Текст книги "Япония и Третий Рейх (СИ)"

Автор книги: Олег Рыбаченко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 17 страниц)

Сатана-Посейдон расхохотался и изменил свой облик превратившись в дюжину златоперых русалок с серебристой чешуей, и волосами сверкающими всеми цветами радуги. Булгаков наконец обрел мужскую плоть, став юношей, с красотой античного божества. Русалки же принялись энергично массировать писателя, заставляя того млеть от блаженства. И снова создателя неотразимого образ Воланда – погрузило сотрясаемую землетрясениями оргазмов пучину сатанинского сладострастия.

То что даже в сказке не сказать, ни пером описать!

Очнулся Булгаков уже в фасмогорической оранжерее с неземными деревьями, на которых росли огромные и очень пестрой раскраски цветы, оранжевой травой и ягодками размерами с бочонок. Сам писатель снова стал девушкой, но уже другой, азиатской расы.

Александр Дюма появился над ним словно голубь на крылатом единороге. Теперь легендарный писатель красовался в костюме весьма своеобразного, но чрезвычайно роскошного фасов и звездной короной на голове. Его сопровождала пара десяткой наездниц – одна другой красивее, с одежной разнообразной, но оставляющей максимум открытого тела.

Булгаков растеряно бросил:

– Но великий, когда я наконец стану мужем?

Дюма-Отец с безнадежным, хотя и рисованным отчаянием махнул рукой:

– Не дождешься...Хочешь получить право на выбор тела, то тебе придется выполнить задание Люцифера. – На голове принца-Дюма корона перелилась несколькими разными цветами и, он вполне логично заметил. – Даже в аду халява если и бывает то с подвохом!

На Булгакова вдруг нахлынули воспоминания об своей земной жизни и, он со вздохом признался:

– А последние десять лет своего существования я так страдал... – И тут же невольно улыбнулся, чувствуя как мускулистому телу, азиатки в кимоно вдруг забурлила неугомонная энергия, а мышцам захотелось, двигаться, дергаться и драться.

Александр Дюма подмигнул, и указал на свободного крылатого скакуна:

– Прыгай сюда!

Булгаков растерялся, и захлопал глазами:

– Да тут высоко!

Писатель-рекордсмен хихикнул и подмигнул:

– Это же ад! А ты девчонка-ниндзя!

И Булгаков поверил, без разбега как прыг... И пролетев наполняя легкие воздухом, мягко спикировал на богатое седло. А Дюма-отец прокричал:

– Будем смеяться, будем дружить!

И они взмыли повыше, а под ними раскинулся пейзаж. Сказочная и цветущая страна, полная очень красивых девушек, и десять раз меньшем количестве, но тоже симпатичных юношей. Все цвело, словно стоял сказочный май, и одно временно ветви ломились от свежих фруктов и... различных тортов, пирожных, булочек, шоколадок и прочей снеди.

Прямо как в русских народных сказках. Причем, что заметил Булгаков от Буратино тут: например нарядная одежда, хотя большая часть жителей ходит почти нагишом, или напитки в бутылка выскакивают из кустарников.

Но разумеет и целый мегаполис из дворцов. Александр Дюма прихвастнул:

– Это типа Версаля, только в то раз больше и прекраснее! Вот например двенадцать тысяч фонтанов, и не один из них не повторяется в композиции.

Александр Дюма швырнул Булгакову бинокль с антеннами:

– Можешь, посмотреть роскошь дворцов!

Мастистому писателю стало интересно. Действительно здания при всей своей гармоничности, отличались и вычурностью. Да и в целом наблюдалась мешанина стилей, из разных стран, эпох и может даже нечеловеческих видов.

Булгакова заинтересовала композиция полная чаша. Очень много чего из нее высыпалось и, во всем это чувствовалась структура искусно расположенных палат.

А по четыре дворца расположены на медленно вращающихся крыльях мельницы. Да еще с окунанием сооружений в воду? Да нет, это скорее какие-то пузырчатые напитки желтого и оранжевого цвета. И чего тут только нет!

Булгаков спросил у Александра:

– А кто это все строил?

Дюма-Отец с хитрым прищуром, ответил:

– И люди и бактерии!

Автор "Мастера и Маргариты" не понял:

– Как это бактерии?

Александр Великий со смешком отозвался:

– А так! Это идеальные строители – подаешь им радиосигнал на размножение и, они все что угодно тебе построят! Эх, Мишка – кроме пятого измерения ты и придумать технического не можешь!

Одна из девчонок с алым от рубинов лифчиком, предупредила:

– Через два часа у нас бал-сражение!

Дюма усмехнулся и своеобразно отвратил Булгакова:

– Будет красивая баталия – воплощение принципа Людовика Четырнадцатого: война в кружевах!

Михаил Булгаков удивился и переспросил:

– Настоящая битва?

Вместо ответа две девушки выпустили навстречу друг другу сразу по четыре стрелы. И разом засверкала сложная и величественная фигура, от которой раздался бравурный гимн.

Александр Дюма уверенно и лихо накручивая, выросшие на юном лице усы проорал:

– Все настоящее и все иллюзия. Бога на поверхности каждой вещи, а Дьявол в её деталях!

Булгаков поняв, что много не добьешься, задал другой вопрос:

– А кто у вас противник?

Ответ оказался неожиданным и одновременно естественным:

– Наполеон!

Булгаков даже присвистнул:

– Ну ничего себе! Его величество император Франции!

Александр Дюма притворно зевнул и заметил:

– Ты хоть одну мою книгу по Наполеона читал?

Булгаков нахмурил девичий лобик. Вопрос хороший. Александр Дюма очень любил описывать королей и различных знатных особ, частенько привирая и домысливая, но... Что-то не мог припомнить Булгаков произведений про самого известного из французских правителей. Правда, в конечном итоге неудачника, но все равно прославленного в веках. Кстати, знаменитый торт "Наполеон" был впервые изготовлен в России на столетие Отечественной Войны 1812 года в 1912. Даже на Руси Наполеон оказался прославленным. Воевавший с Наполеоном Денис Давыдов, посвятил ему Бонапарту целую поэму;

Ратный выдался нам век-

Биться за державу!

Жил огромный человек -

Расточитель славы!

Булгаков с придыханием ответил:

– Вот с кем в аду большинство моих соотечественников и, мечтало бы познакомиться, так это с Наполеоном!

Александр Дюма пообещал:

– Увидишь еще! А пока посмотри на армию Александра Великого!

Войска и самом деле развертывались в боевые порядки. Почти все солдаты -были красивые воительницы, на различных скакунах. Например, вроде бы обычные кони: но усыпанные зелеными и красными розами. Или олени с золотыми рогами, но в раскраске расцветших тюльпанов, или сверкающих бриллиантами орхидей. А слоны с тремя хоботками и клетчатой раскраской.

Впечатляли и большие боевые черепахи с узорчатым, алмазным панцирем. Воительницы по ним бегали исключительно босиком в коротеньких, вышитых жемчугом юбках.

Но самые крупные динозавры – вообще дворцы султана на лапах. Многие воительницы, танцуют на ходу или показывают акробатические номера. А вот мужиков и не видно. Только медведи с позолоченной шестью и с вычурными музыкальными инструментами. Даже трудно понять на чем они играют. Да еще при этом из соломинки коктейли тянут: тоже колоритная экзотика.

Есть и тигры шагающие на двух лапах, они предпочитают лупить в барабаны. Зубы размалеванные под радужный цвет скалят, но при этом совсем не страшно. А хвосты то какие? По пять-шесть усыпанных драгоценностями султанок завито...

Безусловно и без боевых колесниц не обошлось. В них запряжены не кони, а скорпионы в золотых и усыпанных орнаментом драгоценных цветов панцирях.

Вообще изобилии различных драгоценностей – в том числе и минералов неземного происхождения. А сколько цветочков, бабочек, рыбешек с многообразной раскраской. Понятно что Светонесущий любит яркое, красивое и причудливо комбинирует земное и неземное творение. Пускай, даже последнее существует лишь в мыслях и неисчерпаемом воображении творческих людей.

Посему и сами смертоносные колесницы, совсем не страшные, а скорее гламурные и симпатичные, а их режущие грани словно павлиньи хвосты. И очень многое выглядит тут торжественно. Вот уже и настоящий оркестр заиграл или сочетание множество оркестров.

Девчонка-великан, но с идеальными пропорциями и очень богато украшенная с короной на голове, оттолкнувшись голой ножкой, взлетела в воздух. Протрубив из ослепительно сверкающего, чем-то куда ярче и красивее золота горном, тожественно объявила:

– Войска Семирамиды построены Александр Великий Французский!

Войско и в самом деле заполнило долину. Оно очень огромное, но совсем античное по составу. Словно сражаться вышли поклонники старины и жанра фэнтази. Но великолепное по богатству.... И девушек собралось не меньше миллиона. И все такие красивые, безупречные, ни одного физического изъяна! Но при этом и разные, есть и негритянки, с очень приятными чертами лица.

Булгаков и сам залюбовался. Шикарное войско построилось...

А вот и еще одна девчонка появилась, судя по особому шарму, и тому оттенку, который отличает очень красивую женщину, от неповторимо, чертовски красивой – сам повелитель ада пожаловал.

– Извини Миша, что вечеринка оказалась короткой и в узком кругу. Просто обычные пиры за несколько тысячелетий приелись. – Усмехнулась, лучезарными, крупными жемчужинами зубов девушка-Люцифер.

Булгаков искренне восхищаясь, произнес:

– Как у вас тут все красиво. Включая и несколько разных по форме Солнц!

Девушка-Люцифер вдруг стала суровее и строго заметила:

– Не везде в аду у нас малина. Есть места и не столь приятные... Хотя тоже поверь мне – интересные!

Белый кот в сапогах возник над ухом Булгакова и, промурлыкал:

– Маэстро! Поверь, что без трудных мест, не оценить красоту Елисеевских полей преисподней!

Булгаков искренне ответил:

– Да я собственно говоря еще и не успел....

Александр Дюма решил взять инициативу на себя:

– Мишка! Великий ангел Света хочет показать, что и война может быть прекрасной и веселой. Но на Земле из-за массы условностей, и ограничений нашей силы – этого никак не прочувствовать. А тут ты сможешь реально ощутить – блеск металла!

Люцифер-воительница охотно подтвердил:

– Вы деретесь ради драки – ради спорта льете кровь!

И после этих слов с другой стороны выступила армия Наполеона Бонапарта. Великого полководца, императора и не меньшего бабника.

И девчат у него – тоже большинство. Но вот вместо медведей – гориллы, а вместо тигров – львы. Но общее музыкальные инструменты, и изобилии украшений. Естественного черепашки с алмазными панцирями и голоногими наездницами. Насколько это все торжественного и привлекательно.

Но вот с оружием немного по другому. Например вместо баллист – пушки, а катапульт – гаубицы. Но вооружение холодное – сходно! Сабли у девчонок украшены богато, почти до безвкусицы, как и все остальное.

Булгаков старался рассмотреть самого Наполеона. Могучий, юный богатырь с ростом в полторы сажени и с очень смазливым лицом, канатами мышц – любой земной атлет, мог бы только мечтать об теле. Ну, что у него общего с пузатым коротышкой Наполеоном?

Единственное – знаменитая треуголка, и характерная жестикуляция.

Люцифер-воительница объяснил:

– Ну не мог я отказать Бонапарту в желании стать красивым. Вернее, я люблю красоту, и даже некоторых делаю смазливыми и без их желания.

Красноречивый взгляд брошенный на девчонку-Булгакова, заставил писателя налиться вишневой краской.

А сражение уже разворачивалось. Разумеется первыми огонь открыли орудия и сразу же в ответ катапульты.

Обмен ударами происходил на дистанции, и вызывал не страх, а некоторое недоумение. На девчат сыпали разноцветные лепестки цветов и... почтовые марки. Причем, марки поражающие живописностью и разнообразием. Любой филателист, наверное бы повесился от зависти. Очень уже тонкая и одновременна, богатая дань сыпалась сверху. Сам Булгаков неожиданно оказался под обстрелом. И ему почтовая марка как приклеиться ко лбу.

И вновь как в объятиях Люцифера замутило... Булгаков старается встряхнуться и вспомнить, что-то неприятное. А в его земной жизни этого вполне хватало. Не смотря на личные симпатия Сталина, Булгакова не считали в среде советских литераторов своим. Слишком уж говорили: положительно показал белогвардейцев, а не так как большинство пролетарских писателей, изображавших дворян как опереточных злодеев.

Пусть даже в мастерстве Булгакову и не откажешь. Сталин бы не стал, бездарность столько раз просматривать. В материальном отношение жилось конечно получше, чем большинству советских граждан – к писателям в СССР надо отдать должное отношение достойное!

Но вот критики заедали. Вот один из них Латунин ( очень похож фамилией на персонажа из Мастера и Маргариты!) взял и написал буквально следующее: "Булгаков – это булка гадов, воплощение всего загнивающего и мещанского"!

Само смешно это что фамилия оказалась исковеркана Бул – булка, гаков – гадов! Можно было и посмеяться, если бы не оказалось столь грустно. А вот если бы Латунина какой-нибудь Азазелло костылем, по загривку огрел. Или еще бы лучше – булка с изюмом бы проглотила, и стала бы в себе переваривать?

Но капитально завалило уже Михаила и этим лепестками с рисунками и дорогими марками. Вот одна прилепилась к девичьей пятке. На ней парусник и надпись: Христофор Колумб. Но за штурвалом девчонка с одним лишь лисьим хвостом, прикрывающим грудь. Да красиво конечно. Вот и один из первых дирижаблей – и тоже с девушкой. Причем не только за штурвалом, но еще и по бокам скачут.

А вот девчата с огненными вилами и крохотными рожками. И в марках они как живые кинокартинки – кружат и скалят рожицы. Конечно, забавно под таким обстрелом стоять.

Одна из воительниц неожиданно, шлепнула Булгакова по девичьим бедрам и представилась:

– Пират де Скотт.

Булгаков машинально ответил:

– Я тоже мужчина!

Флибустьер свирепо рыкнул:

– А я думаю нет! Докажи!

В руках Булгакова сама собой возникла сабля и, он чувствуя в себе силу девы-ниндзя, прорычал:

– Ну пиратское отродье – получай!

Тот парировал первый выпад, но тело девушки-ниндзя среагировало раньше сознания и голень долбанула в низ живота. Пират согнулся от боли, и Булгаков с трудом удержал себя от добивания, а просто двинул рукоятью по затылку. Красотка-флибустьер завалилась, вскинув вверх свои голые пяточки, от которых отражался свет десятка солнца.

Другая воительница со смешком заметила:

– А мог бы и снести головку. В этом случае ему бы пришили бы баранью!

Противоположная воительница не согласилась:

– Нет наверное тигра! Тигр красивее, чем баран!

– А лучше попугая!

После чего девушки дружно захохотали.

А сражение перешло в более интересную фазу – обмена сабельными ударами. В бой вступили медведи против горилл, и тигры сцепились со львами.

Брызги крови напоминали шампанское, сколько в них перелива и искр! А лобовая атака пришлась на поединок двух исполинов. Десятиэтажного медведя и прототипа адского Кинг-Конга. И оба монстра сближались оглушительно топая.

Громадная обезьяна остановившись в двух шагах от медведя, оглушительно, даже девчата прикрыли ладошками уши заревела, а затем забила кулаками в свою широкую грудь.

Медведь зарычал в ответ. Но вместо ударов по груди, в его лапах вдруг возник контрабас с нитями крупных бриллиантов, вместо струн и Топтыгин заиграл. Причем играл очень даже на высоком уровне мастерства. Все воины приостановили движение. Девчата-воительницы уселись в позу лотоса и закатили свои: изумрудные, топазные, рубиновые, сапфировые и алмазные глазки. Как они – эти раскачивающие бюсты на тонких, мускулистых талиях обворожительны.

Медведь исполнил мелодию, после чего громадный контрабас растворился в воздухе. Оба монстра встали друг на против друга. Кинг-Конг сразу из обоих глаз полыхнул молниями. На медведе-исполине тут же возникли зеркальные очки, отразившие удар Наполеоновской макаки. И молнии попали в разъяренную харю обезьяны!

Так проревела. И вот в руках Кинг-Конга возникла секира, и малпа-небоскреб бросилась на медведе. Тот неожиданно для всех вскочил на внезапно матерелизовавшийся мотоцикл и поддав газу, рванул к облакам. Громадная обезьяна словно по мановению волшебной палочки, обзавелась сапогами с ракетными двигателями и рванула вслед Мишкой-мотоциклистом.

Семирамида подмигнула Булгакову и пропела:

– Герои мчаться от погони – Кинг-Конг с гранатой не догонит!

Писатель попробовал поправить древнейшую воительницу:

– У него секира в руках, а не гранаты!

Но Кинг-Конг словно опровергая слова классика, размахнулся своим орудием и... В самом деле подфутболились гранаты, которые летели словно пушенные теннисной ракеткой шарики. А топтыгин уклоняясь от разрывов, одну из гранат взял и слопал!

И животе мохнатом, как рванет! Бух и бах!

Семирамида стала подсказывать косолапому великану:

– Давай развернись и тарань его мотоциклом!

Медведь же в ответ, рычит:

– Му! Му-му-му!

Семирамида в досаде ругнулась, точнее пропела:

– Немой был Герасим когда-то, в аду не ругаются матом!

Тут и Булгаков пропел куплет из пиратского шлягера:

– Играет шарманка, напалм льют катюши – в бездну геенны летят наши души!

Семирамида внезапно зарядила своей босой ножкой Булгакову по лицу, разбив в кровь девичью физиономию и свирепо зашикав:

– Не говори в аду об геенне!

Булгаков получил очень сильный удар. Ему загорелая и крепкая голень, даже сломала нос. Ведь Семирамида воительница легендарная – еще Вавилон строила. Вообще немного в человеческой истории было женщин-полководцев. А это наверное самая древняя из них и самая успешная. Попытка командовать со стороны Клеопатры и Жанны Дарк, окончились для воительниц плачевно, а это даже создала собственную империю. Но девка-ниндзя тоже не слабая кукла. И сама как прыгнет на более крупную противницу. Булгаков уже не контролировал себя, мышцы, кулаки, ноги и даже косички летели сами.

Обе девки сцепились не на жизнь, а на смерть. В то время как поединок гориллы и медведя, все больше смахивал на откровенный цирк. Особенно когда обе гигантские твари заскакали по огненным обручам, ставших пористыми облаков. И разумеется, выпуская в друг друга пузыри!

Похоже воительниц больше увлек реальный поединок, классика в виде девки-ниндзя и воительницы-полководца.

Одна и девчат даже подтянула оборудование смахивающее на кубик-рубик. В результате – драка вспыхнула словно километровая голограмма. Да именно цветная проекция. А Люцифер даже показал свою власть и затемнил солнца. Вместо них девять дивных лун с лицами нимф и богинь разных народов раскрасили темно фиолетовое небо. А голограмма стала еще больше и ярче.

Булгаков конечно сам по себе полный нуль в рукопашной драке, но тело и прежняя память знали такие приемы, что и отборному спецназу не снились.

Но и Семирамида дьявол войны во плоти, даже еще выше ростом и тяжелее.

Носы себе девчата поразбивали быстро, затем у них стали заплывать и глазки. Но вот Булгакову стало совсем туго, его прихватили за косичку и давай лупить виском об колено.

Развернувшись, женщина-классик всадила полководцу ногой под горло. Так дико вскрикнула и харкнула кровью. От плевка, выпрыгнули мухоморы. Почти земные, только с хвостами и лапочками белочек. Они проверещали, и тут их подхватили прочие воительницы.

Оба исполина Медведь и Горилла видя, что публика утратила к ним интерес, решили уйти достойно. Кинг-Конг забил в бубны и барабаны, у него появилась вдруг дюжина рук, а Топтыгин-гигант развернул целый оркестр.

Под акомпонимент драться куда интереснее.

Да и вообще драка это вещь заразительная. И вот прочие воительницы решили добавить!

Наполеон и Александр Дюма сошлись лицом к лицу и скрестили мечи. Началась самая натуральная рубка. Теперь обе армии закончили клоунаду и посыпались несущие ранение и смерть стрелы. Хотя сражение и началось сумбурно.

Пехотные подразделения уже успели смешаться, и девушки рубились кто во что горазд, часто даже путая своих и чужих. Так и стрелы наносящие взаимный урон.

Сам Люцифер в виде ослепительной красотки, не утерпел и бросился двумя мечами в гущу драки. Теперь уже тут не было элементов игры. Головы срубались, словно секирой палача, а стоны раздавались самые настоящие в болью.

Животные также сцепились, рубя друг друга, чем попало. А Александр Дюма и Наполеон, словно в глубокой древности сражались один на один.

Наполеон в качестве оружия избрал себе трезубец и секиру. А Дюма-Отец меч и кинжал. Разумеется, Наполеон старался перехитрить писателя. Активно махая правой рукой с секирой, он придерживал свой трезубец. Но и Александр не дурачок. Тоже пытается отвлечь своего опасного визави:

– Наверное тебе досадно было получить насморк под Борогдино?

Очень ядовито выпустил шпильку классик из классиков.

Наполеон с силой отбив секирой меч, рявкнул:

– Как и тебе ночевать в бомжатнике, когда твой дворец конфисковали за долги!

Дюма рассердился и попробовал метнуть кинжал в живот, точнее в рельефный пресс Бонапарта. Наполеон был начеку и не только отбил трезубцем летящий клинок, и но сам умудрился кольнуть автора трех мушкетеров в бок. Александр отступил. Противник был выше ростом и тяжелее. В досаде Дюма заметил:

– Только в аду коротышка успел подрасти!

Наполеон продолжая агрессивную серию взмахов, логично заметил:

– Кому ад добавил роста, а кому убивали ума!

Дюма хитро усмехнулся и щелкнул пальцами. У него в левой руке снова появился кинжал. Вспомнилось, как он брал уроки фехтования, от чего и родился бессмертный образ Дартаньяна. Когда, например ты чувствуешь движение противника. Вот, например, видишь и за себя и за него. Наполеон силен и воин даже не прирожденный, а как сказать из кончика пламени созданный. Но он машет секирой, что упрощает задачу борьбы с ним. Секира оружие, которым фехтовать сложнее, чем мечом. Впрочем, возьми и поймай Наполеона на встречном взмахе...

И широкая кисть бывшего императора окрасилась алым. Зацепил все-таки, писатель полководца. И очень даже неплохо.

Булгаков и Семирамида к этому времени немного вымотались и теперь боролись в партере. Извивались обе обнажившие, сухие с проволокой мышцы девичьи тела. Уже кажется, что их смазало маслом – столько пота пролилось, но не сдаются и даже кусаются. Когда Булгакова укусила за палец на девичьей ножке, он даже вскрикнул от боли. А рядом покатилась срубленная голова светловолосой девчонки. Она правда умирая улыбнулась, чтобы показать – мол мне совсем не больно. Однако от подобного стало еще более жутко. Количество изрубленных девчат все возрастало. Но еще страшнее, когда гориллы или медведи пускали в ход клыки и рвали мускулистую плоть воительниц. Это действительно – разорванная клочья атласная, нежная кожа, обглоданное мясо.

Может и стошнить – Булгаков с трудом удержал в себе рвотные позывы.

Немного легче стало от того, что две громадные, алмазные черепашки столкнулись. От этого выбило искры, точнее целый фонтан искр и стало куда веселее.

Правда целая дюжина девчат разревелась и побежала прочь, так как у них опались личики.

А когда между собой столкнул диплодоки... Булгаков крикнул:

– Это же ужас! Такое пора прекратить!

Густо облитая кровью, девчонка возникла рядом с ним. Мелодичный голосок прошептал:

– Ты согласен отправиться со мной, совершать подвиги ради Родины?

Булгаков отчаянно кивнул головой и выдавил:

– Да!

– Тогда да будет мир! – Девушка-Люцифер полыхнула всеми цветами радуги. Звуки сражения разом стихли, сражающихся словно разбросало, а реки крови моментально высохли. Обе армии, снова стоя друг против друга в развернутом состоянии, но между ними с неба приземлялись уставленные богатейшими яствами столы, и играла примирительная музыка.

А Булгакова вдруг стало вращать и вертеть в темном, холодном вихре.

. ГЛАВА ? 19.

Аленка вместе с другими девчатами прибыла под Уссурийск и вступила в боевые действия. Самый конец февраля, а завтра уже март. По слухам немцы тоже ударят по японцам.

И пятерка девчат, несмотря на сибирский мороз босоногие и в бикини красотки, атакуют самураев.

Аленка бросает босой ногой гранату и открывает огонь. Она ведь такая меткая краля.

При этом красавица ревет:

– Приказ отдал Господь к труду! Чтоб мы во тьме не пребывали!

И стрельнула.

Анюта тоже бросает гранату. Подкидывает босой ножкой и кричит:

– Я воительница высшего класса.

И показывает язык.

Далее огнезарная Алла. Тоже как возьмет, и бросит пальчиками голой ноги гранату: ну просто девка-супермен.

И крушит японцев и китайцев.

А далее Мария. Девчонка, несмотря на мороз босая, и швыряет пальцами ног. И так метко.

После чего проревела:

– Я воплощение злобы!

А далее в бой вступила Матрена. И тоже как сразу двумя ногами поддаст связку гранат.

Ну, бабы и дали!

Красиво идут! Всех пожирают!

А тут еще и ИС-7 за самураев взялся. В нем тоже девушки сидят: Екатерина, Елена, Ольга, Елизавета и Вероника. И они за гитлеровцев, точнее за японцев как взялись.

Впереди их движется японский танк. В данном случае это лицензионная "Пантера"-2 скопированная у немцев. Танк для ИС-7 в лоб не опасный, но имеет шанс пробить русского в борт.

Екатерина Романа как возьмет и влепит по японцу. Да так что сорвала башню. В самый стык девчонка угодила. Вот что значит, когда наводишь на прицел босыми ножками. А девушки в бикини, почти голые и мороза не боятся.

Вот против них идет новый японский танк. Что же это скопированная японцами не лицензионная тридцатьчетверка.

На сей раз, используя босые пальчики ножки, производит выстрел Елена. И то по самураю дала. А что думаете копировать технику.

Девушка-красавица ревет:

– Я супервоительница первого класса!

Следующий японский танк поопаснее – "Тигр"-5 в модификации лицензии. Пушка в 128-миллиметров, а лобовая броня в 240 – даже толще, чем у ИС-7. И сама громила на семнадцать тонн тяжелее. Пушка может советскую машину вблизи и пробить.

Екатерина Романа наводит ствол, и проревела во всю глотку:

– Это вам не натюрморт...

Ножкой прицелила, поддерживая казенную часть. Пробить "Тигр"-5 самый мощный в восемьдесят пять тонн японский танк непросто. Надо попасть прямо встык.

Екатерина произносит афоризм:

– Меткость стрелка, как ум у дурака – использование всегда смертоносно!

После чего красивая девушка надавила на кнопку круглой, босой пяточкой. И орудие сработало. Ай да танк! Всем танкам танк!

И попала воительница прямо встык!

Недаром такую редкую машину доверили именно девчонкам. Да не простым, в бикини, и босым. Потому что почти нагое девичье тело, и босые ноги дают высочайшую меткость.

Ольга врезала из пулеметов по самурайской пехоте и рыкнула:

– Я воительница класса банзай!

Вероника с улыбкой заметила:

– Японцы храбрый, просто героический народ! И с чего они связались с немцами?

Екатерина Романова с улыбкой ответила:

– А потому! Нас жизнь не учит ничему!

Елизавета остроумно заметила:

– Жизнь учит больно, переучивает еще больнее, но оставаться неучем можно только когда больной по жизни!

Следующей жертвой очень метких воительниц стал японский танк "Пантера"-3 лицензионный. Довольно мощная пушка 88-миллиметров 100 ЭЛ, с гидростабилизатором, могла на близкой дистанции болезненно ужалить ИС-7. Неплохая и главное быстрая машина.

Екатерина остроумно выдала:

– Не жить, легче чем жить, но почему то легкость в этом вопросе совсем непривлекательная!

И девушка долбанула по японскому танку. И ее плевок оказался метким, а босая ножка точной.

Ольга оригинально выдала:

– Одним молоко дают за вредность, у других сплошное молоко из-за вредности!

Елена, шлепая голой ножкой, поддержала:

– Величие человека довольствоваться малым для себя, не знать меры для других!

Вероника, разгоняя советский танк, остроумно выдала:

– Человек сам кузнец своего счастья, только горн раскаляет пламя мужества и трудолюбия!

Екатерина Романова снова навела орудие босой ноженькой. Тщательно прицелила. На них двигалась японская САУ с 150-миллиметровой пушкой. Это уже разработка самой страны восходящего солнца. Такая пушка в лоб не пробьет, но в борт опасна. Кроме того тяжелый снаряд может неприятно встряхнуть внутри танка.

Екатерина Романова пропела:

– На фоне Эйфелевой башни, нам даже дикий черт не страшен! А если выбьем мы кураж, то раком станет экипаж!

И гвозданет в японского мастодонта. И поразила, похоже, точно. И даже прочирикала:

– Парней так много холостых, а я люблю женатого!

И показала язык!

Ну и девки! Сразу видно не просто так явились, а счета набирают. Главное это минимум одежды, и что бы были босые девичьи ноги. Тогда меткость гарантирована. Ведь девушки это так красиво и сочно. Это так замечательно, и совсем не стремно.

Любят девушки, когда они обнажают свое тело, и поигрывают мускулами. Вот это бабы! И как заигрываются! И чего только еще не умеют!

Екатерина Романова взяла и вякнула:

– А этот адский антураж, устроим мы беляш!

И снова воительница показала язык. Она и в самом деле девка которую иначе как суперменом в бикини не назовешь!

Воительница хихикает и рычит:

– В небе я сниму звезду! И устрою бу-бу-бу!

И опять возьмет и пальнет по лицензионной "Пантере"-2. Вот это действительно здорово так лупить. И девчонка, против которой не устоять ни мечу, ни кинжалу.

Она смеется и произносит, тряся роскошными бедрами:

– Гитлер подлец и скотина – дайте ему скорей по роже!

И бросает себе в рот трофейную, захваченную у Японии шоколадку. Вот это действительно баба, что надо!

Елизавета провизжала:

– Я девка жалю как пчела!

И взяла босыми пальцами потянула рычаг, и танк увернулся от увесистого снаряда посланного гаубицей 210-миллиметров.

Екатерина Романова долбанула опять. И получили японцы себе по рожкам.

Вот это девчонка. Скалит зубки, и не знает сомнений.

Воительница прошипела:

Мне совсем не надоело,

пить, гулять в парней влюбятся!

И мочить фашистов смело,

Мне с Адольфом потягаться!

Мне с Адольфом потягаться!

Натуральная блондинка,

И не нужна в любви резинка!

Со мною мира половинка,

Натуральная блондинка!

Снова бью фашистов смело,

Ставлю новые рекорды!

И крушу врага за дело,

Всем могу расквасить морды!

Всем могу расквасить морды!

Натуральная блондинка,

Мне не нужна в любви резинка!

У ног моих мир половинка,

Натуральная блондинка!

Кто не верит в мою крутость,

Будет бит девичьей пяткой...

Знайте трусость это дурость,

Я сбиваю фрицев всмятку!

Я сбиваю фрицев всмятку!

Натуральная блондинка,

Мне не нужна в любви резинка,

Со мной дрожит муж половинка,

Натуральная блондинка!

Хочешь круче стать чем фюрер,

И надрать фашистам попу...

Не жалей на фрицев пули,

Разыграйте Пенелопу!

Ну, а бой идет кровавый,

Я сгораю без остатка...

Это все не ради славы,

Вот все тайна и разгадка!

Вот все тайна и разгадка!

Натуральная блондинка,

Мне не нужная в любви резинка!

И у меня стальная спинка,

Натуральная блондинка!

Натуральная блондинка!

Да эта девушка очень здорово поет, да еще и стреляет. Вот это красота. А Елизавета того же красивая. И трясет своей грудью. Вот это бабы! Просто супер, а не девчата!

И любят взять и пореветь!

И пальнуть с большого расстояния, по агрессивному врагу. Показав колоссальный класс.

Екатерина Романова снова долбанула и прочирикала: