Текст книги "В яме с Пайпером (ЛП)"

Автор книги: Родди Пайпер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

Континенталя, он вручил мне пару одеял, а на границе сказал, что я его сын. Я притворился спящим и нас пропустили без проблем.

Первая остановка в США была в старомодном, очень старом и совсем не модном отеле Калхаун Бич. Там мы провели небольшое шоу, в котором я схватился с 24-дюймовыми

руками Билли Грэма и с другими рестлерами, каждый из которых был существенно тяжелее меня – минимум килограммов на 50. Если вы посмотрите старые записи,

вы увидите, что меня постоянно быстро побеждали. Каждый раз из меня вышибали дух и всем это только нравилось. Как-то после одного из таких «матчей» Грэм

пожалел, что у нас слишком мало ТВ-времени, пообещав, что в следующий раз он даст мне больше времени. Я кивнул, прекрасно понимая, что ему наплевать. Он

подумал, что я купился и довольно заржал. Это было моим первым знакомством с «Корпоративным юмором» (ribbing the square), о котором речь пойдет в третьей

главе. Но более важно было то, что я начал понимать, кем я был на самом деле. Я был банальным трусом. Я боялся всего и всех. С другой стороны, это означало,

что я не боюсь ничего. Только поэтому я и смог чего-то добиться.

Несмотря на то, что я был мальчиком для битья на ринге, я стал достаточно популярной фигурой. Все потому, что я мог достать все, что угодно и где угодно —

от дамочки в баре до номера в битком забитой гостинице. Проще говоря, я был мечтой промоутера. За пределами нашей труппы вообще никто не знал о моем существовании.

Если бы я умер, нашли бы другого. Если бы меня арестовали, они бы отказались признавать наше знакомство. Что было хорошего, так это тот факт, что приходилось

общаться с разными людьми – от святых и до серийных убийц. Со временем я учился не пугаться всего и вся так быстро.

Но какой был у меня выбор? Я был тинэйджером без образования, без друзей и семьи, без каких-либо документов. Я во всем полагался на тех ребят, чтобы они

помогли мне стать хоть кем-то в этой жизни. И вне зависимости от того, чего они хотели, что бы я сделал, я старался это сделать без лишних вопросов. Нужно

было отправиться на шоу в США, мне говорили «Приходи к трем» – я приходил к без пяти три.

В ранние годы своей карьеры я много времени ездил с другими ребятами. Я должен был платить им по центу за каждую милю, что мы проезжали – на бензин, который

был чертовски дорогим. В какое-то время был даже дефицит топлива и можно было заправиться только по специальным разрешениям. В общем, если ехать из Виннипега

до Миннеаполиса, а это 500 миль, то однозначно потребуется заправка. И мы заправлялись при помощи «двухметровой кредитки». Хотите знать, что это? Это обычный

шланг! Каждый раз во время остановок на ночь я шел к близрасположенным фермам, тайком пробирался к огромным большим цистернам, бочкам или канистрам с топливом,

которые фермеры обычно держали отдельно. Я сливал столько топлива, сколько получалось, потом возвращался и мы заправляли машину.

Сложно было, когда эти фермы охраняли немецкие овчарки. К сожалению, я не говорю по-немецки, поэтому приходилось убегать. Вы можете представить кайф такой

пробежки с двумя 20-литровыми канистрами в руках наперегонки с овчарками, кусавшими меня за ноги. Иногда приходилось остановиться и защищаться шлангом.

Я понимал, что если я не врежу собакам и не добуду бензин, то врежут мне.

Ну и еще один пример отношения ко мне (точнее, плохого отношения): иногда приходилось выезжать на шоу зимой. Печка в машине дай бог если прогревала ноги,

сидевших впереди. Естественно, я ехал на самом заднем месте, коченея от холода. Помню, как-то было вообще минус тридцать, я ехал на заднем сидении, скрючившись,

чтобы хоть как-то согреться. В руках у меня были сэндвич и бутылка 7UP. Остальные приговаривали «ну и жарища». Неожиданно бутылка в моей руке буквально

взорвалась, окатив меня целиком. В результате я остался без напитка, да еще и мокрым, что, как вы понимаете, на холоде весьма чревато. Люблю жизнь про-рестлера!

Я был новичком, приходилось мириться с многими вещами – так заведено в этом бизнесе. Но зато я нашел семью и поддержку, которых мне так не хватало. Я много

не понимал, особенно, когда надо мной злостно подшучивали. Но я никогда не забуду того, что для меня сделали ребята – Бульдог Боб Браун, Кен Рэйми, Лорд

Альфред Хэйс, Викинг, Ронни Этчинсон,

Безумный Пес Морис Вашон.

Они всегда относились ко мне как к равному. Благодаря ним я смог достичь всего, чего хотел.

Иногда они, конечно, подшучивали, а иногда вроде как и приставали – ну вы понимаете, я был совсем пацан, носил килт и играл на волынке... Как-то я зашел

в пустую раздевалку, положил свои вещи и тут дверь в ду открылась и я увидел, что там Рэйми. Он сидел на каком-то ведре и игрался со своим прибором. Я

оглянулся и понял, что больше этого никто не видит. Там были только я и он. Вообще, чтобы это было шуткой, должен был быть кто-то еще – ну вы в курсе,

для танго нужны трое! Иначе, это несмешно! Но никого, кто бы посмеялся надо мной, не было. Были только я и он. Я в самом деле подумал, что у него ко мне

есть какое-то дело...

А еще через несколько дней, когда я мылся в душе, за мной стал гоняться Хэйс. Вы знаете, у него невероятно длинный пенис, он бегал зо мной по душевой,

тряс им и кричал «Родди, Родди!!»

Еще один случай был в Канзас сити. Я был в раздевалке и меня позвал Боб Гейгел – великолепный борец, рестлер и промоутер. Он сказал, что хочет поговорить

со мной. Я с радостью подошел – мне было очень интересно, что он хочет мне сказать, я думал, он расскажет мне какую-то историю из своей жизни или поделится

каким-то опытом. Я настолько отвлекся на рассказ Гейгела, что абсолютно перестал замечать что-то вокруг. Я стоял около скамейки, мои руки были за спиной

и кто-то что-то положил в мою руку – я даже не заметил этого. Когда Гейгел перестал говорить, я понял, что в моей руке что-то есть. Я развернулся и понял,

что это гигантский прибор Хэйса. Все вокруг просто катались от смеха. Но это было ишь начало!

Я был крайне оскорблен и разозлен. Поймите, я провел несколько лет на улицах. А жизнь на улице постоянно связана с тем, что кто-то пытался меня изнасиловать.

Мне удавалось этого избежать. И я полагал, что если я нахожусь в комнате с людьми, которым я доверяю, то никаких угроз нет. Теперь я не знал, что и подумать.

При этом я ничего не мог сделать – я был самым слабым из них всех. В результате я стал переодеваться до и после шоу в машине. Душ я вообще не принимал —

только если по дороге обратно появлялась возможность это сделать в каком-то другом месте. Парней я стал считать просто кучкой педиков.

Теперь-то я понимаю, что именно тогда я стал полноправным про-рестлером. Прошли несколько месяцев после инцидента с медведем и туалетом, но в отличие от

того случая в этот раз рестлеры не отвернулись от меня. Они поняли, что своими действиями оскорбляли меня, поэтому сделали все возможное, чтобы исправиться.

Гейгел как-то нашел время, чтобы попросить меня не придавать всем «шуточкам» такого внимания. Я ответил, что для меня это серьезная проблема. Гейгел сказал,

что они все это делают только потому, что я им симпатичен. Если бы это было не так, они бы не общались со мной вообще. На что я подумал «неужели я им симпатичен

НАСТОЛЬКО?»

В те времена я многому у них научился. Можно сказать, это была 24-часовая школа жизни, крутившаяся вокруг трех W – Women, Whiskey, Wrestling (женщины,

рестлинг, виски). Иногда рестлеры хотели, чтобы я привел к ним ту или иную женщину. Но не только для себя! У меня тогда была кличка «переросток». И вот

как-то в Далласе Фриц фон Эрик попросил меня приударить за дочкой пожарного инспектора, чтобы в результате в арену можно было пустить больше людей, чем

разрешалось правилами пожарной безопасности. В общем, жизнь была полна приключений. Ну не круто ли?

Один рестлер мне очень сильно запомнился. Это был огромный и накаченный парень, который выступал под именем «Иван Грозный». За пределами арены он всегда

носил отличный костюм и шляпу как у Фрэнка Синатры. Один взгляд на него заставлял трепетать. И вот как-то мне пришлось отправиться с ним в длительную поездку

из Канзас Сити до Вичиты. Сколько мы ехали – он не произнес ни слова. Единственное, что я слышал сквозь шум мотора кадиллака, – это радио, Иван любил слушать

радио-шоу. И вот после трех часов поездки он неожиданно произнес: «Ты голоден?» Я кивнул и мы притормозили у видавшей виды придорожной кафешки. Он запарковался,

вышел и сказал, чтобы я пять минут подождал и только потом пошел внутрь. Я чуть не расплакался, не понимая, что не так и почему он так сказал. Но я сделал,

как он сказал, зашел через пять минут, увидел, что он сидит у стойки. Мы тогда говорили на сленге «карни», уходящем своими корнями в жаргон циркачей, которые

еще в конце 18го века демонстрировали шоу, из которых эволюционировал рестлинг. В общем, я зашел в ресторанчик и Иван крикнул мне на этом жаргоне, чтобы

я сел. Я занял место через сиденье от него – но Иван крикнул, чтобы я отсел подальше. Я подумал, что, видимо, он меня серьезно ненавидит. Мне показалось,

что он на 100% оправдывает свое имя. Я отодвинулся, сел в другом конце стойки. Иван заказал большой стейк, салат, еще чего-то. Потом официант спросил,

чего буду я. У меня с деньгами было негусто, поэтому я попросил кока-колу. Иван повернулся ко мне и прорычал на все заведение: «Пацан, в чем проблема?

Ты же сказал, что голоден!» После этого он приказал официанту принести все то же, что заказал для себя. Напомню, что на тот момент мы с ним не обменялись

ни словом, а я вообще полагал, что он меня ненавидит – он даже не разрешил сесть рядом с собой, так с какого черта он заказывает мне полноценный обед?

В конце концов мы даже поговорили, и я подумал, что, возможно, у него ко мне было хорошее отношение.

Неожиданно Иван предложил заказать лимонный пирог. Ну хорошо, подумал я. Мы дождались официанта, Иван заказал пирог, я повторил и его заказ. Тут он словно

сошел с ума. Он орал на меня, что он ветеран и не позволит какому-то придурку пародировать его. Я не понимал, что происходит. А Иван покраснел, схватился

за грудь, изо рта появилась пена! Черт, у него же был сердечный приступ!!

Но тут он на карни сказал, чтобы я подошел к нему и помог покинуть заведение. Но я психанул и начал кричать, чтобы вызвали скорую помощь. Иван придвинулся

ближе и угрожающе прошипел, чтобы я не психовал, а вытащил меня наружу. Я ответил, что сделаю это. Ну и чтобы вы понимали, он весил добрые полтора центнера.

Я был чуть не в два раза легче его. КАК я это мог сделать? Но я все же справился, дотащил его до машины и начал втискивать на место пассажира – на глазах

у всей забегаловки. Я нервничал, боялся, что он умрет и когда закрывал дверь, прищемил его ногу. Иван взбесился еще больше. Я вскочил на место водителя

и завел мотор – несмотря на то, что у меня не было ни прав, ни представления, куда вообще ехать. Иван сидел, потирая ушибленную ногу и осыпая меня проклятьями.

Потом неожиданно он вдруг резко стал нормальным, поглядел в зеркало заднего вида, вытерся и выплюнул остаток таблетки алка-зельтцера, которая была у него

под языком. С ним все было в порядке! Это был просто способ бесплатно пообедать! После этого он залез в бардачок и отметил на карте место, где мы только

что были – чтобы избегать забегаловку в дальнейшем. А еще чуть погодя он сказал мне «Ну что, парень? Давай-ка тормози. У тебя нет прав, это противозаконно.

Ты же не хочешь, чтобы нас арестовали?»

Почему-то вот именно тогда я окончательно осознал, что является моим местом в жизни. Это была своеобразная эпифания! Я неожиданно понял, что после нескольких

лет своих скитаний я осознал свое признание. Черт с ними, с ужимками Ивана! Я нашел свой дом! В рестлинге! Я никогда ни в чем не был так уверен, как тогда.

И естественно, никто тогда (включая меня самого) мог представить, что у меня будет такая успешная карьера, что я заработаю миллионы долларов.

У большинства людей в жизни один отец. У меня теперь их была сотня. Все круты по-своему. Эти люди научили, как защитить себя. И в физическом смысле, и,

что вдвойневажнее, психологически! Они не только дали мне бессчетное число уроков жизни, они также пробудили во мне зверя. Пробудили и направили в нужную

сторону. Они показали мне, что рестлер – он как мышь. Он должен уметь выживать. Он должен уметь постоять за себя и постоянно быть начеку, ожидая своего

самого серьезного врага – рестлеры зовут его П.

Мощь и подлость П. я смог прочувствовать в один пренеприятнейший день в Сент Луисе. Обычно П порядка 170 сантиетров ростом, весит килограммов 100, имеет

пивной живот, носит старыйпоношенынй костюм, курит дешевые сигары, ведет себя как последняя сволочь. П – это «Промоутер». Пренеприятный тип, который управляет

промоушном – в любой стране мира.

В общем, в тот день промоутер подошел к одному из моих отцов, назвал его глупым грёбаным нигером, вслед за чем высказал еще тонну мусора в его адрес. Не

знаю, видели ли меня в тот момент, я тогда отошел в сторонку. Мне казалось, что из промоутера сейчас вышибут дух. Все, он уже мертвец! Эта 150-килограммовая

чернокожая туша должна была просто уничтожить этого наглого коротыша! Однако вместо этого мой «отец» ничего не сделал. Он просто сидел и слушал. И я никогда

не забуду ту минуту, когда я с ужасом наблюдал, как промоутер смешивал его с дерьмом. Я чуть не заплакал. Мысленно Я кричал ему «Врежь ему! Он назвал тебя

сраным нигером! Почему ты такой трус??» А потом мне стало очень грустно. Я все понял. Он был готов все вытерпеть, потому что хотел получить свой заработок.

Тогда я это не мог оценить. Но черт, мой «отец» вел себя достойно. Увы, его семье надо что-то есть, поэтому надо было забыть о достоинстве. Он сделал это

для того, чтобы обеспечить семью заработком. И я уважаю это. Но тогда в Сент Луисе я понял нечто намного более важное. Во-первых, я понял, насколько люблю

своих братьев, которые ценят свои семьи превыше всего остального – включая свою гордость. А во-вторых, я понял, насколько я ненавижу всех этих мелких склочных

промоутеров.

Глава – 2.

Каждый человек уникален. У него свои собственные уникальные таланты, у него свой собственный неповторимый характер. Впрочем наша истинная сущность проявляется

лишь при определенных обстоятельствах. Для меня этими обстоятельствами стал Лос Анджелес! Очень хорошо помню, когда я первый раз прибыл в этот город. Мне

было 19 лет, я искал себя, желая сделать себе имя в про-рестлинге. Далласский букер Ред Бастин, у которого я тогда выступал полтора месяца, предложил мне

отправиться в Калифорнию. Он поговорил со своим другом Лео Гарибальди, который искал перспективную молодежь. Так что в 1973 году я собрал вещи (что заняло

минут 15) и отправился в Калифорнию.

Тогда мне нравилось, приезжая в новый город, всегда открывать окно и кричать, предупреждая о своем появлении. В тот день я прокричал «Берегись, Калифорния.

Родди Пайпер уже прибыл. И он надерет твой чертов зад!»

Вы знаете, ни разу этот боевой клич не сработал. Но в Л.А. все было по-другому. Город Ангелов стал местом прорыва для Родди Пайпера. В Олимпийском Аудиториуме

я смог сделать себе имя. В том же зале, где выступали многие великие исполнители прошлых лет – такие как

Великолепный Джордж.

Вообще их фотографии висели на стенах внутри Аудиториума. Помню, я как-то поделился с Лео мыслью о том, что в будущем, возможно, и моя фотография там будет

висеть. Лео не раздумывал ни секунды. Он попросил мою фотографию и сказал, что намерен сделать это прямо сразу. Я ответил, что на тот момент я не заслуживал

оказаться в той великолепной компании.

Пока что не заслуживал!

Первое, что я сделал, когда приехал в Л.А., – это направился на арену, чтобы переговорить с Гарибальди. Он осмотрел меня и спросил, кто я вобще такой?

Я назвал свое имя. «Кто??» – переспросил он. «Родди Пайпер, меня направил Ред Бастин» – «А, да. Раздевалка – вон там.»

Следующим моим занятием стал поиск места для ночлега. Я поспрашивал у ребят, где они обычно останавливаются, мне посоветовали отель Фламинго. Букерам в

такой ситуации обычно доверять не следует: они могут просто не оплатить за вас номер и ситуация становилась сродни игре – «повезло – не повезло», «заселился

или не заселился». Поэтому я заранее озадачился резервированием номера в отеле. Если вам интересно, в нем проходили сьемки фильма «Белые не умеют прыгать»

(с Вуди Харрельсоном и Уэсли Снайпсом). Иногда я задаюсь вопросом: как вообще я прожил там два с половиной года, учитывая, что на заднем дворе раз в неделю

происходило убийство? Владельцы отеля, видимо, уже тогда знали о моих целях стать подлым типом («Rowdy»), поэтому поселили меня в номер, который окнами

выходил на задний двор.

Гарибальди был букером местного промоушна. А промоутером был Майк ЛеБелл. Вы наверняка знаете его брата – дзюдоиста Джина ЛеБелла. Черт, это один из самых

крутых парней на свете! И черт, я ему понравился! Я тренировался в его додзю, в результате заработав черный пояс! Джин вручал черные пояса мне, Чаку Норрису

и Брюсу ли. Не думаю, что в этом списке есть кто-то еще. Джин стал мне еще одним отцом. Я испытываю к нему глубочайшее уважение. Лео натаскивал меня психологически,

а Джин – физически. Эти двое полностью ответственны за то, что мир рестлинга узнал крутого парня Родди Пайпера!

Рассказывая о Калифорнии, я не могу не вспомнить те безумства, которые порой ежедневно случались во время моего там проживания.

В то время Джо Голд, основатель знаменитых Gold's Gyms, продал свой зал в Санта Монике. Эта продажа вызвала ажиотаж, потому что никто не ожидал, что Джо

откроет новый зал буквально в 10 кварталах! В общем, когда Голд открыл свой новый зал, к нему перешли все его старые клиенты – Фрэнк Зейн, Кен Уолер, Арнольд

Шварценеггер, Лу Ферринью и все рестлеры. Туда же последовали и мы с моим другом Джеем «Алясканцем» Йорком.

Мы с Джеем были очень близкими друзьями и много времени проводили вместе: тренировались, веселились, отдыхали, попадали в неприятности. Помню, как-то я

попал в передрягу из-за Джея, – но в результате он меня и спас. В те времена очень популярной была ярмарка «Возрождение». И у Джея там был свой, с позволения

сказать, аттракцион. Можно было привязать кого-нибудь в своеобразному «кресту» и отхлестать бумажной плеткой. При этом Джей ходил и зазывал посетителей:

«Дамы и господа, у нас вы можете наказать своего спутника в той мере, в какой он того заслуживает!» Люди охотно платили доллар или пол-доллара, или сколько

там у него была плата, за то, чтобы шуточно побить своего спутника или спутницу. Это была дурацкая шутка, поэтому всем нравилось.

И вот в один день я бродил по ярмарке, болтал с Джеем, когда к нам подошла странная семейка: женщина в длинном черном плаще с капюшоном, ее муж и их подруга.

Женщина посмотрела на нас и вежливо спросила, можно ли привязать тут ее мужа. Джей ничего не подозревая согласился и привязал парня. После этого он предложил

женщине бумажную плетку, но та сказала, что у нее есть своя. После этого она вытащила из-под плаща настоящую плетку и как следует отхлестала мужа! Мы замерли

от удивления, потом опомнились и остановили ее. При этом Джей – как истинный бизнесмен – предложил ей аренду своей конструкции после семи вечера. Та сразу

же согласилась, они договорились о времени и месте для встречи. После этого Джей попросил их проваливать, потому что ярмарка – дело семейное, и эти готические

штучки были совершенно не к месту.

В общем, вечером Джей попросил меня помочь ему перетащить «крест» к месту встречи с готами. Я подхватил конструкцию, притащил к указанному месту. Там меня

поджидала уже целая толпа. Я не особо удивился: я же рестлер, я видал людей и постраннее. В общем, я поставил крест, показал им, куда класть руки. Тут

неожиданно одна девица подскочила и затянула петли на моих руках, пока я держал руки на «кресте»! Я понял, что не могу освободиться, а толпа начала разогреваться.

Они начали что-то скандировать, – это было похоже на плохое кино. При этом я был абсолютно уверен, что никто это снимать не будет!

В общем, я запаниковал. Женщина провела ногтем по моему горлу, а все эти ребята в черных плащах неожиданно начали подходить ближе. Они встали в круг, который

становился все уже и уже. Я подумал, что тут мне и конец! К счастью, в последний момент появился Йорк. В его руках был 4-метровый кнут, которым он начал

громко щелкать. Он разогнал всю эту сатанистскую кодлу словно Индиана Джонс, после чего освободил меня. Иногда мне становится интересно, что бы они со

мной сделали. Впрочем я совершенно не сожалею, что Джей появился и прервал ритуал. В общем, я убежал, а Джей остался. Более того: он не только забрал крест,

но и затребовал деньги, которые ему обещали готы! Да, даже сам дьявол не мог лишить Джея заслуженного заработка.

Вообще, когда я был рядом с Джеем, неприятности следовали по пятам. Мы много веселились, и вот как-то вечером мы с его братом Недом, который, как и все

Лос-Анджелессцы, работал актером, тусовались в Фламинго. Как вы можете догадаться, это было самое забавное и опасное место в городе. Если вам интересно,

то мой отель находился всего в паре домов от забегаловки Tommy's Famous Hamburgers, ставшей печально известной после того, как извстный серийный убийца,

душитель из Хиллсайда, убил одну из своих жертв. Там висело самый грустный постер, что я когда-либо видел. Родители убитой девочки повесили ее фотографию,

а под ней было красным написано «Пожалуйста, помогите».

В общем, в тот вечер мы с ребятами накурились, после чего Джей отправился домой, Нед – тоже, а меня ждал самый короткий путь – встать с дивана и дойти

до спальни.

Но когда Нед доехал до дома, он не пошел спать. Он продолжил «вечеринку», которая продлилась в итоге всю ночь. На восходе он решил выйти на задний двор —

в одних трусах, майке и сандалиях, – он почему-то захотел поиграть в мяч и в какой-то момент, видимо, он запулил мяч к соседу через забор. В общем, когда

он перегнулся через забор, соседская собака крепко вцепилась в его руку. Нед испугался. У него очень сильно шла кровь, она буквально залила его майку.

Надо сказать, что днем ранее Хиллсайдский Душитель убил очередную жертву – молодую женщину, с которой Нед раньше работал. Нед был очень потрясен той трагедией,

и прежней ночью очень много говорил об этом, пока мы ловили кайф. В общем, он еще не отошел, поэтому по какой-то непонятной причине он убедил себя, что

он и есть Душитель! Что это он убил свою знакомую и всех остальных женщин. Он вызвал полицию, назвал свой адрес, повесил телефонную трубку и сел на ступеньках

у входа. При этом его из его руки по-прежнему шла кровь. Полиция прибыла, Нед что-то пробормотал про последнюю жертву, смог указать некие детали, которые

не могли быть известны абы кому. В общем, полицейские ему поверили, посчитали его убийцей и это все даже пошло в новости.

В пять вечера я проснулся, включил ТВ и начал готовиться к вечерним шоу. И понял, что по всем каналам сообщают, что Душитель пойман! И к моему удивлению

это сопровождалось кадрами, на которых был Нед Йорк! Я увидел, как Джей вбежал в полицейский участок в своей майке, под которой виднелась его волосатая

грудь. На нем были также джинсы, сапоги, огромный нож и даже кнут, обмотанный вокруг его шеи! Он бился, доказывая невиновность своего брата. В общем, если

вы подумали, что я был удивлен, вы угадали. Но думаю, еще более был удивлен Нед, когда пришел в себя в одиночке и начал спрашивать охрану, что он там делает?

В общем, Джею и Неду пришлось очень многое объяснять. И я не знаю, как им удалось доказать полиции, что они снова взяли не того. В общем, они справились,

Нед обошелся каким-то незначительным обвинением.

И такие вещи происходили чуть не каждый день!

Да, когда я жил в Калифорнии, я успел познакомиться с множеством замечательных личностей. Мне удалось тусоваться с одним из величайших юмористов – Энди

Кауфманом, величайшим боксером в истории – Мухаммедом Али, я работал с одним из самых лучших рестлеров – Лонни Мэйном. Я познакомился с легендарным боксером

Тигром Нельсоном.

Когда я был молод, меня учили, что общаться с фанатами – это неправильно. Это может навредить карьере. С ними не следует сближаться, потому что обычный

фанат ходит на шоу, чтобы увидеть рестлера. А если он может с ним пообщаться и увидеть его в повседневной обстановке, зачем ему идти на шоу или смотреть

ТВ-шоу с его участием?

И вот был один паренек, который самыми разными путями пробирался в Олимпийский Аудиториум. Он был пародистом, и причем весьма талантливым пародистом! Он

блестяще пародировал Элвиса и после парочки пародий охранники всегда пропускали его внутрь с черного хода.

Когда он пробирался на арену, он всегда находил меня и рассказывал, насколько я потрясающ. Он кстати и меня любил пародировать! Я привык к нему и уже смирился

с тем, что ничего плохого из нашего общения не получится. Мы даже зависали после шоу вместе с ним: он частенько просил меня, чтобы я рассказал что-нибудь

веселое. Я говорил, например, что моя первая жена умерла от отравления ядовитыми гриами, вторая жена также умерла от отравления ядовитыми грибами, а третья

умерла от сотрясения мозга. Он спрашивал, почему, я отвечал, что она отказалась есть грибы!

Это было несмешно, он смотрел на меня с разочарованным лицом, после чего просил сказать что-нибудь смешное. Я не понимал, чего он хочет; тогда он говорил,

чтобы я рассказал что-нибудь из своих речей с ринга. Он был убежден, что на ринге я был самым смешным человеком на свете. Мне же мои действия смешными

совершенно не казались. Я попросил его назвать, что именно он считает смешным. Он вспомнил одно шоу, когда я вырубил микрофоном несколько противников.

И вот они лежат на ринге, я стою над ними, у меня идет кровь, аудитория начинает выходить из себя, а я поднимаю микрофон и говорю «Ну что, справедливости-то

нет!» Он считал, что это было потрясающе. Он видел в этом огромную иронию: над телами поверженных врагов стоит парень, истекающий кровью и заявляющий выходящим

из себя зрителям, что справедливости не будет. Да, он считал, что это смешно. Его звали Энди Кауфман.

Иногда мы с ним приезжали в местечко под названием Импров. Он там выступал в жанре стэнд-ап и нередко читал мои промо! Проходили десять минут и зрители

требовали, чтобы он убрался со сцены. Он не уходил, пытался найти контакт со зрителями, но все же покидал поле боя полностью разгромленным.

Юмор – это совершенно иная стезя. Юморист должен развлекать зрителей, смеша их. А он просто злил до такой степени, что они требовали назад свои деньги.

Я не понимал, для чего ему это – он отличный автор, у него был фантастический материал (например, его знаменитые скетчи с барабанчиками «бонго»). Зачем

он использовал мои промо, чтобы злить людей?

Но Энди был тот еще тип.

У него иногда бывали концерты в бедных кварталах Лос Анджелеса, после которых он загружал всех посетителей в специально нанятый школьный автобус и вез

всех в свой любимый ресторанчик, где угощал всех шоколадным пирогом! еще она работал на шоу под названием New Dick Van Dyke Show (Новое шоу Дика ван Дайка).

И вот как-то он потребовал, чтобы мы познакомились с Диком. Ван Дайк подошел и спросил «Так это ты тот Родди Пайпер? Энди постоянно о тебе говорит, он

считает тебя гением». Да, Кауфман рассказал обо мне все. Но я ненавижу комплименты. Я не люблю их слушать. Я просто замыкаюсь и ухожу в себя. Я никогда

не понимал, почему Энди так мной восхищался. Он в совершенстве постиг мастерство юмориста, но его истинной страстью был именно мир про-рестлинга.

Он никогда не пил, не курил, не делал ничего такого, что могло бы навредить его здоровью. Помню, перед самым моим отъездом из Л.А., я зашел с ним попрощаться.

На его глазах возникли слезы. Он заверил меня, что я буду им гордиться. Увы, это был последний раз, когда я видел Энди.

Еще один замечательный человек, с которым я познакомился, это был рестлер Лонни Мэйн. Он выглядел как Санта Клаус, а еще у него был великолепная машина

Транс-Ам! Бог мой, он был реально безумен. Лучше всего я о нем запомнил две вещи: он любил бить ликер Southern Comfort, заранее перелитый в банку из-под

кока-колы, а также, что он до ужаса любил весьма странно подшучивать над другими рестлерами.

Как-то он ехал в Бэйкерсфилд со своим напарником

Роном Бассом.

И он предложил поспорить, что по дороге они увидят оленя. Поспорить на удар сковородкой! Рон согласился, уверенный в том, что оленей там просто не бывает!

Естественно, никаких оленей они не встретили. Вернувшись, Рон напомнил Лонни об их уговоре, после чего легонько коснулся его головы сковородкой.

Тогда в Бэйкерсфилде рестлинг был по четвергам. Так что на следующей неделе Лонни снова предложил Рону тот же спор. И снова все завершилось тем, что Басс

слегка ткнул Лонни сковородой. Но время шло и как-то они действительно увидели оленя! Уж черт его знает, откуда он взялся, но Лонни был счастлив до невозможности!

При этом он заговорщически молчал, пока они не вернулись. А когда вернулись, Лонни бросился к сковороде и со всей силы врезал Рону! Тот потерял сознание,

у него пошла кровь. Так шутил Лонни Мэйн.

Он всегда проделывал какие-то дурацкие шуточки: как-то он поджег мне рубашку во время моего интервью в прямом эфире! Впрочем, это все было по-доброму.

На следующий день он купил мне рубашку вдвое дороже той, что испортил. Просто он был такой парень. Он любил шуточки, которые понимал по-своему. Он был

очень хорошим человеком.

Когда мы с ним познакомились, он уже завершал свою карьеру, все думали, что он пойдет работать риэлтором – у его отца был неплохой бизнес. К сожалению,

у него диагностировали цирроз печени на терминальной стадии.

Со своим отцом он так и не поработал. Но не цирроз был тому причиной. Как-то после шоу в Сан Бернардино я увидел, как Лонни сильно тошнило. Я спросил,

что с ним, он ответил, что все в порядке. Я уехал домой, а на следующее утро мне позвонила его жена, сказавшая, что Лонни не было дома. Я посчитал, что

это его очередной прикол и прикрыл его, сказав, что, наверное, он уехал в Сан Франциско на день раньше. Но на следующий день жена Лонни снова позвонила

и сказала, что тот так и не объявился. А чуть позже я узнал истинную причину его исчезновения. В тот день он покинул Сан Бернардино на своем Транс-Аме,

ехал в крайней правой полосе, его очень сильно занесло, он пересек все полосы, разделительную, встречные полосы, не столкнулся ни с одной машиной, вылетел