Текст книги "Неправильная сказка. Или какой запах у Любви!"

Автор книги: Роза Черная

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 27 страниц)

Annotation

Черная Роза

Черная Роза

Неправильная сказка. Или какой запах у Любви!

Неправильная сказка. Или, какой запах у ЛЮБВИ?!

ПРОЛОГ

– Она готова, господин. Девушка дала свое согласие. – Слуга стоял на коленях с низко отпущенной головой. Только это было не поклонение. Обряд, что был проведен, отнял много сил. А учитывая, что магии в слуге не было уже несколько столетий, быть экраном довольно-таки сложно. Он и был экраном. Без вливания силы, бывший маг был практически бесполезен, а силу в него мог влить только его хозяин, так как душа слуги связана с жизнью и смертью хозяина, как и с его желанием и настроением.

– Я видел. – Молодой человек был абсолютно спокоен. Хотя после вековых ожиданий, он должен был кричать от счастья. – Если в этот раз ты опять не справишься, то уснешь не на сотню лет, а уже навсегда. И поверь, это будет очень мучительный сон, обещаю. – голос был спокоен, но глаза горели так, что не верить его словам было бы глупо.

Под его взглядом слуга склонился еще сильней, хотя глаз хозяина он не видел. Было странно видеть, как мужчина, с фигурой атлета, приклоняется перед молодым и на вид совершенно не примечательным парнем. Даже на коленях мужчина выглядел внушительнее того, кто ему в данный момент угрожал. Только глаза господина выдавали его возраст. Взгляд был пронзительный и очень глубокий, будто заглядывал в душу. А черные зрачки больше походили на черные дыры, смотреть в них, все равно, что пытаться прыгнуть в омут с водоворотом.

– Прошлый раз я предупреждал, что она не готова! Вы сами потребовали перемещение! – он стоял на коленях и упирался руками в пол, практически лежал, говорил не громче шепота, но даже в таком положении пытался прорычать эти слова. – Она была обречена на уничтожение! Я сделал все, чтоб ее выкинуло обратно, и дал шанс переродиться!

– Да? – парень приподнял бровь в притворном удивлении, – А мне показалось, что ты ее просто пожалел... Возможно я ошибся, но то, что при переходе ее ломало, это еще не означает, что мир хочет ее уничтожить! – после этих слов, он присел на корточки и прошептал над склоненной головой, но его шепот был намного холодней и выразительней. – Я не терплю слабость! А жалость – это слабость! Если ты в этот раз не дашь ей пройти, я уничтожу тебя! И поверь, это будет так долго и мучительно, что лет через сто, ты будешь молить духов, чтоб твою душу разорвало, без права перерождения! – и в доказательство его слов, мужчина таки рухнул на пол и скорчился, испытывая нестерпимую боль. А господин спокойно встал, немного брезгливо отряхнул штаны и, обращаясь к кому-то третьему, которого не было в этой комнате, произнес – Ты знаешь, что делать. Мне она нужна живой! Так же не забудь, я не снимаю тебя с твоего объекта, если возникнут проблемы, можешь объект уничтожить, но гостья мне нужна живой!

***

Болит голова, тело ломит, будто меня вчера пинали, как мяч на футбольном поле и все время целились в штангу... Утро пробуждения ничего хорошего не предвещало. Первая мысль – ПОХМЕЛЬЕ! С чего вдруг? Я уже лет восемь не напивалась до такой степени. А откуда такая точная цифра? Вот-вот, память понемногу восстанавливается... Последний раз коварная птица Перепел меня посетила на мое тридцати пятилетие, после этого зарок "ни за что и никогда", но это не просто слова, это был крик души. Душа решила, что уже употребила свою "цистерну" и пора отдохнуть, до следующей реинкарнации... Так что же такого хорошего случилось вчера, что сегодня так плохо...?

Мысли текли тяжело и неспешно, как кисель, пролитый на край стола... Кажется успеешь все убрать, но тягучие капли все равно капают на пол, и ты понимаешь, что придется идти за половой тряпкой...

И так, ВЧЕРА...

Утро субботы началось очень даже хорошо. Вообще то, по субботам я работаю, но в этот день у меня был день рожденья, и я решила устроить себе дополнительный выходной. Для внештатного бухгалтера это не проблема, хочу – иду на работу, хочу – не иду, только чтоб все отчеты и расчеты были сделаны вовремя и вовремя представлены в соответствующие инстанции. Вот я и решила сделать себе маленький подарок. Нет, отмечать этот день я не собиралась, я вообще его отмечала раза 4 – 5 за свою жизнь, не очень люблю эту суету (приглашения, приготовления, проведения...), а вот поваляться в постели лишний час и целый день посвятить чтению без угрызения совести, это Дааа... Я ОЧЕНЬ много читаю..., нет, не классику и тем более не новости по экономики, хотя за последним постоянно приходиться следить. Я читаю "сказки для взрослых" или, другими словами фэнтези, а если там еще и юмор есть, то вообще не могу оторваться от книги. Читаю везде: в транспорте, за едой, в короткие пятиминутки отдыха за работой, в туалете... Да, а что, я думаю не одна такая, которая приятное с полезным совмещает (что приятное, а что полезное думаю каждый сам для себя решит). И я бы совершенно не переживала за свое увлечение, если бы это просто не мешало жить... Жить в полном смысле этого слова: вроде сядешь на пять минут передохнуть, а по времени прошло уже часа два, значит жрать еще не приготовлено, отчет надо завтра по любому, так как последний срок, хуже всего, когда зачитавшись, проехала свою остановку...

Но сегодня мой день, могу читать сколько хочу, и никто, и ничто не смеет меня отвлекать! Электронная книга у меня в телефоне, очень удобно, не надо с собой таскать дополнительную тяжесть. Заварив кофею, поудобнее устроилась на кровати... ну с богом.

Успела только открыть книгу, как экран заволокло темнотой, значит, сейчас кто-то мне позвонит. Точно! Ленка, больше не кому, остальные просто присылают СМСки или поздравляют в соцсетях, а Ленка писать не любит вообще, по – этому и звонит, если вспомнит. Улыбка появилась сама собой. Подруг у меня мало, не потому что меня трудно выдержать, просто я ленивая, и моя дружба длиться только пока мы вместе работаем, но если дорожки разошлись, то контакты прерываются, так как ходить на посиделки, перезваниваться и переписываться в соцсетях мне лень, и не каждая дружба это выдержит. А вот с Ленкой все просто, ей некогда, мне лень, но обязательный перезвон четыре раза в год: мой день рожденья, ее день рожденья, новый год и восьмое марта. Нам хватает, и новости накапливаются и желание появляется.

– Привет, что делаешь? – как, между прочим, поинтересовалась Ленка.

– Да так, валяюсь, читаю. А ты, какими судьбами?

– Вооот... Я, что звоню то, у тебя ж сегодня день рожденье вроде – типа засомневалась она – вот я и звоню поздравить! В общем всего тебе самого... самого... чтоб все было отлично, что б дети были здоровы, что бы муж любил, и чтоб деньги всегда водились...! – про деньги мы с Ленкой всегда друг другу желали, у кого что болит...

– Спасибо! Ты как, что нового? – ну не умею я благодарить за поздравления и пожелания, как-то чувствую себя неловко, вроде ничего такого, все по штампам, но кроме как короткого "спасибо" и переведения разговора в другое русло, ничего не получается.

– Да все как всегда, все нормально.

– Как Женька, Олежка? Что нового на работе? – подсказываю я тему для разговора, чтоб хоть чуть-чуть продлить его. Евгений и Олег – это муж и сын, соответственно.

– Олег учится, Евген работает, на работе все по-старому, без изменений.

– Ясно понятно. Что сама делаешь? – если б я не знала Ленку, решила бы, что она просто хочет от меня отмахнуться... Мы обе такие, по телефону слова приходится друг из друга клещами вытягивать, но стоит встретиться и все... "и Остапа понесло" ...

– Ничего не делаю. Евгена сегодня на работу вызвали, Олег с друзьями в кафешку ушел. Слушай, а давай мы сегодня с тобой сходим, посидим где-нибудь, или ко мне приезжай.

Нет, к Ленке я, конечно, не поеду, далеко, потом не охота обратно переться. К себе я ее тоже не могла пригласить, просто мы тут друг на друге живем семеро в трехкомнатной, посидеть и уединиться негде. Но отказываться от встречи... Вытащить Ленку куда-нибудь просто из раздела "миссия не выполнима" ... Если я была просто ленивая, то она ООООЧЕТЬ занятая, все время какие-то проблемы, заботы, дела..., и я очень быстро сообразила, что книга от меня никуда не денется, а вот у Ленки такого настроения просто больше может и не быть.

– Куда пойдем? – практически моментально среагировала я – Только давай где-нибудь в центре, чтоб тебе один транспорт и мне один.

– Угу, на площади встретимся или на вокзале?

– Лучше на вокзале, там кафешек много.

– Ладно, давай. Через сколько? Будем кого-нибудь с собой звать?

– Кого, Лен?! Больше времени потеряем... Что нам в вдвоем плохо, что ли? – улыбнулась, а про себя подумала, мне и звать то некого, грустно... но с жизнью совместимо. – Ты же одна будешь, вот и я Серегу брать не буду. Есть у меня для тебя новость одна, только не по телефону. Встретимся, расскажу.

– Капец, ты специально, что б я точно пришла?! – засмеялась в трубку подруга.

– А то, я ж знаю тебя, опять что-нибудь случится, и ты очень будешь расстроена, но прийти не сможешь...

– Когда это было, чтоб я отменила встречу?! – с вызовом и обидой, нет, не с обидой, больше с издевкой.

– А когда мы вообще с тобой последний раз куда-то ходили? – с усмешкой я – ладно, больше спорим, через сколько встречаемся?

– Давай часа в два, и посидим подольше, и до дома на транспорте доедим.

– Давай, значит до встречи. – и я отключилась.

До встречи еще четыре часа, ехать максиму час, значит три часа у меня в запасе, могу почитать и допить свой холодный кофе. А что, краситься и наряжаться мне не надо, так что отдыхаю, красота... а еще почитаю в маршрутке, пока буду добираться, значит, я ничего не теряю.

***

В кафе было пусто, так как, хоть и суббота, но время еще ранее. Мы рассматривали картинки и ценники в меню.

– Пиво, вино или что покрепче? – уточнила подруга.

– Пиво – однозначно и безапелляционно заявила я. Водку я пить не могла, после того как исчерпала свой лимит, а вино мне нельзя из-за язвы.

– Сколько? – опять подруга

– Думаю пока по кружке, там посмотрим.

– Что кушать будите, девушки? – это уже официантка. Так и чесался язык "вот ее то родимую кушать и будем", но это не водка... Поэтому заказав закуски к пиву, мы стали ждать. Есть пока не хотелось.

– Ну, что у тебя за новость? – у Ленки даже глаза загорелись, новость, да еще которую нельзя говорить по телефону, это уже интересно.

– Да как новость, просто у меня изменения в жизни небольшие – у Ленки округлились глаза – нет, я не беременна – сразу уточнила, на всякий случай, просто беременность в 43 года, это шок – я просто, как это сказать, объяснилась с Серегой. – Сережа – мой муж.

– То есть – объяснилась? – не поняла Ленка.

Тут принесли пиво и закуски, и мы терпеливо ждали, когда девушка все расставит на столе и уйдет.

– Ну...? – Ленке не терпелось узнать тайну моей загадочной улыбки.

– Нуууу..., мы вроде живем пока вместе, но мы уже не вместе... – и я начала просто ржать, сразу сказались напряжение последних месяцев, мучения по поводу того, что ни с кем не можешь это обсудить... да и Ленкино выражение лица..., это было что-то. Сначала в глазах был тупой вопрос непонимания и неврубания вообще не во что, потом ужас за меня и за мое здоровья, особенно по поводу душевного здоровья, потом Ленка начала подхихикивать и предлагать мне водички, для успокоения и в конце начала ржать сама.

Когда мы обе немного успокоились, Ленка подняла свой бокал и глазами указала мне на мой. И мы чокнулись.

– Ну, с днем рожденья! А теперь всё по порядку. Рассказывай!

Сделав по хорошему глотку и закусив орешками, я начала изливать душу подруге:

– У меня очередной заскок. Сама не понимаю, как додумалась до этого. Просто год назад стала понимать, что я Серегу не люблю. Нет, он хороший, не пьет, не курит, на лево не ходит, ну, в общем, ты сама его хорошо знаешь... а вот не хочу больше с ним быть и все.

– Ну, ты, блин, дуууура!!! А кто говорил, что любовь – это второстепенное, что главное мир и покой в доме, надежность...

– Да помню я, отвали. Ты же знаешь, если мне ЧТО в башку вдарит, то уже только клиника поможет.

– Ну-ну, и как он отреагировал на твой диагноз?

– Не знаю. Я ж понимала, что вот так в лоб сказать не смогу, обидеть... да и он-то не виноват, что мои "тараканы" не ужились с моей шизой. Почти полгода мучила и себя и его. Причем, видела, что он понимает, что что-то не так, а что именно понять не может. И его жалко, и через себя переступить не могу. Вот я ему и отправила письмо на электронку, все объяснила, что он тут не причем, и вообще он самый замечательный и достоин быть счастливым, только я это счастье дать ему не могу, в силу своей вредности и говнистости...

– Ага, помню: "я не вредная, я полезная. Вязать и вышивать умею, да и полы помою, если надо" или "Не смотрите что я говнистая и с шипами, внутри я белая и пушистая" – и мы опять заржали. Это она период нашей совместной работы вспомнила, как я с директорами цапалась, а Ленка была у меня на посылках, прям "золотая рыбка".

– Я тебя люблю – призналась я подруге.

– А я тебя нет... что Серегой то?

– Да ничего. Ни письма, ни слова, ни взгляда, ни жеста, НИ-ЧЕ-ГО!!!

– А сама-то чего ждала? – хмыкнула Ленка – за что боролась, на то и напоролась! А как дети?

– Дочь уже взрослая, сама не сегодня – завтра замуж выйдет, а сын... он тоже уже большой, поймет, да и Серега его не оставит, он хороший отец, ведь я же знала, за кого замуж выходить! – опять смех – Вообще-то, дети ничего не знают, никто ничего не знает, в том числе и ты!!!! Так что не проболтайся, случайно... Я ему дружбу предложила, а если он кого себе найдет, то я двумя руками "ЗА", мешать не буду.

– И все-таки я тебя не понимаю, Кать, чего тебе не хватает? Муж, дети, работа... что тебе надо?

– Не знаю..., наверное, ничего не надо, а может... – впервые я задумалась над этим вопросом – знаешь, чего мне не хватает? ПРИКЛЮЧЕНИЙ!!! Мне скучно! – и у меня, почему-то, навернулись слезы, с чего бы вдруг... Я вообще редко плачу, и то, когда меня никто не видит, а тут в кафе перед подругой... дааа, расслабилась я что-то.

Ленка заметила мою жалость к себе любимой и, зная мой характер и ненависть к соплям и слюням, подняла свой бокал, так, чтобы не видеть мои глаза, и произнесла:

– Тогда, желаю тебе ПРИКЛЮЧЕНИЙ столько, чтоб тебе от них поплохело и мозги встали на место!!! – прозвучало все как приговор, а не пожелание, но я все равно чокнулась с Ленкой и выпила все до дна.

Одним бокалом, конечно, мы не обошлись, что очень удивительно. Последнее время мне хватало трехсот миллилитров пива, что б я начинала искать место для спячки. А тут, я даже не заметила, как в меня влезло еще пара порций, и время пролетело за какими-то пустыми разговорами "ни о чем".

В шесть вечера я уже сидела в своей маршрутке по направлению к дому, попыталась читать, но буквы сливались, и кроме полос на экране я ничего не видела. Дома была около семи. Вроде еще рано, но что делать не знаю. Дочка написала, что гуляет в центре с друзьями, сын опять изучает какой-то фокус с картами, Серега что-то разучивал на гитаре (последнее время у него бзик по поводу гитары, все время что-то бренчит). Родители свалили на дачу, поздравив с утра и пообещав, что завтра посидим все вместе за столом. Так что, есть не хочу, пить, тоже не хочу (усмехнувшись про себя, вспомнив слова из фильма), читать – не могу, значит будем спать.

Кто-то скажет скучно, а по мне, так это самый лучший день рожденья за последние восемь лет. Кстати, восемь лет назад напилась я тоже с Ленкой, хихикнула я своим воспоминаниям и задремала. Уснуть сразу не смогла, находилась, как-то все время между явью и сном. В голову лезли картинки из фантазий по прочитанным книгам, но какие-то не правильные. Если раньше я засыпала под романтические мысли о главных героях, то сейчас картины были одна страшней другой..., потом перед глазами появилась ЛИЦО, я даже сразу не определю мужское или женское, но жуткое. И ВСЁ, провал в темноту...

***

Так, с памятью все нормально, да и раньше не жаловалась. Почему болит голова – понятно, а вот почему ломит все тело – не понятно. Неужели ночью с дивана упала..., так лететь не далеко, что б все болело... Глаза открывать боюсь..., или не могу? Такое ощущение, что они мне не подчиняются, но надо продирать их. Во-первых, выпить таблетку от головной боли, ну и желательно от всего остального недомогания, а во-вторых, я вчера не дождалась возвращения дочери, думала, проснусь, когда вернется. Обычно я чутко сплю. Так что надо проверить, как она себя чувствует.

Глаза открыла с трудом, думала, придется помогать руками, типа "поднимите мне веки". Всякая ерунда вечно лезет мне в голову. Продрав с трудом свои, я надеюсь, ясные очи, уперлась ими в потолок и зависла минут на пять. Нет, не потому, что мне было больно или неприятно от ощущений, просто перед глазами был серый цементный потолок, ну мне так показалось, что это цемент. У меня потолок белый, заклеен плитами, ну этими декоративными из пенопласта, наверное. А тут серый и без отделки! Сначала я решила, что еще сплю. Ну не могла же я ночью куда-то уйти из дома и уснуть в чужой квартире, не такая я уж и пьяная была. Постаралась привстать, только боль прострелила ногу, и я, со стоном, рухнула обратно. И тут мне показалось, что кто-то рядом шевелиться. Осторожно, чтоб не потревожить желе в своей голове и не вызвать очередную муку, я повернула голову. На меня, прямо в глаза смотрело то самое ЛИЦО, что привиделось мне перед самым провалом в сон. Как описать это состояние, я не знаю, просто я в один миг оказалась на полу за кроватью, причем ни больная нога, ни боль во всю башку меня уже не тревожили. Я лежала на полу и боялась дышать, чтоб не привлекать к себе внимания. А если ЭТО решит встать с постели, то пусть меня примет за коврик, вдруг прокатит. Думаю, если ОНО мне даже сломает ребра, встав на меня, это будет малым из зол. Не знаю, сколько я так лежала, может минуту, а может час, но тело от неподвижного и неудобного положения начало затекать. Конечно, я могла залезть и под кровать, но просвет внизу кровати был забит досками, а может вообще вся кровать – это большой деревянный ящик. А что очень удобно, вот в нем-то меня и закапают, если до этого меня никто не съест...

Устав от своей неопределенной участи, решилась на вылазку. Вдруг это чудо опять уснуло, тогда можно будет потихоньку свалить. О том, как я оказалась в одной постели с ЭТИМ, мне даже думать не хотелось, некоторые вещи лучше не знать. Потихоньку сгребая все свои конечности, при этом стараясь не издавать никаких звуков, я начала осторожную разведку. Сначала положила одну ладонь на кровать – ничего не происходит, потом, встав на корточки и согнувшись в три погибели, вторую – опять ничего. И только после этого, как суслик из норки, начала вылезать голова. Нет, конечно, если б у меня была шляпа, я б сначала помахала ей, но ее у меня не было, поэтому пришлось рисковать головой. А для меня это очень трудное решение, ведь это орудие моего труда, а еще я в нее ем (почему-то вспомнила анекдот про боксера... но смешно не было, было страшно, просто жутко страшно). Так вот, вылезаю я медленно-медленно, глаза держу открытыми, хотя очень хочется зажмуриться. И что я вижу: с другой стороны, вылезает другой суслик, точно также, как и я, только очень ужасный... Я в ужасе опять падаю под кровать, но в последний момент что-то в голове пробегает, какая-то мысль, ооочень не хорошая и абсурдная.

А мысль была о том, как ОНО угадало, что я именно сейчас буду выглядывать, и как определило место вылазки шпиона, что оказалось аккурат напротив меня, да еще смотрело глаза в глаза????

Осторожно, стараясь не издавать никаких звуков, я начала вылазку дубль два. Враг не дремал, аккурат против моей физиономии выгладывал разведчик противника, причем выражение, застывшее напротив меня, четко выдавала всю нелепость и глупость ситуации.

Я, не спеша, встала в полны рост и начала разглядывать ЧУДО. Конечно же, понимала где-то в глубине своего мозга, где-то очень глубоко, что ЭТО я сама! Осознавать и понимать данную информацию наотрез отказывалась!

– Ну и что это за шоу "Кривое зеркало"? – не знаю, у кого спросила и с ужасом смотрела, как темнеют глаза напротив и шевелятся сухие губы-ниточки.

Зеркало было, и не просто зеркало, а целая зеркальная стена. Вся комната отражалась и казалась просто огромной. Но только в той комнате стояла не Я! На меня смотрела ОЧЕНЬ старая женщина, то, что женщина, поняла по платью. Темные, почти черные глаза-булавки будто впивались в меня. Тонкие, как нить губы были того же цвета, что и лицо, серо – землянистого, нос прямой, лоб высокий, только все лицо в морщинах, как будто его прокрутили в центрифуге, потом еще раз отжали и, не выравнивая, положили под пресс. Кажется, про глажку даже и не думали. Как там говориться – "В каждой женщине должна быть изюминка"? Ну-ну, я думаю, с этим у меня проблем не будет. Тут прям не то, что изюминка, тут целая курага пересушенная! Ни фига себе, выпила пивка, да у меня даже после водки такого лица не было. До конца не веря в "сказку", я подняла руки к лицу, и начала себя ощупывать. Моя соседка по комнате повторила все движения за мной, прям, синхронное ощупывание, не иначе. Хотя поднимать руки до лица было лишним телодвижением. Уже попав в поле зрения глаз, я увидела тонкие, как скелет пальцы, обтянутые морщинистой кожей цвета лица, чтоб сливаться и не выбиваться из общего образа. А на концах были когти, черные, как уголь, такие же тусклые, длинные, чуть загнуты вовнутрь и заостренные, типа стилетов. Я такой фасончик не ношу. Аккуратно, чтоб не поцарапаться и не зацепить, не дай бог, какую-нибудь складочку, я почесала щеку. То есть впадину для щек, потому что щеки впадали вовнутрь, как будто я их нарочно втягивала. От этого выражение лица напоминало что-то схожее с рыбой.

Но самое главное, что меня поразило, это волосы. Они были черные, ни одной седой пряди, крупными вьющимися локонами спадали вниз, даже ниже ж..., в общем, ниже того места, где копчик. Такие густые, что я ощущала их тяжесть. Меня это впечатлило, наверное, больше, чем лицо, так как у самой волосы были уже поседевшие, не отрастали последнее время ниже плеч и жиденькие, про такие еще говорят "мышиные хвостики". Но даже те мои седые волосы были ярче, чем нынешние. Какие-то они были тусклые, как будто художник выбрал матовые оттенки черного, с добавлением темно серого. Я, не спеша начала перебирать пряди и заплетать их в косу. Открылись плечи, не очень широкие, но пропорциональные бедрам. Очень порадовалась, что платье заканчивалось или начиналось, для кого как, глухим воротом на шее, очень тонкой, и поэтому болталась в вороте, как пестик в ступе. Женщина была довольно высокая по моим меркам. Учитывая мои метр шестьдесят, напротив возвышалось существо под метр семьдесят, но думаю, если бы не сутулость и все восемьдесят.

Платье было не по размеру, великовато на размера полтора – два, потертое, темно сиреневого цвета, но целое, без серьезных повреждений. Фасон отдавал чем-то а-ля Моргана с деталями а-ля супруга Графа из семейки Адамс. Глухой ворот, длинные рукава, расклешенные к низу прикрывающие ладони. Думаю, если бы платье было по размеру, то должно идти до бедер по фигуре и мягко расклешаться к низу, спадая на пол небольшим шлейфом. Еще раз порадовалась, что все части тела скрывало платье, потому что не то, что увидеть, но и представить, как выглядит это тело, честно, не хотелось. Да, я думаю, эта женщина была когда-то очень красива и очень стройная. Но сейчас с талией сантиметров в тридцать, я легко обхватывала ее двумя ладонями. Она была похожа на оживший скелет, натянувший на себя кожу на три размера больше. Может, на складе не было ее размера или у дамы слишком завышенная самооценка.

Заплетя косу до конца, толщина которой была не меньше, чем канат из спортзала моего школьного детства, уверенным движением руки откинула ее за спину. Только когда голова резко отлетела назад под тяжестью косы, чуть не сломав шею, я поняла, что зря это сделала, хотя в фильмах это выглядело эффектно. Потеряв равновесие, я сделала шаг назад и вернулась в реальный мир. Нет, не обратно домой, просто острая боль прострелила ногу, в голове разом ударили миллион маленьких молоточков в разнобой, и я рухнула на кровать, благо далеко не отходила.

Немного поныв, потирая щиколотку, не могла определиться вывих или растяжение. На ушиб было не похоже, а при переломе на ногах не стоят. Голова раскалывалась от пульсирующей боли. Надо выпить таблетку или хотя бы поесть. С грустью вспомнила кафе, где только пила, не заказывая еды для экономии денег. Это было последнее, что я кушала за последние сутки, не считая холодного кофе. Взгляд упал на тумбочку или табурет (не могла определиться) у моей кровати. Там лежал нож, с загнутым немного лезвием и рукояткой из какой-то кости, украшенной камнями. Он был похож на восточный кинжал, какой рисуют в мультиках про Аладдина, только меньше.

Взяла нож, что б лучше рассмотреть. При этом старалась делать минимум движений и дышать поверхностно. От каждого движения в голове взрывалась маленькая бомба. Очень предусмотрительно, подумала, если кто-то знает, какая боль меня мучает, то решил помочь и предоставил мне выбор: жить с эпицентром мозготрясения или прекратить свои мучения красиво уйдя в никуда. Хм..., в никуда? А сейчас я где? Если это Ад, то где костры и котлы, а если Рай, то, как-то он на меня болезненно действует. Может это аллергическая непереносимость ко всему хорошему...? Комната была пустая, не считая кровати, тумбочки-табурета и стула со спинкой и подлокотниками, что-то между кухонным стулом и небольшим креслом. Стул стоял у ног кровати, соответственно тумбочка – табурет у головы. Окон не было, вся мебель была деревянная и грубо изготовлена. Кровать вообще больше походила на ящик с приделанной у головы фанерой, имитирующей спинку. Стены и потолок серые, походили на бетон, пол такой же, только он был теплым и приятным на ощупь. Я это чувствовала, так как была босиком. С подогревом, почему-то решила, хотя комната больше напоминала камеру, если бы не зеркальная стена. Сама комната напоминала пинал два на пять метров. От этого пятиметровое зеркало до потолка в три метра казалось восхитительным, и не одного шва или стыка, оно было цельное. Ну и кто будет такую красоту устанавливать в камере? Может здесь стиль дизайна такой, полный минимализм. Ну вот, потихоньку начинаю усмирять свое сознание и приводить в баланс внешний и внутренний мир. Я мыслю, а значит – существую! Не знаю, кто это сказал, но как-то успокоилась. Значит не Ад и тем более не Рай. Тогда что?

Почему-то вспомнилась последняя книга. Оставалось дочитать буквально две главы. Вчера бы точно закончила и взялась за другую книгу. Интересно, главные герои будут вместе? Нет, не правильный вопрос, как именно произойдет воссоединение главных героев? Это всегда так трепетно и волнительно... особенно мне нравится, как об этом пишет Елена Звездная, такое ощущение, как будто она знает меня и чувствует, что я хочу прочитать! Дааа..., девушка, кажется у Вас мания величия, иж, куда замахнулись... стало немножко больно и грустно от того, что ужасно захотелось узнать, чем закончатся приключения Ведьмочки, и как сложатся ее отношения с демоном. Я думаю, если бы здесь была моя электронная книжка, меня б вообще не беспокоило все, что со мной происходит и даже была бы рада, если б меня меньше тревожили.

Вот уж действительно полная ДУРА, да еще и с клинической зависимостью: я не знаю где я, что со мной, КТО Я ИЛИ ЧТО Я?!!! А все о книге и сюжете переживаю... А еще из головы не выходит доченька, пришла ли она вчера домой, во сколько, в каком состоянии, ЧТО С НЕЙ? Потихоньку начинаю паниковать... Я обычно детям ничего не запрещаю, но всегда высказываю свое мнение на ситуацию, выбор остается за ними, только я всегда должна знать: где они, с кем, когда вернутся – мне этого достаточно, и чтоб все что с ними происходит, было по обоюдному согласию, ненавижу насилие не над телом не над душой! Как они сейчас, что делают и что теперь делать мне?

Начала вспоминать героинь из прочитанных книг, потому что, то, что видели глаза, принять за свой родной мир я не могла. И так, я ПОПАДАНКА! Из моего нынешнего состояния можно сказать, что я в полной той самой, слово которое состоит из первых четырех букв моего нынешнего названия с заменой первой буквы на букву "ЖО"

Ну как же? Все, о ком я читала, были или самими собой, или попадали в более молодое и красивое тело. А может я заколдованная принцесса и жду принца, чтоб поцеловал и расколдовал, если его при этом не стошнит, прям на меня... Фууу, аж самой противно. А сколько они здесь живут? Судя по отражению, я нынешняя лет на тысячу старше себя настоящей. Думаю, моя прапрабабушка в гробу и то лучше выглядит! А я тут о принце мечтаю, вод блаженная, мне с землей надо договариваться, чтоб удобнее лежать было, а не страстными поцелуями душу бередить. Может и ножечек для этого и нужен, типа последний ритуал гордого ухода к предкам. Тогда лучше, что б он был с прямым лезвием, харакири проще делать с прямым лезвием, а вот горло перерезать запросто сойдет! Да, задачка со всеми неизвестными и ни одной подсказки...

Но, я-то жить хочу. По земным меркам я еще довольно таки молодая женщина, и по фигу, что в душе считала себя уже старой с посредственной внешностью. Мне просто было лень за собой ухаживать, замуж больше не собиралась, мне хватало романтики и любви, что я черпала из книжек. Не красила волосы, не обременяла себя нарядами, не наносила макияж. Но это же не повод подталкивать меня к смерти. Я еще могла бы прожить лет сорок, а это почти столько же, сколько мне сейчас! Не хочу я умирать, во всяком случае, добровольно сделать это меня никто не заставит!!! А головная боль, ну и что, живут же люди с мигренью, и я потерплю, и не такое терпела. Вот так всегда бывает, еще несколько минут назад умоляла кого-нибудь закончить мои мучения, а как только получаешь карты в руки для исполнения желаний, ан нет, жизнь начинает бить ключом в одном месте!

Краем глаза заметила, какое-то шевеление справа. Сначала замерла, потом медленно стала поворачивать голову к объекту своего внимания. Испуга не было, но какое-то странное чувство меня тревожило, не могу понять, что? ДВЕРЬ! Как гром пронеслось в моей голове. В комнате не видела ни окон, ни дверей, как в загадке про огурец.

***

Перед моими не очень ясными очами стоял ребенок. Молодой парень лет девятнадцати – двадцати, худенький, от чего казался болезненным, с ясными серыми глазами на пол лица в одних панталонах. Вот и мой принц примчался, хихикнула я про себя, так торопился, что прибежал в одних портках или в штанах от пижамы. Мне было трудно определиться. Хотя нет, на шее еще было кольцо, из какого-то металла и на фоне его светлых, почти белых длинных волос, оно смотрелось как-то неправильно и неуместно. Казалось, голова держится на шее только благодаря этому кольцу. Судя по комплекции, шея у него должна быть раза в два тоньше объема данного предмета украшения. Высота кольца была от головы до плеч, стыков и застежек не было видно, может они сзади под волосами? Очень захотелось подойти и посмотреть, а еще снять с него эту бижутерию. Мне казалось, ему должно быть очень некомфортно с таким украшением. Почему-то вспомнилась картинка из учебника истории, не помню, какого класса. Там были изображены женщины какого-то племени, на шее которых были надеты тонкие кольца, с помощью которых вытягивалась шея. Помню, что, вроде бы, если женщина провинится, с нее снимали одно кольцо, и если снимут слишком много, то не тренированная и ослабленная шея просто от тяжести головы ломалась. Может это еще меня остановило от любопытства?