Текст книги "Русалка Отборная в пряном посоле (СИ)"

Автор книги: Риска Волкова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц)

Риска Волкова
Русалка Отборная в пряном посоле

Пролог

Я обожаю любовное фентези! Просто фанат! С четырнадцати лет и до своих двадцати семи я мечтала, что со мной случится что-нибудь необычное, сказочное, чудесное... Раньше я надеялась, что за мной прилетит золотой дракон, выдыхая пламя и сражая всех моих подруг и завистниц наповал. Прямо так, чтобы падали. Вот он летит, летит... пролетает мимо окон, где у нас шел экзамен по физике, подмигивает мне янтарным глазом, пуская струйки нежного дыма....Потом они мне надоели. Так что с драконами я завязала еще в школе. На смену им пришли брутальные и мрачные, романтичные как сама ночь – демоны, темные властелины и дроу. В моем воображении они похищали меня в свои готические замки, поили любовными настоями, предлагали руку, сердце и правую почку. Правда, к финалу из темных властелинов они все превращались в мягких и пушистых плюшевых мишек, но в этом-то и была вся соль! Перенасытившись подобной готикой, я увлеклась императорами и политическими интригами, затем читала про магические академии, ректоров и алхимиков... Уже в институте, как раз на фоне своей первой и, разумеется, несчастной любви, утешала себя романтикой на фоне исторического фентези... Затем начались серьезные неурядицы дома, потом окончание института и безуспешные поиски работы, потом еще одна несчастная любовь, и еще одна... Затем потянулась рутина бытия и, вуаля, я разочаровалась! Нет, не в романтическом фентези, разумеется. В жизни. Вернее, в надежде на сказку. Книги я читала теперь, хоть и с удовольствием, но с завидной дозой критики. Кое-где подмечала сопливость, где-то ненатуральность, а последняя вообще выбила меня из привычной колеи, потому что я возненавидела главного героя – напыщенного самовлюбленного индюка.

В общем, в этой всей малоперспективной картине собственной жизни, я и представить себе не могла, что со мной однажды случится нечто необычное, и из ряда вон выходящее...  А начиналось все так.

   Сегодня в моей жизни был праздник! Я шла менять собственное имя в МФЦ. Я уже даже подготовила все необходимые бумажки, прорвалась через кучу неодобрения со стороны родственников и оплатила госпошлину! Вы спросите, зачем мне менять имя? Да затем, что имя у меня было дурацкое! Мало того, что само по себе значащее полную фигню, с моей точки зрения, так еще и вслух его было произносить не совсем прилично. Потому что родители мои, помешанные на коммунизме-марксизме-ленинизме, назвали меня соответствующе – Даздраперма.  Хотите знать через сколько кругов ада я прошла с этим именем? Данте бы повесился и сожрал собственные книжки! Меня дразнили в детском саду, во дворе, в школе и даже в институте. В учебных заведениях учителя называли меня исключительно по фамилии, которая тоже не отличалась благозвучием – Бляхерова. Да, да, знаю... Родители мои не отличались особым умом и сообразительностью. Когда мама со своей прекрасной фамилией Журавлева взяла папину, бабушку чуть не хватил инфаркт. А уж когда огласили мое имя... Был скандал. Маму переубеждали все, кто мог, однако, это оказалось тщетным. Так и пришлось мне, Даздраперме Бляхеровой, прожить все свои двадцать семь, маскируясь для друзей под ласковым прозвищем “Зайка”.

     Сегодня настал день, когда я готова была поменять  и имя, и фамилию. Их я выбирала с особой тщательностью. Чтобы больше никогда не сталкиваться с подобной проблемой. Чудесным образом сегодня я должна была стать Дианой Вьюгиной. Сколько я мечтала об этом! И вот теперь...моя мечта должна была сбыться.

Однако, я и представить себе не могла, что надо мной уже черным облаком нависло проклятие не только имени, но и перечитанного тоннами романтического фентези. Где-то там наверху, демиурги решили меня одарить счастливым билетом в один конец...  Потому что уже подходя к МФЦ и нажимая на ручку двери, я вдруг поняла, что куда-то падаю.  И мало того, что падаю, так еще и захлебываюсь какой-то жижей, соленой и пахнущей рыбой. Барахтавшись  и до последнего стараясь не потерять сознание от пережитого шока, я все же отключилась.

                                                                      ***

А в это время, на другом конце нашей необъятной вселенной, то ли в царстве, то ли в государстве жил бабник и самодур, красивый до неприличности, умный не по годам ( всего-то тысяча двадцать девять стукнуло мальчику), наследник престола Срединных земель. Срединными они назывались потому, что находились как раз на перекрестье многих других империй и царств, являясь чем-то вроде постоянного и шумного проходного двора этого мира. Как и полагается Наследнику правящего рода подобного государства, обладал он кровью весьма смешанной. Было в нем кое-что от дракона, было и от дроу, затесалась примесь от оборотней, немного от вампиров... Естественно, такая дичайшая помесь создала внутри этого существа, не только уникальный дух, но и уникальную магию. Совершенную и не перебиваемую абсолютно ничем. Даже сто десятой эльфийской ступенью. И получила она название “Магия косяка”. Почему косяка, так потому что подобная термоядерная смесь ни во что путное, кроме как в какой-нибудь косяк, вылиться не могла. Хотя границ она не имела, и возможности ее были беспредельны.

Вот для такого обаятельного и замечательного Наследника престола решено было в целях усмирения оного устроить отбор невест, дабы женить его поскорей, чтобы все заботы о его магии, и внутренних переживаниях с государственным советом разделила бы еще и его жена. По мнению его отца идея эта была превосходная. По мнению самого Наследника – сущий кошмар.

1.1

      Очнулась я – ни в сказке сказать, ни пером описать – в бочке! Да, да, именно в ней. Причем не в простой, а в бочке с соленой водой, если ее вообще можно было так назвать. Мне ближе было название – рассол. По вкусу – один в один. Вон, даже перчик где-то плавает. И я тоже...плаваю. В рассоле.  Вокруг деревянные стеночки, а вверху три дырки – для вентиляции. Как через них рассол не выливается – ума не приложу. Особенно, если учесть, что бочку трясет так, словно она катится с горы, или, как минимум, переживает третью мировую войну.

Другое открытие, невольно меня заинтересовавшее, было таким, что я преспокойно могла в этом рассоле дышать. Не захлебываясь и не пуская воздушных пузырей. Очевидно, что в моем положении это был большой плюс...вот только. Люди под водой дышать не умеют!  Эта совершенно безумная мысль вызвала во мне следующую, которую я тут же полезла проверять – наличие собственных ног, которые я, кстати, ощущала, но как-то странно. Как будто ноги – они и не ноги вовсе, а хвост...

– Етить не переколотить! – мрачно сообщила сама себе я, нащупав-таки скользкий и холодный, покрытый чешуей, предмет гордости каждой рыбы. Отлично! Если сложить два плюс два и получить взамен пять, то можно предположить, что я каким-то образом стала русалкой.

  Осмыслить это открытие мне не дали, так как тряска, так мучившая меня прошедшие полчаса, прекратилась, а в следующий миг крышка бочки с громким чпоканьем раскрылась, впустив приток свежего воздуха.

Ликуя и маршируя собственными тараканами в голове, я высунулась по пояс и, облокотившись на бортик бочки, блаженно сделала полноценный вдох.

– Красота! – сообщила я двум мужикам в белых шапочках и фартучках. Один был потолще и постарше, другой потоньше и помладше. – Я на кухне что ли?

Повара, а это были они, переглянулись.

– Слышь, Лев, странная она какая-то...  – обратился толстый к тонкому.

Я готова была похлопать их сообразительности. Еще бы не странная! У меня, блин, хвост и плавники! Еще и эти, наверняка, имеются...жабры!

– Может, испортилась в дороге? – предположил тем временем тонкий.

Мужики наклонились поближе и принюхались.

Я в ответ принюхалась к ним.

– Да нет... Вроде запах нормальный. Пряный. Как и на этикетке написано. – ответил толстый, а я тем временем потихоньку начинала осознавать ужасную новость. Возможно, меня хотят съесть.

– Эй, мужики! Вы чего? Вы меня что ли съесть хотите? – заволновалась я.

Повара переглянулись.

– Так нет. Не хотим...  – прям от сердца отлегло! Я аж даже выдохнула.

– Фух.

– Это наш господин хочет! Вычитал где-то, что в морях и окиянах помимо рыб всяких еще и русалки водятся! Вот и говорит – “хочу попробовать деликатес”. Вот мы и заказали. Дорого! Нигде нету! Один барыга взялся за это дело. Говорит, что сам выловлю и сам посолю.

Я почувствовала, что у меня задергался глаз.

– Кк..кк...какой...бб...барыга?!

1.2

– Ну так он не местный... Уж где достал – не ведаем. Он бочку-то с посыльными передал! – ответил мне толстый.

– Ааа... Ясно. А, может, вы меня отпустите, а? Ну, не будете есть? – сделала я свою первую попытку к бегству.

Повара аж в ужасе схватились за сердце. Один, тот, что потоньше, даже промокнул полотенцем выступивший на лбу пот.

– Ты знаешь, сколько ты стоила нашему господину!?

О своей стоимости я узнавала впервые. Данный вопрос меня очень даже заинтересовал.

– Надеюсь, не со скидкой брали? – подмигнула я поварам.

– Не со скидкой! – обиделся толстый. – И вообще! Хватит разговаривать! У господина праздничный ужин через полчаса, а ты – главное блюдо, еще не готова!

    Повара, согласившись друг с другом, бросились чего-то там готовить, а я осталась куковать в бочке, мрачно рассуждая о том, что сейчас меня как селедку разделают, посыплют укропом и подадут на стол неведомому хмырю, который захотел отведать русалки и заплатил за это очень много денег.

Тем временем на кухне развилась бурная деятельность. Поварята, похожие на тех, с кем я разговаривала, вернее, их уменьшенные и размноженные копии, втащили вдесятером огромное блюдо – супницу. Невесело про себя хмыкнув, я отметила, что размерчик мой. Затем повара накрошили туда злосчастного укропа, порезали дольками лук. Запах стоял – мммм.... Закачаешься. Сейчас бы картошечку – пюре.

Вдруг один из поваров, тонкий, озадаченно остановился и посмотрел на другого.

– Подождите! Все неправильно! Какой укроп, если русалка – это мясо!

– Как мясо!? – в ужасе выдохнул толстый и озадаченно посмотрел на меня. Я послала ему воздушный поцелуй.

– А вот так! Сверху – мясо!

Толстый почесал под колпаком лоб и подошел ко мне поближе. Заглянул в бочку, озадаченно осмотрев мой, покрытый чешуей, хвост.

– Но внизу-то рыба...

– Рыба! Тогда кладем укроп?

Сладкая поварская парочка переглянулась между собой. Кажется, вопрос о моем приготовлении поставил их в тупик. Я даже сжалилась над ребятами.

– Эй. Послушайте, подавайте так уже, а? Рассол только в вашу супницу налейте, а то я сдохну и завоняю раньше, чем меня увидит ваш господин! А порчусь я очень быстро.

– То есть, Вы считаете, что Вас нужно подавать живой? – заинтересовался в кулинарных особенностях толстый.

– Обязательно! Как устриц!

1.3

– Ооо! Это значит, что нам еще необходим лимон и лед! Много колотого льда! – заволновался толстый, призывая тусившихся рядом поварят, к немедленному осуществлению приказа.

Те засуетились, и вскоре в блюдо, больше похожее на ванну, натрясли ледовую подушку и обложили ее лимонными дольками.  Сверху повара налили рассола, зачерпнув его прямо из бочки со мной. Ну а потом настала пора вылезать мне.  Поварята с силой потащили меня из бочки. Я упиралась. Они все равно тащили, в надежде оторвать мне то ли руки, то ли голову.

– Да хватит уже! Сама вылезу... Только помогите немного! – попросила я.

Бочку наклонили, и я вылетела в блюдо, расплескав повсюду соленые брызги. На свету хоть смогла рассмотреть свою новоприобретенную конечность. Хвост был красивый – золотой, с переливающимися чешуйками. Начинался он от самых бедер, где чешуя была крупнее, и заканчивался мощным раздвоенным плавником. Забеспокоившись, что нахожусь у всех на глазах в образе “ню”, я невольно посмотрела на свою грудь. Слава небесам – сокровенное прикрыто такой же золотистой чешуей, образуя нечто вроде верхушки купальника.  Невольно поднесла к глазам прядь своих волос  и удостоверилась, что они не позеленели, оставшись такими же как и были – темно-русыми.

Тем временем, не обращая никакого внимания на мое самолюбование, повара заканчивали украшать блюдо, щедро посыпая меня травами и обливая лимонным соком. Их эти махинации, если честно, очень раздражали! Особенно лед у меня под попой. Уже отморозила себе все, что могла! А ведь говорила мне бабуля, чтобы я не сидела на холодном! Звери! Звери, а не люди...

Под мой облегченный вздох, повара дали отмашку заканчивать. Меня водрузили в блюде не довольно обширную тележку на колесиках и повезли, настолько осторожно, что им бы в такси подрабатывать, честное слово! Нет, я, конечно, понимаю, что ребята просто боялись расплескать бульон. Везли, кстати, те самые – толстый с тонким!

   Мы покатались по небольшому коридорчику, соединяющему кухню с обеденной залой, в которую мы вскоре и прибыли.  Она произвела на меня неизгладимое впечатление своей помпезностью и строгостью. В центре этой комнаты пэобразной аркой были выставлены столы, накрытые всевозможными яствами и угощеньями, которыми без зазрения совести уже лакомились, разряженные в великолепные костюмы а-ля 18 век, приглашенные гости. Центровыми фигурами сего пиршества были двое: судя по их заметному сходству и значительной разнице в возрасте – отец и сын. Оба высокие и статные, сильные, с уверенной усмешкой на лицах. Блондины, кстати. И если у отца волосы едва доставали до плеч, словно обрубленные острым мечом, то сын был обладателем шелкового водопада цвета крем-брюле. Так и хотелось понюхать, вдруг пахнут мороженным? Однако, я некстати вспомнила, что главным блюдом на этом пире являюсь я сама.

Мои мысли вполне закономерно совпали с мыслями остановившихся в паре метров от господ поваров и мыслями собравшихся гостей.

– Ваше Императорское Величество! Позвольте представить Вам главное блюдо, столь ожидаемое всеми! Русалка отборная в пряном посоле! Как Вы и заказывали!

Император, кажется, поперхнулся. В шоке уставился сначала на меня, потом на поваров, а затем на сына. Того явно ситуация не столько шокировала, сколько забавляла.

– Простите, что я заказывал?

1.4

– Вы заказывали “Русалку отборную в пряном посоле”! Так мне передал Ваш секретарь. Сказал, что Вы выделяете кругленькую сумму на это дело... Я что, ошибся? – кажется, до толстенького повара начало доходить, что все происходящее здесь – это какое-то чудовищное недоразумение...

– Так значит вот куда из казны делись семнадцать тысяч золотых... – в задумчивой злобе, прищурив глаза, протянул Император.

Семнадцать тысяч! Приятно иногда знать себе цену. И судя по реакции присутствующих в зале, она была, мало того, что немалой, так еще и крайне неожиданной.

– Вообще-то, русалка обошлась Вам  в семь тысяч... – понизил ставки повар, а я только усмехнулась. Еще бы! Остальное наверняка притырил сбежавший секретарь!

Об этом подумал и мудрый, правда, слегка пьяный правитель.

– Позвать сюда Нуклуса!

Естественно Нуклус не нашелся, потом все суетились его искали, потом долго возмущались творящимся беспределом... ну а обо мне преспокойно забыли. Все, кроме того мужчины, что сидел рядом с Императором. У которого волосы-мороженное. Он с крайним интересом рассматривал меня, подмечая каждую незначительную деталь. Я в ответ точно так же пялилась не него, желая не показывать собственного смущения и слабости. Когда же мужчина обольстительно облизнул губы, я фыркнула и показала ему язык. Тут-то и началось.

– Позвольте! – встал императорский сынок со своего места и решительно подошел ко мне. – Если русалка куплена, значит, ее надо съесть!

Я чуть не поперхнулась собственным восторгом от этого восхитительного умозаключения.

– Съесть? – кажется, гурманом император не был.

– Ну да. Вон она какая... – мужчина наклонился ко мне и понюхал рассол... – пряная! Очень мне нравится. Как их едят, вы говорите? – обратился он к поварам. Те только хотели было открыть рот, как я завизжала.

– Стойте! Стойте, я не съедобная! Русалок не едят, да и вообще, я не русалка! – заявила я, в надежде глядя на собравшийся вокруг меня народ.

Император  явно был удивлен наличием у меня интеллекта и спешно начал обдумывать какую-то мысль, только вот его сынок  был явно не прочь полакомиться вкусняшкой.

– Да кто разговаривает с едой?! Давай живо ко мне на тарелку!

– Еще чего! Что б ты подавился моими жабрами! – я плеснула в наследника соленой водичкой из персональной ванной. Он едва не задохнулся от возмущения и, метнувшись к столу, воинственно вооружился вилкой.

Меня чуть не хватил было инфаркт миокарда, как вдруг император-отец все же додумал ту самую заветную мысль.

– Хватит кричать... Хватит ругаться... Ну что за народ пошел сейчас? Не уважают тишину даже в императорском дворце! Вы, моя милая, кажется, сказали, что Вы не русалка? Не объясните ли нам, как такое может быть?

1.5

– Да я сама не понимаю, как так произошло! Я шла менять имя в паспорте, как вдруг оказалась в бочке с соленой водой, а потом и на кухне. Я даже представить не могла, что у меня вырастет вот это! – я продемонстрировала собравшимся золотистый хвост.

– Значит, Вы хотите сказать, что являетесь человеком? Кто же Вас так заколдовал?

Я пожала плечами.

– Не знаю. Мне кажется, что я вообще не из этого мира.

В зале воцарилось молчание.

– Возмутительно! Непонятно как это существо попало сюда! Выпустите ее обратно в море! Думаю, это будет самое разумное решение! – подала голос гламурная блондинка, сидевшая по правую руку от наследника.

Ну вот! В море! Что я там в море делать буду? Одно дело, когда тебя отправляют на курорт, а другое, когда на пмж. Причем, я даже не знаю, как у них там, в море, относятся к подобным пришельцам вроде меня. Может, скармливают акулам?

Живо представив клыкастую пасть, раздирающую мои бренные останки, я едва не лишилась чувств, но мне на подмогу внезапно пришел тот самый наследник.

– Отец. Разве ты не говорил, что в Отборе должны участвовать ВСЕ девушки, находящиеся на территории Империи?

Император неуверенно посмотрел на сына. На лице его пролегла тяжелая складка морщин.

– Альберт, ты уверен? Она же... Как она будет участвовать, если она не имеет ног? Потом... Мы даже не знаем, как ее зовут!

Наследник Альберт иронично изогнул бровь. На лице его появилась игривая усмешка.

– А мы поселим ее во дворцовом бассейне! А на конкурсы будем приводить в бочке! Или в ванне!

– Да вы спятили!? Какой нафиг отбор!? – решила я высказать свое мнение, но его просто пропустили мимо ушей. Как я понимаю, женщин тут особо не жалуют и с мнением их не считаются. Я обиженно заела свою грусть нарезанным вокруг меня лимончиком. Попа, лежащая на подушке из льда уже занемела от холода. Наверняка уже отморозила себе все, что могла! Дурацкие повара!

– Сын! Я понимаю твое веселье....Но мы же ничего о ней не знаем!

– А нам и не нужно знать. Экзотическая девочка, из другого мира, да еще и в теле русалки. Она, разумеется, не будет иметь никаких шансов, но почему бы не внести ее в список участниц в качестве разнообразия?

– Русалка! Как твое имя? – решил, наконец, обратить на меня внимание Император.

– Даздраперма Бляхерова! – выплюнула я собственное имя, не без удовольствия наблюдая, как растягивается в предвкушающей улыбке рот Альберта, а Император покрывается густым румянцем.

– Гхм.... Интересное имя. Что оно означает?

– Да здравствует первое мая. Очень памятная дата в моем мире.

Тут пришло время возмущаться блондинке.

– Альберт, не говори, что ты собираешься ее оставить. Ты не можешь! Она же... Она же такая грубая, некультурная, дикая! – кажется, этой даме я не приглянулась. Ну да. Типаж у нее тот самый, стервозно-глупый.

– Ты хотела сказать, интересная? – Альберт подмигнул мне, а я сделала блондинке ручкой.

Эта змея едва не зашипела.

– Решать тебе... Только знай, что на Отборе от нее будут одни неприятности!

– Буду очень этому рад! – ответил совершенно честно наследник.

2.1

     Итак, я стала участницей Императорского отбора, а так же претенденткой на руку, сердце и печень Альберта Безумного, Наследника престола.  Папашу его, кстати, звали Карлусом Великим. Отчего сынок вышел “с изюминкой” я не знала, да и знать не хотела. Меня сейчас заботили другие проблемы. Например, как попасть домой и как тут вообще выжить. Еще в зале ко мне срочно вызвали наставницу Адель Винсент. Впечатление она производить умела! У меня такая в школе была преподша по географии. Все ее за глаза звали просто – “Кувалда”. Почему кувалда? Во-первых комплекция. Высокая и громоздкая, она заполняла собой практически все свободное пространство кабинета.  Во-вторых, вбивала знания так, что не захочешь, плакать будешь, размазывая сопли по щекам, а географию сдашь на пятерку. И еще потом, уже лет через ...цать будешь слету вызубрено отвечать какая столица какому государству принадлежит, с содроганием   вспоминая учительницу.

    Решила, что про себя так и буду называть Адель Винсент – Кувалда. Во-первых, так было проще, а во-вторых приятно бередило мне в памяти воспоминания о школьном прошлом.

Кувалда, отдав приказ поварятам, тащить меня вместе с ванной к дворцовому бассейну, мрачной фурией пошла следом, все время принюхиваясь и морща нос. Запах пряной селедки видимо не был ее любимым.

– Дорогуша! – обратилась ко мне Кувалда, а я подняла на нее заинтересованный взгляд, будто невзначай взмахнув плавником хвоста и брызнув на нее зловонной жижей. На минуту лицо женщины искривилось в неподдельном ужасе, но вскоре приняло свое обычное выражение. Из чего я смогла сделать вывод, что самообладание у нее отличное, а значит – дело труба.  – Я надеюсь, что мы придем с Вами к взаимопониманию. Императорский отбор невест – это не просто формальность. Для каждой девушки, что была приглашена, это реальный шанс  чего-либо достичь в жизни. Стать знаменитой и обрести поклонников. Ведь финалистки отбора станут самыми завидными невестами страны. Но это шанс не только для девушек! Это шанс и для их наставниц! Да-да! Я не одна на всех! Нас много. Наставниц около тридцати. И все мы боремся за право считаться лучшей. Это звание, а так же завидное материальное вознаграждение, получит та, чья подопечная пройдет в финал. Так что... Никаких поблажек! Идеальное поведение, безукоризненные манеры, немного обаяния, шарма и грации! Я выбью из вас всю спесь!

– Постойте... – остановила я словесный понос своей наставницы. – А сколько лично у Вас подопечных?

– Пять. Но ты, дорогуша, самая перспективная!

Я едва не поперхнулась лимоном, который вновь бессовестно стащила из своего блюда.

– Почему это?

– Эксцентричность. Это раз. Личное знакомство с Наследником – это два. Ну и твое иномирянское происхождение, разумеется. Так что приготовься, милая, к тому, что тебе придется сделать все, чтобы пройти в финал!

– А если я не хочу в финал? Если домой хочу? – робко спросила я.

Наставница переменилась в лице.

– Твое “не хочу” не имеет никакого значения! Тебя, вон, уже и так едва не съели в прямом смысле этого слова. Так что пользуйся тем, что тебе судьба дает! К тому же, выйдя в финал и обретя какую-никакую знаменитость, ты сможешь рассчитывать на то, что тебе поможет вернуться домой кто-то из высшей знати. А не имея связей, сама знаешь...

2.2

    Меня поселили в бассейне. Афигеть. Апартаменты высшего класса! Ни тебе душа, ни туалета, ни холодильника с едой! Вообще ничего. Только вода и бортики вокруг. Мрачно сделав круг по водной глади, я вылезла на край, выложенный скользкой плиткой и, свесив вниз в воду хвост, уставилась на наставницу. Та тоже смотрела на меня. Только не злобно, как я, а критически. Словно оценивая масштаб работы.

– Я есть хочу. И в туалет. И помыться. – сообщила я, а Кувалда лишь фыркнула.

– А я хочу стать примой оперного пения! Будут тебе ванна с туалетом... Сама вижу, что бассейн не оборудован под пребывание тебя здесь. Если ты сумеешь подождать, то я пришлю строительных и водных магов. Они тут быстро тебе все обустроят.

Я кивнула. Все же, не стоит злиться на Кувалду. Судя по всему, она женщина умная и целеустремленная, в отличие от меня. А значит, поможет выйти в финал и найти там того, кто вернет меня обратно в мой мир.

– Нужно что-то придумать с твоим ужасным именем, дорогуша! Отзываться на подобное просто не прилично!

Я усмехнулась.

– Как жаль, что Вас не было в момент моего рождения рядом.  Родители бы Вас послушались.  – сообщила я, подумав, что Кувалду не послушаться было бы просто нельзя. Убила бы – и не поморщилась.

– Это поправимо. Даздраперма.... Как, ты говоришь, оно переводится?

– Да здравствует первое мая, –  заученно повторила я.

Кувалда внезапно просияла.

– Точно! Мы будем звать тебя Майя! Совсем не обязательно говорить кому-либо, что это сокращение, а не полное имя. Вполне себе прилично!

– Еще бы! – фыркнула я, сползая обратно в бассейн и переворачиваясь на спинку. – Особенно Майя Бляхерова хорошо звучит....

Кувалда чуть не схватилась за сердце.

– Ох, да... Но подожди! У нас здесь, в Срединных Землях всегда используются больше прозвища и титулы. Например, Рик Благородный, Лизетта Голубоглазая.

– Ага! А я буду Майя Желтохвостая! – прыснула я, а Кувалда замахала на меня руками.

– Да нет же! Ты будешь... будешь... Вот! Придумала! Майя Морская! Хорошо звучит и прекрасно отображает твою внутреннюю суть.

2.3

    А в это время Наследник престола, Альберт Безумный, с улыбкой вспоминал минувшую весьма необычную встречу с русалкой. Эта странная девушка его очень позабавила. Особенно ее имя и манеры. А как она смешно отбрыкивалась от него, когда он делал вид, что хочет ее съесть!

Поддавшись собственным эмоциям, мужчина применил свою уникальную и совершенно косячную магию, пролив лучи чудесного света на свою руку. В одно мгновение она покрылась серебристой чешуей.

– Прекрасно! То, что нужно! – сообщил сам себе Наследник и, превратив руку обратно, решил, что он готов к более близкому общению с заинтересовавшей его дамой. В конце концов еще ни одна девушка не оставляла его без внимания, если он желал ее.

Насвистывая какую-то забавную мелодию себе под нос и уже предвкушая свое подводное свидание, Альберт даже и представить себе не мог, кого он встретит у заветных дверей бассейна. Дракониху! Ту самую, что вколачивала манеры его младшей сестренке Лили! И встреча с этой дамой не грозила ему ничем хорошим.

– Ваше Императорское Высочество! –  Адель Винсент сделала церемониальный реверанс.  – Я хотела бы заметить, что правилами запрещено Ваше общение с участницами отбора вне конкурсов и формальных свиданий.

Альберт едва не зашипел, подобно той же гадюке. Ну надо было такому произойти, что к его русалочке приставили эту чопорную громилу!?

– Я просто хотел справиться о ее самочувствии. Она выглядела бледной при нашей встрече.

Адель Винсент покачала головой.

– Думаю, что помогу Вам, сообщив о Вашем желании Императору. Он передаст Вам отчеты о ее здоровье.

Мегера! Еще и отцу собралась жаловаться. Тогда уж точно жди последствий и эскорт охраны у ее дверей!

– Но я бы хотел покупаться! Поплавать... Знаете, это так освежает после долгого и тяжелого дня! – предпринял Наследник последнюю попытку, но Адель Винсент лишь покачала головой и довольно сухо сообщила, что новый бассейн уже строят в западном крыле замка.

– Ладно! – Альберт все же признал поражение. Против лома нет приема. – Но я учту сегодняшнюю встречу в будущем. Тогда мы сочтемся!

Альберт хотел немного пригрозить женщине, сбить с нее спесь, но вызвал лишь самодовольную усмешку.

– Обязательно, Ваше Императорское Высочество. Когда Ваша жена пригласит меня воспитывать Ваших детей, я запрошу тройное жалование!

2.4

Кувалда исполнила свое обещание и уже через двадцать минут в “мои покои” явилась бригада рабочих, которая собралась за всего ничего водрузить посреди бассейна дворец. Я уже приготовилась к мукам от звуков молотка и дрели, но здесь царила магия. Всего одним взмахом руки мужчина ( очень, кстати, привлекательный – вон, какая гора мускулов!) соорудил мне настоящий домик для рыбок, то есть, для меня. Красота была невероятная! Были здесь и комнатки в виде затонувших амфор, были и своеобразные подводные садики из водорослей, лотосов и кувшинок. Поплавав внутри, я обнаружила там миниатюрный закуток – туалет, а так же спальню, где кровать мне была сделана из своеобразного гамака, на котором было прикольно раскачиваться, свесив хвост. Кстати, привыкала я к конечности  медленно.  Мне все время казалось, что это какая-то лишняя деталь. Вроде тех же ласт на море или тапочек для гальки. Жутко неудобно, но полезно.

 На одном из бортиков бассейна мне поставили широкую досточку – стол, на которой уже водрузили....

– Так стоп! – скомандовала я ребятам, решившим позаботиться о моем пропитании. – Вы всерьез считаете, что я употребляю сырую рыбу и вот это... Кстати, что это? – я ткнула пальчиком в какие-то ошушарки, вперемешку с водорослями. Напоминало зеленый ком морского мусора, выброшенного на берег.

– Ооо... Госпожа Винсент сказала, что для русалок это деликатес – Планктон! – с нежной улыбкой сообщил мужчина. – Мммм! Вкуснятина! – словно решая подбодрить меня, протянул он.

– Раз вкусно, то можешь съесть. А я хочу нормальной еды... Пожалуйста, ребят, а?

Те переглянулись между собой.

– Ну ладно, уговорила. Я бы, если честно, сам такое жрать не стал. Скажем Драконихе, что ты просишь другой еды.

Дракониха! Оказывается, в этом мире ей тоже дали забавное прозвище.  Ой, чую, не зря!

Спустя пару минут после того, как мужчины отправились просить новой еды, появилась и моя надзирательница. Кувалда деловито прошлась вдоль бассейна, оценила выполненную работу по устройству для меня нормальных жилищных условий.

– Вроде бы все прекрасно! – наконец, заключила она. – Мне передали про еду, не думала, что ты питаешься как человек, уж извини меня!

Я про себя усмехнулась. А вот мне отчего-то кажется, что очень даже догадывалась и специально велела принести для меня рыбий корм, в отместку за то, что я тогда на нее рассолом плеснула.

– Спасибо!

– Раз хочешь нормальной еды, то будешь соблюдать диету. Жирные и страшные русалки нашему Альберту точно не понравятся. Кстати, по поводу твоего внешнего вида....

3.1

Я подозрительно сощурилась.

– А что не так с моим внешним видом?

Кувалда хмыкнула.

– Все не так! Во-первых, рыбка моя, Вы не одеты! – надзирательница сурово воззрилась на мои голые живот и плечи. Про грудь не говорю – она была в золотой чешуе.

– Но у меня нормальный купальник! – попыталась возразить я, хотя понимала, что попытки тщетны. Против этой дамы мог переть только танк и то – недолго.