Текст книги "Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия [СИ]"

Автор книги: Самурай Врангель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

41.

– А ваапще, зачем нужны мужчины? Чтоб трахать нас своими волосатыми телами? Не очень эстетично, мне и не эротично даже… – сказала тощая красотка с огромными грудями, покачивая изящной ножкой и попивая из бокала что-то.

– Возможно, ты права, – ответила другая. – Но Темой обойтись я не всегда могу. Не знаю, почему… Иногда тянет что-то поменять, сменить… Да, это так. Но… Пятьдесят на пятьдесят, наверное…

– Ты просто Би, и удивляться нечему, – сказала тёмная брюнетка, блеснув горящим взглядом. – По мне, так лучше члена помощней и нет забавы. Но только натурального! Резиновые фаллосы мне не по нраву, как платья из синтетики.

Все трое восседали в ресторане и ждали одного мужчину, на пару с женщиной, для определённых дел и договора, с делами связанного этими.

– Ага! Идут! – сказала та, что в Теме. – Она вОбще-то ничего, но он какой-то странный… Мда, что только не претерпеть во времена рабочие!

– Всё это чушь, – сказала та, которой взгляд горит. – Мужчина он, что надо! По крайней мере, мне.

Би промолчала, как нейтральная фигура.

Те, что вдвоём, приблизились – остановились.

Молчали, да на троечку глядели, которая на них в ответ уставилась, как кролик на удава, или баран на новые ворота, ну, можно так ещё сказать – как рюмки на бутылку.

– Не очень в форме вы, красотки, – сказала женщина. – Но хорошо… Меня зовите Маргарита. И слово каждое ловите, как будто то купюра европейская.

А это, – указала на мужчину, – тот, кто стоит меня повыше. Его слова серьёзны, и не желательно услышать эти звуки. Зовут его Данила! И не советую попутать это имя с чем ещё. Окей?

– Окей… – ответила нейтральная фигура. И замолчала, в очи ястреба глядя.

Данила вставил слово, опасностью которого грозила Маргарита.

– Я вижу здесь избыток Темы. Не плохо это. Но есть и натуралка, прекрасно это вообще. Инструкции вам даст Марго.

И замолчал, как будто навсегда.

– Проект таков: Есть люди, что прячут информацию. Есть люди, что иметь её хотят. Но есть и те, что могут стать посредниками в элементарном этом деле. Есть это вы, красавицы бордюра, или чего ещё, не знаю, вам видней, – закончила Марго короткий инструктаж и выдала аванс.

– Скажите, Маргарита, а информацию снимать, на что мы будем? – Вопрос задала жгучая брюнетка.

– На всё, – ответила Марго. Добавила: – На диктофоны тоже. О сумме гонорара вам известно… Советую не потерять его. Теперь изучим схемы и подходы…

– Хо-хо! Мой генерал, а это что блюдо на десерт? – Спросил американский атташе, указывая взглядом на красоток, которые в учебной форме сидели рядом с ними, американскими самцами, приехавшими прямо на убой, подумать можно было так за формы их, весьма округлые – за центнер все ушли уж далеко.

Совместные ученья провести наметочка была. Никто не знал про то, да и генералы США совсем не в форме были, а налегке – без галстуков.

– Если ошибки нет, то та, что черноока, погоны рядового нацепила. А та – сержанта, – сказал полковник, уж слегка поддавши.

– А третья вообще курсант… Ааааа! Да они все медицинские светила! Далёкого уж будущего, правда. А интересно, на английском шарят? Американский не упоминаю. СлишкОм сложнО для братии такой. Уж молоды сестрёнки через чур, – ворчливо пробурчал седой майор и принялся за устриц.

Всё дело проходило в кабаке на улице Тверской.

В закрытом зале, только для випОв. И в этот зал не попадали просто так. Элита обитала здесь различных типов.

– Послушайте, а может, пригласим красоток этих к нам за стол? – Спросил молоденький полковник цвета ночи. – Мне нравятся славянские красавицы, пусть даже не славянские совсем. Особенно вон та, с глазами чёрными как дуло пулемёта… Ох, хороша! Ох, хороша…

– Мой друг, идея не плохая, – ответил Генеральный секретарь. – Но место встречи нужно изменить! Ведь это не совсем порядок, когда мы шуры-муры станем разводить в том месте, где видеокамер – как в улье пчёл. А то и больше.

– Да, это верно, – говорил контр-адмирал морского флота НАТО. – На дно уйти и лечь необходимо, как ядерные лодки… Иначе могут быть проблемы с ЖЕНАМИ!!!

– Ой, это страшно, вы правы, необходимо дислокацию сменить! – Сказал полковник цвета ночи майору, цвета яблочного сока, смотрящего на самок сквозь прицелы зауженного глаза.

– Их трое, а нас семеро, – сказал контр-адмирал. – Сумеем мы проблему порешать?

– А что, впервой? Совсем уж нет! В восточной зоне трахали одну… Сказать не поворачивается сколько молодых бойцов, да и не очень молодых, и всем хватило! И самке и самцам! – рекомендацию подал седой майор, доевши устриц. – Я предлагаю дело не тянуть, резину тоже, а в руки ситуацию забрать. Пока стоялки не упали ниже ватерлинии. Ведь верно, адмирал?

– Майор, ты прав, как никогда, но как на это смотрит Генеральный? – ответил адмирал и вопрошающе взглянул на шефа.

– Как я смотрю? – спросил который с БрЮсселя. – А очень просто – трахать будем всех подряд, пока и шевелиться перестанут. А потом – снова, снова, снова, снова, снова…

– Мы поняли всё шеф, остались лишь вопросы техники, которые и надо нам решить, – проговорил, который цвета ночи.

– Ну, что ж, давай решать, – ответил Секретарь и отхлебнул черничного ликёра, в котором был добавлен и в количестве не малом, состав для возбуждения коней. Идея Врангеля, конечно, и он поверил в силу прототипа Троянского коня, а посему тот возбудитель был налит во все напитки, что стояли на столе любителей гульнуть.

И Троя, таким образом, готовилась открыть все шлюзы, где информация секретная слита.

А Тема, Би и Натуралка готовы были к бою, уж гонорар свой подсчитав и не рассчитывая меньше получить – а то и больше.

– Глянь, идиоты, – прошептала Тема. – Они готовы кинуться на нас! Ха-ха-ха-ха! Я щас уписаюсь от Врангеля идеи!!! Одно не дело, – что все мужики.

– Нормально, хоть и мужики, – в ответ сказала Би. – Настрой на них сейчас хороший! Но главное, чтобы болтали побыстрей, да и побольше.

– Я, девочки, при случае, могу вас выручить, и обслужить одна весь тот не русский коллектив. Они и так с меня глаза не сводят, – парировала натуралка неуместный драйв, проявленный коллегами по цеху.

И трое все так посмотрели на американо-натовский альянс, что те чуть не перевернули стулья, но быстро привели себя в порядок и стали совещаться сгрудившись в кучку и не спуская глаз с аналога Троянского коня.

Те отвечали взглядами, заставившими тех парней, которым больше сотни килограмм, ещё ликера отхлебнуть, что Врангель сотворил в тандеме с селекционером лошадей.

И дело двинулось, скользя по колее, как лыжи, маслом мазанные.

Манить особо дам, никто не стал, они перебежали сами на колени к НАТОвским войскам, перешептались – и слиняли в неведомые чащи Гондураса по имени Москва. А Генерального с его людьми с собой вели, как тех стреноженных коней.

И в скромненькое место привели. В конце Тверской стоял коттедж, набитый оборудованием электронным, типа аудио-видео и прочих электронных заморочек, включая рентгеноскопию.

Ну, акромя муры перечислЁнной выше, был стол, а на столе, – эх, надо ж совпадение! – опять ликёр черничный с конским возбудителем. Для дам – вода «Ессентуки», ну и шампанское, безалкогольное которое.

– Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! – потёр руками Генеральный секретарь, глянУв на заместителя. – Однако шлюхи русские свой сервис довели до уровня Европы! Ээээээ… Мадам! – Он обратился на английском к натуралке, которая его сверлила пулемётным взглядом и языком водила по губам. – Вы говорите на английском языке совсем не плохо! Да!

– Мы этим языком работаем давно, ещё со школьной парты, – ответила она и, улыбнувшись, предложила шепотом, и ближе наклоняясь:

– Желает сэр минет?

Тот, с загоревшимся во взгляде страстью, спросил негромко:

– А цена?

– Пять тысяч евро, господин – и все мечты исполнятся в момент. Вон за той дверью комнаты с кроватями – для вас, только для вас! Мы регистрировались ночью и работаем лишь первый день. И Генеральный, ухвативши натуралку, поволок её в постель.

Недолго мучались коллеги того, что из Брюсселя, и вскоре стол покинут всеми был, уединеньем заменённый.

И самцы НАТО принялись над самками работать, которые орали, как трубы ИерихонА, как свиноматки при убое, как шлюхи высшего полёта и цель была одна – иллюзия оргазма.

А в передышках после действия тех конских средств, Данилой пущенных как снайперские пули в тела противника, шел вялый разговор, на сотню диктофонов писанный.

И снова трахались – и снова выступали пред скрытым микрофоном как ораторы… И дело шло по верному пути, особенно после употребленья «сыворотки правды», которую братва Америки-Европы с очередной настойкой принялА. Так шел процесс ассимиляции структур, которые не думали об этом. Одна из них, по крайней мере.

Ну, а другая время не теряла даром. Особенно при взломе кода «свой-не свой»

И мощные машины авиации взлетели в воздух, проникая сквозь преграды ПВО как призраки, которых, вроде, нет.

А ядерные субмарины поменяли курс, и вышли к берегам, возле которых не был никогда военный русский контингент.

Системы ПРО, которые имеет НАТО, обречены на ликвидацию при старте были. При помощи системы отклонений от полёта.

Тяжелая стратегия Америки уж не могла взлететь при изменённых кодах запуска. Локальная компьютерная сеть сломалась – тем конским возбудителем, который пили братья по оружию Америки, Британии и НАТО.

Троянские кобылы имели бешеный успех у высших офицеров.

И расставаясь утром, имели договор продлить общенье вечером, с участием чинов повыше рангом.

Которые имели счастье ошиваться в это время по Москве.

42.

– Ну, Скорцени, обрадуй меня новостями.

– Шеф, взрыв будет двадцать второго июня.

Глава итальянской миссии молча стал смотреть на подчинённого и тихим голосом поинтересовался:

– Откуда информация?

– От Ликвидатора.

– Детальней.

– Мы вчера снова были в ресторане "Экспресс". Дубина утверждает, что у него двухсторонняя связь с Ликвидатором. Он сказал, что Киевская группировка Сопротивления ведёт с ним переговоры, насколько это возможно. По мнению Дубины, он не сумасшедший, как вы предполагаете. Он просто хорошо делает свою работу.

– Выход на Политбюро есть?

– Пока нет. Но Дубина обещал это организовать в течение 24 часов.

– Гарантии?

– Никаких.

– Прекрасно. Двадцать второе июня? – Шеф вскочил за столом и уставился в упор на Скорцени. – Двадцать второго июня мы с тобой вместе будем весь день пить пиво на Крещатике. Ты понял? От меня не скроешься! И если хочешь пить пиво в тот день спокойно – обеспечь себе это спокойствие. Что ты скажешь?

– Мы движемся в направлении собачьего следа. Определены данные собаки, присутствовавшей при ликвидации наших агентов. Докладываю полученную информацию.

– Ну?

– Это шотландский терьер. Пёс. Возраст около двенадцати лет, бездомный. Но недавно имел хозяев. Родился и жил в Лондоне, Великобритания. В Киеве не так давно. Характер нордический. Темперамент – сангвиник. Имя состоит из четырёх букв. Первая буква согласная. Индивидуальная гамма запаха восстановлена и обработана компьютером. Ведётся интенсивный поиск пса при помощи спецсредств, в частности отряда такс, доставленных из Рима. Задержано и проверено сто четырнадцать собак.

– Откуда такие детали? Характер нордический? Скорцени, откуда детали? Если из твоей головы, то можешь не отвечать.

– Я отвечу. Данные получены в результате глубокого погружения в состояние гипноза швейцара, кратковременно наблюдавшего и обонявшего пса. А также при помощи экстрасенса Яфета.

– А что швейцар сказал в состоянии гипноза о Ликвидаторе?

– Там стоит блок. Это сообщил гипнотизёр. Ликвидатор сумел закрепить в подсознании швейцара постоянную доминанту, не позволяющую восстановить в памяти его облик. Это подтвердил и специалист по нейролингвистическому кодированию.

– Какую доминанту? – Сел и откинулся в кресле.

– В виде образа куриных окороков. Как только швейцар пытается думать о Ликвидаторе, ему сразу же хочется есть, в воображении всплывают жареные окорока и блокируют память.

Ликвидатор заблокировал доступ к описанию своей внешности, а вот собаку упустил из виду. Это перспективное направление.

– Есть результаты? – Встал и принялся ходить вдоль стола.

– Нет. Но будут. – Скорцени начал копаться в своих бумагах.

Шеф посмотрел на календарь и напомнил:

– Сегодня восемнадцатое июня. Сколько людей ты задействовал в операции?

– Всех. Снял с других направлений и включил в группу поиска. Мы используем в своей работе американцев.

– А какой от них толк?

– Они исполняют роль подсадной утки, как и англичане. Янки из поисков Ликвидатора сделали шоу, там уже вращаются очень большие деньги. CNN ведёт постоянную трансляцию деятельности американской группы поиска террориста Ликвидатора, одного из советников АльКаиды. Так они сообщают. Про Объект молчат. Но это у них ума всё же хватает. Мы отслеживаем тех, кто отслеживает работу американской группы.

– Есть результат?

– Нет.

– Мда… Убедительно, Скорцени, ничего не скажешь.

– Но у меня есть для вас сюрприз, я его специально придержал на конец разговора.

Шеф подозрительно посмотрел на подчинённого.

– Что за сюрприз, Скорцени? Я их от тебя постоянно получаю.

– Дубина передал мне видеозапись физического общения с Ликвидатором.

– Что?!! Какого чёрта ты молчишь? Баран итальянский! Время идёт на секунды, а он делает сюрприз. Сюрприиз! Бабушке своей будешь делать сюрпризы. А? Что? Сюрприз. Ой, аут, аут… Сюрприз. – Упал в кресло. Пробурчал: – Давай свой сюрприз, только без лишних комментариев. У меня есть глаза.

– Я вообще молчу.

Скорцени включил видеомагнитофон и вставил туда диск. Оттуда понеслось:

"…Беса ме муча-а-а!" В подземном переходе пели музыканты, играя на гитаре и балалайке. Их слушала, разглядывая в упор, дама в черном одеянии. Шеф, не отрываясь, глядел пол минуты. Сказал:

– Я не понял, при чём здесь бродячие музыканты? Или вон тот с бородой, и есть Ликвидатор? Хорошо завывает на испанском. Скорцени, не доставай меня, чего ты молчишь?

– Вы же сказали не мешать.

– Не до такой же степени. Кто такой этот с бородой? А в тюбетейке?

– Это нищие украинцы, они нам не нужны. – Вернул кадр назад. – Вот посмотрите на эту изящную даму в чёрном.

– Ну? Это подруга Ликвидатора?

– Это Ликвидатор.

Шеф молча смотрел на экран. Тихо сказал:

– Ты издеваешься надо мной, Скорцени. Но из Киева 22-го числа ты не убежишь. Я тебя прикую к себе наручниками. Ты понял?

– Шеф, это Ликвидатор! Так сказал Дубина.

– Сколько вы выпили, когда он это сказал?

– Литр водки.

– И ты что-то ещё хочешь добавить?

– Водка для украинцев в деле не помеха.

– А для итальянцев?

– Шеф, это переодетый Ликвидатор! Шеф, Дубина отвечает за свои слова! Для него литр водки – только разминка.

Несколько минут оба рассматривали лицо в дымчатых очках в режиме "стоп-кадр".

– Ничего не ясно. Изображение не информативное, – сказал шеф. – И я не особо верю этому честному Дубине, выпивающему для разминки литр водки. Если это и Ликвидатор, то в таком виде мы его больше не увидим, а в другом – не узнаем. В компьютере картинку гонял?

– Да, – вяло сказал Скорцени.

– И что?

– Ничего.

– Я так и думал. На этой видеозаписи даже не видно овала лица. Нет, выбрось в мусорное ведро эту кассету.

– Шеф, это ещё не всё.

– Что же ещё?

– Дубина дал мне e-mail. Он был сильно выпивши и я толком не понял, что это за адрес. Потом выяснилось, что хозяин e-mail периодически общается с… извините шеф… с Ликвидатором. Но это версия Дубины. Мы взломали ящик, сняли информацию, допросили этого человека, нашли на него компромат и попытались заставить его сыграть роль подсадной утки. И он согласился!

Но затем отказался.

– Договорились, подозреваю, в "Экспрессе"?

– Вы угадали.

– Ну?

– Он, теоретически, теперь будет работать в нашей опергруппе. И потребовал, кстати, зарплату.

И только в гривнах. Евро его не устраивает. Да вы его, наверное, знаете. Он писатель. Книжку какую-то издал, или две – не помню. В Италию ездил, хотел там выпросить политическое убежище. Фамилия… фамилия… э-э-э… Но потом переиграл и сказал, что его не поняли.

– Понятно. Писатель. Знакомая братия. Вялые существа, боящиеся жить и записывающие свои тайные мечты на бумажку.

– Он ещё и фантаст.

– Ну, Скорцени, это уже полная клиника. Писатель – дерьмо, а не профессия, но я понимаю, когда пишут письма или репортажи. Это хоть как-то объяснимо. Фантаст? Он на голову нормальный?

– Вроде бы, да.

– Ты уверен?

– Да.

– И у нас нет выбора? Неужели фантаста не может заменить хороший оперативник?

– Возможно, может, но такого опера у нас нет. Надо уметь общаться на сленге узкого круга.

– И Ликвидатор с ним общается?

– Он ему сбрасывает письма на e-mail. Если только это Ликвидатор.

– И каково содержание? Где сами письма?

– Они зашифрованы. У писателя кода нет. Он получает письма в зашифрованном виде и не может их прочесть.

– Это он так сказал?

– Да.

– Ты поверил?

– Нет.

– У тебя прогресс в мышлении.

– Но одно письмо удалось расшифровать. Случайно совпала матрица кодирования – это один шанс на сто миллиардов. Нам не просто повезло, а я даже думаю, что здесь без божьего вмешательства не обошлось.

– Да ну? – Хмыкнул и продолжил скептично слушать доклад подчинённого.

– Иначе декодировку я объяснить не могу. Один шанс из ста миллиардов! Шеф, это о чём-то говорит?

– Мне ни о чём. Я не верю. – Закурил сигару и, прищурившись, стал смотреть на Скорцени.

– Уточните детали у начальника отдела криптозащиты.

Шеф поднял телефон и три минуты разговаривал. Положил телефон. Кисло выговорил:

– Мда, в этот раз ты прав. – Задумался, пустил дым, спросил:

– И что, на твой взгляд, мы предпримем?

– Для начала, проанализируем письмо.

– Давай его сюда.

Скорцени протянул листок бумаги. Шеф склонился над ним и стал читать. Спросил:

– Кто переводил на итальянский?

– Три переводчика. Один из Рима, второй из Москвы, третий из Киева. Авторизация перевода практически исключена.

Снова стал читать. Задумчиво принялся тарабанить пальцами по столу. Отложил письмо в сторону. Спросил:

– А ты, Скорцени, читал?

– Да.

– Это писал Ликвидатор?

– Да, на 97 %.

– Я не верю! Не верю я, что кнопка от бомбы у такого дурака! Что он пишет? Нет, что он пишет? Он утверждает, что единства противоположностей больше не существует! Что оно перешло в свою крайнюю степень, и его уже нет! Да он хоть Канта или Юма читал? Этот придурок с кнопкой в руках! Философ недоделанный!

– Шеф, я уважаю ваше увлечение философией, но не надо ревновать.

– Что?!!

– Прошу прощения. Я сказал лишнее.

Командующий итальянской миссией в Киеве облокотился о стол и провел ладонями по лицу, приговаривая:

– Я спокоен. Я совершенно спокоен…

Вытащил из шкафа бутылку рома.

– Давай, Скорцени, выпьем.

– Шеф, вы что?!! Я первый раз на рабочем месте вижу у вас в руке стакан!

– Ничего. Вот и увидел. Всё в жизни когда-то случается в первый раз. – Налил ром. Два полных стакана. – Давай, Скорцени. За философию!

– Шеф, мне очень приятно… Но служба… Я на работе… Имею ли я право? У меня большая ответственность…

– С Дубиной пьёшь?

– Пью. Но это по служебной необходимости.

– Сейчас то же самое.

Выпили.

– А теперь скажи, ты меня уважаешь?

– Шеф, я вас уважаю и как командира и как человека.

– Я рад, Скорцени. Ты тоже неплохой парень. В твои годы я был в сравнении с тобой – дворовой бандюга. Да, таким я был… Скорцени, давай напишем письмо Ликвидатору.

– А куда мы его отправим? Адреса отправителя в компьютере нет. Функция заметания следа.

– Очень просто: [email protected]

– А почему ш?

– Да он же русский, неужели не понятно?

– Вы считаете? Я не уверен. Возможно, это серб. Или украинец. А может быть грек? Или киприот. Или белорус?

– Во всяком случае, не цыган, и не негр. Отбросим политкорректность. Это раз. А во вторых, я не сомневаюсь, что Политбюро ядерную кнопку не доверит никому, кроме русского.

– А это почему же?

– Да потому, что работать так долго и не наделать глупостей может только русский.

Генетическая устойчивость к внешним помехам. Столько лет прятаться от всех разведок мира может только человек без башни. У нормального она бы уже давно поехала. А когда её нет – нечему и ехать.

– А почему непьющий? – поинтересовался захмелевший Скорцени.

– Если пьющий, то тем более. Ты сам согласен с тезисом, что водка делу не помеха.

– Ой, шеф, я это просто так сказал!

– Но ты не ошибся. По крайней мере, в отношении русских и украинцев. Это всё одна братия. Только прикидываются москалями и хохлами. Это они так нас дезориентируют. Но я то знаю, что они нас просто дурачат.

– Зачем? – поинтересовался Скорцени.

– Исторически выработанное свойство национальной мимикрии. Морочат нам, европейцам, голову. А когда нужно, запрягают лошадей, и очень дружно тянут телегу в одну сторону. Израильтянам до них далеко. Да и арабам тоже. Ты должен знать – не хитёр тот, кого хитрым считают. Уяснил?

– Значит, хохлы прикидываются лохами?

– Ха, Скорцени, ты прогрессируешь. Конечно!!! Я живу здесь тридцать лет, а изучил эту братию, как домашнюю колоду карт. Хорошо, оставим славянский вопрос. Будем писать письмо?

– Шеф, я доверяю составление текста вам.

– Я его уже давно составил. Доживёшь до моих лет, поймёшь – всё надо делать заранее, иначе не успеешь на собственные похороны. И пускай эта ликвидаторская морда попробует ответить на мои вопросы! Пусть попытается дать комментарии к моему освещению теории дискретной длительности. Пусть даст своё объяснение понятию квантованности мышления!

– Шеф, вы всё же не забывайте, что философские диспуты в данный момент будут проходить под тиканье таймера Объекта.

А мне плевать! Я из Киева никуда не уеду. И более того. Я прочитал его текст, его письмо, и понял – он тоже никуда не уедет. Ликвидатор понимает, что после взрыва Киева его жизнь потеряет смысл. Жить без смысла философ-боец не сможет. А он такой и есть. Я прочувствовал это сквозь текст.

– А бомба в Лондоне!

– Скорцени, ты заработался. Это же мы с тобой её выдумали. Нет, заряд заложен только в Киеве. Это историческая родина всех русских. Им наплевать на Лондон, Вашингтон, Париж, Рим, Пекин. Те города – просто цели. А вот Киев… Киев это более чем город. Киев это уже не материя, это душа.

– Шеф, что-то вы совсем впали в лирику.

– Скорцени, это не лирика. Это объективная реальность воспринимаемая субъективно. А поскольку субъективность первична, а объективность вторична, то ты должен меня понять. А я понимаю Ликвидатора. – Налил ещё рома.

– Может быть, остановимся, шеф?

– Нет, мы сегодня выпьем. С Дубиной пьёшь?

– Пью.

– Поехали в "Экспресс".

– Шеф, там без Дубины опасно.

– Что?!! Ты хочешь сказать, что меня можно испугать? Ха! Полковник, ты что? Я же генетический бандит. Ты разве не заметил? Вся моя родня живёт на Сицилии. Да я плевал на погоны! Да мне никто никогда не укажет, что мне делать! Тебе понятно?

– Да, шеф. Я всё понял.

– Очень рад. Давай.

Выпили.

– Мы едем в "Экспресс". Я хочу посмотреть на этот явочный ресторан.

– Ну, я вас предупредил. А письмо, шеф?

– Я только что отправил на [email protected]. Куда ты смотришь?

Через десять минут два бронированных "Фиата" двинулись в сторону Подола. На лимузинах развивались маленькие флажки с текстом: "Контингент Италии в составе НАТО". Спустились по улице Смирнова-Ласточкина и вскоре подъехали к "пятаку", как его зовёт местный народ.

– Почему здесь столько много бродяг? – спросил шеф.

– Это ещё мало. Бродяги – фирменный знак Подольского района. В Париже клошары, на Подоле – бродяги.

– В Риме бродяг нет.

– Есть. Они просто замаскировались под безработных, зарегистрировались на бирже труда. Получают пособие и бродят себе на эти деньги. Но, конечно, нашим бродягам гораздо легче найти выпить. Для местных, киевских, это смысл существования.

– Неужели?

– Именно так.

– Хорошо, идём в "Экспресс". Охрану оставь у машин.

Зашли в "Экспресс", сели за столик и заказали водку. Итальянец с любопытством осматривал помещение и народ. Негромко сказал:

– Мне уже нравится эта воровская атмосфера. Я понимаю Дубину. Он, наверное, тоже генетический бандит.

– Он бывший полковник полиции.

– Да? Но бандиты и полиция всегда были и есть одного поля ягоды. Так что, как видишь, я угадал.

Принесли графин водки и две жареные курицы.

– О! Закуска по-итальянски, – сказал шеф и разлил водку. К столику подошел высокий худощавый мужчина с всклокоченной бородой и в тюбетейке. Представился:

– Аркадий. Можно просто Аркаша. Художник. Работаю с маслом тридцать лет. Мои натюрморты заполнили рынок США.

– А почему США? – поинтересовался шеф.

– Кхм… Там много лохов, врать не буду. А я шарю под Моне.

– А в Италию вы свои картины не отправляли? – поинтересовался предводитель итальянцев в Украине.

– Конечно, отправлял… На моих «Моне» стоит внизу мааленькая подпись: arcasha.

Скорцени поперхнулся.

– Что-что? Arcasha?

– Да, arcasha.

Скорцени посмотрел на начальника.

– Шеф, такую картину за пятнадцать тысяч евро мы зимой подарили английскому посольству. У них был юбилей. Вы помните?

– Конечно, помню. Там ещё груши на столе лежат, хлеба краюшка…

– И пустой треугольный стакан, – сказал Аркаша.

– Да, – удивлённо проговорил шеф. – И пустой треугольный стакан. Вы и в самом деле автор. Это надо же!

– Сколько, говорите, евро?

– Пятнадцать тысяч.

– Мда… Я получил пятьдесят.

– Выпьете с нами? – предложил шеф.

– Да, в общем-то, не откажусь, – ответил художник, присел за столик и бахнул сразу двести грамм. Закурил. Спросил:

– А вы, братья, откуда залетели на Подол?

– Да, собственно, из Рима, – ответил шеф. Скорцени молчал и осторожно оглядывался по сторонам.

– А… из Рима. Понятно. Как там Рим?

– Да пока ничего. Колизей стоит на месте.

– Был я у вас в молодости. Писал портрет одной дамы. Хороша дама, помню как сейчас. Жена одного вашего бандита. Он тогда работал премьер-министром. В то время у вас Красные бригады шорох наводили. Те ещё парни. Почти как наши, подольские. – Задумчиво затянулся сигаретой.

– Да, было, было, – ностальгически поддакнул шеф. – В этом что-то есть. Хоть и красные, но – бригады. Ветераны Красных бригад до сих пор собираются и вспоминают прошлое. У них в Риме есть свой закрытый для посторонних клуб. Так и называется – "Красный бригадир".

– Да? – спросил Аркаша. – Это интересно. Я бы с ними пообщался.

– Туда не попадёшь, – сказал шеф. – Они впускают только своих, бывших реальных бойцов. Я бы и сам туда сходил. Даже мечтаю туда попасть! Так я – итальянец и местный, как вы говорите, а тоже возможности нет.

– Вы итальянец, но абсолютно чисто говорите на русском языке. Как это у вас, получается? – спросил художник, рассматривая харизматичное лицо шефа.

– Русский язык – мой второй родной язык. Я тридцать лет говорю на русском языке и уже давно думаю на нём. Вот мой друг, Скорцени, тоже им владеет, но думает пока ещё на итальянском.

– А Отто Скорцени не ваш родственник? – спросил Аркаша пуская дым сигареты.

– Прадед, – ответил Скорцени. – А вы его знаете?

– Да, в общем-то, слышал. Хороший был диверсант.

– Он был воин, – с вызовом сказал Скорцени.

– Да, я это и имею в виду.

В "Экспресс" зашел человек в круглых очках и с большими, мохнатыми усами. Медленно направился к стойке.

– Саша! Маринин! – крикнул Аркаша. – Ты чего это так замаскировался.

Саша быстро подсел к Аркаше и итальянцам за столик.

– Не ори, – сказал Аркадию. – Я в бегах. – Посмотрел на итальянцев. – От жены.

– Да? – удивлённо спросил художник. – А зачем эти дурацкие усы? И с глазами у тебя вроде всё в порядке. Пенсне нацепил…

– Аркаша, меньше текста. Я просто соскучился по "Экспрессу". Вот и пришел. А усы – выросли. Вопросы есть?

– Да нет вопросов, – нейтрально ответил художник.

– Извините, но, по-моему, я вас где-то видел, – проговорил шеф.

– Да? Интересно, где? – настороженно проговорил Маринин.

– А! Вспомнил. Вы – музыкант. И работаете дуэтом. Я слышал вашу великолепную интерпретацию испанской песни о любви. Беса ме! Беса ме мучо! Вы играете на балалайке. А где ваш бородатый напарник?

Маринин ошеломлённо глядел на итальянца. Посмотрел по сторонам. Осторожно спросил:

– Вы нас слышали в "трубе"?

– Как вы сказали? В трубе?

– "Труба" – это подземный переход на Крещатике.

– О! Да, да! Я вас слышал в "трубе". Мне так приятно пообщаться с музыкантом. Я устал от разговоров о войне, революции и подполье. Человека искусства видно сразу. Того, кто не держал в руках оружие, заметишь за версту. Вы добрая душа. Если не возражаете, выпьем? – И налил Маринину стакан водки.

– Ммм… Да. Я люблю музыку. Но и выпить не прочь! – Взял стакан. Представился:

– Саша.

Главный итальянец протянул руку.

– Бенито. А это мой напарник по работе, Отто.

Скорцени наклонил голову.

– Отто Скорцени его прадед, – вставил Аркаша. – Ты представляешь?

– Это правда? – спросил "музыкант"

– Да, – ответил Скорцени. – В его честь все мужчины нашей "семьи" получают имя Отто.

Выпили.

– Отто Скорцени ваш прадед, – неторопливо констатировал Маринин, кинув в рот дольку лимона. – А мой прадед штурмовал Берлин. Его звали Егор. Но я – Саша. У нас, как вы говорите в "семье", каждый имеет своё собственное имя. Прадед – Егор, дед – Данила, отец – Иван, а я – Александр. Вот так, Отто. – "Музыкант" с убедительной безмятежностью смотрел на Скорцени, топорща усы.

– У всех свои традиции, – уклончиво ответил Скорцени.

– У нас традиция быть самим собой, – мягко начал давить на итальянца Маринин. У него было специфическое отношение к нерусским, оккупировавшим Киев. – Поэтому я не Данила или Егор, а Саша. Но это нааши, чисто украинские традиции. – Замолчал, вытащил из кармана пачку "Беломор-Канала" и сунул в рот папиросу, дунув в мундштук.

– Кхм… давай выпьем, – сказал шеф, уловивший психологическую конфронтацию. – За… За ваш Подол!

– Я не против, – сказал Маринин.

Выпили. Скорцени стал жевать курицу и через минуту успокоился, забыв наезд.

– Вы гастролируете по всей Украине или работаете только в Киеве? – миролюбиво спросил он у Маринина.

– Вообще-то наш дуэт редко даёт концерт. Вам, в некотором смысле, повезло. Гастролируем только на острове Змеиный. Мы не любим гастроли. Недавно прилетели оттуда. Перелёт был тяжелый, поэтому мы все до сих пор нервные, взвинченные, если что – извините.

– О! Вы выступаете за пределами Украины? – удивлённо проговорил шеф. – Это означает, что у вас отличный мастер – класс. Вы проводите мастер-классы? Я бы взял несколько уроков на балалайке. Гитарой я владею.

– Нет. Наш регламент расписан. Места для мастер-класса там не нашлось. Но, может быть, позже, ближе к осени, что-нибудь получится.

Аркаша со скрытым удивлением слушал. Саша Маринин умел запудрить мозги, и художник давно знал все его темы. Но вот проведение мастер-класса на балалайке – это было что-то новенькое. Выпили ещё. За процветающую Италию. За житницу славянских народов – Украину. Выпили за полнолуние. За удачу Маринин пить отказался – "Я не у кого ничего просить не буду!" Выпили за здоровье. Принесли третий графин с водкой. Выпили за Красные бригады. Выпили за взятие Берлина (Маринин), выпили за Муссолини (шеф), за итальянские вооруженные силы (Скорцени) и последователей художника Моне (Аркаша). Выпили за братство народов и Интернационал.