Текст книги "Кавказские тосты"

Автор книги: Олег Запевалин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 25 страниц)

Про экономистов

Казалось бы, о какой экономике, а, тем более, об экономии может идти речь, когда стол ломится от закуски, а вино – белое и красное, полусухое и полусладкое, льется рекой. Кавказцев принято считать не только гостеприимными хозяевами, но и щедрыми, порой расточительными людьми.

Однако это не мешает ходить им с пальцами, унизанными перстнями с драгоценными камнями, шеями, увешанными золотыми цепями, и ездить на шикарных иномарках. Так в чем же секрет их благополучия? В знании важнейших экономических законов, о и многих из них можно узнать из многочисленных кавказских тостов. Например, из следующего.

В Армении принято говорить, что женщина, особенно молодая и красивая, может сделать миллионером своего мужа или любовника только в одном случае – если до знакомства с нею он был миллиардер.

Так давайте же выпьем за женскую бережливость!

* * *

Кабинет директора ереванского банка находился в пятнадцати шагах от деньгохранилища. Однако в случае необходимости он предпочитал посылать за деньгами одного из своих заместителей. Директор дожил до ста лет, а его заместитель умер в тридцать. Мораль: не деньги убивают человека, а беготня за ними.

Так давайте выпьем за мудрых банкиров и за экономику вообще!

* * *

В одном отдаленном ауле разразилась страшная засуха, в результате чего люди, особенно дети и старики, начали умирать от голода и невыносимой жажды.

Отец троих сыновей, истинный кавказец, отличавшийся, однако, необыкновенной суровостью, почувствовал, что недолго ему еще осталась жить на этом свете, призвал своей сыновей к своему смертному одру и сказал:

– Остатки того, что мы еще не проели, я завещаю самому экономному из вас... Как ты думаешь питаться, Серго?

– О, я буду питаться очень рационально, – воскликнул Серго, который был старшим сыном, – и на завтрак, и на обед, и на ужин у меня будет лишь хлеб с колбасными обрезками.

– О, расточитель! – рассвирепел отец. – Ничего тебе не оставлю. Умирай с голоду! ... А ты как поступишь с остатками всего моего имущества, Вано?

Вано, который был средним сыном, решил превзойти своего опростоволосившегося брата и ответил:

– Лакомиться колбасными обрезками я не стану, – воскликнул он, – ведь это же настоящее разорение. Я только буду слегка натирать этими обрезками корку черствого хлеба. Махонького кусочка мне хватит на много-много дней.

– Транжира! – в великом гневе закричал умирающий. – Ты так же глуп, как и твой старший брат. Я лишаю тебя наследства.

И наконец он обратился к младшему своему отпрыску, который был его любимцем:

– Гиви, а как думаешь поступить ты?

– Я буду всегда жевать лишь черствый хлеб, а колбасные обрезки стану обонять и видеть только в прекрасных, удивительных снах и грезах.

– Вот так и надо жить в наше тяжелое время, – похвалил Гиви умирающий отец и, успокоенный, отдал все свое состояние младшему сыну, а Богу – душу.

Мир его праху. Но выпьем мы не за него, а за то, чтобы не было среди нас таких «экономных», как этот суровый кавказец и его достойные сыновья. За разумную экономию!

* * *

Сидят два грузина в ресторане – старый и молодой – и наблюдают за тем, как любовница старого выплясывает под зажигательную музыку. Молодой грузин вздыхает, смотрит с завистью на своего старшего товарища и неожиданного спрашивает:

– Интересно, за что женщины любили мужчин раньше?

– Когда это раньше?

– Когда еще не изобрели денег.

Давайте выпьем за процветание Грузии и всех мужчин этой страны, которые не только приносят радость молодым и красивым женщинам, но и делают это незаметно для себя!

* * *

19 век. Кавказ. Чеченцы готовят войско против царской армии. Всех вооружили, нарядили, дали по коню. Только вожакам двух селений не дали каракулевых папах.

Обиженные, они подходят к главному чеченскому князю и спрашивают, почему их обделили. Тот отвечает, что принято решение не выдавать каракулевых папах всем предводителям.

– Почему?

– Торговые люди подсчитали, что невыгодно и бессмысленно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать ее на другого.

Так давайте же выпьем за кавказскую экономику, которая испокон веков отличалась расчетливыми и мудрыми деятелями!

* * *

Два леопарда бродили в поисках пищи и набрели на аул, в крайней хижине которого, по всей видимости, никого не было. Животные тихонько прокрылись в нее и вдруг увидели на полу шкуру леопарда.

– Ты знаешь, что это такое? – спросил одни леопард у другого.

Тот внимательно взглянул на шкуру и задрожав, прошептал с ужасом,

– Бежим! Это мой кредитор!!!

Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы на нашем пути попадалось как можно меньше кредиторов!

* * *

В Тбилиси установилась необыкновенно жаркая погода. Люди просто не знали, куда спрятаться от палящего, знойного солнца. Выйдя на крыльцо своего дома, Рустам восклицает:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Его сосед, Зураб, поливавший табак на клумбе, язвительно усмехнулся. Однако ночью погода резко изменилась, пошел сильный дождь, и к утру действительно заметно похолодало.

Наутро сосед, накинув плащ и взяв зонтик, отправился к Рустаму, постучал в дверь и спросил:

– Извини, дорогой, а ты ничего не мог бы сделать с нашей экономикой?

Так давайте выпьем за тех людей, которые способны делать погоду не только на улице, на и в различных сферах нашей жизни! Даже в экономике. За настоящих синоптиков!

Про педагогов

* * *

Давно замечено, что представители всех без исключения кавказских национальностей во что бы то ни стало стремятся получить высшее образование. Нередко десять процентов студентов каждого института, будь то юридический, медицинский, экономический, составляют именно они, стройные и пылкие горцы.

Чем же объяснить это интересное явление? Все дело в том, что несколько лет назад, за несколько лет до перестройки, азербайджанскими учеными было проведено одно исследование, в результате которого было доказано: дольше живут не те кавказцы, которые всю жизнь провели в горах и проповедовали аскетический образ жизни, а те, кто поступил в вуз, получил высшее образование, хорошо зарабатывает и достиг заметного положения в обществе. Кроме того, как гласит кавказская народная мудрость: «Диплом позволяет ошибаться значительнее увереннее».

По утверждению азербайджанских ученых, каждый дополнительный год учебы продлевает вашу жизнь как минимум на три года.

Так давайте выпьем за высшее образование, а также за хороших педагогов. Ведь, как известно, ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей!

* * *

Любимый на Кавказе писатель Лев Николаевич Толстой как-то сказал: «Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учитель. Если учитель имеет только любовь к ученику, как отец, мать, он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к ученикам.

Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он – совершенный учитель».

Выпьем за учителей, оставшихся в нашей памяти, ибо это совершенные учителя!

* * *

Некоторые люди сомневаются в том, что из кавказцев могут получиться прекрасные педагоги. И совершенно напрасно. Именно представители южных народностей способны воспитать в наших детях такие качества, как находчивость, чувство юмора, смелость, быстрота реакции, а также многие другие.

А в доказательство приведу такой пример. Пошел как-то раз мой племянник, Рустам, сдавать экзамен в педагогический институт (в других он с треском провалился и поэтому очень волновался, так как понимал, что ему предоставляется последний шанс).

Однако первым он идти не решался и стал ждать, пока из экзаменационного кабинета не выйдет первый абитуриент.

Пять минут проходит – никого. Десять – опять никто не выходит. Через полчаса выбегает расстроенный и чуть ли не плачущий молодой человек и с возмущением начинает рассказывать:

– Вытянул я билет. Глянул и обрадовался: Пушкин, стихи. Ну, думаю, получу высший балл. Пошел без подготовки, нормально отвечаю. А этот старый козел ни с того ни с сего меня спрашивает: «Сколько будет дважды два?». Ну я ему, понятно, говорю – четыре. А он мне: «Свободны».

Все недоуменно переглянулись и стали ждать следующего. Опять выбегает молодой человек, хлопает дверью и тоже чуть ли не плачет.

– В чем дело, – спрашивают его.

– Достаю билет, сажусь отвечать и все идет нормально. А этот придурок мне говорит: «Уважаемый, сколько будет трижды три?» Я подумал, что меня он на эту шутку не поймает и сижу молча. А он мне: «Хорошо. Поставим вопрос по-другому: сколько будет дважды два?» И черт меня дернул сказать: «Четыре».

– Выгнал?

– Выгнал и сказал больше не приходить.

Поступающие решили прийти в другой раз и потихонечку разбрелись по домам. Остался лишь мой племянник. Делать нечего – пришлось ему идти сдавать экзамен.

Заходит, берет билет, читает вопрос и ничего не понимает. А тут еще экзаменатор ему говорит:

– Может, хотите без подготовки?

Рустам глянул на него и оторопел: перед ним сидит его земляк, по всей видимости, тоже кавказец. Он смело садится перед ним и ожидает вопроса.

– Сколько будет трижды три?

Молчание...

– Хорошо, а сколько будет дважды два?

– А сколько надо?

Конечно, они поняли друг друга и теперь мой племянник занимает должность декана этого института. Так давайте выпьем за то, чтобы среди нас было как можно больше настоящих педагогов, способных с полуслова найти общий язык с подрастающим поколением.

* * *

Одна старая армянка постоянно переходила дорогу в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.

Однажды он не выдержал и, дождавшись пока женщина снова перейдет дорогу на красный свет, подошел к ней и спросил:

– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?

– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!

Так давайте же выпьем за тех педагогов, которые до конца своих дней остаются педагогами!

* * *

Отец на Кавказе – больше, чем отец! Это пример для подражания, советчик, и, конечно же, воспитатель и педагог.

Примером тому может служить мой троюродный брат по материнской линии – Вано. Иду я однажды с работы, гляжу – тащится мне навстречу Вано с огромным бараном на плечах. Я его спрашиваю:

– Ты куда это барана несешь?

– Это не баран, это взятка. Баран учится в университете.

Так давайте же выпьем за тех родителей, которые из всех сил способствуют процессу обучения своих ненаглядных отпрысков.

* * *

Москва. 1961 год. В Кремле в особо торжественной обстановке проходит конференция представителей всех кавказских народностей. В одну из дорогих гостиниц столицы заходит чеченец, облаченный в традиционный костюм: папаху, бурку, с кинжалом ни поясе.

Портье некоторое время пристально смотрит на него и затем с заметным сомнением протягивает ручку и регистрационный бланк, снисходительно замечая:

– Вот в этом месте поставишь крестик.

Мужественный горец старательно выводит в указанном месте жирный крестик и рядом с ним, через запятую, следующий, после чего возвращает бланк.

– Что это означает? – спрашивает джигита портье.

– Степень доктора философских наук, которую я получил в Гарварде, – невозмутимо отвечает кавказец.

Давайте же выпьем за тягу к знаниям, которая, однако, не мешает следовать традициям предков!

Про медиков

* * *

Знаменитый немецкий писатель Гете писал:

 
«Дух медицины всем понятен:
Его на то лишь изучают,
Чтоб дать потом всему идти
По воле Бога и судьбы».
 

Так выпьем же за кавказцев-медиков, которые работают так же, как когда-то учились: с фужером вина в руке и с шуткой на устах! И вообще, за здоровье тех врачей, которые не только облегчают, но и продлевают жизнь своим пациентам!

* * *

Один грузин-сексопатолог любил рассказывать такой тост:

Когда-то очень давно, когда горы знойной Грузии были намного выше, чем сейчас, а наивные дети Кавказа никогда не слышали таких слов, как «черномазый» и «хачик», на одной, самой высокой, горе стоял юноша по имени Ашот.

На этой горе он прятался от женщины, первобытной дикарки, которой удалось сорвать с него всю одежду, кроме шапки.

И вот безумная женщина, охваченная сильной страстью, настигла несчастного Ашота, для которого любовь до сих пор была запретным плодом. В испуге юноша снял шапку и прикрыл ею свое достоинство. Тогда женщина убрала сначала одну его руку, затем другую... Но шапка все равно продолжала оставаться на своем месте!

Давайте же выпьем за ту силу, которая держала шапку, а также за врачей-кавказцев, которые этому активно содействуют!

* * *

Когда-то давно великий Плутарх сказал: «Медицина нередко заставляет нас умирать медленнее и мучительнее». Так выпьем же за то, чтобы как можно реже обращаться к услугам врачей!

* * *

Чем лечат представители такой красивой и гордой национальности, грузины? Только сладким вином, ласковым словом и, конечно же, замечательным тостом. Ибо как говорят на Кавказе: «Немного вина – лекарство, много – смертельный яд».

Так давайте выпьем не только за то, чтобы все наши болезни могли быть излечены именно таким способом, но и за то, чтобы у нас было как можно больше врачей, знающих правильную дозировку!

* * *

Два друга-армянина после окончания медицинского института решили заняться частной практикой и открыть клинику для обеспеченных людей. А так как других мест под строительство новой больницы не было, то им пришлось купить земельный участок рядом с кладбищем.

Проходит несколько лет. Два располневших, обрюзгших врача едут в шикарной иномарке домой. А дорога идет как раз вдоль кладбища. Один из последователей великого Гиппократа постоянно поеживается, конфузится, отворачивается в сторону, а то и начинает закрывать лицо руками.

Заметив столь непонятное и странное поведение своего коллеги, второй доктор спрашивает его:

– Вано! Что с тобой, дорогой! Что ты делаешь?

– Стыжусь лежащих там.

– Но почему?

– Вах, неловко мне, генацвали. Неловко. Ведь многие из них у меня лечились.

Так давайте выпьем за то, чтобы наши врачи лечили нас так, чтобы их потом не мучили постоянные кошмары!

* * *

Одному тяжело больному человеку врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить целебного напитка. Но друг отказал.

– Я согласен заплатить любые деньги за этот напиток, почему же отказываешься давать мне его? – спросил больной.

– Да потому, что если бы я давал это вино всем, кто просит, то оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.

Вино сохранилось, а больной в скором времени умер.

Так давайте выпьем, во-первых, за то, чтобы Бог избавил нас от таких друзей, а во-вторых, за средства грузинской народной медицины!

Про военных

* * *

Из-за чего чаще всего начинаются войны? Из-за ласкового взора черноокой лезгинки, из-за угнанного стада баранов, а может, просто из-за неполно налитого бокала вина.

Но чаще всего всего они случаются из-за пустяка, как, например, в истории, которую рассказал моему отцу его двоюродный дядя его дедушки – отчаянный джигит, но мудрый хозяин и заботливый отец большого семейства. Позвольте же мне, дорогие гости, рассказать ее вам.

Была у одного торговца лавка, в которой от продавал мед. Он доставался ему очень и очень нелегко. Наверное, орлу легче перелететь через Куру пять раз, чем нашему дорогому и уважаемому торговцу собрать банку меда чуть больше вот этой фляги с вином, которое, кстати сказать, ничем не уступает сладости поцелуя молодой красавицы.

Так вот, однажды, когда владелец медовой лавки расхваливал свой товар и предлагал попробовать немножко меда привередливому покупателю, которой в своем упрямстве превосходил осла моего соседа Зурика, у него с ложки упала одна капля меда, который доставался ему с таким трудом, что лучше уж пять раз взобраться на Бешту, чем маяться с пчелами.

Так вот. На каплю драгоценного меда, упавшего на землю, села оса, которую увидел воробей, склевавший ее, которого схватил кот, прибежавший тут же. За котом погнался пес и, поймав его, начал трепать и таскать по земле. Хозяин лавки, почтенный и уважаемый человек, отец семерых детей, ударил пса ногой по голове и убил его.

Хозяин же пса, не менее уважаемый и почтенный человек, услышал шум, узнал о его причине и решил отомстить обидевшему его лавочнику за то, что тот убил его любимого пса. И тоже убил его.

Тут поднялись соседи и родственники этих двух во всех отношениях почтенных и уважаемых людей, и между ними началась великая битва, в которой погибли все, кроме одного человека – двоюродного дяди дедушки моего отца. Он и рассказал ему эту поучительную и печальную историю о том, что иногда из-за капли меда случаются великие беды.

Так выпьем же за то, чтобы ни одна капля никогда не смогла внести раздор в наши головы и лишить разума! Осушим же наши бокалы до последней капли!

* * *

Старый армянский президент собрался умирать, приказал своим подчиненным собрать у дверей его дома народ и сказал:

– Дети мои, армяне! Болезни, голод и нищета не так страшны нашему многочисленному народу, как зависть соседей и военные конфликты! Поэтому берегите евреев. Если их перебьют, то возьмутся за нас.

Так выпьем же за то, чтобы все наши полководцы и политики были столь же дальновидны, как этот армянский президент!

* * *

У одного ну очень богатого армянского предпринимателя спрашивают:

– Господин Геваркян, как случилось, что ваш сын уже в третий раз получает отсрочку от призыва? Ведь выглядит он вполне здоровым.

– Это удивляет и меня самого! – отвечает заботливый отец. – Но самое странное не это, а то, что каждый раз я почему-то проигрываю несколько тысяч долларов в карты главному врачу военкомата.

Так давай те выпьем за то, чтобы доблестные кавказские джигиты горячились только за карточным столом, а не на поле битвы!

* * *

Учитель истории в одном грузинском ауле спрашивает десятилетнего Гоги: «Сколько войн было в нашей стране?» «Семь», – отвечает мальчик. «Правильно. Перечисли их». «Одна, две, три, четыре, пять, шесть, семь».

Друзья и коллеги, предлагаю выпить за то, чтобы, несмотря ни на что, наши дети не имели представления о том, что же такое «война»!

* * *

Командир приходит в роту, и дежурный докладывает ему:

– Товарищ капитан, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте сержант Сидоров!

– Ты же не Сидоров, а Хачатурян.

– А в уставе написано «Сидоров».

Выпьем же за наших джигитов, которые везде и во всем соблюдают порядок!

* * *

Нередко мир в государстве зависит только от личности правителя. Именно поэтому в Грузии так популярен тост, который с вашего разрешения произнесет ваш покорный слуга.

Однажды великий грузинский князь сказал своему шуту:

– А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон, навсегда оставались на нем!

– О, великий повелитель, – отозвался шут. – Ваше желание вполне понятно и похвально. Однако разве при таком положении дождались бы вы когда-нибудь трона?

О своей долговечной власти мечтают многие нерадивые правители, в том числе и современные. Выпьем же за то, чтобы их желание никогда не осуществилось!

* * *

Маленький Вано обращается к своему дедушке-генералу:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать капитаном?

– Сможешь, Вано, сможешь, мой мальчик...

– А подполковником?

– Вполне, дорогой...

– Ну, а генералом?

– О чем речь, Вано, конечно сможешь!

Через некоторое время притихший на несколько минут Вано снова подбегает к своему деду:

– Деда, а маршалом я тоже смогу стать?

– Нет, мой хороший, маршалом ты стать никак не сможешь.

– А почему? – расстраивается малыш.

– Э-э, понимаешь, у маршала есть свои внуки...

Выпьем же за то, чтобы никогда и нигде не забывались священные родственные узы!

* * *

Два молодых чеченца расхвастались своими саблями. Они спорили о том, у кого лучше сталь, расписывая ее достоинства. «Мой клинок может отрезать женскую косу так, что ее обладательница даже не заметит этого!» – говорил один. «А мой срежет край этой деревянной изгороди так, что не упадет ни одной щепки!» – перекрикивал его другой.

Они читали наперебой прекрасные строки, написанные на чудесной стали своих сабель и так разгорячились и раскричались, что не заметили, как к ним подошел старый и мудрый аксакал.

– О чем спорите, вояки? – спросил он. – Ведь завтра на рассвете будет бой, и ваши хваленые сабли сами решат, которая из них лучше.

Не будем же хвастаться и мы своими добродетелями и достоинствами, пока они не проявятся в деле. Особенно это касается тех, на кого возложена почетная обязанность охранять свою родину от врагов. Выпьем за их доблестные ратные дела!

* * *

Нередко причиной войн становятся мелочные, грязные разборки между власть предержащими. И по этому поводу я хочу произнести аллегорический тост.

Все звери ненавидели шакала и, увидев его, разбегались в разные стороны, не желая связываться с нижайшим и подлейшим из всех животных.

И вот от нечего делать шакал решил пристать ко льву и говорит ему:

– Давай подеремся!

Лев лениво взмахнул хвостом, зевнул и отмахнулся от шакала, как от назойливой мухи. Тогда шакал начал угрожать ему:

– Если ты сейчас же не начнешь со мной драться, то я пойду и стану всем рассказывать, что лев – царь зверей, величественный зверь, ужасно испугался шакала!

Лев презрительно посмотрел на шакала, поморщился и промолвил:

– Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость, но это все же будет намного приятнее, чем если они начнут презирать меня за драку с шакалом.

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы никому из нас никогда не пришлось унижаться перед недостойными нас! А также за мир в каждом доме!

* * *

Мой дед Мамука часто любил повторять, что все войны на земле – из-за плохих политиков. Поэтому разрешите мне произнести следующий тост.

Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. После долгих поисков и беготни они наконец-то поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку разделить добычу.

– Бык – очень большой и жирный. Он, конечно же, для тебя, великий Лев, – начал волк. – Козел – средний, он подойдет мне. А заяц – маленький, его – лисе, она меньше всех.

Льву почему-то не понравился такой дележ, он рассвирепел, взмахнул своей огромной лапой и в одно мгновенье выдрал волку глаза.

– Дели-ка теперь ты, – обратился царь зверей к лисе.

– О, мудрейших из мудрейших! О сильнейший из сильнейших! – начала хитрая лиса. – Как делить добычу – дело ясное и простое. Быка – тебе на завтрак, козла – тебе на обед, и зайца тоже тебе – на ужин.

– Молодец, хвалю! – воскликнул довольный лев. – Где это ты только научилась такой мудрости?

– Да на примере вырванных глаз волка, – смиренно ответила рыжая плутовка.

Этот тост за то, чтобы среди наших политиков было как можно меньше львов и лис!

* * *

Знаете песню: «Наша служба и опасна, и трудна...». Она написана и про моего лучшего друга Гоги, который вот уже десять лет работает в московской милиции.

Стоит он как-то на перекрестке и размышляет: «Почему так: дважды два – четыре и два плюс два – тоже четыре. Хотя три плюс три – шесть, а три на три – девять. Странно...»

Звонит он своему начальнику и спрашивает у него: «Почему так-то и так-то?».

А начальник на него как закричит: «Слушай, Хачикян! Тебя зачем туда поставили?! Прибавлять и умножать тебя поставили? Нет, отнимать и делить!»

Так давайте же выпьем за наших защитников, для которых не будет лишней пара прибавленных извилин!