потупилась Семеновна, но глава деревни только махнул рукой.

– Ну так что – идете? – в нетерпении повторил староста. – У меня обеденный перерыв, дома еда стынет.

– Э-э-э... Нам надо подумать, – наконец выдавил из себя я.

– Думайте, – покладисто согласился староста. – И вообще, давайте так. Вот вам ключ от подвалов, где вход – любой покажет. Если надумаете – идите, воюйте. Нет – через два часа ключ отдадите, когда я вернусь.

Староста встал со своего пальмового трона и, насвистывая «Где баобабы вышли на склон[3]», отправился восвояси.

Я поделился своими сомнениями с народом, и Семеновна махнула на меня рукой:

– Ой, делов-то... Пусть лошадь думает, у нее голова большая.

– Чего? – вдруг заинтересовался Петька

– Я говорю, есть у нас специалисты по уничтожению, пусть они и решают. Тут Митрич в личку стучится, погодите минут пять, я с ним в реале переговорю.

И глаза Семеновны закатились, сигнализируя о том, что персонаж в «эвее».

Глянув на наше воинство, я с удивлением увидел, что глазки у них блестят, и выглядят они очень заинтересованными. Наконец, Петька не выдержал:

– А они муж и жена в реале, да?

Я малость смешался, но тут же выкрутился:

– Тайны личности разглашению не подлежат. Я же не спрашиваю вас о вашей личной жизни, молодой человек.

Петька смутился, зато Ольга захихикала:

– Петькина личная жизнь тайной не является. Нельзя засекретить то, чего не существует в природе.

– Зато у тебя этого выше крыши, – не остался в долгу насупившийся толстяк, и, кривляясь, передразнил, – «Краткое описание личной жизни Оленьки в августе. В трех томах».

Но Ольга, к моему удивлению, не обиделась, а продолжила хихикать:

– О! А Петенька, оказывается, следит за моей личной жизнью! Кто бы мог подумать? Слушай, ну я просто польщена. Ты уж прости, Петя, я не готова дать тебе ответ немедленно, но ты не теряйся. В конце концов, рыцарь ты, или просто погулять вышел? С лавровым венком на голове. Объяви меня своей прекрасной дамой, совершай в мою честь подвиги, прикупи в пару к венку лиру и распевай серенады в мою честь. Глядишь, мое сердце и дрогнет. И я премирую тебя своей личной лентой, которую ты сможешь привязать к своему жезлу. Бантиком.

От ушей Петьки можно было прикуривать. Да что там прикуривать – на них можно было плавить оловянных солдатиков. Он буркнул что-то неразборчивое и ломанулся куда-то в сторону, подальше от нас.

Тарасик сидел с невозмутимым видом. Я помолчал-помолчал, а потом все-таки не выдержал:

– Ну и дура.

– Не поняла, – мгновенно откликнулась Ольга.

– А что тут непонятного? Дура и есть дура. Со всех сторон. Я уж не беру человеческие отношения, но это даже просто не рационально. Петька тебе уже не просто смешной пацан-одноклассник, вы сейчас с ним в одной лодке. Ему тебя еще сто раз лечить и с того света вытаскивать.

– Ой, да перестаньте! – поморщилась Ольга. – Куда он денется? Отлечит, да еще и за счастье считать будет меня спасти.

– А вот не факт, девонька, не факт... – не согласился я. – Я вот, например, совсем не уверен, что в следующий раз Петька спросит, кого ему вытаскивать. Он ведь и сам решение принять может – кого спасать, кого бросать.

– Да даже и если спросит, не факт, что я скажу то же, что и вчера – неожиданно встрял в разговор Тарасик. На нас он при этом не смотрел, по-прежнему пялясь куда-то вдаль.

– Опа, нормальное заявление! – оживилась Ольга. – Наш куркулёк проснулся. А тебе я чем не угодила?

– Да мне на тебя наплевать и забыть, я тебя и твою компанию все эти годы придурками озабоченными считал. – ровным голосом ответил Либерман. – Но мы впятером сейчас в деле. И решения я принимаю и принимать буду исключительно с точки зрения интересов нашего совместного предприятия. А равных акционеров не бывает, это сказки. Вклад у каждого – свой, разный. Кто-то за дело болеет, а кто-то только на свой карман работает, пусть и в ущерб общим интересам. Меня вчера тебя жалко стало, ну и подумал, что по справедливости надо всем по две жизни оставить, раз уж так обстоятельства сложились. А вот сегодня я уже подумал бы – надо ли вытаскивать человека, который из-за своих гормональных заскоков компаньона в дерьмо макает?

– Так что мне его – целовать и облизывать надо было? – Ольга взвилась разъяренной тигрицей. – Что ты вообще знаешь про гормональные заскоки, ты, блин, девственник лопоухий! Вообще, капец, конечно – на потоке две сотни нормальных парней, и только у нас в команде – два главных клоуна курса, на которых ни одна нормальная девчонка ни разу не посмотрела! И они еще меня будут учить, как мне личную жизнь строить. Вааще гон какой-то, застрелиться проще, блин!

Тарас безразлично промолчал, а я все-таки не выдержал.

– Вот только все эти твои ухажеры-дружки и прочие нормальные парни куда-то резко потерялись, когда тебе помощь нужна была. Не списать дать или в клуб вместе сходить, а нормальная, серьезная помощь, когда за решение проблем друга проблемами для себя самого расплачиваешься. Почему-то ни один из них не готов оказался своими выпускными результатами, ради тебя, такой прекрасной, пожертвовать. Только эти два клоуна.

Ольга молчала. Судя по всему, ответить ей было нечего.

– Вот и подумай, девонька, – улыбнулся ей я. – Мне кажется, здесь есть о чем подумать.

И в это время – очень вовремя, надо сказать, очнулась Семеновна. Она оглядела нашу компанию, и что-то мгновенно учуяла своим бабьим чутьем.

– Ну что тут у вас? Не успела Нина Семеновна отойти на минутку – переругались вдрызг? А Петьку куда дели? Петро!!! А ну иди сюда! Что ты там слоняешься с рожей как у кабинета стоматолога?

И лишь когда надутый Петька подошел к нам, докторша продолжила.

– Короче, так. По словам Митрича, деревня эта успела уже нашуметь на весь колледж. Все группы, которые вышли этим порталом, кроме нашей, легли в полном составе. Ор стоит до небес, почти все тренера «очкуют», как он сказал, вести свои группы в локацию и «дрючат» их на спортивных площадках в колледже. Те группы, что успели пойти в локацию и выйти другими порталами, мелко крестятся от счастья, и выходить не торопятся, намереваясь урвать от такого счастья по максимуму. На других выходах, по слухам, все нормально, мобы посильные, и игроки если и сливаюся, то «по естественной криворукости». Опять-таки по слухам, руководство колледжа уже успело здорово «посраться» с разработчиками локации, но «альтовцы» стоят мертво, свой косяк не признают и претензий не принимают – все, дескать, в пределах игровых возможностей.

Наш «сапог», как услышал, что мы отношения со старостой наладили, возбудился как в стриптиз-клубе, и принялся орать, чтобы вы втроем не лезли, а пошли к порталу и договорились о беспрепятственном проходе остальных членов группы. Данж, дескать, надо проходить в полном составе, чтобы сыгранность перед недельным испытанием наработать. А они там все будут стоять на низком старте, и получив от нас «добро», будут прыгать через портал, пока в нужную деревню не попадут. Все равно, мол, «очереди у портала не наблюдается, тихо, как на кладбище». А потом уже всей толпой и пойдем крыс геноцидить.

– Блин, а староста домой ускакал, обедает. Что – будем его от тарелки с супом отрывать? – расстроился Петька.

– Ну вот еще! – буркнул Тарасик. – Старосту потревожить всегда успеем, попробуем сами сперва проблему решить.

– Ну так пошли к порталу, – поднялся я.

– Пошли! – согласилась Семеновна. – Только, Оленька, подойти, пожалуйста, ко мне, посплетничаем по дороге.

***

Семеновна с Ольгой и впрямь шептались всю дорогу, причем милое личико Ольги сначала было злобным, потом непреклонным, потом озадаченным, потом расстроенным, а потом мы пришли.

– Привет, служивые! – с ходу направился к стражникам Тарасик. – Чомпе по заданию старосты уже убыл?

– Да уж полчаса как убыл, – кивнул один из стражников, чье лицо мне показалось знакомым. – А вы что приперлись? Опять голову принесли?

– Да не, мы по делу, – отозвался Тарасик. – Взяли подряд на зачистку подвалов ваших от крыс (он вытащил из рюкзака и продемонстрировал стражнику старостин ключ), но нас маловато осталось, сейчас к нам подкрепление должно прибыть. Вот и пришли проконтролировать, чтобы вы их случайно на лангет не пустили.

– Какой еще лангет[4]? – оскорбился стражник. – Мы тебе кто – демоны-людоеды, что ли?

Семеновна злобно наступила Тарасу на ногу, и милейше улыбнулась стражнику.

– Да господь с тобой, служивый! Ты его не слушай, он у нас дураковатый. А если дураковатый становится при ключе, сам знаешь, его дураковатость сразу же вдвое увеличивается.

– Это точно! – хохотнул стражник, – Вон хоть нашего интенданта взять. Дурень-дурнем, язык узлом завяжешь, пока объяснишь ему, что тебе со склада требуется. Но зато при ключе. Уж так он этот ключ любит, что, по-моему, и в сортире с ним не расстается. Сидит и любуется.

Стражник заливисто заржал, и, успокоившись, предложил:

– Ладно, садитесь вон там, в теньке. Портал оттуда как на ладони, если вдруг ваши полезут, сразу кричите.

Кивнув, мы отправились в тенек. Тенек – это правильно, время перевалило за полдень и жара становилась совершенно непереносимой. Не спасал даже ветерок – было полное ощущение, что сидишь под струей мощного промышленного фена.

Семеновна быстро отбила Митричу сообщение «Скачите, лошади, скачите![5]» и села в тени, отдуваясь:

– Ну и жара... Как эти маугли здесь живут? Здесь можно яйца в пыли придорожной запекать.

– Вот ты заладила со своими маугли... – отозвался я. – Ты у Киплинга что ли, ничего, кроме «Книги джунглей» не читала?

– А как их еще называть? – отмахнулась Семеновна. – Маугли – они маугли и есть. Можешь считать меня расисткой, если что.

– Да ладно тебе. Киплинг сам индусов еще хлеще называл.

– Например? – искренне заинтересовалась Семеновна.

– Например, «наполовину демонами, наполовину детьми». В своем знаменитом неполиткорректном стихотворении «Бремя белых». У нас обычно первую строфу переводят как:

Неси это гордое Бремя -

Родных сыновей пошли

На службу тебе подвластным

Народам на край земли -

На каторгу ради угрюмых

Мятущихся дикарей,

Наполовину бесов,

Наполовину людей[6].

Хотя у Киплинга черным по белому было «half-devil and half-child».

Внезапно заинтересовался даже Тарасик:

– Фига себе он расист, оказывается. Сейчас там за такое сразу – белый билет и «стоп-лист» во все средства массовой информации. Хотя, справедливости ради, сказано очень точно. Уж я-то на них насмотрелся, они и в самом деле во многом как дети. При всей их хитрости и уме – так же, как дети, хвастаться обожают, так же на «слабо» ведутся с полпинка... Да там вообще весь набор младших классов.

– Ну, «стоп-лист» не «стоп-лист», – ответил я, – а с Киплингом англичане уже много лет и впрямь не знают, что делать. С одной стороны – расист, империалист и жутко неполиткорректный тип. Поэтому без особой надобности стараются о нем не вспоминать, ограничившись сравнительно невинными «Книгой джунглей» и знаменитой балладой «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». С другой стороны...

– Эй, демоны!!! – вдруг крикнул стражник. – Это не ваши лезут?

Судя по крикам «Ничего страшного, работаем четко, как на тренировке!» и «Что ты замер, баран, танкуй, танкуй, агро набирай!» – это были не наши. Но я, как и все остальные, на всякий случай вгляделся в лица рискнувших пришельцев.

– Не, это не наши!!! – вдруг заорал Петька. – Рубите их в капусту, дяденька, выносите к чертям собачьим!

И, снова присев на корточки, пояснил нам:

– Это Малиновский с дружками. Он меня в девятом классе «жиртрестом» обозвал. Так что там «с другой стороны», Дмитрий Валентинович? Очень интересно, вы же знаете, я читать люблю.

Я только горловой покачал. Ольга с Семеновной хихикали, Тарасик традиционно был невозмутим. O sancta simplicitas![7] Но я продолжил свою речь, не комментируя петькино поведение.

– С другой стороны, Киплинг, как к нему не относись, один из лучших английских поэтов, и совершенно точно – самый великий певец великой Британской империи. Той самой, над которой никогда не заходило солнце. Никто лучше его не воспел Империю и уже не воспоет. Поэтому, сколько я знаю, пусть не афишируя – британцы его и читают, и помнят. Как может англичанин, например, позабыть эти строки?

Наше море кормили мы тысячи лет

И поныне кормим собой,

Хоть любая волна давно солона

И солон морской прибой:

Кровь англичан пьет океан

Веками – и все не сыт.

Если жизнью надо платить за власть -

Господи, счет покрыт!

Поднимает здесь любой прилив

Доски умерших кораблей,

Оставляет здесь любой отлив

Мертвецов на сырой земле -

Выплывают они на прибрежный песок

Из глухих пропастей дна.

Если жизнью надо платить за власть -

Господи, жизнью платить за власть! -

Мы заплатили сполна!

Нам кормить наше море тысячи лет

И в грядущем, как в старину.

Нам, давным-давно пошедшим на дно,

Или вам, идущим ко дну,-

Всем лежать средь снастей своих кораблей,

Средь останков своих бригантин.

Если жизнью надо платить за власть -

Господи, жизнью платить за власть,

Господи, собственной жизнью за власть! -

Каждый из нас властелин![8]

Едва я дочитал, повисла пауза. Потом Тарасик тряхнул головой, словно стряхивая наваждение, и сказал с восхищением:

– Круто! Реально круто! Это откуда? Я хочу в оригинале почитать.

– Это отрывок из его знаменитой «Песни мертвых», самого таинственного, наверное, его стихотворения. Там в небольшой, в общем-то, балладе трижды ломается размер и ритм. Прочти, причем обязательно полностью прочти. В этом небольшом стихотворении поместилась вся имперская Британия.

– Эй, демоны!!! Тут скелеты полезли – ваши?

На сей раз и вглядываться не пришлось.

– Наши, это наши, не трогайте – заполошно орали все.

***

Убитая часть нашей банды прибыла в полном составе – Митрич, Сергеевна, Андрюшка и Татьяна с Патриком. Патрик, кстати, обзавелась новым щитом – не таким зеркальным, как прежний, но зато заметно массивнее.

– Откуда обновка? – кивнув, поинтересовался я.

– Ну так мы тоже не в носу ковырялись, пока вы здесь подвиги совершали. Девочки, кстати, молодцы, в паре работают просто изумительно. А Аглая, кстати, танкует уже практически профессионально – у нее явный талант к этому делу.

Патрик, как и все рыжие, очень быстро краснела, вот и сейчас мгновенно стала просто пунцовой. Но Митрич, не замечая этого, продолжал тараторить:

– Второй раз мы удачно зашли, местных у портала вообще никого не было, одни дикие животные. Вот девчата и порезвились, вот и выбили кругляш. Правда, моба долго ковыряли, но тут уж ничего не поделаешь, Тарасика с его шарами и дамагом нам явно не хватало. А вы как? Ну, рассказывайте, и трофеи показывайте, делиться будем. Господь сказал делиться и амеба разделилась надвое, гы-гы-гы...

Семеновна поморщилась, но довольно быстро изложила все наши приключения.

Митрич, дослушав, покачал головой.

– Не нравится мне этот крысиный данж, совсем не нравится. Вы же знаете – у меня чуйка хорошая. Так вот она мне сейчас просто в ухо орет: «Митрич, – орет, – мамой клянусь, ждет вас там сюрприз!». В общем, хорошо, что вы нас дождались. Давайте шмутки делить!

– А что там делить? – как будто передразнивая подругу, подняла бровь Семеновна, – Зелья сейчас раскидаем поровну по потребностям, грабли уже ольгины персональные. Кирасу – Патрику, кинжал – Татьяне, «Берсеркера» – Тарасу. Другие предложения есть?

Других предложений не было.

– Ну тогда собираемся и идеи в этот подвал загаженный. Еще только дератизаторами[9] мы не работали. Ох-хо-хо, грехи наши....

– Ой, да ладно тебе «не работали», – прервал ее Митрич. – Расскажи мне еще, что в твоей больнице ни разу крыс не травили. У каждого из нас этот грех геноцида на совести, а то и не один. Как там умный человек говорил? «Мы убивали и убивали; мы убивали хитро, ибо прожитые годы научили нас делать свое дело не спеша, но быстро»[10].

– Это Лондон! – вдруг сказал Пара.

– Да, – согласился Митрич. – Лондон. А ты, я смотрю, шаришь. Не врешь, что читать любишь.

– Слушайте, – ядовито вступила в разговор Снежная королева, – я не знаю, Лондон там у вас, Токио или Мехико, но мы пришли.

– Пришли – открывай! Открыл – наливай! – мгновенно среагировал Митрич.– Где там Тарас с ключом?

***

Дверь скрипнула и мы аккуратно, по одному просочились внутрь. К моему удивлению, никакого портала, знаменующего собой вход в данж, внутри не было. Был обычный вход в подвал, часто именуемый «предбанником» или «тамбуром» – с массивными щербатыми ступенями, паутиной под потолком, затхлым воздухом и особой подвальной прохладой.

Митрич несколько раз шумно втянул втянул воздух и авторитетно заявил:

– Бочковыми огурцами пахнет, зуб даю. Правда, уже подгнили немного, доедать надо, а то пропадут. Эх, сейчас бы бочковые огурцы, плюс капуста из-под гнета – да под ледяную водочку!

Я рефлекторно сглотнул слюну.

– Я тебе сейчас дам – «под водочку»! – пообещала Семеновна. – Ты у меня сейчас с крышкой от бочки вместо щита по всему прыгать будешь, синий алканавт с планеты Аватар.

– Меня нельзя, я у вас рейд-лидер! – заявил Митрич, но на всякий случай спрятался за Петьку. – Да ладно тебе, Нин, шучу я, не видно, что ли?

– Иди уж, господин Жванецкий-Петросян! – Семеновна беззлобно махнула рукой.

– Иду, но не я! – парировал Митрич. – Патрик, открывай дверь, остальные – страхуем танка!

А вот за второй дверью нас и ждал пресловутый вход в данж в комплекте с сюрпризом. Сначала перед глазами у всех появилась надпись:

ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС, ДОРОГИЕ ВЫПУСКНИКИ И УВАЖАЕМЫЕ ТРЕНЕРЫ. ЗАПРОС КОМПЛЕКТНОСТИ, ОЖИДАЙТЕ... ГРУППА НОМЕР 25, КОМПЛЕКТНОСТЬ ГРУППЫ – ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ. ВНИМАНИЕ! ВЫ ГОТОВЫ ПРОЙТИ ФИНАЛЬНОЕ ИСПЫТАНИЕ ПЕРВОЙ НЕДЕЛИ? ДА/НЕТ. ЭТО ПЕРВАЯ ПОПЫТКА ИЗ ТРЕХ. В СЛУЧАЙ УСПЕХА ВЫ ПОЛУЧИТЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БОНУС ЗА ПЕРВОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ В ПОТОКЕ. ПРОХОЖДЕНИЕ АВТОНОМНОЕ, ПОДСКАЗКИ ЗАПРЕЩЕНЫ, ПОСЛЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ТРЕНЕРСКИЙ СОСТАВ БУДЕТ ПЕРЕНЕСЕН В КОМНАТУ НАБЛЮДЕНИЯ. ПРОШУ ОТВЕТИТЬ КОМАНДИРА ГРУППЫ.

– Жми, Тарас! – голос Митрича прозвучал глухо и эхом отразился от стен.

[1] Староста не врет. И Семеновна не врет. Ганеша действительно имеет самое прямое отношение к слонам: этот бог мудрости и благополучия обычно изображается в виде человека с головой слона. По легенде, однажды Ганеша не пускал своего одержимого похотью отца Шиву к своей матери Парвати. Разгневанный папаша оторвал отпрыску голову и забросил ее так далеко, что никто из слуг так и не смог ее найти. Пришлось заменить ее головой слоненка, который, на свою беду, слонялся неподалеку. Но и к крысам Ганеша тоже имеет самое прямое отношение. Однажды Ганеша сражался с великаном Гаджамукхой и никак не мог его одолеть. Тогда он отломил свой бивень (поэтому Ганешу всегда изображают только с одним бивнем) и бросил его в противника. Волшебный бивень превратил Гаджамукху в крысу, которая и стала ваханой Ганеши.

[2] Самый точный перевод индуистского понятия «вахана» – «уникальный маунт». Каждый из индуистских божеств имеет свое неповторимое верховое животное (а иногда и не животное), на котором только он и ездит. У Ганеши это крыса, у его отца Шивы – белый бык Нанди, у Брахмы – лебедь, у Вишну – мифическое существо Гаруда, наполовину птица, наполовину человек, другие божества ездят на черепахах, антилопах, собаках, попугаях, змеях, мангустях, павлинах, котах, крокодилах – в общем, полное разнообразие. Часто маунты – именные: тигр Манаштхала, сова Улука, павлин Парвани, белый конь Уччайхшравас и т.п.

[3] Начальные строчки песни «Розовый слон» из кинофильма «Боба и слон». Стихи известного поэта Глеба Горбовского, музыка великолепного джазового композитора Станислава Пожлакова. Откуда ее знает староста, мне неведомо.

[4] Лангет – мясное блюдо, представляющее из себя узкий тонкий ломтик жареного мяса, на вид похожий на язык. Название происходит на основе словосочетания в французском языке «languette de bouef», что дословно значит «язычок из мяса». В общем, это очень вкусно.

[5] Парафраз известной песни «Летите, голуби, летите» из кинофильма «Мы за мир». Музыка И. Дунаевского, слова М. Матусовского.

[6] Перевод А.Сергеева.

[7] «О, святая простота!» (лат.)

[8] Перевод Н.Голя.

[9] Дератизация (фр. dératisation – дословно «уничтожение крыс») – различные меры по уничтожению грызунов, от невинных мышеловок до масштабного травления газами.

[10] Цитата из рассказа Джека Лондона «Лига стариков».