Текст книги "Хроники Вернувшегося. Книга I (СИ)"
Автор книги: Сергей Плотников
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 26 страниц)
Интерлюдия 2
[РФ. Ирина Жарова]
… раньше говорили: что бы узнать человека, нужно съесть с ним вместе пуд соли. Сейчас, правда, когда с солью проблем нет и ее не экономят, пословица немного «укоротилась»… но актуальности явно не потеряла, в чем Ира убедилась сама. Не сказать правда, что «быстро», но…
* * *
… как ни странно, большая часть женщин согласна с тем, что бы мужи их были их умнее. Во-первых, умный мужчина – умные дети, да и проблемы в жизни легче решает (которые с чистой совестью можно переложить на его плечи… ну, хотя бы ответственность по решению), а во-вторых… все равно глупый же! Ха! Так-то! Вот разве можно сказать маме, что они не хотят "классическую" свадьбу? Пусть ее саму не прельщает это шумное, пустое мероприятие, да еще и с "пузом", пусть его пока и не видно? Вот как можно такой элементарщины не понимать? Муж-жчины! Итак, удалось отбиться от катания по Москве с гудением сигналами, рестораном и прочей разорительной фигней – пусть уж лучше деньги от подарков поступят на семейный бюджет. А вот банкет на даче в лучших традициях "russian willage festival" – это ж, как говорится, сам бог велел! Вот там-то и "прозвенел первый звоночек", на который, как водится, никто не обратил внимания…
Через несколько часов после начала собственно застолья уже порядком осоловевшая от еды будущая мать под благовидным предлогом слиняла с веселой но слишком уж шумной пирушки в сопровождении родителей. Вдосталь наобщавшись наедине с собственной слегка захмелевшими матерью (и поплакали, и порадовались – хотя с чего б, раз уж все понятно, можно сказать, было еще полгода назад – вот что атмосфера праздника, так сказать, делает!) и отцом (попеременно отпускающим благоглупости и "ценные для семьи советы") теперь уже одна сидела в холле дачи Левиных и лениво решала, задержаться тут еще или пойти "в люди! отыскать благоверного и утащить из "чисто мужской компании"… но не тут-то было!
– В-вот ты где! – Неля вошла… нет, скорее – ввалилась в комнату и с размаху плюхнулась на пустую часть дивана. Впрочем, крепко удерживаемую полупустую бутылку не выпустила – и даже не пролила ничего. – У-у! В-везучая т-ты… в-вечно с м-мужик-ками в-везет! А м-мне од-дин сброд д-достается… ик! Буль-буль-буль…
– Неля?! – Сказать, что Ира оказалась удивлена спичем подруги – это значит ничего не сказать. Плохо, когда женщина пьет алкоголь систематически, например каждый вечер в отпуске – но подруга пить умела, и никогда себе не позволяла вот такое… в сопли! – Что ты такое… что с тобой?!
– З-завидую тебе… – Черноволосая "лучшая подруга" прямо посмотрела на Иру и почти трезвым голосом сообщила. – Счастья своего не понимаешь. А я… детей от него хочу. От Алекса. Не поделишься?
Если бы единственная наследница семьи Левиных не сидела – она бы упала. Услышать такое на собственной свадьбе – и от кого?! Главное, что Неля была абсолютно серьезна – уж такое-то в той, с кем дружишь с первого класса понять всегда можно.
– Молчишь? Ж-жалко? Мне бы тоже было жалко… – Как-то невпопад сообщила уже не Ире, а потолку девушка и откинулась на спинку мебели. – Только потому, что мы с тобой как родня… не буду трогать… уважаю… и тебя, и его…
– Да что такое произошло-то?! – Наконец выпалила новоиспеченная Жарова. – Неля?!
– Стол твой сломал. – Поглядев внезапно-ясными глазами в глаза, сообщила Неля подруге. Что-то поискала в зрачках, усмехнулась. – Кулаком сломал. Просто ударил кулаком и крышка в щепу! Что-то сказал мужикам, что там сидели – и ушел. А мужики, что там бухали за тем столом, до сих пор трясуться и блюют по кустам, пьют, и не могут захмелеть! Нет, ну какой мужчина… бисенин! А ты – дура везучая…. а я д-дура… нев-в-везуч-чая… хрр!
Ирина еще секунд десять смотрела на отрубившуюся подругу – а потом подорвалась и как стрела из катапульты вынеслась из дома… сразу наткнувшись глазами на Алекса рядом с родителями. Цел, руки (обе) в порядке… трезв. Что за?
– Мам, пап, ну мы – в дом? – Скороговоркой протараторила невеста и утащила своего мужчину за локоть, как это может сделать только любящая русская женщина – рраз, и все! – Нелька сказала, ты стол сломал? Там… нормально все?
– Давно не сидел "с мужиками". – Слегка поморщился парень. – Забыл, что "я не пью" очень сложно объяснить… и что на каждой уважаемой свадьбе должна быть драка! Так что вот, пришлось…
– Руку не отшиб? – На стол и на мужиков законной супруге было плевать, она осмотрела, ощупала, едва не обнюхала кисти рук Александра. – Осторожнее быть надо, так и покалечится можно. И Нельку… впечатлил. Что ты им такое сказал-то?
– Что пьяным не контролирую удар. – Насмешливо, правда, явно в сторону оставшихся где-то на улице (под кустами, если верить подруге) оппонентов фыркнул мужчина. – А учили меня бить только насмерть.
– Это правда? – Под взглядом супруга волосы Иры едва не встали дыбом.
– Что учили? Или что не контролирую? – Александр внезапно проказливо улыбнулся и подмигнул опешившей супруге. – Ну, по отдельности – как бы да… сама же понимаешь, что не контролируя правильно не ударить?
– Фуууух, я уже почти испугалась! – Пожаловалась Ирина и, не сдержавшись, повисла на муже – таком родном, и, оказывается, сильном: а ведь говорил, что "скорее танцы изучал, чем единоборства"! – Оказывается, учитель "по танцам" у тебя тот еще зверь был!
– Не зверь. – Улыбнулся супруг. – Надо говорить – птица… высокого полета! Даже скучаю по нему, иногда…
…наутро Неля, как выяснилось после тщательного, но аккуратного расспроса, ничего не помнила. Ну, или качественно сделала вид, да – но Ира предпочла поверить. В конце концов, подруга у нее одна такая, а спьяну чего только не ляпнешь? Правда, пометку себе в уме сделала… так, на всякий. А вот то, по какой дуге ее благоверного обходят некоторые гости она так и не заметила…
* * *
– …он колдун, он ведун, он шаман, он проклят – сам собою в трех мирах! Под его рукой танцует Солнце! Его…*
– Ну прекрати уже! – Не выдержала немелодичного "мурлыканья под нос" Ирина. – Я понимаю, что это дурь несусветная… но мне так легче будет, понимаешь?
– Если бы не понимал – я бы тебя не вез, правда? – Парировал Александр, не отрываясь от дороги. Не смотря на то, что права "молодой научный сотрудник" получил буквально за месяц до покупки автомобиля – водил он, как выяснилось, неплохо. Однако за рулем сильно напрягался – шипя под нос о "неправильной стороне дороги**, к которой никак не мог де привыкнуть и уже в голос грозясь пересесть на вертолет***. Ирина каждый раз ухмылялась над шуткой – так серьезно она звучала, как будто ее муж где-то уже на личном геликоптере как на машине раскатывал. Не иначе в школе, а? Хи-хи!
[*Песня "Шаман" в исполнении Хелависы, фолк-группа "Мельница".
**В Японии, как и в Англии, левостороннее движение.
***С 2011, кажется, года упростили процедуру использования личного и малого воздушного транспорта – например, о необходимости полета более не надо объявлять за трое суток, как было ранее. С другой стороны, летать над Москвой в пределах МКАД запрещено до сих пор, так что "пересесть" не выйдет все равно. Ну, если конечно не стать мэром города, например.]
– Милый, я понимаю, что тебя ангажирует на издевки само слово "шаман"…
– …потомственный шаман…
– …который еще и женщина, вдобавок. – Проигнорировав слова мужа, вновь принялась объяснять благоверному свою позицию Жарова. – Но, сам подумай, если бы в мире не было… чего-то такого, то, наверное, не появились бы древние колдуны, заклинатели, шаманы, друиды…
– …гадатели по внутренностям, Свидетели Иеговы, подоходный налог и политики…
– Тьфу! – Если супруг что-то вбил себе в голову, поменять его мнение было практически невозможно. Но Ирине, находящейся на восьмом месяце беременности вот приспичило донести свою позицию дом ушей "дорогого" – а "упираться лбом" она умела ничуть не хуже! Тем более, за рулем не она…
– Я понимаю, что ты, как ученый, и тем более физик – не веришь в магию… – Начала строить аргументацию молодая будущая мамаша, собирая в голове кучу прочитанных сетевых статей с "доказательствами", что бы их озвучить… и осеклась, услышав от мужа тихий звук… смех?!
– В магию нельзя верить или не верить. – Сообщил Алекс, сверкнув нереально-голубой радужкой в сторону девушки из-под противосолнечных очков. – Магия есть. Просто у нас в мире она невозможна, только и всего. По крайне мере то, что под этим словом привыкли представлять.
– Ты сам, что ли, проверял? – Не выдержала и все-таки возмутилась Ира. – А как же "опыт, критерий истины"?!
– Я же ученый, тем более – физик. – Повторил слова благоверный Очень Серьезным Тоном – таким, что Ире сразу захотелось фыркнуть от смеха. – Мне достаточно было показания приборов. Что?
– Прибор выглядел так: стрелка, прикрученная болтами к шкале, что бы не дай бог не пошатнулась, указывающая на слово "магии нет", угадала? – Не сдержалась ехидно улыбающаяся Жарова.
– Ничего себе! Дорогая, можно я пойду к тебе в лаборанты? Так сразу вскрыть всю суть метода…
* * *
– Поздравляю, ты вышла замуж за демона! – Вместо "привет" объявила в трубку Неля. – Между прочим, мнение эксперта! Кстати, обязательно было пугать тетю до нервного срыва? Она ведь на полном серьезе собралась сворачивать манатки и бежать подальше из "страшной Москвы"!
– "Настоящий казахский степной шаман" должен иметь более крепкие нервы, не находишь? – Саркастически поинтересовалась Ира, поудобнее устраивать на кушетке: "пузо", "лезущее на нос" порядком мешало… да и обитатель вел себя уж очень бодро – видимо, предвкушая скорый выход в большой мир. – Но Саша сказал, она и вправду может кое-что… био-что-то-там чувствует… а, биотоки! Ну, типа как штука для ЭКГ, только пальцами рук вместо электродов. Был очень удивлен, знаешь ли!
– Это он выяснил, когда заставил ее его за руки держать? "Стал изнутри совсем пустой а потом яростным пламенем…" – дальше не запомнила, что-то там шайтан-ага и прочее, тяжело у меня с родным языком.
– Просто управление частотой и силой сердцебиения и давлением крови. – Небрежно сообщила трубке Жарова и с удовольствием прослушала вопль "Просто?!" в ответ. – Да что там, я так тоже теперь умею – меня Саша научил. Ну… чуть-чуть умею: входишь в транс и представляешь себе или "я спокойна" или "сейчас я перепрыгну стену"…
– …я поседею от ваших выходок. – Пригрозила Неля с того конца провода. – Тоже мне, нашли друг друга… Ну, хоть помогла тебе шаманка?
– Да так. – Отмахнулась Ира, но тут же поправилась. – Я тебе за другое хотела спасибо сказать: Сашка как увидел ее "мануальную диагностику" – загорелся весь. О коллегах выспрашивал, все адреса просил. Правда, его почему-то все больше что-то про сны интресовало… тетка-"шаман" небось потому и перепугалась – решила, маньяк какой с женой явился? Хи-хи! Кстати, может еще кого посоветуешь "знающего"?
– А ты не боишься, что твой "демон" поедет катушками на каком-нибудь фен-шуе или там Индийских Ведах? – Хмыкнула Неля. – А то я-то посоветую, а потом будешь меня проклинать?
– "Катушками поедет"? Белоголовый демон Физики? – Опять захихикала Ира. – Да скорее я поверю, что… ой.
– Что "ой"?
– Кажется у меня… ой!
– "Ой"? Врача зови, дуреха! Доржалась над подругой до родов!
* * *
– А чем это у нас папа занимается, а, Юленька? – Все еще немного "величаво" ступая, не смотря на прошедший год после родов, поднесла к сидящему за компом Александру дочь Ирина. – Эээ… фигней страдает?
– Я не страдаю, я наслаждаюсь. – Расплываясь в глупой улыбке, аккуратно, но уверенно, как будто уже кучу детей перетягал когда-то, забрал у матери маленькую годовалую Юлию мужчина. Для этого он отложил круглое пяльце сантиметров тридцати в диаметре, часть которого довольно свободно перелетала своеобразная неровная, но, кажется, более-менее симметричная сеть. – Это что у тебя такое?
– "Ловец снов"*, фенечка такая. – "Объяснил Александр", любуясь личиком спящего ребенка – разговор взрослых по-младенчески мудрую Юлю ничуть не волновал. – Типа – фильтр такой для сновидений.
– А его обязательно вязать при помощи штангенциркуля и программы мат-кад? – Разглядывая «трехэтажную» формулу на мониторе, куда супруг подставлял значения переменных и на выходе получал миллиметры для корректировки инструментом. – Это что вообще за ужас такой?
– Формула ориентации в n-мерном пространстве, точнее, это описание вектора направления…
– Стоп-стоп! Только не сейчас – не хочу сломать себе мозги еще и этим! Объясни в двух словах!
– Проверяю одну занятную теорию – совпадение или нет? Я тут раскопал описание плетения ячеек и подбор формы… тебя это напрягает, Ир?
[*Ловец Снов – "амулет", придуманный индейцами, своего рода паутинка-фильтр, что бы плохие сны задерживались в перелетении жил или ниток, а хорошие – проникали к реципиенту: https://ru.wikipedia.org/wiki/Ловец_снов_(амулет) ]
– Нет, но… – Женщина помедлила и все-таки спросила. – Просто… ты так увлекся. Сам же говорил, что магии у нас нет – а теперь…
– Не волнуйся, я не схожу с ума, и не впадаю в теорию о Мировом Правительстве, Запретившим Упоминать Магию… ее действительно тут нет, но это ничего не значит. Та тетка-шаман напомнила мне – невольно – об одной вещи, которую я просто оставил без внимания, хотя сам ее не раз повторял… вот что значит – стереотипы!
– И? – Ирине стало по-настоящему интересно.
– Магия, это не "таинственное искусство"… и не возможность существовать призракам, демонам и магам.
– А что же? – Удивилась девушка.
– О, тут все просто. – Ухмыльнулся ее супруг. – Магия – это раздел физики, только и всего!
4
– Тебе письмо, там, возьми на тумбочке! – Крикнула мне супруга с кухни. Но добраться до письма, разумеется, я не успел…
– Папочка-а-а-а-а!
Прыжок.
Поймал!
– Юля! Ты опять прыгнула на папу?!
– Я… чуть-чуть! И аккуратно!
– Аккуратно. – Ирина все-таки вышла в коридор, следом за вырвавшимся все-таки из процедуры "доесть ужин" младшеньким. Оп!
– Юля, ты уже большая девочка, отучайся виснуть на отце. Ему тяжело!
– Папе не тяжело – у же сама держусь! – В доказательство дочка обхватила мою шею руками и действительно повисла сама.
– Но раздеться ты все равно ему мешаешь. – Наконец нашла правильный аргумент мамаша, забавно упирая "руки-в-боки" (в одной руке у нее была ложка, что придавало "убедительности" позе). – Слезай. Оба слезайте.
– Нет. Там еда. Не слезу. – Михаил, по примеру сестры, для надежности вцепился в меня. Впрочем, одними мышечными усилиями он не ограничился и продемонстрировал результат аналитической проработки проблемы. – В доме нужна собака, а то маме некого кормить.
Я постарался не заржать. Милота-а-а! Ирина открыла рот. подумала, закрыла, махнула рукой и скрылась в кухне под тихий и ехидный смех старшенькой – наш четырехлетний "философ-сан" не очень любил пространные речи, но если уж изрекал – так изрекал. Монументально! Юльке, тем временем, висеть на шее надоело – но попросить спустить ее она даже и не подумала: подтянула колени, уперлась руками в плечо – и оп! Прыжок спиной вперед с красивой опорой на обе ноги с проскальзыванием: я едва успел прислонится к двери, что бы меня не повело импульсом. Я вздохнул:
– Что тебе дядя Олег говорил про прыжки спиной вперед в помещениях?
– "Если нельзя, но очень хочется, то можно!" – Зажав нос пальчками и оттого гнусаво, но похоже процитировала дочь тренера по борьбе и тут же сдала причину ворчливости моей супруги: – Я маму там сегодня уронила. Случайно! И на маты!
– Маты мама не говорила. – Спокойно опроверг Миша со своего места и заложил сестру. – А ты прыгала с разгона.
– Я нечаяно! Просто обрадовалась! Очень хотела показать, наконец-то получилось!
– Стоп, ты прыгала под разгоном? – Выделил я голосом название семейной техники "мышечного ускорения под «глубокой медитацией». – Юлия Александровна, мы, кажется, с вами обсуждали технику безопасности?
– Нуу…
– И какие меры взыскания будут наложены.
– Нуу… прости пожалуйста!
– У мамы проси прощения. Она ударилась?
– Там маты были… сложены…
– В двух метрах. Стопкой. – Михаил, похоже воочию наблюдавший процесс задумался и добавил эстетическую оценку события: – Мама красиво летела. И у мамы были большие глаза. И у дяди Олега были большие глаза. Как тогда, когда Юлю принимали.
Черт. Кажется, надо покупать самый дорогой пузырь виски и тащить Олегу. Тренер по "русскому самбо", как он сам называет свою вариацию рукопашного боя, вообще-то работает в "нашей" компании, только в ветке "вневедомственной пультовой охраны", про которую до недавнего времени я и не знал. Когда руководители и владельцы "из органов", впрочем, это не удивительно. Когда я попросил своего непосредственного "босса" порекомендовать тренера для детей – это было год назад – она на меня странно посмотрел, но кивнул и предложил "подойти по адресу" и время назначил. И с улыбкой смотрел на моих карапузов (сам пришел провести сотрудника "в зал", не поленился) до тех пор пока этот самый "дядя Олег" не попросил мою дочь "ударить его в полную силу куда захочешь". Юля воспитано поклонилась, провогорив "сенсей" – все как я учил. – И, вдохнув-выдохнув, вгоняя себя в транс, молниеносно ударила! В полную силу, как и сказал "сенсей" – ведь если учитель требует, надо выполнять, это мы тоже проходили. Собственно, мои собственные навыки… оставляли желать и желать.
По счастью, девочка выбрала зоной поражения не паховую область, а "солнышко" – иначе у компании на одного тренера стало бы меньше… но расслабившемуся самбисту – хватило. Напряженный пресс против удара на ускорении не решает – ударная волна от маленького кулачка просто проходит через мышцы, вызывая разрывы капилляров и встряхивает внутренности – по крайне мере я так понимаю этот убойные эффект. Скорости удара можно добавить, задействовав мышцы ног, как дополнительный ускоритель всего тела – уж до такой степени "удар на ускорении" мне доработать удалось – и научить "деточку"… а "дядя Олег" еще минуту валялся с "большими глазами" и перебитым дыханием.
"Босс" склонился к тренеру, и добрая Юля Жарова звонким голоском попросила "дядю Анатолия" не беспокоится – потому что "как папа" она бить так и не научилась и тот "скоро придет в себя". "Дядя Анатолий", мой босс, майор ФСБ в отставке (что-то там такое не срослось и пришлось оставить Контору досрочно – так, по крайне мере, шептались "девочки"-секретарши на работе), задумчиво покосился на меня… и сообщил Юле, что "вступительный экзамен" она прошла и с ней будут заниматься… вот лично дядя Олег и будет.
– Ну вот. – Сказал я Ирине, ведя свою семью к припаркованной во дворе "спортзала" машине. – А ты не хотела отдавать дочку "на самбо".
Супруга слегка заторможено кивнула и старшенькая воспользовалась ситуацией, что бы в очередной раз сказать любимое:
– Мам, папа всегда прав!
Ну не всегда…
… но еще через два дня меня вызвали в кабинет к "большому" шефу и предложили вступить в число акционеров (миноритарных, с долей процента, разумеется) ООО "Системы безопасности". У "верхушки" компании были свои представления о надежных сотрудниках и о системе привлечения работников со стороны в целом. Так, например, после рождения дочери меня повысили на один ранг, поставив уже над командой из двух "инженеров" – и уже потом, на корпоративе, куда приглашали как минимум "начальника группы" доходчиво объяснили, что нужны люди "не с ветром в голове". Кто ж знал, что для получения долгожданного "признания заслуг" и введения в "близкий круг" (а это именно оно и был – этакая символическая инициация) нужно уметь ломать кулаком половую доску, а не защищать кандидатскую диссертацию? Все-таки странная логика у русских силовиков, к сожалению "изнутри" мне ее изучить было негде. Может, если бы я в свое время догадался спросить у Михи Кемерова… но, кто ж знал-то?
* * *
– О чем пишут? – Между делом "небрежно" поинтересовалась супруга, закидывая в кухонный комбайн-автомат картофель. Машина протестующе загудела. Я мог понять Иру – когда за окнами 2020 год, письмо, доставленное в конверте и почтальоном уже понемногу тянет на экзотику.
– О том, что мы не будем переселяться в Комсомольск-на-Амуре… – Ответил я и удостоился того самого взгляда. – …потому что «лаборатория не располагает необходимым оборудованием».
Перевернув бумажку, я пальцем указал строку с соответствующей фразой и продолжил:
– Впрочем, я и не удивлен. Сомневаюсь, что работы по созданию "кольца" сложной формы десятикилометрового диаметра можно скрыть…
– Кольцо… ах, то кольцо! Так бы сразу и сказал, что ты про докторскую… – Попыталась укоризненно посмотреть на меня благоверная. Естественно, эффект вышел прямо обратный – слегка надутые щечки, губки… Женщина, увидев выражение моего лица, фыркнула – и, состроив строгую мордашку, забрала со стола бумагу. – Я думала, у тебя еще стадия набора рекомендаций…
– С рекомендациями полный порядок. – Все подписи получил, включая от "маститых" из Комитета по перспективным исследованиям РАН*. Никто не знает, как должен работать гипер-двигатель… или портал, не важно – почему бы и не по моей модели? Тем более, я все равно им только частное описание в первом приближении для одного вектора прислал, но, судя по скорости получения одобрения они и его не осилили.
– Ммм, тут написано "…инженерно-физическая лаборатория при Исследовательском центре Вооруженных Сил РФ". – Постучала по краю "фирменного" бланка любимая. Она слегка запнулась, подбирая слова – из темы желаемой научной работы я никакого секрета в семье не делал – уж скорее наоборот, абсолютно честно отвечая на вопросы типа "дорогой/папочка, чем ты занимаешься? И что это за очередная абракадабра у тебя на дисплее монитора?!" – С чего ты решил, что они согласятся принять "левую" тему? Там же бюджет расписан на пять лет вперед.
[*РАН – Российская Академия Наук. ]
Жена у меня совсем не дура, я говорил. Работа в бухгалтерии вообще не способствует особому "наиву", а уж в переложении к частной, относительно крупной компании… Потому к моим "чудачествам" она относится очень спокойно – ведь после вязания "ловцов снов", не то, что бы не работавших… скажем так, работавших совсем не так и, похоже, по другому принципу я последовательно перебирал все доступные «сверхъестественные практики», связанные с «управлением тонкой энергетикой» (более бредового определения я бы придумать не смог – при чем тут энергия вообще?!), включая как распиаренные, типа не к ночи помянутого фэн-шуя, так и более редкие, вроде составления картин из цветного песка или резки «амулетов» из моржовых клыков по учению чукчей. Единственное, что я старался не делать – так это не ездить по различным «учителям духовности»… ну, кроме тех, что оказывались в пределах Московской Области. А потом – эксперимент – проверка, занесение результатов в бесконечные экселевские таблицы, следующий эксперимент… медитации над сотнями цветных ячеек, в основном красных с подписью «отр. рез.» и желтых «усл. пол»…
Мир "сверхъестественного" на безмагичной Земле… ветвист и закидонист. Но – если откинуть "расширяющие сознание" химические и биохимические практики (потому что я с трудом могу себе представить, что сочетание активных веществ может задать мозгу координаты чего-либо), духовные техники очищения сознания, истовые молитвы… короче, из доступного по описаниям через Интернет на русском, английском и японском я опробовал почти все, что проходило фильтр выборки. То есть, можно сказать – совсем все. Итогом шести лет «проверок» оказались завешенные разными «фенечками», прибамбасами и прочими изысками человеческой мысли стены (кое-что свисало с потолка! С люстры, например.) Поиски в сети к тому же привели к тому, что я в итоге «осел» на ряде форумов, проверяя «новинки». Там, где я достаточно постоянно общался, меня уже неплохо знали: в одних местах как «отщепенца» и «извратителя священных догм (как он посмел рационально анализировать наши сакральные откровения?!)», в других – как эксперта в традициях и чуть ли не гуру. Тем более, меня угораздило то ли в силу ностальгических чувств, то ли из черного юмора взять ник «Вернувшийся». Надо сказать – случайный жест оказался в месах тусовки «духовно продвинутых» весьма в тему. Как и общий колер – снежно-белый с голубыми глазами. Ух! В образ отлично вписалась аккуратно отращиваемая бородка – а то даже полиция начала особенно внимательно приглядываться к типу, выглядящему лет на двадцать пять при возрасте на десять больше. Может, у него и паспорт с RFID-чипом поддельный?..
…я не стеснялся помогать где знаниями, а где и действиями – если в пределах выезда на пару часов: никогда не знаешь, где тебе может пригодится знакомство или контакт, а среди "долбанутых" москвичей оказалось много довольно по-настоящему хорошо обеспеченных – у них было свободное время на «причуды». Естественно, я делал только то, что по моим проверкам работало… и честно рассказывал условия работы: научится тем же самым медитациям, например. Видимо, это работало – по крайне мере, расширение жилплощади, к моему охренению, было проведено в основном на «мистические» доходы. Хосспади боже, нашелся «эксперт»! Единственный человек в мире (!!!), точно знающий что магия тут отсутствует как класс! Воистину у судьбы есть чувство юмора. Особенно когда в приемной РАН, куда пришлось лично тащится с документами на «подтверждающие подписи», столкнулся с одним из «благодарных клиентов»!
– Они бы обязательно взяли тему – ведь тестовый эксперимент при наличии оборудования провести довольно легко… а когда образец в сотню граммов без дополнительного всплеска энергии исчезает вникуда. Могу поспорить – даже вежливых сопровождающих прислали, что бы случайно куда-нибудь не туда не свернул. – Хмыкнул я, мотнув головой и разгоняя нахлынувшие воспоминания. Заметил краем глаза движение на у входа на кухню и, улыбнувшись, дополнил. – Зато я теперь точно знаю, что интервенция и захват планеты враждебными силами из другого мира!
– Вау! Папка крут! – Юля восхищенно вытаращила глаза. – А точно-точно захвата мира не будет?
– На 98,2%. – Преувеличенно-серьезно поднял палец я.
– А почему не 100% – Требовательно переспросила дочь. В процентах, не смотря на то, что в школу еще пойти не успела, она уже разбиралась не хуже, чем в той арифметике, что учат в классах с первого по шестой. Без этого было слишком тяжело объяснить, почему и как работает та или иная формула-"кракозябра" на дисплее, когда папа читает или готовит очередную статью. Собственно, так пятилетняя егоза освоила и медитации – как же, отец садится на пол и замирает, концентрируясь… а зачем?! Пришлось учить. Собственно, медитативными техниками у нас в семье владеют все, так или иначе – слишком очевидно-полезный. Даже кое-кого из родственников и знакомых родственников научил – завешанные и заставленные "амулетами" стены добавляют "+10 к ауре сенсея"!
– Потому что ради 100% уверенности пришлось бы ехать туда лично и лезть в сопки или еще куда, с риском нарваться на арест на границе охраняемой зоны – это же военная лаборатория. – Логично разъяснил я. Дочка важно покивала, а жена закатила глаза. Дождавшись, пока старшенькая сбежит играть на приставке – слушать наши разговоры про то, что стоит купить завтра в "метро" ей быстро надоело, Ира помялась и, сев напротив, негромко спросила:
– Слушай… может, уже перестать рассказывать Юльке и Мишке эту сказку? Нет-нет, я не спорю, получается у тебя отменно, иногда даже слишком… Я понимаю – ты их так стимулируешь познавать мир, заниматься – психолог, который к школе бумажку пишет, вообще поражен был – сказал, что она по развитию как девяти-десятилетняя девочка! Но эта фантазия, про другой мир, про детей-демонологов и бизнесменов… они же вырастут и поймут, что это все – просто складная выдумка! Это будет такой удар…
– Это тебе тоже психолог порекомендовал? – Я опять улыбнулся, но для этого пришлось приложить… определенное усилие. Что ж, рано или поздно она бы решила обсудить этот вопрос с кем-нибудь посторонним… но на душе все равно стало пакостно – как будто в лицо плюнули. – Не беспокойся, мою "сказку" нельзя проверить – в отличии от существования того же Деда Мороза. Не будет никакого шока… просто вырастут и поставят под сомнения… если вообще будут отчетливо помнить – сама знаешь, детские воспоминания отчасти затираются более свежими. И, ты же знаешь – я стараюсь никогда не врать!
– Да-да, это "художественная адаптированная реконструкция событий". – Супруга, похоже, сама была не рада, что затеяла этот разговор. – Ты точно так же честно говоришь про свое "кольцо"-портал: пока оно не построено, можно говорить, что с помощью него можно попасть в параллельный мир – никто ж не проверял практикой твои формулы… ладно, ладно! Не смотри на меня так! Каждый имеет право на свое сумасше… хобби! Лучше скажи, что теперь будешь делать – раз тему на проведение исследований никто не взял?
– Не расстроюсь – точно. – Пожал плечами я. – Все равно надо было нормально систематизировать теорию, выборочно издать в виде статей, взять заявки на изобретения и "засветится" в теме – уверен, рано или поздно она всплывет. Буду "копать" по монокристаллической проводимости – как раз мы с профом "набили" нужный объем для "отпочкования" темы. Ты же не думаешь, что бы мне дали начать «собирать» докторский диссер раньше, чем через пять лет после кандидатского? В науке – особенно «фундаментальной» – «выскочек» не любят. Да и возраст до сорока «несолидный»… Эй, стоп! Ты что. решила, что я расстроюсь, что тема не пошла и буду переживать? Типа «крах сверхценной идеи»?! Ира-а-а…
– Ну извини, я же вижу, как ты постоянно занятия себе придумываешь… уже столько лет подряд! Эти твои хобби, научная работа, обычная работа – а ведь ты не молодеешь… и я – тоже! То, что раньше было ерундой, теперь становится настоящим грузом… А на том корпоративе Анатолий Олегович намекнул, что если бы ты не отвлекался на науку – то был бы уже в начальниках отдела… ой!
– По-моему… – Медленно начал я, внимательно глядя в глаза наверняка клянящей сейчас себя "на все корки" супруге – все-таки проговорилась! – У нашей семьи сейчас достаточно денег… и "управляющих директоров" в "Системах безопасности" два десятка, а научный консультант такого ранга – один. Я же не из "своих", а так – риск "если что" вылететь с работы у меня раз в десять ниже. Понимаешь? И – у нас же есть все: машина, жилье в Москве, возможность съездить в отпуск за границу… ты хочешь чего-то большего?
– Человек всегда хочет чего-то большего… – Отвела взгляд Ира. Она резко встряхнула гооловй, отчего ее волосы рассыпались по плечам и тоже как-то через силу улыбнулась. – Но – ты прав. Иначе и риски были бы куда больше. Все хорошо – я всем довольна!
