Текст книги "Мій чоловік — пінгвін"

Автор книги: Ірина Львова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 7 страниц)

ЄДИНИЙ НЕДОЛІК ДУЖЕ САМОТНЬОЇ ЖІНКИ

Алло! Це ви давали оголошення? «Самотній чоловік 150/90, симпатичний приємний, освіта середня, майже спеціальна». Я відразу зрозуміла, що мушу зателефонувати! Підтримати, розрадити. Мені здається, що люди, у яких так багато спільного, повинні допомагати одне одному долати життєві негаразди. Ви також відчуваєте рідну душу? Чудово!

Що?! Хто летить? Куди летять? І ви їх чітко бачите? О Господи, видно кінець мені. Я думала, що маю лише аденоїди, а тут ще якісь хлю… флю… Як ви кажете? Флюїдики? Як це я можу не лякатися, коли вони аж через слухавку скачуть. Як коні. Не хвороба? А що? Ну знаєте… Ви будь-ласка більше мене так не лякайте! Своїх болячок вистачає, а тут ще ви зі своїми фрю… хрю… язика зламаєш, поки вимовиш.

Я ж чого телефоную: краплі Береша пробували? А березові бруньки, настояні на дизоксирибонуклеїновій кислоті? Правильно, і не починайте! Нічого вони не дають, тільки нирки садять. І печінку. По собі знаю. Можете спробувати кристепінчик, медики рекомендують, але скажу щиро, як своєму: усе воно лайна варте. Лікарі ж як: аби що дорожче приписати. У них з аптекарями домовленість, за великі відсотки. Не вірю їм, бо від гіпертонії ще ніхто нікого не вилікував. Що ви кажете? Чому я вирішила, що ви гіпертонік? Так в оголошенні чітко написано, чорним по-білому: «150/90». Не артеріальний тиск? А що?!! Зріст і вага… Ой-ой-ой… серйозний діагноз. Краще б у вас був тиск…

Навіщо ж ви оголошення давали, бідолашний? Шукаєте супутницю життя… Струнку білявку, матеріально забезпечену, без дітей, раніше не засуджену… Ну-ну, Шерлоку Холмсе, спробуйте, а раптом пощастить. На вулиці Кульпарківській понишпоріть, – здається, до них якраз сьогодні поступила свіжа партія божевільних мільйонерок. Питаєте, чого я така зла? Та є трохи… Нерви, пробачте. Просто, коли мені щось болить, я завжди трохи роздратована.

Сьогодні от ячмінь на оці вискочив – який тут настрій може бути? Ну, ще не вискочив, але до вечора точно буде, повіка підпухла, почервоніла. На світло боляче дивитись. Пробувала народний метод – дулю в око і пошепотіти – не допомогло. Довелося левоміцетин закрапати, ромашковий компрес покласти. Так і сиджу. Тобто лежу. У ліжку. Куди ж я піду із закритими очима, ще вдарюся, гулю наб'ю, або зламаю собі щось.

Що ви питаєте? Чи я самотня? О так, дуже. Чи я порядна? Як вам не соромно! Поряднішої не знайти днем з вогнем. Наркотиками не торгую, проституцією не займаюсь. Я навіть квиток у трамваї купую! І туалетний папір у громадському туалеті не краду ніколи. Якщо і є у мене якась вада – то це слабке здоров'я.

Останнім часом геть підупала. Зірочки в очах кружляють. Особливо, як голову відкинеш. Люстру помити, полиці протерти – не даю ради. Доводиться чоловіка кликати. Що вас дивує? Так, самотня, надзвичайно. А що до цього має мій чоловік? Ні, дорогенький, це я вас не розумію. Самотнішого серця від мого світ не бачив. Тому воно часто болить. І тріпотить, мов пташка. Тахікардія! Ой, я вас прошу, що мені дасть той корвалол. Треба знову їхати у санаторій, у гори. Якщо сама себе не пошкодуєш, то хто ж…

Стривайте, навіщо я телефоную… Ні, не заміж… Ви мене збили з думки. О, згадала! Хотіла пригадати, як лікувати гіпертонію. Особисто мене рятує коньячок. Небагато – на дні келишка. Але щоб хороший. Не кажіть дурниць, гірше не буде – я ж з власного досвіду знаю. Як то ви не маєте гіпертонії, що ви верзете? Ії усі мають, просто іноді ця хвороба протікає безсимптомно. От, наприклад, вам закладає вуха? Ні? А у жар кидає? Також ні? От бачите, я ж казала – безсимптомно!

Ні, телефон у мене справний. Погано мене чуєте? О, дорогенький, та у вас отит. Стріляє? Не «хто», а «де». У вусі. Ще ні… Зараз я вам допоможу. Є у вас дома вазонок герані? Чудово! Треба запхати у вухо. Та не вазонок, а листочок. Який завбільшки? А яке у вас вухо, мужчина 150/ 90? Ага… Ну то листочок герані приблизно такий самий. Поміститься, якщо постараєтесь. А якщо залишиться місце – спирту камфорного налийте, вати напхайте, хустку вовняну зав'яжіть. Що значить «не болить»? Треба чекати, доки заболить? Так і до менінгіту недовго. Будь-ласка, не нервуйте мене. Ідіть, лікуйтеся. Я вам трохи згодом зателефоную. Перевірю, як подіяла герань. І розповім, чим лікують геморрой.

ХТО ТАКА МЕГЕРА?
Трохи античності

Виявляється – богиня. Хоча й антична. Проте, красунею її не назвеш: змії замість волосся, вишкірені зуби, смолоскип у руці. Одне слово, огидна баба. Така ж, як і дві її сестри-еринії, богині гніву. Хіба що більш заздрісна й люта.

Та й у наш час, як зясувалося, давньогрецькими божествами хоч греблю гати. Хочеш знати, що думають деякі чоловіки про своїх дружин?

– Вона насторожується і прислухається до кожної телефонної розмови: а раптом я завуальовано домовляюсь про зустріч із коханкою? Спочатку було смішно з того. Та одного разу дружина видерла у мене з рук слухавку і безсоромно облаяла мою 60-річну начальницю. Не до жартів стало. Найдурніше, що я ще й виявився винним, мовляв, чого таким веселим тоном розмовляв?

– А моя хоче, щоб я постійно сидів біля неї. А для чого? Усоте вислуховувати балачки про бразильську Хуаніту? Розумію, що дружині нудно: діти повиростали, онуків ще немає. Та користуйся нагодою, знайди собі заняття до душі! Пробував у басейн її записати – тіло свербить від хлорованої води, брав із собою у гори – тиск, голова болить. А по-моєму, їй просто подобається «пити кров» із власного чоловіка, от і все.

– Вчора забув у спальні гаманець і пройшовся в черевиках по килимі. Зчинила такий галас, наче її ріжуть! Усе у неї розкладено на полички, блищить і сяє. Незабаром і мене поставлять на котрусь, натруть до блиску, і я буду одним з експонатів у цьому «Музеї чистоти й порядку». Усе частіше ловлю себе на думці, що не хочу йти додому.

– От-от! Не тягне додому. Як Висоцький співав: «Прийдеш додому – там ти сидиш!» Мегера – вона й в Африці мегера. Бурчить зрання до вечора. Така сама, як її мамуся. Порода в них така – мегерська.

– Питаю в дружини, як там на вулиці люди ходять, щоб відповідно до погоди вдягнутися, а у відповідь – роздратування: «Ногами!» Ну чого така недобра? Усі її дратують: я, сусіди, колеги по роботі, навіть власні діти. Хіба так можна жити?

– А моя мене любить. Затримався якось на роботі, пояснюю, що попав у корок на дорозі. Знаєте, що зробила? Кинулась телефонувати в ДАІ, щоб перевірити. Це нормально?

– Не нормально, проте не страшно. Те, що мені влаштовувала колишня дружина, доходило до абсурду. Рівень масла в авто перевіряла щоранку й щовечора. Сорочки тестувала на плями від помади мало не під мікроскопом. А найстрашніше – періодично влаштовувала «сеанс душевних розмов»: «Ти щось приховуєш, я відчуваю! Які у тебе можуть бути таємниці від мене, ми ж подружжя?». І у сльози. Наче штамп у паспорті забороняє людині побути наодинці зі своїми думками! Коли ми побралися, дуже її кохав, та три роки справжнього пекла звели кохання нанівець. Одне слово – мегера…

Р.S.У давніх греків богиня-месниця Мегера виконувала позитивну роль! Вона пильно стежила за тим, щоб не порушувались правила й закони людського співжиття, стосунки між чоловіком і жінкою, батьками та дітьми. Та, вочевидь, у наші дні тепло домашнього вогнища охороняють інші поняття. Це – віра у себе і глибока довіра до коханої людини. Нехтування партнером або ж надмірна увага до нього можуть це вогнище загасити. І ще. Жінка любить компліменти. Що може зрівнятися з епітетом «богиня»! Але волію називатися Зайчиком. Кицькою. Рибкою. Звучить банально і зоологічно. Проте краще від «Мегера!»

ЧИ ВІРИТЕ ВИ У КАЗКУ?

«Казки переважно поділяються на три види: чарівні, побутові і про тварин», – читаємо у підручнику з фольклористики. Та, як на мене, поза увагою науковців залишився ще один пласт, а саме – чоловічі казки. Ці маленькі шедеври усної народної творчості з досконалою композицією та захоплюючим сюжетом гідні ретельного дослідження й аналізу. Тож дозвольте поділитися деякими думками й спостереженнями з цього питання.

Чоловічі казки вводять нас у неповторний світ, який заворожує й чарує водночас. Поєднання фантастичного і реального робить цей жанр захоплюючим і надає йому такої правдивості, що, один раз почувши чоловічу казочку, ти хочеш слухати її знову й знов. Більш за те, переповнена співчуттям до головного героя, захоплена його неперевершеним героїзмом і кмітливістю, ти з нетерпінням чекаєш нових історій. А слухати і справді є про що. У світі чоловічої казки герої вирушають у далекі мандри, де на кожному кроці їх підстерігають небезпечні випробування – боротьба з чудовиськами, переходи через вогненні ріки, непорозуміння з автодорожнім інспектором, протистояння шефові, спуски у заплутані лабіринти метро, сходження на вершину Олімпу і стрімкий політ донизу обличчям у салат. Відважний герой з гідністю долає всі перешкоди і навіть залишається байдужим до численних спокус у вигляді розважальних закладів, довгоногих красунь, футболу, спиртних напоїв і т. п.

Як кожен фольклорний твір, чоловіча казка поєднує в собі дві важливі функції – естетичну (тобто красу) та прагматичну (користь). Перша залежить насамперед від особи оповідача та його таланту донести до слухача живе народне слово. Друга ж покликана внести гармонію у ваші стосунки, справити приємне враження на співрозмовницю, уникнути виконання побутових (подружніх, ділових) обов'язків, виправдати непристойну поведінку тощо.

Щоправда, попри розмаїття сюжетів, жанр чоловічої казки не відрізняється багатством тематики. Це, здається, єдина його вада. Зазвичай усі чоловічі казочки можна звести до кількох варіантів. Розглянемо найпоширеніші з них.

Казка перша

«ЗУСТРІВ СТАРОГО ДРУГА»

Якось чоловік попередив, що після роботи зайде до шкільного товариша. Зустріч затягнулася, і десь опівночі, занепокоєна тривалою відсутністю благовірного, я таки зателефонувала однокласникові.

– Мій ще у тебе?

– Щойно вийшов, спускається східцями. Стривай-но, я зараз його гукну, У трубці почулися віддалені гукання. І все б нічого, та у цей час клацнув мій дверний замок і на порозі виник світлий образ коханого. Відстань між Левандівкою й Сихівом, самі знаєте яка, а надзвуковий зореліт ми наразі не придбали. Я співчутливо похитала головою і сказала:

– Візьми, будь-ласка, слухавку, заспокой Андрія, бо він, бідолашний, намагається розшукати тебе у темному під’їзді…

Ну перестаралися хлопці, що тут удієш!

Ох, ці друзі… Якщо від вашого коханого ледь відгонить коньячне амбре, не вірте – ніякого приятеля (тим паче старого!) в помині не було! Інакше він прийшов би додому на бровах і розповідав би вам зовсім іншу казку, яка називається

Казка друга

«ЛИШЕ ГАЛЬБУ ПИВА»

Не сумнівайтеся. Пива справді була лише гальба. Але чи варто було запивати нею пляшку горілки?

Утім, казковий герой гаряче запевняє, що він «тверезий як огірочок» (навіщо ж тоді це повторювати щохвилини?), намагається виглядати справжнім Богатирем і навіть робить спробу вписатися у дверну раму. Врешті-решт Котигорошком (у прямому розумінні) потрапляє до кімнати і трусить стіни несамовитим звіриним хропінням із присвистом, як у Солов'я-Розбійника.

Казка третя

«У ЖІНКАХ ПЕРЕДУСІМ ЦІНУЮ РОЗУМ, А НЕ ПИШНИЙ БЮСТ!»

Ну і як на такі слова реагувати? Особисто я образилась, а потім вдома, зачинившись у ванній, довго рюмсала, уважно розглядаючи у дзеркалі власні принади. Не давало спокою: невже я така убога, що можу причаровувати чоловіків лише інтелектом?! А може, це у нього якісь проблеми? Заспокоїлась лише тоді, коли помітила в його руках журнал із зображенням Памели Андерсон. Бачили б ви, як він пожирав очима той силікон. Тоді я зрозуміла: у нього все о'кей. А отже, і у мене також.

Казка четверта

«ЗБІГАЮ ЗА ЦИГАРКАМИ»

Ви зауважували, що підступні цигарки мають звичку закінчуватися якраз у момент генерального прибирання або під час візиту тещі? Похід за ними власне нагадує оту подорож у тридев'яте королівство, нерідко з переходом у казку № 2 про гальбу пива. Повертається герой зазвичай у квартиру, звільнену від пилюки й тещі.

Казка п'ята

«ОДНА МОЯ ЗНАЙОМА…»

Це зачин. На зразок «жили-були», «у тридев'ятому царстві». Переважно тут робиться велика пауза і на вас крадькома кидають погляд, щоб перевірити, як ви зреагуєте на існування у житті вашого Принца таємничої незнайомки (чи пак – «знайомки»). Продовження казочки банальне: «подарувала мені круту краватку у синю цяточку», «була в захопленні від моїх пісень (картин, мускулатури, бультер'єра, сексуальних можливостей)».

Що тут скажеш? Ваш казкар – нарцис, невдаха і просто йолоп. Утікайте від нього, поки не пізно.

Казка шоста

«Я ТЕБЕ ЗОВСІМ НЕ РЕВНУЮ»

Звичайно. Але фотографію «колишнього» розмалював, залив чорнилом, пошматував, спалив, а попіл спустив в унітаз. Дуже гарно!

І потім, до чого ці одвічні натяки, що «тобі пасує біла блузка і довга чорна спідниця, а отой жовтий прозорий сарафан на бретельках носи тільки у моїй присутності»?

Казка сьома

«ЗАТРИМАВСЯ НА РОБОТІ»

«Попав у пробку (тайфун, цунамі)», «простояв у черзі за хлібом», «переводив через дорогу бабусю, а вона не могла згадати, у який бік їй потрібно йти»…

Старе як світ. Примітивно, як «Колобок» чи «Ріпка». Без польоту фантазії, без душі, без смаку. Нудно!!!

Казка восьма

«Я НІКОГО ТАК НЕ КОХАВ, ЯК ТЕБЕ»

До речі, це правда. Якщо ж через п'ять хвилин він нашіптуватиме цю ж казочку твоїй подрузі – не переживай. Це також правда. І справа зовсім не в чоловічій підступності і навіть не в короткій пам'яті. Просто він дійсно тебе кохає ТАК, а її – інакше. Просто треба уважно слухати і не створювати зайвих ілюзій.

А чи можна вірити у чоловічі казочки? Я думаю, – треба. Одна розумна пані розповідала, як одного разу чоловік повернувся додому в доброму настрої і з плямою від рожевої помади на светрі (це було особливо прикро, бо светр вона щойно випрала).

– Що це? – строго спитала вона.

– Помада! – бадьоро відповів чоловік.

– Чия?

– Твоя!

– Ти впевнений у цьому?

– Авжеж! Чия ж іще вона може бути?

– Але… Я не маю рожевої помади.

– Як?! – обурився чоловік. – Ти не маєш рожевої помади? Чому?!

Він дістав із гаманця грубу купюру, тицьнув її дружині і, віддано заглядаючи у вічі, попросив:

– Кохана, будь ласка, купи собі гарну помаду. Вибери найдорожчу. Не треба жаліти грошей на косметику.

І жінка з рудим волоссям, яка завжди користувалась персиковими відтінками, таки купила собі рожеву помаду.

– Звичайно, я не користуюся нею. Лежить собі у шухляді, – розповідала пані.

– Але… Навіщо?

– Як це навіщо? Раптом чоловік знову прийде вимазаний, а я – опа! – дістаю рожеву помаду і тішуся: «Любий, я знаю, знаю, це моя помада!»

Отакої. Звичайно, будь-якого казкаря можна вивести на чисту воду. Але – чи варто? Іноді так солодко полинути в казковий світ і слухати, слухати… Чи не так?

КОМУ ПОТРІБНА НАША ВРОДА?

Для кого ми, жінки, робимо все можливе й неможливе, аби виглядати привабливо? Задля кого витрачаємо шалені гроші на шмаття, яке встигає вийти з моди швидше, ніж ти його донесеш додому? Заради якого щастя мучимо ноги підборами-шпильками, заробляючи при цьому варикоз, і пурхаємо взимку в капронових колготках, наражаючись на ревматизм? Натираємо синці металевими кісточками бюстгальтеру, викликаємо алергію епіляторами, пітніємо під перуками? А ще – годинами просиджуємо у косметичних салонах, воюючи із зморшками, прищиками та бородавками: без усілякого наркозу дозволяємо вискубувати собі брови: натхненно боремося з хворобою століття під страшною назвою «целюліт»? Думки про кого спонукають нас проводити на власній голові нещадні хімічні досліди, користуючись аміаком, фенолом і перекисом водню (з метою надати волоссю природного блиску), із варварським заняттям убивати нігті ацетоном, мазати на власні губи гидоту, виготовлену на основі тюленевого (якби ж то тільки) жиру (не скажу чого саме, бо, чесне слово, – соромно перед тим тюленем за власну невибагливість).

«Як це для кого, – скажете ви. – Звичайно, для чоловіків, щоб привернути їхню увагу, спокусити, вийти заміж і таке інше». Не поспішайте з відповіддю. Я також так думала колись, поки одного разу…

Якось ми з колегою-журналістом, готуючи матеріал про арт-моду, домовились зустрітися за філіжанкою кави з власницею одного львівського салону краси. В останню мить плани у мого приятеля змінилися, і я мусила вирушати на зустріч сама.

– Як виглядає та пані? – запитала я, щоб упізнати співрозмовницю.

– Нормально, – стенав плечима колега.

– Що ти маєш на увазі? Поясни, будь-ласка.

– Ну… Руки-ноги… голова… спідниця… Усе на місці.

– Це ж треба! Скільки їй років на вигляд?

– Не знаю. Десь тридцять-сорок.

Від цих слів мені стало гаряче. Нічого собі розмежування!

– Вона старша за мене? – обережно спитала я.

– Авжеж, і то набагато!

Ага, отже, не тридцять. Можливо, усі п'ятдесят.

– А зачіску яку вона носить? Довгу чи коротку?

– Здається, коротку. До плечей.

– Дуже добре. Може, ти ще й колір волосся пригадаєш?

Він напружено створював в уяві фоторобот.

– Блондинка? Брюнетка? Шатенка? – допомагала я.

При останньому слові він нервово здригнувся.

– Це як – шатенка?

– Усі відтінки каштанового, рубіну і махагону.

– О Господи!

– Ну, то як, пригадав? Ти ж учора з нею дві години спілкувався, невже не розгледів?

Обличчя приятеля знову стало заклопотаним.

– Блондинка? Ні, блондинку я б запам'ятав… Тоді брюнетка?.. О! Точно – брюнетка!

– Яскрава?

– Яскрава. Дуже.

– У що вона була одягнена?

– Щось хутряне. Таке саме, як на тобі. І ще…(згадав!) на ній була купа прибамбасів. Але не золото: якась бляшка й пластмаса.

Відтак, озброєна словесним портретом незнайомки, я вирушила на зустріч. І, щиро кажучи, до сьогоднішнього дня дивуюся, що, попри повну дезінформацію, все-таки змогла упізнати пані! Чому? Жодна (підкреслюю – жодна!)

ознака її зовнішності не збіглася з реаліями життя.

По-перше, зачіска. Якщо враховувати смагляву шкіру і смоляні брови власниці салону, то природній колір її волосся, можливо, і був чорним. («От бачиш, я дивився у корінь», – виправдовувався потім друг). Та це було колись, А того дня воно сяяло усіма кольорами райдуги, переливаючись, наче бензинові кола на калюжі. Основним тоном був, безумовно, «Пурпуровий дощ» від «Веллатон», – це видно неозброєним оком. А от над пасмами вона добре попрацювала (воно й не дивно – що ще має до роботи «салонна пані»?): відтінкова піна «Сілвер стар» по всій довжині волосся плавно переходила у колор гель «Аква блу» на кінчиках. І завершував картину спрей «Пейшн оранж» з ефектом металік. Дуже стильно!

Років їй було сорок п'ять із половиною, а то й усі сорок сім. Щоправда, ліфтинг і бездоганний макіяж матовим стіком ретельно заховали не лише кожну зморшку, а й саму думку про неї.

Тепер про «прибамбаси». Вони і справді були не золотими, але за ціною не поступалися жовтому металові. В ексклюзивних ювелірних виробах відчувалася рука справжнього майстра. «Бляшка» – не що інше, як капельне срібло, «пластмаса» – слонова кістка («Хіба у слонів не буває пластмасових протезів?» – захищався колега).

«Щось хутряне, як у тебе»… Знаєте, якби шиншилі натякнули, що вона схожа на зеленого мальованого кроля, то та горжетка загризла б мою шубу на місці.

Але навіть не це мене вразило найбільше. За словами друга, як пам'ятаєте, моя співрозмовниця виглядала «нормально». Він навіть розгледів, що у неї є руки-ноги. Проте поза увагою залишились: топ з еластичного оксамиту від Армані, замшева спідниця асиметричного покрою з в'язаними вставочками (не впевнена, але, здається, Труссарді), шифоновий шалик із ручною вишивкою і шикарні денімові чобітки-панчохи. Про французький манікюр і макіяж я вже й не згадую. Пахло від неї трьома краплинами хвилюючої ланкомівської «Поеми» (дві крапельки за вушками, одна на зап'ясті). Добре, що я не запитала у товариша про аромат, бо, без сумніву, почула б у відповідь: «Якийсь нудотний дезік».

– Як же тоді виглядаю я? – поцікавилась у нього згодом.

– О! Ти виглядаєш суперово. (Поясню: джинси, розтягнений від вух по коліна светр-самов'язка, схожі на величезні праски черевики плюс нестримне бажання нарешті вирватись у перукарню.)

Узагалі, за моїми спостереженнями, оцінюючи наш вигляд, чоловіки користуються лише чотирма словами:

1. «Нормально». (Коли ти вбрана вишукано, стильно, елегантно, без зайвих крикливих деталей і «наворотів»).

2. «Супер». (Коли на тобі класні фірмові джинси. У джинсах чоловіки таки трохи тямлять – самі ж бо носять. А десантні черевики «USA Army» на твоїх ніжках викликають у них чорну заздрість, дехто навіть пропонує обміняти їх на власну рокерську курточку і робить спробу вписати свій сорок сьомий у твій тридцять шостий.

Або – цілком протилежне – ти виглядатимеш «супер» у білому шовковому платтячку а-ля Наташа Ростова (чоловіки, що не кажіть – невиправні романтики), і, якщо вже зовсім відверто, то вигляду «супер-клас» у чоловічих очах тобі надасть повна відсутність джинсів, платтячок, трусиків і будь-якого одягу взагалі (нічого не вдієш, чоловічий романтизм базується на еротизмі).

3. «Ну, блін…» (Міні-спідниця, розріз від стегна, декольте від пупця, купальник на лямочках без чашечок. Слово «блін» може замінятися емоційно-експресивним словосполученням «Зніми то вже!», якщо йдеться про власну дружину).

4. «Прибацано». (Це коли «ні в тин, ні в ворота»: повна відсутність смаку й уваги жінки до самої себе. І, навпаки, – прагнення привернути увагу за допомогою рожевого бантика, страусового пір'я, 1 кг косметики).

Не подумайте, що я роблю висновки на підставі окремо взятого індивідуума.

Пригадую, як, готуючись до шкільної вистави, зробила собі вдома пробний грим. Так і вийшла на кухню в образі Коломбіни – очі на півобличчя, накладні вії. «Чого ти так на мене дивишся?» – не зрозумів татусь. (Застережу: татусь не пиячить.) Або – інший випадок, коли мені доручили зібрати з працівників кошти на передплату преси, і профорг-новачок присягався директору, що він віддав гроші п'ятдесяти співробітників «маленькій білявій дівчинці». (Блондинкою у своєму житті я була лише дві години, і то була найстрашніша мить. Я плакала на грудях перукаря і благала щось із мною зробити. Що стосується «маленької» – протестую, бо 165 см – на цілий сантиметр більше, ніж у Венери Мілоської. Ну, а що до «дівчинки»… приємно. Значить сивину добре замалювала.).

Таких прикладів безліч. На жаль, чоловіки сліпі до яскравого сяйва і глухі до пронизливого крику високої моди. Нічого тут не вдієш. І що? Виходить, ми наводимо красу або «для себе, коханої», або «щоб та руда мавпа вдусилася»? То може не варто витрачати стільки зусиль, якщо чоловіки все одно нічого не тямлять у тонкощах?

Відповідь однозначна – треба! Відчуваєте різницю між «нормально» і «прибацано»? Отож. Не вдаючись у деталі, чоловік підсвідомо виділяє з натовпу стильну жінку. Він не може второпати «що ж у ній таке є», та гармонію й смак відчуває інстинктивно. Я думаю, не потрібно розтлумачувати йому, які рум'яна і парфуми ви застосували для створення образу леді-шарм, скільки грошей вгатили кравчині і скільки сліз пролили, поки нарешті, виплакали у чоловіка ту мацьопіньку смарагдову брошечку. Нехай це буде невеличка жіноча таємниця.