Текст книги "Почему дети лгут?"
Автор книги: Пол Экман
Жанр:
Детская психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 17 страниц)
Но что делать родителю, если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает отлынивать от выполнения домашних заданий и лжет по этому и многим другим поводам? Во 2-й главе отмечалось, что существует определенная связь между ложью в детстве (нередко в сочетании с другими нарушениями) и противоправным поведением в зрелом возрасте. Это не означает, что ваш ребенок непременно станет преступником, но консультация специалиста в таком случае будет весьма полезна. К сожалению, медицинскими средствами детская ложь излечивается. Педиатр может отнестись к ней не так серьезно, как вы. Поэтому задача озабоченных родителей – найти такого специалиста, который обладает достаточной компетентностью и опытом для устранения детской лжи.
Ложь в особых обстоятельствах. Развод. Детский сад
Мы как современные родители унаследовали все педагогические проблемы, беспокоившие наших родителей, и прибавили к ним немало новых. Примерно половина наших детей обречены пережить развод родителей, и более половины немалую часть раннего детства проводят в дошкольных учреждениях.
Перемены в жизни детей, порожденные современными условиями, подчас сильно беспокоят родителей, которые не знают, как им себя вести. Те родители, которые и в лучшие для семьи времена сталкивались с серьезной проблемой детской лжи, просто теряются при возникновении исключительных обстоятельств.
РазводЕсли нынешняя динамика разводов сохранится, то, по крайней мере, половина тех, кому сегодня еще нет 18, вынуждены будут пережить развод своих родителей[98]98
Weitzman L. The Divorce Revolution. N. Y.: Free Press, 1985. P. 17.
[Закрыть]. Развод – это глубокая травма и для родителей, и для детей. Он порождает ненормальное поведение как тех, так и других, поскольку истощаются их эмоциональные ресурсы. Мой собственный опыт (а я адвокат по гражданским делам и сама прошла через развод) убеждает, что мало у кого из детей нравственное развитие не претерпевает влияния этого события.
Когда разрушается семья, первыми обычно начинают лгать родители. Порой развод вызревает несколько лет и его симптомы не могут укрыться от ребенка. Родители же стараются скрыть горькую правду, которая, по их мнению, разрушит светлый мир детства. В критический момент разрыва большинство родителей, не вдаваясь в объяснения, обманывают детей, чтобы тем легче было пережить сложившиеся обстоятельства.
Джудит С. Валерстайн и Джоан Берлин Келли, в течение 5 лет наблюдавшие влияние распада семьи на детей (обследованию подверглись 60 семей и 131 ребенок), выяснили, что 45 детей младшего возраста не получили приемлемого объяснения ситуации развода и каких-либо сведений относительно их будущего. Иными словами, однажды утром они, проснувшись, обнаруживали, что одного из родителей больше нет. Родители, как правило, настолько озабочены собственными проблемами, что не в состоянии учитывать интересы детей. Менее 10 % детей получили хоть какую-то поддержку от взрослых друзей семьи и менее 5 % – от духовных и официальных лиц[99]99
Wallerstein J. S., Kelly J. B. Surviving the Breakup. N. Y.: Basic Books. 1980. P. 33, 34.
[Закрыть].
Марджори (одна из моих студенток), которой ныне 20 лет, рассказала мне о произошедшем 10 лет назад распаде ее семьи. «Однажды за ужином мама объявила, что папа уехал в длительную командировку. Это прозвучало довольно необычно, потому что его работа не была связана с разъездами. Мы в течение нескольких недель пытались расспрашивать о нем, но мама каждый раз очень сердилась. И мы перестали задавать вопросы. Мы с братом больше не упоминали об отце, даже в разговорах между собой, как будто за этим скрывалась какая-то ужасная тайна. С тех пор я не видела отца более трех лет».
Вслед за разводом наступает болезненный этап, когда вся жизнь ребенка претерпевает серьезные изменения. С уходом одного из родителей меняется все то, что расценивалось с позиций семьи: дом, школа, друзья. В это время нравственное развитие ребенка нарушается и его поведение порой деградирует. Появляется ложь и мелкое воровство.
Для некоторых детей ложь, а точнее – фантазирование, становится способом защиты. Валерстайн и Келли отмечают, что девочки очень часто предаются фантазиям, в которых ушедший отец окружает их вниманием. Например, четырехлетняя Венди утверждала, что все время проводит с отцом (на самом деле все было не так). Якобы, имея собственный дом, он, однако, жил с нею и они спали в одной постели[100]100
Ibid. P. 60.
[Закрыть].
Поведение родителей во многом обусловливает поведение детей. Поэтому дети, пережившие развод, очень страдают от неизбежно сопутствующих этому лжи и полуправды. Хотя для иных случившееся служит уроком честности. Валерстайн и Келли приводят слова одной четырнадцатилетней девочки: «Мои мама и папа вели себя нечестно. Раньше и я лгала, но вдруг перестала. Не знаю почему, но в прошлом году я перестала лгать. Я решила не быть похожей на них и говорить только правду»[101]101
Ibid. P. 89.
[Закрыть].
Родители не в силах оградить детей от травмы развода, но они могут смягчить ее, адекватно построив общение как до развода, так и во время его и после. Дети должны знать, что происходит. Подслащенная полуправда или отсутствие вообще каких-либо объяснений порождает у них гораздо большую тревогу. Родители должны учитывать, что на этом критическом этапе проблема доверия стоит особенно остро. Хотя едва ли стоит посвящать детей во все детали конфликта, им следует объяснить происходящее и что их ждет в дальнейшем. Дети должны быть уверены, что их не отвергают, несмотря на происходящие перемены.
Во многих разведенных семьях по прошествии нескольких месяцев устанавливается довольно четкий ритм взаимоотношений. Как практикующий адвокат, я могу судить, что проблема пребывания ребенка то с одним, то с другим родителем сильно затрудняет Формирование правдивости. При наиболее благоприятных условиях родители сохраняют равные права на воспитание ребенка и, таким образом, его семейная жизнь делится надвое. Ныне распространилась не очень, на мой взгляд, оправданная тенденция, при которой ребенок буквально половину недели проводит с одним из родителей, а вторую – с другим. В результате он разрывается между двумя домами[102]102
Меня тревожит распространение практики совместной опеки. В некоторых штатах она навязывается судом вопреки желанию одного из родителей. Факты показывают негативное влияние этой практики на детей. Я обсуждаю это в моей книге: The Equality Trap. N. Y.: Simon and Schuster, 1988.
[Закрыть].
Традиционно принят иной тип отношений, когда ребенок постоянно проживает с одним из родителей но навещает другого, например, по выходным. И в этом случае мир ребенка надломлен. По поводу массы бытовых мелочей, которые и составляют для ребенка семейную среду, в разных домах существуют свои правила. Чтобы не огорчать ни одного из родителей, ребенок должен проявлять исключительную гибкость.
Чтобы справиться с этими обстоятельствами, ребенок часто стремится как бы оградить себя невидимой стеной. По собственному опыту и на примерах многих знакомых и клиентов я могу судить, что ребенок не склонен обсуждать с одним родителем ничего из того, что происходит в доме другого.
Такая замкнутость нередко противоречит настойчивому стремлению родителя знать, что происходит в доме бывшего супруга. Многие родители, тяжело травмированные разводом, настойчиво требуют, чтобы ребенок в деталях описал все, что свидетельствовало бы о новом увлечении бывшего супруга. Они желают знать мельчайшие подробности быта в чужом доме. К тому же нормальное для любого родителя стремление руководить ребенком и защищать его не угасает, когда он находится в другом доме. При этом ребенок оказывается в ловушке. По его мнению, рассказать – значит не оправдать доверия того, о ком спрашивают, не рассказать – вызвать гнев того, кто задает вопросы. Многие дети, чтобы выбраться из этой безумной ситуации, просто изобретают особый, вымышленный мир.
Одна из моих клиенток, назовем ее Мардж, с раздражением говорила мне: «Вы не представляете, как живет Джон! Лиза рассказала мне, что у него роскошный дом с бассейном и каждый вечер он ужинает в дорогих ресторанах. Откуда он только берет деньги? Мне вечно жалуется, что он на мели». Когда Мардж узнала, что Джон живет в скромной квартирке, где, разумеется, нет никакого бассейна, она была поражена. «Зачем Лиза меня обманывала?» – спрашивала она в недоумении.
Иметь свой личный мир важно для любого ребенка, но особенно для того, кто пытается жить, балансируя между двумя мирами и стараясь угодить двум разным людям. Боясь утратить контроль над ребенком и будучи слишком заинтересован подробностями жизни бывшего супруга, родитель зачастую забывает о потребности ребенка в личной жизни.
В первую очередь должны соблюдаться интересы ребенка. Чтобы не загонять ребенка в положение, из которого один выход – ложь, родителю нужно составить четкий перечень того, что знать абсолютно необходимо. Он должен включать следующие пункты:
– не болел ли ребенок, находясь в доме другого родителя;
– не подвергался ли он оскорблениям и рукоприкладству.
В остальном родителю следует занять позицию доброжелательного, но не выносящего суждений слушателя, если ребенок все же решится что-то рассказать. От родителя потребуется немало усилий, чтобы удержаться от расспросов, но именно так и можно добиться наилучшего психического и нравственного развития ребенка.
Одним из последствий развода становится то, что многим детям большую часть своей жизни приходится жить в неполной семье. В 90 % случаев ребенок остается с матерью. Семейное воспитание требует согласованных усилий двух взрослых. К тому же разведенная мать часто сталкивается с тем, что у нее слишком много работы и слишком мало денег. Более чем в половине случаев неполные семьи с матерью во главе проигрывают битву за благосостояние и оказываются за чертой бедности.
Неполная семья не хуже, чем полная, может обеспечить нравственное развитие. Порой драма развода порождает особую близость матери и ребенка, усиливая у последнего чувство ответственности.
Скрытый источник опасности в неполной семье – недостаток времени. Мать, вынужденная работать за двоих и подчас не получающая никакой или почти никакой помощи, слишком утомлена, чтобы следить за детьми и заботиться обо всех их потребностях. Неторопливый и сопровождающийся беседой ужин, каким он был в прежние времена, превращается в суетливое заглатывание пищи под аккомпанемент телевизора.
Исследователи из Стэнфордского центра изучения развития подростков обследовали 7514 юношей и девушек с точки зрения условий их семейного воспитания, а также возможных социальных отклонений. В частности, ученые сравнивали ребят из полных и неполных семей. Группы подбирались так, чтобы уровень благосостояния семьи и образование родителей в обеих группах не различались.
Было установлено, что подростки из неполных семей (все семьи во главе с матерью) более склонны к отклоняющемуся поведению, чем те, кто воспитывался обоими родителями. При этом мальчики проявляют себя сильнее, чем девочки[103]103
Dornbush S. et. ell. Single Parents, Extended Households and the Control of Adolescents Child Development. 1985. Vol. 56. P. 326–341.
[Закрыть]. Ложь – лишь одно из проявлений отклоняющегося поведения, характерное для неполных семей; помимо этого, часто наблюдаются иные противоправные действия, нарушения школьной дисциплины, побеги из дома.
Важный фактор, по которому различаются семьи, – стиль принятия решений. В неполных семьях лети (причем мальчики гораздо чаще, чем девочки) принимали решения самостоятельно, тогда как в полных семьях родители в значительно большей степени влияли на принятие решений.
Почему в тех семьях, которые возглавляет мать, решения принимаются иначе? Хотя каждая семья живет по-своему, нетрудно представить, что в неполной семье вечно занятая и спешащая мать утрачивает контакт с сыном-подростком. Были исследованы такие сферы принятия решений, как выбор, какую одежду надеть, как потратить деньги, с кем пойти гулять, как поздно можно задержаться вне дома. Совершенно очевидно, что такого рода решения должны контролироваться, но в неполных семьях матери редко уделяют этому внимание.
Часто мать просто физически не способна уследить за сыном. Моя подруга Ронда одна воспитывала сына в течение 10 лет. Они с Джисоном прекрасно ладили, пока ему не исполнилось 14. В этом возрасте он перестал заботиться даже о том, чтобы изобрести правдоподобную ложь, и просто говорил: «Сегодня я сильно задержусь, и ты ничего с этим не поделаешь». Ронда чувствовала себя беспомощной. Она говорила: «Он на 6 дюймов выше и на 40 фунтов тяжелее меня. Как я могу его остановить?»
Ронда утратила физическое превосходство над сыном. Есть, правда, и другие, более надежные методы, но ей они не удаются.
Удивительный факт: когда в неполной семье имейся еще один взрослый, решения там принимаются так же, как в полных семьях, и отклонения сходят на нет. Таким взрослым может быть бабушка или дедушка, друг или возлюбленный матери, но, увы, не отчим и не старший брат или сестра.
Ученые не установили, почему присутствие еще одного взрослого так меняет дело. Возможно, он просто служит матери поддержкой или как-то упорядочивает семейную жизнь. А может быть, он берет на себя часть обязанностей матери и тем самым дарит ей драгоценное время.
Примерно 75 % разведенных женщин и еще большее количество мужчин снова вступают в брак. Каждый 6-й ребенок в Америке имеет отчима или мачеху. Сложившаяся таким образом семья сталкивается с особыми проблемами. Такова и моя семья. Том – мой сын от первого брака, а восьмилетняя Ева – наш общий ребенок. И нам хорошо знакомы те ежедневно возникающие проблемы, которые порождены этим дисбалансом.
Что касается нравственного развития ребенка, то отнюдь не столь очевидно, что появление нового родителя сказывается благоприятно. В уже упомянутом стэнфордском исследовании было установлено, что влияние неродного родителя не приводило к улучшению поведения ребенка, тогда как влияние любого другого взрослого было положительным. Впрочем, у девочек-подростков некоторое улучшение все же наблюдалось[104]104
Ibid. P. 333.
[Закрыть].
Дети, воспитывающиеся неродным родителем, уже испытали все тяготы, связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство детей продолжают встречаться с ушедшим родителем, так что их жизнь невольно делится на несколько сфер. Во вновь сложившейся семье тоже поначалу сталкиваются два разных жизненных стиля. Таким образом, ребенок должен уметь жить согласно трем различающимся между собой установкам. Это может скверно сказаться на дисциплине ребенка, чрезвычайно важной для его нравственного развития. Я слышала, как восьмилетняя подруга моей дочери говорила ей: «Мама меня ласкает, отчим на меня кричит, а отец колотит». Даже в обычной семье расхождение во мнениях о стиле воспитания может породить проблемы, а во вновь созданной семье они еще более обостряются.
Лучший совет: дать отношениям созреть и устояться, побольше общаться и обсуждать ситуацию друг с другом. В большинстве случаев ребенок поначалу настроен скептически. У него даже может возникнуть прилив чувств к ушедшему родителю. Новому родителю нелегко принять роль родного. Ни к чему хорошему это не приводит. Кроме того, бессмысленно совмещать разные воспитательные стили в обновленной семье. Для выработки новых, взаимоприемлемых правил очень полезным может оказаться семейный совет, в котором дети также принимают участие. Ушедший родитель также должен принять на себя ответственность за поддержание дисциплины ребенка.
С появлением обновленной семьи изменяются не только правила, но и роли. Ребенок, чувствовавший себя в неполной семье центром внимания, часто оказывается лишь участником массовки. Ему порой приходится селиться в одной комнате со своими старшими братом или сестрой либо со сводными братьями и сестрами. Драма взаимоотношений с ними вдруг вспыхивает с новой силой.
Нетрудно понять, почему в условиях обновленной семьи самоуважение и самосознание ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями. Часто дети начинают фантазировать, чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность в себе.
И в таких семьях дети могут вырасти честными нравственными и уверенными в себе, но родителям для этого необходимо предпринять дополнительные шаги:
– настоять, чтобы ушедший родитель взял на себя долю руководства ребенком и его воспитания, пока не налажены новые взаимоотношения в семье;
– часто проводить семейные советы, привлекая к этому детей;
– уделять повышенное внимание детям, которым может казаться, что их интересы ущемлены новыми родителем или братьями и сестрами.
Некоторые специалисты рекомендуют обращаться в семейные консультации, причем еще до того, как возникнут проблемы.
Детский сад и ложьПроблема развития нравственности ребенка, посещающего детский сад, осложняется тем, что он проводит с чужими взрослыми и детьми больше времени, чем со своими родителями. Дети становятся честными на примере честных родителей. Если стиль воспитания влияет на усвоение моральных норм, то как могут родители управлять этим процессом, когда они отсутствуют?
Более 50 % матерей еще до достижения ребенком года выходят на работу. Для большинства из них не вопрос выбора, а суровая необходимость. В связи с общей переориентацией хозяйственной жизни в сторону экономики обслуживания размер средней заработной платы в Америке с 1975 по 1983 снизился на 13 %[105]105
Mason. The Equality Trap. P. 18.
[Закрыть]. Большинство семей просто вынуждены прибегать к услугам дошкольных учреждений.
Среди специалистов нет единого мнения о том, какое влияние оказывает на ребенка общественное воспитание. Но, учитывая, что число работающих матерей все возрастает, большинство склонны положительно оценивать работу дошкольных учреждений.
Даже доктор Спок, выступавший сторонником домашнего воспитания, изменил свою позицию в книге, переизданной в 1976 г. Он писал: «Если родителям необходимо работать, чтобы получать от этого удовлетворение, им не следует приносить свою карьеру в жертву детям». Он предлагал родителям «выработать своего рода компромисс между работой и интересами детей, для чего зачастую требуется дополнительная помощь по уходу за детьми»[106]106
Цит.: ibid. P. 125.
[Закрыть].
Специалисты склонны одобрять общественное воспитание только в «хорошем» детском саду. Политика правительства в данном вопросе состоит в том, что это личное дело родителей – отдавать ли ребенка в детский сад, или нет. Поэтому ситуация в стране с наличием не очень дорогих, но «хороших» детских садов весьма неровная. Например, в Темпи, штат Аризона, великолепных детских садов достаточно, тогда как в Дайтоне, штат Огайо, их очень мало.
Как родители, мы несем ответственность за выбор именно такого учреждения, где были бы созданы условия для нормального эмоционального и нравственного развития ребенка. Порой это нелегкая задача, так как кое-где детских садов мало либо они чересчур дороги. Но эту задачу надо решить.
Бертон Уайт, автор известной книги «Первые три года жизни», считает, что родители, а также бабушки и дедушки – лучшие воспитатели маленького ребенка. Если родители вынуждены прибегать еще к чьей-то помощи, то, по его мнению, это налагает на них огромную ответственность. Вот рекомендуемые им варианты, изложенные в порядке предпочтительности:
– 1. индивидуальный уход квалифицированного специалиста за ребенком в вашем собственном доме;
– 2. индивидуальный уход за ребенком, осуществляемый человеком, получившим необходимую подготовку, но не в доме родителей, а там, где живет этот человек;
– 3. семейный детский сад, где квалифицированный специалист воспитывает не более двух детей младше 1,5 года или не более трех детей 1,5–3 лет;
– 4. некоммерческий детский сад, где уход за детьми осуществляется под надзором квалифицированного специалиста и где соблюдается то же соотношение детей, что и в предыдущем случае;
– 5. детский сад коммерческой ориентации, отвечающий тем же требованиям, что некоммерческое учреждение[107]107
White В. K. The First Three Years of Life, rev. ed. N. Y.: Prentice-Hall, 1985. P. 272.
[Закрыть].
Родители, желающие воспитать нравственного ребенка, должны быть уверены, что воспитатель разделяет их представление о дисциплине и обладает необходимыми навыками общения. Родители должны быть полностью информированы о поведении ребенка, независимо от того, хорошее оно или плохое. Они должны доверять мнению воспитателя, чтобы адекватно отнестись к возникающим проблемам.
Четырехлетняя Мелисса, вернувшись из семейного детского сада, пожаловалась матери, что Джесон, которому тоже 4 года, каждый день бьет ее. Мать это обеспокоило, и она немедленно обратилась к воспитательнице. Последняя, казавшаяся человеком открытым и безусловно опытным, категорически отрицала подобный факт и утверждала, что никогда не допустит, чтобы один ребенок бил другого.
Кому верить? Джорджия, мать Мелиссы, как все работающие матери, находилась в известной зависимости от воспитательницы, которую к тому же не так легко было найти. Но она не могла допустить издевательства над своей дочерью. Они договорились с воспитательницей, что вместе попытаются разобраться в этом деле. Воспитательница обещала внимательно проследить за взаимоотношениями Мелиссы и Джесона. На следующий день она сообщила Джорджии, что мальчик ни разу не ударил Мелиссу, но дважды отобрал у нее игрушку, за завтраком съел ее чипсы и, по крайней мере, единожды дразнил ее.
Так что Мелисса не лгала, она взывала о помощи. Для нее мелкие нападки незнакомого мальчика в новом месте были равносильны битью. Хорошо, что в этой ситуации мать девочки смогла наладить контакт с воспитательницей и убедиться, что они разделяют общий взгляд на эту проблему. Они вместе побеседовали с мальчиком и его родителями, а по прошествии некоторого времени дети подружились.
Отдавая ребенка в детский сад, мы действуем вопреки потребности опекать и защищать своего ребенка. Мы чувствуем себя виноватыми и испуганными, если заподозрим, что в детском саду ребенок не получает надлежащей заботы. И неудивительно, что немногочисленные и являющиеся досадными исключениями случаи сексуальных посягательств на детей в детских садах породили общенациональную паранойю по поводу опасности общественного воспитания. Я не хочу сказать, что не следует принимать всерьез рассказы ребенка о нескромных прикосновениях и т. п. (К вопросу о лжи в связи с сексуальными злоупотреблениями мы обратимся в следующей главе). Я лишь хочу подчеркнуть, что большинство воспитателей – порядочные, самоотверженные люди, которые соглашаются на работу с мизерной оплатой и низким социальным статусом исключительно из любви к детям.
Однажды я пришла за своей дочерью в детский сад Монтессори. В те дни вся страна с негодованием следила за судебным процессом по делу о сексуальных злоупотреблениях в дошкольном учреждении. Джэн, двадцатидвухлетняя воспитательница, выпускница университета Беркли, выглядела очень расстроенной. Когда я поинтересовалась, в чем дело, она ответила: «Это несправедливо! Мы так любим детей и стараемся изо всех сил. А родители теперь глядят на нас с подозрением. Теперь боишься даже обнять ребенка!»
