Текст книги "Оптовик (СИ)"

Автор книги: Олег Здрав (Мыслин)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 18 страниц)

   Хотел договорится о поставке рыбы, но внезапно оказалось, что прямо сейчас в наличие есть полцентнера черной икры, которую девать некуда, а соль закончилась. Пришлось выручать незадачливых аборигенов и забирать 'неликвидный' товар. И даже не задаром – отдал полмешка соли из своих запасов на обмен.

   Рыбаки посовещались и предложили на будущее выгодный курс: пуд икры на полпуда соли. Но я был неуступчив и сбил цену до 12 килограмм белого золота за два пуда черного зернистого. Расстались довольные друг другом, причем я не такой счастливый, как они – куда эту малосольную гадость теперь девать? Кошку завести и кормить её полгода икрой? Не выдержит – от аллергии загнется.

   Впрочем, пока плыл домой, кой-какой план появился.

  – Привет Серега! Дело срочное и неотложное. Мне нужен костюм химзащиты и противогаз.

  – И тебе не хворать, – если и удивился Сергей, то виду не подал. Мало ли какие причуды у рыбаков бывают, может я в болоте решил поохотиться, хотя противогаз в отличие от ОЗК ни в какие теории не вписывается.

  – Канализацию в подвале прорвало, надо прочистить. А там ещё и крыса дохлая плавает, уже разложилась. Вонища такая, что без противогаза не сунешься, – выдал я заранее продуманную легенду, достойную пера Малевича или кисти Ильфа и Петрова.

  – А! Ну тогда, понятно, – облегченно вздохнул продавец, явно переживавший за здоровье психическое своего друга. – Есть старый советский с хранения – двести руб, есть ПМК-3 – современный, его только в нулевые годы на вооружение приняли. За тысячу отдам, есть промышленный, китайского производства вдвое дешевле.

  – Давай тот, что за тысячу. Надеюсь, он без шланга, как в первую мировую?

  – Обижаешь, ничем не хуже натовского, обзорность, эргономика – все на уровне. Сам бы носил, но соседи не поймут.

  – Что насчет защитного комплекта?

  – Этого добра навалом. Ближе к холодам только их и спрашивают, охотникам и рыбакам без него – никуда. Есть обычный ОЗК образца лохматого семидесятого года, есть более удобный костюм ЛК-1 из прорезиненной ткани УНКЛ-3. Песня, а не костюм – мечта отравителя, на любой размер и рост. Берешь?

  – Беру, уломал кудрявый. Давай два сразу, про запас, а то и впраду зимняя рыбалка впереди. Стоп, а нет ли обеззараживающего средства для него? Не в ванной же мне его потом стирать. А выкинуть жалко – денег стоит.

  Серега задумался, пришлось подсказать – зря, что ли в интернете рылся, изучал вопрос.

  – Индивидуальный противохимический пакет. ИПП-8 или ИПП-10.

   – Никогда не слышал, но если тебе надо закажу. Завтра прапор знакомы заглянет, у него этого добра какого хочешь.

  – Закажи с запасом, пусть будет, иначе он и связываться не захочет. А мне уже никак тянуть нельзя – скоро в доме вонять будет! Гастарбайтеры накосячили при строительстве, не уследил. Попроси побыстрее, за срочность в двойном размере заплачу.

  Решив проблему с обмундированием и снаряжением, перешел к главному денежному вопросу.

  – Почем сейчас икра черная?

  – Макс, даже не начинай, – сразу замахал руками в ответ. – Нет и ещё раз нет. Связываться не буду и тебе не дам.

  – Ну, ради любопытства. Почем? Тысяч тридцать или уже дороже, по новому курсу?

  – Что за пиявка. Отстань. Нет таких цен давно, сорок пять в низовьях, если у бракушей брать. В город никто не повезет, нет смысла – у них все оптом забирают. Рыбы мало. А тебе зачем?

  – Значит, если им сдать, то по тридцать возьмут? – хитро улыбнулся, закидывая наживку. Что-что, а считать Серега умеет.

  – Ха, три раза. Никто у тебя ничего не возьмет, и встретят тебя люди в погонах и возьмут под белы рученьки. И поедешь ты в дальние края, лес валить на благо Родины. Никто у чужого никогда ничего не возьмет.

  – А если по двадцать тысяч за килограмм? Полцентнера за каждый раз?

  Серега побледнел, нервно сглотнул, зачем-то оглянулся по сторонам, хотя в магазине никого кроме нас не наблюдается.

  Прокашлялся и хриплым сдавленным голосом поинтересовался:

  – Надеюсь, ты шутишь? Это же ровно лям.

  – И двадцать процентов из них твои, не считая того, что ты возьмешь с той стороны. Ведь у тебя наверняка подвязки есть. Поставки раз в месяц, может быть чаще. Икра из Казахстана, сразу предупреждаю, но хорошая, не морская.

  – Нас не посадят – нас точно грохнут. Или возьмут с поличным и срок впаяют, – как-то не очень уверенно протянул Серега, очевидно сумма произвела впечатление.

  Рыбка заглотила крючок. Теперь бы не спугнуть.

  – Ты будешь смеяться, но тебе не придется приближаться к этой икре даже на километр. Ты будешь абсолютно, кристально чист. И даже понятия не будешь иметь откуда и как идет поставка.

  – А не развод это? Придут на встречу и покрошат всех из стволов, заберут деньги. Или икра фальшивая окажется – крашенная щучья, как её проверишь? И кому тогда счет предъявят? Не может быть такой цены низкой никак!

   – Может. Поверь мне. А кидалова никакого не будет, с нашей стороны точно. Мы товар отдаем вперед, до оплаты. Пусть хоть на экспертизу везут. Хоть сами едят. Деньги отдадут только после проверки.

  – Макс, ты либо перегрелся, либо перетрудился. Никто в здравом уме так не делает. Отдашь товар – денег потом не жди. Тебя просто кинут и посмеются над наивным дурачком, извини за прямоту. И не факт, что тебя не сдадут ментам при передаче.

  Довольно улыбаюсь, просчитал весь разговор заранее, и ведь почти дословно угадал, вплоть до названия, которым наградят такого продавца.

  – При передаче нас не будет. Если деньги мы не получаем, то и присутствовать при этом нам не обязательно. Взять с поличным нас не получится, по крайней мере, так просто. А если с умом, то вообще никак.

  – Допустим, – несколько смутился компаньон от такой странной логики. – Но ведь кинут! Как пить дать – кинут!

  – Зачем? С десяти килограмм они имеют двести тысяч чистой прибыли никого не кидая. Ведь они берут товар за полцены. Согласен, что есть искушение урвать и нашу долю, и это даст ещё двести тысяч рублей халявных. Так?

  – О чем и говорю! Кто откажется от денег, если товар уже у тебя?

  – Умный откажется, а с глупыми ты постарайся не связываться. Ведь, кидая нас с десятью килограммами, они не получают следующую партию, которая даст им прибыли в два раза больше.

  – Не понял, как это?

  Выкладываю на стол три ключа с бирками, на которых указанны адреса.

  – Это ключи от квартир, где лежит икра. Арендовал на месяц, но больше там я не появлюсь. В первой квартире по улице Васильковой – в холодильнике десять килограмм икры. Во второй – двадцать и в третьей – тридцать пять кг.

  Если твои контрагенты честно расплачиваются за первую партию, то ты им отдаешь ключи от второй квартиры и адрес, где она находится. Если все проходит нормально, то даешь наводку на третью хату, где они забирают из холодильника оставшееся. Через месяц повторяем многоходовку через другие арендованные квартиры. Все риски согласованы, и к тебе никаких претензий, если в какой-то момент они решат не платить. В случае, если это произойдет, контактов с ними больше никогда не будет.

  – Твоя задача убедить, что поставки стабильные и надолго, объемы со временем увеличатся. В прямом смысле – золотое эльдорадо икорное. И если они кинут, то сами себе злобные буратины. Люди, которые могут пожертвовать центнером икры шутить с ними не будут.

  – Нет, нас точно грохнут, – постучал лбом о стол Серега.

  – Как я понимаю, ты согласен? Тогда не будем терять время – квартиры арендованные, вдруг хозяева заявятся. Вот смеху будет.

  – Если откажусь, то сам себе не прощу до конца жизни, – принял судьбоносное решение будущий икорный контрабандист

  Дальше легче – пошло обсуждение деталей.

  – Держи. При любом разговоре на эту тему, прибор обязательно должен быть включен. Это генератор шума, подарок одного известного рэпера. Когда он работает записать на диктофон разговор невозможно.

   – Надо же, до чего дошел прогресс, – восхитился подарку Серега, и внезапно добавил. – Но нам, все одно, не поможет. Лажа – эта твоя схема. Повяжут нас при передаче денег и никакие записи в доказательство не понадобятся.

  – Ты прав и не прав одновременно. Проблему обнаружил правильную, но не учел, что схема продумана досконально и решение найдено. Ни ты , ни я денег получать не будем!

  – Электронный перевод ещё легче отследить, и доказательством это будет неопровержимым.

  – Ты не понял. Денег мы вообще брать не будем. Ни в каком виде. Ни налом, ни безналом.

  Выслушав мою идею, компаньон задумчиво покачал головой:

  – Либо идея гениальная, либо идиотская. Либо одно из трех! – глубокомысленно изрек Цицерон икорный.

  ***Интерлюдия

  Две недели спустя. Загородный особняк, поздний вечер. На столе дорогой французский коньяк, сигары, вобла сушеная и пиво. Присутствуют: грузный господин с красным, опухшим от беспрерывной пьянки, лицом, в прокурорском мундире; хозяин дома в бархатном роскошном халате, с золотой якорной цепью на толстой шее и татуировками на пальцах. Завершает композицию худой, неприятный тип милицейской наружности с одной звездой на погоне.

  – Майор, излагай, что там нарыл по делу 'невидимок'.

   Неприятный тип хлебнул пивка из хрустальной кружки с вензелем, оторвал жирный хвост у воблы, вгрызся в него мелкими кривыми зубами, и лишь после этого приступил к докладу:

  – Икра настоящая, даже в лаборатории проверяли. Здесь – все чисто. Причем не астраханская, но и не морская абсолютно точно. Встречается и белужья и осетровая. Москвичам очень понравилась, хвалили. Нашу ругали.

  – Опять рекламация? – насупился хозяин дома.

  – Нет, просто подкололи. Говорят, давно такого хорошего продукта не привозили.

  – Брать его за жабры и потрошить, пока они нам всю масть не перебили! – взвился, молчавший до сего момента, прокурор.

  – Не мельтеши, – осадил его глава преступного синдиката. – Это наш товар в данный момент. Чего ерепенишься. Радуйся, что хвалят.

  – Брать его бесполезно. Он ничего не знает – вместо говорящего попугая сидит, никаких контактов с поставщиками. Даже предъявить нечего.

  – Вот, что значит, менты – работать ни черта не умеют. Надо было записать разговор, взять при передаче денег. Имея такие козыри – брать и колоть, пока не расколется, – опять встрял в разговор представитель прокурорского крыла в банде.

  – Запись не получилась, – несколько смутился полицейский. – Кто же мог знать, что у него 'глушилка' всегда с собой. А к деньгам он даже не прикасается – никак не подкопаешься.

  – Ну, хоть наблюдение установили, должен же объявиться поставщик, чтобы забрать бабосы?

  – Конечно, вторую неделю пишем все разговоры в магазине и дома. Пусто, словно и нет никого. Мистика какая-то.

  – Это 'фейсы' мутят – сто пудов, говорю! В их стиле штучки.

  – Нет, это не они. Пробил через свои каналы – сами интересуются откуда у нас новый поставщик, боятся, что часть рынка у них отожмем. Интересно, кто из наших стуканул? – подозрительно обвел взглядом побледневших подельников. – Но если не фискалы, то кто тогда? Полиция и прокуратура что думает об этом? Прошу высказываться.

  – Остаются вояки. Есть зацепка. Наш клиент, какие-то серые схемы с ними мутит. Правда, мелочь в основном, но это, скорее, для отвода глаз, – пояснил полицейский.

  – Военные? Это хорошо, хотя и не очень удобно для нас. Помню в девяностые на разборку с казахами, вертолет МИ-24 у них попросили – эх, были времена золотые! – мечтательно зажмурился крестный отец местного разлива.

  – Я бы их всех завалил. Не нравятся они мне – слишком умные и мутные. Залетных надо гасить сразу, пока они на крыло не встали! – снова высказал свое 'агро' прокурор.

  – Сиди уж! Ты когда последний раз ствол в руках держал? Допьешься, Конратий хватит, и пенсии заслуженной не увидишь. Зачем нам резать курицу, несущую золотые яйца с бриллиантовой скорлупой? Или ты хочешь фейсам этот канал подарить?

  Осмотрев ещё раз дружную компанию, подвел итог:

  – Пацана не трогай, наблюдение оставь. За вторую партию рассчитайся полностью, что в этот раз просят?

  -Лодочные моторы 'Ямаха', лодки надувные, системы навигации, эхолоты плюс ещё куча всего по списку. Стандартный набор браконьера.

  – Странно, неужели не боятся – ведь легко отследим, кто заберет этот груз. Он объемный и заметный – тайно его не вывезешь!

  – В том и дело, что никто не забирает! Все, что в прошлый раз поставили в счет оплаты – все до единого предмета стоит на витрине в его магазине. Дикое ощущение, что он за товар вообще не расплачивается!

  – Может, выжидают, или нашу реакцию проверяют. Черт с ними, отгружай, то, что просят. Квартиры проверили?

  – По хатам нет зацепок. Все квартиры сняты по объявлениям, причем с разных сайтов и даже из газет. Никаких зацепок. По описанию – не наш клиент. В темных очках, в плаще и кепке, шепелявит.

  ***

  ГЛАВА 20.

  – Это что за мымра рыжая, крашенная у тебя в друзьях?

  -И ничего она не крашенная, это её натуральный цвет, – ни привета, ни здрасте, сразу наезд. И это она ещё не жена мне!

  Лучше бы этого не говорил, взгляд подаренный Веткой мне в ответ мог бы выжечь все компьютеры в сети Интернет, через которые шел электронный сигнал от Москвы до меня презренного. Впрочем, злилась моя ненаглядная недолго и не очень правдоподобно, не затем я ей понадобился.

   – Вот ещё, было бы, на что там смотреть. Вырядилась как дешевая куртизанка из солдатского борделя, наверное, сама себе лайков понаставила.

  Маловероятно, что Аэлла могла это сделать из другого мира, но из благоразумия мочу, покаянно внемлю, делая вид, что, несомненно, так и есть.

  – Но я не за этим. Мне нужна твоя помощь! – и выразительно хлопает ресницами, словно вот-вот расплачется. Беспроигрышная тактика, даже если я на двести процентов уверен, что это развод классический имени общества 'Динамо'. Отказать не в моих силах – когда просит такая красота, ни один нормальный парень не устоит. Однако просьба приводит меня в состояние шока.

  – Двадцатого ты должен быть в Москве. Я представлю папочке тебя как своего возлюбленного. Иначе мне крышка – выдаст замуж за одного противного мерзкого типа. Не переживай, 'любовь' у нас будет понарошку, всего на один вечер, потом ты свободен.

  – Почему я?!!! – если бы мне предложили место смотрителя в гареме саудовского принца, я бы поразился меньше.

  – Не телефонный разговор. Все объясню при встрече. Могу на тебя рассчитывать? – обворожительно и томно улыбнулась с экрана, так что мне на секунду показалось, что это реинкарнация упокоенной недавно вампирши. Хотя на первый взгляд – абсолютно ничего общего.

  – Можешь, – обреченно подтверждаю, чувствуя, что подписал себе приговор, только ещё не ясно какой.

   Впрочем, все это мелочи, у меня гораздо серьезнее задача на повестке дня – выжить в схватке с Мистером Соседняя Вселенная и мастером магии крови заодно.

   Защитный костюм, противогаз, перчатки, средства обеззараживания – от химической и бактериологической угрозы вроде бы защищен. На всякий случай добавляю армейскую аптечку в оранжевом пластиковом футляре, несколько пачек мощных антибиотиков и две бутылки водки для дезинфекции.

   Второй уровень обороны – от магии: амулеты и цепочки из серебра, и этого явно недостаточно. Ведь ударное заклинание может повредить ОЗК – прорезиненная ткань не предназначена для защиты от боевых кастов.

   Но, удача не отвернулась от меня в этот важный момент! Наконец-то пришел мой заказ в магазине медтехники. Три недели ждал, и, таки, дождался.

  Ткань металлизированная защитная посеребренная (артикул 56041) – два рулона! Когда я обнаружил, что наша промышленность выпускает эту невероятную фантастическую продукцию – не поверил своим глазам, ущипнул себя и тут же побежал делать заказ. Оказалось, что посеребренная ткань производится с семидесятых годов, и активно используется в медицине и радиотехнике. Относительно недорого, в моем понимании – пять тысяч рублей за двадцать погонных метров.

   Естественно, серебра там с гулькин нос – используется медная нить посеребренная и полиэфирное волокно, но мне и этого вполне достаточно. Плохо то, что шить из такой ткани – сущее мучение, и пока я осознал этот факт – безвозвратно загубил часть полотна. После чего махнул рукой на экономию, отвез в ателье, где, переплатив втрое за срочность и трудоемкость, сделал заказ и спокойно стал ждать результата.

  Теперь у меня есть полноценный костюм магической защиты – единственный такой экземпляр в двух мирах.

  Стоит отметить, что денег от икры мне не достанется ни копейки – это моя беспроигрышная стратегия, иначе нас обязательно вычислят. Наша схема подразумевает только бартерные операции, но и здесь не все так просто – мы ещё раз подстраховались. В обмен на черную зернистую прелесть Сергей получает товар по своему списку, затем его реализовывает в своем магазине. Само собой, снаряжение и технику он получает уже вместе с кассовыми ордерами об оплате, то есть формально он за них уже рассчитался с поставщиками, хотя реально за это платит икорный синдикат.

   Чтобы запутать любопытных, а такие обязательно найдутся, мы заказываем откровенно браконьерский ассортимент – байды, лодочные моторы, навигационные приборы, эхолокаторы и тому подобное. Но фокус в том, что забираю в счет долга я совершенно другой товар, который мне нужен. Серега же продает браконьерское барахло со скидкой кому попало – пусть наблюдатели гадают, кто из них и есть загадочный поставщик, а ведь такой специфический товар покупают рыболовы, которые редко пользуются обычными удочками, а скорее сетями, и желательно ночью.

   Вот в счет долга и взял себе 'черепаху' для мотокросса итальянского производства в комплекте с налокотниками, наколенниками, защитой спины – давно на неё смотрел, но цена отпугивала. А в счет долга – вроде и не так жаба душит, все равно, что-то надо брать потихоньку постоянно. Серега, на радостях, что избавился от дорогостоящего неликвида, подарил для полного комплекта защитные штаны этого же производителя. Защита от режущего оружия средненькая, скорее от падения и сильных ударов, но за неимением альтернативы – деваться некуда. Все равно в ближнем бою мне ничего не светит – надо мочить вражину раньше, чем доберется до меня.

   Кроме того, заказал по знакомству у инструктора, с которым начинал стрелять из пневматики, несколько светошумовых гранат. Обещал поспрашивать, надеюсь, успеет достать в ближайшие дни. Дорогое удовольствие, поскольку идут эти изделия, как спецсредства и в свободной продаже не бывают. Но экономить нет смысла – чувствую, что через него придется заказывать огнестрел, других каналов нет, надо зарекомендовать себя в положительном свете.

  После обеда заехал в адвокатскую контору, окончательно закрыл вопрос с регистрацией оптовой фирмы. Слишком хлопотным оказалось это дело. Начиная от перевода помещения в статус нежилого, тройной рост тарифов на электричество и коммунальные услуги. Пожарники и СЭС с проверками, налоговая и полиция, заглядывающие по поводу и без него – оно мне надо?

   Внезапно опять позвонила Ветка – не ожидал, если честно. Предыдущий разговор оставил двойственной чувство. Определенно, не стоит позволять садиться себе на шею и мчаться по первому требованию – иначе в дальнейшем это обязательно скажется в отношениях, если они будут, конечно. Некоторые пессимисты считают, что изменить характер женщины, если ей более пяти лет от роду, уже невозможно, оптимисты, говорят, что и в десять лет это сделать не поздно, но я считаю, что попытаться надо обязательно.

   С другой стороны, отказать в помощи, или поломаться для порядка, как кисейная барышня, набивая цену – тоже как-то не очень по-мужски. Если девушка тебе нравится – то чего тянуть, надо действовать, причем явно не на расстоянии. И просьба о помощи – как нельзя кстати. По крайней мере, есть шанс наладить хоть какие-то отношения – всё лучше, чем рефлексировать в одиночестве за тысячи километров от цели в ожидании не пойми чего.

   Разрешила мои сомнения сама Ветка:

  – Ты можешь отказаться. Я не обижусь.

  Выглядит как-то странно, сама на себя не похожа – подавленная и растерянная.

  – И не думал отказываться, – хотя именно об этом и размышлял буквально несколько минут назад.

  – Мне не к кому больше обратиться. Оказывается, нет у меня настоящих друзей и поклонников, способных выручить в сложный момент.

   Я что-то не знаю? Отвергнутых женихов бросают в ванну с крокодилами и джакузи?

  – Обязана тебя предупредить, прости, что не сказала сразу. Отец хочет, чтобы я вышла за Яна Абрамова!

  – И? – имя мне ровным счетом ничего не говорит, разве, что намекает на семитов, к которым отношусь амбивалентно, то есть параллельно – суть равнодушно.

  – Шоу 'Богатый холостяк'! Неужели ты не смотрел?

  – Бог миловал. Обычно меня интересуют красивые девушки, а не мужики на выданье. Наверное, красивый и богатый? Это сочетание приводит тебя в ужас?

  – Не в этом дело. Я чувствую, точнее, знаю, что он мерзкий и двуличный негодяй.

  – Неужели у твоего отца нет службы безопасности, которая наверняка собрала на него целое досье. Никогда не поверю, что его не проверили от и до. И если бы он мерзавцем и негодяем, то и близко к тебе не подпустили и на пушечный выстрел.

   – Наши семьи дружат с детства. И на его 'невинные' шалости и художества мой отец закрывает глаза, надеется, что после свадьбы он остепенится и облагоразумится. К тому же он – единственный наследник огромного состояния, и объединение выгодно обеим семьям.

  Не сказать, что новость сильно опечалила, странно было бы ожидать чего-то другого, но и радоваться нечему.

  – Может кто-то надеется, что и его дочка после свадьбы остепенится и станет более благоразумной? Перестанет бегать по лесам, полям и фестивалям в компании мужиков с топорами и саблями?

  – Может. Но это не отменяет того факта, что у него черная грязная душа! Я не хочу за него замуж! – внезапно чуть не расплакалась Ветка.

  – Откуда такой вывод? – удивился столь неожиданной реакции.

  Глаза мгновенно просохли, в них заиграла решимость и злость:

  – Он ударил моего кота ногой!

  Блин, я чуть не расхохотался, чудом удержав маску невозмутимости на лице.

  – Ты явно преувеличиваешь! Когда мне мешает родительский кот, я могу отодвинуть его ногой. Но делать из этого глобальный вывод, что я сотонист и готов его принести в жертву на кладбище в полнолуние ...

  – Ты не понял. Он намеренно ударил кота ногой и очень сильно. И если бы ты видел его лицо, то понял бы, что это доставило ему настоящее безграничное удовольствие.

  Подумав, вынужден признать, что в этом есть рациональное зерно. Из тех, кто мучил кошек в детстве, я знал двоих – оба выросли и оказались настоящими моральными уродами. Одного зарезали подельники, второй где-то по тюрьмам чалится очередной срок.

  – Даже не знаю, что сказать. Несчастного кота, как доказательство, к делу не пришьешь.

  – Если бы только кот. У меня год назад появился поклонник. Хороший такой юноша, милый, умный, начитанный, стихи мне писал. Так вот я, дура такая, и ляпнула Яну, когда он в очередной раз стал намекать на замужество, что уже нашла себе избранника.

   Начинаю догадываться, чем дело закончилось и не ошибаюсь:

  – Через два дня его сбила машина. Водителя не нашли – машина оказалась в угоне. Можно было бы посчитать это совпадением, но ещё через день, уже в больнице, он получил СМСку: ' Переходя улицу, не заглядывайся на красивых девушек'.

  – И чем дело закончилось?

  – Ничем. Романтичный поклонник оказался трусом, но умным и больше не объявлялся. Все остальные, узнав о Яне Абрамове, сразу теряют интерес ко мне и исчезают из зоны видимости. Хорошо, что старые друзья из ролевиков остались, ну и наши форумные – иначе тоска и пустота вокруг была бы, как в пустыне.

  Ничего себе, страсти-мордасти бушуют вокруг.

  – Повторяю, ты можешь отказаться. Я не обижусь.

  – Ну, если только для того, чтобы назвала умным? Нет, уж. Пусть я буду глупым, но храбрым!

  На следующее утро навестил уважаемого кандидата наук с целью заказа контейнера для перевозки артефактов.

   Встречен был радушно, удивила лишь задумчивая неразговорчивость Алексея Петровича, как-то странно посматривающего на меня время от времени.

  – Требуется, чтобы колба герметичная была, посеребрить внутри и снаружи. И что самое сложное – сделать постоянную циркуляцию воды по всей поверхности термоса, включая крышку!

   Пенсионер от науки внимательно выслушал меня и задал закономерный встречный вопрос:

  – Для чего нужна эта необычайнейшая конструкция, достойная пера Жюля Верна и Герберта Уэллса одновременно?

   Пришлось рассказать о конкурсе среди ролевиков на лучший артефакт года.

  – Вот я и придумал. Для переноски ценных магических предметов, в агрессивной среде. Серебро, вакуум и текущая вода – лучше всего предохраняют ману от быстрого разряда. Но по условиям конкурса изделие должно работоспособным и логически обоснованным.

  – Надо же, какие у вас строгие требования! – искренне удивился ученый. – У меня встречное предложение. Вы перестаете морочить мне голову, я же взамен предлагаю взаимовыгодное сотрудничество.

  – О чем вы, профессор? – несколько растерялся от такого резкого перехода.

   – Я изложу вам свою версию и свои предложения. Вы подумаете и скажете, согласны или нет.

  – Любопытно было бы, – вынужденно соглашаюсь с неизбежным, чувствуя себя Штирлицем, застигнутым за распиванием водки в кабинете фюрера, в обнимку с баяном и парашютом и в буденовке на голое тело.

  – Ваша история с игровыми жетонами не выдерживает никакой критики. Мало того, что в них использован неизвестный науке физический принцип, так ещё и технология изготовления, и материалы настолько экзотические и неожиданные, что невозможно предположить, кто и как их изготовил! Нет таких технологических материалов и сплавов, по крайней мере, в промышленных масштабах. Отсюда вывод – это кустарное производство.

  – Пока ничего нового. Я именно об этом вам и говорил. Разработка уникальная, изготовлено частной фирмой по требованию заказчика.

  – С натяжкой можно было бы согласиться, хотя внятного объяснения, зачем им мучиться с нестандартными сплавами, причем много худшего качества, чем промышленные аналоги, мы не найдем. Но, допустим, что это прихоть заказчика. Но как вы объясните происхождение схемы с плетениями?

  – А с ней, что не так? Это же обычная распечатка на принтере. Вас не устроило качество бумаги? – не удержался от шпильки в адрес любознательного ученого.

  – С ней всё не так! – вскочил с места кандидат наук, отчаянно размахивая руками, видимо пытаясь показать размер несоответствия. Примерно, также как рыбаки, описывая размер упущенной рыбины.

  – Во-первых, схема полностью нарисована от руки! Вы можете представить, какой это адский колоссальный труд, причем бессмысленный и абсурдный по сути! Ведь всё, то же самое можно сделать на два-три порядка быстрее и качественнее при помощи простейшего инструментария и автоматизации.

  – Согласен, немного странно.

  – Немного! – взвился пенсионер технических наук. – Можете не отвечать, но я и так ясно, что это только часть схемы, причем небольшая. Если же оценивать затраты времени на создание всей торсионной матрицы, как я её условно называю, то это несколько лет кропотливого ручного труда высококлассного ювелира или гравера. То, что изначально носитель не бумажный – это вне всяких сомнений.

  – Удивительные вещи вы говорите, никогда бы не подумал, что есть такие сумасшедшие ролевики, настолько вжившиеся в роль, что готовы годами работать над такой чепухой.

  – Не надо ерничать. Никакие они не сумасшедшие, поскольку прекрасно знают, что делают. Матрица работает – это абсолютно точно, вне всяких сомнений.

  – Матрицей вы называете рунный свиток, я правильно понял?

  – Можно и так сказать, хотя такое название попахивает магией и шарлатанством. Так вот, обобщив результаты экспериментов и свои наблюдения, я пришел к очевидному выводу. Это не современные разработки, а попытка использовать древние технологии. Причем, имея в качестве образца работающий артефакт! – Петрович торжествующе откинулся на спинку кресла, закинув руки за голову, довольно улыбаясь.

  – Можно узнать – откуда такой вывод?

  -Все элементарно. Ручная работа, использован примитивный, в сравнении с современным, инструмент, и самое главное – полное отсутствие понятия о дифференцировании!

  – Простите о чем?

  – О дифференцировании! Ну, вы же в школе это наверняка проходили. Предел, производная – неужели не помните?

  – Это, само собой, разумеется!

  Конечно же, помню. Но, очень, очень приблизительно. Можно добавить, что кроме самих, смутно знакомых, названий, больше ничего и не вспоминается, но это уже другой вопрос.

  Алексей Петрович сразу понял, насколько глубоки мои познания в теме и попытался объяснить доступно. Ну, как ему показалось, популярно для чайников.

  – Возьмем простейший пример. С площадью криволинейной трапеции.

  Жуть какая-то! Я и о прямолинейных трапециях никогда не слышал, а уж об этих?!

  – Ладно, не будем о грустном, дитя ЕГЭ. Представь, что нам надо сделать емкость для воды из стального листа. Как узнать, при какой длине, высоте и ширине получится наибольший объем?

  – Попробовать разные варианты, потом выбрать, тот, что больше всего устроит.

  – И сколько таких вариантов надо обсчитать? – задает наводящий вопрос профессор.

  – Чем больше, тем лучше! – выдаю гениальную до безобразия мысль.

  – А если проект сложный и таких деталей надо огромное количество обсчитать? Представляешь, сколько на это уйдет времени, а если переменных больше и форма не идеальный куб? Тогда не факт, что получится, хоть сколько-то близкий к идеальному, результат. Достаточно неправильно выбрать методику подсчета и весь тяжкий труд насмарку. А при помощи дифференцирования, или производной, мы сразу получаем точный правильный ответ!

  – Вы хотите сказать, что рунная схема не идеальная и её можно улучшить при помощи современных методов?

  – Браво! В самую точку. Но это только то, что на поверхности. Улучшение качества узора, оптимизация самой структуры – это все обязательно даст эффект. Но ведь, можно пойти дальше и на основании старой матрицы создать что-то новое! Это древним ученым надо вручную месяцами копировать куски 'кода', чтобы проверить предположение или идею. Нам же для этого достаточно пары щелчков мыши.

  – Неужели все так просто? – перспективы ошеломляющие, даже дух захватывает.

  – Эго я не говорил. Работа огромная предстоит, проблем – великое множество. К примеру, торсионное поле имеет инерцию восстановления. То есть, два абсолютно одинаковых опыта выполненные в одном месте в течение короткого промежутка времени дадут разные результаты! Напряженность поля падает после прохождения резонанса. В популярных терминах если описать, то энергия истощается и восстанавливается отнюдь не мгновенно.