Текст книги "Полюби себя полностью"

Автор книги: Ольга Лозина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Общественные нормы и вы

Есть отдельная группа людей, которые утверждают, что их самооценка не зависит от мнения окружающих. Все они, несомненно, лукавят: оценка окружения является важной частью самооценки. Как мы выяснили выше, самооценка интегральна и включает в себя четыре части: индивидуальную субъективную оценку, индивидуальную объективную оценку, субъективную коллективную оценку и объективную коллективную оценку.

Например, вы хотите оценить себя как личность со всех сторон. Давайте проделаем это прямо сейчас. Лист и ручка или смартфон Вам в помощь.

Упражнение «Оцените себя»

Индивидуальная субъективная оценка – что вы думаете о своем содержании: характере, качествах, компетентности, опыте, навыках? Здесь речь идет о вашем отношении к своим сильным сторонам, недостаткам, чертам характера, уровне образования и профессионализма. Вопрос, на который дается ответ: «Какой я человек?»

Индивидуальная объективная оценка – каков(а) вы внешне относительно себя в прошлом и будущем, каков(а) относительно других людей? В этой части человек оценивает своё тело, степень его привлекательности, в том числе молодости или старости, а также сравнивает себя с другими женщинами или мужчинами. Вопрос: «Насколько я красив(а), здоров(а), хорош(а)?»

Субъективная коллективная оценка – какие нормы, правила, стандарты общества, по которым вы себя оцениваете как «хорошего» и «плохого»? В этой части собрано то, что говорили родители, учителя, друзья относительно вас, те установки, которые вы впитали в процессе развития. Вопрос здесь: «Как принято в моей культурной среде оценивать людей и меня в том числе?»

Объективная коллективная оценка – в каком обществе вы находитесь и с кем сравниваете себя по внешности, положению в общественной системе относительно объективных уровней норм общества – карьеры, дохода, семейному положению и прочим признакам. Какое место вы объективно занимаете в карьере, бизнесе, на каком уровне благополучия находитесь?

Постарайтесь ответить на эти вопросы максимально развернуто. Это поможет Вам увидеть более обширную картину того, кем, как Вы думаете, Вы сейчас являетесь.

Зачем это нужно? Чтобы осознать свои убеждения и понять, насколько этот взгляд не похож на другие.

К примеру, есть сведения о том, что в государстве Бутан счастливый и обеспеченный человек – тот, кто имеет 2 сковородки. Две сковородки, а не одну! Скажите это среднестатистическому жителю Москвы и услышьте в ответ громкий смех. В его картине мира объективная оценка счастья и обеспеченности – это когда квартира в столице куплена не в ипотеку, а за наличные; на парковке стоит иномарка, приобретенная не в кредит; отпуск с семьей на Мальдивах, а не на базе отдыха в Подмосковье или даче. Какие сковородки, я вас умоляю, что за глупости?

То есть самооценка на объективном коллективном уровне – расположение в общей социальной системе на уровне «владение недвижимостью, автомобилем и свободные средства на отдых высокого уровня» это и есть состоявшийся человек. Эта внешняя картина опирается на внутреннюю систему убеждений конкретного общества, в котором вы живете: каждый должен иметь своё жилье, а в идеале средство передвижения и регулярный отдых. Наличие жилплощади – это безопасность, автомобиля – свобода, отпуска – яркость жизни. Это нормально. А спать на разорванной картонной коробке у обочины дороги – это странно и дико.

Но многие жители той же Индии и Африки, живущие именно в такой реальности – на картонных листах или циновке под открытым небом – думают иначе. Для этих людей актуальны совершенно другие критерии счастья – когда сегодня есть пища, с неба не льет дождь как из ведра, а тело не поражено изнуряющей болезнью во время сезона дождей. Всё. Не похоже на привычное для нас благополучие, не правда ли?

Эти внешние нормы и стандарты оседают в сознании и становятся убеждениями, которые напрямую влияют на образ себя. Из-за них мы задаем себе вопрос «соответствую ли я тому, чего должен достичь?». Из многообразия всего, что человек видит на протяжении своей жизни, он отбирает бессознательно и сознательно те критерии, которые становятся мерилами самооценки.

Нет универсальных социальных норм, которые подошли бы абсолютно всем людям на всей Земле. Есть лишь устойчивые общепринятые соглашения в каждой конкретной культуре.

Если в детстве девушка приобрела довольно популярное в русскоязычном пространстве убеждение, что женщина должна быть покладистой и хозяйственной, то её внутренние мерила оценки себя – покладистость и хозяйственность. Если вы, например, считаете ключевыми факторами разносторонность и интеллект, то по ним себя и оцениваете. Это индивидуальная субъективная оценка – как я оцениваю свой внутренний мир, соответствую ли я созданному образу себя.

Помню, как в детстве мне говорили «не умеешь готовить – никто замуж не возьмет». Если в это верите вы и верю я, то вместе с вами мы считаем умение готовить важнейшим фактором семейного счастья. И мы можем дружно удивиться тому, что можно удачно выйти замуж без умения создавать кулинарные шедевры или, наоборот, остаться в одиночестве, даже обладая виртуозным умением готовить вкуснейшую еду.

Задание «Важные установки»

А какие установки и убеждения о том, каким вам обязательно нужно быть, чтобы вас любили, хвалили, ценили, вы приобрели в течение жизни? Составьте этот список и посмотрите на него беспристрастно. Сейчас Вы согласны с этим перечнем?

Моё тело – моё дело: действительно ли это так?

Индивидуальная объективная оценка относится к внешней части моего Я – моему телу и внешнему виду. Как я себя оцениваю – как полную или худую, симпатичную или страшненькую, подтянутую или рыхлую: это моя оценка внешнего вида. Она частично связана с окружающим обществом и его внутренними стандартами, базируется на внутренних убеждениях, но всё же имеет независимость – и полная девушка в окружении более худых может оценивать себя как аппетитная красотка, а не «жирная корова». Независимость обретается, когда вы учитесь отделять мнение других от своего собственного и выбирать самооценку осознанно.

Интересно то, как информация проникает из одного сектора в другой и трансформирует его содержание. Объективные нормы общества влияют на субъективную самооценку, а объективная оценка себя при достаточном упорстве и жгучей цели может изменять субъективные общественные правила. Так, например, канадская фотомодель Шантель Браун-Янг, более известная как Винни Харлоу, сделала отличную карьеру, несмотря на витилиго (нарушение пигментации кожи), что раньше было практически невозможно. Правила этой профессии долгое время были столь жесткими, что любое отклонение от заданных параметров автоматически приводило к отсеву всех нестандартных на этапе кастинга. Теперь в индустрии настолько раздвинуты рамки (субъективный коллективный уровень), что на подиум могут попасть те, кто ещё двадцать лет назад мог только мечтать об этом – модели размера плюс, солидного возраста как Мэй Маск (55 лет и старше) и так далее.

Проблемы начинаются тогда, когда вся система самооценки человека (Ваша, например) базируется только на коллективном мнении общества малого (семья, окружение) и большого (нация, человечество), когда нет своих внутренних критериев, ведь они были восприняты из внешнего мира без сознательного отбора, что подходит, а что нет. Часто этим страдают люди, не обладающие психологической самостоятельностью, не имеющие выстроенных внутренних границ и потому тотально зависимые от внешних норм.

Позже мы перейдём к темам психологических границ и пересмотра окружения. Даже если вы решили отложить это на потом, сначала дочитать, а потом упражнения выполнить (как действует абсолютное большинство людей, ничего в итоге не выполняя и откладывая книгу с мыслью “мне всё понятно”), вернитесь, чтобы приобрести опыт.

Так вы ступите на другой путь – обретения внутренней силы и создания условий для повышения своей самооценки. Как это сделать, мы разберем дальше.

Перед тем, как мы приступим к анализу самооценки и любви к себе по сферам жизни, нарисуйте своё колесо баланса. Отметьте в каждой сфере цифрой (от 1 до 10) свою степень удовлетворенности каждой из них.

Колесо жизненного баланса, которым пользуюсь в своей жизни я, состоит из следующих сфер:

1.       Окружение и друзья

2.       Красота и физическая форма

3.       Любовь и отношения

4.       Здоровье

5.       Деньги, финансы

6.       Работа и Дело

7.       Яркость жизни

8.       Саморазвитие и духовность

В качестве примера предлагаю вам иллюстрацию (рис.5) с другими названиями сфер, но тем же смыслом. Вы можете выбрать те сферы, которые для вас приоритетны.

Рис.5. Колесо жизненного баланса

Упражнение «Оценка моей удовлетворенности жизнью»

Важно: поставьте отметки по каждой сфере жизни в соответствии с вашими ощущениями. Если вы не замужем или не женаты, и вас это устраивает на 8, а вашу семью на 0, ставьте 8.

После этого поставьте в календаре напоминание «Оценить колесо жизненного баланса» на 4 следующие даты: через 3 месяца, 6 месяцев, 9 месяцев и через 1 год. Каждый раз, когда будет приходить уведомление, уделяйте себе 15 минут, оценивайте заново свою удовлетворенность на текущий момент и намечайте направление дальнейшего движения по сферам, где значения вам хочется повысить. Через год при честной внимательной работе вы можете не узнать свою жизнь, настолько она изменится к лучшему.

Очень важно: не читайте дальше, пока не нарисуете первое колесо. Когда вы осознаете и оцените то, какова ваша жизнь сейчас, дальнейшая работа будет более продуктивной. Это занимает немного времени, но даёт отличный эффект. Лично я на основе этих значений ставлю цели на год, загадываю новые желания и планирую месяцы, недели и дни своей жизни.

Итак, приступим к анализу вашей текущей (не)удовлетворенности в разных сферах с позиции самооценки и любви к себе.

Первая сфера, которую мы рассмотрим – окружение и друзья.

Самооценка и окружение

Начну с примера из практики.

Юля переехала в Москву в двадцать восемь, вырвавшись, наконец, из крепких объятий родительской опеки, которую ещё называют любящей заботой. В тридцать лет Юля всё ещё ощущает себя маленькой девочкой, которая вряд ли может справиться с трудностями самостоятельно, но, вдохновившись примерами знакомых, она решается на переезд. Спустя 5 месяцев у Юли случился финансовый коллапс, после чего ей пришлось обратиться за помощью к родителям, которые и так с трудом сводят концы с концами. С того злополучного дня при каждом контакте её мама с тревогой в голосе спрашивает, как дела, есть ли у дочери деньги на еду и зовёт домой, чтобы уберечь дитя от сложностей взрослой жизни. Юля пришла ко мне как к психологу, чтобы разобраться в себе, научиться самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь, а также беспрестанно повторяет, что её самоценность на нуле, самооценка занижена, и она ничего не может с этим поделать.

Юля не раз слышала о том, что высокая самооценка не возникает по щелчку пальцев, особенно, когда всю свою жизнь ты только и видишь подтверждения своей несостоятельности, а, сравнивая себя с другими, лишь укрепляешь веру в свою никчемность. Осознание своей самоценности необходимо выращивать как цветок в саду, наполненном многолетними сорняками, упорно выпалывать их, а это небыстрый процесс, требующий внимания и дисциплины. Продолжая внутреннюю борьбу, девушка оставалась страдать в Москве, надеясь на что-то лучшее, которое должно быть впереди. Спустя 2 года она вернулась домой строить свою жизнь заново.

Почему ей сложно? Она считает себя беспомощной, и её окружение подтверждает эти мысли.

Сколько бы вы ни твердили себе, стоя перед зеркалом, насколько вы красивы или что вы очень умны, глубинное влияние культуры или постоянное уничижающее давление окружения будут перебивать то, что вы себе внушаете.

Именно по этой причине для начала критически важно скорректировать общение с людьми, которые систематически убивают вашу самооценку, принижают ваши способности, вселяют вам веру в провал.

То, с чем мы будем работать – психологические границы и дистанция в коммуникации.

Задание

Выпишите имена 3-5 человек, общение с которыми всегда доставляет вам дискомфорт и ухудшает настроение. Поговорите с ними, предложив изменить формат общения, или прекратите отношения, если изменений не предвидится, и вы об этом знаете.

Многим легче молчать и не создавать конфликт, чтобы не портить отношения. “Да в целом все так живут, что я буду тут создавать бурю в стакане? Буквально каждая моя подруга терпеть не может свекровь, и это взаимно, про отношения зятя и тёщи нечего и говорить, уже и анекдоты на эту тему не смешные. Потерпим. Бог терпел и нам велел.”

Ну что ж, возможно, пришло время внести целительные изменения в вашу систему.

Я придерживаюсь подхода, сочетающего этичность и честность, поэтому могу предложить следующую формулировку: «Знаешь, я заметил(а), что после общения с тобой у меня часто остается неприятное ощущение. Подумав, я поняла, что дело в том количестве критики, которое ты мне высказываешь, даже не спрашивая, хочу ли я её слышать. Моё предложение такое – либо мы общаемся на более доброжелательных тонах, либо наши разговоры будут происходить всё реже, потому что так, как есть, я продолжать больше не хочу. Ты за какой вариант?»

Это корректный путь, но не самый простой. На эмоциях и после долгого периода недопонимания или даже скандалов проще просто оборвать связи, не объясняя ничего. Лично я пользовалась обоими способами (разговор о границах и прекращение общения) и не жалею об этом. Когда приоритет – ваше счастье и внутренняя гармония, то стоит пройти и этот этап. Далеко не все люди в глубине души желают вам добра и счастья, и потому совершенно не нужно позволять им мешать вашему росту.

Часто совет о прекращении общения с тем или иным человеком повергает в шок. «Как я перестану общаться с подругой? Что мне теперь, с родными не разговаривать? Семью, знаете ли, не выбирают!»

Моя рекомендация такова: в первую очередь стоит пойти на разговор с намерением сохранить отношения, но продолжать их в другом ключе, общаясь, например, более доброжелательно. Но есть люди, которые не будут готовы к этому, продолжая унижать или подавлять вас. И тут выбор за вами.

Если вы хотите поднять самооценку в атмосфере обесценивания вас родственниками, под градом саркастических насмешек друзей или злорадства коллег, вы не сдвинетесь с места. Эффект будет временным, за ним последует откат. Это как будто сначала поливать дерево, а потом изо всех сил рубить его ствол топором, понимаете?

Лучшие решения, которые были приняты мной в период выращивания уверенности в себе, были связаны именно с чисткой круга общения. Всех недовольных критиков, исполненных сарказма и иронии (а это проявление агрессии, вдруг вы не знали) я отдалила на большую дистанцию, сведя общение к минимуму или к нулю. Помогло.

По личному опыту скажу, что одно время вокруг меня присутствовали люди негативные сами по себе. Такие, что им хоть из рога изобилия сладостями сыпь, а им всё равно горько. Все должны, всё не так, страна отвратительная, вокруг полный мрак. Поняв, что таким людям не поможешь, ведь им крайне комфортно в своём состоянии, я прекращала общение под любыми предлогами. К слову, прошло 5 и даже 10 лет, а у них всё так же: ни развития, ни роста, только вечное недовольство.

Токсичные отношения важно прекратить, если вы принимаете решение обрести веру в себя и достичь в жизни чего-то лучшего, чем есть сейчас. Есть известное выражение: «Назови человека свиньёй сотню раз, и на сто первый он захрюкает». Почему так? По очень простой причине – мы формируем мировоззрение друг друга, влияя через сектор «Они» (окружение, коллектив) в общении – секторе «Мы» (внутренние нормы). Поддержка – это питательная среда для ваших изменений, а ядовитая атмосфера унижений разрушит все труды.

Вы ведь сотню раз слышали совет «Окружите себя единомышленниками, теми, кто поддерживает вас и верит в то, что вы сможете всё, что задумали», так? Спросите себя, на сколько процентов вы применили в жизни эту рекомендацию? Вам недостаточно аргументов или может быть вы верите, что нет людей, способных вас любить и поддерживать, поэтому довольствуетесь теми, кто есть?

Лень искать новых знакомых точно не оправдание. Там, где вы работаете, учитесь, танцуете или играете в любительском театре точно есть те, кому вы понравитесь как человек. Это важно, потому что иначе вы останетесь один-на-один с тем, кому вы точно не нравитесь – с внутренним критиком.

Внутренний критик и ваше личное мнение

Сектор «Я» – ваш опыт, то, что вы о себе думаете. Откуда он возникает?

Часто в личной практике я спрашиваю клиентов, у которых есть проблемы с самооценкой, откуда они знают то, что называют своим мнением. «Я неуклюжая», «Я такой ленивый!», «Я просто в каждой бочке затычка, это мешает мне в работе» – говорят люди, и с этого момента мы начинаем разбирать их прошлое.

Как давно решили, что вы неуклюжая? Всегда это знали? А с какого момента?

И тут мы вспоминаем, что вам с детства говорили: «Что ты такая шумная? Где бы ты ни появилась, везде грохот». Так информация из сектора «Мы» (культура, воспитание) переходит в сектор Я (личный опыт, самооценивание), подкрепляемая примерами неловких ударов мизинцем об угол шкафа или случайно разбитой вазой, стоявшей на краешке стола.

«Ну, всё правильно, опыт подтверждает то, что с детства заметили родные, в чем проблема?» – можете подумать вы. Есть одно важное дополнение.

Память избирательна. Среди тысячи движений, совершаемых ежедневно, вы замечаете, как ловко вы чистите зубы, расчесываете волосы, балансируете на каблуках (девушки поймут)? Или вы фокусируетесь на одном неуклюжем движении, упуская из вида 999 точных?

Что я слон в посудной лавке мне говорила бабушка добрую сотню раз. У неё, как я поняла позже, очень своеобразный взгляд на воспитание, где главное не поддержка и тепло, а запугивание и критические замечания. Но стоило мне понять, что это лишь её мнение, а не истина в последней инстанции для меня, удалось чаще замечать, где я аккуратна и осторожна. И этого в моей жизни стало больше, включая самые невероятные ситуации, где почти нереально было не упасть или не разбить что-то, а у меня получалось, потому что я изменила взгляд на себя. Здесь работало самовнушение «я аккуратна и осторожна, я аккуратна и осторожна». Убеждаешь себя – веришь – действуешь иначе. Но это работает только, когда есть внутренние границы, никак иначе.

Ранее я приводила личный пример удаления из круга общения негативных людей, отношения с которыми очень точно описаны в современной популярной психологии как токсичные. Посчитав, что уже привела круг общения в порядок, я не заметила, как в числе моих близких друзей появился критикан.

Этот человек не подтрунивал над моей внешностью или характером, был доброжелателен и даже заботлив, но моё поведение он критиковал по полной программе. Практически все мои решения он считал своим долгом оценить и высказать мне, одобряет он их или нет. Удивительно, как несколько лет подряд я пропускала этот тонкий сарказм, подаваемый под соусом заботы и блага. Но чем большим было доверие, тем острее я ощущала, что это искреннее общение для меня небезопасно.

Нет, человек не желал мне зла и не делал ничего плохого, и в его представлениях он помогал мне, причём из самых лучших побуждений. Все точки над i расставил наш конфликт, из-за которого мы не общаемся около полутора лет, и всё это время я осознаю, что вместе с грустью от потери отношений есть облегчение от отсутствия общения, хотя есть одно «но». Понимаете, я слышала его голос в своём уме, его критику, недовольство, иронию и насмешку. Я слышала его внутри себя, и он был воплощением критика внутри меня. Спустя время этот внутренний монолог, к моему огромному счастью, исчез, словно его и не было.

Сделаю в этом месте важный акцент.

Пока вы не научитесь усмирять внутреннего критика, внешние никуда не денутся.

Вы можете расстаться с одним другом, вторым, третьим, прекратить общение со всеми знакомыми и надеяться, что теперь найдутся люди, которые будут Вас любить. Но так не работает. Голос внутреннего критика не возникает из ниоткуда. Это совокупность множества голосов, которые вы слышали с детства и продолжаете воспринимать от значимых людей из вашего окружения, будучи взрослыми. Пока вы так разговариваете сами с собой, ведете внутренний диалог, ругая и унижая себя, люди будут делать в отношении Вас то же самое. Поэтому, как это ни банально, начать и в этом вопросе нужно с себя.

Сотни раз, слушая привлекательных девушек, говоривших о своем несовершенстве, я удивлялась, как они могут не замечать своей красоты. И каждый раз, узнавая, откуда они взяли своё мнение, оказывалось, что они услышали его от других, а потом забыли об этом, поверив в чужие оценки как в неоспоримую правду.

Когда красивая девушка придирчиво выискивает перед зеркалом изъяны фигуры, будто не снимая с глаз пелены из мнений друзей, которые постоянно подшучивают, называя её страшненькой, работает тот же механизм. Информация из сектора «Они» фиксируется в секторе «Я», когда из всего потока мыслей о своей внешности девушка то и дело акцентирует внимание: так, тут прыщ, на носу горбинка, набрала два лишних кило за месяц, на бедрах целлюлит, ногти слоятся и вообще я сутулая, а походка ужасная!

В итоге информационная среда, транслирующая образы идеальных Инста-богинь, и обесценивание, впитываемое от окружения, подталкивают неуверенную в себе женщину на операционный стол, где вершатся перемены тела (сектор «Оно» в интегральном подходе) – ринопластика, липосакция, а также внедрение имплантов в грудь, ягодицы, губы. К сожалению, даже отлично проведённые операции не исцеляют на глубоком уровне – внутренний критик всегда найдет, чем задеть, даже если ваш нос теперь ровный, а охват талии достиг желаемой отметки. Оценка красоты идёт изнутри из отношения к себе, называемого принятием, которое противоположно сопротивлению.

Почему движение бодипозитив набирает обороты? Это внедрение нового культурного кода «Я принимаю своё тело» в сектор «Мы», где «Я» могу разрешить себе не соответствовать стандартам красоты, транслируемых через образы супермоделей, на которых большинство девушек не похожи, и оттого их отношение к своей внешности становится абсолютно отвратительным. Теперь многие девушки говорят себе «можно» на желание быть естественной, любить своё тело в горе и радости, не зацикливаться на бесконечной гонке за совершенством и молодостью. Стало можно. Но позволили себе это единицы.

О красоте мы более развернуто поговорим далее. Эту часть книги важно дополнить разбором темы обесценивания.