Текст книги "Мій чоловік — пінгвін"

Автор книги: Ірина Львова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Ірина Львова
Мій чоловік – пінгвін

Розділ І
ВІЗИТ ДО МОДНОГО ЛІКАРЯ

МІЙ ЧОЛОВІК – ПІНГВІН
Жіночий погляд на еволюційну теорію Дарвіна

У першому класі я дуже любила телепередачу «У світі тварин». Якось показували Антарктиду. Самцеві-пінгвіну, що сумлінно висиджував на снігу яйце (не дивуйтеся, для них це звична чоловіча справа, обумовлена шлюбним контрактом з емансипованою пінгвінихою), підступні орнітологи робили «підлянку». Поки птах відлучався на кілька хвилин у невідкладних справах, кругле біле яйце йому замінили плитким каменем. Повернувшись, простодушний татусь сідав на нього і продовжував висиджувати пташеня. Не йойкнуло батьківське серце і тоді, коли на місці яйця з'явився кубик Рубика. Та що там кубик! Навіть пірамідка, лялька, іграшковий ведмедик не заважали пінгвінові виконувати подружній обов'язок: він був справжнім фанатиком. Збентежені науковці вже хотіли дерти кігті з суворої Антарктиди, написавши резюме: «Пінгвін – тупий», коли раптом найдотепніший з них удався до іншого трюку. Він пересунув яйце на один метр. І що ж? Пінгвін не знайшов його! Втім, не те, щоб не знайшов – зовсім не шукав, просто стояв собі, втупившись поглядом в умовне гніздо протягом двох годин, поки вкрадене яйце не повернули (пам'ятаю, у дитинстві мене дуже цікавило, хто ж із дядечок сидів на пінгвінячому яєчку ці дві години). Резюме довелося переписувати. Більшість членів експедиції схилялася до формулювання «Ще тупіший», та найдотепніший відстояв своє: «Пінгвін не розуміється на формі і розмірі предметів, зате добре пам'ятає місце їхнього розташування». Тоді я ще не знала, що ця передача стане поштовхом до моєї дисертації.

…Минуло двадцять років. Якось, сидячи в кухні за столом, я звернула увагу на те, як мій чоловік шукає у холодильнику масло. Широко відчинивши дверцята, він кілька хвилин мовчки розглядав вміст камери, а потім розгублено запитав: «Де масло?» Треба сказати, що події відбувалися саме напередодні зарплати, тож крім масла й в'язочки кропу там не було нічого їстівного (якщо не враховувати бабусину мазь на мозолі). Самі розумієте – спочатку я злякалася, подумавши, що нас пограбували. Та переляк мій переріс у справжній жах, коли, ставши за спиною коханого, я переконалася, що він дивиться просто на масляничку і не бачить її!

– Тобі зле? – тремтячим голосом поцікавилась я.

– Ні, – здивувався він. – Я вранці поставив масло на нижню полицю, а тепер його нема…

– Я переставила його на верхню, воно перед тобою.

Погляд чоловіка повільно просувався догори від полиці до полиці, уважно обмацуючи кожну з них, та результату ці маневри не дали. Завершилося все тим, що я власноруч дістала масло і, поки він насолоджувався канапками з черствим хлібом, полинула у спогади. Десь вже я таке бачила… А коли у пам'яті спалахнула яскрава картинка з дитинства, мене наче окропом облили. Я зрозуміла, що стою на порозі наукового відкриття. Ой, як помилявся дядечко Дарвін! Те, що мавпа, нехай навіть дуже симпатична, не може бути пращуром жінки не потребує доказів. А от чоловік, без сумніву, походить від пінгвіна. Аргументи? Будь ласка!

Як кожен нормальний пінгвін, самець людини усвідомлює поняття «місце». Іноді, щоправда, воно у нього трохи викривлене, спотворене цивілізацією та Чорнобилем. Ранок у порядній галицькій сім'і, як правило, починається традиційно – питанням «Де мої шкарпетки?». Зазвичай шкарпетки мають чітко визначене місце, та не всі пінгвіни однаково добре пам’ятають його, особливо, якщо жінка час від часу заводить нові порядки. «У правій шухляді», – відповідаєте ви, проте не сподівайтеся, що своєю відповіддю позбулися занудної птиці і можете спокійно робити макіяж. «Нема!» – почуєте за 10 хвилин, коли він переміряє на ноги всі ваші ліфчики. «У правій!!!» – гучно і нервово спрямовуєте його пошуки, а за півгодини чуєте розгублене белькотіння: «Вони всі різні». Ви влітаєте до кімнати на мітлі і бачите сумну картину: пінгвін із чорною шкарпеткою в одній руці та синьою у другій. «Тут ще одна така пара!» – трагічно повідомляють вам пошепки. Не дратуйтеся, це стандартна ситуація. Спокійно спаруйте шкарпетки, вручіть одну пару пінгвінові (тільки боронь вас Боже запитати у нього, яку саме, – необхідність швидкого вибору доводить пінгвіна до істерики), а якщо хочете, щоб ваш пінгвін виглядав справжнім педантом, – тобто жодна зі шкарпеток не була одягнена навиворіт, – уважно прослідкуйте за процесом натягування шкарпеток на ноги або зробіть це самі. Гонор гонором, але уявіть, що подумають про вас люди, коли він роззується десь… ну, це вже не так важливо, де саме.

Другий етап – пошук светра. Ви дізнаєтеся про його таємниче зникнення з шафи, коли речі у ній вже перевернені так, що не те, що светра – діда-баби не видно. «Шукав», – здогадуєтеся ви. «Я хочу надягти білий светр, той, що учора», – розпачливо мичить пінгвін, і досвідчена жінка повинна уважно проаналізувати цю фразу, щоб не впасти в оману. Адже білого светра у нього від народження не було, а є світло-сірий та бежевий. «Той, що на гудзиках?» – запитуєте делікатно. «Ні, із плямою від кави на животі». Ага! Тепер ви точно знаєте, що ведуться пошуки бежевого светра. Щоправда, вони дуже ускладнюються обставинами «надягав учора», бо це означає, що знайти його можна у будь-якому невизначеному місці: під диваном, за тахтою, у ванній на гачку для рушника, у клітці з папугою або навіть у тій самій шафі («шукав» – це ще не привід втрачати пильність).

До речі, якщо ми вже заговорили про кольори, то треба визнати, що пінгвіни – невиправні дальтоніки. Одного разу моя пташечка упродовж місяця лікувала вухо, закапуючи у нього валер'янку. Поруч стояли вушні краплі у флаконі іншої форми, з кришечкою іншого кольору та з етикеткою. Де там! Пташиний мозок не зміг осягнути примудрощів аналізу кольорів, зате чудово спрацював фактор місця. Найдивовижніше у цій історії те, що вухо все-таки перестало боліти… Але після цього я дала собі клятву Гіппократа – дітей та пінгвінів до медикаментів не підпускати.

А знаєте чого бояться пінгвіни? Прибирання! Адже воно порушує священний культ «місця». У передінфарктному стані, з підібганими ногами він сидить на дивані і намагається збагнути, чому це пилюка, місце якій на шафі, на підвіконні, під диваном та на його власних вухах, раптом зникає у череві страшної звірюки під назвою «порохотяг». Підсвідомість підказує: ще трохи, і безжалісна рука дружини добереться до його тумбочки у спальні і повигрібає звідти старі газети, порожні банки з-під дезодорантів, іржаві цвяхи, поламані касети, стару м'ясорубку та блюдечко із запліснявілими залишками малинового варення, яким він лікувався від грипу позаминулого року. Тепер усі ці речі будуть заховані в інші місця, а отже, у нього майже не залишиться шансів віднайти їх коли-небудь у безмежних просторах двокімнатної «хрущовки». Узагалі, прибирання – справа небезпечна для здоров'я пінгвіна, тож перед ним варто запастися валідолом і нітрогліцерином. Пригадую, як одного разу мало не звела зі світу свого коханого, стерши пил на його робочому столі. Виявляється, там були записані телефони атташе Саудівської Аравії…

Та прибирання, навіть генеральне, ніщо у порівнянні з візитом тещі! Треба сказати, що у свідомості пінгвіна кожен член родини мусить мати строго визначене місце. Запитайте, де його донька, і він упевнено відповість: «У школі!» На дворі може стояти липнева спека, ваша донька може закінчити школу п'ять років тому – не суттєво. Колись пінгвін затямив, що його донька «у школі», і потрібна складна дресура, аби він помітив зміни і несподіванки, які відбуваються у житті (як-от: літні канікули, землетруси, народження внуків тощо). Коли одного разу він помічає у своїй оселі матусю дружини, що приїхала погостювати, з ним трапляється шок. Пінгвін дивиться на неї баранячими очима і, лише нализавшись до поросячого писку, опановує себе і називає її мамою. Пінгвінячі мізки їдуть зі швидкістю звуку: на його думку, тещине місце – за стільницею з варениками, біля купелі пінгвіняток, на дачній грядці з помідорами або ж на цвинтарі, але в ландшафт своєї квартири причесану і наманікюрену тещу він вписати не може. Проти інстинкту не підеш…

А де ж місце самого пінгвіна? Звичайно, біля вас! Виваляне у чужій пудрі, викупане в жіночих парфумах, із ніг до голови перемазане бридкою пурпуровою помадою, це пінгвіняче насіння з мужністю розвідника по-пластунськи доповзе до сімейного вогнища, покладе голову вам на плече і стверджуватиме, що в його серці – лише ви одна, і жодній іншій жінці немає там МІСЦЯ. Можете йому вірити. Це щира правда. Як і лебеді, пінгвіни – однолюби. Що ж до походеньок… То пусте! Просто пінгвіни жити не можуть без товариства і тусівок. Бачили, яка кількість птахів збирається щодня на крижині?

ЖЕРТВА АСТРОЛОГІЇ

Я обійшла півміста, поки нарешті в одному з кіосків надибала жіночий журнал DUREPA. Чоловіка дратує моя фанатична відданість саме цьому виданню.

– Не розумію, – щиро дивується він, – чим один ілюстрований мотлох відрізняється від іншого? Тебе не нудить від тих «рум'ян кольору стиглої фісташки», «фуфайок на бретельках а ля кутюр» і «ура! Кайлі Міноуг знову спить із своїм бой-френдом, можете заспокоїтись»?

– А я не розумію, чим твій «Хеннесі» кращий за самогон, – не залишаюсь я у боргу. – Ті самі скляні очі, філософські розмови й залицяння до зизоокої мавпи з третього поверху.

– Ну, знаєш, це вже занадто! – обурюється він і зникає з поля зору та бою.

Що вони взагалі тямлять, ті чоловіки, у наших справах? Немає однакових журналів, як немає двох однакових жінок! Один тебе навчить етикету на дипломатичному прийомі (а раптом?!), другий порадить, як позбутись зайвих зморщок на ліктях, третій розповість, у чому ходять парижанки. Почуваєшся справжньою леді: витонченою й обізнаною на всі випадки життя. А DUREPу я люблю за гороскоп. Ще ніколи прогнози DUREPівських астрологів не підводили.

Сьогодні я навіть почала нервувати. Раптом не знайду журнал і не знатиму, як треба жити упродовж наступного тижня? І тепер, коли я зручно вмостилася в маршрутці з журналом на колінах, мені трохи відлягло від серця.

«Марс і Венера перебувають у третьому зодіакальному колі, а це вирішить усі ваші проблеми! – віщував гороскоп. – На вас будуть спрямовані захоплені погляди протилежної статі, ніщо не завадить здійсненню найзаповітніших мрій, кар'єрному зростанню та усуненню целюліту зі стегон. Якщо ви давно поривались змінити імідж чи місце проживання – зробіть це негайно, поки Сатурн не увійшов у знак Терезів. Уникайте зайвих витрат і жовтогарячих відтінків в одязі.»

Що ж, загалом непогано. Захоплені погляди – приємно, кар'єра – ще краще, целюліт обходить мої стегна десятою дорогою, імідж… також правильно – якраз збиралася увечері помити голову. Не давали спокою лише жовтогарячі відтінки. Це ж як вони виглядають?.. А ще подякувала астрологові за пораду утриматись від зайвих витрат. Якраз сьогодні я була казково багатою:

у моїй сумочці лежала кругленька сума – зарплатня, відпускні плюс премія. Можна дозволити собі двотижневий відпочинок на морському узбережжі в розпал оксамитового сезону. Написано ж: «Ніщо не завадить здійсненню найзаповітніших мрій». Як утриматись – то утриматись. Астрологів треба слухати. Учора у нас закінчились пакети для сміття, а тому я вийшла на дві зупинки раніше з наміром придбати їх у супермаркеті. Звичайно, можна було б скористатися послугами невеличкого господарського магазинчика навпроти власного будинку, але там вони аж на п'ятнадцять копійок дорожчі.

Супермаркет зустрів розмаїттям барв, запахів і звуків. Я не пам'ятала точно, у якому відділі пакети для сміття: «Господарські товари» чи «Предмети гігієни». Заїхала візком у той, що ближче – «гігієнічний». Найперше, що здивувало – три довжелезні полиці зубних щіток. У житті не бачила такого широкого асортименту – «до кольору, до вибору». Щітка не була мені потрібна бо лише вчора купила нову. Проте… Моя нова щітка була абрикосового кольору. А коли це і є той самий підступний відтінок жовтогарячого? Правда, астролог говорив про одяг, але навіщо зайвий раз дратувати зірки? Кинула до візка щітку. А також зубну пасту, бо Міжнародна федерація стоматологів рекомендує користуватися засобами одного виробника. Я не почувалася марнотратною, оскільки зайва щітка й тюбик пасти ніколи не завадять. Раптом мій погляд привернули великі червоні літери: АКЦІЯ! Продавали японські депілятори за сміховинно низькими цінами. У моїй ванній на полиці лежить німецький, дворічної давнини. Теж непогано, але… «Стоп!» – мужньо наказала я собі і рішуче полишила відділ гігієни.

У продуктовому впав в око той самий надпис АКЦІЯ. Цього разу з'явилася нагода заощадити 25 копійок на пачці вершкового масла, що я з великим задоволенням і зробила. Потім покрутила в руках шматок твердого сиру, але поклала його назад. Візьму краще плавлений: смачно й дешево. Ну то й що, як до зубів липне? Власникові двох зубних щіток на це начхати. Я відчула себе справжньою господинею і в нагороду купила собі плитку шоколаду. Мені кортіло скуштувати дивовижний тропічний фрукт, схожий на грушу, проте на ньому висів цінник із двозначним числом. Іншим разом… Утім, може, на курорті ці панські витребеньки дешевші? Думка про море вкоренилась у моєму мозку міцно. А й справді – чому б не поїхати, тим паче зірки сприяють. Їду! А це означало, що японський депілятор за казково низькою ціною із розряду розкоші перейшов у список предметів першої необхідності. Я рішуче повернулась у попередній відділ і поклала японську цяцьку до візка. Природно, що поруч із нею лягли крем для депіляції та лосьйон після неї, а також крем, тонік і молочко від (для і після) засмаги. Адже шкіра потребує належного догляду – на здоров'ї економити не можна!

Я пригадала, що не маю купальника. Тобто взагалі у мене їх два, проте стильного нема, а це породжує в жінці такий самий комплекс, наче ходити пляжем голою. Щиро дякую, я ж не нудистка. На моє щастя, купальники теж продавались зі знижкою. Навіть не АКЦІЯ, а РОЗПРОДАЖ. Просто свято якесь! Довго вагалась між чорним на шнурівках і леопардовим суцільним, спинила вибір на чорному. Трішки дорожчий, зате яка річ!

Поруч у відділі взуття купила босоніжки, дуже відкриті, на одному лише перламутровому пасочку. Давно шукала щось схоже до перламутрових гудзичків, що на моєму сарафанчику, і треба ж – так пощастило! До комплекту додалися колготи. Польські, бо італійські з візерунком коштували скажені гроші. Повернулась в продуктовий, постояла біля свинячих відбивних, пригадала, що в них тонна холестерину і купила соєві – корисні і дешеві. Наостанку закинула у візок два кілограми картоплі, пачку солі, три пакети чіпсів (бо перед тим узяла пляшку пива) і попрямувала до каси.

Дві бабусі переді мною жваво обговорювали ціни. «А картопля тут дорога!» – зауважила одна з них. Не скажу, що ця інформація додала мені гарного настрою, та не нести ж назад ту кляту картоплю. Негарно. Але це був лише початок. Настрій зіпсувався зовсім, коли касирка назвала суму. Не може такого бути! Я уважно розглядала чек, намагаючись зрозуміти, де мене ошукали. Та ні – усе правильно. Ну що ж, морський відпочинок доведеться скоротити до семи днів. Та що вдієш – не можу я залишити сім'ю без картоплі, їсти також щось потрібно.

Спакувавши покупки у дві поліетиленові сумки, відчула втому. Пригадала, що вранці не поснідала й зайшла у кав'ярню, розташовану прямо тут, у супермаркеті. Замовила каву й морозиво. Два тістечка. Одну карамельку. Розгорнула журнал. Погортала. Прочитала жіночу історію. (Вона його любила, а він побрався з її кращою подругою; тоді вона отруїлась цианідом і ледве не померла через депресію; але взяла себе в руки, знайшла сили розпочати нове життя, стала відомою співачкою, народила близнюків і виїхала до Франції: а він спився, бо подруга виявилась агентом ФБР). Розчулилась. Замовила сто грамів кагору і ще порцію морозива з подвійним шоколадом. Погортала. «Сигнал SOS, – волала одна з рубрик DUREPи, – якщо на твоїх п'яточках з'явилися веснянки – протри їх свіжим соком авокадо». Авокадо! Ось як називався той фрукт, схожий на грушку. Погортала. Надибала італійські колготи з таким самим візерунком, що розглядала півгодини тому. Ну майже таким. На Клаві Шифер сиділи шикарно. Мені б також пасували, проте я ходитиму в польському дранті. Чому наші жінки завжди відмовляють собі в найнеобхіднішому? Гаруємо, як коні, а кровно зароблені КОПІЙКИ витрачаємо на дурнувату бульбу. Прикро! Замовила подвійну порцію кагору, пригостила морозивом офіціантку. Розплакалась. Ретельно оглянула свої п'яти. Веснянок не виявила. Однак, де гарантія, що вони не з являться завтра? Натомість щезне з продажу авокадо. Доки його везтимуть з Африки – по коліна вкриюся веснянками. Залишила мішечки під наглядом бармена, побігла назад, схопила передостанній фрукт! Заодно – італійські колготи з візерунком і велюровий капелюшок. На зло Клавдії Шифер. Повертаючись назад, забігла в павільйончик «Сувеніри», придбала срібну брошку і глиняний глечик. І бюст Бетховена. Та провалилося б воно, те море!

Розрахувалася за каву. Попленталась до виходу. Важкі сумки обривали руки. Особливо та, у котрій лежала картопля. Такий тягар! Викликала таксі. Поїхала додому.

Зайшла на кухню і заходилась сортувати покупки: авокадо, депілятор; картопля; Бетховен…

– Просто неподобство, – відірвав мене від справи чоловік, витягуючи з кишені якийсь папірець. – Сьогодні прийшов рахунок за телефон. Повідомляють, ніби ми заборгували за попередній місяць.

– Справді?

– Але цього не може бути! Я чудово пам'ятаю, що ти оплатила попередній рахунок.

– Можливо й так… Я вже забула.

– А я ні. Це було того дня, коли ти пішла на пошту, а повернулась з палками до лиж. Я ще дивувався: навіщо тобі влітку лижі, тобто палки, адже лиж ми не маємо. А ти щось розповідала про розташування планет у зоні Вогню, про якийсь енергетичний вакуум… я так і не второпав. Треба буде завтра вранці з'ясувати питання із телефоном.

– Я сама з'ясую, дай мені той рахунок.

– Тримай, якщо хочеш. А це що? – чоловік, узявши до рук новенький босоніжок, уважно роздивлявся перламутровий ремінець і тонюсінькі підбори-шпильки. – Ніяк не збагну логіку жіночої моди. Особисто я волів би мати на вересень щось тепліше, на шнурівках…

– Та певне! А ще краще – калоші! – обурилась я, забрала у нього з рук взуття і пішла до кімнати.

– Я йду за цигарками, нам нічого не треба купити? – долинуло з кухні.

– Начебто ні… Ой! Пакети для сміття! Зайди у господарський магазинчик навпроти.

Наодинці розібрала решту покупок. Я не мала наміру демонструвати чоловікові всі куплені речі. Як йому пояснити, навіщо мені знадобились у вересні купальник і крем від засмаги? Я ж говорила: чоловіки нічого не тямлять у наших справах. До того ж, я була трохи не в гуморі тому, що забула в кав'ярні журнал. Добре, хоч гороскоп встигла прочитати.

КАМ'ЯНЕ ПЛЕЧЕ

Від природи я ляклива і нерішуча. Мені вкрай потрібне сильне чоловіче плече. І не чиє-будь, а Його кам'яне плече.

Він оцінив мою прихильність, але сказав, що йому сумно. Сумно, бо талант приречений на злидні й самотність.

Я запевнила, що злидні мене не лякають, а самотність спробую трохи скрасити.

Він відповів, що я трохи схожа на його колишню дружину, тільки у тої було розкішне біле волосся.

Я пискнула, що на роль дружини не претендую, а маю за щастя спробуватися на Музу.

Він мовчки глянув на мене і випив залпом рештки коньяку. Усі 400 грамів.

Я заплатила за три розбиті фужери, два люстерка, сорок тарелів, вісім носів і одну зламану щелепу, дала «на чай» офіціантові, хабара міліціонеру і по голові охоронцеві, закинула бездиханне тіло у таксі і повезла додому. До свого дому, оскільки колишня дружина Таланта прибрала до рук не лише двох дітей, а й спільну нерухому власність.

Він творив.

Я читала студентам лекції із французької граматики, насвистувала «Only you», чистила картоплю і, затамувавши подих, мила Його пензлі. Заодно перефарбувалась на блондинку і зробила хімічну завивку.

Він творив. І трохи непокоївся, що одного разу Його покине натхнення. Бо натхнення потребує належних умов праці.

Я продала бабусині коштовності, розтрощила стіну між залою та їдальнею й обладнала майстерню.

Він творив. І панічно боявся, що одного разу від перевтоми у Нього впаде гемоглобін. Це дуже небезпечно. Коли в Художника падає гемоглобін, опускається все, навіть руки.

Я оволоділа основами японського масажу, китайської медитації, індійського ексгібіціонізму та купила для Нього комплекс вітамінів, збагачених залізом.

Він сказав, що моє біле волосся нагадує паклю і що він хоче на море.

Я заробляла репетиторством, перекладала французькою «Телефонний довідник Перемишлян», платила за світло й гарячу воду і купила Йому путівку на Адріатичне узбережжя.

Він сказав, що не може сидіти на моїй шиї, а бовдур Мацапура не хоче купувати Його картину.

Я сказала, що собі на шию сісти не дозволю нікому і взяла ще кількох учнів для приватних уроків.

Він повернувся з Адріатики і сказав, що йому не подобаються мої сині капці та зелені кола під очима.

Я нічого не сказала, бо мені вони також не подобались.

Одного разу Його покинуло натхнення і Він сказав, що наразі розроблятиме на комп'ютері святкові листівки, аби не сидіти, склавши руки. Але телепень Мацапура не купив жодної. Тоді Він впав у депресію, розтрощив монітор і сказав, що хоче творити на закаканому голубами горищі, бо справжнє мистецтво має бути голодним.

Я сказала: «А як же гемоглобін?» і купила новий монітор.

Він сказав, що я нічого не тямлю в живописі, бо в житті не брала до рук пензля.

Я взяла до рук пензля і спробувала намазюкати Адріатичне море. Потім птахів на світанку. Наталку в барвистій хустині. Я робила це в проміжках між лекціями та приватними уроками, а ночами малювала на комп'ютері рожевих зайчиків. Вони знімали стрес.

Він реготав над моїми полотнами і сказав, що, якби мене вчили живопису з пелюшок, то в тридцять я вже, можливо, вміла б малювати «палка-палка-огірочок». Рожевих зайчиків він назвав «вибриками старої діви».

Одного разу ідіот Мацапура купив усіх моїх зайчиків і підписав контракт на виготовлення святкових листівок.

Він сказав, що з Мацапури бізнесмен, як із курячої цицьки бубен.

Кретин Мацапура організував виставку моїх полотен.

Він сказав, що Мацапура розуміється на мистецтві, як баран на аптеці.

Дегенерат Мацапура влаштував аукціон із розпродажу картин.

Він мовчки випив пляшку коньяку, поїхав у «Жорж» і влаштував бійку.

Картини чомусь розкупили. Переважно іноземці. Коли я повернулась додому з аукціону, він насвистував «Оnly you», чистив картоплю і, затамувавши подих, мив мої пензлі…

…І тоді мені стало сумно!

Він сказав, що це завжди так, бо талант приречений на сум і самотність (про злидні чомусь не згадав), але він постарається трохи її скрасити, хоча на роль законного чоловіка претендувати не наважується. Має за щастя бути моїм Музом. Або Мурзилкою.

Я мовчки випила 50 грамів «Мартіні», поїхала в «Жорж» і станцювала стриптиз на столі.

Він дав по голові офіціанту, по нирках міліціонерові і в око охоронцю, закинув бездиханне тіло в таксі і повіз мене додому.

Я сказала, що хочу на море. Сама. Назавжди.

Він сказав, що у його колишньої дружини криві ноги.

Я купила Йому закакане голубами горище разом із віллою. Собі я купила невеличкий двоповерховий будиночок в іншому місті. В іншій країні. Якомога далі від Нього та симпатяги Мацапури.

Картини я більше не пишу. Спогад про мистецтво і все, що з ним пов'язане, викликає в мене нервовий свербіж. Натомість я придбала дошку для серфінгу і мрію спробувати себе у водному спорті. Але куди мені! Води боюся, та й від природи я ляклива й нерішуча.

Щоранку з балкона власного будинку я тихцем спостерігаю за самотнім серфінгістом, який стрімко злітає на пінистий гребінь шаленої Адріатичної хвилі. Відважний, засмаглий красень. І у нього такі широкі, сильні, чоловічі плечі! Кам'яні!