Текст книги "Кавказские тосты"

Автор книги: Олег Запевалин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 25 страниц)

О поэтах и литераторах

* * *

В руках жены грузинского предпринимателя каким-то образом оказался сборник стихов под названием «Любовная лирика». Некоторое время она со скучающим видом листает его и вдруг с удивлением восклицает:

– Надо же, Норик, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты посвятил мне пятнадцать лет назад!

Так давайте выпьем за сладкоречивых поэтов Кавказа, чьи произведения, начиная от знаменитой поэмы Шота Руставели и заканчивая всеми известными тостами, принесли им заслуженную славу, а также любовь и уважение потомков!

* * *

Грузинский князь приказал своему повару, которого он переманил у французского короля:

– Достань мне такое кушанье, слаще которого не было бы на свете!

Повар отправился на рынок и купил язык. Могущественный властелин был в восторге от умело приготовленного и великолепно оформленного блюда.

Через несколько дней он снова призвал к себе знаменитого повара и приказал ему:

– А теперь приготовь мне такое кушанье, горше которого не было бы на свете!

Повар снова отправился на базар и снова купил язык.

– Я потребовал новое блюдо, которое было бы самым горьким на свете, а опять приготовил мне язык. Как ты смел?

Повар объяснил ему:

– Великий и могущественный князь, известно, что на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных или обидных слов. Поэтому все зависит от языка...

Мой тост за тех, кто умеет владеть своим языком. За истинных поэтов!

* * *

На Кавказе очень любят русские стихи, в частности басни Крылова. Так, например, мой друг Вано утверждает, что в финале басни «Ворона и лисица» баснописец исказил правду жизни и на самом деле все было по-другому.

Ворона, добыв сыра, взгромоздилась с ним на ель и призадумалась. На ту беду, как известно, бежала Лиса. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и стала расхваливать Ворона: перышки, клювик, глазки, вокальные данные.

Но Ворона на комплименты не реагировала. Тогда Лиса решила изменить тактику:

– Смотри! – закричала она, – твой ворон куда-то с сорокой полетел!

– Где? – заорала Ворона. Сыр выпал, Лиса его подхватила и убежала. Вот так, по мнению моего друга Вано, все было на самом деле.

А мораль сей басни такова: если ваш муж куда-то улетел, не каркайте, и все у вас будет хорошо.

Соглашаться с моим другом или нет – дело ваше. Однако предлагаю тост за молчание, которое иногда не помешает даже литератору!

* * *

Один мой знакомый грузин отличался большой любовью к литературе. На каком-то празднике к нему подошла молодая и довольно хорошенькая девушка и спросила:

– Я слышала, что вы – истинный ценитель литературы.

– Конэшно!

– Ой, вы наверняка любите романы?!

– Очэн люблю, дорогая, особенно с введением.

Так давайте же выпьем за истинных ценителей литературы!

* * *

Группа туристов из Тбилиси знакомится с достопримечательностями провинциального российского городка. Они проезжают мимо какого-то памятника. «Знакомая фигура, – подумал Гиви. – И борода знакомая».

– Скажите, это памятник тому самому Чехову, – спросил он у экскурсовода, – который написал рассказ про собаку Каштанку?

– Нет, это, господа отдыхающие, памятник Ивану Сергеевичу Тургеневу. Он, к вашему сведению, написал рассказ про немого Герасима, которому пришлось утопить собаку.

«Странно, – подумал Гиви, – рассказ про собаку написал Чехов, а памятник поставили Тургеневу».

Так давайте выпьем за то, чтобы награда всегда и везде находила своих героев!

* * *

Помню, жил у нас в ауле один аксакал, который очень увлекался русской литературой и больше всего уважал русских писателей. Особенно он любил Достоевского и очень часто рассказывал про него различные истории.

Например, такую: встречает как-то раз Достоевский Раскольникова и говорит ему: «Что же ты, Родя? Старушку-то за двадцать копеек..». А тот ему отвечает: «Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!».

Так давайте выпьем за то, чтобы каждый наш поступок имел смысл!

* * *

Сидит как-то бедный грузин – один из самых ярких представителей своей народности (с огромным носом, выпученными глазами и очень смуглой кожей – почти негр) – на пляжной скамейке и чуть ли не всхлипывает. И горько ему и обидно: русские девушки от него отворачиваются, рожа у него самая что ни на есть страшная и жара стоит такая, что весь костюм промок насквозь, и пить ему хочется.

Вдруг ему над самым ухом слышится удивительный голосочек: «Эй, грузин, а грузин! Хочешь, я выполню три твоих заветных желания?» «Конечно, хочу!». «Говори, только все сразу!».

Грузин задумался, поглядел вокруг и сказал: «Хочу, чтобы я стал белым, как мороженое. И чтобы вокруг было прохладно и было море воды. И чтобы у меня было много, очень много женщин!!!». «Хорошо!» – пропел голосочек и грузин тут же превратился в унитаз в женском туалете.

Стоит он там и ругает себя на чем свет стоит. Ругала, ругал, да и проснулся. Так давайте выпьем за то, чтобы все наши кошмарные сны развеялись, а место грустной сказки заняла реальность. Нелегкая, но привычная. Выпьем!

* * *

Пошел как-то бедный грузин за дровами. И путь его лежал через крутые скалы. Набрав много хвороста, грузин решил возвращаться домой. Но связка на его спине была так велика, что он не видел узенькой тропинки перед собой и мог упасть с горы, если бы не горный козел, взявшийся непонятно откуда.

Он бежал перед грузином и стуком своих копыт указывал дорогу. Благополучно дойдя до дома, человек, однако, не забыл о козле и вынес ему охапку соломы. Так они стали друзьями. Да такими хорошими, что просто не могли обойтись друг без друга.

Куда грузин, туда и козел. Решили они стать побратимами и по этому поводу устроили в доме грузина большой праздник. Посидели, выпили, поели. Грузин стал прощаться с козлом, обнял его, поцеловал. И попросил свою молодую жену сделать то же самое.

Но брезгливая женщина презрительно плюнула на пол и сказала:

– Терпеть не могу вонючих гостей!

... Вскоре грузин снова встретил в горах своего друга козла. Тот подбежал к нему, когда грузин рубил дрова, начал ласково тереться об одежду и наконец попросил:

– Генацвали, стукни меня посильнее по голове!

– Да ты что, с ума сошел? Не могу!

– Прошу тебя!

Грузин долго отказывался: как можно лучшего друга – топором по голове?! Но хозяин гор настаивал на своем. И наконец грузин согласился и хватил рогатого брата по голове, да так, что тот чуть не отбросил копыта.

... Месяц спустя друзья снова встретились. Голова у козла совершенно зажила, однако он почему-то был очень грустен и не желал идти в гости к грузину.

– В чем дело?

– Видишь ли, генацвали, рана от твоего топора на моей голове давно зажила, но не зажило сердце, раненное ядовитым, словно укус кобры, языком твоей жены.

Языком можно не только поранить, но и убить. Так выпьем же за тех людей, кто умело распоряжается этим очень опасным оружием. За писателей!

* * *

Я хочу рассказать вам историю о том, как один почтенный муж все свое свободное время проводил за чтением книг. Однажды жена сказала ему:

– Эту ночь я не сомкну глаз до самого утра – буду молиться Аллаху, чтобы он превратил меня в книгу!

– Почему? – спросил муж.

– По правде говоря, – ответила жена, – я завидую всем твоим книгам и хочу тоже стать одной из них, чтобы ты не отрывал от меня глаз.

– Когда ты будешь молиться, – пошутил муж, – попроси Аллаха, чтобы он превратил тебя в календарь.

– Почему? – спросила жена.

– А потому, что календарь годится только на один год, а потом его заменяют новым.

Так выпьем же, друзья, за по-настоящему хорошие книги!

О живописцах

* * *

Один султан был кривым от рождения. И он настолько переживал из-за своего физического недостатка, что стал крайне жестоким и раздражительным. Все подчиненные ужасно боялись его, кроме искусного художника, который жил при дворе султана и почему-то прослыл дурачком.

Его-то больше всех и ненавидел лютый монарх и постоянно искал повод, чтобы придраться.

Однажды он призвал художника к себе и, ухмыляясь, сказал:

– Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был в точь-точь похож на меня.

Выслушав повеление султана, художник заметно приуныл. «Вот и пришел мой конец, – сокрушенно подумал он, – если я нарисую его кривым, он меня обязательно казнит. Если я изображу его зрячим на оба глаза, он скажет: „Непохоже!“, – и тоже отрубит голову. Что же делать?».

Долго думал несчастный художник, но, как говорится, опасная ситуация рождает находчивость. И живописец нарисовал оленя, а немного дальше – султана с ружьем в руках. При этом один, незрячий глаз прикрыт, будто тиран целится.

В таком виде художник и поднес портрет своего повелителя. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь последнего была спасена.

Так давайте выпьем за самых талантливых и находчивых, а также за художников!

* * *

Давным-давно это было. Одному грузинскому князю подарили четыре картины с изображением прекрасных дев, за которыми были скрыты живые четыре красавицы-грузинки из знатнейших родов страны. Но в жены ему было позволено выбрать только одну их них, тогда как остальные должны были стать супругами приближенных князя.

Долго думал князь, которому, естественно, хотелось стать обладателем не только красивой и молодой, но и страстной супруги. Какую же картину принять в подарок? И наконец приказал позвать известного предсказателя и мудреца и сказал ему: «Выбери мне достойную жену, и из трех оставшихся одна станет твоей».

Мудрец подошел к первой картине и тихонько спросил: «Сколько будет дважды два?» «Три» – ответили ему из-за красивого полотна. «Экономная» – подумал предсказатель и отошел ко второй картине.

«Сколько будет дважды два?» – снова спросил он, но так, чтобы князь, наблюдавший за ним, ничего не услышал. «Четыре» – ответили ему. «Умная!» – подумал мудрец и подошел к третьей.

«Сколько будет дважды два?» – снова спросил он. «Пять», – ответила третья красавица. «Щедрая», – подумал мудрец и посоветовал князю взять в жены именно эту девушку.

Сам же он подошел к четвертой картине, за которой скрывалась невеста, не отличавшаяся ни особым умом, не бережливостью, ни щедростью, но прекрасная, как только что распустившаяся роза на груди восточной красавицы.

«Как же ты догадался, что за этой картиной скрывается самая красивая девушка?» – спросил его ничуть не обидевшийся князь. «Просто я хорошо разбираюсь в живописи», – сказал мудрец, скромно потупя глаза и теребя седую бороду.

Так выпьем же за настоящих мастеров и ценителей этого искусства!

* * *

В давние времена, когда горы Кавказа были настолько высокими, что аулы утопали в куче облаков и были почти невидимы глазу, в одном богатом поселении правил князь. Без правого глаза. Без правой руки. Без правой ноги.

И пришло ему однажды в голову вызвать из столицы художника и приказать ему написать свой портрет. Художник нарисовал его с двумя глазами, двумя руками и двумя ногами. Но разгневанный князь приказал сбросить с самой высокой скалы.

Так закончилась эпоха романтизма.

Некоторое время спустя позвали другого художника. Этот нарисовал свирепого князя одноглазым, одноруким и одноногим. Но тиран приказал сбросить его со скалы, как и несчастного предшественника.

Так закончилась эпоха критического реализма.

Наконец, позвали третьего художника. Он изобразил князя в профиль с левой стороны и был им всячески обласкан и, как полагается, щедро вознагражден.

Так началась эпоха социалистического реализма.

Так давайте выпьем за развитие и процветание различных течений и направлений в искусстве, в том числе, и в особенности, живописи!

* * *

У одного мудрого аксакала спросили:

– Какая разница между правдой и ложью?

– Да такая же, как между глазами и ушами, – ответил мудрый старец.

И действительно. То, что мы видим своими глазами, – истинно, а то, что слышим ушами, – далеко не всегда правдиво.

Поэтому давайте выпьем за самое истинное искусство из все искусств – живопись, которое не только услаждает глаз, но и радует своей правдивостью!

Про архитекторов

* * *

В одном купе оказались молодой грузин и красивая девушка. Кавказец в течение часа пытался разговорить неприступную особу и, отчаявшись, вскричал:

– Да какие же мужчины вам, в конце концов, нравятся?

– Архитекторы. Они такие умные, хладнокровные, сосредоточенные и не пристают к девушкам с глупыми расспросами.

– А мужчин какой национальности, если не секрет, вы предпочитаете?

– Индейцев, они такие бесстрашные и суровые, или американцев, они такие богатые и веселые..

– Правда? Тогда разрешите представиться: профессор архитектурного института Чингачгук Хачикович Блэйк.

Так давайте выпьем за то, чтобы все наши профессора были так же находчивы, а все архитекторы носили такие звучные имена!

* * *

У одного бедного армянина родился сын. Счастливый отец побежал к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что заказ будет готов через неделю. В назначенный срок армянин пришел за колыбелью, но столяр сказал:

– Еще не готова. Приходи через неделю, дорогой.

Прошла еще одна неделя. Снова приходит армянин к ремесленнику и слышит тот же ответ: «Приходи через неделю!»

Так и откладывал столяр неделю за неделей, пока его «мальчику» не исполнилось двадцать лет. Вскоре молодой джигит женился, и у молодых супругов родился сын.

– Нужно заказать колыбель, – сказал счастливый папаша своему отцу.

– Ступай к столяру, который живет в соседнем ауле. Двадцать лет назад я уплатил ему задаток за колыбель для тебя.

Молодой отец пришел к горе-мастеру и сказал:

– Уважаемый, мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!

Столяр пришел в ярость, вынул из кармана сумму задатка и сказал:

– Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищи себе другого мастера!

А не так ли работают наши градостроители? Давайте же выпьем не за них, а за истинных мастеров своего дела!

* * *

Есть разные птицы и есть разные люди. Одни, как орлы, парят на всеми и не знают ни горестей, ни утрат. Они горды и самолюбивы. Это политики.

Другие, как ястребы, не могут ни минуты прожить без высоты, без воздуха, без ощущения безграничной свободы. Любовь, семья, дом, дети – все это не для них. Азарт – вот главное их чувство. Это, как вы поняли, торговцы.

Третьи, как коршуны, получают наслаждение от вида испуганной жертвы, стонущей под их когтями. Их жизнь иногда напрямую от чьей-то смерти. Нет, это не киллеры, это юристы.

Но собравшиеся за этим столом не относятся ни к первым, ни ко вторым, ни к третьим. Ведь кроме орлов, ястребов и коршунов, на горные вершины Кавказа иногда садятся белоснежные голуби – обыкновенные птицы, не отличающиеся ни особенной красотой, ни скоростью полета. Однако с давних пор они любимы и почитаемы. Так и мы, архитекторы: наш труд малозаметен и редко кто из людей помнит наши имена. Но все же мы есть, мы творим и дарим окружающим плоды своего вдохновения.

Так выпьем за это!

* * *

Один мудрец заметил: «У человека в жизни бывает только два основных способа передвижения – он либо катится, либо карабкается». Так вот, архитекторы относятся ко второму типу людей, хотя, понятно, первый способ кажется намного более легким и менее длительным.

Однако это не так. Горный козел способен развивать огромную скорость в самых неприступных и скалистых местах. Он с легкостью взбирается на горные вершины, ни разу не споткнувшись и не оступившись. Но заставьте его скатиться с горы и он обязательно переломает себе рога и копыта.

Так и мы, архитекторы, медленно карабкаемся в гору: обзаводимся семьей, домами, машинами. Так давайте выпьем за то, чтобы все оставшееся время продолжать двигаться по жизни именно этим способом и достигнуть вершины – 100 лет!

Выпьем за архитекторов!

* * *

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном – мужчины. Смотрят – на маленьком островке расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу же кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот, а пятидесятилетний говорит:

– Надо будет – сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

– Вах, генацвали, что вы суетитесь. Их и отсюда очень хорошо видно!

Так выпьем же за тех, кому возраст не помеха – за мостостроителей!

Про скульпторов

* * *

Казалось бы, ну какие скульпторы могут получиться из темпераментных кавказцев, излюбленным занятием которых является торговля да застолье?! Однако и среди них, оказывается, встречаются знаменитости, такие как, например, Тамара Абакелия, украсившая своим произведением столицу солнечной Грузии – Тбилиси.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши города были украшены не только красивыми памятниками, возведенными руками настоящих гениев, но и замечательными людьми самых различных профессий, – начиная с юристов и заканчивая скульпторами!

* * *

Я хочу поднять бокал за великого человека, за одного из самых лучших скульпторов Грузии – Отара Серашвили. Скорее всего, вы не знаете его, так как свой талант он тратил в основном на изготовление могильных памятников.

Решил я как-то раз навестить моего друга и поехал в Грузию, благо что подвернулась дешевая туристическая путевка. Среди экскурсий – посещение кладбища, где когда-то давно творил мой друг Отар.

Экскурсовод водит нас между могилами и рассказывает:

– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1930 году, умер в 1990 году. Жил всего 8 лет. А здесь похоронен Тазадзе. Родился в 1921 году, умер в 1995 году. Жил 13 лет...

Я в недоумении:

– Как же так? Почему жил всего восемь лет? Почему тринадцать?

Гид поясняет:

– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет много денег, дачу, машину, связи... Остальное же время не считается жизнью.

Да, подумал я тогда, что же напишут на моей могиле и на могиле моего безвестного друга Отара? Хотя таким людям, как он, писать ничего не нужно. Ведь его помню я, наши общие друзья, а значит жить ему еще долго и счастливо.

Выпьем за хороших скульптуров и просто хороших людей!

Про музыкантов

* * *

Хочу рассказать вам один случай из жизни замечательных людей. Сидят как-то за бутылкой вина Василий Павлович Соловьев-Седой и Вано Ильич Мурадели. Опрокинули по рюмочке, по другой, по третьей и тут первый неожиданно замечает:

– Вано, ты не композитор?

– Почему же, Вася, я не композитор?

– Потому что фамилия у тебя – Мурадели. Вместо «ми» у тебя «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», вместо «ля» – «ли». Сплошное безобразие: ведь ты совершенно не попадаешь в ноты!

Так давайте выпьем за то, чтобы при любых обстоятельствах соответствовать не своей фамилии, а тому самому гордо звучащему слову – Человек!

* * *

Знаменитый эстрадный певец и просто красивый мужчина Сосо Павлиашвили, приходя в гости к своим друзьям-землякам, любит повторять древнюю кавказскую мудрость: «Кто не знает и не поет песен, тому нужно жить не в доме, а в хлеву!»

Так давайте выпьем за то, чтобы за нашим столом постоянно звучали красивые, душевные песни!

Театр

* * *

Первый выход Ефима Копеляна на подмостки. Он очень взволнован. Артист наконец-то выходит на сцену, где на импровизированном троне восседает актер Н. Монахов, который почему-то смотрит не на Копеляна, а за него.

Когда молодой актер обернулся, то, к своему удивление, обнаружил, что вышел на сцену через окно. Он бросил в растерянности поднос и в панике убежал за кулисы.

После спектакля, который прошел в целом удачно, он зашел в гримерную к Монахову. Тот с усмешкой посмотрел на огорченного артиста и сказал:

– То, что ты вошел в окно, – полбеды, а вот то, что ушел в камин, – беда!

Так давайте выпьем за то, что всегда знать, когда, куда и зачем идти должен актер!

Кино

* * *

Однажды Россию посетила блистательная Софи Лорен. После одной из творческих встреч к ней за кулисы зашел молодой и симпатичный грузин.

– Я восхищен вашим талантом, вы – просто великолепная, потрясающая актриса, – промолвил он. – И в знак благодарности прошу вас принять на память от меня этот маленький, скромный сувенир.

С этими словами он достал из кармана изящный бархатный футляр, в котором оказалась прекрасное кольцо с бриллиантом. Софи Лорен была тронута таким вниманием, но кольцо сначала принимать отказывалась. Однако грузинский поклонник кинематографического искусства был так настойчив, а кольцо настолько красиво, что в конце концов кинодива согласилась принять подарок.

– Только у меня есть одна маленькая просьба к вам: когда будете улетать, скажите с трапа самолета одну-единственную фразу: «До свидания, Гиви!» и помашите мне рукой.

Обидеть симпатичного и очень любезного молодого кавказца актрисе не хотелось, и она дала ему обещание выполнить его маленькую просьбу.

И действительно, когда Софи Лорен поднялась по трапу, среди провожающих ее поклонников она увидела Гиви в окружении большой толпы. Великая актриса и одна из самых красивых женщин планеты улыбнулась ему, крикнула: «До свидания, Гиви!» и помахала на прощание.

Гиви довольно улыбнулся и как только актриса зашла в салон, небрежно отвернулся от самолета и сказал:

– Ой, да вали, вали, надоела!

А теперь, когда вы представили, какие лица были у друзей нашего Гиви, предлагаю поднять бокалы за великую силу актерского искусства!

* * *

Известный в прошлом артист Т. Карпенян купил новую машину. Через некоторое время он жалуется знаменитому Л.О. Утесову:

– Живу в самом центре города, в соседнем доме – отделение милиции, а вчера на одну минуту оставил машину возле подъезда, прихожу – и на тебе! Какой-то хулиган гвоздем нацарапал на дверце неприличное слово. Два раза пришлось закрашивать.

– Что ты возмущаешься, – успокоил Утесов, – тут ничего не поделаешь. У тебя есть машина, а у него – только гвоздь!

Так выпьем же за то, чтобы каждый и артист, и его «поклонник» ценил то, что имел!

* * *

Однажды в Армении на центральной площади повесили большую доску с прикрепленным к ней большим листом бумаги. Всякий, кто хотел, мог подойти к ней и написать о том, какую пользу он приносит народу свой страны.

Первым подошел священник и написал: «Я за всех молюсь».

Вторым был адвокат. Он написал следующее: «Я всех защищаю».

Врач, подошедший позже, добавил: «Я всех лечу».

А рядовой армянин резюмировал. «А я за всех плачу».

Так давайте, друзья, выпьем за рядовых граждан, без которых бы не существовало не политиков, ни юристов, ни экономистов, ни священников.

* * *

Вот, дорогой читатель, перед вами последняя глава нашей книги. Мы постарались вставить в нашу книгу главы, которые посвящены самым различным праздничным событиям. Но, как известно, всего не предусмотришь. И вот в нашей последней главе вы найдете тосты на все случаи жизни. Так поднимем бокалы в очередной раз и да услышат гости прекрасный кавказский тост!