Текст книги "Почему дети лгут?"

Автор книги: Пол Экман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

Моральные и социальные суждения

Многие психологи полагают, что формирование способности ребенка к моральным суждениям проходит несколько этапов. Хотя эти ученые не занимались специальными исследованиями лжи, полученные ими данные могут помочь родителям понять, что дети думают о лжи.

Наиболее крупное исследование было выполнено Лоренсом Кольбергом[74]74
  Краткое изложение см.: Kohlberg L. Moral Stages and Moralization: The Cognitive-Developmental Approach Moral Development and Behavior Ed. Lickona T. P. 31–53.


[Закрыть], который следовал идеям швейцарского психолога Жана Пиаже. Кольберг ставил перед детьми моральные дилеммы, в которых следование принятым нормам вступало в противоречие с интересами других людей. Вот пример дилеммы Кольберга:

Женщина тяжело больна и может умереть. Однако существует лекарство, которое может ее спасти. Оно изобретено местным фармацевтом. Изготовить его стоило недешево, но фармацевт просит за него цену, в десять раз превышающую затраты. На все компоненты он потратил 200 долларов, а за маленькую порцию лекарства просит 2000 долларов. Хайнц, муж больной женщины, занял денег у кого только мог, но набрал всего 1000 долларов – половину нужной суммы. Он обратился к фармацевту с просьбой продать лекарство для умирающей женщины по более низкой цене и обещал позднее уплатить недостающую сумму. Но фармацевт ответил: «Нет. Это лекарство – мое изобретение, и я собираюсь делать на нем деньги». Тогда отчаявшийся Хайнц взломал его аптеку и похитил лекарство для своей жены.

Кольберг рассказывал эту историю детям разного возраста и интересовался, хорошим или плохим считают они поступок Хайнца. Но главный смысл беседы был не в том, чтобы узнать, что дети считают правильным, а в том, чтобы понять логику их рассуждений о добре и зле, те основания и аргументы, которые они используют в подобных случаях. Поэтому главным в беседе с детьми был следующий вопрос: «Почему ты одобряешь (не одобряешь) поступок Хайнца?» На основании подобных исследований Кольберг пришел к выводу, что становление моральных суждений у детей проходит несколько этапов.

Нулевой уровень: 4 года

– Что значит вести себя правильно? Вести себя как хочется; справедливо то, что я делаю

– Почему надо вести себя правильно? Чтобы получать награды и избегать наказаний

1 уровень: 5–6 лет

– Что значит вести себя правильно? Делать что велят взрослые

– Почему надо вести себя правильно? Чтобы избегать неприятностей

2 уровень: 6–8 лет

– Что значит вести себя правильно? Вести себя с другими соответственно тому, как они относятся ко мне

– Почему надо вести себя правильно? Чтобы не упускать своего

3 уровень: 8–12 лет

– Что значит вести себя правильно? Отвечать ожиданиям других; доставлять другим радость

– Почему надо вести себя правильно? Чтобы другие хорошо обо мне думали и сам я о себе хорошо думал

Если Кольберг прав, а многие психологи согласные его точкой зрения, родителям следует разобраться, что это за этапы и на каком из них находится их ребенок. Используя рассуждения, соответствующие уровню развития ребенка, можно с большим успехом разъяснить ему, почему лгать плохо.

Кольберг выделил также два последующих уровня развития в дополнение к тем, что представлены в таблице. Содержание этих уровней составляет личная убежденность в правильности этических принципов. Человек в этом случае уже не следует слепо общественным установлениям. Он принимает решение о том, что правильно, на основании взаимное согласия и осознанного выбора. Этого уровня редко достигают подростки, да, впрочем, и многие взрослые.

Возрастные рамки каждого этапа, указанные в таблице, довольно приблизительны. Не каждый достигает 4-го уровня. Многие взрослые никогда не поднимаются выше 3-го. Даже поднявшись до уровня 3-го или 4-го, взрослый или ребенок не всегда руководствуется его критериями. Возможен возврат на более низкий уровень под влиянием сильных переживаний.

Давайте рассмотрим отношение детей ко лжи на каждом уровне, и это поможет нам обсуждать проблему честности с нашими детьми[75]75
  Насколько мне известно, никто прямо не исследовал этот опрос; мои советы основаны на чтении литературы по моральному развитию, и в особенности книги доктора Томаса Ликоны «Воспитание хорошего ребенка». Я очень рекомендую данную книгу как источник практических советов о применении результатов исследований по вопросам морального развития к проблемам воспитания детей.


[Закрыть].

На нулевом уровне дошкольников волнуют главным образом их собственные желания. Ложь для них вовсе не дурна, если позволяет добиться цели. Ребенку, находящемуся на этом уровне, следует сказать, что вам приятно, когда он говорит правду, и вы не хотите, чтобы он лгал. Впрочем, не обольщайтесь: ребенок едва ли вполне осознает, что ложь – это плохо.

Дети, находящиеся на 1-м уровне, подчиняются власти взрослых. С ними легче поладить, но их послушание основано не на сознательности, а на готовности подчиняться. Дети на этом уровне уверены, что вы способны разоблачить любую ложь. Дайте ребенку понять, что ложь огорчает вас. В своих требованиях опирайтесь на критерии следующего уровня. Объясните, что лгать – нечестно по отношению к тому, кого обманывают. Спросите, как почувствовал бы себя ребенок, если б кто-то обманул его самого.

На 2-м уровне ребенок уже не считает, что взрослые всегда правы. Его критерий справедливости – око за око, зуб за зуб. Ребенку трудно осознать, что ложь наносит вред всем и всегда. Постарайтесь, опираясь на его представление о справедливости, объяснить, что случилось бы с ним, его семьей и друзьями, если бы все вокруг лгали. Начинайте использовать аргументы следующего уровня; дайте ему понять, как вас огорчила бы его ложь.

На 3-м уровне ребенок стремится отвечать ожиданиям других. Это этап конформности, отмеченный моралью «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Находящиеся на 3-м уровне подростки настолько озабочены одобрением сверстников, что все иные моральные соображения, если они противоречат мнению друзей, отступают на второй план. У ребенка происходит становление самосознания: он уже не столько опасается наказания, сколько стремится жить в соответствии со своими представлениями о самом себе. Ребенок может солгать, чтобы не огорчать родителей или заслужить одобрение друзей. На этом этапе внимание ребенка следует привлечь к тому, как важно иметь хорошую репутацию и как ей может повредить лживость. Вполне уместны и допустимы аргументы и 4-го уровня: иллюстрация того, какими общественными потрясениями чревата всеобщая нечестность.

Подростки, которые достигают 4-го уровня (а это, по мнению Кольберга, доступно не всем), заинтересованы в том, чтобы стать достойными членами общества. Для них уже возможен конфликт между симпатиями к другу, совершившему правонарушение, и обязательствами перед обществом, против которого направлено это действие. На данном этапе вы можете обратить внимание подростка на опасность утраты доверия между людьми. Это, конечно, надо объяснять и младшим детям, не рассчитывайте только, что они вас легко поймут.

Хотя я считаю полезным для родителей ознакомиться с вышеприведенными идеями, должен заметить, что гипотеза Кольберга о поэтапном формировании моральных суждений подвергается критике с самых разных позиций. Первое возражение связано с тем, что автор исследовал только психологию детей, принадлежавших к западной культуре. В экспериментах участвовали преимущественно мальчики. Кроме того, достижение высших уровней прямо связано с получением высшего образования. К тому же позиция Кольберга пронизана идеологией либерализма и отвергает иные подходы. Критики отмечают, Что Кольберг представляет развитие как более четкий и упорядоченный процесс, чем есть на самом деле[76]76
  Turiel Е. The Development of Social Concepts. P. 155.


[Закрыть]. Другие указывают, что, даже если полученные данные верны, они свидетельствуют лишь о том, что дети говорят, а не как они себя ведут [77]77
  См. критический обзор в: Rest J. R. Morality The Hand-book of Child Psychology Ed. Mussen P. H. N. Y.: Wiley, 4thed. Vol. 3, 1983. P. 556–629. Совершенно иной, но очень интересный анализ социальных суждений детей см. в: Damon W. The Social World of the Child. San Francisco: Jossey-Bass, 1977.


[Закрыть]. Дети, возможно, не в большей степени, чем взрослые, подчиняют свое поведение усвоенным принципам. Впрочем, психолог Августо Блэйси подверг критическому пересмотру данные многих исследований и пришел к выводу о четкой взаимосвязи между уровнем моральных суждений и реальным нравственным поведением [78]78
  Blasi A. Bridging Moral Cognition and Oral Action: A Critical Review of the Literature Psychological Bulletin. 1980. Vol. 88. P. 1–45.


[Закрыть].

Кольберг, однако, никогда не утверждал, что принадлежность к тому или иному уровню развития моральных суждений является единственной причиной лживости. Человек может знать, как правильно себя вести, но в то же время поступать иначе вследствие многих причин. Было проведено исследование, продемонстрировавшее, сколь многие факторы влияют на ложь и стремление словчить[79]79
  Malinowski С. I., Smith Ch. P. Moral Reasoning and Moral Conduct: An Investigation Prompted by Kohlberg’s Theory Journal of Personality and Social Psychology. 1985. Vol. 49. P. 1016–1027


[Закрыть]. Карл Малиновский и Чарлз Смит смоделировали ситуацию, похожую на ту, что использовалась в ранее описанном опыте Хартшорна и Мэя. Испытуемым (студентам колледжа) давали палочку, которую требовалось держать так, чтобы она была освещена спорадически двигающимся лучом света. Чем дольше по времени удавалось совмещать палочку с движущимся лучом, тем выше были соответствующие баллы. Испытуемым сообщали, что таким образом измеряется их способность к концентрации внимания (качество, безусловно, важное во многих видах деятельности). Им также говорили, каких результатов обычно достигают студенты, причем показатели были намеренно завышены. Несколько пробных опытов – и испытуемый со всей очевидностью сознавал, что его результаты удручающе низки. Тогда экспериментатор создавал возможность подтасовать результат. Испытуемого оставляли одного и просили фиксировать свои результаты. Ему не было известно, что подлинный результат фиксировался экспериментатором в соседней комнате.

Большинство студентов (77 %) сжульничали, по крайней мере, один раз, но те, кто находился на более высоком уровне нравственного развития, прибегали к обману реже и не сразу. Все те, кто вел себя честно, за исключением одного, находились на высоком уровне. Из тех, кто относился к самому низкому уровню, жульничали 96 %.

Не менее важным фактором, определявшим честность или нечестность поведения, являлось то, насколько успешно испытуемый справлялся с заданием. Те, кому удавалось добиться более высоких результатов, вели себя честнее. Это согласуется с данными Хартшорна и Мэя, согласно которым более способные дети меньше плутовали при тестировании.

Предсказать, кто поведет себя нечестно, оказалось возможно и по результатам ответа на один из предварительно задававшихся вопросов. Те, кто признавал, что чувствует себя виноватым, когда делает что-то дурное, вели себя честнее. Но ответ на этот вопрос выступал менее значимым фактором, чем уровень развития моральных суждений или успешность в выполнении задания. Те, кто не очень тревожился о своих результатах, а также те, кого меньше заботило одобрение окружающих, вели себя честнее. Но и эти факторы не сопоставимы по значимости с уровнем нравственного развития и успешностью в решении задач.

Данное исследование показывает: чтобы понять, почему человек ведет себя нечестно, необходимо учесть несколько факторов. Один из них (но не единственный) – уровень развития моральных суждений.

Не менее важны и те факторы, которые специфичны для конкретной ситуации, например: насколько способности позволяют преуспеть, не прибегая к обману. Существует четкая взаимосвязь между уровнем развития моральных суждений и нравственным поведением, однако прочие факторы также играют роль.

Родители должны знать, что их отношение ко лжи и иным моральным проблемам не совпадает со взглядами детей. Отношение детей к моральным проблемам с возрастом изменяется, но не обязательно в строго восходящей последовательности, как считает Кольберг. Очень важно понять, как ваш ребенок думает о лжи. А для этого надо уметь его слушать. Постарайтесь понять систему рассуждений ребенка. Если вы будете действовать с учетом его системы, то с большей вероятностью сумеете повлиять на своего ребенка.

Почти все, что касается детской лжи, претерпевает возрастные изменения, за исключением, пожалуй, частоты лжи. Осознание детьми понятия лжи, к отношение ко лжи как к злу, умение безнаказанно солгать, способность выносить моральные суждения – все это изменяется по мере взросления детей

Особое значение имеют два возрастных этапа. В возрасте 3–4 лет ребенок обретает способность пойти на обман. Именно тогда родителям следует применить некоторые воспитательные меры, касающиеся лжи. Как мы уже знаем, в этом возрасте ребенок способен многое понять, хотя и не так глубоко, как в более старшем возрасте.

Другой критический этап – подростковый возраст. Согласно многим научным данным, неискренность и подверженность влиянию друзей в этот период достигают своего пика, а впоследствии снижаются. Многое зависит от того, насколько родители подростка считаются с его стремлением к личной независимости и способны позволить ему расширить сферу своей ответственности в новых условиях жизни.

Глава 4
Взгляд подростка на проблему лжи

Смиритесь! Дети будут лгать Вам, пока смерть не разлучит Вас.

Глава написана Томом Экманом

Мне приходилось беседовать со многими подростками, но каждый раз я не переставал сомневаться, вполне ли они искренни. Своего сына Тома я знаю достаточно хорошо и уверен, что его слова не подвергаются придирчивой самоцензуре. Вот почему я и попросил его написать эту главу. К этому времени ему исполнилось 14 лет. Подростковый возраст – нелегкий период и для ребенка, и для родителей. И я подумал, что непредвзятый взгляд подростка может предоставить нам уникальную возможность разобраться в непростой проблеме детской лжи.

Я не говорил Тому, о чем ему следует писать. Он к тому времени не читал ничего написанного мною. Я лишь предоставил ему набор вопросов для размышления. Том практически не испытывал никакого влияния с моей стороны, поэтому весьма показательно, что многие его мысли совпадают с моими: стремление избежать наказания – главный мотив лжи как детей, так и взрослых. С точки зрения Тома, причины, по которым способные ребята лгут меньше, также совпадают с ранее приведенными мною данными. Том считает, что подростки нередко лгут ради Охранения в неприкосновенности своей личной жизни. Кроме того, ложь может быть порождена сильным стремлением обрести определенный социальный статус.

Хотя текст мною немного отредактирован, все слова и мысли в нем принадлежат Тому. Я лишь дополнил эту главу некоторыми комментариями.

Вы наверное, согласитесь, что Том неплохо справился со своей задачей. В будущем он собирается стать журналистом. Какие-то его рассуждения, возможно, заставят вас забыть, что эта глава написана четырнадцатилетним пареньком. Но не исключено, что его попытки оправдать детскую ложь напомнят вам о возрасте автора. (Пол Экман)

Летом 1986 г. я окончил VIII класс. Вместе с моим другом Люсьеном, который приехал в Америку из Лондона, мы отдыхали в летнем лагере. Лагерь находился в двух шагах от нашего загородного домика; в местечке Инвернесс и работал только в дневное время. Целый день мы проводили на море. А по вечерам все ребята – от 13 до 18 лет – собирались на вечеринки. Мы были среди них самыми младшими. Тем летом мой отец жил в Инвернессе со среды до понедельника; утром во вторник он отправлялся в город и возвращался в первой половине дня в среду. Так что каждый вторник я оставался один. (Мама тогда все время жила в городе, а отец предпочитал Инвернесс, откуда отлучался лишь на сутки в неделю.) Такая ситуация требовала от меня известной ответственности, а я, как оказалось, был слишком мал, чтобы ее нести.

Все началось с того, что однажды я решил собрать друзей во вторник, когда отца не должно было быть дома. Я хотел устроить вечеринку в отсутствие родителей, потому что боялся, что ребята почувствуют себя скованно, особенно в плане выпивки. А я уверен, что родители никогда не позволили бы старшим ребятам принести пиво.

Вечеринка прошла великолепно. Кстати, никто не принес с собой ни капли спиртного. И мне казалось, что все шито-крыто: ничего не было сломано, соседи не жаловались на шум или какие-то беспорядки. Но на следующее утро я почувствовал себя виноватым. Я боялся, что секрет раскроется. Люсьену я сказал, что во всем признаюсь отцу, как только он вернется. Но, когда отец приехал, он был в ужасном настроении: очень много работал и не выспался. Я побоялся признаться сразу, решил – скажу потом, но так и не собрался. Отцу я не сказал ни слова неправды (если не считать того, что во время вечеринки кто-то сломал дорогую статуэтку, и, когда отец спросил, как это произошло, я ответил, что не знаю, несмотря на уверенность, что это дело рук кого-то из гостей).

Прошла неделя, и мне стало казаться, что все сошло гладко, но мои родители неожиданно обо всем узнали от родителей других ребят. Особенно они были рассержены тем, что мои гости рассказывали дома, будто мои родители во время вечеринки были где-то рядом, но не показывались. В наказание мне запретили впредь оставаться дома одному.

Мои родители были поражены. Им казалось, что я не способен на такое. Еще их вывело из себя то, что они сами предложили мне пригласить друзей в их присутствии, а я устроил все тогда, когда их не было. Родителям других ребят стало известно, что двое тринадцатилетних мальчишек на свой страх и риск пригласили в гости целую компанию. Моим родителям от этого было ужасно неловко. В их глазах мои акции резко упали, и я почувствовал, что ко мне уже не будут относиться с тем же доверием, что и раньше. Родителям прежде нравилось, что я умею разумно распорядиться предоставленной мне свободой, но после этой истории они стали проявлять озабоченность тем, что позволяли мне слишком много.

Главное, в чем мы расходились с родителями в оценке моего поступка, – вопрос об утрате доверия. Планируя вечеринку, я, разумеется, предвидел, что может иметь определенные последствия, если я попадусь. Я допускал, что родители будут вне себя от самого факта вечеринки и могут в наказание запретить мне оставаться одному. Но, охваченный предпраздничным возбуждением, я не придал этому большого значения.

Родители же отнеслись к этой ситуации совершенно иначе. Их недовольство тайной вечеринкой не шло ни в какое сравнение с тем гневом, который у них вызвал сам факт обмана. Для них это было куда серьезнее всего остального. Ведь я внезапно сделал то, чего от меня не ожидали, а потом это скрыл. Вот как по-разному родители и дети могут оценивать ложь.

Детская ложь почти не отличается от взрослой. Сказать неправду, чтобы кого-то одурачить, унизить, чего-то добиться или избежать неприятностей, – это характерно и для детей, и для взрослых. Но дети и взрослые по-разному относятся ко лжи. И это зависит от того, какова ложь.

Белая ложь

Единственный вид лжи, который безусловно является общим и для детей, и для взрослых, – белая ложь. Так я называю обман, который должен кого-то порадовать или, по крайней мере, не принести огорчения. Такого рода ложь часто произносится для того, чтобы не оскорбить чьих-то чувств. Например, когда вы говорите кому-то, будто вам нравится его костюм, хоть это и не так. По-моему, такая «щадящая» ложь в равной мере свойственна и взрослым, и детям, чего не скажешь об иных ее видах. На мой взгляд, любая ложь, призванная разрядить напряженную ситуацию или доставить кому-то удовольствие, – белая. Например, когда вы скрываете причину своего плохого настроения. Часто я прихожу домой в дурном настроении после каких-то неприятностей в школе и просто не хочу ни с кем разговаривать. Если родители спрашивают, в чем дело, я иногда, чтобы избежать столкновений, отнекиваюсь или ссылаюсь на какую-нибудь несущественную причину. В том, чтобы пойти на такую ложь, нет ничего особенного, но это может оказаться очень серьезным, если тебя разоблачат. Солгать, будто ты уже (к моменту вопроса) выбросил мусор, – пустяк, если только ты не уклоняешься от этого дела постоянно и не лжешь каждый раз по данному поводу. Иначе ложь становится серьезной и может повлечь наказание.

Ложь в повседневном общении

Общение людей пронизано разнообразными формами лжи, куда более серьезными, чем белая ложь. Например, ложь взрослых в случае неверности. Совершенно очевидно: чем более тесные отношения связывают мужчину и женщину, тем значительнее обман, порожденный неверностью. Хотя уже в школьные годы многие подростки общаются довольно близко, в целом их взаимоотношения и сопутствующая ложь не идут ни в какое сравнение с делами взрослых, где все значительно осложняется проблемами, связанными с сексом, браком и воспитанием детей.

Едва ли не каждый, кого я знаю, согласен с моим мнением, что в отношениях с лучшим другом одного с ними пола вы более искренни, чем парень со своей девушкой или она с ним. Но в то же время в отношениях с другом другого пола больше искренности, чем просто с приятелями. Иными словами, роль искренности в общении убывает в такой последовательности лучший друг (своего пола), друг (или подруга) противоположного пола, приятели. Все те, с кем мы считаем себя близкими друзьями, согласны, что наши взаимоотношения куда более важны, чем отношения любого из нас с какой-нибудь девушкой. Иными словами, если б пришлось сделать выбор между близкими друзьями и подругой, все скорее готовы пожертвовать подругой. Так часто и случается.

Недавно я познакомил своего хорошего друга с девушкой, и они очень друг другу понравились. Однако девушка (с которой мы прежде были в прекрасных отношениях) вдруг ни с того ни с сего стала вести себя по отношению ко мне просто безобразно. Ни я, ни мой друг не понимали, чем вызвано ее поведение, но мы оба подозревали, что это как-то связано с их встречами. И хотя мне было приятно видеть их вместе, мой друг чувствовал, что нашим с ним отношениям демарши девушки повредят. И он решил расстаться с ней, считая нашу дружбу более ценной за что я по сей день ему благодарен.

Год назад один мой школьный приятель продемонстрировал крайнюю степень неверности, обманывав свою подругу с тремя другими девушками. Конечно, очень трудно так себя вести и остаться безнаказанным, но на протяжении нескольких недель, пока его подруга не узнала все наверняка, он пытался ложью развеять ее подозрения. Когда же она все выяснила, между ними произошел разрыв. Особенно ее вывела из себя его ложь.

В общении ложь может не только влиять на взаимоотношения, но и порождать изоляцию. Для ребят очень важно, кто твои друзья, а кто враги. Существует множество группировок и сект (с возрастом это, правда, проходит). Не каждый в них вхож. И ложь часто произносится для того, чтобы не допустить кого-то в свою группу.

Помню, однажды мы с приятелями ехали в автобусе и обсуждали предстоящий день рождения Майка. Вдруг оказалось, что рядом стоит мальчишка, которого Майк приглашать не собирался. «А у кого это день рождения?» – спросил он. После недолгого колебания я решил соврать, чтобы не вдаваться в подробности. «Ну, знаешь, – начал я, – мы тут изобретали, что бы такое устроить в день рождения моей сестры, но так ничего и не придумали». Этот случай мне запомнился потому, что парень, которому я солгал, впоследствии узнал правду и очень на меня обиделся. Когда такая белая ложь заставляет кого-то переживать, ее уже нельзя более считать невинной ложью.

Хотя взрослые, вероятно, гораздо чаще лгут по поводу того, что связано с браком, супружеской неверностью и т. п., дети в своем общении допускают больше лжи просто потому, что их общение очень насыщенно. Вырастая, ребята перестают быть членами детских группировок. Взрослые, конечно, тоже заинтересованы в дружеских связях, но отношения у них уже иные: друзья приходят и уходят, всегда можно завести новых и не стоит из-за них переживать. Дети же глубоко погружены в дружеские отношения, формирующиеся в их группах. Социальный статус – очень важная вещь в жизни любого Подростка: существенно, много ли у тебя друзей, часто ли тебя унижают.

На все это я обратил внимание, когда наша семья отдыхала в летнем семейном лагере. Мы приехали в лагерь впервые и никого в нем не знали. Остальные отдыхали там уже не в первый раз, все, взрослые и дети, были друг с другом знакомы и собирались группками. В первый вечер мы с сестрой чувствовали себя немного потерянными: кругом веселились, а мы ни к кому не решались подойти. Наши родители тоже ни с кем не общались, и я из любопытства спросил, не чувствуют ли они себя так же, как мы. А их, казалось ничто не беспокоило. Они сказали, что не жаждут завести новых друзей, поскольку им довольно старых, а летних знакомых они, может быть, никогда больше и не встретят. К тому же им хватает общества друг друга, так что не о чем беспокоиться. По-моему это яркий пример того, насколько по-разному взрослые и дети реагируют на определенные социальные ситуации.

Младшие подростки (IV–VI классы) начинают задумываться, насколько они соответствую социальным стандартам группы своих сверстников. Лгут они меньше, потому что еще следуют наставлениям родителей, и плохо осознают, чего можно добиться обманом. Думаю, ложь присутствует в общении младших подростков, однако в меньшей степени, потому что на серьезную ложь они еще не способны.

Помню, когда я был в IV классе, мы с ребятам подозвали одну девчонку и один из нас предложил ей с ним дружить. Она ответила отказом, но на следующий день мы разболтали по всей школе, будто она согласилась. Мы этим хотели поставить ее на место. Хотя сейчас тот случай кажется мне ребячеством, тогда все находили происшедшее очень забавным.