Текст книги "Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия [СИ]"

Автор книги: Самурай Врангель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 19 страниц)

13

– Так, только проверенную информацию.

– Есть, сэр. В Киеве появился Ликвидатор. Тот самый Ликвидатор.

– Это факт?

– Да.

– Что означает его прибытие?

– Это человек, который имеет доступ к коду, блокирующему работу компьютера управляющего комплексной системой дублирующих друг друга процессоров, имеющих функциональное назначение – запустить реакцию деления атомного ядра при минимуме возможностей постороннего воздействия на этот процесс и максимуме возможностей выполнить требуемую команду.

– Ммм… мда… И? Упростите текст.

– Ликвидатор должен запустить таймер нейтронной бомбы, которая спрятана в Киеве.

– Любопытно, любопытно… – Англичанин, в погонах генерала, взял из коробки сигару, обрезал кончик, прикурил, пустил облако дыма, откинулся в кресле, глянул в потолок, потом на себя в зеркало и спросил:

– Насколько гарантирована достоверность?

– 97 процентов, сэр.

– А куда ушли три процента?

– Остались в компьютере. Сто он не выдаёт никогда. Наверное, перестраховка программистов.

– Дальше.

– Итальянцы вели его с самых Сейшельских островов, но в Киеве, на Подоле, из плавающей гостиницы, он ушел и оставил два трупа.

– Молодец. – Пыхнул сигарой и покивал головой. – Дальше.

– Дальше самое сложное. Он не появился ни в одной из трёх точек, где должен был состояться его контакт. Город не покинул тоже и где-то бродит кругами.

– С чего это вы взяли, что кругами?

– Ну, это я образно.

– Образов не надо. Нужна информация. Скажите, – прищурился и втянул дым, – а почему вы решили, что он в Киеве?

– Данные экстрасенса Яфета.

– Не того ли Яфета, который выиграл в лотерею двенадцать миллионов фунтов?

– Тот самый. Те фунты он подарил жертвам несостоявшегося суицида. Психам, короче. Пожертвовал деньги на целевую программу психиатрических клиник Великобритании.

– Любопытно. Вы давно с этим Яфетом работаете?

– Давно.

– И высока ли вероятность предсказаний, сэр?

– Нет.

– А что же вас толкает на столь уверенные рассуждения о присутствии Ликвидатора в городе?

– Яфет очень редко даёт гарантию. В этот раз дал.

– И в чём она заключается, эта гарантия?

– Миллион фунтов.

– А сколько мы ему должны, если он прав?

– Ммм… Четыре миллиона.

– Вам не кажется, что коэффициент рентабельности, мягко говоря, не в нашу пользу?

– Вы правы, но выбора нет. Второй Яфет пока не появился. Торговаться не с кем. Он монополист.

Генерал снова пустил облако дыма, прищурился, поцокал языком, потарабанил пальцами по столу, глянул в потолок, в зеркало, и сказал:

– Впрочем, вы правы. Вам придётся верить ему, мне вам, а премьер-министру – мне. И, скажите, сэр, как вообще всплыла информация о Ликвидаторе, как таковом. Я не помню начала истории. Он мелькает у нас по файлам уже лет десять. Может, это вообще всё игра на понижение?

– Понижение чего, сэр?

– Стоимости недвижимости в Киеве, вы об этом не задумывались?

– Нет, это не игра. Его сдал русский президент. Много лет назад. В состояния сомнамбулы продиктовал по телефону информацию о проекте. Вы помните ту операцию. У Ликвидатора самое глубокое укрытие. Если бы не президент, никто ничего бы и не узнал.

– Так это ТОТ президент?

– Да, сэр, это он. Связь с ним прервалась вскоре после получения информации о Ликвидаторе.

Он подключил к своей локальной ноосфере тибетских лам и колдунов из дельты Амазонки. Контакт оборвался.

– Я вспомнил этот Х-файл. Там, если не ошибаюсь, доступ N 0.

– Да, сэр. Только вы и премьер-министр.

– Значит это не игра. Чёрт! – Встал и принялся ходить по кабинету, пуская клубы дыма. – Я не могу поверить, что это правда! Превратить Киев в руины? Маразм. Но маразм глобальный!

– Это результат работы Политбюро.

Генерал резко остановился и посмотрел на подчинённого.

– Что вы сказали?

– Я сказал, что это результат работы Политбюро.

– Откуда вы знаете о Политбюро?

– Из Интернета.

– Вы шутите?

– Наберите адрес www.politburo.net

Генерал сел в кресло и зашелестел клавиатурой. Уставился в монитор и молча глядел, не моргая минуты две, шевеля мышью. Бросил мышь. Встал.

– Бред. Ну и времена! Но микроскопические песчинки правды на сайте есть.

– Я их и имею в виду.

– Да, это, несомненно, работа Политбюро. Его еще называют Российская Коллегия. Но до этого момента я думал, что о нём знаю я, премьер-министр и президент США. Аль-Каида шаловливый ребёнок в сравнении с Политбюро. Да, собственно, – посмотрел на подчиненного, – она и есть его дитя. Аль-Каида – родная дочь Политбюро. Я об этом знаю, премьер-министр об этом знает, президент США об этом знает… Вы теперь знаете. Как вы считаете, кто же тогда Ликвидатор?

– Он православный. И он вольный стрелок.

– На длинной-длинной верёвочке, которая скрывается в дебрях Политбюро.

– Да, сэр. Вы правы.

– Прекрасно. Стратегия?

– Мы применим метод "сотой обезьяны".

– Что за метод?

– Он заключается в доведении ситуации до абсурда, в результате чего качественно меняется ментальная доминанта псевдосоциума, имеющего отношение к операции, и появляется возможность посмотреть на сторону кубика, которая не видна. Там может находиться Ликвидатор.

– Сэр, проще.

– Мы начинаем транслировать в Киеве телевизионное шоу "Ликвидатор". Рекламируем на всех телеканалах около пятидесяти наименований косметических средств под названием "Ликвидатор". Открываем бульварную газету под названием "Ликвидатор". Регистрируем партию бывших строителей демократии "Ликвидатор". Над Киевом будут летать рекламные аэростаты "Ликвидатор", рекламирующие возможности человека в нашем обществе. Все мусороуборочные машины в Киеве будут иметь название "Ликвидатор". Все дворники, уборщики, погрузчики, разгрузчики снабжаются спецодеждой с названием "Ликвидатор". И ещё около сорока позиций. План у меня в папке. Все это должно привести Ликвидатора к потере самоидентификации и контроля над своей психикой.

– А это не перебор, сэр?

– В этом и заключается принцип "сотой обезьяны". В переборе.

– Послушайте, а он хоть сам знает, что он Ликвидатор?

– Да, этот позывной использовал русский президент.

– Ну, тогда всё в порядке. Хорошо. Тактика?

– Двести пятьдесят офицеров МИ-6 внедряться в среду социума украинцев. Они уже готовы.

– А язык? Кто знает украинский язык?

– Никто. Но все прошли курсы вербального общения на языке глухонемых. Работать будут как приезжие, нищие глухонемые.

– Ох, что-то мне не прорисовывается убедительность. Двести пятьдесят нищих глухонемых? Мда…

– Сэр, прорисуется. От спецслужб Его Величества Ликвидатор не уйдёт! На операцию выделено семьдесят пять миллионов фунтов. Этот факт – уже почти победа.

– Да знаю, знаю. Но… Хорошо. Поверим и на этот раз. Подготовьте тщательный анализ возможных последствий в случае форс-мажора и аккуратно состыкуйтесь с итальянцами.

– Мы с ними уже работаем. У нас общение не прекращается после Киево-Могилянской операции. Мы там сражались плечом к плечу.

– У них тогда много погибло людей?

– Никого. Но большой моральный ущерб.

– Мда… У нас там тоже потерь не было. Общий язык есть. Хорошо, сэр. Я доволен результатами нашего разговора. Разрабатывайте план в деталях, и мы его утвердим. Вы свободны!

14

– Докладывай, Скорцени.

– Англичане просят помощи и предлагают работать над темой Ликвидатора вместе.

– А смысл?

– Ну, возможно, они чем-то и помогут.

– Чем? Никто из них толком не говорит даже на русском языке, не говоря уже о украинском. Или они с переводчиками собираются вести оперативную работу? Впрочем, я не удивлюсь, если это случится. – Помолчал, уставившись в камин. Молчал и Скорцени. Сказал:

– Шеф, они там какую-то шутовскую рекламу Ликвидатору делают. Вы в курсе? Шары над Киевом летают, на них написано "Ликвидатор". Они что, совсем уже спятили со своим психоанализом?

– А ты ещё не заметил? Они все двинутые. Придурковатей их только американцы. Но у тех это образ жизни, а эти – реально свихнулись. Косметическое молочко "Ликвидатор". Мать родная! Реально свихнулись! Я сегодня из метро вышел и сразу увидел штук двадцать "Ликвидаторов". Дорогу ремонтировали. И ты меня ещё спрашиваешь, работать ли с ними, а? Скорцени. Спроси меня ещё раз! Спроси, спроси!

– Да ладно, я промолчу. Но что ответить представителю Ми-6? У меня сегодня с ним встреча на Крещатике.

– Мути воду. И вытащи из него все, что сможешь. Да! Гениально! Скажи ему, – шеф наклонился ближе к Скорцени и сказал: – Ох, рыжеволосые, я вас достану! Скажи им, Скорцени… Скажи этим высокомерным ублюдкам…

– Что?

– Скажи им, Скорцени, что, судя по нашему компьютерному перехвату переговоров Ликвидатора с Политбюро, Киевская бомба не страдает от одиночества.

– Что вы имеете в виду?

– Точно такая же красотка заложена в Лондоне. Тоже в восьмидесятых.

Скорцени смотрел на шефа расширенными глазами.

– Так и сказать?

– Да, так и скажи этим рыжим, чтобы побелели или потемнели.

– Шеф, они вообще рехнутся!

– Вот этого я и хочу. Пусть сидят у себя на острове и потихоньку сходят с ума, но – сами. А нас не трогают. Хватит о неитальянцах. Что по Ликвидатору?

– Я вышел на Киевское подполье.

– Ну-ну… Интересно… А что, есть такое?

– А мятеж? Конечно, есть! Так вот, есть такой полковник – Дубина. Он руководитель оперативного отдела Киевского Сопротивления. Опер, – свой парень. Мы с ним хорошо

побеседовали вчера вечером.

– То-то ты сегодня такой вялый.

– Да, немного есть. Он приглашал на Подол, в свой фирменный ресторан "Экспресс".

– Ну, и?

– Я не отказался. Ммм… Как сказать… Экзотично… Поэтично… Реально… И… очень материально. Я даже не помню, как приехал домой. Но разговор помню.

– Ну, ну…

– Мы с ним решали за столом проблему Ликвидатора, и он сказал, что это не проблема.

– Так и сказал?

– Да, так и сказал. И ещё он пообещал что, возможно, найдёт выход на Коллегию.

– А на Марс он не обещал тебя свозить на экскурсию?

– Я ему почему-то поверил.

Шеф встал и стал ходить кругами. Ходил и приговаривал:

– Надо всё анализировать. Много синтеза. Необходим анализ.

– Как скажете, шеф.

– Я тебе скажу вот что. Делай всё, что тебе скажет Дубина. И смотри, не приведи Господь подставить его под разведку! Уши ЦРУ в Киеве торчат из каждого мусорного ящика. Скорцени, за Дубину отвечаешь головой! Такого контакта нам больше не найти. Я не спрашиваю, как ты на него вышел. Это не моё дело. Я хочу, чтобы Дубину не перехватили американцы или эти рыжие придурки.

– Я всё понял.

– И ещё. У нас нет описания Ликвидатора. Нет его фотографии. Нет отпечатков пальцев. Нет рисунка радужной оболочки глаз. Нет теплового рисунка лица. Нет данных о его молекуле ДНК. А что у нас есть?

– Ммм… Проблема, шеф. Есть проблема.

– Да я понимаю, что проблема. Поэтому я так долго с тобой и говорю. Не было бы проблемы – не было бы разговора. У нас есть… Ну?..

– Шеф, я пас… Может, машина? "Ягуар" последнего выпуска, чёрного цвета.

– Скорцени, этих "Ягуаров" в Киеве пятьдесят девять штук, я проверял. Это только у киевлян. И неужели ты думаешь, что он раскатывает по Крещатику на том "Ягуаре"? Ближе к земле, реальней… Что у нас есть? Скорцени, не беси меня!

– Ну… ну… ну…

– У нас есть собака, болван. У нас есть описание, – детальное описание, – собаки, с которой он покинул гостиницу. Его самого швейцар не запомнил вообще, а собаку – великолепно. Морда зубилом, глаз не видно, терьер какой-то. Описание вот в этой папке. А почему ты сам не заинтересовался собакой, Скорцени? Ты хочешь, чтобы я делал за тебя оперативную работу? А? Скорцени? Почему ты упустил собаку из вида? Ты же даже упоминал её в разговоре: собаака какая-то путалась под ногами… Так какая собака, а?

– Я виноват.

– Я знаю это без твоего признания. Уффф… – Рухнул в кресло, – Опять аут… Ладно, я сегодня в мажоре. Бери папку, – вот она, на столе. И вплотную займись собакой. Сейчас, в эту секунду. А потом зайдёшь ко мне перед встречей с англичанином.

– Слушаюсь, шеф!

15

– Батенька! Дай копеечку! – хрипло и заученно взвыл нищий, убедительно заросший мохнатой бородой, и сидевший на асфальте у ограды церкви. Испытывающе стрельнул взглядом из бороды и продолжил наступление:

– Да хранит господь тебя и детей твоих во всей семье братьев и сестёр, живущих в мире и согласии со мирским народом! Дааай последователю Григория Сковороды…

– Пошел вон, – среагировал «батенька», холодноглазый блондин в тёмных очках платиновой оправы, одетый в костюм цвета хаки и держащий в руке барсетку из змеиной кожи. Переступил через нищего, вернувшегося в ждущий режим, и вошел на территорию храма. Миновал ряд колоритных старух и постучал в дверь в часовни. Его ждали.

– Милости просим, милости просим, – суетливо закивал головой худой и сморщенный дьячок, слащаво улыбаясь и изучая сквозь щёлки прицела глаз гостя.

Блондин молча кивнул головой в ответ на приветствие и коротко спросил:

– Где?

Дьячок пробежался вдоль комнатушки, глянул в окно, погладил руками бородёнку и непонимающе спросил:

– Что?

По Андреевскому спуску гулко прополз тяжелый лендровер, и остановилась у ограды молельного заведения. Дьячок испуганно выглянул в окно, повернулся к блондину и повторил, скрывая появившийся страх в глазах:

– Что вы хотите, Сергей Петрович?

Тот тоже скользнул взглядом по джипу и лёгким движением вытащил из кармана короткоствольный «Браунинг». Взгляд посетителя сжался и холодной сталью впился в дьячка, ухватившегося за бородёнку. Блондин медленно приблизил тяжелый ствол пистолета и упёр его в золотой крест, висевший на шее божьего прислужника. Тоном питона проговорил:

– А ну-ка, брат святой Абросим, сейчас проверим, как тебя хранит Господь.

Щелчком взвёл курок.

Из лендровера вышли люди и двинулись в сторону часовни. Святой Абросим задрожал мелкой дрожью, глядя на чёрный цилиндр глушителя, упершегося ему в грудь.

– Сергей Петровиич! – хрипло взвыл Абросим. – Что же вы делаете! – Он затрясся ещё сильней.

– Сука неупокоенная, ты кого на меня навёл? Даю тебе три секунды, чтобы ты отдал документ. Блондин опустил ствол «Браунинга» вниз и, направив его между ног священника, нажал спуск.

– Ааааааа!!!

Тяжелая пуля вонзилась в дубовые доски часовни со звуком упавшей гильотины. Дьячок, заикаясь, забормотал:

– Я сейчас, я сейчас… – он был в полуобморочном состоянии. Негнущимися шагами подошел к дубовому шкафу и, открыв его, принялся копаться в ящиках. Блондин подошел к двери и закрыл её на засов. Повернулся к Абросиму.

– Чьи люди?

– Это из службы безопасности митрополита. Я… Я не знаю, зачем они приехали. Возьмите. – Он протянул небольшую книгу переплетом из чёрной кожи. Блондин взял. Проговорил:

– Служба безопасности? Ты меня не особо удивил, небритый. Но твоя жизнь в твоих руках. Пока ещё.

Гость быстрым движением вытащил из кармана маленькую белую капсулу и протянул её дьякону.

– Глотай.

– Что вы! Что вы! Я же вам отдал апокриф! Я же отдал всё, что вы просили!

– Пей, говорю. Это не яд.

В дверь стали стучать. Блондин прижал пистолет к низу живота дьякона и прошептал:

– Если хочешь остаться без яиц, то можешь что-нибудь сказать. Ну….Скажи что-нибудь…

– Я молчу, – прохрипел шепотом Абросим.

– А теперь глотай.

Блондин вложил в рот парализованному страхом дьякону капсулу, продолжая прижимать пистолет к детородному органу. Абросим судорожно глотнул, побелел, перестал дрожать и, закрыв глаза, обвис на руках своего гостя.

16

– Москаленко, только давай одни факты. Думать не надо.

Полковник Дубина откинулся в кресле и задумчиво кинул в рот жевательную резинку. Он бросил курить, и теперь пустота оздоровляющегося организма, поедала его необходимостью постоянно быть при деле.

– Как скажете, Петр Иванович.

Худой, прокуренный майор листнул тощую тетрадочку, вздохнул, и стал говорить:

– Двенадцатого апреля сего года в девять пятьдесят утра на территории Покровской церкви, в часовне, опер группа обнаружила три трупа с огнестрельными ранениями в голову. Выстрелы произведены пистолетом системы «Браунинг», калибр 9 миллиметров. Все трое, граждане Украины. Судя по документам, работники охранного бюро «Модератор». Там же, в часовне, обнаружен подозреваемый. – Майор на секунду отвлёкся. Вытащил сигарету и полез за зажигалкой.

– Отставить, Москаленко, – притормозил его полковник.

– Понял, – вздохнул тот. Продолжил:

– Подозреваемый отец Абросим, в миру Остапенко Василий Иосифович, находился в бессознательном состоянии с пистолетом в руках. Лежал на полу часовни на расстоянии от трупов указанном на схеме. На данный момент в сознание пришел, но симулирует сумасшествие… Дубина внимательно слушал майора, но вторая духовная половина полковника, которая бросила курить, мыслями шагнула за пределы кабинета в здании на улице Хоревой.

Что происходит с попами? За последний месяц, это пятая проблема с ними, и все эти проблемы на Подоле. За что эта пакость валится мне на голову? На левом берегу – да хоть бы свечку украли! Нет, не крадут, не грабят, не убивают. Только молятся и поют. Советник президента по делам религий лично курирует контроль криминальной ситуации в подольских приходах! Подключён президентский уровень! А началось всё с Киево-Печерской лавры. С кражи трухлявой книжки, из-за которой американцы…

–.. считают, что в самом деле сошел с ума, – продолжал прокуренный майор. – Но наши специалисты этого не подтверждают. Даже диагностика анамнеза подозреваемого весьма двусмысленна и симптоматична положительно в отношении здравого осознания реальной действительности.

– Слушай, – оборвал Дубина майора. – Это кто записывал?

– Лейтенант Лесненко.

– Я так и знал. У него два высших образования, а это означает, что он не от мира сего. – Полковник провёл рукой вокруг себя.

– Петр Ильич, я просил его писать, как положено. Ну, чтобы легко понималось. Но он мне сказал, что так надо в соответствии… забыл… Короче, новая форма.

– Тьфу, – сплюнул полковник. – Эта новая форма доводит до кондрашки. Хорошо, продолжай.

– Реквизиты агентства «Модератор» установить пока не удалось. Местожительство убитых в данный момент устанавливается…

Дубина снова уплыл из кабинета в виртуальную плоскость рассуждений.

История, случившаяся в Киево-Печерской лавре, начала цепь странных событий. Пропажей раритетной книги девятого века занялось СБУ. Это надо же! СБУ! У них больше нечем заняться, я так понимаю, если книжечки ворованные стали искать. Мда… Не совсем то была книга, значит. А какой-то документ. Прохлопали ушами их стукачи в Лавре, и документ увели.

–.. последовательно и закономерно. – Майор замолк.

Дубина посмотрел на него и сказал:

– Василь, прошло пять часов. Всего пять часов. Я подключаю к тебе группу Зайца. Всю целиком. К утру, вы должны выбить из попа всё, что сумеете. Заяц специалист по психотропным веществам и их применению. Может поп наркоман? Может же такое теоретически быть? И пальцы. Отпечатки должны быть. Ищите лучше.

Человек в костюме цвета хаки бродил возле церкви не случайно. Милостыню не дал, на верующего не похож. Не перекрестился. Неужели этот худой попик замочил трех бандитов? Или кто они там, не ясно ещё. Не верю. Иди.

Поднял трубку телефона, набрал номер. Проговорил:

– Михаил Павлович, по моему предварительному мнению, это разборка частного характера. Убитые сильно похожи на «братков». Подозреваемый сумасшедший, или сошел с ума, – выясняем. Оружие убийства профессиональное. Сбивает с толку только место, где выясняли отношения. Да. Да. Да. Нет. Понял.

17

Закусочная «Макдональдс» на Крещатике встречала посетителей своей муравьиной работоспособностью и конвейером молоденьких девушек, разносивших подносы со стремительностью осиного роя.

В углу, за столиком, сидел розовощёкий молодой человек и увлекательно листал страницы журнала. На столе стыла пара гамбургеров, про которые он, похоже, забыл, уйдя в альтернативность красоток в бикини.

К столу подошел человек. Блондин в очках платиновой оправы и, спросив разрешения, присел. Розовощёкий отложил журнал, уставился на гамбургеры, очевидно вспомнив о них, потом на незнакомца. Добродушно проговорил:

– Ну, как вам весна? А ведь похоже про парниковый эффект не врут! – И вцепился зубами в нерусские бутерброды.

– Приятного аппетита, – пожелал человек в очках.

Оптимист закивал головой, соглашаясь с идеей. Блондин кашлянул. Негромко уточнил:

– Вы Юра?

Оптимист уже успел проглотить один бутерброд и вцепился в другой. Звучание своего имени на аппетите не сказалось.

– Да, – сквозь бутерброд согласился он. – Я Юра.

– Очень приятно. Я Доктор.

Второй гамбургер стремительно уменьшался в размерах. Но это не помешало ответу:

– Вы Доктор, а я Юра. Это хорошо.

– Да, – согласился блондин. – Я думаю, что не плохо. Скажите мне только кодовое число.

Всё. Второй гамбургер выполнил свою миссию. Оптимист Юра взял салфетку и аккуратно промокнул губы. Затем тщательно вытер руки. Посмотрел в глаза собеседнику. Улыбнулся и сказал:

– Раз, два, три, четыре, пять. – И откинулся в кресле, ухватившись за «Кока-Колу».

– Правильно, – подтвердил Доктор. – Но этого, в принципе, было не нужно. Я вашу фотографию запомнил, наверное, навсегда.

– Да? Это хорошо. Пишите письма! – засмеялся оптимист Юра.

– Как нибудь, напишу, – улыбнулся Доктор. – Но хорошо. – Стал серьёзным. – У меня есть то, за чем вы сюда ходите так долго.

– Я рад, – ответил Юра. – Предчувствие меня не обмануло.

– Меня тоже. Вы такой человек, который сделает то, что ему поручено. Фотография это одно, а личное общение – другое.

– О, да! Я это всегда женщинам говорю. Ха-ха-ха!

– Ваш оптимизм меня наводит на мысль, что вы перевыполните задание

– Нет, нет, уважаемый Доктор! Перебора допустить я не имею права. Я не один.

– Всё может быть, – сказал блондин. – Сейчас не один. Вы приятный человек. Возьмите. – Он вытащил компьютерный диск и отдал его оптимисту. Сказал:

– Здесь все возможные варианты реакции вашей группы на изменение ситуации в Непале.

Юра взял диск и спрятал в карман. Блондин добавил:

– Вряд ли мы ещё увидимся, но мне было приятно пообщаться с вами. Желаю удачи.

Юра улыбчиво кивнул головой. Они пожали друг другу руки, и блондин вышел из закусочной.