Текст книги "Про котиков и не только"

Автор книги: Сергей Редькин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 28 страниц)

Сева Тиме:

–  Братан, все, кажись, на мази. Во денег-то заработаем! Ведь Ти-грик любого кота уже и сейчас под орех разделает!

Тима:

–  Так-то оно так, но я не очень-то доверяю этому Кингу!

244

Сева:

–  Думаешь на себя больше работает? Тима:

–  А то как же! Сева:

–  Ну, коли так, Тигрик потом с него же, козла, и спросит!

Уже перед самым боем. Майк Вафер громовым баритоном объ-являет состав участников поединка.

Вафер:

– Господа, в синем углу ринга наш великий чемпион, Майкл Тай-сон! Сорок боев, сорок побед и всенокаутом! Все тридцать пять фунтов, рост два фута десять дюйма! Вкрасном углу, пока никому ещенеизвест-ный, но уже подающий большие надежды, господин Тигрик! Поапло-дируем же дебютанту! Регламент десять раундов по три минуты! Став-ки сорок к одному в пользу чемпиона! Итак, приготовиться к драке!

Ну и пошло-поехало! Первый раунд.

Чемпион, веря в свои силы, решил не осторожничать. А зря, Ти-грик оказался малый не промах. Весь раунд бой шел с переменным успехом. Голоса судей разделились.

Второй и третий прошли почти точно также, снова голоса рефери разделились. Но уже вскоре после начала четвертого раунда, чемпи-он все-таки начал одолевать и к гонгу его преимущество стало оче видным.

В минутный перерыв Сева Кингу (Тима в ринге, секундантом

у Тигрика):

–  Ты что, бля, делаешь?! Мы так не договаривались! Кинг:

–  Сынок, я и сам не пойму, в чем дело! Я же не дурак все-таки. Сам слышал, каковы ставки!

Сева:

–  Вот именно! Пятый раунд.

Тигрик, приободренный советами Тимы, сопротивляется из по-следних сил. И бой, вроде как, выравнивается.

Шестой – без комментариев! Седьмой раунд.

Где-то за пять секунд до гонга чемпион посылает Тигрика в нок-даун.

Тигрик в своем углу жалуется секунданту: –  Не пойму, его что, чем-то накололи, что ли?!

245

Тима:

–  Наверное, ладно, не дрейфь, ты все равно чемпион! Тигрик:

–  Нюхнуть бы чего-нибудь, чтобы озвереть окончательно! Тогда бы я его враз уделал!

Тима:

–  Надо подумать! Восьмой раунд.

Тигрик уходит в глухую защиту. Хочет измотать противника! Тот, вроде как, поддается на это, видно, мечтает закончить бой досрочно, чтобы не подмочить свою репутацию. Итог раунда снова три ноль в пользу Тайсона.

Сева Кингу:

–  Да ты никак шутить вздумал! Гляди, допрыгаешься. Мы, Ко-товские, подобного не прощаем!

Кинг:

–  А вот пугать не надо! Сева:

–  Слушай, а если ничью сварганить? Кинг:

–  А тебя не проведешь! Как догадался? Сева:

–  Да не, это я так, на всякий случай! Кинг:

–  Понятно. Девятый раунд.

Тигрик, отпробовавший Тимкиной микстуры, впадает в неистовый раж и начинает перехватывать инициативу, метеля чемпиона за милую душу. Итог раунда – единогласие в пользу дебютанта!

Десятый раунд, последний.

Тигрик, как бешенный накидывается на Тайсона и, теперь уже тот уходит в глухую защиту, но, увы, все бесполезно! На последней мину-те поединка претендент сокрушительным ударом левой в челюсть по-сылает чемпиона на настил ринга! Начинается отсчет. И тут при счете пять в зале неожиданно гаснет свет. Правда, почти тут же включается резервное освещение. Но, как говорится, поезд уже ушел. Сева и Тима явно недовольны потому, что рефери предлагает продолжить бой, ибо Тайсон к этому моменту был уже в норме, хотя при счете пять вообще не подавал признаков жизни!

Когда бой был все же закончен, судьи довольно долго посовещав-шись, наконец-таки, вынесли свой вердикт. Итог боя поихнему– ничья!

246

Кинг явно в восторге. Сева, напротив, в большой печали, а все по-тому, что привык верить людям на слово.

Уже в спортивном зале имения господина Барсика. Тима отчиты-вает Тигрика:

–  Ну, все, малыш, впредь сачковать не будешь! Сева:

–  Да, ты нас здорово подвел, а я в тебя так верил! Тигрик, оправдываясь:

–  Так засудили ведь, сволочи! Я же его в конец уронил. –  Да я понимаю, сынок. Да только шибко денег жалко! Тигрик:

–  А много поставил-то? Сева:

Да все наличные! Тима:

–  Кстати, и мои тоже! Когда долг отдавать-то будешь? Сева:

–  Как только, так сразу! Тима:

–  Ну-ну, значит, никогда. А вот это видел! Показывает брату кукиш.

Сева: –  Ах ты!

И в этот самый, что ни на есть неподходящий момент раздается звонок Севкиного сотового.

Сева:

–  Алло, да это я, босс! Чего голос недовольный? Так это, есть от чего! Не может быть. Ура! Щас будем!

Тимон, Тигрик, пошли, барин зовет. Тима:

–  А зачем? Сева:

–  Скоро узнаешь!

В кабинете пана Барсика. Барсик:

–  Мальчики, я вами доволен. Тима:

–  А есть за что, Барс Сергеевич? Барсик:

–  А то как же, спасибо вам за Тигрика!

247

Тима:

–  Так он же не выиграл! Тигрик:

–  Хозяин, я не виноват, они это подстроили! Барсик:

–  Что, ничью что ли? Тигрик:

–  Да не, свет! Барсик:

–  Подумаешь, нахимичили малость! За то я на этом заработал стоко, аж самому не верится! Кстати, вот вам ваша доля, ровно три лимона баков, то есть лимон на рыло!

Тигрик, Тима, Сева (скопом): –  Ура!

Уже перед самым сном, лежа в своих кроватках. Тигрик дрыхнет на полу между ними.

Сева:

–  Не, все-таки босс – человек! Мог бы и не признаться! Тима:

–  Любит он нас, а почему, никак в толк не возьму! Тигрик во сне:

–  Эх, был бы и у меня старший брат! Он бы мне тоже помогал!

14 марта 2007 г.

Что ни делается, все к лучшему

Решили господин Свеклин и братья Котовские еще подзарабо-тать на Тигрике, пока тот не вырос окончательно. Только вот, как? Больше боксировать с ним никто не хочет. Еще бы, самого чемпиона едва не побил. Долго думали, уж очень хотелось. Короче, до тех пор покамест все-таки не докумекали вот до чего, решили переквалифи-цировать малыша в борца и водить его по циркам да ярмаркам, как чудо природы. Мол, кто положит на лопатки нашего богатыря, тому и награда под стать. Ну, сказано, значит, сделано.

Начали, как и водится в таких случаях с маленького, с местных ярмарок да балаганов. А, как известность приобрели, то и в столицу стали наведываться. Иногда даже в Кремль. Чтобы сразиться с тамош-ними чемпионами. К тому моменту, как приключилась эта довольно-таки странная история, Тигрик весил уже добрых шестьдесят фунтов, а ростом зашкалили за метр, примерно сто одиннадцать сантиметров!

248

До тяжелого кошачьего веса его допускали теперь лишь затем, что-бы показать обществу, как он может в одиночку разделаться даже с несколькими противниками император Максимилиан, да и толь-ко! А произошло вот что. В Колонном зале в честь юбилея нового президента решили устроить показательные поединки сильнейших борцов-профессионалов различных стилей. Начиная, от культурного греко-римского и вплоть аж до самого боя без правил. Ну, пригласили, конечно, и Тигрика. Пан Барсик, как сенатор верхней палаты, попро-сил. Ясное дело, Верховный дал добро. Оно и понятно, протеже госпо-дина Свеклина не подкачал первым в финал вышел. Но странное дело, соперник его вдруг неожиданно заболел. Потом говорили, старший из Котовских специально отравы подсыпал, стремясь угодить Прези-денту, ведь все знали, что тот очень ценит малыша Тигрика! Но дав-но известно, что в верхах на таком уровне принято доводить начатое до конца, поэтому решили заменить конкурента Тигрика на любимо-го телохранителя президента. Тот сам присоветовал, полагая, что так лучше будет. А вышло вот что.

Сева Котовский, которому все было известно заранее, забыл пред-упредить малыша о том, кто будет противостоять ему в поединке. По-том божился, что сделал это не нарочно! Даже справку с психдиспан-сера предоставил! Но это уже особый разговор.

Итак, Тигрик, который ни о чем, как говорится, ни ухом, ни рылом не ведал, отделал этого гребаного телохранителя, как стрекозел бабоч-ку! Хорошо хоть в живых оставил, а то, точно бы плакало Барсикино кресло.

Президент поначалу решил обидеться, но, подумав малость, при-шел к выводу, что все, возможно, к лучшему. Ну и вызвал мелких братьев к себе для переговоров.

Барсик, на всякий случай сказал, что они главные.

Тима и Сева в кабинете у президента. Тигрик пока за дверью ждет дальнейших указаний.

Президент:

–  Господа тренеры, я решил вам сделать предложение! Тима:

–  Мы вас слушаем, господин президент. Сева:

–  Аха, но прошу без всяких там хитростей. Иначе я могу и не понять!

Президент:

–  Ребята, я хочу назначить вашего Тигрика своим личным тело хранителем.

249

Тима:

–  Спасибо, благодетель! Сева Тимке:

Да не верещи ты так, дай я поговорю с ним сам. – Президенту, – это, конечно, большая честь, но что мы-то будем иметь с этого?

Президент:

–  Не понял, объяснитесь? Тима:

–  Он имеет в виду, что наш подопечный еще не совершеннолет-ний и мы, как опекуны, обязаны блюсти его интересы!

Президент:

–  Ах, это, можете не беспокоиться, я вас не обижу! Сева:

И что вы желаете предпринять? Президент:

–  А где сам будущий телохранитель? Тима:

–  Ждет за дверью Президент:

–  Позовите и мы немедленно заключим контракт, чтобы раз и на-всегда покончить с формальностями.

Сева орет басом:

–  Эй, дите, заходи. Главнокомандующий разрешает! Открывается дверь, Тигрик осторожно и в то же время скром-

но заходит, потупив глазки. Этой хитрости его пан сенатор научил. Он тоже за дверью, подошел проконтролировать, дабы братья чего не напортачили.

Президент:

–  Ну, что, малыш, хочешь быть моим телохранителем? Тигрик:

–  Ага!

Президент:

–  А не подведешь? Тигрик:

–  Как можно! Президент, довольный:

–  Хорошо, давай заключать договор! Тигрик:

–  Без опекунов мне нельзя, я еще маленький! (Тоже Барсик под-сказал).

250

Президент: –  Так вот же они.

Показывает на Котовских. Тигрик:

–  А вы им доверяете? (Опять же сенатор присоветовал!) Президент:

–  Коль нет других, и эти сойдут! Голос из-за двери:

–  Как нет, очень даже есть!

Это господин Свеклин через посредство кружки узнал о резуль-татах беседы.

Президент:

–  Кто там, войдите! Барсик входит. Президент:

–  О, господин сенатор, а вы здесь с какого боку? Барсик:

–  Так это… они ведь мои родственники Президент:

–  Но вы же сами совсем недавно мне сказали, что они ответ-ственные!

Барсик:

–  Так-то оно так, но я, как старший по возрасту не могу не быть с ними в такую решительную минуту!

Президент:

–  Ну-ну, знаю я вас, тоже в долю хотите?! Барсик:

–  Я? Да что вы! Я не таков! Президент:

–  Ладно, довольно гнать пургу, лучше делом займемся!

Дает по селектору указание секретарю подготовить необходимые документы.

После того, как документы были принесены и в соответствующих местах подписаны, кем следует. Президент, обращаясь уже непосред-ственно к Барсу Сергеевичу:

–  А это вам, лично от меня, господин сенатор! В подарок! Дает ему бумагу.

Барсик, читая: –  Ой, что это? Президент:

–  Вы назначены послом в Японию.

251

Барсик:

–  А как же губернаторство и Сенат? Президент:

–  Да не переживайте вы так, вас заменят! Севастьян в области, а Тимон в Сенате.

Уже после того, как благодетель отбыл в Японию, оставив имение на своего двоюродного брата Ясона Нерогова. Резиденция губерна-тора Ленинградской области. Кабинет самого главного начальника. Междугородний звонок. Сева снимает трубку:

–  О, привет, братан. Как дела в столице? Нормально. А как Ти-грик? Еще больше стал?! Понятно. Президент доволен? Очень! Ну, тогда ура! Барин письмо прислал, уже из Японии! На дочке императо-ра скоро женится?! От прохвост! Нечего сказать, обрадовал! А у меня все хорошо. Да не, точно, уважают, даже очень! Сам знаешь, я спра-ведливый. Аха, ну пока!

Набирает номер:

– Алло, Ясон, привет! Этоя, губернатор. Дане, всепутем. Неслы-шал еще новость? Какую! А вот, барин из Японии Тимке сообщил, что скоро в отпуск приедет, да не один, а с женой! А она, знаешь, кто?

Дочка Императора! Японцы народ дотошный! Так что (хи-хи), го-товься! Чо молчишь-то? Думаешь! Ну-ну, смотри, не очень-то усерд-ствуй, не то утомишься!

Довольный кладет трубку!

16 марта 2007 г.

Перестраховщик

Пошел как-то известный Российский дипломат Барс Сергеевич Свеклин, уже будучи послом в Японии, в баню турецкую. Попарился, значит, отдохнул малость, затем еще разок попарился, а после, обсох-нув, двинул в массажный салон, так как захотелось ему для полного душевного комфорта еще и расслабляющих операций. Делает ему симпатичная японочка массаж, и так по нему лапками потопчется, и эдак. А тот, знай себе, лежит как барин, даже не шелохнется, только глазами по сторонам от скуки водит.

Вдруг чего-то, похоже , углядел наш дипломат, потому как стал отбиваться от не в меру добросовестной массажной работницы. А потом и вовсе соскочил с места да и прямиком туда, куда и соби-рался, к массажисту мужчине. Нет, не подумайте чего плохого, Барс Сергеевич – животное правильной ориентации, просто вид этого

252

самого массажиста дюже знакомым ему показался, вот он и решил уточнить. Подобрался он почти вплотную к этому кошаку, хвать его за плечо, здорово, мол, приятель! А тот почему-то вырываться начал, да еще и морду в аккурат отворачивает, видать, не хочет, чтобы его российский барин опознал. А на самом, темные очки протяженностью во всю морду. Где тут его разглядеть на совесть?!

Но у пана посланника самой холодной в мире державы разве за-балуешь? Скрутил он, как цирковые силачи, к примеру, гвоздь во-круг пальца, этого самого работника бани, да так, что тот решил сразу сдаться его милости, мгновенно осознав всю бесполезность дальней-ших попыток стряхнуть с себя пана барина. Скрутил да и стянул с его рожи очки. Ну и все сразу стало ясно. Это, оказывается, был не кто иной, как его любимый родственник Севастьян Котовский. Он же, как помнил господин посол, новый губернатор Ленинградской области, назначенный самим Президентом ему на смену.

–  Блин, вот это да, быть не может! Севка ты ли это? –  А то кто же?!

–  Каким ветром в наши с императором края занесло-то? –  Поганец Нерогов подсуропил! Накапал президенту посред-

ством анонимки, что я, мол, все дело загубил. Ну и прислали проверку, так, на всякий случай.

–  Во гаденыш-то, а еще братом двоюродным числится! –  Вот я и двинул, не дожидаясь результатов. Точнее, пока

еще не поздно в Японию, просить вашего содействия, да почему-то, сразу придти постеснялся. Все чего-то выжидал. Для этого и сюда устроился, зная вашу любовь ко всему турецкому. И знаете, очень теперь доволен, что, наконец, решился.

– Понятно, рад бы тебе помочь, но ведь и сам я в опале! Думаешь, чего меня Сам сюда отправил, ведь не на повышение же?!

–  Да он вас уже простил, Тимка сам слышал.

–  А почему Тимон за тебя не заступился? Он ведь, как-никак, сенатор!

–  Да пробовал, даже Тигрика подключил, но верховный наотрез помочь отказался. Сказал, что судить о моей профпригодности по ре-зультатам проверки будет. – Да, похоже, ты влип, парень! Ладно, скоро все определенно прояснится. Ты когда заканчиваешь работу?

–  Так это… я уже освободился. –  Ну, тогда пошли!

–  Куда?

–  Вначале в шалман, отметим встречу, после ко мне в резиден-цию, на родину звонить будем! Узнаем, что к чему.

253

После обмывки встречи, где-то в каменных джунглях Токио. Бар-сик и Севастьян в изрядном подпитии, чапают, держась за руки, прямо попроезжей части, необращая никакого внимания нагудки объезжаю-щих их автомобилей. Прошли они так несколько улиц по направлению к посольству, короче, не менее часа такой дурью маялись, уже и хмель из их голов выветриваться начал, а приключений на свою задницу покамест так и не сыскали. Видать, не зря говорится, что империя восходящего солнца, сама культурная держава в мире.

Пожалуй, так бы и отделались смехерочками, но не тут-то было! Господь все видит и, если надо, жопу взгреет в любой точке земного шарика.

В общем, только стали подходить они к самому посольству, как вдруг неожиданно из-за поворота вывернула шикарная тачка и оста-новилась вблизи наших приятелей. А из нее выскочили четверо здоровенных ребят, которые, как смерч набросились на посла и его родственника, и после серьезнейшей потасовки одолели-таки их. Потом старший куда-то позвонил и сообщил приметы задержанных. После чего сфотографировал их физиономии по приказу началь-ства и отослал их ММэской. Ждать пришлось недолго. Оказывается, они взяли не тех! Обматеря высокопоставленных чиновников по-следними словами, причем, не русскими, бугаи удалились так же неожиданно, как и объявились, пнув напоследок свои жертвы пару раз ногами.

Когда наши приятели, наконец, полностью очухались, посол, как самый толковый из них, спросил у своего младшего брата:

–  Севастьян, блин ты горелый, хотя бы номер запомнил?! –  А то как же! Век не забуду такого.

–  И какой? –  45, 46.

–  А буквы какие?

–  На одной «Л», а на другой «ХЛ»! Уже в резиденции пана посла.

Барсик звонит по телефону в Россию. Супруга, дочка Императора, протирает ему синяк под глазом бодягой, чтобы быстрей сгинул.

Севастян, озлобленный инахохленный, как цыпленок, сидит рядом на детском стульчике, так ему сподручнее, он парень миниатюрный.

–  Алло, Тимон, привет! Это я, Барс Сергеевич. Ты чего это там Севастьяна обижаешь?

Давно не видел, говоришь. А как там дела с проверкой? Не понял?! Посадил, говоришь, Ясона? А за что? За подвох. А почему блондин об этом нечего не знает? Пропал без вести, говоришь! Так он это…

254

здесь, у меня. Где-где! В Японии! Конечно! Поговорить с ним хочешь? Хорошо, сейчас позову.

Эй, перестраховщик, иди, успокой своего брата!

– Привет, это я Севастьян! Быть не может! Небось, шутишь? Свя-тая правда, говоришь. Бля, а чего же я тогда здесь прохлаждаюсь? Короче, первым рейсом буду на месте! Чего тороплюсь-то? Так это…

Ясону в СИЗО передачи носить! Смеется.

3 апреля 2007 г.

ЧП в посольстве, или Родина – это все!

Токио, посольство России, обеспокоенный чем-то Барсик мечется по кабинету.

Барсик:

– Блин, какой там! Это уже целое бля! Надо же такое отчебучить! Теперь точно допросами уделают! Ясное дело, не посмотрят, изверги, что я женат на дочке ихнего императора. В ихней Японии все шиво-рот навыворот! А стыдно-то как! Ведь на родине могут подумать, что это я нарочно не доглядел, чтобы меня отозвали обратно, а ведь это неправда! Я настоящий патриот и служение отечеству для меня первое дело!

Входит его жена, Химико. Химико:

– Барсико, сикоко вы будете утомляться подобными действиями? Отдохните-ка лучше. Я сама переговорю с полицией.

Барсик:

–  Не надо, любимая, я выше этого. Коли вляпался, сам за все отвечу.

–  Ну, холосо. Тогда я разрешу комиссару Кошаи переговорить с вами.

Уходит. Стук в дверь. Барсик: –  Кто там?

–  Пусико Кошаи, главный комиссар Северного округа. –  Входите, комиссар, я уже готов.

Открывается дверь и входит Кошаи, по-японски поприветствовав хозяина. С его разрешения садится в кресло и начинает разговор.

255

Комиссар:

– Господин посола, вы, наверное, уже уведомлены отом, чтоувас случилось?

Барсик:

–  Вообще-то да, но, если вам не трудно, уточните, пожалуйста. –  Обязательно, са этим я и пришел. Барс Зергеевич , дело вот в чем. Ваша главный бармена, господин Петров повесился в туалете.

Барсик:

–  Неужели сам до этого додумался?!

–  Непонятно, медицинское заключение еще не готово! Звонок сотового.

–  Ариготе сенсей Кошаро, все понятно, и вам того же! Только что сообщили, что это самоубийство.

Барсик:

–  Так в чем тогда дело? На похороны мы выделим средства. Так что, полагаю, вам не стоит больше ни о чем беспокоиться!

–  Нет, господин посола, что-то сдесь не стыкуется! –  Не понял?

– Ваша секретаря, госпоса Мяуки, доложила нам, что Петров жа-ловался ей на то, что ему кто-то все время угрожает.

Барсик, подумав, а заодно и почесав лапкой нос: –  А вдруг она преувеличивает?

Комиссар:

–  Не, наша сограждыне этим не занимаются.

–  Блин, тогда точно ничего не понимаю! Может, он ей просто набрехал? Кому он такой нужен, пьяница и только?!

–  Не сказите, Барс Зергеевич, он мог иметь доступ к ценной ин-формации.

–  Ага, знал, где хранятся спиртные напитки. Смеется.

–  Ладно, господин посола. Мене уже пора. Пойду еще малость покопаюсь.

–  Да-да, идите, всего хорошего.

Лишь закрылась за комиссаром дверь, Барсик – прыг к телефону

и давай звонить в Москву. Вначале родственнику своему, сенатору Тимону Котовскому, чтобы посоветоваться, что делать дальше. А за-одно и узнать последние новости.

–  Алло, Тимка, привет. Это я, Барс. Как дела у меня? Да хреново!

А ты, что еще ничего не знаешь?! Нет! Тогда слушай. Бармен тут у нас взял да ни с того, ни с сего повесился, скотина этакая! Как это «ну

и что»?! так меня же могут обвинить в этом! Да не, не причастен я,

256

но ты же знаешь верховного. А вдруг он встал сегодня не с той ноги! Не сообщать, говоришь?! Да ты что, это же должностное преступле-ние! А, понятно. Обождать, значит, пока японцы сами доложат. Так они, вроде, и не собираются! Еще и лучше?! Что говоришь, предпри-нять? Ага, точно-точно, не, ты все-таки, молодец!

Кладет трубку. –  Бля, так и сделаю!

Когда Кошаи, как следует, углубился в расследование, он начал сразу же сознавать, что дело это далеко не так примитивно, как каза-лось на первый взгляд и, что Петров, скорее, неповесился, а его убили. Но, кто это мог сделать? В подобном рассаднике добродетели? О том, что это был кто-то со стороны, не могла идти и речи. И комиссар взял-ся за решение вверенной ему задачи с удвоенным рвением. И вскоре кое-что стало определенно проясняться. Оказывается Петров, рабо-тающий в посольстве уже целых десять лет, дружил прежде с Сукики Муркоямой, той самой, которая отсидела в колонии строгого режима в России за торговлю наркотиками целых шесть лет и, лишь совсем недавно вернулась назад в Японию.

Российский посол тоже не дремал. Он и сам проводил рассле-дование. Только инкогнито. Через свою супругу ему удалось-таки разузнать (он сумел перехитрить ее), кто из сотрудников посольства состоял на службе у японской разведки. Таковых оказалось двое, сам покойный Петров и (вот зараза !) госпожа Мяуки. «Как же я сразу не догадался, – чихвостил себя господин Свеклин, – вот дурак-то! Не, рано мне звонить в Кремль, точно не сумею оправдаться!»

После того, как секретарша господина посла подтвердила, что зво-нил, похоже, именно этот голос. Однажды она случайно услышала разговор Петрова с Пугателем. Кошаи все сразу стало ясно. Ай, да го-спожа Муркоямо. Молодец, не захотела простить ему предательство.

В том, что сдал ее именно Петров, комиссар не сомневался. Ведь

у агента, сделавшего это, была кличка «бармен»!

Лишь после того, как к делу подключили самого Императора, Химико посодействовала, коварная Мяуки все же раскололась. Ока-зывается, пан Барсик был не далек от истины. Как, все-таки, верна поговорка – «Преступление совершил тот, кому это выгодно боль-ше всех!»

И вот, наконец-таки, комиссар и Посол снова встретились. На этот раз им было о чем поговорить!

Барсик:

–  Комиссар, что там у вас с делом Петрова? –  Так это, господина посола, мене уже все ясно!

257

–  Вот как, похоже, что и мне тоже!

–  Не, вы не могли догадаться, ведь вы не специалиста! –  Хотите пари? Расскажите вашу суть, а потом я доложу вам, со-

впадает она с тем, что я нашуровал или нет. –  Мозно и пари, ставлю десять тысяч йен! –  А я пятьсот баксов!

–  Уху, уху, тогда слусайте внимательно!

Петров предал своего подельника и, тот решил ему отомстить! И так застыдил бармена по телефону, что тот однажды, не выдержав, повесился в припадке пьяной сентиментальности!

–  Толковая легенда, но только дело обстояло вот как! У этого са-мого подельника, точнее подельницы, была дочь, которая за то время, пока ее мамаша сидела за решеткой выросла и превратилась в роскош-ную девушку, самым заветным желанием которой стало, посчитаться с обидчиком матери! Для этого-то она и устроилась на работу в по-сольство. А, когда мать освободили, девушка и вовсе захотела, как можно быстрее осуществить задуманное, ибо знала, что мать, узнай она об ее планах, попытается помешать ей. Ведь она по-прежнему любила этого плохого человека. И тогда она, воспользовавшись сво-ей мнимой дружбой с потерпевшим, подсыпала ему секретное пси-хотропное средство в спиртное, а затем заставила покончить жизнь самоубийством.

–  И что же это у нас получается, Барс Зергеевич, кто выиграла? Барсик:

–  Бля, выходит ничья!

Звонок из Москвы, Барсик берет трубку:

–  О, привет, Тимон. А я уже все и раскрыл, причем, сам! Что, и у вас тоже уже все знают?! Кто-кто, это сделал? Ё-мое, не верю! Точно, правда, блин. Хорошо, щас передам. Это вас!

–  Слусаю, господина российская сенатора, да сто вы говорите. Уху, поняла. Досвидания.

Снова звонок. Теперь уже сотового в кармане комиссара Кошаи. –  Слусаю, уже снаю! Хоросо, сколо буду!

–  Господина посола, мне пора, некто явился сам с повинной! –  Да ладно, не темните. Я знаю, что это наш портье Котов!

9 апреля 2007 г.

258

Первоапрельская шутка

Российский посол в Японии беседовал со своей супругой за ча-шечкой чая о перипетиях новых тенденций в современной жизни. Неожиданно зазвонил телефон. Барсик, нехотя снял трубку:

–  О, привет, Севастьян! Откуда звонишь-то? Из Шотландии?!

А чего так далеко забрался? С дружеским визитом, говоришь? Ве-зет же некоторым, а тут все дома да дома. Даже во дворец к тестю и то по праздникам приглашают! Помочь, говоришь, надо? А в чем? Провести экспертизу фотографий. Ладно, сработаем, присылай.

А что за фотка-то? Как ты паришь на полом Россвальдской церкви. Опять, небось, махинация какая-нибудь?! Все правда, говоришь?

А как же так получилось, ты же не птица, а такой же кошак, как и все мы. Сам не ведаешь. Ничего такого не заметил, а когда отсня-ли после проявки и прояснился подобный феномен. Странно, а кто фотографировал-то? Местный экстрасенс, тот, который утверждает, что, согласно кода Да Винчи, эта самая церковь и есть портал в иные миры! И ты, взрослый мужик, веришь в это?! Тоже, значит, не доверя-ешь, потому и просишь сделать экспертизу. Понятно! А как там, вооб-ще, дела у всей вашей шушеры? Ясона отмазали от статьи? Даже сам сумел, и на свои! Вот засланец, выходит, все-таки достаточно в моем именьи добра прижулил. Ничего, как выйду в отставку, все ему при-помню, а пока пущай жизни порадуется! Это ему награда за трудное детство. Я вещь тоже наслышан о причудах его матушки.

Тимка-то с тигриком как? Пашут еще на президента? Молодцы, так держать! Тигрику даже орден дали, а за что?! Спас Тимона из горя-щего танка. А он-то как там оказался? По пьяни? Это он-то?! Блин, со-всем вы без меня от рук отбились! Ладно, извини, братан, но мне уже некогда. Жена ругается, говорит, что чай за то время, пока мы с тобой трепались в мочу превратился. Да не, это шутка такая. Просто остыл малость! И тебе того же!

Кладет трубку. Супруга:

–  Ну, со, Барсёк, есё пирожного хочите?

–  А то нет, я же сладкоежка, а вот чаю больше пока не надо. Я лучше кофейку с коньячком врежу. Сваргань, пожалуйста!

Химико уходит на кухню готовить кофе по секретному рецепту. Барин Барсик, развалившись в кресле, попивает кофе с коньяком, супруга суетится у телевизора, не может понять, почему это подарен-ный им русским президентом Ситроник берет только двести каналов. Компьютер посла дает сигнал о том. Что пришла электронная почта.

259

Барсик, срочно допив кофе, идет посмотреть в чем дело. Чуть позже приносит распечатку и показывает ее супруге.

Барсик:

–  Взгляни-ка и ты. Дорогая на то, как наш Севастьян над полом Россвальдской церкви порхает. Просит проверить, не липа ли это.

Супруга:

–  Хорошо, попрошу начальника внешней разведки лично про-верить.

Примерно через неделю, когда результаты экспертизы пять дней как готовы, снова звонит Севастьян, уже из Питера и интересуется тем, как продвигается его просьба.

Барсик:

– О, привет, меньшой! Чего не чешешься, все уже давным-давно готово! Сказать результат?! Дружок, тебя обвели вокруг пальца. Конеч-но, самый, что ни на есть обычный фотомонтаж! Как догадались-то? Так там такие спецы сидят, не чета нашим. Спрашиваешь, где? Ясное дело, во внешней разведке. Скоко, говоришь, заплатил за нее? Тысячу баксов! Это ты точно погорячился! Гарантировали качество. И ты им поверил! А к чему все затеял-то? Хотел самого президента удивить, чтобы тебя повыше продвинул. Ну, ты это загнул. Он на такое вряд ли бы клюнул. Чего теперь делать, интересуешься? Ладно, уговорил, попробуем что-нибудь с Химико нахимичить, только уже по-японски!

После того, как все было сварганено с поистине японской дотош-ностью и, результаты работы получены в далеком Санкт-Петербурге, вновь звонок, теперь уже сотового. Барсик включает громкую связь. Из репродуктора раздается могучий бас Севастьяна:

–  Барс, ты чего натворил-то!? –  А что такое?

–  Так это, президент так заинтересовался этим феноменом, что хочет сам ехать в Шотландию!

–  Небось, тоже вздумал помедитировать в воздухе?! А тебе-то что?

–  Он предложил мне проехаться с ним за компанию.

–  Блин, видать делать нечего, придется тебе признаться, что все это всего лишь шутка.

–  Ну, уж нет. Я лучше последнее отдам этому грёбаному экстра-сенсу, чем посажу такое пятно на свою доныне кристальную репута-цию.

– Ну-ну, незапятнанный ты мой. Смотри, как бы хуже не вышло! –  Придется рискнуть, если что будет не так, скажу брачок, мол,

вышел.

260

Коли решит переснять, вначале пришлю тебе результат, чтобы ты чуток снова пошуровал, а потом уже отдам президенту.

–  Не, ты меня в это дело не впутывай!

–  Бля, ну ни хрена вдруг стало не слышно! Ладно, жди!

Ровно через пять дней напряженного ожидания Барсик, не выдер-жав, сам звонит младшему брату.

–  Ну чего, Севастьян, в чем дело, почему до сих пор ни слуху, ни духу?!

– Так это, чего тебя зря тревожить, все само собой прояснилось! –  Не врубился?!

– Да, бля, он передумал. Говорит, понял, что это первоапрельская шутка.

–  А кто подсказал-то?

–  Да Тимон число на обороте углядел!

– Блин, вот молодец-то! Ведь там не было этого, я точно помню! –  Да, повезло тебе, ведь сегодня еще только 30 марта!

10 апреля 2007 г.

ТЕАТР БРАТЬЕВ КОТОВСКИХ

Кража в музее, или где русский дух, там Русью пахнет!

Действующие лица:

Барсик – здешний землевладелец. Тима – его бедный родственник. Сева – младший брат последнего.

Буся – богатый предприниматель, бывший работник нефтяной отрасли.

Котя – частный сыщик.

Нурик (Нурадин) – управляющий пана Барсика, французский бульдог.

Крыса Арнольд – слуга. Все коты.

Сцена 1

Гостиная на чердачном этаже особняка хозяина. Нурик, Тима и Сева играют в карты. Неожиданно стук в дверь.

Нурик (он за старшего): Да, да входите. Появляется Арнольд весь бледный от волнения.

Арнольд: Нурадин Залманович, Барс Сергеевич срочно требует вас к себе!

Нурик (обращаясь к братьям): От бляха, а ведь я уже выигры-вать начал. Ничего, хлюпики, вернусь продолжим, а пока перекурите что ли.

Тима: Ладно топай уж, а мы тут малость потренируемся.