Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"
Автор книги: Ольга Андрюшина
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Что же касается совета «не врать»… Это совершенно правильный совет, вот только как ему следовать? Ведь, помимо стремления говорить ребенку правду, существует еще и самая обыкновенная жалость к этому маленькому существу, страх причинить ему этой правдой непоправимый вред. Вдобавок вопрос, который он вам задает, – не отвлеченный, он вызывает в вас такую бурю эмоций, что и вам, человеку взрослому и опытному, трудно с ними справиться. Разве возможно перекладывать на маленькие детские плечи весь груз своих обид и разочарований, своей боли и недоумения? Элементарный материнский инстинкт, естественное стремление защитить детеныша не позволяют нам сделать этого. Вот тут, вопреки всем благим намерениям, и начинаются сбивчивые рассказы про командировки, моряков дальнего плавания, космонавтов и разведчиков, выполняющих секретные задания в чужой стране… Чаще всего со стороны матери это просто попытка дать себе временную передышку, немного отсрочить тот момент, когда придется все-таки так или иначе говорить какую-то правду.
Кстати, некоторые дети никогда не задают мамам подобных «неудобных» вопросов. Но это вовсе не значит, что они не задают таких вопросов самим себе. Вообще, малыши – существа удивительные, а пресловутая «детская непосредственность» – не более чем миф. Даже самый маленький ребенок может иметь совершенно взрослые тайны и секреты, и узнать, о чем он думает и переживает, бывает очень непросто. Правда, совсем герметичной тайна не бывает никогда. Ребенок может не говорить ни слова о том, что его тревожит, но переживание все равно будет прорываться вовне – в поведении, в рисунках, в особенностях игры. И не надо думать, что если малыш ни о чем вас не спрашивает, то, значит, вопрос об отце его и не беспокоит.
Помимо прочего, если только вы с ним не живете на необитаемом острове, то этот вопрос всегда так или иначе ставят перед ним посторонние – прежде всего, другие дети. Вы можете об этом и не знать, если только случайно не окажетесь свидетельницей подобного разговора. Но дети всегда спрашивают друг у друга про родителей. И, разумеется, рассказывают про своих. Простой здравый смысл подсказывает нам, что годам к трем любой ребенок уже знает о том, что, помимо мам, существуют еще и папы. Даже если никто ни о чем не спросит вашего малыша, он сам задастся вопросом: почему у других есть, а у меня нет?
Маме, которая воспитывает ребенка в одиночку, очень важно осознавать, что вопрос существует в любом случае, даже если малыш никак не дает знать об этом. Не прячьте голову в песок. Это ваша жизнь, такая, какая есть. Нет смысла пытаться придумать для себя и для ребенка другую, нужно действовать в этой.
Вот например, такая история из жизни. Мама с дочкой приехали в дом отдыха. Шестилетняя девочка быстро нашла себе подружек, девочек чуть помладше, тоже отдыхающих со своими мамами. Во время обеда одна из двух младших подружек спросила старшую: «Твой папа тоже к вам не приедет? У него тоже работы много, как у нашего?» Старшая заметно смутилась, не зная, что нужно сказать. Вместо нее ответила мама: «Да, у нашего папы пока нет отпуска, он нас ждет дома». Обеих младших девочек этот ответ совершенно устроил, поскольку полностью совпадал с их собственным жизненным опытом. Старшая же девочка молча опустила глаза в стол и до конца обеда не сказала ни слова.
Как только обед закончился, она поспешно встала из-за стола и потянула мать за руку: «Пойдем отсюда быстрее!» Как только они оказались наедине в своем номере, она резко повернулась к матери и спросила: «Зачем ты наврала? Ты же знаешь, что у нашего папы другая мама и он к нам никогда не приедет!» Мама обняла девочку и спокойно сказала: «Конечно, мы с тобой это знаем. Но ведь твои подружки даже не представляют, что такое бывает. Зачем же им об этом говорить?» Девочка с минуту о чем-то сосредоточенно думала, а потом решительно кивнула головой: «Да, ты права. Они ведь не знают, что некоторые папы находят других мам. Они бы этого не поняли». А потом, еще немного помолчав, спросила: «Мама, почему ты мне не выбрала другого папу? Может, он бы меня тоже любил, как тех девочек любят их папы?» Вот тут для матери и настал момент истины. До сих пор ребенок никогда не давал ей понять, что думает об отце и пытается осмыслить причину его отсутствия. До сих пор женщина всегда была уверена, что у дочери есть все необходимое, и девочка не замечает отсутствия отца, потому что мать во всем старается заменить его: они вместе катаются на каруселях, играют, мать катается с ребенком с крутых горок, в то время как остальные матери стоят в сторонке…И все-таки этого оказалось недостаточно. Из своих шести лет четыре девочка жила без отца, но все это время видела, что жизнь других детей устроена как-то иначе. Все это время она, вероятно, искала собственные объяснения происходящему, но лишь вопрос, заданный другим ребенком, спровоцировал откровенный разговор между матерью и дочерью.
Так вот, стремясь защитить своих детей от «суровой правды», мы, помимо нашей воли, можем сделать их более беззащитными. Они могут не только растеряться от внезапно заданного кем-то вопроса, ответа на который они не знают. Они могут, к сожалению, получить от посторонних людей и какие-нибудь ответы, не имеющие ничего общего с действительным положением дел. Прежде всего, «постараться» здесь могут бабушки и дедушки, но даже и сверстники в детском саду способны наговорить вашему сокровищу любую ерунду. Для того, чтобы по-настоящему защитить своего ребенка, вы сами должны предложить ему приемлемые объяснения, и, возможно, для этого не нужно дожидаться вопросов с его стороны. Как отвечать не стоит
Помимо социальных причин, провоцирующих в ребенке интерес к своему семейному положению, существуют причины значительно более глубокие. Дело в том, что родители – это в каком-то смысле нечто гораздо большее, чем два конкретных человека. Мать и Отец – это универсальные символы, лежащие в самых глубоких слоях нашего бессознательного. Символы Отца и Матери, мужского и женского начала, заложены в фундамент психики любого человека, даже если с первых дней жизни он оказался круглым сиротой. Если ребенок никогда не знал своего отца, он себе его выдумает, потому что отцовская фигура необходима для его развития и душевного равновесия. Самая большая ошибка, которую может совершить мать, это в ответ на вопрос ребенка сказать ему: «У тебя нет папы». Это будет не просто ложь (потому что папа есть у любого человека – это закон биологии; от одной только мамы ребенка получиться не может), но удар, разрушающий основополагающий жизненный принцип. Каждый человек – результат слияния двухначал, и оба остаются и действуют в нем. Если одного из них во мне нет, то существую ли я сам?
Даже в том случае, если отца вашего ребенка уже нет в живых, не произносите этих слов: «папы нет», потому что в бессознательном ребенка Отец есть, и иначе быть не может. Говорите правду – папа был, но он умер. Как ни горько это звучит, но в такой ситуации объясниться с ребенком вообще легче, чем во многих других: если ребенок еще мал и значение слова «умер» ему недоступно, он удовлетворится ответом, хотя и не поймет его. Если же он уже достаточно большой, то вы тем более можете сказать ему правду: не зная своего отца, он все-таки будет иметь уверенность в реальности этого человека, с вашей помощью выстроит свое представление о нем. Если отец ребенка существует, но вы пока не находите в себе сил сказать о нем ни одного хорошего слова и при одном воспоминании о нем вас захватывает буря отрицательных эмоций – лучше уж врите что угодно про любые командировки, только никогда не произносите этих разрушительных слов.
И постепенно изменяйте свое отношение к этому человеку, к самому факту своего «одинокого материнства» – я очень надеюсь, что книга вам в этом поможет. Маленький детектор лжи
Говорят, что дети – лучшие психологи. Что они безошибочно чувствуют ложь. Несмотря на всю банальность и расхожесть этого утверждения, оно соответствует действительности. В первую очередь – по отношению к материнской лжи.
Вы, наверное, знаете, как работает детектор лжи? Этот прибор замеряет целый ряд физиологических показателей, таких как частота дыхания, сердцебиения, температура тела и так далее. В зависимости от того, говорит ли человек правду или врет, эти показатели меняются. Для того, чтобы сознательно контролировать физиологические процессы, протекающие в организме, нужно быть крутым йогом. Обычному же человеку такое искусство недоступно.
Так вот, любой ребенок выступает по отношению к своей матери в роли естественного и очень точного детектора лжи. Удивляться тут нечему: ведь на протяжении тех девяти месяцев, что он провел у нее в животе, у малыша была прекрасная и совершенно уникальная возможность до мельчайших подробностей изучить и запомнить все особенности жизнедеятельности маминого организма. Известно, что новорожденный младенец узнает стук сердца своей мамы, отличая его от сердцебиений любой другой женщины. Все нюансы ее эмоциональных реакций он тоже успел изучить в совершенстве. Ученые пока не знают в точности, каков механизм передачи информации от матери к плоду (и обратно), но в самом его существовании нет никаких сомнений. Выдвигаются разные гипотезы; самая традиционная из них заключается в том, что ребенок получает информацию через маточно-плацентарный кровоток, поскольку в зависимости от состояния матери содержание тех или иных гормонов (гормонов стресса, удовольствия и так далее) в ее крови меняется. Другие объяснения связывают этот механизм с электромагнитными излучениями всех органов и систем человеческого организма (волновой путь передачи информации). Есть и другие теории. Какая из этих гипотез верна (а, возможно, в каждой из них содержится доля истины), для нас сейчас не так уж важно. Значение имеет лишь то, что ребенок действительно обладает гораздо более глубокими знаниями о вас, чем вы сами.
Внутриутробный опыт остается с человеком навсегда, но погружается в самые глубинные пласты психики. Именно этот опыт позволяет ребенку безошибочно чувствовать тончайшие оттенки вашего состояния. Поскольку эти сверхчувствительные «датчики» у ребенка бессознательны, то и реагировать на полученную информацию он, скорее всего, будет бессознательным образом – то есть он, скорее всего, не выразит словами того, что узнал о вас в тот или иной момент, реакция будет отсроченной и опосредованной, проявится в другое время и будто бы по другому поводу.
На более поверхностных уровнях психической деятельности маленький ребенок целиком и полностью доверяет своей маме. Любое ее слово до поры до времени воспринимается как истина. Из всего этого вытекает простой и, пожалуй, всем известный факт: если вы говорите одно, а чувствуете совсем другое, ребенок немедленно улавливает это несоответствие.
Он верит словам, но внутри него все протестует: неправда! Как и всякая живая система, он стремится к равновесию, и в его маленькой головке начинается серьезная работа – поиск объяснений, способных примирить две правды. Результат ее непредсказуем, поскольку в ней задействованы как сознание (еще слишком юное), так и глубокие бессознательные импульсы и течения. Мы не будем сейчас углубляться в дебри психоанализа, скажем лишь, что способом достижения равновесия для маленького ребенка могут оказаться и болезнь, и уход в себя, и просто «неадекватное» поведение. Чем чаще малыш сталкивается с таким диссонансом в словах и эмоциях матери, тем серьезнее будет результат. Проявиться он может далеко не сразу, и порой требуется серьезная психотерапевтическая работа, чтобы связать воедино все нити и понять, что именно лежит в основе всех проблем. Как сказать правду
Вывод один: так или иначе, рано или поздно, вам придется говорить с ребенком начистоту. Следует ли бояться того, что правда об отце и ваших отношениях с ним нанесет малышу серьезную психическую травму? Честно говоря, я думаю, что этого бояться не стоит – хотя бы потому, что, как мы только что видели, ложь все равно хуже. Здесь невозможно вывести какой-то общий закон. Ребенку, который никогда не был знаком со своим отцом, легче будет принять какую-то информацию о нем, чем тому, который папу знал и любил. Вообще, ситуация, когда папа сначала был, а потом ушел, столь сложна и многогранна, что требует отдельного и очень подробного разговора.Мы же пока разбираем более общий вопрос: «говорить или молчать». Выбор в пользу «говорить» уже сделан, а для того, чтобы решить, что именно говорить и как, необходимо, прежде всего, разобраться в собственных чувствах. Для того, чтобы вы могли сказать ребенку правду, которая его не травмирует, вы должны обладать этой правдой, не так ли? А если эта самая правда травмирует прежде всего вас самих? Ответ очевиден: прежде всего – работать над собой.
Глава 2 Учимся понимать и прощать
Да уж, легко советовать: «Работайте над собой, понимайте и прощайте!» А как это сделать, если внутри все кипит от адского коктейля из боли, обиды, унижения, разочарования и прочих, столь же ядовитых ингредиентов? Хорошо, если выбор – быть одной с ребенком – был добровольным, а если вас просто цинично бросили? Как найти в себе силы переступить через эту ситуацию, вернуть душевный покой, научиться опять быть счастливой?
«Он хороший, я хорошая»
Прежде всего, хотя это и не совсем правильно, я скажу вам о том, чего не надоделать. Ни в коем случае не надо утешать себя по принципу «зелен виноград». Мол, раз он меня бросил, значит, он плохой, такого мне и даром не надо, и так далее и тому подобное.
Так, кстати, утешала то ли меня, молодую безмужнюю мамашу, то ли саму себя моя сестрица, от которой только что ушел муж, оставив ее с пятилетним сыном: «Твоему ребенку повезло гораздо больше, чем моему: ему, по крайней мере, не придется видеть, какой его папаша козел!» Сразу уж добавлю, что папаша моего племянника оказался вовсе не «козлом», и как только схлынула первая волна разводных эмоций, выяснилось, что бывшие супруги прекрасно могут поладить во всем, что касается отношений с ребенком. Несмотря на то, что муж ушел из семьи, он остался отличным отцом своему сыну, а сестра, пережив черную полосу, в последующие два года сделала блестящую карьеру, сейчас вновь собирается замуж, дружит с бывшим мужем и совершенно счастлива.
Так вот, поливая грязью бывшего возлюбленного, вы рискуете попасть в опасную ловушку. И увлечь за собой ребенка: получается, что его папа совсем плохой? Да и для вашей самооценки это вовсе не так полезно, как может показаться на первый взгляд. Вы-то зачем с таким плохим связывались? Нет уж, давайте признаем, что если этот человек был вам близок настолько, что вас даже объединил общий ребенок, то, скорее всего, совсем плохим он не был. И даже, наверное, был немножко хорошим. Каким бы трудным это вам сейчас ни казалось, постарайтесь взять за точку отсчета именно это. Как только вы сумеете расслабиться и ухватиться хоть за что-нибудь хорошее в «бывшем», у вас появится возможность постепенно менять все восприятие произошедшего.
Кстати уж, упомянем и другую крайность, не менее распространенную. Возможно, это даже более типично для «брошенной» женщины – окончательно убедиться в собственной неполноценности. Раз он меня оставил (даже несмотря на ребенка!), значит, я совсем никуда не гожусь. Тут уж вообще беда: у ребенка, оказывается, не очень хороший папа (потому что бросил) и совсем плохая, никудышная мама.
Но послушайте, какая же вы никудышная? Ребенку-то вы точно понравились, раз он вас выбрал на такую ответственную должность – быть его мамой? А еще раньше вас выбрал его отец. Да, теперь по каким-то причинам (наверняка связанным не только с вашими личными качествами) вы расстались, но ведь то, за что вас любили раньше, никуда не делось! Вообще, самооценка – штука деликатная, и от серьезных неурядиц в личной жизни она, конечно, может сильно пострадать, но само наличие ребенка является гарантом того, что эту самооценку удастся вернуть и укрепить. Смотрите в его глаза – в них столько любви и доверия к вам, столько искреннего восхищения, что вам просто не удастся всего этого не заметить, и вы волей-неволей почувствуете себя по-настоящему хорошей.
Итак, начинать новую жизнь мы будем исходя из позиции: «Он хороший, я хорошая». Даже если вам пока не удалось себя в этом убедить, притворитесь, что вы в это поверили. Давайте поиграем, будто вы и в самом деле так думаете! Сделаем, так сказать, допущение – вам ведь это ничего не будет стоить, правда?А теперь подумайте, что хорошего сделал для вас отец ребенка, исчезнувший с горизонта, что он сделал такого, за что вы могли бы поблагодарить его? Если сама постановка вопроса сейчас кажется вам дикой, давайте пока что сделаем небольшое отступление. То, о чем я расскажу, не имеет прямого отношения к теме нашей книги, но очень хорошо иллюстрирует, как можно смотреть на вещи по-другому.
Этот пример – из книги Каролин Ильячефф «Затаенная боль». Автор – французский психоаналитик, на протяжении многих лет она работала с очень необычными (для российского менталитета!) пациентами – совсем маленькими детьми, оставшимися «на попечении государства» – с сиротами, с детьми, чьи родители сами отказались от них или были лишены родительских прав. Малышей, которым едва исполнилось несколько месяцев от роду, страдавших от самых разных заболеваний, приносили к психоаналитику, и она разговаривала с ними. Причину младенческих болезней, подчас очень тяжелых, Каролин видела в следующем: оставшись без материнской любви, эти дети буквально отказывались от жизни – задыхались, переставали есть. Они чувствовали себя отверженными: если мама отказалась от меня, значит, я настолько плох, что мне незачем жить. Нарушалась глубинная символическая связь между ребенком и окружающим миром. Маленький человечек не мог существовать, не зная, кто он, откуда произошел и как оказался там, где он есть. И Каролин рассказывала этим младенцам их истории, возвращала их самим себе. Поначалу она испытывала тяжелую растерянность: как сказать двухмесячной крохе, что мама отказалась от нее сразу после рождения? Будучи психоаналитиком, Каролин умела по-настоящему освободить свое сознание и увидеть реальность под иным углом. И ответ был найден – не надуманное утешение для маленького страдальца, но правда. И тогда она говорила человечку, например, так: «Знаешь, твою маму звали вот так, и она была вот такая-то. Жизнь ее сложилась не слишком легко, но она тебя очень любит. Она очень хотела, чтобы ты появился на свет – и вот ты родился. Но еще она очень хочет, чтобы ты был счастливым, чтобы в твоей жизни было как можно больше всего хорошего. К сожалению, сама она не может дать тебе так много, как ей бы хотелось. Ей было очень трудно, но она приняла такое решение – оставить тебя в Доме Ребенка, потому что она надеется, что люди, которые здесь работают, смогут ухаживать за тобой лучше, чем она сама. И еще она подумала, что найдутся люди, которым очень-очень нужен именно такой ребенок, как ты, и они возьмут тебя и станут твоей семьей. Она часто вспоминает тебя и желает, чтобы ты вырос очень счастливым». Таким образом, она возвращала ребенку связь с матерью, связь с обществом, в конечном итоге – связь с жизнью.
К чему я это рассказываю? Судите сами. Кем выглядят в глазах общества женщины, отказавшиеся от своих детей? Бесчувственными чудовищами. В лучшем случае их даже могут и пожалеть: вот, мол, неблагополучные социальные условия, нищета иногда доводят и до этого. Но никому не приходит в голову сказать ребенку, что мама поступила с ним так от любви, а не от равнодушия. Тем не менее на практике причина может быть именно такой. Почему-то обвинить проще, чем задуматься и постараться понять. За что можно сказать «спасибо»?
А мы все-таки постараемся. Подробно, шаг за шагом, прокрутите перед своим мысленным взором всю историю ваших отношений с этим человеком. Нет смысла стараться забыть, навсегда стереть из памяти его самого и все, что с ним связано. Напротив, вам нужно восстановить и переосмыслить весь опыт, но не просто так, а исходя из своей новой позитивной установки.Мне трудно приводить конкретные факты, ведь у каждой из вас – своя история. Но я знаю совершенно точно: каждой из вас удастся обнаружить то, что достойно благодарности. Возможно, благодаря этому человеку вы впервые почувствовали себя красивой и желанной – он ушел, но если вам уже знакомо это чувство, то оно останется с вами. Может быть, рядом с ним вы стали более уверенной в себе. Или, наоборот, научились быть более мягкой и терпимой. Во всем, что сейчас вы ставите ему в укор, вы на самом деле можете обнаружить свои приобретения и победы. Вот, например, «крик души», довольно типичный:
«Я ему отдала лучшие годы! Я ему во всем помогала, поддерживала, пока он карьеру делал. Выслушивала, советовала, утешала. Да еще готовила ему как шеф-повар из ресторана, только о том и думала, как бы ему угодить. А он что? Все принимал, как падишах, а потом ему надоело, помоложе встретил – раз, и нет его! А я теперь одна, с ребенком…»
Посмотрите, сколько всего вы приобрели благодаря своему спутнику жизни, которого теперь ругаете на все лады! Вы научились отдавать лучшее – это дорогого стоит. Эгоистичные холодные стервы ценятся лишь как дорогое украшение, которое в любой момент можно сменить на еще более дорогое и модное. Поверьте, даже если этот конкретный персонаж вашего альтруизма не оценил, любят, в конечном итоге, только таких, как вы – умеющих отдавать. Одинокая старость в доме престарелых вам не грозит, это точно.
Далее. Вы поддерживали его в профессиональной деятельности. Значит, даже если вы были от нее достаточно далеки, вы все равно наверняка узнали много нового и научились разбираться в вопросах, о которых в противном случае не имели бы никакого представления. А лишних знаний не бывает.
Вы умеете выслушивать, советовать и утешать – это значит, что вы уже неплохо освоили материнскую роль. Насколько полезен такой стиль поведения в отношениях с взрослым мужчиной – вопрос неоднозначный (поскольку все мужчины, как и женщины, разные: для одних только он и возможен, для других губителен). Но вот в том, что эти навыки очень пригодятся вам в ближайшем будущем или уже сейчас во взаимоотношениях с ребенком, сомневаться не приходится.
Ну, что касается шеф-повара – тут и говорить не о чем, искусство быть хорошей домашней хозяйкой никому еще не мешало, даже самой яростной мужененавистнице. Не мужиков, так хоть детей и подруг побалуете.
Это, так сказать, примерный план. В вашем конкретном случае могут отыскаться какие-то совсем другие положительные моменты. Но они есть. Как говорил Дейл Карнеги, «если вам достался лимон, сделайте из него лимонад». Стоит только начать, и вы обнаружите, что эта игра необычайно увлекательна. А на самом деле – это не простое развлечение, не «игры разума», а жизненно важная работа. Человеку нельзя отказываться от собственного опыта, в его биографии не может быть белых пятен. Но на протяжении всей жизни тащить на себе груз разочарований и обид – дело нелегкое и очень вредное. Жизнь любого человека полна испытаний, но за каждое из них мы, в конце концов, можем быть благодарны его «автору», потому что при правильном к ним отношении испытания превращаются в ступеньки, по которым можно подниматься все выше и выше.
Почему нельзя обижаться?
Обида – почти неизменная спутница брошенной женщины. Если же ситуация осложняется тем, что мужчина бросил не только вас, но и вашего общего ребенка, это горькое чувство оказывается – нет, не вдвое, но в тысячу раз более сильным и мучительным. Но помните: обида – ваш злейший враг, и с ним нужно бороться до победного конца.
Вообще, мне кажется, большинство людей совсем не задумывается (и совершенно напрасно!) над природой этого чувства и не считает обиду чем-то вредоносным. Понаблюдайте, ради интереса, за своими знакомыми, родственниками, друзьями. Как часто вам приходится слышать: «Мне так обидно», «Я ужасно обиделась!» и всякие вариации на эту тему? Вы наверняка обнаружите, что эти слова то и дело проскальзывают в речи практически любого человека. Конечно, обиды бывают разными – от пустячной, вроде «как обидно, что погода испортилась», до полновесной, бескрайней обиды покинутой женщины. Но разница между ними, скажем так, количественная, а не качественная. С точки зрения качества – вредна любая обида.
Обида: вредно и бессмысленно
Коварство обиды заключается в том, что она, подобно ржавчине, разъедает душевное спокойствие. Обида – отрава, которая может показаться и сладкой. Вы испытали чувство обиды – совершенно невинное, совсем легкое ощущение – оттого, что погода испортилась как раз тогда, когда вы собирались погулять – ваше настроение, только что бывшее радостным, уже стало минорным. Может быть, вы просто загрустили, а может быть, испытываете раздражение; но так или иначе ваше эмоциональное состояние уже никак нельзя счесть благоприятным. А фокус-то весь в том, что погода здесь вовсе ни при чем! Значение имеет лишь ваше отношениек происходящему. Хорошо провести время можно и при плохой погоде: сохраняя то, первое, радостное и приподнятое настроение, вы вполне могли за минуту придумать, по крайней мере, несколько вариантов достойного времяпрепровождения, превратив дождь из врага в союзника. Но если вы были каким-то образом (и, скорее всего, бессознательно) настроены на то, чтобы испытать разочарование и обидеться, результат оказывается весьма плачевным: вы сидите дома, клянете погоду и собственную неудачливость, и теперь вам придется предпринимать какие-то специальные действия, чтобы вытаскивать себя из этого болота уныния.
Вы сами видите, что этот «погодный» пример – элементарный, совершенно детсадовский. Более того, вы можете возразить мне: ни один разумный человек не станет всерьез обижаться на дождик, а вот отношения с людьми – совсем другое дело, тут нельзя все упрощать до такой степени… Ну, во-первых, я лично не раз и не два видела, как совершенно взрослые и вроде бы разумные люди обижаются на дождь, ветер, жару и прочие капризы природы. Понимаете, ведь для того, чтобы заработал вредоносный механизм обиды, вовсе не обязательно говорить (или чувствовать): «Я обиделся на дождь» – и так действительно никто не говорит. Достаточно сказать безличное: «Как обидно, что погода испортилась!» Во-вторых, как я уже говорила, различия между обидами на дождь и на близких людей могут быть лишь количественными, но не качественными.
Обижаться = обижать себя
Вот еще один «детсадовский» пример. В этой истории нет ничего особенного, но я люблю ее за наглядность. Когда мне было лет семнадцать-восемнадцать, у меня была компания – подруга и двое друзей (один, понятное дело, был «мой», а другой – «ее»). Наши с подругой дома стояли напротив друг друга, по разным сторонам широкого проспекта, из моих окон отлично были видны окна ее квартиры. Были мы юные, глупые, и очень много времени посвящали выяснению отношений со своими молодыми людьми. Обижаться любили несказанно, ибо считали это одним из главных способов «управления» любимыми мальчиками. Мальчики до поры до времени терпели, соглашаясь играть в эти игры, честно пытались выяснять, чем же они так нас обидели, по мере сил «заглаживали вину»… И вот в один прекрасный вечер все сидели у меня в гостях, что-то в очередной раз праздновали, веселились от души. В какой-то момент подруга привычно взбрыкнула – посчитала, что ее кавалер ведет себя как-то недостаточно внимательно по отношению к ней, – сделав обиженное лицо, хлопнула дверью и отправилась домой.
По законам жанра мальчик должен был немедленно переполошиться, вскочить, побежать, догнать и долго выяснять, в чем дело, просить прощения, уговаривать вернуться. Но почему-то в тот вечер программа дала сбой. Честно говоря, повод для подружкиной обиды был настолько надуманным, что даже мне не удалось пробудить в себе чувство женской солидарности к ней. Отряд попросту не заметил потери бойца и продолжал веселиться.
И вот что интересно. На следующий день вся компания встретилась в обычном составе, но мою подругу было не узнать. Никаких напоминаний о том, что произошло накануне, никаких надутых губ и скрытых или явных упреков – одно сплошное дружелюбие, сияющая улыбка и абсолютная бесконфликтность. В какой-то момент я не выдержала, утащила ее на кухню и спросила: в чем дело? Ведь, по идее, вчерашняя обида должна была не просто сохраниться, а разрастись до немыслимых размеров после того, как ее столь нахальным образом проигнорировали! И умница подружка сказала мне слова, которые я до сих пор считаю одними из самых важных, поворотных в своей жизни: «Представь себе, я вчера от вас убежала, пришла домой, в пустую квартиру – обиженная-разобиженная! Посидела, подождала – никто за мной не приходит. Вышла на балкон, на улице уже темно совсем, твой дом напротив весь темный, а в ваших окнах свет горит…И я сижу одна, несчастная, на своем балконе и думаю: а им сейчас там так весело! И я-то могла бы сейчас быть там, с ними. Ведь так близко, всего-то и надо – через дорогу перейти. Но я же не могу этого сделать, я же сама ушла, да еще дверью хлопала, как же теперь вернешься? Полночи сидела, локти себе кусала, и все думала: идиотка, сама же себя так наказала, сама себе так вечер испортила! И поняла: больше – никогда. Ваша компания мне намного приятнее, чем компания собственной обиды…»
Слушая ее нехитрый рассказ, я очень ярко представила себе эту картину: одиночество на темном балконе, яркий, манящий свет в окнах напротив… и черная дорога посередине, которую никак не удается перейти. Препятствие, которое каждый воздвигает перед собою сам.
Мелкое бытовое приключение обернулось откровением – не только для моей подруги, но и для меня самой. Вслед за ней я раз и навсегда поняла: обижаясь, мы сами портим себе жизнь. И исправлять ее никто за нас не станет. Черная дорога обид и упреков в один далеко не прекрасный день может оказаться слишком широкой, и перейти ее, возвращаясь к свету и теплу, к друзьям и любимым, будет уже невозможно. Этой жутковатой картинки мне оказалось достаточно, чтобы навеки распрощаться с привычкой по поводу и без повода бормотать: «Я обиделась». И мир сразу стал намного светлее и надежнее!
Как бы ни странно это звучало, постарайтесь понять и поверить: обида вообще не связана ни с какими внешними обстоятельствами, она не может быть вызвана кем-то со стороны, она живет внутри вас. Если вы настроенына то, чтобы испытывать это чувство, повод найдется всегда. Только вот стоит ли искать этот повод? Не лучше ли найти в себеисточник вселенского недовольства миром и перевести его в более мирное, позитивное русло?
