Текст книги "Королева улья, или Как выжить в Мире девочек"

Я знаю, что должна прислушиваться к родителям, даже если они неправы.

Эбби, 16 лет

Труднее всего родителям понять: когда дочь взрослеет, они уже не могут контролировать, с кем она общается. Это ужасно сложно – знать, что тебя не будет рядом, когда дочь столкнется с трудными решениями, которые могут повлиять на ее здоровье и безопасность. Поранившись, ваша маленькая дочь сразу же бежала к вам, и вы целовали там, где болит. Теперь вам повезет, если вы просто будете в курсе проблемы. Хуже всего, если вы станете постоянно контролировать ее, вместо того чтобы научить, как вести себя в стрессовой ситуации. В этом случае она будет просто злиться на вас и так и не научится заботиться о себе. Как вы можете ей помочь? Начните с того, что научитесь мыслить как она.

Ключевой момент в сохранении ваших отношений с дочерью – это понимание того, почему она отвернулась от вас и тянется к своим друзьям. В этой книге я расскажу, как научить вашу дочь мыслить: словно смотреть на мир через новые очки. И хотя она может вести себя так, будто вы не оказываете на нее никакого влияния, это не так. Возможно, она не хочет этого признавать потому, что чувствует себя слишком взрослой для того, чтобы просить у вас о помощи, или боится, что вы отвернетесь от нее, если она расскажет вам, как на самом деле обстоят у нее дела. Если вы научитесь быть для нее тихой гаванью, то в самый разгар конфликтов в ее нелегком мире ваша дочь будет слышать у себя в голове ваш голос, который посоветует ей, как поступить правильно.

Первый шаг к этому – это понять мир вашей дочери, Мир девочек. Вы должны узнать, кто и что пугает ее, где она чувствует себя в безопасности, а где нет. Если у нее какие-то неприятности, то, что она расскажет о них взрослым, улучшит положение или только ухудшит его? К кому она идет за советом? Какая музыка ей нравится и почему? Какую песню она поставила себе на звонок телефона и как это характеризует ее? Какая мелочь может испортить ей настроение на весь день и что поможет ей чувствовать себя на высоте?

И еще более сложное задание: узнать как можно больше о ее социальных взаимоотношениях. За что ее когда-то дразнили? Почему другие дети могли издеваться над ней? Или что еще хуже: почему она была жестокой по отношению к кому-то? Что может заставить ее врать или скрывать от вас что-то? Поймите ее образ мысли, и вы поймете, откуда все берется.

Воспоминания об обеденных неприятностях

Эта глава поможет вам вспомнить о том, какими были вы в возрасте вашей дочери. Подумайте о своем опыте и о том, с кого вы брали пример (в хорошем и в плохом). Какие уроки вы извлекали из жизни вашей семьи и чему вы научились в школе и в компании. Перестаньте беспокоиться и позабудьте на время о здравом смысле и мудрости, которые накопили за последние годы жизни. Вспомните, какими вы были и что вам было важно тогда. И теперь, если вы действительно пытаетесь вспомнить, но понимаете, что у вас будто черная дыра в голове, самое время освежить память. Разумеется, вы понимаете, о чем я. Время открыть ежегодник, где ваши друзья писали вам пожелания, или, что еще страшнее, дневник, который вы вели тогда, и начать читать и вспоминать.

Родители, учителя и прочие взрослые объясняли вам, что можно и особенно что нельзя делать. У вас было несколько близких подруг, но одна из них как-то подошла к вам и сообщила, что другая распространяет про вас сплетни. Вы покраснели, вам стало казаться, что все смотрят на вас. Мысли проносились у вас в голове – одна хуже другой. Что вы сделали не так? Почему она разозлилась? Ее или вас поддержат друзья? Как вы можете исправить положение? И вдруг – леденящий душу вопрос, и вы замерли в ужасе: «С кем же я буду сидеть в столовой?»

Помните, каково вам было?.. Повзрослев, мы можем смеяться над тем, какой огромной, непреодолимой проблемой казался нам вопрос «С кем мы будем сидеть за обедом?». Но в Мире девочек это становится жизненно важным, и считать это пустяком – значит проявлять неуважение к дочери. В такие моменты приходится нередко делать сложный этический выбор и демонстрировать чудеса дипломатии, как при заключении мирного договора. Заступиться ли за того, кого унижают? Оправдывает ли желание отомстить или указать кому-то его место жестокое обращение? Какие вопросы могут быть важнее? Если вы хотите, чтобы ваша дочь была человеком с высокими моральными принципами, вам стоит начать с ответов. И хотя вопросы не меняются, вашей дочери все же труднее, чем вам в ее возрасте. Бывало ли такое, чтобы вы рассказали кому-то тайну, а потом об этом стало известно всей школе? Создавал ли кто-нибудь целый сайт, чтобы унизить вас и заставить почувствовать, что все вас ненавидят? У вас такого не было. У меня такого не было. А у вашей дочери есть.

Полиция Мира девочек

Девочки (как и все мы) впитывают культурную информацию о том, что им стоит носить и покупать, как вести себя. Они принимают эту информацию и разрабатывают на ее основе строгую социальную иерархию. И именно в подростковом возрасте вашей дочери кажется наиболее важным соответствовать столь иллюзорным стандартам Мира девочек. Однако зачастую это очень сложно сделать, потому что они не знают, из чего состоят эти правила. Вы узнаете о них, только когда их нарушаете или видите, как кто-то другой их нарушает и потом пожинает «плоды» таких действий. И что нужно брать за образец? Кино? Журналы? Разумеется, все начинается именно оттуда, но часто мы упускаем из виду, что только сами девочки следят за исполнением правил. Они контролируют друг друга и постоянно наблюдают за тем, чтобы кто-нибудь не нарушил законов, касающихся внешности и одежды, мальчиков и поведения, в общем – и все это, несомненно, влияет на то, какой женщиной станет ваша дочь. Она постоянно получает уроки от своих друзей о том, что модно и у кого есть право носить ту или иную одежду. Она не смотрит телевизор, фильмы или сайты просто так. Вся информация потом тщательно перерабатывается и используется в социальной жизни.

Я не считаю, что СМИ не несут ответственности за представления, укоренившиеся в головах у ваших дочерей. Однако не стоит отрицать, что сами девочки повинны в своей деградации. Это сложная проблема, но решить ее можно. Также мы, взрослые, должны пенять на себя за то, что принимаем культуру, однозначно изображающую девочек и женщин гиперсексуальными, глупыми и меркантильными. Например, участники музыкальных групп приходят на утреннее ток-шоу практически в нижнем белье и с честными лицами заявляют, что они прекрасные образцы поведения для маленьких девочек, и продюсеры этих шоу, сами родители, выпускают передачу в эфир. У многих журналистов есть дети, но, интервьюируя людей, создающих программы для девочек, они не задают действительно важных вопросов. И мы все покупаем журналы, в которых нет ничего важного. Кто поправился на этой неделе? Кого бросил парень ради молоденькой блондинки? Кто забеременел и разрушил свою карьеру? У кого была самая удачная или неудачная пластическая операция? Многие мамы читают подобные журналы. Но скажу честно: поступая так, вы подаете дочери совсем не тот пример, который нужен.

Наконец, нам сложно признать, как мало внимания на самом деле мы уделяем тому, что смотрят наши дети. Если честно, сделать это сложно. Вы можете включать только правильные телешоу, но реклама между ними обычно ужасает. Вы можете разрешить дочери слушать один аудиоканал, не зная, что песни, которые там играют, крутит как раз та самая радиостанция, которую вы запретили. Вам стоит сесть рядом с дочерью (и сыном, конечно) и обсудить, как воспринимать получаемую ими информацию. Не бойтесь показаться слишком встревоженным родителем. Мы должны быть такими ради наших дочерей. Девочки смогут полностью раскрыть свой потенциал, только если будут сами решать, какими быть и к чему стремиться. Мы поможем им, и они не побоятся пойти в магазин и купить себе рюкзак «Девочка-королева».

Зачем меня слушать?

На последнем собрании пятого класса один ученик спросил меня: «Вы считаете, что все это действительно помогает людям?» Я ответила: «Это тебе решать. Послушай меня, а затем поделись своим мнением». То же самое скажу и вам. Хотя я сама мама и за свою жизнь работала с десятками тысяч разных детей, индивидуальные особенности вашего ребенка я могу не знать. Я попытаюсь дать самое полное объяснение того, что происходит в жизни большинства девочек, и лучшие советы, на которые способна. И я хочу, чтобы вы вместе со мной изучали свою дочь и других близких вам девочек. Единственное, что я знаю наверняка, – обсуждению не подлежит личное достоинство любого человека. Каждый ценен по-своему. Каждая девочка имеет право на то, чтобы ее услышали.

Меня часто спрашивают, почему я стала заниматься тем, чем занимаюсь. Или по-другому: «Вы сами были жертвой “Девочек-королев”?» Дети любят вопрос: «Вы были популярны среди сверстников?» Что ж, вот вкратце о том, как я пришла к своей работе.

До пятого класса я жила в небольшом городке в штате Вашингтон и училась в маленькой государственной начальной школе. У меня было много друзей разных национальностей, цвета кожи и материального положения. У меня была своя компания, но дружила я со многими учениками. Летом, после пятого класса, наша семья переехала в Питсбург, штат Пенсильвания, и я поступила в престижную частную школу для девочек. Там я пережила свой первый обеденный стресс, когда девочки не разрешили мне сесть с ними за стол. Но там были и другие девочки, которые видели, что произошло, и пригласили меня сесть вместе с ними (спасибо вам, Мадлен Макгреди и Мелисса Максвигген).

В следующем году я вернулась в Вашингтон и поступила в другую частную школу, где столкнулась с еще более Дрянными девчонками, но на этот раз они стали моими подругами, и нам было очень весело и приятно проводить время вместе. Оглядываясь назад, могу сказать, что одна из них слыла ночным кошмаром всех родителей: сказочно красивая, наглая и веселая. Ее родители работали в престижной организации, у нее была потрясающая старшая сестра и симпатичный старший брат, который постоянно приводил домой своих друзей, еще более симпатичных, чем он. Честно говоря, в восьмом классе не было ничего интереснее, чем приходить к ней домой и ждать, какие захватывающие и опасные вещи произойдут после школы. Ее семья выглядела благопристойно, и мои родители даже подумать не могли, что я увидела и пережила в этом доме, а я, разумеется, не собиралась им об этом рассказывать.

И возникает вопрос. Подумайте об этом вот с какой точки зрения: когда девочки постоянно жестоки с тобой, их легко ненавидеть или притворяться, что их не существует; но совсем другое дело, когда Дрянные девчонки по-настоящему приятны и милы. Это похоже на компромисс. Что такого в том, что они могут в любую секунду высмеять меня за то, что я самая скромная? Я была готова заплатить эту цену, потому что потеря друзей означала потерю всех тех захватывающих вещей, что мы переживали вместе.

В первый же день занятий в девятом классе я по уши влюбилась. И хотя тогда мне это казалось невероятным, мальчик ответил мне взаимностью. Как ни странно, мои подруги тут же прекратили унижать и дразнить меня. Я как будто застраховалась от плохого обращения с их стороны. Почему? Да потому что мой парень был «три в одном»: симпатичным, обаятельным и богатым. Это возвысило меня в глазах моих друзей.

К сожалению, мои отношения сначала стали очень серьезными, а потом откровенно унизительными. Как так получилось, что я, девочка из благополучной семьи, где родители любили друг друга, в столь юном возрасте запуталась в унизительных отношениях, которые к тому же длились целых пять лет? Теоретически меня никак нельзя было назвать потенциальной жертвой. Я знала, как за себя постоять. Я была хорошей спортсменкой. У меня была семья, которая любила и поддерживала меня. Я не употребляла алкоголь и не принимала наркотики. Так что же произошло?

Как и многие другие девочки, я прекрасно умела заниматься самообманом. Я убедила себя, что у меня взрослые отношения и я контролирую ситуацию. Но что еще важнее, мой парень заставил меня думать, что я единственная, кто понимает его, что я особенная. Это выглядело так, как будто я имею лучшего друга, о котором всегда мечтала, и при этом у меня есть парень. Я полностью отрицала, что могу попасть в ситуацию, которая уже нависла надо мной, даже когда начала получать сигналы об этом.