Текст книги "Время любить московское (СИ)"

Автор книги: Ольга Токарева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Господи, Саша, что же ты наделал? Неужели все, о чем ты писал, были пустые ничего не значащие слова. А если нет, и они что-то для тебя действительно значили, то куда всё так быстро исчезло?

Как мне пережить все это...Больно как, просто сил нет...И кричать хочется от боли...И слезы все еще откуда-то берутся, хотя уже не должны...

31.07.03.  0.36

Я смогу адаптироваться к состоянию твоего отсутствия?! Господи, какой абсурд! Саша! И ты поверил? Как можно привыкнуть к состоянию «небытия»? Я две недели была, как зомби. Я же проросла тобой, я часы считала до понедельника 28-го. Я на кусочки распадалась в течение этих двух недель. Состояние было близкое к сумасшествию. А ты так быстро смог забыть меня? И отвык? Ну, скажи же мне, скажи! Ты, правда, забыл меня? Только честно. Значит, все твои чувства были такие зыбкие и ненастоящие, выдуманные? И я для тебя была действительно виртуальной? Не настоящей?

Неужели ты не чувствуешь меня? Сашка, ведь я же рядом, вот она я, живая, теплая. И ты не ждешь моих писем по утрам? Не ищешь в почте? Ты говорил, что когда нет моих писем, тебе как будто отрезали руку. Или она уже выросла? Зато у меня будто вынули сердце...

И ты не скучаешь? Ты так быстро, за две недели все забыл… Женщина тебя попросила с ней проститься, и ты согласился. Ты, наверное, и рад был, что я так повернула, сама все сказала, облегчила тебе задачу, у тебя как гора с плеч свалилась – ведь нужно было бы когда-то все равно объяснять мне и принять мужское решение, извиняться, а это всегда неприятно. МУЖЧИНОЙ БЫЛА Я!

И я нужна была только тогда, когда тебе было совсем хреново. А куда же тогда девать все, что у нас было? Или ничего не было? Скажи мне только честно – ничего не было? Совсем ничего? И ты ничего не чувствовал? И сейчас ничего не осталось? Только жалкая «благодарность»? И слова твои были выдуманные? И это была твоя игра? Тогда игра страшная, на выживание!

31.07.03.  3.29

Саш, я была для тебя «самым близким и родным человеком», которая «была нужна, нужна сейчас и нужна будешь», с которым ты «не хотел расставаться». Теперь ты хочешь расстаться? Почему сейчас все изменилось? Ты был «счастлив, что я у тебя есть», а теперь тебе это не нужно? И с «иглы ты смог соскочить», хоть уверял меня, что мы «будем общаться несмотря на любые перемены в жизни». И «выбросить меня из головы» смог с легкостью, а говорил, что это невозможно. Ты видишь, как хорошо я помню все твои слова. Саш, ты видишь, у меня крышу сносит! Меня ломает!

Только не говори мне о красоте моей души. Это выглядит издевательством – она никому не нужна. Я в этом убедилась в который раз, и ты это подтвердил. Душа никому не нужна. Нужен реальный человек, который рядом со всеми материальными и физическими преимуществами. И ты еще посмел меня уверить, что на свете есть любовь. Какое смешное слово!

31.07.03. 17.06

Юль, девочка моя, я боюсь сделать тебе больно. Несколько раз начинал писать, стираю написанное, а потом опять стараюсь подобрать нужные именно сейчас слова и не нахожу их.

Мне грустно...... Никогда, слышишь, никогда я не относился к тебе шутя и несерьезно, ты должна это помнить и знать. С.

31.07.03. 18.54

Да как ты не можешь понять, что твое молчание причиняет мне еще большую боль. Я не могу понять, почему мы должны прекратить общение. У тебя ко мне изменилось отношение? Тогда скажи. Я хочу знать, кто я для тебя сейчас. И нужна ли?

Саш, мне дела нет до твоих отношений с другими женщинами. Я просто хотела убедиться, что именно в наших отношениях ничего не изменилось. А если в тебе что-то изменилось..., тогда другое дело. Ты обязан мне это сказать. Только не обманывай.

Ну, срослось у Вас с Ирой все благополучно, ну и что? Она переезжает к тебе? Да на здоровье! Ты стал от этого меньше меня любить и хуже относиться? Абсурд, если так!

Мне будет больно тогда, когда я пойму, что ты стал ко мне совершенно равнодушен. Вот. А остальное все твое личное дело и твоя личная жизнь, в которую я не имею права вмешиваться.

Юля

31.07.03. 18.28

В своих последних письмах ты разобрала меня по косточкам, и теперь мне остается только ненавидеть себя. Юль, ты пишешь очень резкие слова, пытаясь задеть меня. Мне было очень хорошо с тобой, тьфу, да не то! Мне было потрясающе с тобой, прекрасно, умопомрачительно! Какие есть еще прилагательные в русском языке? Когда я расстался с тобой на две недели, я испытал такое эмоциональное потрясение! Ну, как тебе понятнее объяснить? Вот пьешь одну рюмку водки, другую, третью, а в четвёртой вода. Вот такое потрясение.

Юлечка, милая, родная, я прошу у тебя прощения за то, что смогло вызвать у тебя те слова, которые ты мне написала в последних письмах. Я, как ребенок, шел наповоду своих чувств, перестав контролировать ситуацию. Я позволил тебе увлечься собой и сам с головкой прыгнул в пучину страстей.

Каждый день, садясь в машину с Ириной, я думал о том, что могло бы быть, если бы на её месте сидела бы ты? Гоня от себя эти мысли, я смотрел на миленькое личико Иры и говорил себе: «Дурик, посмотри на эту девушку, она живая, вот она, рядом с тобой! Она смотрит на тебя безумными, влюбленными глазами, что тебе еще нужно? Наведи порядок в своей голове!!!!».

 С.

31.07.03. 20.08

Саш, прости меня, я, наверное, правда наговорила тебе столько всего. Но это только потому что было такое оглушающее молчание, когда три дня от тебя не было ничего, я физически ощутила, что меня разрезали пополам.  Я так наскучалась по тебе! Изголодалась! Как будто не ела все эти две недели, не пила и не дышала! И сейчас не могу остановиться. Как голодный из страха, что это будет последний кусок хлеба, последний глоток воды, последний вздох. Не могу остановиться, хочу постоянно слышать тебя, говорить с тобой, рассказывать тебе, хочу отдавать тебе себя всю без остатка, всю свою нежность, трепет сердца, тепло... Почему я должна скрывать то, что чувствую? Это глупо. Наоборот, я хочу, чтобы ты знал, как ты мне дорог. Как ты нужен мне.

Почему мужчины так боятся поступать так, как велит сердце? Ведь это самые правильные решения. Мне очень легко, потому что я знаю, что очень люблю только тебя. Ты один. И мне никто не нужен. Душа и сердце сами знают, кто им нужен, их не обманешь. За меня думает сердце. А мозг все врет. Он прагматик. Люди слушают голову, а потом мучаются, потому что жить приходится с совершенно чужой душой.

Юля.

31.07.03. 21.53

Юль, когда ты пишешь мне такие прекрасные письма, дышать тяжело! Ты сводишь меня с ума! Ты раздуваешь во мне огонь страсти, который вот только успел загаснуть. Я только успокоился и научился держать себя в руках,  научился жить без тебя,  как ты закручиваешь все по-новому.

Юля, ну все всегда завершается чем-то и когда-то. Как ты представляешь наши с тобой отношения в дальнейшем? Я буду приходить домой и объясняться в любви Ире, спать с ней, представляя тебя, целовать её губы, представляя твои, а потом приходить на работу, объясняться в любви тебе, думая об Ире. «Высокие отношения» !

Я измучен. Юлечка, милая, пожалей меня. Отпусти меня и скажи, что все закончилось. Я увидел твою новую фотокарточку, и был великий соблазн распушить опять хвост. Ты такая соблазнительная и красивая, что сил сдержать нет никаких. Я хотел уйти, а ты меня не отпускаешь. Бьешь наотмашь и заставляешь скулить. Я погружаюсь в работу, пытаясь забыть тебя, а ты присылаешь мне такие письма, что темнеет в глазах от чувств. Я умоляю и прошу тебя! У нас были красивые отношения, мы любили и любим друг друга, но так все в нашей жизни устроилось. Юлечка, ну, ты же должна меня понять, не могу я «делиться» больше, хватит математики в моей жизни. Пожалуйста, только не думай, что все, что у нас было, это понарошку. Такого счастья в полном смысле этого слова я не испытывал никогда в жизни. Ты можешь себе представить меня, танцующего безумные танцы на рабочем месте, после получения твоих писем? А это так и было.

Господи, а стиль писем какой был! А капризы и неудовольствия по пустякам? Только такая божественная девушка, как ты, может себя так вести. Слушай, Юль, а заводит-то это как! Твои эмоции не раздражали меня, а давали понять, насколько ты эмоциональна и непредсказуема. Ты потрясающая женщина, о которой можно только мечтать. Ты можешь думать обо мне все, что угодно, но это прощальное письмо я пишу тебе абсолютно искренне, как, впрочем, и все предыдущие. Юль, поверь, я не виноват, что влюбился в тебя.

Только с тобой я могу говорить так, как мы говорим. Ты себе даже не представляешь, как это сладко БЫТЬ САМИМ СОБОЙ! Чувствовать себя. На работе, с родными и даже с мамой и сестрой я не чувствовал себя так внутренне комфортно, как с тобой. Я безумно благодарен тебе за то, что ты дала мне почувствовать себя. Самоидентификация. Никому другому – только тебе было под силу растревожить закостенелые чувства мужчины!

Согласись, родная, что это было самое прекрасное время, по крайней мере, в моей жизни это точно. Мне было так легко с тобой!!!! Юлечка, поверь мне, девочка моя нежная, ну, правда это, правда. Ты подарила мне столько счастливых моментов в жизни и каких. Я благодарю Бога, что ты есть у меня и никогда не уйдешь из моего сердца. Ты поселилась там навечно.

Умоляю, только не разжигай во мне страсть. Я тупею и делаю массу лихорадочных и глупых поступков. Да, самое интересное состоит в том, что я сам не знаю, как справлюсь со всем происходящим. И самое главное, мне хочется крикнуть тебе через расстояние наших стран:

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!

Я очень тебя люблю. Наверное, я не смогу себя сдержать и через некоторое время приползу к тебе через «электронку», загребая тебя руками и моля о прощении. Мне сейчас больно и хорошо. Мне хорошо и больно. Мне больно и хорошо. Юлечка, не держи на меня зла. Я пишу эти строки, и слезы накатывают на глаза. Неужели это все? Господи, как глупо! За последнее время что-то много расставаний в моей жизни. Юль, а давай сыграем в «американку»? Это такая игра на три желания. Кто проиграл, тот должен другому три желания. Давай…

Господи, что я написал, необходимо стереть эти слова немедленно. Бр-р-р-р-р! Юль, а ты знаешь, ты так серьезно засела у меня в мозгах, что я чуть было не предложил нам встретиться. Самое смешное, что я действительно тебя люблю. Смех сквозь слезы!

Ты мое все!!!

Прощай. Твой Саша Ростоцкий, дурак, идиот. Твой Санчо. Крепко тебя обнимаю, как делал это всегда на протяжение трех месяцев. Храни тебя Бог!

Юль, если есть другая жизнь, давай встретимся там!? Интересная концовка, а? С.

01.08.03. 12.03

Ты говоришь, что любишь меня. А Иру ты любишь также сильно? Но так не бывает. Любовь, если это действительно она, она одна. И кроме любимого человека никто другой больше не нужен. Ни при каких условиях. И не хочу я встречаться на том свете – у меня нет гарантии. Не говори мне, что это последнее, прощальное письмо. Не ломай ни меня, ни себя. Саша, я не могу отпустить тебя, не имею права. Может, я и не сильная физически, но за свою духовную собственность я буду биться до последнего вздоха.

Саш, мне никогда раньше не приходило в голову, а вот сейчас только что пришло. А что тебе помешало раньше, когда еще Ира не приехала в Москву, и у тебя перед ней не было никаких моральных обязательств, попытаться все изменить? Почему ты побоялся пустить меня в свою жизнь? Ведь было не поздно. Ты сам говорил, что никаких обещаний и обязательств у Вас друг перед другом не было. Что тебя останавливает, останавливало? Ты ведь уже тогда чувствовал, что я тебе послана Богом. Саш, я не хочу думать, как дальше будут складываться наши отношения. Не знаю и не хочу знать. Поздно об этом думать. Раньше надо было. А сейчас слишком рискованно все рвать одним рывком. Может, ты и выдержишь, а я за себя не ручаюсь. Я живу сейчаси думаю о том, что сейчас. И счастье мне надо не потом, а сейчас. То, что будет, знает только Бог.

P.S. Саня, позвони мне, пожалуйста, сейчас, сегодня. Просто услышать тебя хочу.

Звонок раздался буквально через несколько минут.

– Алло, Юль, – голос Саши был тихий и очень грустный.

Юлька собралась с духом, быстро вытерла слезы и хлюпающий нос, чтобы Саша не смог даже заподозрить, что она ревет, насильно растянула губы в улыбке и веселым голосом прощебетала:

– Саша, привет! Спасибо, что позвонил, – она слышала, как Саша мучается, не зная, как начать разговор, и старалась говорить сама, чтобы разрядить обстановку. Ей было страшно тяжело, её саму впору было успокаивать и приводить в чувство. Но она знала, что если не покажет Сане, что она спокойна, весела и не успокоит его, то потеряет навсегда. – Сань, не переживай! Ведь все нормально? Видишь, я совершенно спокойна! Прости за резкие письма, но я ведь ничего не знаю, а ты не рассказываешь, что произошло за эти две недели. Саш, что случилось, говори. Вы подали заявление в ЗАГС?

Юлька с деланным спокойствием и равнодушием произнесла последние слова и подумала, что сейчас умрет, если услышит слово «да».

– Нет, но…перед ее отъездом я сделал ей предложение.

– Зачем? – вопрос прозвучал ужасно глупо, но Юля даже не успела сообразить, когда она его задала.

Саша грустно засмеялся и сказал:

– Юль, ну, а как? Я сам приласил ее к себе, мы прожили вместе две недели…И еще у меня такой характер – когда я живу с человеком, я привыкаю к нему и начинаю любить его.

– Саш, а меня ты любишь?

Он помолчал и выдохнул:

– Да.

– Но так не бывает, Сань! Любовь одна! А раз ты любишь Иру, то чего же ты мучаешься? Ты остаешься с любимым человеком. Чего ты-то теряешь?

– Юль, я знаю, что так не должно быть! Что значит «что ты теряешь»? Я тебя теряю! Ты мне очень дорога! – голос его звенел, – Юль, я не могу делиться! Я устал и измучился. Отпусти меня!

– Саш, давай прежде всего успокоимся и не будем принимать сейчас никаких решений. Давай пока останемся добрыми друзьями. Я ведь сказала тебе, что все остается, как и прежде – наши отношения – это наши отношения, а Ваши с Ирой совершенно меня не касаются. Ты ведь любишь меня? Что тебе мешает продолжать любить меня дальше? Нам было хорошо вместе, давай останемся хорошими друзьями. Договорились? Когда приезжает Ира?

–  Через месяц-полтора. Она поехала собирать вещи.

– Саш, все, успокойся и не грусти.

– Юлькин, я очень люблю тебя. И целую крепко-крепко. Пока.

– Пока.

Юлька положила трубку и впервые за несколько последних дней улыбнулась. Может и не совсем счастливой улыбкой, но все же…Он вернулся!

01.08.03. 14.32

Боже, что можно тебе написать, после того, как я услышал вчера снова твой голос? Можно ли говорить о себе и своих проблемах сейчас, в эту минуту. Нет, нельзя. Все слова выйдут пустыми и пошлыми, а мне хочется говорить тебе только те слова, которые идут от сердца. Ты можешь перевести наши отношения в разряд дружеских, я – нет. Я хочу заниматься с тобой сексом, я хочу носить тебя на руках, я хочу ласкать все твое тело от пальчиков ног, я хочу...

Много это или мало? Конечно, мало! Юль, невозможность реализовать свои желания убивают меня. Ты мое солнышко, мое небо и трава. Больше всего в жизни я хочу сейчас упасть на тебя, как на травку, и вдохнуть запах твоей кожи. Я хочу услышать крик твоего желания! Я хочу тебя целиком и без остатка. Я хочу слышать твои слова, шепчущие мне в уши твои признания! Я хочу смотреть на тебя! Я хочу......... Я не хочу терять тебя! Я не могу потерять тебя!

Юль, я хочу знать все, что происходит в твоей жизни. Как дела на работе? Напиши мне, мое солнышко, и давай поговорим о пустяках, хватит напряга, я жутко устал. Целую. Саша.

Едва Юля дочитала последние строки Сашиного письма, как вновь раздался телефонный звонок.

– Алло, Юль!

– Са-а-ня? – Юлька расплылась в улыбке, обрадовавшись неожиданному звонку. Всего несколько часов, как они поговорили по телефону, тут же она получила письмо и вот снова звонок!

– Юлькин, я не могу успокоиться! Я снова хочу слышать тебя. Юль, как ты думаешь, так бывает? Вот так виртуально…Такие чувства…Может мы придумали сказку и сами в неё поверили, а на самом деле ничего и нет? И все рассыплется при первой же встрече? Ты чувствуешь меня? Через расстояние, через монитор? Что ты чувствуешь?

 – Саш, я не знаю. Правда. Не знаю, фантазии все это или нет. Но мне кажется, что наоборот, это тот случай, когда люди полюбили друг друга, узнав вначале изнутри. Душой. Мыслями. Внутренний контакт как раз и произошел из-за внутреннего совпадения, ведь мы обменивались чувствами, ощущениями, мыслями, делились проблемами и радостями, много говорили друг с другом. В реальной жизни, согласись, не всегда так получается. Людям нет времени на разговоры и чтобы узнать друг друга изнутри. Встретились, понравились друг другу внешне, стали вместе жить. А потом оказывается, что они совершенно не подходят друг другу ни по характерам, ни во взглядах на жизнь, не совпадают изнутри, душами. А я сейчас очень уверена в себе. Мое чувство такое спокойное, потому что я точно знаю, я просто уверена на двести процентов, что мое отношение к тебе не изменится при встрече ни сколько. И то, что я увижу тебя живьем, ничего не поменяет. Это просто дополнит мой образ. Я чувствую тебя через монитор. Я люблю тебя.

– Юль, – Саша помолчал и продолжил, как будто выдохнул очень серьезное решение, – а ты сможешь ко мне приехать? Сейчас, пока Ира не приехала?

Юля чуть не выронила трубку от неожиданности, и сердце чуть не выпрыгнуло из груди. Ладошка взмокла от волнения. Она переложила трубку из одной руки в другую, растягивая время и собираясь с мыслями. Ей нужно было сейчас что-то сказать. А что и как – она не знала. Как же ему рассказать, что она…Что она… Господи! Почему? Почему она не может быть счастлива только потому что…Это ведь не вина, это беда! Но это ничего не меняет. Мужчины не любят больных женщин, что бы они не говорили о любви до того…Сашенька! Ты ведь сразу разлюбишь меня, как только узнаешь…Как только увидишь…

– Саш, слишком поздно, – наконец выдавила из себя Юля. Слезы катились из глаз. Она до боли кусала губы, стараясь, чтобы Саша не услышал, как она плачет.

– Почему?

– Потому что ты уже выстроил свою жизнь, распланировал.

– А ты? Ты выстроила? Распланировала?

– Я нет. Сань, я другое дело, – Юля хватала ртом воздух, пытаясь подобрать слова и мучаясь из-за их отсутствия, – не тот вопрос. Зря спросил, Сань…Давай сменим тему.

– Нет, постой, – голос Саши изменился и приобрел жесткость, – почему «зря спросил»? Ты не хочешь? Значит… – он напряженно помолчал и тяжело выдохнул, – значит, у тебя это был всего лишь…виртуальный роман?

Юля не могла видеть, как за тысячи километров, мучаясь от досады, боли и обмана, крутит в руках трубку Саша, еле сдерживая себя в мгновенном порыве бросить её на рычаг.

– Саш, что ты такое говоришь! Страшное! – прошептала в трубку Юля. Комок сжимал горло и перехватывал дыхание, – Сань, я же говорила тебе, что больна, и ситуация достаточно серьезная…

– А самолетом? – Саша попытался придать голосу спокойный тон, но нотки недоверия и сомнения заглушить так и не смог. Господи, какой  он дурак! Поверил в виртуальную любовь!

– Нет.

– А автобусом?

– Да ты что, это так далеко!

– Далеко?..

Молчание повисло в трубке. Напряжение давило на обоих, и веселое настроение, каким начинался телефонный разговор, напрочь исчезло.

– Са-а-нь! А Са-а-а-нь!

– Что? – голос Саши был глух и не выражал никаких эмоций,  кроме обиды, горечи и разочарования.

– Сань, ты огорчен?

– Да, – он тяжело вздохнул и замолчал.

 – Сань, я тебе сейчас все напишу.

– Хорошо. Я сейчас переварю все, что услышал, Юль. Пока.

Он поспешно положил трубку и с силой потер ладонями лицо, стараясь избавиться от полученного только что шока.

Юля уставилась невидящими глазами в компьютер. Вот и все. Сейчас все и закончится. Ей придется рассказать все, как есть…Несколько раз глубоко вздохнув и выдохнув, она застучала пальцами по клавиатуре, вкладывая в строчки всю боль своей жизни.

01.08.03. 18.08

Сань, я представляю твой шок. Прости меня, я не хотела вдаваться в подробности, описывая мои проблемы по жизни. Потому что раньше это было совсем не обязательно. Я и предположить не могла, что возникнет такая ситуация, когда это станет необходимо.

Саш, я тебе писала, что моя жизнь рухнула в тот день, когда взорвался Чернобыль. Радиация привела к сбою иммунитета. Это вылилось в серьезное заболевание суставов, при котором они разрушаются и болят так, что все руки и ноги кажутся переломанными и не загипсованными. В таком состоянии приходится ходить, двигаться и т.д. Радиус моего передвижения был метров пять – то есть из одной комнаты в другую. Ходить, вставать и садиться не всегда могла сама от страшной боли. Друзья и родственники носили меня на руках. Как в сказке про Русалочку: «на тебе ножки, только ходить ты будешь, как по ножам». Боль сводила с ума, кроме нее я не чувствовала ничего. Каждый час, каждую минуту, каждую секунду. И это длилось месяцы, годы. Я не ходила 8 лет…Потом как-то адаптировалась к жизни в других ощущениях, научилась в этом состоянии жить.

Время шло, появилась работа, потом творчество. Может поэтому я стала оживать...не знаю и не хочу думать. В пределах моей жизни справляюсь – в офис каждый день мне ездить не нужно, работаю дома. У всех друзей и подруг машины. Километры преодолевать пешком тоже не приходится. Без лазания по горам, длительных пеших прогулок по городу и других активных видов отдыха спокойно обхожусь. Единственное условие – никуда не хожу и не езжу одна – это опасно, нельзя падать, кости хрупкие. И еще моя большая проблема – ступеньки. Не выше третьего этажа и не крутые. Полы я не мою, окна тоже, в магазин не хожу.

Саш, мне так не хочется писать о тех мелочах, которые портят мне жизнь и в быту, если бы только знал! Знаешь, кому-то другому, постороннему, я могу рассказать все то, чего я не могу делать, запросто. Но именно тебе мне это сделать труднее всего. Потому что...

Потому что мне кажется, что после всего того, что ты узнаешь, ты перестанешь любить меня. Это правда. Трудно справляться со своей бедой одной. Но и взвалить ее ни на кого я не могу, не имею права. Не имею права создавать сложности человеку, которого люблю.

Были времена, когда я не могла утром подняться и мама кормила меня в постели. Слава Богу, давно этого нет. Но у меня нет гарантии, что это не повторится.

Саш, мне так непросто дался этот рассказ. Представляешь, насколько тяжело мне от невозможности приехать к человеку, которого люблю. Расстояния аэропортов, взлетных площадок, трапы, эти ужасные ступеньки и т.д. для меня в одиночку слишком велики. А еще страшнее мне от того, что вот сейчас и будет наш конец. Это перевернет радикально твое представление обо мне. Нет, оно не будет хуже. Но оно будет другим. Там будет жалость. И я превращусь из девушки твоей мечты в несчастную симпатичную девушку, которой не повезло в жизни. Саш, прости. Я виновата перед тобой. Прости за то, что посмела полюбить тебя. Я не должна была.  Не должна была выпускать на свободу свои чувства, потому что могла предположить, что ты можешь на них ответить. Я не имела права. Я не имею права на любовь!

Да, все правильно, ты должен меня сейчас ненавидеть. Я заслужила это. Я хотела выздороветь, Сашенька, честное слово, и  старалась все семнадцать лет, пыталась изо всех сил, но у меня не получилось. Это подвластно только Богу. Прости меня. Не думай про меня плохо. Я отдала тебе все, что у меня было – свое сердце и душу. Сань, но ты должен меня простить, потому что сам знаешь, что сердцу не прикажешь. Я могу управлять телом и головой, но не сердцем. Тем более, что такого, как с тобой, у меня никогда в жизни не было. И я подумала только сейчас – я никому и никогда в жизни не говорила слова «люблю». Это правда. Мне нравились мужчины, я влюблялась, но этого не говорила. А тебе сказала.

Саша, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Думаю, хватит, а то я больше не выдержу. Все. Это К О Н Е Ц.............

Кликнув «мышкой» на «отправить», Юля сняла руки с клавиатуры и без сил откинулась на спинку кресла. Чего стоил ей этот рассказ, знала только она и Бог.

– Вот и все…Санечка, прощай. Любимый, родной…

Юля вышла на кухню. Нужно было выпить таблетки. Настроение было гадкое…Нет, не гадкое. И не отвратительное. Оно было чудовищное. Больно и пусто. И страшно обидно. Что жизнь распорядилась вот так, что у неё нет шанса быть счастливой с любимым человеком только, потому что она больна. Потому что она не может быть полноценной хозяйкой дома и вести быт…

Юля проверяла почту каждые полчаса. Ничего не было. И только вечером, часов в восемь, раздался телефонный звонок.

– Юль, слышишь меня? – раздался в трубке Сашин голос.

– Слышу, – Юля была на удивление спокойна. Наверное, потому что избавилась, наконец, от груза недосказанности. То, что он не все знал про ее состояние, всегда тяготило её. Как будто она обманывала его. Теперь же она чувствовала себя честной до конца. У нее за душой не было никаких страшных тайн.

– Юль, я подумал, что должен это сказать тебе лично, сам. Я написал тебе письмо, но отправлю позже. Потому что ты должна не прочитать, а услышать это от меня. Юль, ничего не изменилось, ты слышишь меня? Ничего! Я, конечно, и не представлял, насколько это у тебя серьезно. Но…Знаешь, и Лена, и Ира с легкостью преодолевают любые расстояния и ступеньки, но к моему сердцу преодолеть ступеньку смогла только ты. Причем без особых усилий с твоей стороны. И совершенно без какого-либо сопротивления с моей. С тобой не может сравниться никто. Юль, только скажи мне, что это не КОНЕЦ. Ты там написала это…Это не конец? Юль!

Юля помолчала, колеблясь, и, наконец, выдохнула шепотом:

– Нет...

– Юль, скажи мне что-нибудь хорошее!

– Я скучаю по тебе, Санечка!

– Нет, это просто хорошее. А ты скажи мне что-нибудь очень хорошее!

– Я люблю тебя.

– И я люблю тебя, Юлькин! Целую тебя крепко!

– Целую. Пока.

– Напишешь мне в понедельник?

– Напишу.

– Обещаешь?

– Господи, Санечка, да куда же я от тебя теперь денусь? Я ведь приросла к тебе! Напишу, конечно!

– Тогда пока!

Почти счастливая, Юля положила трубку и задумалась. «Почти», потому что да, Саня успокоил ее в том, что он любит ее по-прежнему, но полететь-то к нему она все равно не может. К тому же Ира все-равно приезжает в сентябре, и ей он сделал предложение выйти замуж…Зачем тогда он зовет ее, Юльку? Или он хочет с ней встретиться, чтобы расстаться с Ириной?

Саша сказал, что написал письмо, но не отправил, решив сначала позвонить. Значит, в ее почте сейчас лежит его письмо.  Может в нем он ответил на все вопросы, которые она мучительно задает себе сейчас. Юля проверила почту и нашла то, что искала.

01.08.03. 18.29

 Солнышко, самое ужасное, что мне тебя действительно очень жаль и ничего с этим, хоть убей, я сделать не могу. Мне безумно жаль и обидно, что все так в жизни происходит.

Юлечка, откровенность за откровенность. Свой выбор я сделал тогда, когда написал тебе о своём любовном треугольнике, а ты все, девочка моя любимая, поняла и простила. Тогда уже я выбрал тебя и только тебя! Сейчас я это отчетливо понимаю, а тогда была просто интуиция. Все женщины мира перестали существовать для меня. Ты оказалась лучом в темном царстве моей жизни. Любовь захватила меня всего и без остатка.

Расставание с Леной и встреча с Ирой были лишь подтверждением того, что я не ошибся. Славные, прекрасные девушки, но до тебя им,  как для луны. Они запросто преодолевают своими ногами препятствия, но взять высоту (препятствие) мое сердце им недоступно. Только ты, девочка моя ненаглядная, смогла это сделать, не прикладывая к этому особых усилий. Я чувствую каждой клеточкой своего организма тебя. Все это блеф – виртуальность!

Ты самая живая и ненаглядная! Ты самая любимая и сексуальная. Предложение Ире было связано с безумным желанием иметь семью и детей. Правды ради нужно сказать, что она очень красивая и скромная девушка. Она прекрасная девушка, но ты стоишь так высоко над всеми, что расстояния не измерить. Сейчас я ясно представляю, что люблю тебя и только тебя! Юль, сейчас я нахожусь в цейтноте –  есть такое выражение в шахматах, когда любой ход приводит к поражению. Прими решение сама. Я всегда был доминантом в отношениях, а сейчас хочу пойти бычком за твоим решением. Юль, если ты уйдешь от меня, я все правильно пойму, но сердце мое будет плакать и страдать. Я люблю тебя всей душой и мне наплевать на все твои проблемы со здоровьем. Я люблю тебя такую, какая ты есть! я буду помнить и любить тебя всегда!

Я еду домой. Столько всего произошло за этот день. Юль, напиши мне в понедельник. Я крепко тебя целую. Юлечка, будь умницей. С

Быстро раздевшись, она нырнула под одеяло, чтобы хорошенько обдумать все происшедшее за сегодняшний день.

Это письмо, такое решительное и искреннее, и его предложение прилететь к нему в Москву зародило в ее сердце надежду и растревожило. А вдруг он и правда любит её так сильно, как говорит, и что её болезнь не станет преградой их любви? А вдруг он не побоится связать свою жизнь с ней и станет её опорой и защитой? Ведь любовь, если она настоящая, может все! Неужели Саша сможет и захочет? Вдруг такое бывает?  И он не отвернется от нее, и любовь его не погаснет? Вдруг он переменит решение и расстанется с Ирой ради неё?

Юля начала уже засыпать, как вдруг в её голове, словно вспышка, мелькнула мысль: «А почему ты не можешь полететь к нему?». И тут же возникла вторая: «Я полечу в Москву!». Мысли были настолько неожиданны, ясно оформлены в четкие фразы, что показались наставлением, руководством к действию или даже приказом. Они были не её, а посланы ей. Значит…Значит, она сможет преодолеть дорогу! Бог поможет, раз подсказывает, что ей сейчас делать!

От этих мыслей сон улетучился, эмоции исчезли, и голова мгновенно стала ясной и трезвой.  Так, какие препятствия и сложности могут возникнуть? Деньги на билет были. Не было паспорта. Ничего, можно сделать в течение суток и купить за «стольник». Родителям скажу, что едем с девчонками на выходные в пригородный санаторий. Поверят. И самое главное – ноги, которые должны преодолеть расстояния взлетных площадок аэропортов, трапы со ступеньками и высоту подножки автобуса, подвозящего пассажиров к самолету. «Под завязку» наколоться обезболивающими – ничего, можно  несколько раз превысить допустимую дозу, не умру! Боль – фигня, потерплю, не привыкать! По ступенькам в офис поднимаюсь? Поднимаюсь! Вопрос снимается – трап преодолею! И последнее – подножка автобуса на взлетном поле…Вот тут может возникнуть проблемка, если ступенька окажется слишком высокой. Но и это решить будет возможно. Сейчас за деньги делается все – даже отдельная служебная машина к трапу. Договорюсь с сотрудниками аэропорта и об этом.