Текст книги "Время любить московское (СИ)"

Автор книги: Ольга Токарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 10 страниц)

На днях мне попалась одна статья о жизни румынского диктатора Чаушеску. Его жена настояла на том, чтобы её расстреляли вместе с мужем. Сила любви к мужу заставила её это сделать или невозможность жить дальше, но, когда их пришли забирать у расстрельной стены, то трупы этих людей лежали все в крови рядом друг с другом, и руки были скреплены мертвой хваткой. Даже после жизни они не расстались.

Юль, ты уже, наверное, загорела и выглядишь на все 100. Засранка, пришли мне фото! Долго я буду тебя просить? Ну, Юлечка, милая, родная, пришли мне себя! Умоляю. Целую в зависимости от твоего поступка (фотку, я имею ввиду). Жду письма. Саша.

25.06.03. 12.34

Сашенька, здравствуй!

Как ты спал, что снилось? Саш, а что у тебя обычно на завтрак? У меня стандартный – кофе без сахара с молоком и бутерброд с колбасой.

А почему тебя назвали Сашей? Как тебя зовет мама? Друзья, сестра, на работе? А как тебе больше всего нравится? У тебя так много ласковых и добрых имен. Саша, Саня, Сашенька, Санечка, Сашуля. Даже Алекс. Алекс мне очень нравится. И полное Александр очень красиво. Как Александр III. Кстати, ты кто по отчеству? Саш, а чем твоя сестренка занимается? И брат? У тебя с ними тесные отношения? Доверия много?

Саш, ты мне не говорил какого ты роста. Давай, угадаю. 182? Не попала? Плохой моя эксперт-криминалист. А вес? Только не говори, что меньше 80кг. Я расстроюсь. Сколько хочу? Много. Чтоб обнял – и меня не видно. Саш, а почему ты не говоришь, когда твой день рождения? Водолей – это январь-февраль. Но когда? А год? Дракон это 1964? Саш, а какой у тебя характер, можешь себя объективно описать? Хочу знать все. А что ты делаешь на работе? Конкретно.

Саш, а ты на боку любишь спать, или на спине? Я на спине совсем не могу, нисколько. Только на боку. А знаешь, что я заметила? И это точно, несколько раз проверяла – на спине снятся эротические сны. Можешь не верить.

Саша, у тебя образование строительное? Почему? Ты Москву любишь? На днях у Малахова в стирке показывали Серебряный бор. Ты говорил, что бываешь там на велике. Я чуть в телек с головой не залезла. Не нашла тебя. Короче, видел, сколько вопросов? Приступай.

Целую твои ласковые глаза и нежные губы. Ю.

25.06.03. 14.27

Привет, смешная девчонка!

Юлечка, меня назвали Сашей в честь друга отца. Когда они были еще сопливыми мальчишками и дергали девочек за косички, то дали друг другу клятвенные обещания назвать своих сыновей своими именами. Так и вышло, теперь я Саша, а где-то в Америке живет Леня. Моя сестра домохозяйка и целиком зависит от мужа, который очень сложный человек. Одно время мы вместе с ним работали в одном из нефтяных монстров России. Два года назад я ушел из компании, а он сделал там хорошую карьеру и зарабатывает кучу денег. От власти и денег у него поехала крыша, и сестра в полной мере получает в морду. Любви там, кажется, нет, а живут по своим правилам и только им известным законам. Отношение родственников это очень тонкая материя, и я стараюсь туда не лезть, хотя вся эта ситуация мне мало нравится, ведь Карина моя любимая и родная сестра.

Влад, сын отчима, свободный человек без определенного занятия. Что-то там рисует, пишет и посещает сомнительные тусовки. Как свободный художник он посылает всех и вся в жопу и, покурив травку, производит на свет свои творения. Последняя его работа рождалась на моих глазах. Заперев двери в своей комнате на даче, он рисовал странную женщину с копытами кентавра и огромными силиконовыми сиськами. Он бросал работу только тогда, когда ему хотелось пожрать. Выходя к столу с воспаленными глазами и хлопнув водочки, он запирался в своей комнате и выводил свои линии на холсте. С моей точки зрения получился «продвинутый» художественный китч. Как ты думаешь, что он с ним сделал? Он его разорвал! Вот такая у меня семейка Адамс.

Хочу тебе рассказать о месте, где я живу. Дом, который когда-то стоял в яблоневом саду. Каждую весну я открывал окна и цветущие, ароматные ветки деревьев беззастенчиво влезали ко мне в комнату, наполняя квартиру своим головокружительным ароматом. Осенью я снимал урожай яблок, стоя голым и босым у окна, и шваброй подтаскивая ветки к окну. Было бессовестно здорово поедать яблоки в таком адамовом виде. Хронология событий была такова, что в один прекрасный день в Москве случился ураган, которого по воспоминаниям сторожилов город не видел 100 лет. Ураган повалил в тот год мои яблони и теперь вид моего окна пресный и убогий. В прошлом году понагнали техники и превратили мой двор в маленькую Швейцарию. Разбили аккуратные клумбы и дорожки. Там, где собирались бомжи, поставили модные скамейки и уютные беседки. Потом что-то, как всегда, случилось, и в этом году приехала та же техника и, как мне показалось, те же люди, которые раньше сажали цветочки, и вся эта красота была снесена под корень. На месте сада выросли громадные чудовищные трубы парового отопления. Урбанистический вид из окна дополняет ночной крик алкоголика, который каждую ночь выясняет свои отношения с женой.

Юль, самое веселое, что сегодня в моем доме отключили горячую воду на 24 дня. Профилактика. Утром, залезая в ванну и ожидая приятного омовения, я получил в пах холодную струю из крана и вскрикнул от обиды. Ранней песни под душем как не бывало.

Утренний кофе, нет, вру, чай с лимоном и сигаретка с моим перекошенным лицом – вот картина сегодняшнего утра. Предыдущим вечером позвонила старая знакомая и выразила желание со мной встретиться. Она так жарко дышала в трубку, что двух вариантов о цели встречи быть не могло. Воспоминание вечернего разговора окончательно убили во мне остатки жизни, и неимоверным усилием воли я заставил себя влезть в штаны, надеть рубашку, сбрызнуть себя парфюмом «212» (мой любимый запах) и поехать на эту гребанную работу.

Юлечка, целую тебя и желаю удачного дня. Будь молодцом. Целую. Саша.

p.s. Коротко отвечаю тебе на вопросы. Меня зовут Саша. Рост 185 см, вес 94 кг, глаза карие. С.

26.06.03.  03.18

Саша, кто из нас исчезнет первым – ты или я? Давай – ты. Я первая уйти не смогу. Оставь меня, пожалуйста. И адрес мой заблокируй, чтоб я не смогла тебя вернуть. Умоляю, помоги мне! В Инете много разных девчонок. Ну, почему я? Найди какую-нибудь другую, нормальную. Отпусти меня! Ну, пожалуйста! Я сама не смогу уйти. Зачем я тебе? Забудь, ведь я не живая, я виртуальная, меня нет и не было. Я мираж, твоя фантазия, тебе все приснилось. И писем нет, и меня нет. Я не умею жить. Я разучилась. Я неадекватна жизни. И совершенно в ней беспомощна. Тыкаюсь носом, как слепой котенок. Мне нет в ней места. Я не хочу своими истериками портить настроение тебе. Господи, как же мне пережить-то все это...

У меня никого нет, кроме тебя.

26.06.03.  12.30

Юль, с чего вдруг такие мысли??? Ты меня просто ледяной водой окатила. С чего такой перепад настроения?

Есть слова в одной старой песне: «…Вагончик тронется, перрон останется!…» Переводить смысл этой фразы в свете твоего последнего письма не буду, сама понимаешь.

Юль, мы с тобой наркоманы, и это надо принять как должное, и соскочить с иглы нет сил ни у тебя, ни у меня. Будем «колоться» дальше (общаться), что бы ни произошло в нашей жизни. Мы нужны друг другу, в противном случае не было бы писем друг другу.

Но все же, я понимаю, с чем связано твое настроение в последнем письме. Обсуждать эту тему, значит делать тебе больно. Ты гордый человек, и моя ободряющая словесная поддержка ничего кроме раздражения не вызовет. Юлечка, милая, держись! Видимо я плохо тебе помогаю, если боль опять разрушает тебя. Ты знаешь, мне пришла сейчас такая мысль в голову: физическая боль заставила тебя быть сильной внутренне. Я каждой клеточкой своей кожи чувствую твой сильный характер и внутреннюю женскую слабость. Юлечка, извини меня ради Бога, что я пишу на эту тему, но мне показалось, что именно сейчас, именно в эту минуту тебе это нужно.

Юлькин, ну, какая же ты виртуальная? Ты самая, что ни на есть живая. Мне бы, девочка, тебя обнять и прижать к своей груди, чтобы ты выплакалась. Я бы гладил тебя по голове и говорил, что все образуется, что все пройдет. Юлечка, помнишь песенку, который пел Михаил Боярский:

Все пройдет – и печаль, и радость.

Все пройдет, так устроен свет.

Все пройдет, только верить надо.

Что любовь, не проходит, нет!

Не грусти, мое солнышко, все образуется. Жизнь, как она показывает, умней людей. Твой звонкий смех ещё потрясет мир. Мне, например, иногда слышится твой смех, но, правда, хотелось бы больше. Не грусти. Улыбнись. Ну, хоть чуть-чуть. Уголками губ. Ага, вот так. Я вижу твою улыбку и целую твои заплаканные глазки. Держись, моя ласточка!

Целую тебя. Саша.

27.06.03.  03.17

Санчо, привет, родной мой! Со мной уже все окейно, не волнуйся.

Как спал? Видел меня сегодня? Неужели так крепко спал, что меня проспал. Сначала я тебе снилась, а потом рядом прикорнула на твоей руке. Неужели не почувствовал? На твоей левой руке, где была моя голова, остался мой запах. Не духов, а лично мой. Можешь проверить прямо сейчас. Если не расслышал, значит, вывод один – с тобой спала не я, а другая женщина. Сашенька, почему не я?

Как здорово, что в тебе 94 кг! Правда-правда! Ну, не люблю я худых мужчин, хоть ты что со мной делай! Не вздумай сбросить вес, я не переживу!

ЦЕЛУ-Ю.

Глава II

30.06.03.  14.50

Юлечка, привет!

Ты единственный человек, с которым я сейчас могу посоветоваться и рассказать о своем положении. Трудно начать свою историю и, тем не менее, с чего-то нужно.

Итак, случилось это 2,5 года назад. Измученный одиночеством и смертным желанием кого-то любить, просто любить, на одной из пьянок я познакомился с девочкой, которой я сразу предложил вместе жить. Знаешь, после ночи я ей сказал: оставайся у меня. О, какое это счастье быть не одному. Эту историю можно было бы назвать так – встретились два одиночества. Подобие семьи, секс, ссоры и все, что связано с совместным проживанием, заставило меня другим взглядом посмотреть на этого человека. Мы вжились друг в друга. Постепенно я привык к ней, и мы начали строить совместные планы на жизнь и даже попытались завести совместного ребенка. Любви у нее ко мне сначала тоже не было. Сейчас я чувствую, как она меня любит. Глаза влюбленной женщины нельзя спутать ни с чем другим. Блеск глаз, детская улыбка и еще что-то на космическом уровне не дает мне ошибиться, что она меня полюбила.

Но мне вдруг скучно стало жить, и я познакомился с девушкой по Интернету. Сначала была просто переписка, а потом, незаметно для меня, я влюбился. Отсюда, милая Юлечка, и моя оговорка в письме к тебе, где я назвал тебя Ирой. Ира должна приехать в Москву через 10 дней, 11 июля, а у меня такая история.

В пятницу, придя домой, набравшись дурного мужества, я все решил рассказать Лене. Комок в горле встал, и потекли слезы. Чувствую, что не могу говорить и плачу. Лена села на колени и начала меня успокаивать, думая, что у меня какие-то проблемы на работе, а я смотрю на неё и плачу. Как я смог ей все рассказать, как у меня хватило сил, до сих пор не понимаю.  Душа стонала так, что от крика уши заложило.

Лена мне сначала не поверила. А потом, постепенно до нее стало доходить, что все это серьезно. В доме было 2 бутылки шампанского, и она их залпом опорожнила, хотя алкоголь не воспринимает совсем. Пьяная и озлобленная, она всю ночь сидела на кухне, пела песни и все говорила: «Сашенька, этого не может быть».

Я тупо сидел возле неё и ощущал себя полным ничтожеством. По правде говоря, я и сейчас считаю себя дерьмом. Поверь мне, Юлечка, сейчас я не рисуюсь. Потом мы оба пьяные пошли спать, а боль так и не дала сомкнуть глаза. Отвернувшись друг от друга, мы плакали каждый в свою подушку. Ленка периодически вставала с кровати и ходила в туалет – ее тошнило.

Утро дождем встретило нас, как будто оплакивая смертельную ночь. Я сам не ожидал, что мне так будет невыносимо расстаться с человеком, который просто прибился к твоей жизни. Да, Юль, был еще какой-то безумный секс ночью. Такое впечатление, что мы хотели в последний раз сделать это и, вскочив с постели, убежать друг от друга. Бежать от этой невыносимой боли. С отекшими глазами мы сели за стол на кухне, и Ленка, сварив кофе, с землисто-серым лицом села напротив. Слезы опять ручьем покатились из глаз. Юлечка, что это со мной происходит? Я, чтобы нарушить тягостное молчание, сказал:

– Лен, поедем на дачу, а то мы просто с ума сойдем.

– Поедем, мне все равно.

Мне показалось, что среди людей мне и ей будет легче. Приехали на дачу. Сели ужинать, а Ленка слез сдержать не может. Палыч сразу все понял, а Ленка, сославшись на головные боли, замутила бурду в стакане. Мне стало немного легче, я хоть плакать перестал, а у Ленки были такие печальные глаза, что выть хотелось. Я был предупредителен и старался её опекать и помогать во всем. Мне так хотелось ей чем-то помочь и вернуть её смех. Потом было возвращение в Москву, и в дороге она рассказала мне свой чудесный сон: «Лежу я на поляне из жасмина и понимаю, что попала в рай. Вдруг я слышу голос, голос Бога, который говорит мне, что пришел помочь мне. Он сказал, что все будет хорошо. Я проснулась, и в руках у меня была зажата веточка жасмина».

Она рассказывала свой сон, захлебываясь от радости, и стараясь меня убедить в этом. Я с радостью поверил в эту сказку. Только что это значит: «все будет хорошо»? Подъехав к дому, я не смог выйти из машины, у меня случился сердечный приступ.

Юлечка, что мне делать? Сердце, боюсь, больше не выдержит, хотя умереть от любви – что может быть почетней для мужчины? Извини за сумбурность письма, но сейчас мне не до литературного стиля. Эмоции зашкаливают, и слова вылетают быстрее, чем мысли. Если ты меня тоже возненавидишь, это будет справедливо.

Юлечка, милая только скажи, что мне делать? Мне нужна твоя рассудительная головка. Я, гадина такая, и тебе давал надежды. Прости меня тоже. Эти слова я говорю в последнее время так часто, что боюсь затереть их истинный смысл. С.

Юлька стеклянными глазами водила по строчкам, не веря глазам и до конца не понимая смысла написанного. В груди вдруг что-то словно оборвалось…или умерло. И стало больно-больно. Текст Сашкиного письма вдруг стал расплываться, буквы поползли в разные стороны. Слезы текли непрерывным потоком, застилая глаза и капая с подбородка. Господи, зачем же он так со мной? У него есть Ира, есть Лена…Нет, это не он! Это я дура! Влюбилась в виртуального, в чужого мужчину, да еще как вляпалась!

Юлька рыдала, растирая слезы по щекам, и не могла остановиться. Он играл с ней, а она повелась, как глупая пятиклассница! Поверила! Зачем же он писал мне такие нежные письма, зачем говорил, что я нужна ему, что…И этот виртуальный секс! Как стыдно, Боже мой! Какая жестокая игра!!! Как же так можно! Это ведь бесчеловечно!

Проревев полдня, Юля села писать, стараясь быть предельно спокойной и не выдать истинных чувств. Она не хотела показать, как ей больно и обидно. Она не хотела признаться, что оказалась так глупо обманутой.

30.06.03.  17.11

Саша, здравствуй!

Не знаю, чем я могу тебе помочь. Советчик из меня никакой. И потом, мне кажется, среди женщин своих ты разобрался и сделал выбор. Это всегда самое трудное. У тебя есть другие варианты? Нет.  От меня ничего умного сейчас ты не услышишь – только банальные вещи. Не мне тебе говорить, что счастье никогда не дается легко, всегда приходится чем-то жертвовать. Я тебя мало, чем утешу, если скажу, что вам всем сейчас остается только одно – ждать и терпеть, когда время залечит раны. Остается только переболеть, чтобы «башню не снесло». Саш, тебе в этой ситуации не тяжелее всех – ты можешь укрыться у любимого человека. Звони без конца своей Ирине, пиши ей каждые пять минут. Тем более, если ты уверен, что Ира действительно твой человек, и ты ее любишь, ради такого стоит и поболеть.

А про меня не думай. Я в порядке. Относительно меня можешь не беспокоиться. Никаких надежд ты мне не давал, и я их не строила. Все остальное – мои проблемы и только мои. Не грузись лишним. Не хватало, чтобы еще и передо мной ты чувствовал угрызения совести. У тебя своих хватает. И мне не за что тебя ненавидеть. Все было классно.

Только одного мне, наверное, никогда не понять – зачем я-то тебе была нужна? Юля.

30.06.03.  17.30

Юлечка, ты чудесный и мудрый человек, и мне с тобой общаться доставляет огромное удовольствие. В этой жизни так мало людей, которые настроены на одну волну с тобой. Ты все понимаешь и даже спорить с тобой по всяким глупостям, кроме положительных эмоций ничего не вызывает. Тебя понимают, говорят, что ты хороший и сексуальный. Разговор с тобой меня настолько увлек, что каждое утро я, как ненормальный, включаю компьютер и с нетерпением жду твоих писем. Юль, извини, но по-другому я не могу тебе объяснить, для чего ты мне нужна. Я очень благодарен тебе, что ты меня не осудила, пожалела, наверное, но ощущение, внутреннее состояние – это что-то.

Юлечка, ждать пока время залечит раны, это ловить рыбку на золотой крючок без наживки. Иру-то я не видел никогда, кроме её фотографий и разговоров по телефону. Я не могу любить компьютер. Я влюбился в миф, который превратится в очаровательную девушку через десять дней. Она заказывает билеты, собирается счастливая приехать в Москву, а там её ждет, не дождется такая жопа по имени Саша. Я затянул на своей шее удавку собственными руками. И отпустить Лену сил нет, и от красавицы Иры отказаться не могу.

Юлечка, милая, извини меня за дурь, которая из меня прет. У тебя самой проблем «выше крыши», а тут я слезливый олух. Не принимай все это серьезно для себя. Мне было просто очень тяжело, а рассказать о себе, несчастном, было некому. Так сложилось за это время, что ты стала для меня самым близким человеком. Ну, меня опять несет. Я скулю от собственной боли и, как слабый (оказывается) человек, выплеснул все на тебя. Идиот. С.

30.06.03. 19.56

Саша!

Спасибо, что все-таки рассказал мне все. Я бы точно тебя не простила, если бы и дальше ничего не знала. Я и так себя чувствую полной идиоткой. Мне сейчас очень гадко и обидно. Ты действительно не смог объяснить, почему писал мне, и для чего я тебе была нужна. Или я такая тупая? Ведь все то же самое ты мог писать Ирине и черпать понимание и внимание у нее. Я бы тебя прекрасно поняла, если бы она была девушкой, которую ты реально встретил где-нибудь в Москве. Без вопросов. Это разные ниши, которые не исключают, а дополняют друг друга – реальность и виртуальность. Но какой интерес писать мне, совершенно незнакомому и постороннему человеку, интересоваться жизнью, говорить приятные вещи и т.д., когда у тебя уже есть кому все это сказать в письмах. В чем разница, когда уже есть с кем поделиться, естького любить, естькому открыть и отдать душу. У тебя ведь уже былаотдушина – Ирина.

С ней можно делиться проблемами, настроениями, мыслями, комплиментами. Она наверняка лучше меня по всем позициям. Саша, я так и не поняла, кем я для тебя была. И зачем вообще я БЫЛА параллельно ей? Какой интерес? Хотя, как мужчину, тебя можно понять – постоянное увеличение количества побед и так далее... Некоторые даже счет ведут. От этого не может отказаться ни один мужчина.

И еще. Ты ведь не виноват, что способен любить. И не виноват, что способен дать эту любовь. Главное, ты не торопись. Старайся принимать решения, когда будешь уверен, по крайней мере, процентов на 80. Я имею в виду расставание с Леной и категорическое решение связать свою жизнь с Ирой. Ты же сам знаешь, насколько сильно отличаются просто отношения влюбленных без общей крыши от той обыденности, которая потом возникает. Ну, приезжает Ирина, ну и что? Ты уже пообещал ей жениться? Надеюсь, что нет. Это было бы неосмотрительно. А если она приезжает уже навсегда, то это сложнее. Тогда ты рисковый парень. Дай Бог, чтобы этот риск был оправдан в дальнейшем.

Хочу, чтобы ты знал. Мое отношение к тебе не изменилось нисколько. Саш, а почему все это ты не расскажешь Ирине? Или рассказал? Она ведь лучше меня сможет тебя успокоить. Потому что ты любишь ее, а значит все, что она ни скажет, будет лекарством для твоих ран. А я кто! Просто прохожий.

Я так хочу быть сильнее тебя, но у меня не получается. Прости. Я сижу и реву уже несколько часов. Не знаю почему – потому что у тебя болит сердце или потому что оно разрывается у меня.

01.06.03.  14.54

Юлечка, ты не права! Была нужна, нужна сейчас и всегда будешь нужна! За это непродолжительное время ты для меня стала очень близким и родным человеком. Человеком, который тебя понимает и сопереживает. Я должен тебя поддерживать и оберегать, а я... Твое положение куда тяжелее моего, а ты находишь душевные силы для того, чтобы подставить свое хрупкое плечо мальчику, играющему в любовь. Надо сказать еще, что мальчику скоро исполняется 40 лет, а он любовничает, как будто ему четырнадцать. Мне, поверь, себя ни капельки не жалко, мне жалко людей, которым я заморочил голову. Я всегда, всю жизнь старался не говорить слова  «ЛЮБЛЮ».

Я считал, что это можно сказать только тогда, когда не произнести его нельзя. Ире, конечно, я ни о какой любви не писал. Писал, что она мне очень симпатична, но ведь она ничего, как и ты, не знала, что я живу с другим человеком. Она приезжает в Москву на короткое время и хочет остановиться у меня дома. Мы хотели провести время вместе и посмотреть, что из этого получится. Я ей, судя по письмам, тоже очень симпатичен, но никаких обещаний мы друг другу не давали.

Юль, ты можешь себе представить этого 40-летнего оболтуса, играющего на чувствах людей? Я осуждал своего приятеля, а сам оказался ничуть не лучше. Мальчик решил порезвиться. Ладно, Юль, разберусь сам. Даже в этом деле я сам не смог принять решения, а обратился за советом к тебе. Как ты можешь ревновать человека, который психологически незрел. М.Жванецкий как-то сказал: «Ему 50 лет, а он все еще молодой специалист». Юль, все мои выкрутасы когда-то вернутся ко мне бумерангом.

Ты у меня такая хорошая, милая Юля. Мне очень жаль, что ты живешь так далеко от меня, и мы не можем с тобой встретиться и поговорить. Странно, что так все в этой жизни непонятно устроено. Что бы ни произошло, ты для меня мой очень-преочень родненький человечек. Прости меня, ради Бога, что я оказался не тем человеком, которого ты сама себе напридумывала. Я прошу у тебя прощения и целую твои ноги. С

01.06.03.  15.48

Юль, Я ИСПЫТЫВАЮ К ТЕБЕ ТАКОЕ НЕЖНОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НЕ СМОГ УДЕРЖАТЬСЯ И НЕ НАПИСАТЬ ОБ ЭТОМ. Я хочу, чтобы ты прочитала эти строки и знала об этом. Ты моя опора и надежда. Твой Саша.

02.07.03.  12.27

Юль, два дня нет от тебя ни строчки.

Пожалуйста, только не бросай меня! Мне именно сейчас нужна ты! Я очень прошу тебя, напиши мне письмо и расскажи, как у тебя дела. Даю тебе слово больше не писать о своих сердечных делах. Это была минутная слабость, и трудно все это было держать в себе. Очень хочется твоего понимания.

Юль, я задыхаюсь без тебя. Твой Санчо.

02.07.03.   13.21

Юль, ты знаешь, каждый раз садясь за стол компьютера, у меня такое чувство, что я разговариваю не с холодной машиной, а с милой девушкой Юлей, держа её за руку. Мне очень тепло от твоего прикосновения. Мой разговор с тобой длится всего пару месяцев, а впечатление такое, что мы выросли в одном доме, ходили в один детский сад, потом в школу, институт и даже на работу. Мы работаем в одном городе, только в разных районах. Ты на окраине, а я в центре. Между нами нет расстояния, мы рядом. От этого ощущения я не могу избавиться с самого первого письма.

Вспомни первое письмо, которое ты мне написала. У меня было ощущение, что мы расстались на небольшое количество времени и потом вдруг вспомнили друг о друге и написали письма. Не было тривиального знакомства: девушка не скажите, который час? Сразу с места в карьер. Юлечка, вспомни.

Именно с тобой я могу быть откровенным и естественным, и не, потому что нас разделяет большое расстояние, а, потому что так сложились отношения. Наши с тобой отношения и ничьи другие. Я очень хотел выглядеть в твоих глазах настоящим мужчиной, но вовсе не для того, чтобы, как ты пишешь, одержать очередную победу. Боже упаси. Если честно, я сам до сих пор не пойму, почему я тебе тогда написал, но сейчас я знаю точно: я не хочу с тобой расставаться! Ты мне нужна, и я не хочу разбираться в самом смысле этого слова. Нужна и все тут. Юлечка – нужна!

Завтра день рождения моего отца. Я рос домашним мальчиком, и все проблемы решались родителями. Детство продлилось до смерти отца. Вечер обычного воскресенья перед обычной трудовой неделей. Я лежу в своей комнате и читаю книгу. И вдруг раздается дикий крик матери. Я вбегаю в комнату родителей и вижу тело отца, распростертое на кровати, и рядом с ним, наклонившись, стоит мать в шоковом состоянии. 45 минут я делал искусственное дыхание и массаж сердца, но сердце завести мне так и не удалось. Все. Это был конец. Пустота и холод. Тогда я еще не осознавал, что произошло, но ужас происходящего и состояние матери заставляли меня действовать на «автомате». Сестра с мужем были на даче и ничего еще не знали. На дворе стоял 1987год, и похоронить человека была целая проблема. Через что пришлось пройти мне даже не хочется тебе рассказывать, но, поверь, такое не пожелаешь и врагу.

Мама впала в полную прострацию. Жизнь, казалось мне тогда, для нее остановилась. На этом свете держали её только дети. Теперь я это понимаю очень хорошо. Уходя на работу, я оставлял её лежащей в кровати и тупо смотрящей в потолок, и, приходя с работы, находил её в том же положении. Мне было тогда очень страшно, что она сможет с собой сделать что-то ужасное. Время лечит, и сейчас все нормально, но нервный срыв того периода время от времени дает о себе знать. Она может по пустякам закатить такую истерику, что мало не покажется.

Жизнь продолжается. Папу захоронили рядом с его отцом. Могилы стоят рядом. Я помню, как отец, приезжая на кладбище, долго молча стоял у могилы своего отца, а теперь сам лежит на том месте, где раньше проводил в задумчивости много времени. Так устроена жизнь. В пятницу я хочу поехать на кладбище и так же, как отец, постоять уже у двух могил, как делал мой отец, и, может быть, мои дети будут приходить к этому месту и так же, как отец и я, думать о чем-то своем.

Письмо получилось каким-то печальным. Саша.

02.07.03.  14.43

Саша, мне очень трудно было написать тебе. Слишком мешали эмоции. Сейчас уже полегче. Просто сначала я растерялась. Понимаешь, меня никогда не обманывали мои чувства. Я тебе уже говорила – я, как собака, чую своего человека каким-то чутьем и, полагаясь на это интуитивное чувство, доверяюсь этому человеку полностью и сразу, не боясь, что он меня обманет или предаст, потому что меня правда никогда люди не обманывали.

Нет, я не хочу сказать, что с твоей стороны был какой-то обман – никто никому ничего не обещал и надежд не давал. И никаких требований по условиям виртуального общения никто выдвигать не имеет права. Даже в плане откровенности – все по желанию или взаимной договоренности – это личная свобода. У нас все было честно. И мне не за что на тебя обижаться, если честно разобраться.

Просто сначала у меня был шок от того, что я подумала, что ты просто решил развлечься с моей помощью и посмотреть, чтобы оценить свои мужские силы, сможешь ли ты завести незнакомую девочку, чтобы она повелась на твои ласковые слова, в которые ты не вкладываешь никакого смысла и чувств, а просто произносишь, как наживку. И со стороны наблюдаешь и смеешься. А еще к тому же удовольствие кое-какое получаешь – я знаю, со мной интересно.

Я почувствовала себя полной дурой, тупицей, идиоткой, которая просто развлекала мужчину. Саш, тебе не стоит обижаться на эти мои слова, потому что я имела право так думать, ведь мы и правда знакомы очень мало – позавчера было ровно два месяца. Всего два месяца. Или уже два месяца? Люди своих близких и родных, которые живут рядом и с которыми лично общаются всю жизнь, могут до конца так и не узнать, что у них в душе, чем они живут и что думают. А тут совершенно незнакомый человек, которому нужно доверять только с его слов и полагаться на собственные чувства и интуицию. Меня ошарашило то, что я поверила тебе, а ты, как я думала, сидишь и смеешься, как быстро и качественно я повелась.

В течение последних дней я переоценила ситуацию и наши отношения, придя к выводу, что твои личные отношения с Леной и Ирой на наших с тобой отношениях не могут никак сказаться. Наши с тобой отношения – это только наши с тобой отношения. И они имеют право места быть, потому что никому не причиняют вреда, не создают проблем и не осложняют жизнь. У нас нет никаких взаимных обязательств и обещаний, когда кто-то берет ответственность за кого-то. Это, как сон, где хозяева мы сами и в мечтах имеем права на все без исключения. Это как приятный мираж.

Поэтому мне было совершенно непонятно, почему ты не говорил мне про Лену, хоть я тебя в самом начале спросила про твои отношения с женщинами – кто у тебя жена, любимая, тем самым давая понять, что в этом плане со мной все просто – я не строю на твой счет никаких планов и отношусь к подобным вещам очень легко, спокойно и просто. Я никогда не сомневалась, что с тобой рядом есть женщина, даже несмотря на твое умалчивание и попытки разубедить меня в этом. Я не поверила. Нужно было быть полной дурой, чтобы в это поверить. Сашенька, женщина чувствует сердцем, ее не обманешь. Тем более, когда это касается другой женщины.

Поэтому не нужно давать мне обещания "не рассказывать о своих личных делах". Как раз это и будет твоей грубейшей ошибкой по отношению ко мне – позиция страуса "ничего не вижу, ничего не знаю, значит ничего нет" меня совсем не устраивает. Если бы ты сразу расставил все точки над i мне было бы, поверь, гораздо легче.

И то, что ты рассказал мне о том, что нести самому было просто невмоготу, не важно, что это было – неудача на работе, проблема с машиной, размолвка с приятелем или личная трагедия, говорит не о твоей слабости. Это говорит о том, что в отличие от многих деревянных мужчин ты способен на чувства, переживания, страдание, любовь и мучения. Поверь, основной мужской массе эти человеческие чувства просто недоступны. Они как машины – холодные и жесткие. А ты живой и теплый. И спасибо, что доверяешь мне все, включая самые маленькие бытовые проблемы и радикальные перемены в жизни. Доверие – это высокая цена. Спасибо тебе за него.

А за любовь нельзя себя винить – это кощунство. Право на ошибку имеет любой. У Лены было ровно столько же шансов встретить и полюбить другого мужчину в любой момент независимо от способа знакомства – 50 на 50. И в самый не подходящий для тебя момент – когда, к примеру, ты бы к ней прирос основательно. Тогда бы пострадавшим оказался ты. В любви, как в рулетке – кому повезет, тот и выиграл. Так что нечего понапрасну мучиться угрызениями совести. Неприятно, согласна, но не смертельно. А Лена молода и красива, встретит своего мужчину и полюбит, сильно не переживай за нее – от собственных мучений не будет хорошо никому – ни ей, ни тебе – только здоровья убавится.