Текст книги "Записки на запястье"

Автор книги: Ольга Паволга

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Я видела, как один гражданин строит себе дом из дверей. Всё из старых разномастных дверей, включая крышу и пол. Мне кажется, карма у дома должна быть очень открытой, или, если присмотреться, захлопнутой.

На ценниках Любиных кукол стоят названия, одна значится как «девочка средняя» и её очень жалко – в школе всегда на четвёрки, институт, например, культуры, нормальная работа, муж в тапочках и гречка под подушкой, чтоб не остыла.

Со мной совсем перестали говорить сверху и отделываются только рекламой в метро «Думай о высшем» и «Говори с миром», вроде как «ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии».

У Бродского встретила: «Память, я полагаю, есть замена хвоста, навсегда утраченного нами в счастливом процессе эволюции». Теперь мы по кускам, не отрезаем, а забываем.

Видела в Калининграде рекламное агентство «Мольберт и братья», думаю надо включить его в список тех книжных названий, потому что это душераздирающее начало повести. Много братьев, мольберт один. И он, например, наследство.

На пляже прочитала, что «Каждого утопленника следует считать только мнимо мёртвым, и поэтому необходимо немедленно предпринять меры по его оживлению и не прекращать их до тех пор, пока не обнаружатся явные признаки». Теперь так убеждаю себя, когда, говоря с миром и думая о высшем, удерживаю себя на линии.

Самая правильная игрушка, которую я видела, это надувной руль, что крепится к поручню детской коляски, которую толкает перед собой утомлённая мама. Это главный жизненный тренажёр, потому что дальше ровно так всё и будет продолжаться. Иллюзия полного контроля и мокрый памперс.

В летнем ОВИРЕ нужно проводить мастер-класс по самоопределению, очередь сделает всё очень быстро. «Нервный мужчина с чемоданом», «дама с пуговицей», «встрёпанный пацан», «бабушка в вязаном»; я была – «девушка с Довлатовым». Опрятная шумная женщина участливо переспросила меня шёпотом:

– А вы читали его «Жёлтый чемодан»?

Видела ценник в коллекцию названий книг с тройным названием: «Богатырь, Мортадель, Халял».

Вот я лежу в своей белой девятиэтажке и знаю, что где-то в одной из квартир спит большой черный дог, а ночной город сделан из тёмных домов с ярко освещенными кукурузами лестничных площадок.

Две полоски тканевых жалюзи в окне напротив выбило ветром в форточку лентами бескозырки.

На Полянке невозможно выходить из метро, хоть плачь у дверей. «Выход от себя», «Выход к себе», да я последние лет десять бьюсь.

На выставке Вурма стоит автобус, который силой мысли согнул пополам телепат. Рядом написано, что телепат перед сеансом просил «дать ему время настроиться на сгибание». Это перед выходом с Полянки надо практиковать.

В состояние транса вводят продавцы, предлагающие товар скучающим в палатках целыми днями торговцам, какая-то лента Мёбиуса.

Подумалось, насколько бы выиграл церетелевский Пётр, если бы паруса его кораблей сделали бы из прочной ткани, вместо металла. Глаз было бы не оторвать.

Видела «Общество с ограниченной ответственностью „Точка отсчёта^“». Делаешь первый шаг и, понятно, ни за что не отвечаешь.

Потери ощущаются, как только что забытый сон – что-то лежало и даже осталась ямка, но что это было – неизвестно.

Дима Воденников:

– А это, Оля, мой любимый забор.

– Что за ним?

– Больница, морг.

От лета остаюсь две дорожки бассейна, если смотреть на календарь сверху.

В гастрономе читала листок «Десять причин подарить хамон». – Во-первых, – пишут, – вас все заметят, если вы в этом нуждаетесь.

Прочитала, что Хичкок описывал особый приём в кино, который называется «Макгаффин» ввиду известной шутки:

– Что это на багажной полке?

– О, это Макгаффин.

– Что это такое?

– Приспособление для ловли львов в горной Шотландии.

– В горной Шотландии не водятся львы.

– Ну значит и Макгаффина никакого нет.

Макгаффин – нечто, что обладает для персонажей истории какой-то силой, все хотят им обладать; нечто, что помогает, спасает, а иногда опасно и убивает, но вместе с тем, если вдуматься, совершенно абсурдно и бессмысленно. Например, туфелька Золушки – Макгаффин, который должен бы после 12 часов превратиться во что-то подобное тыкве и лохмотьям, но не превращается. Золотое яичко – Макгаффин, потому что неясно, какого чёрта старики его стремились разбить, и плачут, когда оно наконец разбито. Виза в Касабланке, горошина для принцессы, золотой ключик Буратино, усыпляющий яд Джульетты, бесчисленные тайные ключи, контейнеры с ураном, перстни, карты и книги, хрустальные черепа и пятые элементы.

Должен, то есть, быть у жизни бессмысленный и беспощадный двигатель, поэтому у нас в обычной жизни столько макгаффинов с мужскими и женскими именами.

Круглый циферблат часов, когда на нём 6 часов, похож на таблетку.

На консервной банке в окошке срока годности слоган: «Качество, проверенное временем».

Брат и папа подарили мне отличные часы, но я не могу прочесть название фирмы. Тычу в циферблат:

– Сань, что это, как произносится?

– Читай по губам, я буду говорить отчётливо. Это произносится «ча-сы».

В качестве проверки пароля на одном английском сайте вопрос: «Ваше нелюбимое блюдо».

В автобусе мальчик дважды прикладывается ладонью к автомату, и тот пишет в ответ: «плохой билет плохой билет», будто шлёпает щенка.

Видела, как во дворе двое откачивали пьяного, делали искусственное и массаж. После того, как человек задышал, один из спасающих ушёл, думая, что всё кончилось хорошо. Пьяный с тех пор ещё два раза умирал до первой скорой и один раз до второй, пока не откачали взаправду. То есть нам надо понимать, что всё будет хорошо, но, может, не сразу и без нас.

Подумала, что зачастую люди врут не потому, что хотят скрыть правду. А потому что, как при дубляже иностранного фильма, оказывается, что идентичных понятий в языке собеседника просто нет.

С возрастом приходит понимание, что любимое время года – то, что совпадает с климатом внутреннего «я». Воздух становится общим, давление уравнивается, и ты больше не чувствуешь разницы, выходя из себя, ощущая почти невесомость. Должно быть, у кого-то есть смена сезонов, с детства, предположим – лета, до старости – очевидно, зимы.

Но у меня всегда середина осени. Когда в два дня от дерева остается только скелет виноградной ветки и, как говорит Лёша: «Знаете, Оля, я сегодня смотрел на людей и всех жалко». Самая вкусная конфета – последняя, лучшие стихи – под дых, любимые фильмы – без финала, самые сильные люди – беспомощные.

Вик носит за мной всю мою аппаратуру помимо своей, терпеливо пережидает все эти внезапные смены плёнок и объективов, погони за котами, людьми и птицами, и спокойно молча достаёт нужное из рюкзака. Истерично мечусь по мокрой пустой площади в поисках ступенек или скамейки:

– Идём туда, нет, вот сюда, господи, куда мне уже сесть, нужно быстро поменять пленку!

– Давай, я мальчик, я могу это делать стоя.

Видела название для приключенческой книги – «Функциональное состояние и патология единственной почки».

Сосед-водитель всегда оставлял под окнами машину с рекламой «Бель-Постель», а теперь на кузове дрели «Bosh». Раньше, то есть, делал всё, чтобы люди хорошо спали, а теперь – чтобы плохо.

В Праге все эти кардиограммные контуры домов, замков и башенок полезно представлять остатками бумаги, из которой что-то вырезали.

В самолёте поняла, что читаю книгу о Чехове. То есть я в Чехию взяла книгу о Чехове.

Презентовали с Верочкой Полозковой книжку. Две девушки в толпе подписывающих у Веры книжку:

– А кто это там?

– Это автор автографы ставит.

– А как фамилия?

– Не помню, что-то про санки.

Такие масштабные вещи, как солнце, луна и звезды вызывают моё уважение, во-первых, тем, что от них никуда не деться, куда ни беги, а, во-вторых, они могут менять цвет, форму и размер, не изменяясь на самом деле никогда.

У памяти есть странное правило в одни ворота – если ты узнаёшь или понимаешь что-то опрокидывающее про человека, оно сразу же пропитывает всё, что ты о нём знал и думал раньше, все счастливые события, весь архив разом, как капля крови портит сразу сто слоев тонкого кружева. Обратного же почти никогда не случается.

Сейчас в метро реклама с задумчивым юношей и текстом «Интересно, какой будет моя ******?» Там о пенсии, но «смерть» подходит идеально.

Длинный светящийся поезд в тёмной степи, ползущий по границе земли и неба, выглядит узкой полоской света в ночной детской, когда дверь приоткрыли.

По-моему, все предложения перемирия сильной стороной должны формулироваться так же уважительно-возвышающе, как желездорожно-переездное «проявите терпение, уступите дорогу поезду».

– Задавайте свои сложные вопросы.

– У меня нет сложных вопросов.

– Кота что ли разбудить? В шестидесятых годах к моему другу в Югославии приехала какая-то дама <…> в общем из парламента. Он страшно воодушевился <…> и не знал, как продемонстрировать ей свои сантименты. У него был свой зоопарк и вот, чтобы продемонстрировать ей свою страсть, он сказал: хотите я разбужу для вас медведя? Дело было зимой. Ха-ха. Хотите, я разбужу для вас кота? Что вы молчите?

/Из интервью с Бродским/

Я давно думаю, что каждому человеку он сам даден, как зверь. Степень его идиотства и сложность устройства никогда ни от чего не зависит, ни от какой нервной системы или эпохи, это всегда кто-то очень быстрый и всегда сволочь. Каждый справляется, как может: бьётся со своим тупым броненосцем, на годы связывает в себе истеричного добермана, или гладит в толстых исцарапанных кожаных перчатках своего вечно причитающего подлого хорька, но никому никогда не удаётся сразу получить себе добродушного умного пса и время от времени кидать ему мяч.

У каждого клетка с голодающей саблезубой бабочкой в дальней комнате и может быть только к концу жизни ты научишься смотреть на неё без стыда.

Кстати, в книге Карен Прайор о дрессировке описано одно из главных правил: «Для подкрепления нужного поведения у животных берутся крайне малые дозы любимой пищи. Например белых медведей успешно учат выполнять сложные переходы по коридорам, используя две изюмины».

Часть 2
Говорит Москва

На Крымском мосту мальчик, вырываясь от мамы, пытается смотреть через решётку вниз. Мама говорит ему устало:

– Ну, Митя, здесь же можно вывалиться.

– Можно? – радостно выхватывает руку мальчик.

Под большим деревом мужчина и девочка:

– Пока ты не найдёшь мне каштан, мы отсюда не уйдём.

– Лизонька, это дуб, детка, здесь их не может быть.

– Пока ты не найдёшь мне каштан, мы отсюда не уйдём!

– Ну ладно, я ещё посмотрю.

Утром встретили с псом дворнягу. Она прижилась в соседнем дворе и настроена ко всем собакам грозно. Проходящая тётушка завидев, как она приготовилась на нас броситься, предупредительно сказала ей:

– Ну-ну, не настропаляйся.

Заплеванный пятачок возле пивной. Окурки, бутылки, обрывки. Два сильно пьяных гражданина беседуют и слышится возмущённое:

– Ты подумай, рацион у него какой?!

Про космонавтов, наверное.

В лифте вторую неделю написано, что «Вова Клименчук и Ваня Ковалев нерешительные мудаки». Что они не решились сделать, притом вдвоём?

На улице тепло, редкие дождевые капли то тут, то там. Мужчина катит тележку, набитую садовым инвентарём, говорит сам себе:

– Ну, какой это дождь? Это не дождь – слёзы…

Турист под табличкой «Куршская коса» обращался к прохожим с вопросом:

– Можно попросить вас сфотографировать меня, чтоб получился адрес?

По кондитерской метались две дамы:

– Давай эклеры возьмем, Саша их как раз не любит.

– Тогда ещё творожные кольца, он их терпеть не может!

– А ему пива тогда. Нет, пива он себе сам купит.

Завернула в овощной отдел магазина и остолбенела, фрукты взвешивала негритянка. Заворожённая, я ничего кроме бананов не смогла попросить. Потом её отчитывал менеджер, говорил, что очень устаёт, в то время как она позволяет себе отдыхать. А девушка взглянула на него и прошептала сквозь слезы:

– Я вообще не понимаю, как это мужчина может устать.

Кассирша в молочном магазине выбила мне чек на сумму 66 рублей 66 копеек. Отдёрнула ручки и сказала испуганно:

– Я даже произносить этого не буду.

Две женщины на автобусной остановке:

– Мне подарили компьютер, представляешь. Я так его хотела, мне он снился, я им бредила. Когда вручили, я в первую ночь уснула на полу рядом с ним. Я была так счастлива.

– А я так счастлива не была…

На рынке:

– Мне сказали, Вы комнату ищете.

– Да, ищу.

– За углом квартира. Правда, однокомнатная и с бабушкой.

– Как с бабушкой?

– С моей бабушкой.

– Она что же, со мной станет жить?!

– Ну, она тихая, лежит.

– Нет, мне не подходит с вашей бабушкой.

Три тётки в Макдональдсе посылают девочку в ларёк за пивом:

– Только смотри – мигом туда и обратно!

И потом тихо друг другу:

– Вот выпустим Светку, кто за школу бегать будет. Провалимся же в районе.

В музыкальном магазине:

– Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!

– Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!

– Все очень много думают, как я посмотрю.

Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.

На перроне:

– Они нас не встретили!

– А гостиница далеко от вокзала?

– Да нет, пятьдесят рублей.

Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:

– Да ты ж сука! Ты ж блядь! Ты ж дура набитая!

Она на каждое ругательство ответила действием. На первое – улыбнулась и прижала руку к груди, на второе – поклонилась, на третье – сделала книксен.

На Ордынке:

– Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?

– Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят…

Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:

– Давай я тебя покатаю.

Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:

– Ну что, заходим или нет?!

– Заходим или нет – спокойно отвечает он.

В аэропорту женщина разговаривает по телефону:

– Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.

Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:

– Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.

На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:

– Понимаете, я никогда не пью…

В метро:

– Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы – жила бы сейчас в Ясенево.

Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:

– Папа, смотри, какая собака плохая!

– Не плохая, Дима, а лохматая.

Две женщины в метро:

– А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.

– А что, она ещё жива?

– А то! Думаешь, Боженька возьмёт её к себе, после всего?

– Нет, не возьмёт. Даже не подумает.

В супермаркете все скидки начинают действовать с определённого часа. Старушка кладёт на ленту молоко и говорит кассиру:

– Я пенсионерка.

– Ровно с девяти. Пока мы все молодые.

В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:

– Бегом бежали ко мне?

– Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, я с утра ношусь.

– Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?

– Если всё время бегать, многое успеваешь.

В супермаркете изящно одетая дама:

– Вот решила ей портвешок купить. Присматриваюсь, у неё в руках противень.

Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.

– И кто к нам придет?

– Маньяк?

Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:

– Ну куда ты делась?!

– Я шла, думала вы сзади идёте…

– А оглянуться не дано?

Папаша заметённому сынку на санках:

– Ну что, пойдёшь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?

Слышала, как имениннику говорили:

– Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.

В женском туалете в кабинке маркером выведено:

Просьба вовремя класть бумагу!

Ниже подписано:

А вы неваруйте пажалуста!

Бодрая девушка кричит в вагоне метро другой:

– Да нет! В интернете есть нормальные, есть! Другое дело, что сначала надо перелопатить кучу!

Только что по телевидению закончили показывать новый фильм по роману «Мастер и Маргарита». Везде говорят только об этом:

– Книга эта, понимаешь, опровергает Евангелие.

– Это почему ещё, кто тебе сказал?

– Бабушка сказала.

– Но ведь и там, и там конец одинаковый? Победа?

Два лыжника друг другу на полной скорости:

– Нет, он как личность – никакой. Нуль!

– Несёт себя, как павлин!

Армейские колонны, кузова грузовиков открыты, как карандашные коробки. Оттуда сыпятся мальчишки в форме. Передают друг другу бутылку газировки, жадно пьют. Старший строго кричит им:

– Эй, а потом опять писать будете проситься на Красной площади!

В метро две девушки:

– Ну, я взяла и сказала ей, что у нас всё отлично. Что мы с тобой вышли замуж и каждая родила. И даже сейчас беременные ходим.

Стайка девочек лет двенадцати во дворе:

– А ты приди, встань и молчи. Скажи: «Да, мама, я сволочь».

– Молча?

Мальчик возле полки с куклами в детском мире сказал, глядя на одну:

– Умереть не встать, что же мне с тобой такой теперь делать?

В Икее парень с треском отрывает ярлыки от крохотных белых медведей и складывает их во внутренний карман. Девушка ему тихо:

– Что, теперь будем пиздить икейские игрушки?

– Да, мы будем.

В супермаркете объявили, что тем, кто делает покупки в свой день рождения, полагаются скидки. Кассир пареньку с четырьмя тортами:

– Что, день рождения? Варь, у тебя ключ с собой? Организуй гражданину праздник.

Женщина в кондитерской среди пасхальных куличей с вензелями Х.В.:

– Смотри, я их хайвеями зову.

Серьёзная мама сыну с большим жёлтым шаром в руке:

– Ярослав, ты должен расплачиваться за всё, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.

Две девушки в магазине косметики:

– Тебе же лет двадцать, наверное.

– Что ты, мне тридцать четыре.

– Как тебе удалось сохранить это… эти… свои качества?

Девочки лет десяти около ларька с мороженым:

– Ты будешь сослательное?

– Да нет же, ледниковое!

Мама сыну в скверике:

– Нет, к бабушке мы не поедем. Это далеко, целых два часа. Мы лучше с тобой летом на море поедем.

Гражданин в военной форме другому гражданину в форме:

– Он держит мяч, раскачивается, смотрит в одну точку, молчит и медицирует, медицирует.

Жена, обиженно, в спину складывающему продукты в тележку мужу:

– Вот ты совершенно ничего не замечаешь. А я сегодня в новом плаще! Тот оборачивается:

– А цвет-то не твой, совсем тебе не идёт.

Парнишка во дворе кричит в домофон:

– Выходи в войну и мир играть!

Возле лестницы кто-то разлил молоко, очень пожилая женщина наступает, не заметив. Грузная тетка хватает её резко за руку:

– Разве можно такой слепой быть! Навернёшься, кто твои кости собирать будет!

Женщина, побледнев, очень тихо:

– Вы по какому праву меня оскорбляете? Грузная тетка, отпуская её и разводя руками:

– Это элементарная человеческая забота!

Две старушки в парке:

– Они совсем уже с ума сошли, собакам памятники ставить, тут людям места не хватает!

В метро внезапно останавливают эскалатор, люди, ругаясь, спускаются сами. Внизу выясняется, что в ленту попал каблук женской туфли. Рядом, поджав ногу, стоит виновница. Все раздраженно проходят мимо неё, кто-то не сдерживается, цедит в сторону:

– Золушка, бля…

Стою за творогом, девушка за спиной разговаривает по телефону:

– Прости, я не могу с тобой говорить. Я в очереди и тут очень нервная обстановка.

Девушка, выходя из ресторана, своей спутнице:

– Как ты свою тачку находишь, они же все серебристые? Если у меня будет машина, то такого мудацкого цвета, чтоб вышел и сразу видно – моя.

Пустая лента у кассы в супермаркете, кассир спрашивает у мужчины, как крупье:

– Что ставите?

В кафе пара перед витриной:

– Мы хотим что-нибудь вкусное.

– Что вам предложить: шоколад, карамель, что-то с ягодами?

– Коньяк и мясо.

Две девочки в метро:

– Ужас, как поздно. Я в такое время вообще дома сижу. Чай пью.

– Какой чай, ты на диете.

– Без сахара, какой…

В игрушечном магазине:

– Кажется, к нему нужны батарейки, подождите…

– А что он умеет делать?

– Дышит.

Сначала видела в метро девочку с барабанными палочками, она водила ими друг об друга, как обычно поступают с ножом и вилкой, а потом встретила группу девочек с хлыстами для лошадей. Они приветственно обнимались все по очереди:

– Прости, а тебя я поцеловала?

– Да, спасибо.

Женщина кому-то в трубку:

– Они мне привезли не те очки, вообрази себе. Перепутали. Извините, говорят, в Москве Соколовых, как грязи…

Грузный мужчина с крошечной кофейной чашкой в руке:

– Сейчас подошёл такой момент, что разговаривать с людьми уже не надо. Не имеет смысла.

Две женщины в возрасте:

– Понимаешь, мне все ведь говорят:

«Вы без дураков красивая».

В автобусе:

– Остановите здесь.

– Зачем, ну что нам осталось до площади? Крошка.

Двое пожилых мужчин:

– Мать как?

– Нормально.

– Жива?

– Жива.

– Дурит?

– Нет вроде.

– А моя брата избила, сказала – суп заставлял есть.

У маникюрши в ванночке с горячей водой лежат куски янтаря, говорит женщине:

– Поперебираете пока ждёте…

Две девочки лет двенадцати возле метро:

– Ну что, депрессия прошла?

– М-м-м.

– Любви и ласки хватает?

– М-м-м…

– Теперь пива и мультиков?

На гараже белеет кривая надпись.

– Гончаров, ничего от меня не жди! Воскобойников, почему ты мне не пишешь.

Два мальчишки за соседним теннисным столом:

– Ну что ты орешь все время, когда гасишь, перестань!

– Не могу! Ххххочется!

Две девочки:

– Ты жить не умеешь, мне на телефоне пятьдесят рублей в месяц хватает. Тебе должны звонить, надо так делать, чтобы ты всем была нужна.

– Ну маме я могу в лес позвонить?!

На собачьей площадке:

– Какая у вас большая собака.

– Да, я люблю большие собаки. Я люблю крабы, груши и собаки.

За столом юная барышня отказывается от еды:

– Я вообще не ем мясо, рыбу и курицу.

– Так мы и нажили состояние, – тихо говорит отец с другой стороны стола.

В магазине перед разноцветными кастрюлями, одна женщина уговаривает другую:

– Купи, если нравятся.

– Нет, я не могу взять такие маленькие. Я люблю готовить на гостей или надолго.

Ко мне приставали на улице:

– Что вы делаете в выходные?

– Учу язык.

– Какой?

– Английский.

– Тот самый?

Пятилетний мальчик в кинотеатре, после фильма, где хороший герой несильно наказал плохого:

– Вот было бы красочнее, если бы он его взорвал!

Идем с псом, из темноты тихий мужской голос:

– У вас девочка?

– Нет, мальчик.

– Мальчик. Мальчик-шалопайчик. Я хорошо срифмовал?

В Шоколаднице менеджер официанту, очень настойчиво:

– И никогда не нарушай личное пространство клиента. Им неприятно. И тогда они заказывают что-нибудь короткое, только чтобы ты ушёл. Суп!

Я знаю, где производится праздничное настроение. В Детском Мире тридцать первого числа перед закрытием, где мечутся большие, румяные, вспотевшие уже папы, и отовсюду слышится их бас:

– Скажите, где домики для фей?

– А Золушка ещё до свадьбы есть?

– У вас есть Барби с едой?

– В каком смысле?

– В прямом, чтобы ела.

– Есть Барби-именинница, с тортом…

На стене моего дома написано:

«Женя Мягкий, я тебя люблю».

В ЗАГСе запыхавшаяся женщина:

– Здравствуйте, что нужно сделать, если я хочу поменять себе имя, а своей соседке отчество?

В боулинге на соседней дорожке парень учит девушку:

– Пойми, важны всего две вещи – точность и сила.

Она бросает, с глухим треском шар подскакивает на полу, бьётся о бортик, потом ещё обо что-то, на грохот все-все оборачиваются.

– Оставим только точность, – вздыхает.

В аэропорту крупный мужчина с виолончелью добивался помощи, ему все отказывали, а он им всё повторял:

– Да я же не из Гамбурга, я в Бремене живу.

Даже с бременскими музыкантами по гамбургскому счёту.

На воротах одного из цехов завода надпись:

Хочу туда, где нет труда

И хлеб буханками растёт

Хорошая была бы реклама булочных.

Женщины за соседним столиком в кафе:

– Ты пойми, я просто летала тогда, такое было счастье, всю меня наполняло и приподнимало, я чувствовала, как свет изнутри бьет – так меня хорошо подстригли.

Девушки на эскалаторе:

– И я как-то сразу поняла, почему он меня бросил. Драконы всегда подчиняются котам.

Дети из детдома в Торжке:

– О, что это у нас потом пахнет?

– Может, дымом?

– Наверное.

На чужой встрече выпускников:

– Ну, а ты что теперь делаешь?

– Я двадцать лет отдала Дунайскому пароходству.

Две пожилые женщины с тяжёлыми сумками:

– Я тебе всегда говорила – с ним нельзя связываться.

– Ну страдать-то надо?

– Обязательно.

Кто-то в очереди описывая знакомую:

– Ну… сколько… я дал бы ей метр шестьдесят.

В магазине:

– Люда, тебе полезно курагу есть, возьмём. И тыквенные семечки. И с твоей кожей нужен миндаль. Жаль, ты его не любишь, а то бы отец обязательно сказал: «Что за дрянь ты ешь».

Девушки в метро:

– Он хороший?

– Я думаю, моя мама сама на нем женится. Пришёл к нам в субботу и делает салат. Мы с мамой стоим, полы не помыли. А он стоит и делает салат. Главное, в субботу.

Девочка лет пяти в толстом шарфе:

– Мама, я его буду! Я же говорю тебе, я его буду, буду! Сейчас!

– Нет.

– Я погрею во рту!

– Только дома, когда разденешься, вымоешь руки, переоденешься в домашнее, сядешь за стол, из тарелки, ложкой и маленькими кусочками.

– Такого мороженого я никогда не захочу.