Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"
Автор книги: Ольга Андрюшина
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]
Annotation
Эта книга посвящена женщинам, которые оставшись вдвоем с маленьким ребенком, смогли обрести уверенность и счастье. В ней читательницы найдут ответы на волнующие вопросы: Как справиться с обидой и вновь обрести душевное равновесие после расставания с мужчиной-отцом ребенка? Как объяснить ребенку, почему у него нет папы? Как помочь ребенку пережить развод родителей? Как наладить более счастливую, чем прежде, личную жизнь?
Автор делится «житейской мудростью», описывает истории женщин, воспитывающих детей в одиночку, приводит советы профессиональных психологов. Эти рекомендации помогут вам найти опору в себе и своем ребенке, сделать свою маленькую семью уютной, надежной, крепкой, счастливой.
Ольга Андрюшина
Предисловие ко второму изданию
Ольга Андрюшина
Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа
Предисловие ко второму изданию
Книжка, которую вы держите в руках, была написана шесть лет назад. В тот момент я была не только «одинокой», но и довольно молодой и неопытной матерью. В багаже у меня имелись четырехлетний сын, паспорт с абсолютно нетронутой страничкой «семейное положение», недавно полученный диплом – и безграничный оптимизм, уверенность в своей правоте и в том, что нас ждет прекрасное будущее.
О том, как возникла идея этой книги, рассказано чуть ниже. Это был не первый мой авторский опыт, но никогда до сих пор я не писала вещей настолько личных. Сейчас уже можно признаться: помимо азарта и уверенности, я испытывала огромную тревогу, даже страх – как отнесутся к этому творению мои близкие? Стоит ли заполнять страницы правдивыми историями из собственной жизни и жизни моих знакомых? Ведь тема, согласитесь, сложная, во многих отношениях – болезненная. Но во время работы над книгой во мне все больше крепло убеждение: именно потому, что я говорю об очень сложных вещах, необходима предельная искренность – отделываться общими, обтекаемыми фразами недопустимо.
Книжка вышла, появилась на полках книжных магазинов. В издательстве мне торжественно вручили десяток авторских экземпляров. Увесистый пакет был упрятан мною на дальнюю полку шкафа: о том, чтобы дарить сей труд родным и друзьям, не могло быть и речи – я на самом деле боялась их реакции на свои откровения. Многие из моих убеждений и идей, связанных с положением матери-одиночки, казались мне почти революционными, и потому я заранее ждала непонимания и неодобрения.
Но тайное, как известно, всегда становится явным. Однажды вечером мама встретила меня у порога… с книжкой в руках. Увидела в магазине, сообразила, что это – моя (а как вы понимаете, мое беспокойство заставило меня воспользоваться псевдонимом), и, разумеется, купила. И даже успела прочитать.
И вот тут меня поджидал главный подарок и главная награда за труды. Мама, наши отношения с которой никак нельзя было назвать безоблачными, не слишком одобрявшая мой выбор и мой образ жизни, вынужденная взять на себя заметную долю забот о моем «безотцовом» сыне и не упускавшая случая выразить свое недовольство, сказала: «Ты знаешь, я это прочитала… и я снимаю шляпу. Я готова простить тебе все твои фокусы. Я очень многое поняла и про тебя, и про себя. Ты – молодец!»
Потом посыпались отзывы подруг, друзей, коллег и просто знакомых. Запрятанные было десять авторских экземпляров были раздарены уже с чистой душой и спокойным сердцем. Конечно, моим читателям нашлось в чем возразить мне, о чем поспорить – но общая оценка превзошла все мои ожидания: книга нужна, заложенные в ней идеи – действенны, а искренность – необходима.
…Когда мне позвонили из издательства и предложили подготовить переиздание, я была, конечно, очень обрадована: книга получилась востребованной, а признание того факта, что твоя работа оказалась небесполезной, всегда драгоценно. Но открывая в компьютере старый файл с текстом книжки, которую я не перечитывала с тех пор, как шесть лет назад сдала в печать, я испытывала беспокойство. Ведь многое изменилось за это время, и прежде всего изменилась я сама. Вдруг сейчас все написанное покажется мне наивной ерундой?
Перечитав книжку, я поняла, что мне не хочется изменить ни слова в этом тексте. Да, в нем много задора, оптимизма и даже, возможно, некоторой самоуверенности. Возьмись я писать такую книгу сейчас – она была бы сдержаннее, в ней было бы гораздо больше всячески «но», «если» и «быть может». Прошедшие шесть лет были полны радости и успехов, но было немало и трудностей, мелких разочарований, усталости, сомнений. Иначе и быть не может – жизнь всегда полосата.
Что же касается книги – это не автобиография, у меня не было и нет цели подробно рассказывать о каждом шаге моей Маленькой семьи. Я хотела, даже рассказывая о существующих трудностях, показать, насколько они преодолимы, поделиться энергией и верой в способность каждой любящей матери создать счастливую жизнь для себя и своего ребенка.
Перечитав книжку, я убедилась, что эта цель была достигнута. Я готова и сегодня подписаться под каждой строчкой. И вы, дорогие читатели, наверняка не во всем согласитесь со мной, но я надеюсь, что задуманное мною вновь исполнится: вы найдете здесь поддержку, ободрение, хотя бы несколько полезных для вас идей – и подкрепление вашей уверенности в собственных силах, в том, что вы справитесь с любыми трудностями и сумеете создать и сохранить семейное счастье.
Предисловие
Лучше быть нужным, чем свободным…
Старая истина
Начиналось все просто и банально. Узнав о моей беременности, Мужчина Мечты заговорил несколько невнятно – что-то на тему: «А может быть, не надо торопиться, мне кажется, мы еще не готовы…» и так далее. Я честно ответила, что торопиться теперь действительно уже незачем, поскольку уж ребенок-то, по крайней мере, вполне готов к тому, чтобы появиться на этом свете – иначе бы не завелся, не правда ли? Дискуссия о готовности не затянулась, Мужчина Мечты благородно признал, что уважает мой выбор, мою смелость, самостоятельность… Последний комплимент окончательно разъяснил мне его собственные намерения: разделять со мной ответственность за ребенка он не собирался – «не был готов». Будучи людьми цивилизованными, мы еще некоторое время поддерживали отношения, вежливо беседуя по телефону («Как здоровье? Как работа? Спасибо, у меня тоже все в порядке»), но постепенно становилось ясно, что говорить нам, в общем-то, не о чем. Ко времени появления на свет моего маленького пришельца телефонные беседы плавно сошли на нет. Так я ступила на кривую дорожку «одинокого материнства».
После рождения ребенка, разумеется, встал вопрос о пресловутом куске хлеба. Мир не без добрых людей: одни друзья раздобыли для меня старенький компьютер, другие – работу; из начинающего психолога я временно переквалифицировалась в машинистку, редактора и переводчика.
Постепенно я стала замечать, что новая деятельность увлекает меня ничуть не меньше любимой психологии, и расставаться с этой «временной» работой мне совсем не хочется. К счастью, довольно быстро я поняла, что обе сферы интересов вполне совместимы, и я успешно могу быть психологом не только практикующим, но и пишущим. А из бесед с многочисленными друзьями и коллегами через некоторое время появилась и следующая мысль: добавить к этому сочетанию и третью мою ипостась – материнскую. Так, совершенно естественно, родилась идея этой книги – про меня, для меня и для таких же, как я, одиноких мам.
Итак, я энергично взялась за дело – и тут же споткнулась об эти заглавные слова: «одинокая мать». Сколько раз слышала их, а иногда и самой приходилось произносить, но делалось это всегда как-то автоматически. А тут вдруг впервые вслушалась в термин осознанно – и поразилась его нелепости. Позвольте, это как же так?! Ведь слово «мать» по самой сути своей не может быть связано с определением «одинокая»! «Мать» не может быть сама по себе, она же обязательно чья-то; раз «мать» – значит, есть кто-то, кому она этой самой матерью приходится. Так как же она может получиться одинокой?
Это простое открытие повергло меня в растерянность. Если понятие «одинокая мать» лишено всякого смысла и не имеет права на существование, о ком же будет моя книга? И для кого она? Отказаться от темы? Но ведь мне так хотелось написать о… Стоп. О чем, собственно? Об одиноком материнстве? О материнском одиночестве? Да нет, конечно.
Все очень просто: так уж получилось, что у меня нет «надёжи и опоры» в лице верного мужа, но зато есть чудесный ребенок, и радость от того, что «есть», примерно в миллион раз превышает огорчение от того, что «нет». Каждое утро я вскакиваю с постели под звонкий крик: «Мама! А где уже моя каша?!» – и чувствую себя совершенно счастливой.
Ну вот, наконец-то все определилось: я буду писать книгу о счастье. Да-да, о счастье, а еще о любви, безграничной и вселенской. О том, какие мы, «одиночки», любящие и любимые – то есть счастливые.
Только не подумайте, пожалуйста, что книжку пишет какая-нибудь оголтелая феминистка! Ни в коей мере я не покушаюсь на семейные ценности, не отрицаю роли мужчины в жизни женщины или отца в жизни ребенка. Мужчина, муж, отец – да как же можно их «отменять», в самом деле! Просто ни для кого не секрет, что прекрасные эти рыцари попадаются далеко не на каждом жизненном пути, а дети… дети тут ни при чем. Крамольно? Может быть. И всетаки я убеждена: женщина может (и должна!) быть счастлива с мужчиной, женщина может (и должна!) быть счастлива с ребенком, и эти «разновидности» счастья совсем не обязательно должны подаваться судьбой, что называется, в одном флаконе. По-всякому получается.
Все, конечно, не так просто. «Содержимое флаконов» так или иначе всегда смешивается. Вряд ли какой-нибудь женщине удавалось родить и вырастить ребенка, никогда не вспоминая о его отце. Эта книга – не только о счастье. Она еще и о том, что может испытывать женщина, которую бросил любимый и вроде бы любящий человек – бросил лишь потому, что посчитал третьего лишним… И о том, как страшно бывает в тридцать пять лет вдруг понять: ты одна, и если сейчас не отважишься на решительный шаг, то тебя никто уже не будет называть «мама», но так страшно решиться, ведь ты одна… Но самое главное – эта книга о том, что отчаяние и боль, нерешительность, сомнения и страх преодолимы, а награда слишком велика, чтобы заранее от нее отказаться.
Быть матерью (неважно, «одинокой» или замужней) – значит каждый день искать ответы на миллион заковыристых вопросов. Если вы решили отправиться в путь самостоятельно, приготовьтесь к тому, что перед вами будут возникать не только «всеобщие», но и некоторые специальные вопросы. Впрочем, вопросы появятся еще до того, как вы примите решение. «На что мы будем жить?» «Что станет с моей карьерой?» «Неужели придется поставить крест на личной жизни?» «Сможет ли ребенок без отца вырасти полноценным человеком?» «Что я скажу ему, когда он спросит, где его папа?» «Как отнесутся к этому друзья и родители?» – и так до бесконечности.
Я не буду обещать вам, что в этой книге вы найдете гарантированное решение всех своих проблем. Торжественно обещаю лишь одно: всё, о чем вы здесь прочитаете, – это правдивые истории о мамах и детях, женщинах и мужчинах, истории о том, как реальные люди преодолевают проблемы – такие, с какими, быть может, столкнулись и вы. Это истории о женщинах, которые справились, правдивые сказки со счастливым… нет, не концом – продолжением. Порой для того, чтобы двинуться в путь, не хватает самой малости: немного уверенности, немного поддержки, и надежды на то, что все будет хорошо, просто замечательно. Вот все это вы и найдете на следующих страницах.
Честно говоря, я не верю, что какая-то книга, пусть даже самая мудрая, способна по-настоящему перевернуть жизнь человека. И разумеется, у меня нет цели открыть вам некую Истину – каждый пытается отыскать ее сам, и для этого, в конечном счете, все мы и живем.
Я беру на себя смелость писать эту книгу, вести этот разговор потому, что мне очень крупно повезло и очень хочется поделиться своим счастьем с другими. Везение же заключается в том, что на протяжении всей жизни меня окружают удивительно чуткие и мудрые люди. Я никогда не чувствовала себя одинокой, и каждый раз, когда нуждалась в поддержке, помощь приходила ко мне – зачастую совершенно неожиданным образом. Пожалуй, именно эта атмосфера постоянного внимания, готовности выслушать и прийти на помощь, в которой мне посчастливилось расти, определила мой выбор профессии, и я стала психологом. Несказанно повезло и с преподавателями в институте: нас учили не только тому, как составлять тесты и пользоваться ими, но прежде всего тому, что каждый человек уникален и достоин того, чтобы его увидели, услышали и приняли.
Все сказанное не означает, что я всю жизнь пребываю в некой сладостной нирване и путь мой всегда усыпан розами. Как и любой человек, я совершаю ошибки, прохожу через опыт страдания и тяжелой работы. Но я точно знаю, что все это – не зря. Любое испытание дается нам для того, чтобы мы стали сильнее и мудрее, но мы должны найти в себе силы, чтобы пройти через него. А единственный источник силы – любовь. Именно любовь, которой мне было подарено так много, я вкладываю в эту книгу.
Попробуйте и вы войти в этот великий круговорот любви в природе и… и вы непременно станете сильнее и счастливее.
Глава 1 Все только начинается
Эта глава адресована в первую очередь тем читательницам, которым еще только предстоит сделать судьбоносный выбор: становиться ли мамой, заранее зная, что ребенку придется расти без отца (по крайней мере, родного)? Впрочем, и те, у кого этот поворотный момент в судьбе остался позади (и те, кому выбирать не приходилось вовсе), тоже, наверное, найдут здесь для себя что-то полезное или уж во всяком случае воодушевляющее.
Мы выбираем, нас выбирают
Конечно, многое зависит от того, в какой ситуации вы делаете выбор. Одно дело – решать вопрос более или менее теоретически, то есть до того, как внутри вас поселится крошечное существо. И совсем другое – если оно уже есть, еще совсем незаметное, но уже вполне реальное.
Но по большому счету разница не так уж велика. И в том, и в другом случае женщин волнуют примерно одни и те же вопросы: а справлюсь ли я одна? И правильно ли это – обрекать ребенка на жизнь без отца?
Честно говоря, можно было бы ограничиться совсем короткими ответами. Вот такими: Во-первых , конечно, справитесь. Во-вторых , «обречь» на жизнь вы сами по себе никого не можете, потому что приход в этот мир нового человека суть таинство, которое лишь в малой степени определяется желанием женщины и мужчины. Если ребенка выпускают в этот мир, значит, так нужно. А будет ли рядом с ним отец – вопрос вторичный.
На первый взгляд эти краткие утверждения могут показаться не очень-то убедительными – по крайней мере для тех из вас, у кого пока что нет личного опыта взращивания детей. Конечно, неизвестность пугает.
Подробному и доказательному ответу на первый из вопросов – о том, как справиться со всеми трудностями, возникающими на пути мамы и ребенка, – посвящена, в общем-то, вся эта книга. Прочитайте ее, и вы наверняка почувствуете себя увереннее.
Второй вопрос тоже будет время от времени напоминать о себе на этих страницах. Но если вы только стоите на пороге и не решаетесь войти, давайте поговорим об этом прямо сейчас.
Нужен ли мне ребенок?
Сейчас я обращаюсь к тем из вас, дорогие читательницы, для кого этот вопрос пока остается теоретическим. Скорее всего, ситуация такова: вы самостоятельны и независимы, мужа у вас нет (может быть, просто «не сложилось», но, возможно, у вас и не возникает никакого желания «связывать себя узами брака»). Но в один прекрасный день вы посмотрели вокруг и обнаружили, что все ваши ровесницы уже стали мамами, а вот вы…
Может быть, все совсем по-другому: например, муж был или даже есть сейчас, а вы давно уже мечтали о ребенке и готовились к этому событию, и вот теперь наконец почувствовали, что время настало – и именно теперь обнаружили, что муж (или просто спутник жизни) совсем не так надежен, как вам казалось, и перспектива стать матерью-одиночкой вполне реальна…
Словом, предыстория у каждой из вас своя. А вопрос один: нужно ли лично вам столь коренным образом менять уже, в любом случае, сложившуюся и налаженную жизнь?
Признаюсь, очень велик соблазн опять просто ограничиться безапелляционным: да, конечно нужно! Но это было бы чересчур просто и не совсем правильно: каким бы ни было мое личное мнение и отношение к материнству, оно никак не может быть единственно верным и для всех вас. Более того, на этот вопрос все равно вам придется отвечать самостоятельно, и никакие мнения со стороны не должны вмешиваться в ваш выбор.
Я предлагаю вам лишь некоторую информацию к размышлению. Прежде чем принимать решение, нужно постараться получить хоть какое-то представление о том, каковы будут последствия того или иного выбора, не так ли? И в данном случае первым вопросом, на который на самом деле нужно ответить, будет вот какой:
Зачем мне ребенок?
От того, как вы на него ответите, будет зависеть все остальное. Для начала стоит «познакомиться с предметом» – просто побольше пообщаться с детьми и родителями, почитать книжки по детской психологии (если, конечно, у вас нет совсем никакого опыта общения с малышами). Но главное, вам нужно заранее освоиться с мыслью: ребенок, который у вас появится (разумеется, в том случае, если вы ответите «да» на свои вопросы), будет отдельной, самостоятельной личностью, с которой вам придется считаться всю оставшуюся жизнь!
Вам придется не только воспитывать его, но – и прежде всего! – подчиняться, примирять свои потребности и желания с его желаниями, что-то менять в себе, развивать новые качества и отказываться от старых.
«Завести» ребенка «для себя» невозможно, потому что ребенок не является собственностью матери! Скорее уж, это мать – для ребенка. И, быть может, первым, что нужно постичь любой женщине, задумывающейся о будущем материнстве, является именно эта истина: ребенок дается матери не на правах безраздельной собственности, а скорее «в аренду». Вы будете его любить, заботливо взращивать, возможно, он станет для вас центром Вселенной – но потом он вырастет, и его нужно будет отпустить.
Так что внезапно возникшее желание «скрасить одиночество», наверное, лучше удовлетворить каким-нибудь другим путем.
Я знаю немало женщин, которым приходилось принимать такое решение: становится ли матерью, не имея за спиной «крепкого тыла» в виде мужа, но зато уже имея сложившуюся жизнь – карьеру, привычки «старой холостячки». В долгих беседах удалось обнаружить то общее, что, наверное, и является ответом на все вопросы сразу: и «нужно ли», и «зачем», и «для чего»… И заключается ответ в том, что ребенка хотят и рождают не «для себя», а для него. То есть для самого ребенка.
Если вы чувствуете, что вам уже не хочется всего только для себя, но хочется поделиться тем, что у вас есть, с кем-то другим, если вы чувствуете, что теперь вам хочется не только брать, но – и прежде всего! – отдавать, дарить, значит – время пришло, и пора становиться самой счастливой женщиной на свете – МАМОЙ.
Чем скрасить ожидание
Совсем другая история, если беременность оказалась незапланированным, но уже свершившимся фактом. Какие бы сомнения вас ни терзали, поймите: выбор уже совершен. Да, тут могут возникать не только сомнения и колебания, но и чувство протеста, отчаяния, отторжения. Но такие переживания – плохие советчики, и нельзя идти у них на поводу.
Не думайте, что тяжелые мысли и чувства, отсутствие мгновенной и чистой радости от того, что в недалеком будущем у вас появится ребенок, – признак отсутствия у вас «материнского инстинкта», повод сказать малышу «нет». Раз уж он выбрал вас – значит, вы его достойны, даже если пока вам трудно в это поверить. Не торопитесь, у вас есть время. Позвольте маленькому пришельцу остаться с вами, и любовь обязательно придет.
www. или Глас народа
Да, я свято верю в то, что каждый ребенок имеет право родиться. Но, пожалуй, моего личного убеждения маловато. Я решила поискать поддержки у женщин, которые уже сделали свой выбор – или как раз сейчас стоят на этой развилке. И отправилась во Всемирную Паутину.
На форуме сайта для мам я сразу нашла то, что искала. В вопросе молодой женщины сквозило неподдельное страдание: «Любимый бросил, сказав, что не хочет ребенка. И я не верю, что смогу полюбить этого ребенка. Может быть, лучше избавиться от него, пока еще не стало слишком поздно?» Ответ на этот вопрос поразил меня своей простотой и неопровержимостью (отвечающих было очень много, но ОТВЕТ был один): а что, если это – единственный шанс? И другого не будет? Вы только на секундочку представьте себе, что все, все потом наладится – появится самый прекрасный мужчина, который будет носить вас на руках, и дом у вас будет – полная чаша, а вот детей больше не будет? Много ли будет для вас тогда значить все остальное?
Вообще, я очень советую вам побродить по таким вот форумам. А еще лучше – поделиться своей проблемой, не держать ее в себе и не стесняться своих страхов и «неправильных» чувств. Поверьте, на свете столько людей, способных вас понять и поддержать! Для меня это, честно говоря, стало настоящим открытием: оказывается, мир полон моих единомышленниц!
Они прошли той же дорогой, на которой сейчас оказались вы. Они знают, о чем говорят, когда утверждают: решайся, не бойся, ты будешь счастлива!Они очень мудры, им не требуется специального психологического образования, чтобы сказать: отторжение и ненависть, которые ты сейчас испытываешь, направлены вовсе не на ребенка, а на его отца. Но мужчины приходят и уходят, а счастье от того, что у тебя есть ребенок, не уйдет никогда. Ты нужна своему малышу как никому и никогда. Все прочее приложится, а он любит тебя уже сейчас – так не отказывайся же от этой любви!
С ребенком – только вперед!
«Москва слезам не верит»
Я должна открыть вам одну страшную тайну: мне очень не нравится всенародно любимый, к тому же оскароносный фильм «Москва слезам не верит». Понимаю, что это признание может лишить меня симпатий многих читателей, и все-таки не могу промолчать. Ну просто невозможно вести разговор о судьбе «одинокой матери» и не вспомнить это кино.
Казалось бы, почему мне его не любить? Ведь оно как раз повествует о победе, о сильной женщине, которая превзошла все невзгоды, сделала блестящую карьеру и, вырастив в одиночку прекрасного ребенка, нашла наконец и личное счастье. Вот вроде бы лучшая иллюстрация ко всей моей книге и пример, способный поддержать любую из нас. Но – нет, не люблю. И причина моей антипатии к хорошему, в общем-то, фильму, совсем пустячная. Помните эпизод, в котором главная героиня сидит ночью над конспектами, под боком у нее люлька с младенцем, который время от времени просыпается и хнычет? И вот она роняет голову на руки и горько, отчаянно плачет.
И вот из-за этого ее плача я не люблю весь фильм. Впервые я заявила об этом вслух, когда моему ребенку еще не было года (то есть он тоже лежал в люльке и хныкал по ночам, не давая мне работать и спать). До этого я, как и всякий житель нашей необъятной родины, видела это кино раз двадцать, но теперь, понятное дело, смотрела с новым интересом. И вдруг задалась вопросом: чего это она так отчаянно плачет, когда у нее дочка есть? Плохо тебе, тошно, на душе пусто – так чего проще, возьми на руки этот теплый сверток, обними покрепче, послушай, как он сопит – и ты будешь готова горы свернуть! Выслушав мои претензии к героине фильма, мама мрачно сказала: «Ты удивительно наивная дурочка. Ты просто еще не почувствовала, что это такое – поднимать ребенка в одиночку. А это, милая моя, очень и очень тяжко». Ну и далее, что-то в духе «подожди, сама еще наплачешься». Я поняла, что задела святое: миллионы советских (то бишь уже российских) женщин плачут вместе с Алентовой над нелегкой женской долей, и от этих слез им становится легче (независимо от того, повторяют ли их судьбы судьбу героини фильма).
Хорошо, считайте меня наивной дурочкой. А может быть, Господь Бог просто создал меня очень черствой. Но вот идет год за годом, сыночек подрастает, а я по-прежнему не могу понять: как смеет плакать и горевать мать, у которой есть здоровый ребенок?! Ведь если бы она плакала просто от нечеловеческой усталости, от того, что спать хочется до смерти, и вкалываешь с утра до вечера, а денег все равно не хватает – я бы это пережила спокойно. Конечно, трудно живется, а вот всплакнешь немножко, напряжение и спадает, можно двигаться дальше. В таких слезах ничего зазорного нет. Но здесь-то нам ясно дают понять: это слезы о Нелегкой Женской Доле. И вот эта идея меня возмущает до глубины души.
Сюжет фильма можно трактовать по-разному. Вариант первый: вопрекитому, что в самом начале жизненного пути бедная девушка пала жертвой легкомысленного и безответственного соблазнителя, вопрекитому, что на нее свалилось одинокое материнство, она сумела выстоять, достичь замечательных успехов во всем, за что бралась, и в награду наконец получила то, о чем только и может мечтать любая женщина – надежного, порядочного мужика (непьющего!). Именно эта трактовка, в которую так естественно вписываются скупые, тайные ночные женские слезы у детской кроватки, вызывает во мне протест.
Чтобы как-то примирить себя с популярным кинопроизведением, я стала искать другие интерпретации, и мне наконец удалось найти верный угол зрения. Так вот, пусть это будет история о неопытной провинциальной девочке, приехавшей в столицу в надежде завоевать мир. Наивная девочка думала, что достаточно хорошо учиться и старательно работать, чтобы покорить столицу. К тому же она, как полагается, мечтала о принце на белом коне – жгучем брюнете, похожем на всех киногероев сразу, который положит к ее ногам все звезды с небес, а потом они будут жить долго и счастливо и умрут в один день… Наивная девочка так бы и проводила время в прилежной учебе, послушной работе и мечтах об усатом красавце. Для того, чтобы покорить столицу, начиная с нуля, простого прилежания и исполнительности мало.
Честно говоря, нет никакой уверенности в том, что девушку ожидало большое будущее. Но тут – о чудо! – действительно появился принц на коне и перевернул всю ее простенькую жизнь. Послушайте, ведь как же она должна быть благодарна своему пошловатому, трусливому кавалеру! На самом деле он открыл ей глаза на «принцев», чем избавил ее от горькой судьбы – всю жизнь ждать этого «единственного и неповторимого». Пусть резко и болезненно, но он опустил ее с небес на твердую землю. Благодаря ему она научилась более или менее адекватно оценивать людей, видеть их реальные лица, а не воображаемые черты. Спору нет, урок был жестоким, но как он полезен! Но главное, конечно, – он дал ей ребенка. И этот ребенок стал для нее именно тем стимулом, которого ей не хватало для того, чтобы подняться над собой. Как только она стала матерью, времени на ожидание «принцев» уже не осталось. Зато на всю катушку заработал древний инстинкт: потомство нужно сохранить, выкормить и вырастить. Наверное, к этому примешивалось и здоровое честолюбие, и где-то в глубине души пряталась мечта – доказать поганцу (а прежде всего, пожалуй, его высокомерной матушке), что она прекрасно справится и без него. Но все это пустяки по сравнению с главным – естественным стремлением матери защитить своего детеныша.
Такая трактовка сюжета фильма про одинокую мать меня устроила гораздо больше, чем первая. Но тогда и никаких слез о Нелегкой Доле здесь быть не должно. Оставим их тем, кто ничего не хочет добиться – и не имеет никакой необходимости это делать. Мы же улыбнемся и скажем большое спасибо своему ребенку за то, что он заставляет нас работать и достигать успеха.
www. или Глас народа
Ну, бог с ним, с фильмом. Гораздо интереснее, что думают по поводу «нелегкой доли» реальные мамы-одиночки. Вот, пожалуйста, захожу в Интернет, на какой-то наугад выбранный дамский форум. Читаю паническое сообщение: «Девочки, что делать?! Этот гад на развод подает, ребенку всего полгода, жизнь кончена, караул! Какие же мужики сво…! Больше ни с кем, никогда! А этому еще устрою веселую жизнь, и никакого развода не дам, пусть мучается, но все-таки, девочки, что же делать-то, а?!»
Так вот, угадайте, был ли среди ответов «подруг по несчастью» хотя бы один такой: «Да, они все и вправду сво…! И правильно, не давай ему развода, пусть знает! И куда ж ты с дитем одна денешься? Держи мужика изо всех сил, иначе никак!» Правильно, не было там таких ответов, ни одного. Было сколько угодно обычного женского сочувствия – да, тяжело тебе, конечно, сами это проходили. Но в один голос все эти женщины, с очень разными, но в чем-то похожими судьбами, твердят одно: если действительно «гад» – так пусть идет своей дорогой, и скажи ему спасибо за то, что он избавляет вас с малышом от своего присутствия. И не думай, что они «все такие» – не все. И главное – как же это ты говоришь, что твоя жизнь кончена? У тебя ведь ребенок, а это такой СТИМУЛ! Сейчас у тебя тяжелое время, и от отчаяния действительно может показаться, что все летит под откос, но ты подожди, милая, это надо перетерпеть, пережить. Пройдет год-другой, и ты забудешь и думать про «гада», не до того будет. У тебя есть главное сокровище, и благодаря этому ты свернешь горы и будешь счастливой. Поймите, это не пустые разговоры. Все это говорят женщины, которых мужья бросали с грудными младенцами на руках, некоторые из них растят самостоятельно и двоих детишек. Все они очень разные: кто-то, пожив в одиночку, уже наладил новую семейную жизнь, кто-то совсем не стремится еще раз связывать себя узами брака. Но все они – успешные, гордые, удивительно жизнерадостные, и каждая уверена в том, что судьба была к ней благосклонна, подарив самое драгоценное – ребенка. В этом они видят залог своего успеха, здесь черпают уверенность в себе и в будущем.
Где мой папа?
Вот вопрос вопросов, слова, которых со страхом ждет любая женщина, воспитывающая ребенка без мужа. Раньше или позже, но ребенок всегда задает этот вопрос. Порой мы начинаем мучительно подбирать подходящие ответы задолго до того, как дитя научится говорить, но в тот момент, когда вопрос наконец бывает задан, он все равно застигает нас врасплох, повергая в тревогу и растерянность: ну что ответить маленькому человечку?
Самые распространенные ответы
К сожалению, единственно верного совета вам никто дать не сможет. Психологи рекомендуют: «Говорите правду, ребенку ни в коем случае нельзя врать!» – и тут же противоречат сами себе: «Давайте щадящие ответы, чтобы не травмировать детскую психику. Скажите, что папа уехал в командировку, очень далеко. Или просто еще не знает, что ты у него родился» и так далее. Но ведь всякому понятно, что за рассказом про командировку немедленно последует вопрос: «А когда он вернется?» Второе объяснение – вообще из рук вон: почему же не знает, и давай скорее позвоним и скажем! И что делать дальше?
