Текст книги "Полюби себя полностью"

Автор книги: Ольга Лозина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Предисловие

В течение всей жизни окружающие люди рассказывают нам, кто мы.

Чего мы достойны.

Что от нас ожидается.

Как стоит относиться к себе.

Ни один человек на планете не живёт в полной изоляции, так устроена жизнь на Земле. Мы черпаем информацию извне, и она определяет наше к себе отношение. Затем мы живём с ней, не помня истоков и порой не умея справляться с тем, что впиталось в плоть и кровь. Далеко не всегда это отношение основано на любви и принятии, нормы воспитания адекватной самооценки никому не выдают в комплекте с новорожденным ребенком, и в итоге миллионы людей не любят себя, не понимают, что чувствуют, не осознают, что в них ценного для этого мира и важны ли они по факту своего рождения.

Ключ к решению – осознание. Инструмент – эффективные проверенные методики.

Осознавая свой взгляд на мир, мы делаем первый шаг к тому, чтобы управлять своей жизнью по-настоящему. Меняя картину мира к лучшему и целостному образу, мы создаем жизнь своей мечты. Эта книга, волей судьбы попавшая в ваши руки, создана именно для того, чтобы помочь вам в этом.

У вас есть шанс понять свою ценность и полюбить себя с помощью этой книги, если вы воспользуетесь предложенной информацией.

Настройтесь на размышления и практику.

Введение

Я сижу на качелях, бесцельно раскачиваясь взад-вперед, ощущаю, как кожу согревают лучи набирающего силу весеннего солнца и краем глаза наблюдаю за своими племянниками, всерьёз оседлавшими видавшую виды карусель.

Мы в деревне, где прошло моё детство. В этом месте все друг друга знают, всегда здороваются с каждым встречающимся, поддерживают в трудные времена и, что уже не кажется удивительным, не перестают завидовать друг другу по поводу и без. Здесь жизнь всегда идёт своим чередом, который мало что нарушает. Но в этот день случилось кое-что крайне интересное.

Детские площадки – это возможность для взрослых передохнуть, предоставив детей играм на свежем воздухе, и пообщаться с другими родителями, кто пришёл сюда с той же целью. Увидев приближающихся к площадке людей – двух местных ребят во главе с мамой – мои племянники, София и Степан, всполошились. Они оба очень активны, им людей и впечатлений подавай и, если можно, без остановки. Я с готовностью поздоровалась с новыми посетителями площадки, которые, вопреки ожиданиям, заинтересовали меня.

Старшая девочка лет семи сразу присоединилась к Софе и Степе, став третьим всадником грустно поскрипывающей карусели. Но её младший брат, мальчик лет четырех, не спешил влиться в эту компанию. На его лице не было стеснения или страха перед детской компанией, он просто направился изучать интересные ему закоулки этого детского центра притяжения. Я и их мама остались фактически наедине, сидя друг напротив друга.

Сначала разговор лился непринужденно – познакомились, обменялись дежурными фразами, обмолвились о детях, которые продолжали играть, не сбавляя темп. И вдруг эта молодая женщина окликнула своего сына, заметив, что он не присоединился к детской компании:

– Славик, поиграй с ребятами, они вон как на карусели кружатся!

Мальчик посмотрел на маму, кивнул, но никак особенно не отреагировал. Тогда спокойно, но настойчиво, она обратилась к дочери с призывом взять брата в игру. Девочка послушно сделала то, о чем её попросили, но ситуация особенно не изменилась. Тем временем наша беседа продолжалась, но моя собеседница снова прервалась – позвав сына, она снова предложила ему поиграть вместе с остальными:

– Сынок, ну посмотри, как ребятам весело, поиграй с ними хоть немножко!

Не сопротивляясь и не подчиняясь, мальчик продолжил занимать себя самостоятельно.

Моя профессиональная наблюдательность сработала автоматически. С чем связана тревога мамы, ведь внешне всё в полном порядке – дети играют, живы, целы, довольны? Почему она настойчиво стимулирует ребенка к тому, чего он явно не хочет? Давно ли она убеждена, что с ним что-то не так?

Ненавязчиво поинтересовавшись у неё об этом, я поняла, что мне не показалось. В её картине мира нормальный ребенок равно активный, общительный, визжащий, а лучше заводила и душа компании. Старшая дочь в схему вписывается, младший – нет. Интроверт с ранних лет – это обычная история, многие дети намного более ориентированы на внутренний мир, чем на внешние стимулы. Они не испытывают страдания от своего “одиночества”, не чувствуют себя в этот момент отвергнутыми. Этот мальчик очевидно счастлив в своём поведении, но это не очевидно для его мамы.

У меня был выбор не вмешиваться в эту ситуацию. Строго говоря, моего совета никто не просил, а “догонять и причинять добро” – дело самое неблагодарное. Но внутреннее чутьё подтолкнуло к мягкой и ненавязчивой озвучке своего мнения:

“Знаете, я встречала многих взрослых людей, которые больше рады одиночеству, редко вовлекаются в общественные события, и всё у них хорошо. Думаю, с Вашим ребёнком всё в порядке. Если его познавательные навыки развиваются, он овладевает речью и письмом, но просто не в восторге от постоянного общения, он, возможно, просто интроверт, удовлетворенный своим уединением. И это нормально.”

Она посмотрела на меня удивлённо. В моём голосе не было поучающих ноток или насмешки, только поддержка и, вероятно, новый взгляд на ситуацию. Я же увидела такую свежую индивидуальность в том мальчике, что мне захотелось поддержать её и защитить от страшного врага – навязчивой общепринятой привычки чесать всех под одну гребенку.

Да будет так, чтобы каждый шёл своим путём. Уникальным и неповторимым. Мы начинаем.

Часть 1. Ты не одинок, человек

Живя в коконе своих проблем, сомнений и опасений, мы забываем или вовсе не знаем, что они присущи не только нам. Когда человек говорит «у меня низкая самооценка», «я не люблю себя» или «окружающие меня не ценят», он не понимает, что точно с такой же сложностью сталкиваются сотни миллионов или даже миллиарды людей на этой планете прямо сейчас. И, раз уж эти трудности встречаются сплошь и рядом, стоит разобраться, откуда они возникают и как с ними справиться.

Начнем с самого важного – с детства.

То, о чём я буду говорить дальше, знакомо всем, кто был частью системы воспитания, построенной на оценках и сравнении.

«Ну что ты такая неугомонная? Посмотри, как спокойно Аня сидит за партой. Поэтому Анечка – отличница, выучится и найдёт хорошую работу, а ты просто оторви и выбрось, ничего из тебя не выйдет.»

Или:

«Какой же ты тихоня! Вот Саша из соседнего подъезда – активный мальчик, прирожденный лидер. Такие всего в жизни добиваются, а скромные, как ты, всегда на обочине жизни. Это тебя и ждёт.»

Многим из нас, глядя на то, что мы делаем из естественного интереса, говорили:

«Далось тебе это рисование! Ничего особенного, просто каракули. Да и не заработаешь этим на жизнь, знаменитым становится один из миллиона, тебе точно не светит. Иди лучше учи математику, одни тройки в дневнике».

И спустя десятки лет вы признаетесь себе в том, что ваша самооценка ниже плинтуса. Не просто так – это раз. И у большинства людей то же самое – это два. Мы движемся от одних и тех же истоков, понимание которых даст возможность осознать текущую ситуацию и исцелить не что-нибудь, а вашу собственную жизнь.

Меня зовут Ольга Лозина, я психолог. Начну со своей истории, а далее поделюсь также и ситуациями своих клиентов, знакомых, друзей. Реальные примеры это всегда интереснее, так же?

Как и у многих других, мое детство прошло в среде постсоветского пространства, где воспитывали, как умели, не имея доступа к книгам по воспитанию детей или полезным научным трудам по психологии развития. Непростые девяностые годы забрали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати – вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был создан экологический бизнес-проект, а потом пришло время психологии как самостоятельного дела.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты никак не можешь понять, чем ты ценен сам по себе.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято отмечать детские успехи и особенно обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя норму, в зоне которой все достижения само собой разумеющиеся.

Читает в 4 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Побеждает в олимпиадах? Призовые места в конкурсах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитила обе дипломные работы без взяток и проблем, написав их самостоятельно?

Ничего удивительного. Это же нормально. За что хвалить-то?

Так ребёнок медленно, но верно превращается в достигатора, которому всегда всего мало, потому что весь он «ничего особенного». Страшнее же захвалить, вдруг эгоистом вырастет. Ребенок же таким образом старается завоевать любовь. Не просто похвалу и внимание, а любовь.

Другие же впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка крохотные продвижения в чем-либо, захваливают так, что он утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, усваиваемые на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе. Если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит потеряет часть способности к абстрактному мышлению, путь к фантазии и творчеству сузится до минимума.

Такие люди, вырастая, приходят устраиваться на работу, обладая завышенной самооценкой при отсутствии нужных для должности качеств и ожидают непременно миллионного дохода на старте. И очень разочаровываются при отказе, ведь весь их окружающий мир в детстве показывал совершенно другое отношение – сверхзаботу о том, что ребенок о себе думает, а не то, что он в действительности умеет и понимает.

И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, в которые неосознанно уходили и которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, с кем мы живём и будем жить в одном мире в дальнейшем.

Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет играет очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, а «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их даже отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома.

Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И от реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.

Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.

Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились?

Скорее всего, да. От этой неуверенности страдают многие.

Сейчас всё иначе. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что они в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни знаниями, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, которую нельзя ни в коем случае разочаровать, обидеть, заставить или утруждать задачами, даже соответствующими их возрасту.

Но, как часто шутят в кулуарах психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”.

Можно (и даже нужно) здесь сказать, что важна здоровая самооценка. Не заниженная, не завышенная, а какая-то правильная, нормальная, адекватная. Но где этот баланс? Как понять, какова она у Вас или Ваших близким на самом деле? Мы вернемся к этому далее и рассмотрим компоненты самооценки и способы её, скажем так, оздоровления.

Спасибо, дорогие родители

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать за то, что она не научила ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность на кого-то другого. В теории транзактного анализа Эрика Берна это поведение соответствует внутренней позиции Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в реальности.

Рис.1. Эго-состояние Ребенок по Эрику Берну

Я проходила этот этап, испытывая горечь от осознания своей нужды в признании, тяги к достижениям, которая иногда терзает как заноза, обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую ситуацию в моём внутреннем мире.

Продиагностируйте себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?

Неужели они не понимали, что мне больно и грустно из-за их действий?

Почему они так себя вели и травмировали меня (психологически или физически)?

Со временем я осознала тупиковость этих постоянных обвинений. Взрослых, которые воспитывали нас, учили их родители, которые так мыслили. Воспринятые на автомате убеждения передались незаметно, как вирус, а значит, их винить нет смысла. Можно, да, это убаюкивает, даёт иллюзию собственной правоты и непогрешимости, а ещё ненадолго отвлекает от боли, но не избавляет от неё. Вы могли пережить моральное или физическое насилие, чувствовать себя беспомощным, отвергнутым, покинутым, обиженным, слабым, беззащитным, несправедливо наказанным и вообще нелюбимым, эта боль внутри вас.

Да, это так. Стоит ли закрыть на это глаза, будто ничего не было? Ни в коем случае – иначе вы всегда будете ведомы сценарием “буду делать, как мои родители” или “буду действовать с точностью до наоборот”, то есть жить не своей жизнью. Что сделать в этом случае? Пройти психотерапию. У меня такой опыт был: я совместила терапию у отличного специалиста с огромной самостоятельной работой. Теперь мне стало легче жить в целом и понятнее, как помогать другим людям в исцелении их детских травм.

В процессе этой работы, я перешла на следующий уровень – этап прощения родных с достоинством: «Так уж и быть, я понимаю ваши слабости и боли, а потому прощаю вас за то, что вы не ведали, что творили».

Здесь проявилась снисходительная позиция внутреннего Родителя. Он такой мудрый и правильный, всё понимает, принимает, осознает и учится с этим жить. Стало легче, но до конца всё же не помогло до конца искоренить неуверенность в себе и исцелить травмы. Важный этап, спору нет, необходимый, но недостаточный.

Рис.2. Эго-состояние Родитель по Эрику Берну

Далее я решила действовать иначе – можно сказать, по принципу айкидо – оборачивать эти особенности в силу. Нет смысла подавлять свою энергию, которая возникает в ситуации соревнования или задор от предвкушения новой победы. Этот импульс уже есть, попытка погасить этот энтузиазм не приведёт ни к чему хорошему – особенно, если вспомнить, что нереализованная энергия эмоций создает зажимы в теле, которые могут привести к вполне ощутимым проблемам и заболеваниям. Оно Вам нужно?

Мне – нет. Именно поэтому я стала направлять этот потенциал на благо себе и своим целям: больше выступать на сцене, вести блог и даже писать эту книгу, всё это чётко совпадало с тем, что я люблю и при этом удовлетворяло потребность в признании. Таков был выбор Взрослого.

Рис.3. Эго-состояние Взрослый по Эрику Берну

Это максимально мощный тандем, к которому я пришла и осознанием которого я хочу поделиться с вами – можно соединить свои таланты и сильные стороны с принятием болей и травм. Этот синтез даёт силу, помогающую и развиваться, и любить себя одновременно.

Так, например, со временем я поблагодарила своих родителей за высокую планку – она дала почву для моей амбициозности. Их занятость на работе стала для меня подарком – с детства я обладаю очень высокой степенью самостоятельности в принятии решений. Недостаток похвалы стал провоцирующим стимулом к различным достижениям в областях, которые мне интересны – и я с радостью познаю их, практически всегда побеждая, что наполняет это движение большим смыслом и азартом.

Мы не будем бороться со слабостями, не станем искоренять недостатки, заставлять себя становиться другими – удобными для всех «хорошими девочками» и мальчиками или наоборот оторвами, которым на всех плевать. Задача в том, чтобы осознать и принять себя такими, какие мы есть, убрав сопротивление и насилие над собой.

В этом процессе вы сможете обрести свою целостность, увидеть свои особенности, а также скорректировать самооценку через более ясное понимание сильных и слабых сторон, талантов и способностей, о которых вы, возможно, совсем забыли или вовсе не подозревали.

Дальше будет много практики, подготовьте блокнот/тетрадь и ручку для работы.

Предзадание

Кто вы? Какой вы человек? Чем отличаетесь от других? Что в вас ценного точно есть?

Ответьте письменно на эти вопросы. Далее мы начинаем погружение в тему самооценки и самоценности. У вас будет возможность дополнить образ себя и сравнить свои ответы спустя время. А пока мы начнем анализ.

Четыре измерения вашей жизни

Жизнь очень многогранна, поэтому рассматривать её с разных сторон можно бесконечно. Мы уделим время и небезызвестному колесу жизненного баланса, но начнем с интегрального подхода.

Культура. Окружение. Личность и психика. Тело.

Это четыре сектора бытия, из которых складывается всесторонняя, интегральная картина самооценки и представления о себе, которым обладает каждый из нас (рис. 4).

Рис.4. Модель интегрального видения по Кену Уилберу

Она может казаться сложной, но я раскрою суть.

Я – это ваш личный опыт, переживания, отношение к происходящему. Всё, что вы решили касаемо себя, какой вы человек – качества характера, плюсы и минусы, которые были проверены на практике. Индивидуальное внутреннее.

Оно – это тело, физиология. Здоровы вы или есть отклонения, болезни, лишний вес или пугающая худоба. То, что можно зафиксировать взглядом внешнего наблюдателя – другого человека или вас самих, смотрящих в зеркало. Индивидуальное внешнее.

Мы – это культура, история, неписаные общественные правила, смыслы, передаваемые с воспитанием. Коллективное внутреннее.

Они – это окружение, которое есть у каждого, о его влиянии говорят большинство авторов курсов и книг по личностному росту; конкретные люди, которые являются близкими, друзьями, учителями. Коллективное внешнее.

Кен Уилбер, современный американский учёный и философ, автор интегральной теории, в своем труде «Теория всего: интегральный подход к бизнесу, политике, науке, духовности» привел замечательный пример, иллюстрирующий интегральное видение.

Предположим, что человек узнал, что болен раком и обращается в клинику за лечением. Когда его госпитализируют и начинают вводить препараты, это индивидуальная объективная форма (его тело). Когда он настроен позитивно, верит в своё выздоровление и готов идти на поправку, проявляется индивидуальная субъективная форма (его психика). Когда в обществе существует сама возможность госпитализации – есть клиники, лекарства, врачи и система здравоохранения, это коллективная объективная форма (инфраструктура). Однако важен ещё один элемент – отношение, система убеждений общества относительно это болезни и людей, с ней борющихся, когда его поддерживают врач, медсестры и члены семьи, помогая справиться с недугом на психологическом уровне, то есть коллективная субъективная форма.

Если от ракового больного соседи уводят детей подальше, просят его куда-нибудь переехать из многоквартирного дома, «чтобы нас не заразил», всячески вытесняют из общественных отношений, это не способствует выздоровлению, даже когда в полном порядке больничная палата, на прилавках аптек обилие препаратов, а внутри теплится надежда на излечение. Он оценивает себя как грязного, отвратительного человека, который противен людям – и покоряется смертельной болезни.

Итак, как же формируется отношение к себе и самооценка? Из всех четырех направлений.

Почему это важно знать и понимать? Если пытаться что-то изменить лишь с одной из сторон, процесс может растянуться на годы, но не принести желаемого результата.