Текст книги "Королева улья, или Как выжить в Мире девочек"
Автор книги: Розалинд Вайсман
Жанр:
Научпоп
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Оглядываясь назад, я понимаю, что уже знала, каково это – быть в унизительных отношениях, и все благодаря моим подругам. Мне казалось, что я не имею права жаловаться, даже когда люди, которые должны заботиться обо мне, обращаются со мной плохо. Я уже научилась тому, что отношения важнее, чем то, как именно с тобой обращаются. И даже когда отношения окончательно испортились и мне пришлось признать это, было ужасно стыдно. Я чувствовала себя беспомощной и не решалась обратиться к друзьям за поддержкой.
Я встречалась с ним, пока не закончила школу. Когда я училась в колледже, то начала заниматься карате, и это дало мне новый стимул и жизненную энергию. После выпуска из колледжа я вернулась в Вашингтон и начала преподавать самооборону в школе для девочек. Именно там я впервые услышала истории, очень похожие на мою. И мне стало интересно: где девочки учатся быть молчаливыми и покорными? Почему они отрицают очевидное? Почему не доверяют друг другу? Почему так легко бросить старую подругу ради новой дружбы? И самый сложный вопрос, над которым ломают голову все женщины: как в нашем мире быть достаточно сексуальной, чтобы привлечь внимание мужчины, но оставаться при этом скромной, чтобы не настроить против себя других девушек?
Конечно, девочки чувствуют себя счастливее и спокойнее, когда у них есть надежная подруга. Но, как ни парадоксально, именно в период наибольшей уязвимости девочки начинают соперничать между собой и осуждать друг друга, что ослабляет дружбу. Честно сказать, я этого терпеть не могу. После стольких лет я все еще занимаюсь этой проблемой. Ведь именно в этом заключается главная сила дружбы, и она значит очень много для безопасности самооценки вашей дочери.
Я преподавала самооборону, но потом меня попросили вести для девочек уроки, которые развивали бы их уверенность и повышали самооценку. Этим я занимаюсь по сей день, а дополнительно работаю с мальчиками, педагогами и родителями по всему миру. И хотя со времени первой публикации этой книги многое изменилось, большинство проблем все же осталось прежними. Воспитание подростков – настоящее испытание для родителей: они пытаются поддержать дочь, когда ей оставляют унизительные сообщения в голосовой почте, помогают ей добраться до школы или стараются уберечь от оскорбительных ситуаций и контактов. И не важно, преподавала ли я в элитных частных школах или больших государственных: повсюду у девочек одинаковые страхи и проблемы. Их доход, вероисповедание, этническая принадлежность не играют никакой роли – всем необходимо твердое дружеское плечо, чтобы войти во взрослую жизнь.
Мне нравится то, чем я занимаюсь. Нет ничего приятнее прилива адреналина, когда я начинаю лекцию перед учениками. Однако, сколько бы я ни разговаривала с мальчиками и девочками в школьных коридорах и столовых, сколько бы я ни учила их в школах, спортивных или церковных группах, одно мне ясно: взрослые готовы бороться за своих детей. Многие из нас идут в ногу со всеми культурными новшествами. Некоторые считают подростковые проблемы чем-то неважным, другие, наоборот, реагируют слишком остро и стараются от всего оградить дочь. В результате этого девочки или так и не учатся справляться со своими проблемами, или перестают вообще делиться с взрослыми.
С другой стороны, некоторые взрослые не хотят вмешиваться, считая, что девочки должны научиться сами постоять за себя, хотя с трудом представляют, как дети могут это сделать. Многие чувствуют себя беспомощными в сложных ситуациях и не знают, как помочь дочерям. Ну и, конечно, многие взрослые считают, что поведение их дочерей – это отклик на успех или неудачи их родителей, и в таком случае им еще сложнее понять, что на самом деле происходит с их дочерью.
Как работает эта книга
Многим родителям очень нравилось, что первое издание книги было разделено на маленькие главки: ее оказалось удобно читать в пробке или в очереди. Я приняла это к сведению и решила не сильно заморачиваться над структурой нового издания. Большинство глав будет начинаться с подробного анализа и описания особенностей Мира девочек. В разделе «Проверим ваш багаж» я попрошу вас ответить на несколько вопросов о вашем личном детском опыте: вспомним, чего вы хотели и в чем были убеждены, вы увидите, как все это отразилось на вашем общении с дочерью. А затем я дам вам подробную, пошаговую инструкцию, которая поможет и вам, и ей.
Начав писать эту книгу, я попросила девочек, мальчиков, родителей и учителей принять активное участие в ее создании. Я показывала черновики каждой главы девочкам разных возрастов, цвета кожи, относящимся к разным культурам, живущим в разных местах и имеющим разный уровень дохода. Они помогали мне взглянуть на некоторые проблемы под другим углом, подталкивали меня к более глубокому изучению отдельных вопросов и предлагали свои комментарии, которые вы найдете здесь. Они анонимно делились со мной своими личными историями, переживаниями и точками зрения – и все это для того, чтобы помочь вам наладить отношения со своей дочерью. И, кроме того, я добавила некоторые вопросы девочек и их родителей и свои ответы на них.
Девочки рассказали мне о «подводных камнях», вы узнаете о них из книги: речь идет о фразах родителей, которые гарантируют им недовольные мины дочерей, скандалы и хлопанье дверьми. Это может казаться неважным (например, вы тоже порой позволяете себе закатить глаза, если ваша дочь говорит что-то, что вас раздражает), однако именно такие моменты определяют, будет ли в дальнейшем ваша дочь прислушиваться к вам. Читая это, вы, возможно, подумали, что описание «подводных камней» – пустое занятие, потому что, чтобы вы ни делали (просто дышу или смотрю в ее сторону), ваша дочь все равно закатывает глаза. Но я гарантирую, что есть несколько способов, которые помогут вам произносить меньше раздражающих слов (конечно, иногда даже то, как мама смеется, а папа чихает, может раздражать дочь, но все изменить вы, разумеется, не сможете).
Однако, пока вы читаете эту книгу, ни в коем случае не казните себя, что вы плохой родитель. Воспитание – очень тяжелый труд, и главная награда – то, что ваша дочь будет считать вас классным взрослым. Позвольте мне процитировать мою собственную маму: «Когда мои дети-подростки вели себя хорошо хотя бы пять минут в день – это был замечательный день». И сейчас я сама могу сказать с высоты своего опыта: если за неделю я ни разу не накричу ни на одного из моих детей – это очень хорошая и очень редкая неделя.
Так что давайте будем честны. Вам не обязательно любить свою дочь целый день напролет. Один отец, которого я знаю, относился к своей все больше отдаляющейся от него дочери как к «студентке по обмену». Вы вполне имеете право задаться вопросом: «Почему дети должны стоять у вас на первом месте?» Как только вы признаетесь себе в этих не самых благопристойных, но, поверьте мне, присущих каждому мыслях, их власть над вами сразу пойдет на убыль.
Прежде чем вы погрузитесь в чтение
Ваша задача очень трудна: воспитывать ценности, уважать растущую индивидуальность дочери, помогать ей принимать правильные решения, защищать ее, при этом дав свободу совершать свои ошибки. Все это очень и очень тяжело. Зачастую вам будет казаться, что вы пытаетесь пробить лбом стену.
Эта книга поможет вам и вашей дочери вместе пережить ее подростковый период. Я научу вас разговаривать так, чтобы не вздыхать всякий раз, как только кто-то откроет рот. Более того, даже уйдя от беседы, девочка признается самой себе (разумеется, не вам): да, вы знаете, о чем говорите.
Вы поможете дочери развить чувство собственного достоинства. Вы научите ее быть ответственной, уверенной в себе и сочувствовать другим. Ведь вы хотите, чтобы она стала хорошим человеком и смогла реализовать свой потенциал и чтобы при этом ее окружали друзья и любимые. Вы сможете построить здоровые и крепкие отношения с дочерью, если начнете с надеждой смотреть в будущее, сосредоточитесь на общей цели и при этом заставите себя быть полностью честными. Кроме того, я обещаю ответить на волнующий многих вопрос: «Читать или не читать электронную переписку/Facebook/MySpace/эсэмэски/дневник?» Как же я узнаю, что она не обманывает меня?
Только между нами
Возможно, вам будет не очень приятно читать эту книгу. Вы можете меня возненавидеть, решить, что я не знаю свой предмет и действую вам на нервы. В любом случае у меня одна просьба. Остановитесь на секунду и подумайте. Спросите себя, почему то, что вы прочитали, так сильно вас задело. Возможно, разбудило ваши собственные воспоминания о том, как вы были в роли мучителя, свидетеля или жертвы? Или у вас появилось внезапное ощущение, будто ваша дочь – мишень для насмешек или, наоборот, «главный злодей»? Возможно, вам тяжело примириться с тем, что ваша дочь думает или поступает так, как вам совсем не хотелось бы? Осознайте свою боль, но не дайте ей остановить вас – продолжайте изучать мир вашей дочери. Все, что написано в этой книге, я слышала от разных людей, с которыми общалась долгие годы, почерпнула из собственного педагогического опыта или узнала из комментариев девочек, которым давала почитать мои черновики. Я не пытаюсь обвинить девочек в том, что они ужасны, или осудить родителей за недееспособность, или предсказать вашим детям печальное будущее. Я обращаюсь к вам как к родителям, учителям. Дайте пример для подражания вашим детям: вот что, по моему мнению, поможет девочкам стать здоровыми молодыми женщинами, которые сделают наше общество лучше. А теперь начнем с главной причины, по которой была написана эта книга: как технологии влияют на социальную жизнь девочек.
1. Технологии, СМИ и Мир девочек
...
Мой ребенок получает около 3000 сообщений в месяц. Что я могу с этим поделать? Я ведь уже купил ей сотовый телефон, и у всех ее друзей он тоже есть. Кажется, что уже поздно идти на попятную.
Марк
...
Похоже, только я одна не покупаю своей дочери-шестикласснице мобильный. Неужели нет таких родителей, как я, которые считают, что технологии только портят наших детей?
Диана
...
Если ты не переписываешься ни с кем, значит, ты и не существуешь.
Холли, 13 лет
...
Когда я выхожу из программы мгновенного обмена сообщениями, я чувствую себя потерянной и расстроенной.
Тина, 14 лет
...
Быть в сети – это все равно, что быть пьяным. Только вместо хмельной смелости появляется виртуальная.
Эмили, 18 лет
Я все думала: когда мне лучше начать разговор о влиянии технологий на жизнь вашей дочери? После долгих раздумий – поместить данную тему в раздел о сплетнях, или в главу о том, что делается у вас за спиной, или в раздел, посвященный флирту, – я наконец пришла к выводу, что лучше всего затронуть эту тему в самом начале. Ведь чтобы понять, каков собой мир вашей растущей дочери, вы должны иметь хотя бы некоторое представление о том, какие технологии она использует для общения. Прочитав эту главу, вы получите основные сведения о сложных электронных гаджетах и устройствах, которые будут то и дело возникать в книге.
Меня поражает, насколько сильно поменялись технологии с того момента, когда я начала писать эту книгу. Google, Facebook, YouTube и десятилетних девочек с мобильными телефонами тогда не существовало. Единственное средство, которым пользовались мои ученики для общения, была электронная почта. Теперь же электронные письма – устаревшая форма виртуального общения. Каждый день дети и подростки пишут мне через различные социальные сети. Это стало частью каждой презентации, которую я делаю практически в каждом классе. Теперь я могу связаться с детьми и помочь так, как было невозможно еще десять лет назад. Но вне зависимости от вашего возраста новые технологии могут стать и оружием массового поражения.
Ваша дочь живет в двух мирах одновременно – в реальном и виртуальном. Для нее они неразрывно связаны. То, что случается в одном, влияет на другой, и наоборот. Однако, к сожалению, многие взрослые не знают, как научить детей вести себя достойно в виртуальном мире. Книга поможет вам в этом, однако я не хочу, чтобы вы решили, что благодаря новым технологиям вы сможете научить дочь семейным ценностям. Вы должны использовать эту возможность, чтобы показать, в чем вы ее поддерживаете, а в чем нет.
Для начала я бы хотела рассказать, почему большинство родителей с такой легкостью дали своим детям доступ к технологиям.
1. Новые гаджеты становятся все дешевле и доступнее.
2. «Я чувствую себя спокойнее, зная, что у ребенка есть мобильный»: родители думают, что если у ребенка есть сотовый, они смогут связаться с ним в любой момент и узнать, где он находится.
3. Наличие мобильного телефона, iPod и Game Boy стало настолько обычным, что мы даже не сомневаемся в том, что наши дети должны иметь их.4. Родители переживают, что, если у их детей не будет этих гаджетов, они окажутся белыми воронами среди сверстников и начнут от этого страдать.
Но некоторые последствия родители не понимают.
1. Использование технологий постепенно превращает детей в бездумных потребителей (подумайте, сколько раз ваш ребенок клянчил у вас новую версию какого-то гаджета).
2. Из-за мобильных телефонов гораздо сложнее узнать, где находится ваш ребенок, потому что он может соврать вам и сказать, что он там, где и должен быть. Новые технологии помогают скрывать свое местоположение от родителей и увеличивают свободу передвижения.
3. Технологии увеличивают распространение и количество сплетен, унижений и ссор.4. Мы, взрослые, сами настолько увлечены технологиями, что становимся отвратительным образцом для подражания.
Правда о том, как люди всех возрастов общаются онлайн
1. В интернете они делают те вещи, которые бы никогда не сделали в реальной жизни.
2. Люди общаются онлайн так, как никогда не стали бы при разговоре лицом к лицу, потому что они могут выдать свою версию событий и при этом не получат никакого мгновенного ответа, который мог бы опровергнуть их. Это позволяет не сдерживать эмоции и гнев.
3. Распространение информации становится быстрее и проще, однако избавиться от нее потом намного сложнее – к сожалению, нет такого дворника, который бы закрасил вашу стену в Facebook.
4. Люди выставляют в интернете свою личную информацию, хотя знают, что конфиденциальность легко может быть нарушена. Однако их это не останавливает, и, более того, они удивляются, когда их личная информация становится публичной.
5. Новые технологии раздувают приступы паранойи. Почти у каждого случалось такое: в средней или старшей школе вы сделали что-то по-настоящему постыдное и, когда шли по коридору, думали: «Все смотрят на меня. Все знают, как я поступил или что произошло». Что ж, ваша вчерашняя подростковая паранойя стала реальностью для вашей дочери – все действительнознают.6. Они привыкают быть постоянно онлайн. Воспитанные в среде новых технологий дети даже не представляют, что информационный поток может или должен остановиться. Даже если ваш ребенок не в интернете, он все равно «никак не может прекратить переписываться». Все ее знакомые и ее окружение из школы теперь как будто все время находится у вас дома и в ее комнате. Благодаря технологиям жизнь каждого выставлена на общее обозрение.
...
Исчезает граница того, насколько гадкой и злой может быть девочка. Если она уверена в том, что другие девочки не будут потом выяснять отношения при встрече, она может быть супергадкой без всяких последствий для себя.
Лили, 18 лет
Как у них получается скрывать от нас то, чем они занимаются?
Когда я переписываюсь с кем-нибудь ИМ (интернет-мессенджер), то затем быстро «сворачиваю» окно. И включаю какую-нибудь игру, тоже очень быстро.
Я опускаю окно ИМ в самый низ экрана, чтобы его не было видно.
У меня четыре разные электронные почты. Мои родители думают, что я пользуюсь только той, которую завела еще в четвертом классе.
Я переписываюсь в тот момент, когда они со мной разговаривают. Кажется, что я их внимательно слушаю, но на самом деле я слышу все вполуха и занимаюсь своими делами.
У меня несколько аккаунтов на Facebook.
У меня несколько аккаунтов на MySpace.
Мои родители не разрешают мне сидеть за компьютером, если они не находятся рядом. Поэтому я иду в подвал, там тоже стоит компьютер, и пользуюсь им.
Я жду, пока мои родители уснут.Мобильные телефоны Я не буду советовать вам забрать у дочери сотовый телефон, потому что такому совету вы все равно не последуете. Но могу дать вам несколько рекомендаций, как научить дочь пользоваться им без вреда для духовного и этического развития.
КОГДА ЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖЕН МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН?Если у вас есть ребенок в возрасте от пяти до двенадцати лет и вы дали ему телефон, в котором куча других функций, кроме возможности позвонить вам, бабушке с дедушкой и в полицию, вы, должно быть, не в своем уме. Кроме того, я абсолютно уверена, что, даже если ребенку и нужен иногда мобильный, это не значит, что у него должен быть свой для постоянного использования. И еще, опять же по моему личному мнению, в начальной школе сотовый телефон никому не нужен.
Зачем вашей дочери мобильный телефон
1. Она идет на концерт или какое-то другое мероприятие, на котором будет много народа и легко потеряться.
2. Она идет на вечеринку, на которой ей может не понравиться и она захочет домой.
3. У нее есть внеклассные занятия после школы, поэтому он ей нужен, чтобы созвониться с вами, в случае если у кого-то поменяются планы.
4. Она водит машину.5. Она уже живет без родительского контроля.
Подсказки, как обезопасить вашего ребенка при использовании новых технологий
1. Ваш ребенок ни при каких обстоятельствах не должен сообщать свой пароль друзьям или людям, с которыми встречается, даже если кто-то, сидя за компьютером рядом с вашей дочерью, произносит: «Эй, а какой у тебя пароль, я не могу зайти на…» Вместо этого дочь может сама зайти куда нужно. Второй вариант – озвучить его и сменить сразу же, когда этот человек уйдет.
2. Постарайтесь узнать пароль вашего ребенка. Проще сказать, чем сделать, потому что ребенок может постоянно менять его. Если вы действительно хотите, чтобы она дала вам пароль, то можете зайти к ней в комнату, когда она сидит за компьютером, и заставить ее залогиниться. Проблема в том, что подобное поведение может привести к разладу между вами и заставит ее еще усерднее бороться за самостоятельность (то есть сделать все возможное, чтобы вы не увидели ее персональной информации).
3. Следите за телефоном или интернет-кабелем. Вы должны знать, когда ваш ребенок в сети. Если она переписывается в два часа ночи, это проблема – потому что из-за этого она не будет высыпаться.
4. Это касается и Facebook с MySpace. Если вы есть в этих социальных сетях, то и так увидите, когда ваш ребенок онлайн. Однако если вы хотите знать реальное положение дел, то лягте спать и поставьте себе будильник, чтобы проснуться через полчаса. Встаньте, пойдите в комнату дочери и посмотрите, не за компьютером ли она. Когда мы были молодые, мы так же ждали, пока уснут родители, чтобы позвонить парню или девушке.
5. Поймите, что онлайн игры – то же самое, что чаты пять лет назад. Когда ваш ребенок знакомится с кем-то в сети и играет с ним, то развивает с этим человеком отношения. Таким образом он лучше узнает людей (и больше доверяет). Не все люди страшные и ужасные, но кое-кто – да.
6. Большинство девочек, которые встречаются в реальной жизни с людьми, с которыми познакомились онлайн, делают это по собственному желанию. В основном девочки понимают, что глупо встречаться в реальности с кем-то, кого ты знаешь только виртуально. Но если девочка социально изолирована и у нее нет хороших друзей или она захочет быть особенной в чьих-либо глазах, отчаяние может сделать перспективу встречи гораздо более возможной.7. Назначьте какого-нибудь взрослого, чтобы только он мог очищать кэш браузера от тех сайтов, которые были посещены. Дети часто достаточно умны, чтобы знать, как это делается, поэтому установите правило не стирать историю посещений.
Используйте все преимущества контроля пользователей, которые дает провайдер на телефоне и в интернете. У большинства есть функция просмотра исходящей и входящей информации, включая картинки и переписку. Некоторые позволяют вам контролировать время, когда работает мобильный телефон вашего ребенка, – и это значит, вы можете сделать так, чтобы он не мог отсылать или получать информацию по вечерам, когда должен общаться с семьей, делать домашнюю работу или спать. Устанавливаем закон Вот что вы должны сказать вашей дочери, перед тем как разрешить ей пользоваться чем-то из новых технологий (мобильными телефонами, социальными сетями, онлайн играми и т. д.):
...
«Технологиями очень интересно пользоваться, они дают неограниченный доступ ко всему миру. Но это привилегия, а не право. А раз так, то следует пользоваться ими с умом. Говоря “с умом”, я имею в виду, что нельзя никого унижать, писать гадости, высылать кому-либо личную информацию, выдавать себя за другого, использовать чужие пароли, распространять дискредитирующую информацию или картинки о других людях, высылать кому-либо фотографии себя голой, наполовину голой или в лифчике (старшая школа). Помни, что ситуация может запросто выйти из-под контроля. Ты это знаешь, и я это знаю. Поэтому я оставляю за собой право проверять твою жизнь в интернете, это касается и Facebook, и переписки. Если ты нарушишь правила нашего договора, я заберу все твои гаджеты до тех пор, пока ты снова не завоюешь мое доверие. Это мой нерушимый и незыблемый закон».
Представление о личном пространстве изменилось
Ваше представление о личном пространстве наверняка сильно отличается от того, которое свойственно вашей дочери. Хотя вам никогда и в голову не придет выложить в интернет свои личные мысли и переживания, для вашей дочери в этом нет ничего такого. Но позвольте вопрос: выкладывали ли вы когда-нибудь семейные фотографии на страничку в Facebook или Flickr? Отправляли ли вы когда-нибудь личные фото друзьям или членам семьи, используя какую-нибудь социальную сеть? Хотя, разумеется, у вас это проявляется не в такой степени, все же это почти то же самое, как если ваша дочь выкладывает в интернет фотографии с вечеринки, на которой она была на прошлых выходных. Единственная разница в том, что в жизни большинства девочек гораздо больше событий по сравнению с вашей единственной поездкой к родственникам. Многие девочки не могут понять, что стоит выкладывать, а что нет. Тем не менее многие из нас тоже выставляют личную информацию напоказ, поэтому глупо винить наших детей. Не так давно один блогер на моем сайте получил извещение, что некий «гость» просматривал его недавно выложенные фото, в том числе фотографии того, как его шестилетняя дочь играет в бассейне. Он зашел на аккаунт гостя и увидел четыреста подобных фотографий маленьких девочек. В таком количестве эти фотографии выглядели пугающе. Разумеется, он сразу заблокировал этого пользователя.
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УСТАНАВЛИВАТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ И ПРИ ЭТОМ НЕ НАПУГАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ?Я считаю, что лучше всего подходить к этому вопросу так же, как учить детей быть осторожными в реальном мире. Вы должны сказать:
...
«Я бы очень хотела, чтобы это было неправдой, но в мире есть люди, желающие причинить детям вред. Это не значит, что все люди такие, но некоторые – да, поэтому ты должна вести себя разумно и думать, с кем общаешься, кому доверяешь и отсылаешь личную информацию. Ты умный ребенок, но иногда не важно, насколько ты умна. Ты можешь выдать персональные данные и даже не осознать, что сделала это. Например, если ты сняла на видео что-то у себя в комнате или дома, а потом выложила это на YouTube, не скажешь ли ты чего-нибудь или не снимешь ли предметы на заднем фоне, которые выдадут твою личную информацию? Или, например, когда ты играешь с кем-то в онлайн-игры и он скажет, что ходит в такую-то школу и в такой-то класс, откуда ты можешь знать, что это правда? А отвечая, ты выдашь личную информацию».
ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ВСЕГДА ПОНИМАЮТ, ГДЕ КОНЧАЕТСЯ ОБЩЕЕ И НАЧИНАЕТСЯ ЛИЧНОЕ?
Многие взрослые искренне не понимают, почему молодежь так любит выкладывать свои фотографии и личную информацию в социальные сети. Однако, если родители или учителя увидят ту же самую информацию, это уже считается вмешательством в личную жизнь. Вы должны понять, что, по мнению вашей дочери, вы не должны были увидеть этого. Такая информация доступна только людям из ее мира. Ну а вы вроде как с другой планеты.
Очень больно и обидно видеть ребенка, искренне обескураженного тем, что его личная информация использована против него. Так происходит потому, что каждый думает «это не может случиться со мной». Я понимаю, трудно поверить – ребенок-де не понимал, что его личные данные могут быть использованы против него. Но его изумление абсолютно искреннее. Никто не верит, что это произойдет, пока не становится поздно.
Планшеты в школе
Некоторые родители и школы выдают детям планшеты с образовательными программами, однако это создает и множество проблем. Главные доводы (которые, разумеется, имеют смысл) сводятся к следующему: чтобы подготовить учеников к будущему, нужно начинать знакомить их с современной техникой как можно раньше. Но обучение с помощью планшетов имеет и обратную сторону: многие ученики на уроках переписываются, смотрят видео или сидят на странице в Facebook (я знаю, что в некоторых школах блокируют доступ на такие сайты, как Facebook или YouTube, но большинство учеников знают, как обойти блокировку, используя прокси-сайты). Как я узнала об этом? Я постоянно переписываюсь по электронной почте со школьниками, и обычно они отвечают на мои сообщения в течение пяти минут, хотя это происходит в учебное время. Поэтому вам нужен очень хитрый и продуманный план, как сделать так, чтобы планшеты использовались по назначению, то есть помогали лучше учиться [1] .
Постоянное напряжение жизни онлайн
Вы всегда будете находиться в зоне доступа. Это объясняется в первую очередь тем, что большинство учеников, которых я знаю, спят вместе со своими телефонами. А некоторые даже кладут их на грудь во время сна.
Это серьезная проблема.
Как ни странно, многие родители внимательно следят за тем, какие фильмы и телевизионные программы смотрят их дети, ставят все виды контроля на компьютеры и искренне осуждают родителей, которые не делают этого. Им кажется, что их дом полностью защищен. Но если вы разрешаете вашей дочери брать с собой в постель сотовый телефон, значит, никакой системы безопасности нет. Потому что примерно в два часа ночи ваша дочь вдруг получает эсэмэс о том, как все в школе ее ненавидят, или кто-то из одноклассников присылает ей порновидео, потому что подумал, что это смешно.
Когда я писала первую версию этой книги семь лет назад, вы могли спать ночью спокойно, зная, что ваша дочь лежит в своей постели и никто не причинит ей вреда (если только ваша дочь тайком не сбежит или кто-нибудь не проникнет внутрь). Теперь же, если у нее мобильный телефон или какой-либо другой гаджет, дающий доступ в интернет, значит, она может лечь спать в четыре утра полностью измотанной и усталой. А через три часа вы проходите мимо ее комнаты и злитесь, потому что она должна была встать еще полчаса назад. И когда в 7:30 она приходит на кухню, чтобы быстро перекусить, у нее плохое настроение, а вы считаете, что она вредный и ленивый подросток. И с раздражением произносите: «Как при таком несерьезном отношении ты вообще собираешься хорошо учиться в школе? Куда годятся вечно опаздывающие люди?» Она смотрит на вас так, будто вы сморозили глупость, и шумно вздыхает, отчего вы еще больше раздражаетесь.
И даже если ей не присылают эсэмэсок о том, как ее ненавидят, сам факт, что она тратит отведенное для сна время на бесконечную переписку с друзьями, которую никак не может прекратить, явно влияет на ее успеваемость. Мы должны помочь нашим детям провести границы между собой и технологиями. Нам следует не только позаботиться об их безопасности, но и объяснить им: иногда вполне нормально быть офлайн, хотя современная культура и уверяет, будто это невозможно.
Однако если вы все же решитесь отключить дочь от сети, будьте готовы к протесту. Она сильно разозлиться, обидится и возмутится. Пусть вам станет легче: девочки злятся и на меня, и я хотела бы поделиться опытом.
Это было в начале учебного года, я проводила презентацию перед группой родителей в прекрасной католической школе для девочек на Среднем Западе. Во время выступления я предложила родителям забрать у дочерей мобильные телефоны, как только они вернутся вечером домой. Проблема была в том, что на следующий день я встречалась с дочерями. Пока я готовилась к лекции, я не могла не заметить взгляды, полные злости, которые кидали на меня девочки. Поэтому я подошла к группе девочек и спросила, что происходит.
Девочки возненавидели меня. Точнее, они были возмущены. Почему? Да потому, что, к моему удивлению, родители послушались меня и, придя домой, отобрали у дочерей мобильные телефоны. Стараясь не засмеяться, я попросила девочек сперва дать мне возможность объясниться, а потом уже ненавидеть, если им этого захочется. Единственная моя просьба состояла в том, чтобы в случае, если я скажу нечто, с их точки зрения, разумное, даже если это и не будет им нравиться, сообщить мне об этом. Вот два ответа, которые я получила после выступления.
...
Моя мама забрала у меня на ночь мобильный телефон. Я думала, что это бесполезно, но в итоге я на самом деле спала лучше. Я не знаю, как сказать ей, что она была права. В последнее время мы постоянно ссоримся, и я не хочу ей уступать.
...
Моя мама пришла с презентации и сказала, что больше не разрешает держать мне телефон в комнате… однако вы все равно мне нравитесь!
Мораль ясна. Сегодня родители боятся настаивать на своем и устанавливать правила, потому что не хотят, чтобы дети разозлились на них. Ваша дочь – это ваш ребенок. Если она не будет злиться на вас, когда вы диктуете правила, значит, здесь что-то не так.
Blackberry от яблони не далеко падает
Если быть честными, то хочется сказать, что не только дети зависимы от интернета. Мне даже трудно сосчитать, сколько раз в средней и старшей школе я слышала, как девочки обсуждают то, что родители забрасывают их эсэмэсками. Вот несколько примеров:
...
11 часов утра. Я проснулась в 7:30. И за это время я получила 15 сообщений от мамы – наиболее информативные из которых уведомляли меня о том, что она «едет на машине через Ричмонд» вместе с моей «сестрой, уснувшей на заднем сиденье», и что «рейс бабушки отложили, но ненадолго». Ты серьезно, мам? Неужели мне действительно важно знать о том, когда уснула моя сестра? Может, тебе стоит лучше следить за дорогой?
