Текст книги "Оптовик (СИ)"

Автор книги: Олег Здрав (Мыслин)

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 18 страниц)

   Следующие полдня ушли на переезд и перевозку крупногабаритных грузов, зато к вечеру можно было любоваться небольшим концлагерем под одинокой грушей, правда вместо зэков внутри зоны материальные ценности, но зато какие! Лодка с мотором, шесть канистр с бензином, два весла с якорем, три рулона, невиданной в этом мире прозрачной пленки, два огромных баула с резиновыми калошами и сапогами. И ещё куча всего мелкооптового в коробах и сумках. По местным меркам – невиданное сокровище Абрамовича, отжатое у Вексельберга! Не меньше.

   Для успокоения паранойи, а не реально для безопасности, замыкаю колючую ограду навесным велосипедным замком. Может и не серьезно это выглядит, а попробуй его разруби посреди леса без подходящего инструмента.

   Следующий день начинается с поездки к фермерам – Юрай получает указание выдвинуться в город на сутки раньше меня, и торжественно встретить мой сухогруз на пристани с фанфарами и девками в ажурных чулках. Последнее пожелание сильно озадачило моего напарника, но зато дало мне много новых идей для обдумывания. 'Красота – великая вещь!' – сказала одна очень некрасивая актриса, напялив на себя некрасивую вещь в старом не цветном кино. Как я мог упустить из виду сферу обслуживания женской красоты?! Сам себе удивляюсь.

   К сожалению, не в этот раз – откладывать рейс ещё на сутки не имеет смысла, да и места на пароходе уже нет, хотя очень соблазнительно расширить ассортимент за счет кремов, мазей, легендарных ажурных чулок и прочих сопутствующих товаров. С другой стороны – попробуй, угоди на вкус, цвет и фасон местным красавицам. Я в земной моде ни фига не разбираюсь, а уж в инопланетной – тем более.

   Наконец, настал день спуска на воду первого инопланетного торгового судна земной приписки. Произошло это буднично, без излишней помпезности – устал и замотался зверски. Сначала собирал это корыто, скручивая болтами, устанавливал мотор, подсоединял шланги от канистры, провел ходовые испытания, чуть не утопив лодку, заложив слишком крутой поворот под волну. После чего экзамен был признан успешно сданным и мне присвоено звание капитан торгового флота, что неудивительно – в этом мире – единственный, кто умеет управлять самодвижущимся плавсредством.

   Все же грузоподъемность оставляет желать лучшего – борта едва на пятнадцать сантиметров от воды возвышаются после заполнения 'трюма', но ради повышения рентабельности капиталист в моей душе готов рискнуть не только имуществом, но и здоровьем. Самое тяжелое – три бухты колючей проволоки, несколько банок с нитрокраской и два рулона полиэтиленовой пленки, добытой земными магами из молодого автоклава героическими усилиями с риском для жизни и КЗОТа.

   По моим расчетам и прикидкам отсюда до города километров двадцать. Плохо, что туда придется идти против течения, что и так съест невысокие скоростные характеристики грузового ковчега, но зато обратно, случись какая поломка, можно вернуться без проблем, используя могучую и бесплатную силу речного потока, в принципе, даже без мотора, на одних веслах.

   Первые впечатления и восторг быстро улеглись, красота пейзажей перестала волновать, торжественное настроение улетучились, зато начал пробивать жуткий холод – оказывается на реке, во время плаванья изрядно продувает. Не май месяц, однако. Пока решил проблему при помощи полиэтиленовой пленки и защитных очков, от былого очарования от движения по водной глади не осталось и следа. Холод, сырость, постоянно летящие брызги, невесть откуда взявшийся порывистый ветер и нудное тяжелое ожидание – четыре часа на банке без движения – тяжела доля российского предпринимателя во все времена и во всех мирах. Согревает лишь мысль о процентах накрутки, с каждым пройденным километром они растут в геометрической прогрессии.

   – Вы мне за мучения заплатите! Наличными!– пообещал неопределенному кругу будущих покупателей.

   Где-то часа через три на мой караван совершили нападение. Не знаю, на что рассчитывал грабитель, но его выстрел пришелся на добрый десяток метров в сторону, не долетев ещё столько же. Что-то тяжелое плюхнулось в воду, подняв внушительный столб брызг и пара!

   Среагировал мгновенно, переложив рукоять управления от себя, меняя курс и увеличивая дистанцию. Обшарив взглядом медленно удаляющийся противоположный берег, заметил фигуру в черном балахоне. Удачным оказалось то обстоятельство, что маг, а это определенно специалист по магии, оказался достаточно далеко от края воды, на вершине обрыва, и это дало ещё метров двадцать дополнительных. Хотя, даже сейчас расстояние метров сто всего – вполне мог попасть. И даже должен был, но не попал!

   – Наверное, вода экранирует или рассеивает магию! – быстро додумался я до очевидного вывода.

  Но мне-то ничего не помешает вернуть должок с благодарностью.

  Не знаю, попал или нет – десяток выстрелов в белый свет, как в копеечку сделал, но больше в мою сторону неприятных подарков никто не отправляет. Может, просто далеко уже для файербола. Стрелял скорее для успокоения, без особой надежды – с качающейся на волнах лодки, да на пределе дальности – тут только случайность или чудо поможет.

   На будущее надо быть осторожнее и держаться ближе к моему берегу – здесь места почти родные и чужаки редкость. Наверное, звук тарахтящего мотора привлек гопника с магическим даром, и именно поэтому он не успел спуститься к самой воде. Повезло мне в этот раз. Что-то надо срочно придумать, позаботиться о защите парохода.

   Дальше путь прошел без приключений. Лишь проходя мимо города, пристань немного выше по течению, случайно устроил переполох, перешедший в боевую тревогу. Перепугал охрану, оторвал господина Гнева Бэ от послеобеденного сна, но зато впервые смог увидеть настоящую боевую защитную магию в действии. Над стеной появился радужный прозрачный купол, на башнях замерцали синие всполохи разогреваемых 'хорросов', тревожно загудел 'иерихонский', как я его называю, бочонок-колокол.

   Короче, за удовольствие пришлось платить, и не дешево! Две круглых монеты штрафа за ложную тревогу. И это я ещё легко отделался – могли дать семь суток пыток. Хотя господин Гнев Бэ считает ровно наоборот – разве можно сравнить ущерб от потери крупной суммы с какой-то жалкой неделей истязаний.

   Юрая обвинять бессмысленно, что он не предупредил о моем прибытии городского главу – это вне его возможностей и социального статуса, даже теоретически. Сам виноват, мог бы и подумать заранее. Могли ведь и пальнуть по неведомой зверюшке, плывущей с мертвых земель.

   Впрочем, уладили дело полюбовно. Добавил ещё одну лупу сверх положенного, и о штрафе тут же забыли к всеобщему удовольствию.

  – Поверь, лучше, искреннее и порядочнее друга у тебя здесь нет, – если вам говорят такое, то приготовьтесь, что сейчас вас будут стричь, как последнего кролика.

   Первый раунд виртуальной битвы за рынки сбыта господин Гнев Двенадцатый начал с пристрелочных выстрелов. Арьергард, успешно отжавший лишнюю линзу, вселил уверенность в быстрой победе, и противник не стал тянуть с решительным наступлением. Первый удар в переговорах тяжелой пехотной когортой пришелся по старым позициям:

  – Тхалассы жаждут выдачи кровника, убившего их сестру!

  Серьезная заявка на прорыв линии обороны, но эту угрозу мы встречаем контратакой:

  – Одна упокоенная кровососка или несколько – разница не большая. Пусть обращаются.

   Противник не уступает и усиливает давление по центру:

  – Убийство низкородным тхалассы урожденной щ-косс-нуо – серьезное нарушение Кодекса Сопряжения Влиятельных Родов и Кштарий, – начались проблемы с местными законами и порядками, на редкость запутанными и противоречивыми. К тому же, здесь нет интернета и библиотек, где с ними можно ознакомиться, поэтому мои познания в этой сфере скупы и обрывочны – Риска и её отец – вот и все источники информации. Но про Кодекс 'Как-его-там' все, же слышал, и смутно понимаю, что речь идет о местном аналоге 'табеля о рангах'.

   Пожимаю плечами, ничего не отвечаю, чтобы не демонстрировать своего вопиющего невежества.

   Казалось бы, вот он – шанс, прорвать оборону, но господин Гнев Боли проявляет себя искусным полководцем, и наносит удар с другой стороны. Очевидно, что вопрос с тхалаасой и её кровопийцами-родственниками изначально планировался как отвлекающий.

  – Боль с ними! Неужели я не помогу своему уважаемому другу! – по всей видимости, эквивалент земного крылатого выражения: 'да, и хрен с ним', – Но есть вопрос, на который, к моему сожалению, я никак не могу повлиять. Все купцы должны платить налог с торгового оборота.

   Удар тяжелой рыцарской кавалерии в тыл моих построений оказался чудовищно сильным и неожиданным. Но я ещё не предполагал насколько.

  – Треть выручки должна быть изъята в пользу государства.

  Шах и мат! Поскольку треть от выручки, это совсем не то же самое, что треть от прибыли. Если внимательно присмотреться, то большую часть моего чистого дохода надо отдать этому рэкетеру в мантии. Уверен, что грабительские расценки высосаны из пальца самим господином наместником.

  Гнев Бэ Двенадцатый невозмутимо перебирает четки, вдыхая аромат из курительной чашечки, и усердно делает вид, что его эта тема нисколько не интересует. Типа, налоги – это что-то вроде сезона дождей, на который повлиять обычный человек не в силах. Уверен, что загнал приезжего простофилю в ловушку и теперь можно будет доить его бесконечно.

   Битва за рынок была бы проиграна вчистую, если бы на поле боя средневековых армий из лучников и кавалеристов не появилась бронированная машина из будущего.

  – У нас говорят, что закон – есть закон, жаль, что ничего поделать нельзя, – демонстративное паническое отступление, переходящее в бегство. И все для того, чтобы заманить наступающих конников под огонь тяжелой артиллерии.

  Формально просьбу о чтении свитка я выполнил чуть раньше, но судя по разочарованному виду старика-мага, ждал он немного другого. Хотя придраться не к чему – увеличенное в три раза и распечатанное на листе АЗ изображение рун четкое и ясное.

   Сейчас же предлагаю посмотреть на нечто более интересное. На обычном листе уже кусок 'ДНК', на котором отчетливо видно переплетение зубчатых и волнистых линий.

  – Что за глупость, такие важные вещи хранить на таком непрочном пергаменте! – от волнения и возмущения собеседник потерял обычную невозмутимость и нервно тряс бесценной научной реликвией, грозя порвать её много раньше положенного.

  Минут на десять маг выпал из реальности, погрузившись в изучение нового источника сенсационных данных, лишь изредка восклицая что-то похожее на 'Эврика!' или ' Вот оно как оказывается!'.

   -Думаю, что мы сможем снизить налог. Скажем до пятой части с оборота! И не взыскивать долг, что накопился за прошедший месяц, что ты торговал, – наконец, вернулся к главной теме переговоров, намекнув на 'засадный' полк, который так и не был введен в бой.

  Щедрый, до невозможности, старичок. Расплатился со мной моими же деньгами – верх мастерства! Ну-ну, сейчас посмотрим.

  В знак признательности передаю распечатку всех плетений в высоком разрешении. Но не даю насладиться победой в полной мере:

  – Архимаг, который разбирался с этим свитком намекнул, что здесь не все так просто. Есть ещё одна тонкость – структура линий тоже составная. И они состоят из более мелких деталей!

   Наместник Гнев Двенадцатый аж подпрыгнул на месте:

  – Этого не может быть!!! – но внезапно застыл, осененный догадкой. – Твой знакомый архимаг может расшифровать плетение до конца?

  – Может, – не стал отнекиваться и набивать цену. – Но это будет не быстро и не дешево. Представляете сколько вариантов рун надо перебрать, и каждый раз чертить свиток заново, чтобы проверить gipoteza.

   Неведомое и загадочное для аборигенов слово gipoteza произвело нужное впечатление. Адепт Боли начал торговаться, предлагая скидки, льготы, отсрочки и прочую малоценную ерунду – мне же нужна полная окончательная капитуляция, поэтому иду в отказ.

  – К сожалению, ничего не получится. Распродаю остатки и буду искать другой город для оптовой базы – здесь слишком неподъемные налоги.

  Старый прохиндей, к его чести, быстро сообразил, что пошла ответная волна и предложил полное прощение налогов сроком на два месяца. Уже что-то! Вот только есть у меня предчувствие, что получив желаемое, товарищ тут же пересмотрит условия сотрудничества. А при особой наглости, еще и задним числом все недополученное посчитает – слишком хорошо его узнал за это время, чтобы сомневаться, что именно так и будет.

  – И вопрос с тхалассами не закрыт. Вместо того, чтобы торговать и получать прибыль, мне придется тратить на них время и деньги на охрану складов и магазинов. Думаю, что лучше все же поискать другой город.

  Гнев Бэ запаниковал – мало того, что перспективные исследования под угрозой, дармовые волшебные линзы утекают к конкурентам, так ещё и торговые подати мимо кассы, да и народ из окрестностей активно потянулся именно к нашему лабазу, слава о котором быстро разнеслась по деревням и весям.

  – Ближайший город – это два дня пути лишние делать! Зачем тебе вторую спицу в печень?! – смысл второй фразы проходит мимо меня, надеюсь, это крылатое выражение, а не обещание.

   – У тебя есть настоящий друг, который и порешает все вопросы, – сказано было несколько более витиевато, но смысл примерно такой. – Есть один способ!!!

  Исполнившись внутреннего достоинства, приняв нечто похожее на позу Цезаря во время инаугурации, изъявил свое предложение торжественно и пафосно:

  – Мы внесем тебя в Книгу учета подушных 'Сопряжений Влиятельных Родов и Кштарий'! Пусть самая низкая ступень, но это позволит официально избежать преследований тхалассов. Конечно, любой из них может вызвать тебя на дуэль, но это священное право признанное всеми Семью Богами.

  Ого, это мне дворянство предлагают что ли?

  – Сколько стоит удовольствие попасть в 'Книгу учета подушных родов'?

  – Оно – бесценно!!! – завопил старикашка, обидевшись, но немного подумав, добавил, – Ровно сто сорок четыре.

  То, что не о квадратах речь я и так понял.

  – Удивительное совпадение. Архимаг за расшифровку свитка просит сто сорок три монеты! – должно же в бюджет хоть что-то попасть. Как-никак, официально оформляемся в реестр знатных родов.

  – Они освобождаются от торговых налогов навсегда! – выложил солидный козырь оппонет.

  – Это меняет дело! Две лупы от меня лично и очки с увеличительным стеклом лично для господина наместника, – для убедительности тут же вручил обещанный девайс собеседнику, чем окончательно сломил его сопротивление.

  Все просто замечательно, кроме одного, скромного обстоятельства, о котором зловредный старичок забыл вовремя сообщить.

  – Согласно церемониальному статуту, твое принятие в ряды 'подушных' должно утвердить собрание улусных лендлордов.

  Оказалось, что новоиспеченный 'дворянин' сразу после официального занесения в Книгу обязан пригласить всех соседей но-илей на званный торжественный обед/ужин. И горе тому, кто не сумеет произвести должное впечатление – вплоть до лишения почетного звания, как самозванца.

  Кворум – пятьдесят процентов, всего же в данной местности числятся восемнадцать но-илий, без учета самого Гнева Боли Двенадцатого. Было двадцать, но одну вампиршу недавно упокоили, нашпиговав серебром и проткнув копьем чисто случайно.

  Самое печальное в этой истории, что но-илий – это по определению, человек, обладающий даром и способностями к магии!

  Впрочем, товарищ истязатель обещал свое покровительство и решение всех проблем. Вот только стоит его помощь, обычно очень дорого. Аренда дворца для проведения дворянского съезда, к примеру, пять круглых монет, правда, стоимость включает обслугу и праздничное меню. А куда деваться? Опять развели меня на убытки, хотя моя голубая кровь, вроде бы обязывает.

  – Тфу, звучит как-то подозрительно и с противным оттенком.

   ГЛАВА 16.

  – Можешь поздравить меня с получением дворянской булавки! – в здешних местах принято носить в 'петлице' воротника знак принадлежности к родовой элите. Выглядит этот знак, как булавка с камешком и выгравированным вензелем, в соответствии с рангом и статусом. Мне полагается серый невзрачный минерал, похожий на кусок речной гальки, с одной скромной руной 'Тера' – что примерно соответствует званию 'шевалье' без земельного надела. Самый низкий из всех возможных дворянских статусов. Ниже только бастарды, которым знак не положен вовсе, но формально они имеют право претендовать на получение титула но-илий.

   Юрай не разделяет моей радости:

  – У нас проблемы!

  Собственно, я и так уже догадался – кучка угрюмых и насупленных граждан в отдалении явно заявилась по нашу душу.

  – И чего хотят от нас граждане купцы и прочие достойные торговые люди? – большинство присутствующих знаю в лицо. Сталкивался уже по роду деятельности. Вот те, трое с краю – в прошлый раз чуть не передрались из-за бухты колючей проволоки. Господин травник и владелец магической лавки тоже здесь. Собрание профсоюза у них здесь что ли?

   – Они говорят, что не дадут нам здесь торговать больше. Мы разоряем их и уводим всех покупателей, – поясняет суть дела мой компаньон.

  – Прямо таки, не разрешат? – искренне удивляюсь простоте нравов. – Мне потомственному но-илию?

  Насчет потомственного – это я загнул для красоты слова и усиления впечатления, но так чтобы делегаты-рэкетеры отчетливо услышали.

  – Ну, нет. В открытую так не говорят – опасаются, тем более, что ты к наместнику вхож, история с вампиршей всем ведома.

  – Так чего им, хоронякам, тогда надо?

  – Сожгут склад – и вся недолга, – понуро просветил меня, аки капитан очевидность, Юрай. – Или татей наймут, выследят и обоз пожгут.

  Про отцову ферму он ничего вслух не сказал, но и так понятно, что их, как самых беззащитных прижмут в первую очередь – со мной связываться может и побоятся.

  – Но ведь не только угрожать они пришли?

  Должна быть какая-то альтернатива торговой войне, которая не выгодна никому. Хотя, я их прекрасно понимаю – распробовав наши товары, народ повалил 'сломя голову', скупая и расхватывая буквально все, что есть на прилавках. Даже, те вещи, польза которых была не очевидна – и те вымели под чистую. К нашему возращению продано все, даже пресловутые саморезы!

   Естественно, выручка у соседей упала в разы – покупатель один на всех, и если у кого-то прибыло, то у других убыло.

  Ну что же выслушаем предложения, я даже догадываюсь, какими они будут.

  – Хорошо, я согласен! – неожиданно легко соглашаюсь с ультиматумом от торгового профсоюза, поскольку самое главное – это цены, а, в общем, план меня даже устраивает.

   Согласно достигнутой договоренности, я прекращаю розничную торговую деятельность в этом городе, а весь мой товар оптом скупают местные купцы. Для этой цели создается торговый дом 'Ост-Индская Астраханская компания' в которую входят все крупные городских торговцы. Именно через неё и будет идти вся розничная торговля.

   Если посчитать, то я ровным счетом ничего не теряю. Из минусов: цена, по которой сбываю свой товар станет чуть ниже, но не намного – все же демпингую сильно, стараясь быстро избавиться от объемного груза. Теперь же цена в рознице заметно вырастет, а, значит, и оптовая – тоже!

   Из плюсов: не надо платить аренду и содержать продавцов. С последним – серьезная проблема, поскольку кроме Юрайя надежных кандидатов на эту должность у меня нет. А он откровенно не тянет на этой должности – ни читать, ни писать толком не умеет, да если бы и умел – я, все равно, не понял бы ничего – если в разговорной речи наблатыкался, то с письменной пока никак. И если при малых объемах мы могли вести учет навскидку, по памяти, то дальше проблемы бухгалтерии и склада грозили нас похоронить.

   Так, что предложение от местного купечества пришлось как нельзя кстати.

  Деньги получаю практически сразу, впрочем, идею товарного кредита уже обдумываю. Выход на иногородних покупателей в перспективе. Замечательно все получается.

   Ещё через полчаса наше ООО трансформировалось в акционерное общество, где мне досталась скромная десятая доля, впрочем, у всех пайщиков оказалось по столько же.

  – Вам прямая выгода – не буду же я сам себе продавать втридорога! Наоборот, кровно буду заинтересован в развитии предприятия и увеличении прибыли.

   Аргумент был признан убедительным, общество лишь высказало неодобрение использованию крови для получения прибыли – надо следить за крылатыми выражениями тщательнее, в этом мире некоторые вещи воспринимаются буквально.

  Вторая претензия оказалось забавным недоразумением. Десять акционеров, включая меня – это слишком неудобно для ведения бухгалтерии и расчетов. Ибо десять – самое неудачное из всех чисел в местном пантеоне, вдобавок делится только на пятерку и двойку. Честно говоря, не понял сути претензий, но вопрос решил кардинально.

  – Спорим я разделю эту веревку на десять равных кусков менее, чем за минуту!

  После того, как будущие акционеры публично усомнились в возможности такого чуда, достал рулетку, благо после постройки навеса, она у меня теперь завсегда под рукой, измерил длину бечевки. Оказалось, что в ней один метр двадцать семь сантиметров. После чего быстро накромсал десять одинаковых кусков по 12,7 см.

   – Торговая магия – это вам не халам-балам! В старину искусные мастера этого профиля умудряются из одного метра получить метр двадцать того же самого! Или два литра бензина из одного при помощи ослиной мочи!

  Авторитет мой среди купеческого сословия взлетел на небывалую высоту. А уж когда предъявил полиэтилен, добытый из слюны молодого автоклава, то чуть не расцеловали от радости.

   Поначалу моя фантазия несколько тормозила, и волшебная пленка планировалась продаваться недорого крестьянам на теплицы и парники. Однако местные профессионалы торговли пришли в ужас от такого разбазаривания ценного продукта, и решили продать её оптом в другие города. При этом цена выросла как бы, не в десять раз от того, что планировал.

   Собственно моя доля в ОАО была оценена в двадцать квадратных метров пленки, все остальные внесли по двадцать круглых монет соответственно – невиданный капитал по местным меркам. Тут же выяснилось, что даже этой астрономической суммы не хватит, чтобы выкупить оставшийся товар у меня же. Пришлось оформить тот самый товарный кредит – оставшиеся деньги, все одно, достанутся мне, а иначе на местном финансовом рынке просто не останется денег и торговля встанет.

   Резиновые сапоги и калоши вообще не дошли до покупателя – акционеры раскупили все новинки для личных нужд обширных семейств. Осталось лишь несколько выставочных экземпляров.

   Но настоящий триумф ждал меня, когда один из торгашей попытался выкупить единственное оцинкованное ведро, случайно оказавшееся в лодке. Акционеры чуть не передрались, доведя цену предложения до трех круглых монет за несчастное ведро! Пластиковое, к слову, в пять раз дешевле оценили. Это же настоящее жестяное Эльдорадо!

   Тут бы включить какой-нибудь торжественный бравурный марш, но звуковоспроизводящий агрегат приказал долго жить ещё вчера, около портала, хотя ничего не предвещало трагедии. Китайский аппарат исправно радовал окрестности попсой, рок, от греха подальше, был исключен из репертуара ещё раньше. И тут меня озарила гениальная мысль, что церковная музыка или молитвы в записи могут, наоборот, разогнать мерзкую нечисть! Не сказать, что мысль оказалась гениальной, но в чем-то действительно угадал. Аппарат сгорел при первом же аккорде, причем даже понять не смог, что же его смогло так быстро и качественно сжечь дотла.

   Тут же на ум пришла история с освященным крестиком и порталом, а там уже и до правильного вывода не далеко. Наша религия с этим миром категорически не сочетается. И сгоревший плеер – не самое страшное, что могло случиться. Здешние божества конкурентов не потерпят, а смирением и добродетелью, как я понял, они и до этого не отличались.

   Немного поразмыслив, склонился к версии, что божественное вмешательство здесь не причем, и, скорее всего, в магическом поле чужого мира молитвы работают нештатно, а возгорание магнитофона – побочное следствие из этого.

   Юрай, внезапно повышенный в должности до регионального представителя, получил три банки краски, валик с кисточками и указание выкрасить здание офиса в цвета российского флага – с фантазией у меня не задалось в момент покупки, поэтому палитра именно такая.

   Новый офис расположен прямо здесь у причала, и необычное представление собрало кучу народа. Будь в детстве Юрайя книги Марк Твена, он обязательно заработал бы на этом ажиотаже, продавая право покраски на время, но не сложилось.

   – Вы непорядочный и подлый человек! Вам не место среди но-илей! Так и знайте, что мой голос будет против!

  Вау! Девяносто-пятьдесят-девяносто! Это же моё любимое сочетание цифр. Рыжеволосая красотка с формами достойными Дженифер Попинс и талией балерины Плесецкой, причем ещё и магесса. Как не трудно догадаться, по классу геены огненной – судя по настрою, именно ей она и собралась меня предать.

   Попытался объясниться, но грациозна мадам одарив меня жгучим, в прямом смысле взглядом, удалилась, резко развернувшись, так что огненные косы, хлестнув наотмашь, чуть не опалили мне физиономию. Не понял, это у неё настоящие лезвия в волосы вплетены или мне показалось?

   – Горячая штучка!

  Провожаю взглядом удаляющуюся фигуру в полном обалдении. Что это было?

  – Аэлла слишком эмоционально все воспринимает, – неожиданно раздается голос за моей спиной.

  Сегодня день посещений и знакомств? Это ещё что за тип неприятной наружности.

  – Позвольте представится, – далее следует титул, звание, имя и родословная на добрые два десяток слов, запомнить и выговорить которые обычному землянину практически невозможно. – Для друзей но-илей можно просто – Хаастеуурлиафн.

  – Макс Московский и Астраханский Мерчандайзер Всея Руси, – ответил взаимностью, и как ни странно, прокатило.

  Выглядел господин Хаас довольно зловеще и экстравагантно, даже для этих мест. Что совсем не удивительно, поскольку товарищ оказался некромантом – то есть, обладатель весьма уважаемой и почетной профессии. Оказывается неупокоенные и зомби для магического мира – серьезная и животрепещущая проблема. Хоть и звучит, как оксюморон.

  В одежде господин некромант, вот удивительно, предпочитает черный цвет, а дизайном особо не утруждаясь – просто завернулся в тогу в несколько слоев. На поясе – зазубренный золотой серп, несколько перстней на каждом пальце, татуировка на черепе и изумительной чистоты синие глаза.

  – Уважаемый некромант не знает, случайно, по какой причине госпожа Аэлла на меня так разозлилась?

  -Кххе-кхе, – как-то, неожиданно по-стариковски, захихикал маг-паталогоанатом. – Я вас прекрасно понимаю, и ценю непревзойденное тончайшее чувство юмора, достойное настоящего но-иля, но для Аэллы, убитая вами тхаласса, была лучшей подругой. Не так уж много здесь магов женского рода.

  – Я думал, все уже знают, что она первая проявила агрессию, а я всего лишь ответил.

  – О! Эта романтичная история, как она домогалась вашей любви и пала во время бурной схватки..., – некромант наиграно закатил глаза, пытаясь продемонстрировать, что это была за схватка.

  Блин, сам виноват, тщательнее надо продумывать пиар-акции.

  Однако, причина гнева магессы оказалась совершенно другой!

  – Что вы, что вы! Разве убийство и смерть – это причина для обиды? Нет, конечно! Иногда, это только начало новой счастливой и долгой жизни. Поверьте профессионалу.

  – Тогда в чем причина? – искренне недоумеваю я.

  – Если бы просто её убили, то никаких вопросов и не возникло бы. Но вы загнали её в магическую ловушку и заставили служить себе после смерти. Мало кому понравится такая перспектива в будущем! Азэлла просто боится повторить её участь.

  – Вот те хрю!

  Аукнулась моя шутка с надгробием для вампирши. Идея и так не блистала разумностью и продуманностью, а когда я решил отпугнуть местных воров и любопытных и повесил на лодке портрет кровососки, то это произвело неизгладимое впечатление. Не только на будущих грабителей, как оказалось.

   Не, ну я тут реально не виноват – любопытные просто утопили бы мое корыто, и никакая охрана не спасла бы. А так близко никто не подходит – лучше любой сигнализации. Все ценное, включая мотор и весла, мы убрали на склад, но сама по себе железная лодка – это чудо из чудес. И как отвадить толпы зевак? Вопрос нетривиальный, как и решение оного. Кто же знал, что эффект будет сильнее прогнозируемого.

  Внезапно оказалось, что мастер трупных дел и обладатель булавки с тремя рунами, не просто познакомиться пришел, а по важному коммерческому вопросу.

  – Дорогой друг, настоящий но-иль не должен быть безземельным!

  Далее последовало предложение выкупить у него земельный участок за скромную плату в сотню кругов (торг уместен). Естественно, я заподозрил подвох – слишком настойчиво новый знакомый пытается впарить залежалый надел. Так оно и оказалось.

   Во-первых: участок оказался на том берегу реки, и даже учитывая приличный размер, стоимость его завышена в несколько раз.

  И, во-вторых: земля пустая, на ней никто не живет. В этом признал сам некромант и сбавил цену до двадцати монет.

   – Не понял, что означает второй пункт и почему он так важен?

  Хаас озадаченно смотрит на меня, потом вспоминает, что я не местный, и честно разъясняет, в чем проблема.

  Владелец земли, но-илей, обязан внести душевую подать. Собирают её один раз в два года, и очередной платеж через месяц-другой, как раз после первых заморозков.

   – Это все понятно, вычти сумму налога из цены продажи, и я куплю её! В чем проблема?

  Некромант долго размышляет, после чего честно признается, что не может этого сделать, поскольку не знает стоимости душевой подати.

  – Возьми участок даром, а? – неожиданно умоляюще просит могучий некромант. – У меня в этом году с деньгами серьезные проблемы.

  Все страньше и страньше со знаком копирайта от Кэролла Люиса. Что за налог, который может быть больше стоимости самой земли?

   Оказывается, что может! Дело в том, что душевая подать берется человеческими жизнями! Когда некромант в первый раз это мне объяснил – я не поверил.

  – Мне негде купить людей для уплаты налога со второго участка! Цены на жертвенных рабов с лета выросли вдвое, а мне и так две души надо отдать – двух слуг лишаюсь.

  – Зачем вашему правителю столько жертв? – в ужасе от кошмарной перспективы волосы встают дыбом. Куда я попал?