Текст книги "Засланец Божий 4 (СИ)"

Автор книги: Роман Гриб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 19 страниц)

Глава 17

После бани нам предложили местные одежды. Штаны, рубаху, сапоги из мягкой кожи, кафтан красный. Я культурно отказался, мотивировав это тем, что меня уже с пиров в жопу мира забрасывало, и не хочу я без своей снаряги там больше оказываться. Спутники мои сослались на этот же аргумент, оставшись в своем шмоте. Благо, после моей магической очистки им стирка не требовалась.

В пиршественном зале уже к этому моменту собрался народ. В рубахах и кафтанах, я даже не разобрал сразу, что это все были дружинники княжьи. Вон, Долбослав с Лесодёром. Вон, тот самый гонец. А вон и желтоглазый пират из гильдии, ловко хромает вдоль лавочки, что стояла вместо стульев вдоль ряда столов. Усадили нас всех вместе со знакомыми богатырями, к слову, за самый дальний крайний стол. Я даже удивился и переспросил у Лехи, чего это главных героев в самый зад запендюрили.

Оказалось, что обычай это такой. Опять. Мол, герои должны быть скромными, и потому выбирают себе самые непочетные места. Чтоб в разгар пира, если что, встать и незаметно свалить. А вообще, обычай этот пошел от того, что места самые удобные для пафосного шествия. Когда князь будет называть имена героев, те должны вставать и проходить к княжескому столу для поздравлений. Идти вдоль всего столового ряда, так что все смогут рассмотреть того, кто внес самый большой вклад в победу. Или еще как-то отличился.

Еще, пожалуй, надо отметить, что столы стояли вдоль стены в виде буквы «П», и лавки стояли только между стеной и столом. Оставляя внутри комнаты свободное пространство. И это послужило причиной того, что Скъяаррла посадили с торца. Он банально не помещался между стеной и столом! Да и лавка грозилась не выдержать его тушку, поэтому ему в качестве стула прикатили метровый дубовый, или типа того, чурбан.

В этот момент к нам присоединилась Увалия. Правда, без Эдюффт. На вопрос, где пигалица, та ответила, что ей не здоровится. После ночной мясорубки та совсем ушла в себя хандрить, и супруга княжеская, напоив мелкую успокоительным отваром, отвела ее в спальню. Целителя в городе не осталось, его функции выполнял княжеский придворный колдун, а он сгинул от воздействия ауры субботы. Представители других народов не горят желанием жить среди ляхов, ибо традиции трезвости не особо им по нутру, а дети местного колдуна в количестве трех штук сейчас проходят обучение в начальных классах академии, и лишь один из них, старший сын, вступил на первый практический курс, да и то еще не достиг совершеннолетия, а значит, даже очки опыта в нужное русло распределить не может. Как следствие, сильного мага в княжестве не будет еще лет пять, а местные ведуньи и ведуны разводят руками. Мол, тут нужен кто-то, кто может память править. А это умел лишь Старый Ворон. Такое прозвище у колдуна было. Короче, спит Эдюффт, и скорее всего, нам ее придется под действием седативного элексира в соседнее графство везти, целителям показывать. Я хотел ответить, что мелкая, в общем то, сама виновата, ее ж предупреждали, что с нами она на свой страх и риск, но в это время князь похлопал в ладоши, стоя во главе этой столобуквы, и в зале наступила тишина.

– Братья, все вы знаете, по какому поводу мы тут собрались. – начал князь свою пламенную речь. – Но то, что посланные нам Беруном его странствующие жрецы уничтожили наконец Мастера Смерти и его повелителя, это лишь конец их славных подвигов. Ранее, в наших землях, в Малом Уступе, завелось ночное зло, что свело в могилу Старого Ворона. И иноземцы отважно пришли нам на помощь, и избавили княжество от этой напасти. Поблагодарим же их за сей славный подвиг!

– СЛАВА ГЕРОЯМ! – рявкнул дружно в несколько десятков глоток богатырский хор, подняв вверх правые кулаки. У меня аж уши заложило.

– Доброслав, Лесобор, Святолес, подойдите! – зычным голосом позвал правитель тех самых богатырей и гонца. Так вот как его зовут!

– Спасибо вам за то, что сдержали войско до прихода воинов Беруна! – с этими словами князь пожал каждому по очереди руки хватом за запястья и… Поцеловал, сука, в губы! А те, блять, даже не сопротивлялись! Я с ужасом на лице повернулся к Лехе. Тот со спокойствием укуренной черепахи молча кивнул. Потом, глядя на мою продолжавшую охуевать физиономию, шепотом пояснил:

– И у наших предков это было нормой, если что. На ориентацию не влияет никоим образом, не бойся.

– Ты же понимаешь, что если этот недобрежнев меня засосет, я ему нос на затылок пересажу? – так же шепотом возмущенно спросил я у походного гугла. – Такая вот у меня традиция!

– Да знает князь, что ты чужак. – вздохнул Леха. – Это ж Небарра. Тут такой винегрет из традиций, что если правители не знают, что можно делать с чужаками, а что нельзя, то у них очень быстро заканчивается срок годности, а территориям их просто проводят тотальную зачистку и угоняют народ в рабство. Или вырезают под корень. Вот и Славозвезд знает, что их целовательный обычай дик для окружающих территорий, так что это исключительно для своих, и для тех, кто не против.

Тем временем князь предложил богатырям сесть за свой стол. Сидевшие там до этого люди подвинулись в нашу сторону, освобождая места. И весь народ с нашей стороны подвинулся, сдвигаясь на освободившееся за нашим столом место. Не, там, конечно, еще были места, но в целом понятны эти движения. Если никто не пересядет, то потом стол крайний пустым окажется, когда нас всех туда позовут. А в том, что позовут, я уже не сомневался. Только вот что с троллем делать будут? Он вдоль стены не пройдет, даже если оттуда все выйдут. Все столы только если отодвигать.

Оказалось, все проще, чем я себе напридумывал. Когда наш отряд монстродеров позвали, перед Скъяаррлом извинились за неудобство и попросили подойти к княжескому столу перед столами. Да, за это извинились. Мы же прошли вдоль стены. В это время слуги откинули скатерть и раздвинули вершину этой огромной буквы, сделав проход за стол подходящего троллю ширины. Туда же за ним и чурбан закатили, на котором великан сидел.

Целоваться с нами князь и вправду не полез, отделался рукопожатиями. Меня оставили на последок, ибо монстродеры свалили все лавры на мою несчастную макушку. Типа, я главарь этой банды, а они просто со мной погулять вышли. И после поздравлений толпой нашей тимы, Славозвезд приступил к главной церемонии награждения. И для этого он вынул из ножен заткнутый за пояс кинжал. Я вопросительно глянул на Леху. Тот спокойным кивком головы намекнул на то, что все идет по плану. Я же настороженно принялся следить за лезвием.

– За заслуги перед княжеством и перед народом ляшским, прошу тебя быть мне братом кровным. – пафосно произнес князь.

Я вновь глазами покосился на своего гугла. Леха вновь спокойно кивнул, практически одними глазами. Вновь покосившись на нож, я осторожно ответил, что согласен. Тогда князь торжественно, на публику, подняв правую ладонь вровень с лицом, провел по ней кинжалом, оставляя легкий, но кровоточащий порез. После чего протянул мне кинжал рукоятью вперед.

Я дрожащей рукой принял оружие. Вот так и знал, что это именно такая церемония!

Не подумайте, ножей я не боюсь! Даже наоборот, меня маньяком друзья называли, когда я с горящей в глазах страстью разглядывал в интернете фотки красивых ножей, кинжалов и прочих катан. Но одно дело рассматривать эти ножи, и совсем другое – резать ими себя! А еще у меня есть какой-то странный бзик. Я как-то спрашивал этот вопрос на форуме одном, мне даже сказали, что это норма, и является проявлением инстинкта самосохранения, но… Не могу я сам себя порезать, хоть убей! Курицам бошки рубил – без проблем! Свиней колоть меня дед учил, так рука только первый раз дрогнула, не до конца свинокол вонзил, так дед помог, придавил сверху своим кулаком. А вот в себя даже шприц воткнуть не могу! Всегда поражался, как бабка моя в себя уколами тыкает, чтоб до больнички не ходить. Я пытался один раз, когда живот болел, но-шпу себе воткнуть по ее совету. Не смог, пришлось бабулю и просить. А тут кинжалом – ладонь распороть! А ведь какие-то чудаки себе аж вены спокойно режут! Психи, что с них взять.

И думайте обо мне что хотите! Не могу! Даже берсу врубил. Нет, никак. Пришлось врубить творение и, пропустив ману через кинжал, просто растворил кожу под лезвием на правой ладошке. Вот так смог! Даже боли не было, как ни странно.

Я протянул холодную, потную и окровавленую ладонь местному правителю. Тот, с легкой усмешкой глядя мне прямо в глаза, пожал мне руку своей окровавленной ладонью. Вокруг закружился легкий воздушный вихрь с красными и золотистыми искорками. А у меня перед глазами появилась надпись:

«Получена новая способность: Кровный княжий брат»

«Позволяет послать кличь о помощи кровному брату. Кровный брат способен переместиться к Кровному брату, взяв с собой десять спутников»

Стоимость: 12004 единицы маны»

А вот князю чего-то поплохело. Тот побелел, сливаясь мордой со скатертью и, пошатнувшись, упал прямо на задницу прямо на пол. Гости вскочили со своих мест, готовые в любой момент наброситься на нас, но Славозвезд останавливающим жестом их притормозил, показывая, что все с ним нормально. После чего поднял на меня удивленно-шокированный взгляд.

– Кровный божий брат? – спросил он у меня. – Кто же ты такой?

– Бог. – пожал я плечами, протягивая правителю руку и помогая подняться. – Может, дошли уже слухи, что появился в этом мире новый божок, Денис-Веселитель? Покровитель пьяниц, повелитель пиров и властелин веселья. Вот, это я.

В зале наступила полная тишина.

– Не боись, народ, я в курсе, что вы тут на своей религиозной волне. – обратился я к притихшему народу. – На приход ваш не претендую, спаивать принудительно никого тут не собираюсь, да и вообще я Беруну служу по ряду обстоятельств. Просто немного… По своему.

– Да мы больше по другому поводу переживаем. – ответил за всех Доброслав. – К нам тут странствующие песняры приехали, они говорят, у них среди прочих новостей, пара сказов про Де… Про тебя, выходит. Нехорошо получится, если они почетного гостя оскорбят сказочками своими.

Сказы про меня? Охренеть! Стоп…

– А не из Гораарраара ли эти ваши песняры случайно? – уточнил я у богатыря.

– Да, оттуда. – удивился воин. – А что, знакомы вы с ними? Вот воистину, тесен мир!

– Да с ними то, скорее всего нет. – усмехнулся я. – А вот с Хиндзи да, пересекались. Про фонтан вечного веселья не слыхали часом?

– От чего ж не слыхать? Слыхали. – кивнул отошедший от шока князь. – Доброе дело тот фонтан нашим землям сослужил. Почти все пьяницы уехали в то графство. В городах и селах покой и благодать настали.

– Ну вот, я это чудо и сотворил. – усмехнулся я и протянул обратно правителю его кинжал.

А мужик опять начал пучить глаза и отмахиваться.

– Не могу я такой дар принять! – отказывался забрать ножик князь. – Не заслужил я такого чуда!

– Да что опять не так? – искренне удивился я. – Ты ж сам мне его дал! Твой это кинжал, какой дар?

– Ты свойства то посмотри. – вклинился в разговор Леха.

– Чего? Что там со сво… – посмотрел я на параметры кинжала и охренел. – Ебаться белочкой в дупло дубовое, да чтоб с орешками…

«NoName»

«Напившись крови творца по воле творца, кинжал обезумел, начав пожирать материю самого мироздания»

«Качество: Божественное»

«Свойства: Дезинтегрирует в ничто любую материю, игнорируя любое зачарование на прочность вплоть до божественного ранга. Прочность божественного ранга уничтожает с десятикратными затратами маны»

«Способность: вкл/выкл»

«Стоимость: Расход маны зависит от длины и глубины разреза и не ограничен длиной клинка»

«Задать имя/Генерировать системно»

Ну, давай системно.

«Объекту присвоено имя: «Коготь прародителя драконов»»

– На, забери, пока никто не порезался. – протянул я кинжал князю. – А то получается, что я у тебя просто ножик взял и отжал.

– Не место такому оружию в смертных руках. – покачал головой князь. – Много бед оно принесет. Унеси его в обитель небесную, когда закончишь свой путь земной.

– Че? – посмотрел я на Леху.

– Проще забрать. – покачал головой мой напарник. – Небесная обитель, это Пантеон. Место, где… Берун живет, и его семья. Да сотвори ты уже просто другой кинжал взамен этому, простой, как и было, раз уж тебя совесть мучает в кои то веки.

Блин, точняк! Вот что значит – невыспался. Туплю на ровном месте. Хотя, я и так люблю это занятие. Но на сонную голову особенно!

В общем, сотворил я из огурца кинжал, один в один этому «драконьему клыку» и отдал его местному правителю. А «коготь» этот драконий Гарику отдал. Ну а че, логично же. Тем более, что он, походу, что-то интересное про него сможет рассказать, судя по горящим глазам. Князь с трепетом и поклоном принял подарок и отдал, наконец, команду, начинать пир. И позвать музыкантов. Ну, песняров по ихнему. Чтоб, значит, обедать веселее было.

Глава 18

Как уже было сказано ранее, песнярами местные обзывали бродячих бардов. Чувак с чувихой, слегка панковского образа жизни, судя по помятым пыльным мордам. Люди, да. В этом мире это нужно оговаривать. Затертая жизнью, некогда бывшая яркой и цветной, а ныне блеклая и выгоревшая на солнце тканевая одежда с кожаными нашивками на плечах, спине, локтях и коленях. Весь свой скудный бюджет они явно вбухивали в музыкальный инструмент, к которому они относились с куда большим уважением и трепетом, нежели к окружающим, да и к друг другу, чего уж там. Барабанная установка, собирающаяся по принципу матрешки у чувихи. И у чувака… Кривые гусли с гитарным грифом? Не знаю я толком, как это описать. Овальный резонатор, к которому с узкого конца крепился длинный гриф с регулируемыми струнами в количестве пяти штук. А над ним длинный выступ, или короткий широкий гриф, на котором было натянуто штук пятнадцать толстых струн без регулятора, которые выступали в роли бас-гитары. А на груди особым образом крепилась конструкция из мини-флейт разной длины в ряд по порядку возрастания слева направо, или еще каких свистелок. Прототип губной гармошки. Человек-оркестр, мать его! А еще у чувихи на руках браслеты-погремушки были нацеплены, а вместо барабанных палочек – перчатки с железными набойками. С одной стороны, это делало звук более глухим и тихим, нежели если бы она колотила палками, а с другой – куда как более разнообразным и живым.

А еще музыканты в этой средневековой глуши служили естественным источником новостей. Пока деваха разбирала-собирала свои барабаны, князь расспрашивал чувака о новостях за последние три месяца. Именно столько в этих краях не было чужаков, а сами местные не особо общительные. А купцы продуктовые не в счет, те кроме новостей урожаев-уловов-надоев ничем не интересуются, а это скука смертная. Из рассказанного бродячим бардом нового я узнал только то, что у незнакомого мне графа Тикка Рда из соседнего с княжеством графства два месяца назад родился сын. И было бы это просто очередное, ничем не примечательное событие, если бы не родился он сразу сотого уровня. Пацан странный, по-младенчески не плачет, всегда серьезен, а о том, что пеленки менять надо, нянька узнает по тяжелому, грустному вздоху. Если не считать этой странности, то говорят, что ребенок необычайно здоров, крепок и отлично кушает, да так, что от груди его чуть ли не силой отрывать приходится. Остальные новости в целом я и так знал, тем более, что кроме вооруженного конфликта на родине Эдюффт, остальные крупные события в окрестностях проходили с моим участием. Особо повеселила Гарика история о том, как два бродячих монаха с ужасным драконом отважно и героически сражались.

Рассказав все истории, музыканты приступили к исполнению музыки. Простой инструментал, без слов для разогрева. Мы же продолжили спокойно кушать. Я с грустью смотрел на разбавленное вино и незаметно с помощью великого творения испарял из него лишнюю воду. Такой отличный продукт портят и даже не подозревают об этом! Им нашего магазинского пойла дать попробовать, из краснодарских краёв, которое за винишко выдают. На форуме одном лазил однажды, на анапском. Так там все в один голос кричали, что почти все вино на заводах из китайского порошка делают. А один новороссийский винзавод вообще все свое натурсырье во францию продает, прям цистернами. А на внутренний рынок идет растворимая бурда, подкрепленная дешевым спиртом для градуса. В общем, нормального винишка найти можно найти лишь у местных, да и то только у тех, кто им не торгует, а для себя и друзей готовит. Кто торгует, они не хуже вот этих ляхов его водой бадяжут и водкой крепят. Видать, сильны там еще древние русские традиции…

К слову о традициях. Леха мне такую абракадабру выдал, что у меня чуть мозг не закипел. Для начала, у меня вызвал непонятки тот факт, что вроде как местные не пьют, а вино при этом, хоть и бодяжное, но льют очень щедро и специальные слуги внимательно следят, чтоб кубки у гостей пустыми не стояли. Причина оказалась из нашего родного принципа. Знаете, какой самый надежный способ на практически любой русской пьянке сделать так, чтоб тебе больше всех наливали? Достаточно просто сказать во всеуслышание, что тебе сегодня пить нельзя. Главное не говори, что ты на таблетках, это считается уважительной причиной. Хотя и то не везде. А вот то, что ты, например, за рулем – не считается. Самый эффективный аргумент за то, чтобы смыслом существования окружающих стало намерение напоить тебя в говнину – сказать, что тебе завтра рано вставать. Если на работу – то это вообще экстаз. Так вот. Походу, привычка эта у нас в крови. У местных, как и у предков наших, если верить Лехе, напоить в какашку гостей – традиция. И не пить нельзя – неуважение к хозяевам. Поэтому гости часто притворяются, что напились. Как с этой традицией соседствует традиция разбавлять вино, ума не приложу. Ведь логично было подавать наоборот, крепленое вино, если ты гостей хочешь под стол ночевать отправить. А еще максимально нелогично звать на такую пьянку меня. Если кто забыл, то моя аура спиртоеда не только ослабляет похмелье, но и самое главное – уменьшает опьянение! Благодаря чему пьянки длятся дольше, а объемы выпитого весьма неэкономично увеличиваются. И это было еще в самом начале, когда умение это пассивно качалось еще на родине моей. Когда на пьянках больше десяти человек не присутствовало. Сейчас же, после того, я научился бухать целыми городами, да после открытия одного забавного фонтана, пассивка эта стала прогрессировать умопомрачительными темпами! И уже аж почти двухсотого уровня была. Это я еще в нее очков не вкидывал в развитие!

Тем временем музыканты закончили музыкальную паузу, исполнили пару веселых песенок ни о чем. Ну, по типу нашей калинки малинки и во поле березы. Только про дварфов-кузнецов. Че то там типа «Ой, молодцы, ух, молодцы! Молотом машут, гвозди куют». И вот, наконец, я дождался того, чего мне наанонсили в самом начале. Барды завели медленную интригующую мелодию, и чувак громко произнес:

– А теперь – Сказ о том, как Денис Веселитель похмелиться искал!

Все притихли и начали слушать, а чувак начал вещать:

Проснулся как-то Денис Веселитель после сказочного пира по поводу дня рождения друга своего, Аппатака Ветровластного. Спят все боги и гости их вповалку. Один Мардукор не спит, а сидит за столом хмурый и в пустой кубок смотрит.

– Чего грустишь, повелитель воинов? – спрашивает Денис Мардукора, а сам с бодуна за голову держится.

– Да вот выпили мы все запасы твои. – хмуро отвечает ему Мардукор. – Похмелиться теперь нечем, а жуть как хочется.

– Нашел, о чем горевать. – махнул рукой Денис, а сам на пол от этого взмаха и упал. Сам то на ногах еле стоит, аж душа горит от горести утренней.

Забрался Денис на лавку, оперся на стол, да за голову обеими руками держится. Смотрит на стол, а там и вправду ничего жидкого нету. Даже вода ключевая, и та закончилась. А послать некого – даже жрецов всех своих на радости споили. Подтянул тогда Денис Веселитель чарку, да провел над ней рукою. Наполнилась чарка водою. Хлебнул из чарки Денис, да плеваться начал – уксус пропавший в ней вместо водицы. Еще раз провел он рукой на чаркою. Теперь сразу пить не стал, понюхал сперва. И верно сделал! Моча там оказалась на этот раз. В третий раз провел рукой Денис Веселитель над чаркою. Тухлым потом запахло из чарки. Плюнул в сердцах Денис в чарку, и плевок его грибами погаными обратился. А все потому что с похмелья чудеса он свои творил.

Рассмеялся Мардукор, глядя на это, да за голову схватился сразу, начав охать.

– Ох, тяжко мне, Веселитель! – молвил Мардукор. – Принес бы ты воды с колодца просто.

Вздохнул Денис, да делать нечего, сам помирает. Встал, да пошел во двор. Подходит к колодцу, ведро закидывает, вытаскивает – а там пусто! Лишь лягушка на него глазами шальными смотрит. Еще бы, она ж в том ведре до заброса и сидела ведь. Вытряхнул Денис лягушку, да начал повторно ведро опускать. Опускает, опускает, уже цепь на журавле закончилась. Вытаскивает Денис ведро – а нет в нем воды!

– Что за дела такие чудные? – удивился Денис, положил в ведро камень побольше, опустил его в колодец, да сам по цепи вниз спускаться начал. Посмотреть, значит, куда ж вода то подевалась? Не могли же всю выпить! Спускается он на дно колодца и видит – норка в сторону вырыта, не больше лисьей.

– Неужто кто-то воду нашу украл? – удивился Денис и полез в эту нору.

Лезет он в нее и удивляется. Как же это я в нее поместился, я ж крупнее, чем нора? А она ему как раз, словно он ее сам и вырыл! Долго ли, коротко ли полз он по этой норе, а вскоре вылез на полянку посреди леса. Сидят на поляне огромные жабы, и вино из надутых лягушек пьют через соломинки.

– О, Денис! Давай с нами вино пить! – кричат ему жабы и лягушку протягивают.

– Извиняйте, уважаемые, мне Мардукора похмелить надо. – отвечает им Веселитель. – Не видали ли вы, кто воду из моего колодца украл?

– Мардукора похмелить, это дело хорошее. – закивали жабы. – Злой он, когда непохмеленный. Видали мы злодея твоего. Вон туда он ушел.

И показывают на тропинку, что в лес уходит. Поблагодарил Денис жаб, взял в дорогу лягушку у них, да и пошел по тропинке. Идет он, вино через соломинку потягивает, а тропинка все не кончается, да не кончается.

– Да когда ж тропинка эта закончится? – произносит Денис вслух.

– Как допьешь меня, так и тропинке конец придет. – отвечает ему лягушка.

Удивился Веселитель, но допил он сразу залпом вино из лягушки. И в тот же миг тропинка повернула за куст. Повернул и Денис по ней. И вышел к избушке. Избушка странная – веревками за елки окружающие подвешена. Ну, думает Денис, наверное – там злодей тот сидит. Подходит к избушке, пытается дверь открыть, а не достает. Больно уж высоко та висит. Подумал тогда Денис, посмотрел по сторонам. Видит – бревно лежит, трех саженей длинною. Взял он это бревно, подтащил к избушке, положил его одним концом к порогу, да и забрался по нему. Открывает он избушку, а там горбатая собака сидит на пеньке, и воду из деревянного стакана пьет. Стоит Денис, ждет, пока та напьется, а та все пьет и пьет, пьет и пьет. Пять минут ждал Веселитель, не дождался, да и окликнул он собаку.

– Хэй, хозяка, не ты ли это воду из моего колодца украл? – молвит Денис, а собака на него внимания не обращает, пьет да пьет.

Разозлился тогда Веселитель, подошел, да отобрал стакан у собаки. Та в ответ зарычала да раздуваться начала. Попятился Денис к дверям, да медленно. Собака раздулась, да так, что избушка лопнула. Упал Денис наземь, да так, что чуть стакан не потерял. Поднялся Веселитель, смотрит – а собачка уже макушкой до вершин елочных достает, рычит да скалится.

– Ты, собачка, не ворчи. – говорит ей Денис. – Мне воды для Мардукора нужно, а то он злее собаки, когда с похмела.

А собака возьми да прыгни на Веселителя. Тот увернулся, отпрыгнул, да бревно то трехсаженное подхватил. Второй раз прыгнула на него собака, а он взял и вставил ей бревно это в пасть. Зарычала собака, да как дыхнет на Дениса. Вониииищааааа!

– Я тоже, знаешь ли, дыхнуть могу! – рассердился Денис, да и дыхнул в ответ перегаром собаке прямо в пасть. Та и сдохла.

Исчезло все в тот же миг. И лес, и бревна, и собака. Смотрит Денис – стоит он на дне сухого колодца своего да стакан деревянный в руке держит. Смотрит он в стакан – а у того дна нету. Перевернул он его, и полилась из стакана вода. Льется, льется, и не прекращается. Попил тогда из того стакана Денис, да умылся. И сразу похмелье прошло, и силы появились.

– Да с таким стаканом и колодец не нужен! – обрадовался Веселитель, сунул стакан за пазуху, да и полез из колодца.

В общем, напоил всех Денис Веселитель с того стакана, умыл, да и превратил воду в стакане в вино. Так начался второй день празднований.

Под конец этой повести я уже без сил лежал на столе и беззвучном приступе неукротимого ржача молча хлопал по столу. Сквозь слезы я лишь сумел различить, как к князю подошла его супруга и что-то начала шептать тому на ухо, глядя на меня. Ну, надеюсь, что нет у них традиции тройничок с героями устраивать…

ПЫ.СЫ. Уважаемые, возникла идея завернуть подобные сказы отдельной книженцией. Само собой, сказочки эти часто выходить не будут, я еще не супер-пупер-имба-писатель, выдающий по двести тыщ знаков в неделю. Поэтому, раз в одну-две недели, мог бы такие рассказики выдавать, не чаще. Вопрос: нужно ли?