Текст книги "Надежда умирает последней! (СИ)"

Автор книги: Ольга Свиридова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 22 страниц)

Плюх!

Ни в коем случае не хочу обидеть прекрасных носительниц имени Надежда, а также тех, кому досталась такая необычная фамилия (да, такая фамилия существует!). И тех, кого родители назвали именем Еремей, тоже! Все совпадения случайны и непродуманы!

Следующие полчаса творилась подлинная феерия. Женщины, придумывающие себе ники «покрасивше» и получающие классы, которые им не угодили – это… Форменная дурка.

Но, в итоге на кухне появились:

Я – Отчаянный – Танцор с бубном.

Светка – Ванесса (в честь какой-то известной скрипачки, которую обожала сеструха) – Очень толстый танк.

Птицына – Скай (потому что так зовут какую-то летчицу в сериале про щенков) – Снимающий грехи.

Смородина – Смородина (не стала девка париться) – Вор на дальние дистанции (звучит круто, но ревела Смородина почище Светки. Вор – это неправильно!).

Парикмахерша – Лили (хрен знает, почему) – Лекарь сложных случаев (встречено воплями: «Я крови боюсь!»).

Маман – Агрофена (в честь бабки моей) – Воин темной силы (глаз еле заметно дергался, видимо, из-за слова «темный», маман слишком хорошая, либо старается быть такой. Но приняла достойно).

Сигизмундовна – СтараяКошелка (два слова было нельзя, соединила в одно. А ниче старуха – с юморцой) – Острый глаз (нда… система то тоже с юморцой. Лучника подслеповатой бабке дала).

В функционале-блокноте оставалась всего одна заполненная хоть какой-то информацией страница. Сверху гордо красовалась надпись:

Характеристики

А под ней:

Живучесть

Сила

Ловкость

Выносливость

Интеллект

Мудрость

Отдельно стояли две кривенькие надписи, менее понятные для меня:

Шанс

Шарм

И никаких, блин, объяснений! Если первые шесть мне были прекрасно понятны, все как в стандартных играх, то что, нахрен, за шанс? И шарм – это ж для баб только! У мужика должна быть брутальность, а не всякое там….

Напротив всех надписей стояли нолики. Зато внизу, под словами было подписано совсем меленько:

Свободные очки характеристик – 5.

Я вздохнул. Еще пару минут назад я соизволил все-таки взглянуть описание своего класса. Не сделал это сразу, потому что был уверен – мне достался какой-то бафер. Типа танцующего с мечами в древней Линейке. Но нет! Оказалось, что я саммонер. Причем, как и кого призываю – не ясно. Зато понятно, что мне нужна мана, или что тут вместо нее, и магия. То есть мудрость и интеллект.

Так что влил два очка в первое и два очка во второе. Поржал сам над собой и с горя плюсанул единицу в шарм. Буду неотразимым!

Женская часть коллектива опять начала шуметь. Пытались разобраться, куда им по пять очков распределить. Причем мамка, Птицына и парикмахерша считали, что самое необходимое – это шарм.

– Так! Цыц все! – дамы поутихли. Я грозно перевел взгляд с одной на другую и так посмотрел на всех. – Я говорю кому что плюсовать, а вы так и ставите. Ясно?

Все более-менее синхронно кивнули.

– Светка! – ткнул я пальцем в сеструху. – Четыре в живучесть, один в выносливость. Танк должен быть с кучей жизни и уметь переносить всякие тяжести, включая свои доспехи!

– Я не Светка, я Ванесса! – только и пикнула мелкая.

– Светлана! – оборвала ее пререкания маман.

– Океееей… – грустно вздохнула сеструха.

– Птицына, как тебя там, Скай! – девочка шмыгнула и вопросительно уставилась на меня в ответ. – Пять в интеллект! Мана для бафера – все!

– Я в шарм хочу тоже, – капризно протянуло неприятное создание.

– Пять в интеллект! – рявкнул я и даже проследил, что там она у себя в блокнотике ставит свалившейся из воздуха ручкой. Новенькой, кстати! И моей! Только вчера купил!

– Мама, – тут я осекся. Умела она посмотреть ТАК, что моментально ягненочком себя чувствуешь. – Мам… Тебе бы в силу три очка, один в выносливость и один живучесть… Пока так, а там, может, что и поменять можно будет…

Маман пожала плечами и, с гордостью великосветской дамы, взяла ручку, проставляя очки в характеристиках.

– Смородина. Один в силу, четыре в ловкость. Вор должен быть верток и незаметен!

Смородина опять всхлипнула, услышав про вора, но подчинилась.

– Вы! – ткнул я в парикмахершу! – Эммм… Лили! Три в интеллект, два в мудрость!

– Надежда Сигизмундовна! – обратился я к бабке.

– СтараяКошелка! – перебила она меня.

– Хорошо… СтараяКошелка, – я неуверенно проговорил ник. Как-то неловко было называть так пожилого человека, да еще и в глаза. – Давайте три в силу, два в ловкость…

– Три в силу… Два в ловкость… Три в силу… – начала повторять бабка, боясь, что забудет до того, как напишет. – Два в ловкость… Три…

Ой-ей-ей… Дайте мне сил!

– Теперь я иду в свою комнату, и меня никто не трогает до следующего объявления в телевизоре!

Я резко встал.

– А, может, тебе чайку сделать? – заботливо спросила маман.

– Маааам… Нет. Мне нужно кое с чем разобраться!

Захлопнув за собой дверь в комнату, я прислонился к ней и выдохнул. Кошмар! Сколько я протяну с этим балаганом?

Но это я позже разберусь. А сейчас – меня интересовали два часа, что еще доступны все средства связи. Компик! Интернетик! Моя прелесть! Дай-ка, свет моих очей, информацию. Много ли нас, мужеского пола, с фамилией Надежда?

Уже через пятнадцать минут мой мозг взрывался. Хакером я не был, да и интернет-сёрфером тоже. И на все попытки найти хоть кого-то по фамилии Надежда, мне выдавало кучу девочек, девушек, женщин и старушек с таким именем.

Какой кошмар! Их же целая прорва! Как я в этом мире жить то, бедненький буду?

Где все мужики?

Помучавшись еще минут двадцать и возненавидев окончательно всех этих баб со злосчастным именем, а еще больше, тех, кто добавляет слово «надежда» для красоты, типа Неизвестная Юля Свет Надежды Батьковна. Гррррррр, просто!

С горя махнул рукой и набрал в строке поиска то, что клятвенно обещал сам себе никогда не искать. Надежда Сергей Юрьевич. Ага… Папаня… Нашелся сразу. КрасавЕц. Везде в соцсетях на природе, с шашлычком и бутылочкой пивка.

Не… Не хочу его искать. Пусть, кроме него и меня других мужиков вовсе не будет. Все равно не хочу с ним видеться. Тут мой взгляд зацепился за любопытный момент – друзья папаньки. А там – парень. И тоже фамилия то, Надежда. Конечно, я тыкнул на профиль папкиного «дружбана».

Хм… На год меня младше. Зовут Надежда Еремей Сергеевич. Я потряс головой. Еремей? Бедный пацан… К такой фамилии, еще и имя странное родоки прилепили. И тут в голову пришла догадка. Неприятненькая.

– Мааааам! – заорал я на всю квартиру.

– Что случилось? – тут же ворвалась в комнату маман. Под дверью что ли все это время стояла?

– Скажи, а у меня случайно брата по отцу нет? – сощурился я подозрительно.

– Почему такой вопрос? – и взгляд стал у нее такой… подозрительный. Не люблю, когда она так смотрит. Сразу признаешься, что два получил или вчера дома не ночевал, потому что напился в стельку, а не потому что у Вована к экзамену готовился.

– Я тут нашел… – к своему стыду, на взгляд я поддался и отодвинулся вместе с компьютерным стулом от монитора, чтобы маман могла посмотреть на экран.

– Таааак… – протянула она. – Таааак-так… Это какого он года рождения? Хм… Так права, значит я была, что это не просто командировки у твоего отца были!

Потом развернулась и тяжелым чеканящим шагом покинула мою комнату, хлопнув дверью. Эх, не завидую я сейчас собравшимся на кухне. Достанется ни за что, ни про что!

А я так понял, что это все-таки реально брательник мой по папашке то… Подумал, быстро накалякал сообщение, типа: «Привет, будем знакомы. Я Петр Отчаянный, твой старший братиш, похоже. Мы товарищи по несчастью в этом новом бренном мире. Напиши адресок, может, свидимся. А то с мужиками тут туго».

Я на этого чудика-задрота-ботаника (если судить по фото), зла не держал. Он же не виноват, что папаня у нас такой, с гнильцой маленько. Главное, чтобы ответил за час. А то потом интернету кирдык будет.

На всякий случай еще раз зашел на папашкину страничку. Посмотрел, в каком городе тот обитает. От нас километров двести получалось. Я пожал плечами. Ну и фиг с ним. Но, на всякий случай запомнил.

Собирался уже сходить, осторожно взглянуть – не попереубивала ли маман всех, кто на кухне обитал (уж больно тихо было), но тут замигал значок сообщений. Не уж то брательник ответил? Я тыкнул на вкладку.

«Hi. Are you also a guy and a Hope? My name is Hope. I'm stuck in your capital. Only women are alive here! Answer me, please!».

Вот блин… С помощью скудных знаний инглиша и он-лайн переводчика, выяснил, что какой-то иностранец застрял за триста с лишним километров от меня в столице, тоже в окружении сплошных баб.

Так же, с горем пополам ответил, что да, я тоже парень и тоже нахожусь один, среди женщин. Только помочь ничем не могу, потому что далековато нахожусь. Вряд ли сейчас будут самолеты летать, да поезда ездить. Так что – Sorry, guy, разбирайся там сам. Но, если буду проездом – разыщу.

Зато инфу важную выяснил. Не только русские живы то остались. Но и все остальные, чьи имена-фамилии тоже самое значат в переводе.

Так что оставшееся время я искал, как переводится «надежда» на все остальные языки мира. Под конец осознав бесполезность своих действий. Что мне даст эта информация без интернета? Ничего. Но, на всякий случай, распечатал. Пока еще электричество есть. Посмотрел на часы.

Минута осталась! Я быстро переключился на диалог, где братцу писал. Пусто, но он он-лайн и перо мигает – пишет что-то! Давай, чудик, активнее!

Он успел. Ровно две секунды я видел его адрес. Как мог – запомнил, тут же записал на бумажку. Это уже ближе, чем к папашке добираться.

Компик прощально загудел и отрубился. До свиданья, мой хороший! Мы вместе столько чудных мгновений пережили! И, следом за ним, перестал шуметь холодильник, не подмигивает больше электронными часами микроволновка, заткнулся, так и не закипев, электрический чайник.

– Пеееетькааа! – заорала из кухни сеструха. – Тут телек новое сообщение показывает.

– А что, он работает? – метнулся я к бабскому коллективу.

– Ага, – важно кивнула головой Птицына.

Мельком глянул на маман. Глаза красные, рядом на столе бутылка с винишком. Ополовиненная. Вот тоже… Столько лет же прошло! Что сейчас-то слезы лить?

Телек работал. Вернее – экран светился странным зеленым флуоресцентным светом, а среди этой жути и страдания для глаз был текст.

«Проект „Надежда умирает последней“, по схеме „Игра“, полностью активирован.

Для получения первых заданий (квестов), необходимых для корректного развития „Игрока“, активируйте функционал.

В случае, если вы не хотите участвовать в проекте „Надежда умирает последней“ по схеме „Игра“ в активной роли „Игрока“ с расширенными возможностями, вы можете выбрать пассивную роль „НПС“, выполняя дополнительные функции, необходимые для осуществления проекта. Подробнее можете уточнить в функционале.

Смена роли доступна только в течении 72 часов».

Надпись повисела, давая время на осмысление. Или, скорее, ждала, пока ее все прочитают, включая Птицыну, которая делала это вслух и по слогам. После надпись сменилась.

«Функционал расширен. Интерфейс расширен. Противники (мобы) сгенерированы. Локации сгенерированы. Особые локации (данжи) сгенерированы. Система потребления сгенерирована. Система развития сгенерирована. Система сражения между „Игроками“ (ПВП) сгенерирована. Система детской защиты сгенерирована.

Для получения дополнительной информации, зайдите в функционал, раздел „Помощь“».

– А мы кого-то потреблять будем? – сморщилась Светка.

– Ага… Мобов убивать и их мясо жрать.

– Фуууууу! – одновременно заорало, как минимум, четыре женских голоса.

– А вы как хотели? – искренне удивился я. – Магазины то тю-тю. Но если вы про фразу о системе потребления – я сам не в курсе что это такое!

Тем временем телек, похоже, решил, что с нас инфы достаточно, и отрубился.

Опять все вокруг зашумели. Даже маман отошла от вселенского горя и что-то жарко высказывала. Но разобрать конкретные слова в этом птичьем базаре было невозможно.

– Харе! – крикнул я. – Отставить разговорчики!

Ух, хорошо работает! Наконец-то тишина. Опять только лай собаки где-то вдалеке.

– Тэк-с. Для начала надо выяснить, что за квесты нам дали. Все дружненько лезем в блокнотики, читаем.

– Квесты? – удивленно захлопала глазками парикмахерша.

– Ты пергидролью совсем мозги убила, пока волосы обесцвечивала? – тут уж и Сигизмундовна не выдержала. – Написано же в телевизоре было, что квесты – это задания!

– Спасибо, СтараяКошелка, – важно кивнул я головой. – Вы совершенно правы! Будете моим замом!

Бабка довольно хмыкнула, показав часть своих золотых зубов.

– Я тоже хочу быть замом! – насупилась Светка.

– Цыц, мелочь! Открывай функционал!

– У меня два квеста, – подала голос, до этого молчавшая, Смородина. – Первый называется «Зачистка квартиры 46–47», а следующий «Получение второго уровня».

Все закивали, подтверждая, что задания идентичны.

Я сам смотрел в свою задрипанную тетрадочку. Страница так сверху и была подписана:

Квесты

«Зачистка квартиры 46–47

Задача:

Уничтожить всех мобов в квартире 46-47

Дополнительная задача:

Найти тайник

Награда:

Оружие, соответствующее классу „Игрока“

Опыт 10–50»

«Получение второго уровня

Задача:

Получите второй уровень „Игрока“

Награда:

Предмет, соответствующий классу „Игрока“

Опыт 20»

– Задача всем ясна? – спросил я, оглядывая дам.

Закивали. Хоть и неуверенно.

– Пеееть… – опять заныла Светка. – У меня теперь на второй страничке, над классом, еще надпись появилась?

– Какая? – у меня там все оставалось, как и прежде. Аж любопытно стало.

– Активирована детская защита. До 12 лет «Игроку» снижены на 80 % болевые ощущения. До 14 лет «Игроку» запрещено участие в ПВП. До 14 лет «Игроку» недоступны разделы магазинов категории «Вещества, влияющие на работу мозга», До 16 лет «Игроку» не доступны интимные отношения с другими игроками.

– Ну, это та самая система детской защиты, – пожал я плечами.

– А что такое интимные отношения? – нахмурилась сестренка.

– Ты что, совсем дура, что этого не знаешь? – засмеялась Птицына. – Это когда тра… – но тут девочка наткнулась на ТОТ САМЫЙ мамкин взгляд. И слова, и смех застряли у нее где-то посреди горла. – Ля-ля… – как-то сконфузившись и покраснев, закончила она, изменив фразу.

– Это когда мальчик и девочка целуются, – отсекла маман все попытки дальнейшего полового развития сеструхи.

Я же, уже потеряв интерес к данному разговору, понял несколько вещей.

Первое. Стоило открыть свою тетрадочку на четвертой странице, как в глаз словно втыкнулась спица – дико больно, но очень быстро, на мгновение стало темно, зато потом, в уголке зрения появлялись три вертикальные шкалы, похожие на градусники – посредине полоса, по бокам – деления от 0 до 100 % справа от самой полосы, а слева цифры у каждой графы разные.

Тут я даже не задумывался. Красная – жизнь, синяя – мана, серая – может быть выносливость или опыт… Еще раз взглянул на четвертую страничку функционала. Там все эти графы и описывались. Серая полоса, все-таки, выносливость. Жизни у меня было 200 единиц, маны – 100, а выносливость отображалась только в процентах.

Больше ничего перед глазами не появлялось, сколько бы я тетрадочку не вертел. Да и в самом функционале оставалась последняя страничка, на которой красовалось одно-единственное слово вверху, посредине листа:

Помощь

Не дурак. Понял. Если что – дадут ручечку из помойного ведерка – пиши вопрос.

Вопросов было куча. Но сейчас хотелось поскорее посмотреть, как перенесли игру в реальность. Опробовать возможности. Аж руки чесались.

– Все! Хватит рассиживаться! – я поднялся из-за стола. – Экипируемся и идем выполнять квест.

– Я не хочу… – плаксиво заявила парикмахерша.

– Чем экипироваться? – спросила Смородина.

– Дайте базуку стрелку! – заявила Сигизмундовна вполне серьезно.

– Не хочу – не интересует, – отрезал я. – Или идете с нами, или ищите другую компанию. Экипировку смотрим по квартире. Базуки пока нигде не завалялось, но где-то на антресолях моя рогатка пылится.

– Ну, базука, рогатка… СтараяКошелка рвется в бой! – не расстроилась бабка.

Эх, недооценивал я ее.

Дальше началось то, что чаще можно увидеть при сборах в дальний путь. Все бегают по квартире, роются в вещах, вытаскивают все подряд, вроде маминой красной сорочки, которую она купила по настроению, но не разу не одевала (неприлично) или сестренкиного напопника с фигурного катания, где та полгода целых продержалась, и орут: «Это подойдет?». Продолжалось такое минут пять. А потом я заметил ужас и страх в глазах маман, обожающей чистоту и порядок. И надвигающийся бардак пугал ее гораздо больше всяких непонятных мобов. А меня то, какая может последовать реакция.

– Стоп! Хватит ерундой заниматься! – крикнул я на счастливых мадамов, которые, словно, бесплатную распродажу себе устроили. Птицына все-таки нацепила мамкин пеньюар поверх одежды. – Снимай, – сказал я хитрожопой малявке.

– Так эта вещица мне +1 к интеллекту дает! – возмутилась Птицына.

Я не поверил.

– Функционал открой! – рявкнул я. Та уверенно выполнила сказанное. И тут я и выпал в осадок. Красная сорочка в кружавчик, действительно давала +1 к интеллекту. Правда, еще и +2 к шарму, но это сейчас не имело значения.

Я почесал затылок.

– Ну, фиг с тобой, оставляй.

– Петя! – истерично воскликнула маман на такую несправедливость. Конечно, залезли в ее нижнее белье, причем в прямом смысле слова, да еще и одели.

– Что, Петя? – пожал я плечами и поежился под возмущенным взглядом. Но сейчас я знал, что прав. – Ей нужна мана, а тебе – нет, по крайней мере, пока.

В итоге экипировка легла на мои плечи. Иначе маман просто выгнала бы всех из квартиры. Для Птицыной я все-таки отвоевал пеньюар. Хотя смотрелся он на той смешно. Одет поверх полосатой флисовой водолазки, вырез где-то в районе пупка, а длиной почти до пят. Но белобрысая счастлива.

Дальше решил отталкиваться от классов. Сигизмундовне нашел все-таки рогатку, запихнув Светку на антресоли. Та вылезла оттуда чумазая, но счастливая. Держа в руках рогатку, а на голову напялив старую, еще советскую, красную кастрюлю в горошек.

– Я подумала, что раз уж танк, мне броня нужна, – сообщила сеструха, размазывая ладонью полосу пыли со щеки по всему лицу. – У мамы все кастрюли алюминевые, мягкие.

Все удивленно уставились на мелкую. Откуда знает? Химию то еще не проходила.

– Да я как-то наступила на одну кастрюльку, та и промялась…

Подробности Светка рассказывать отказалась, а я похвалил ее за сообразительность относительно красной кастрюли.

Маман и Смородине вручили ножи. Мечей и кинжалов в квартире не наблюдалось. Но, если мамка совершенно спокойно вооружилась большим тесаком для рубки мяса, то Смородина и ножичек для фруктов держала трясущимися руками. Мда… Таких не берут в космонавты…

Парикмахерше выдали йод и бинты. Других идей не было. Всякие магические жезлы мы еще не изобретали. А что швабра, что веник давали только по паре пунктов к физическому урону. Я швабру и взял, в итоге. Кто знает, что у меня там призовется, да и призовется ли вообще.

Птицына осталась в сорочке, а из двух, найденных у Светки, карандашей – синего и зеленого, а так же резинки для волос, соорудила подобие креста.

– Я ж, типа, священник, – пожала она плечами. – И кстати – единицу к мудрости дает! – голосом победителя, задрав нос, сообщила пигалица.

Вот не пойму – с одной стороны – она меня жутко бесит. С другой – делает довольно интересные находки. Чем, правда, еще больше бесит.

Махнул на нее рукой.

Дольше всех одевали сеструху. На голове ее красовалась та самая кастрюля с антресолей, только ее закрепили на подбородке, при помощи ремешка, протянутого сквозь кастрюльные ручки. К одному плечу примотали сковородку, к другому – дуршлаг. Вместо брони на грудь привязали большую разделочную доску. Мамка сообщила, что она суперпрочная.

– Торцевая, да еще из дуба! – гордо сообщила она какую-то ахинею. Но вот парикмахерша и Смородина поняли. И уважительно закивали головами.

К поясу привязали доску попроще, чтобы защищала спереди, а сзади – заставили одеть тот самый напопник. Из коридора я притащил Светкину защиту для роликов на локти и колени. Шлем брать не стал – по сравнению с кастрюлей он был совсем хлипким. На бедра и голени намотали скотчем плотный картон в пару рядов. От чего-то серьезного не защитит, а вот всякая мелкая тварюшка не прокусит.

– Я двигаться не могу! – сдавленным голосом заявила сеструха, когда маман пыталась придумать, как-бы и на шею Светке присобачить воротник из картона.

– Тебе и не надо! – твердо заявил я. – Тебе надо принимать урон на себя!

– Скучища! – вздохнула сеструха. А маман добавила:

– И очень опасно!

Итак, все были готовы и собрались у входной двери. Но даже я немного опасался выходить на площадку этажа. Кто знает, что нам там система сгенерировала

– Пееееть… – сеструха, несмотря на свое обмундирование и прежний запал, спряталась за меня. – Ты ж саммонер. Вызови свое животное, пусть вперед идет. Его не так жалко.

Справедливо. Правда есть одно «но».

– А я в курсе, как его вызывать, что ли?

– Может, в разделе помощи спросить? – пискнула Смородина, сжимая в двух руках, около груди, ножичек. Как бы не поранилась сама или кого другого не задела.

Но мысль здравая. Я важно сказал слово «Функционал», тетрадочка упала в руки, потом открыл на страничке «Помощь», произнес это же слово, мне из воздуха упала ручка. Опять та, из помойки! Я заскрипел зубами, но взял себя в руки, прислонил тетрадочку к стене и написал: «Как присуммонить существо?» На «..ство» ручка перестала писать, как обычно, если делаешь это на вертикальной поверхности. Но я доцарапал.

«Ты танцующий с бубном»!

Ответ появился тут же, заменив мой вопрос. Я обиделся. Что за ответ такой? Не ответ вовсе… Присел на табурет в коридоре, положил тетрадь на колени. Написал еще:

«У меня нет бубна!»

«Ты ТАНЦУЮЩИЙ с бубном»!

«А как абилку то найти?»

«ТАНЦУЙ»!

«Я не умею»!

На последнее мне уже ничего не ответили. Ручка исчезла, тетрадь тоже. Гады… Я встал.

Танцевал я в последний раз… Никогда. Если не считать танца зайчиков в детском саду, когда мне было четыре. Там я все полминуты стыда простоял как истукан, испуганно пялясь на кучу родителей, которые пялились на меня в ответ. Больше меня в танцевальные номера не привлекали.

Так что, почесав щеку, попытался представить, как должно происходить сие действо, и затанцевал. Как мне показалось – весьма креативно. А в реальности, похоже, что не очень. Ржали все. Даже маман. Хорошо Сигизмундовна догадалась у Смородины ножик отобрать, а то девчонка себе бы сейчас им подбородок проткнула, так сильно смеялась.

– Больше похоже, что тебя током ударили, а потом ледяной водой облили, – даже всхлипывая от смеха, сообщила Светка.

Я обиделся. Сами ведь хотели, чтобы я призвал кого-то. И вообще, те, кто на вопросы в «Помощи» отвечают, обманули. Никто не присаммонился…

И тут прямо передо мной раздался: «Плюх».