Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Ребенок – не ваша собственность

Растить ребенка – это не только счастье, но и испытание. Растить ребенка без мужа – испытание вдвойне. Будем честны: это трудно.

Но поверьте, каждому из нас дается по силам, и равно грешны обе крайности – отказываться от испытания, заранее признавать свою слабость и искать легких путей, или же стремиться взять на себя больше, чем следует. Вы можете привязать к себе ребенка, не позволяя никому, кроме вас, проявлять заботу о нем, но это не принесет счастья ни вам, ни ему.

Самое важное, чтобы вы никогда не забывали: ребенок – не ваша собственность. Вы несете за него ответственность, но это не значит, что тольковы и толькоза него. Нет ничего опаснее, чем такое «короткое замыкание» – я и мое дитя против всего мира. Отправившись по этой дороге, вы неизбежно закончите путь у разбитого корыта и сделаете несчастным самое дорогое для вас существо.

Помните, что мир широк. Если кто-то стремится оказать вам помощь, принести вам добро, у вас просто-напросто нет права отказывать этому человеку. Ведь, принимая помощь других людей, мы не только (и, по большому счету, не столько) облегчаем собственную жизнь, но и делаем очень важную вещь – выпускаем в мир еще немного добра, даем другим людям возможность проявить себя с лучшей стороны.

Бессмысленно вести подсчет – кто и сколько сделал, кто кому должен, – просто, разделяя свою ношу с другими, мы встраиваемся в этот важнейший процесс, круговорот добра и любви.

Когда-то, сразу после окончания школы, ситуация сложилась так, что я вынуждена была уйти из дома. Меня приютила бывшая учительница, ставшая и моей крестной матерью, молодая женщина, у которой было двое маленьких детей. Конечно, она крутилась как белка в колесе, поднимая двоих детишек, и мое появление было для нее большой удачей: можно было наконец перестать ежедневно ломать голову над тем, как успеть после работы забрать из двух садиков двух малышей, пронестись с ними по магазинам, провернуть за вечер всю гору домашних дел, подготовиться к завтрашним урокам и при этом хоть немножко побыть просто ласковой мамой…

С другой стороны, у нее ведь стало на одного ребенка больше – и, по крайней мере первое время, этого нового, почти взрослого ребенка приходилось кормить, одевать, лечить и учить, расхлебывать остатки подростковых комплексов и так далее – в восемнадцать лет я не была ни взрослой, ни разумной, ни самостоятельной, ни хоть сколько-нибудь «простой в обращении»…

Кто и в ком нуждался больше, кто кому помогал? Никто не задавался этим вопросом, мы просто жили, стараясь быть как можно более внимательными друг к другу. За несколько лет нам удалось очень многое, и благодаря этой постоянной взаимной поддержке мы выбрались из достаточно сложных ситуаций. У моей крестной появилось время и для профессионального роста, и для полноценной личной жизни, у меня – опыт заботы о ком-то, кроме себя, любимой, и мудрая наставница, не заменившая мне родную мать, но ставшая второй. Помимо всего прочего, сейчас, когда детишки выросли и стали почти взрослыми, у меня нет проблемы – с кем оставить собственного сына, если хочется сходить в кино: дети, ответственность за которых я приняла на себя пятнадцать лет назад, сегодня с удовольствием делают то же самое по отношению к моему ребенку. Эстафета продолжается…

Наконец, участие окружающих в заботе о ребенке жизненно важно и для его развития. Я уже говорила о чувстве благодарности, которому малыш может научиться, перенимая материнский опыт. И повторю еще раз: не привязывайте ребенка к себе, не стремитесь к тому, чтобы стать единственным объектом его любви. Если есть на свете хоть один человек, кроме вас, которому хочется позаботиться о вашем чаде, не упускайте этой возможности. Не противопоставляйте себя и малыша всему миру, не бойтесь быть благодарной.

Поможем друг другу

Умение брать и отдавать, принимать и оказывать помощь, проявлять заботу и испытывать благодарность – все это принципы, так сказать, общечеловеческие. Но воспитание ребенка в неполной семье – дело все-таки особенное, со своей спецификой. По многим причинам семья, которая состоит только из матери и ребенка, может находиться под угрозой изоляции. Одна из причин такой угрозы – то самое стремление одинокой матери сделать все самой и не быть никому обязанной. Кроме того, элементарный расчет подсказывает нам, что если в полной семье ребенка окружает двойной «комплект» родственников и знакомых – с материнской и с отцовской стороны, – то у ребенка из неполной семьи круг общения (по крайней мере, общения со взрослыми) ровно в два раза уже.

Конечно, в жизни действует не столь примитивная арифметика, но общая идея, надеюсь, понятна. И потому нам с вами, уважаемые «одиночки», необходимо отдавать себе отчет в том, что проблема может существовать, и сознательно, возможно даже специально расширять этот самый круг – и ради себя, и ради ребенка.

Поэтому запомните раз и навсегда: возможность время от времени «подкинуть» драгоценное чадо в гости к родственникам или друзьям нужно искать и обязательно ею пользоваться – это не признак материнского легкомыслия или безответственности, не признание собственной несостоятельности, а жизненная необходимость.

Конечно (и мы об этом уже говорили), принятие помощи подразумевает, что и вам придется в какой-то момент чем-то поступиться, подумать не только о своем благе, но и о том, чтобы сделать что-то хорошее для других.

Но если вы в принципе отказались от роли Одинокого Воина и Сверхчеловека, если вы открыты навстречу другим людям, то этот процесс обмена помощью и заботой происходит совершенно естественным образом.

Мы ведь говорим не о каких-то сложных психологических упражнениях или «специальных мероприятиях». Вот, например, один из весьма распространенных способов облегчить жизнь с маленьким ребенком: объединение в «Клуб молодых мамаш». Имеется в виду, конечно, не специально созданное учреждение, а вполне стихийный процесс – стоит собраться вместе двум-трем подругам, у которых есть дети примерно одного возраста (а впрочем, не обязательно одного!), и жизнь их становится на несколько порядков проще и веселее.

Я была знакома с такой компанией: четыре молодых мамаши (как «одинокие», так и вполне замужние), шестеро детишек. Две гуляют с «детским садом», одна готовит еду на всех, еще одна стирает-гладит…

Представляете, какая экономия времени? Они еще успевали отпускать друг друга поработать по полдня. Конечно, все это вопрос личных пристрастий и способности к общению. Кто-то не любит возиться с чужими малышами и предпочитает сдать собственного в ясли в полтора года, чтобы иметь возможность все успевать и не связывать себя потребностями подруг и их детишек.

Но хочу заметить, что ясельная группа не дает маленькому ребенку (то есть не достигшему трех лет) ни единого толчка к развитию, ясли могут быть для малыша только тем местом, в котором он «хранится» в ожидании вечера, когда мама наконец заберет его домой.

Что же касается «клубов мамаш», то компания, о которой я сейчас рассказываю, плавно и незаметно преобразовалась в довольно известную школу раннего детского развития (поскольку мамы не только супы варили и носы вытирали, но всерьез и искренне интересовались вопросами детской психологии). Таким образом, изначально движимые необходимостью просто как-то выжить со своими младенцами на руках, эти бодрые девицы в результате обрели интересную (и, что немаловажно, высокооплачиваемую) работу.

Понятно, что не все мы по призванию и личным склонностям готовы стать педагогами или детскими психологами. Не всем нравится проводить день за днем и год за годом в компании подруг и их детей. Но я ведь и не говорю, что это должно стать постоянным образом жизни. Для меня, например, такой «мамский клуб» был на протяжении нескольких лет удачным способом решать проблему летнего отдыха. У одной моей приятельницы была прекрасная возможность проводить лето в деревне, поскольку там жил ее родной папа. Там ее ожидало все, что нужно для счастья, – теплый дом, налаженное хозяйство, молоко, овощи, фрукты – но ей очень не хотелось все лето сидеть в деревенской глуши одной с маленькими детьми. К тому же все это чудное хозяйство требовало постоянной работы: доить корову с младенцем под мышкой современные женщины не слишком приспособлены, поэтому требовались и помощь, и компания. Так у нас получился очередной «мини-садик» – три мамаши, четверо малышей, домик в деревне и прочие радости…

Ну, это все частные бытовые подробности (которые, впрочем, представляются мне достаточно важными, чтобы уделить им хоть немного внимания). Возвращаясь же к разговору «о высоком», хочу еще раз повторить: ни в коем случае не замыкайтесь в себе и своем ребенке, не делайте свое материнство по-настоящему одиноким. Человек, который превыше всего ценит свою независимость, не может быть счастлив. По сути дела, он сохраняет за собой лишь роль стороннего наблюдателя жизни, опасаясь спуститься со своей одинокой вершины и принять участие во всем, что происходит вокруг него. И последнее. Лет в пятнадцать, в период подростковых поисков себя и смысла жизни, я безмерно восхищалась фразой Воланда из булгаковского романа «Мастер и Маргарита». Помните: «Никогда и ничего не просите, особенно у тех, кто сильнее вас»? Ух, как это красиво и гордо! Роман и сегодня остается одной из самых любимых моих книг, но лишь сравнительно недавно меня посетила простая мысль: не надо упускать из виду, кем именнодан этот совет…

Глава 5 Я сама тебя придумала, стань таким, как я хочу…

Звание родителей дается нам пожизненно. Нравится вам это или нет (и нравится или нет это отцам ваших детей), факт остается фактом: муж может стать бывшим, отец всегда остается настоящим – даже если не знаком с собственным ребенком!

Это тот непреложный факт, из которого вам придется исходить независимо от вашего желания. Мы уже немного говорили о том, насколько важен образ Отца для формирования личности маленького человечка. Вопрос настолько существенный, что не грех и повториться: у любого человека есть Мать и Отец, ибо лишь слияние двоих – Женщины и Мужчины – дает начало новой человеческой жизни. Ну не научились мы пока размножаться почкованием!

Основной закон биологии отражен и в области психического: в глубинном, фундаментальном слое психики любого человека – на самом донышке бессознательного – хранятся непременно два «отпечатка», вселенских символа – Отца и Матери. И не просто хранятся, но действуют, формируют и направляют определенным образом движения психической энергии.

Иными словами: каждый человек на Земле несет в себе бессознательное знание об обоих своих родителях (а на самом деле – гораздо больше: о многих поколениях предков как с материнской, так и с отцовской стороны). И каждый ребенок в равной степени похож и на маму, и на папу. Даже если ребенок никогда не знал своего отца, вы неизбежно будете обнаруживать в нем не только внешнее сходство с мужчиной, давшим ему жизнь: ребенок может унаследовать отцовские интонации, походку, мимику или жесты, черты характера и склонности. Подрастая и уже став совсем взрослым, он будет повторять какието эпизоды жизненного сценария своего отца (даже, повторим, в том случае, если он ничего не знает об отце). Это память и влияние генов, действие бессознательной программы.

И здесь, к сожалению, кроется очень серьезная, нередко болезненная проблема женщины, воспитывающей ребенка без отца. Никто из нас не может закрыть глаза на это сходство, а чувства, которые оно вызывает, очень часто бывают далеки от позитивных. В зависимости от того, какой была история отношений и расставания мужчины и женщины, переживания, связанные со сходством ребенка и его отца могут быть, конечно, самыми разными.

У Чебурашки плохие гены?

Самый распространенный случай – резко негативное отношение женщины к мужчине, который «бросил». Последствия очевидны: все, что может напомнить о «негодяе», вызывает боль, возмущение или, по крайней мере, сильную неприязнь. И тогда – бедный, бедный малыш! Он даже не будет знать, чем так провинился перед мамой, почему какие-то вполне невинные его привычки или даже сам внешний вид вызывают у нее столь явное отторжение.

Печальных историй такого рода немало. Ребенок разбрасывает игрушки и одежду по всей квартире, а мать в сердцах восклицает: «Весь в отца! Тот тоже был редкостным неряхой!». Такое можно наблюдать сплошь да рядом, но это сущие мелочи по сравнению с борьбой принципов и жизненных ценностей – борьбой, которая может затягиваться на долгие годы и серьезно влиять на воспитание и образ жизни ребенка. Я знавала женщину, которая запрещала сыну заниматься спортом (!) лишь по той причине, что спортсменом был его отец, ушедший из семьи. Мальчишка рос очень подвижным, очень активным, уже в детском саду испытывал трудности с концентрацией внимания, а когда пошел в школу, его неусидчивость и отвлекаемость начали создавать ему серьезные проблемы. Учителя, психологи, родственники и знакомые в один голос твердили: ребенку необходимы спортивные занятия, где он сможет реализовать свою активность, утолить жажду действия. К тому же парень растет без отца – ему так нужна сильная мужская фигура, авторитет. Казалось бы, самое естественное, что можно сделать в такой ситуации, – найти спортивную секцию с хорошим, «правильным», то есть строгим, внимательным и понимающим тренером: это решило бы многие эмоциональные проблемы ребенка, помогло ему справиться с учебой, да просто стать более счастливым! Вместо этого заботливая мама водила его в музыкальную школу и на курсы иностранных языков. Периодически обращалась за помощью к детским психологам. Это была на самом деле умная женщина, и она прекрасно понимала, что сын стоит на ушах во время уроков вовсе не из вредности и не от дурного характера, а просто потому, что не может удерживать себя «в рамочках». Но она все время надеялась, что все эти особенности темперамента удастся «скорректировать» при помощи специальных психологических упражнений, приемов, методик… При этом все советы относительно пересмотра образа жизни ребенка она раз за разом пропускала мимо ушей. Ситуация переломилась лишь после того, как очередной психолог догадался спросить у нее: «А чем занимался ваш бывший муж, отец мальчика?» Тут-то и выяснилось, что отсутствующий ныне член семьи был профессиональным спортсменом, и само слово «тренировка» до сих пор вызывает у бедной женщины нервную трясучку. После этого «открытия» психологическая работа велась уже не с мальчиком, а с мамой. Надо сказать, что довольно быстро ей удалось осознать и признать все свои чувства, связанные с бывшим мужем (а к тому времени они не поддерживали отношений уже лет восемь, и ей казалось, что все давным-давно забыто и быльем поросло!). Осознав, что именно управляло ею при воспитании сына, женщина испытала настоящий шок! Ее желание измениться, освободить от старых «хвостов» и себя, и ребенка было горячим и искренним, и для исполнения этого желания ей не потребовалась никакая серьезная психотерапия. Психолог понадобился лишь для того, чтобы вскрыть проблему, помочь увидеть ее, а все остальное сделали честность, умение признавать и принимать свои чувства. Поняв и приняв, она сумела наконец внутренне «отпустить» бывшего мужа, а также не на словах, а всей душой признала, что «сын за отца не отвечает», и его потребность заниматься спортом – это его, мальчика, личное дело, а вовсе не проявление «дурной наследственности». Одним словом, это история с хорошим концом (и, как я думаю, со счастливым продолжением…)

Люби его таким, каков он есть!

Почему-то мы, женщины, ужасно любим переделывать, исправлять, улучшать и совершенствовать. Сначала мы старательно проделываем все это с любимыми мужчинами: выбирая себе спутника жизни, зачастую видим не столько конкретного живого человека со всеми его прелестями и гадостями, сколько свою идеальную картинку – того, каким он должен быть. Честное слово, иногда кажется, что, чем больше расхождение между реальным джентльменом и идеальным его портретом в воображении женщины, тем больший азарт она испытывает: еще бы, такой объем работ по «перепланировке и благоустройству»!

Потом очень удивляемся, испытываем гнев и разочарование: несмотря на все наши титанические усилия и «лучшие годы жизни, которые мы им отдаем», упрямцы почему-то не переделываются, не перевоспитываются и не улучшаются – одним словом, не соответствуют. И даже, случается, сбегают на волю, где безо всяких ограничений смотрят футбол, расшвыривают носки и пьют пиво с друзьями. Да, это серьезный удар по нашей педагогической самооценке, но… у нас же остаются дети!

И тут, конечно, тоже есть где развернуться. И вот мы разворачиваемся: воспитываем, совершенствуем, развиваем нужное и пресекаем ненужное. Причем возможностей, разумеется, здесь несравненно больше: взрослый мужик все-таки может иногда напомнить о том, что он и сам тоже человек, выстроить какие-то защитные барьеры, провести и удерживать хоть какие-то границы, наконец, удрать подальше от наших забот – ребенок же ничего этого, как правило, не может (по крайней мере, пока мал). Уж ребенок-то – «мое» на сто процентов! И если время от времени в этом «моем» вдруг обнаруживаются, так сказать, примеси той, отцовской, породы – что ж, будем искоренять, отсекать, исправлять…

Может быть, кое-кто из читательниц спросит с недоумением: а что же тут дурного? Зачем, мол, уважаемый автор, столько сарказма? Не в этом ли и состоит призвание женщины и матери – не просто обустроить быт, вовремя подать на стол, вытереть все носы и постирать все штаны, но позаботиться и о внутреннем, душевном благополучии близких людей? Разобраться, подсказать, направить, посоветовать, научить любимого мужчину – для его же блага! А уж воспитание ребенка – вообще святая обязанность каждой матери!

Ну кто же с этим поспорит? Забота, внимание, готовность помочь, равно как и необходимость воспитывать ребенка – все это действительно неотъемлемая часть существования любой семейной женщины (независимо от «полноты» или «неполноты» ее семьи). Речь о другом. Воспитывать и заботиться – вовсе не означает «исправлять» или «переделывать», а мы почему-то слишком часто ставим между этими понятиями знак равенства.

Прежде чем приступать к воспитанию своего малыша, его нужно принять таким, каков он есть– полностью, целиком и безо всяких оговорок. Причем мне хотелось бы уточнить один момент. Работа над своими чувствами, связанными с отцом ребенка, – дело необходимое со всех точек зрения. Но оно, по большому счету, никак не связано с отношением к ребенку!