Текст книги "Крымский Джокер"

Автор книги: Олег Голиков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 32 страниц) [доступный отрывок для чтения: 12 страниц]

Но я отвлёкся…

Моего нового друга звали Игорь Гладков. Имел он богатых родителей на Севере. Также безусловно имелись в наличии у этого весёлого паренька две вещи: немного фантазии и стойкое пристрастие к дешёвым спиртным напиткам. Зачем он приехал в Крым, и уж тем более зачем поступил на матфак – остаётся загадкой для меня и по сей день. Сам он объяснял это своим восхищением процессом решения задач и сверкой результата с правильным ответом. Причём восхищало его вечное несовпадение этих двух цифр. Почему-то в свои семнадцать, он отпустил бороду, и это сомнительное украшение его добродушного, слегка рябоватого лица, смотрелось скорее как постоянная похмельная небритость.

Тем не менее, Борода имел очень независимый вид. Курил «Беломор», знал все цены на спиртное, и места, где можно разжиться бухалом в любое время суток.

Впереди у нас, первокурсников, маячил колхоз. То есть то место, где весь сентябрь и часть октября будущие преподаватели и профессора должны были ползать раком по мёрзлой земле, выдирая из неё различные гниловатые дары природы. Плюс, как нам объявили, мы должны отрабатывать свои харчи, которыми нас будут потчевать в местной колхозной рыгаловке. Этот минимум рабства оценивался в три рубля сорок копеек ежедневно. Так что лень была поставлена в некие границы. И на мой глупый вопрос о том, что будет, если я не вытяну норму, прозвучал вполне конкретный ответ: «Вычтем из стипендии».

Но всё равно большей массой первокурсников овладело предвкушение некоего первого самостоятельного шага. Создавались небольшие группки по интересам. Выпускались стенгазеты. Назначались различные ответственные неведомо за что. Делались какие-то складчины и приобретения. Но весь этот детсадовский студенческий энтузиазм мало трогал наши с Бородой юные сердца. Ибо двух студиозов волновало только одно – наличие в сельмагах региона достаточного количества дешёвого спиртного. «Не бзди, утешал меня со знанием дела приятель, – наверняка у селян имеется море самогона».

И надо же так случится…

На небе со скрежетом провернулись какие-то заржавелые шестерни – и прямо накануне отъезда у нас появился третий единомышленник. Ставший впоследствии идейным вдохновителем и организатором всей асоциальной деятельности небольшого круга людей, в который входил и я.

Сцена появления этого персонажа просится в отдельный рассказ.

Решив вспрыснуть прощание с двухнедельной учёбой в уже немного надоевшем университете, я и Борода приобрели дюжину бутылочек сухого винца под романтическим названием «Струмок». Пить его без добавления сахара было невозможно. При первой дегустации этого нехитрого пойла невольно приходила в голову мысль о близком родстве вина «Струмок» с уксусной эссенцией. Но, добавив в бутылочку пару столовых ложек сахару, тщательно разболтав, мы получали вполне сносный слабоградусный напиток. Слабость градусов вполне компенсировалась количеством – двенадцатью бутылками на двоих, и полным отсутствием закуски.

Выпив по паре бутылок, мы обсудили достоинства и недостатки наших сокурсниц.

Странно, что при наличии на первом курсе матфака ста сорока особей женского пола и всего около тридцати мужского, на факультете имелся серьёзный пробел с симпатичными мордахами и, уж совсем полный провал с нормальными фигурами. Эта несправедливость нас весьма угнетала. Она же и явилась причиной посещения двумя благородными студентами соседней женской комнаты. Правда, это случилось после девятой бутылочки чудного напитка «Струмок», и некоторых словопрений по поводу доказательства теоремы Коши о пределе последовательности. Но приличия были соблюдены: в девичью комнату нами было привнесено три бутылки сухаря и, как нам казалось, неотразимое обаяние двух благороднейших донов.

Девушки были заняты сборами в колхоз. Но выпить, тем не менее, предрасположены.

Как, впрочем, в любое время суток, и практически любые девушки, проживавшие в нашем славном ковчеге, именуемом «Общежитие номер два математического факультета».

Не успели мы открыть второй пузырёк с сухачевским, как двери распахнулись, и двое бухих мордоворотов с факультета географии внесли распростёртое матерящееся тело.

Аккуратно положив его на пол возле электрокамина, один из носильщиков, немного заикаясь, сказал: «С-саша назвал номер вашей комнаты. В-возитесь с ним сами. Мы уже его носить не можем». Затем они безмолвно исчезли.

На принесённом теле были интеллигентного вида очочки. В небольших тёмных глазах за стёклами скакал нехороший огонёк. Длинный благородный нос говорил о несомненном родстве незваного гостя с римскими патрициями. Небольшие залысины свидетельствовали о незаурядности интеллекта и глубоких мысленных процессах. Да и фразы, вылетавшие с слегка припухлых губ субъекта вместе со слюной, вызывали уважение:

– Чо за гонки! Мне здесь не в кайф! Бычьё!..

И прочие достойные вещи и пожелания рассыпались по комнате как жемчуг.

Девчонки же, как ни странно, заулыбались:

– Это же Шурик! Шурик, здравствуй, золотой ты наш!

Шурик попытался подняться, но, после тщетной попытки опереться о пол ногами, снова устало прилёг на ковёр и с третьей попытки закурил папиросу.

Мы с Игорем одурели от такого тёплого приёма столь хамовитой враждебной личности. Между нами и девицами произошло быстрое объяснение. И всё выяснилось. Шурик, или Саша Кузьмин, учится с нами на курсе. Сам он из Ялты, куда уже возил дня три назад девушек на экскурсию. Интеллигент в пятом поколении. Книголюб и философ. Острослов и искромёт. Очарователен и любезен с дамами. Предупредителен и корректен с парнями.

– Идите вы…нах… – вежливо подтвердило лежащее тело.

И в колхоз он едет с нами. Но имея при этом одно бесспорное преимущество: его двоюродный брат уже студент четвёртого курса. И он открыл Шурику все тайны поведения и все подводные рифы колхозного студенческого бытия. Так что, в некотором роде, Саша является экспертом досуга и труда в сельской местности.

Мы с уважением посмотрели на долговязое тело, которое перевернулось на бок и с интересом стало ковыряться спичкой в розетке.

– Пожалуй, надо с ним забухать, – шепнул мне Бородатый, – говорят в Ялте дурь термоядерную продают…

Я не возражал. Тем более что всегда уважал в людях лаконичность и умный вид. И степень опьянения неожиданного гостя впечатляла.

В это время девушки втроём перетащили Сашу на кровать, где он мирно захрапел, послав всю нашу компанию по старому адресу ещё разок. Видимо, для верности.

В момент последнего посылания, на небе ещё разок провернулись шестерни – и я проблевался прямо на пол.

Полный восторг аудитории!

-

Хмурым пасмурным днём…. Восьмого сентября. года Симферопольский госуниверситет выезжал на поля родины, чтобы подтвердить на деле связь науки с практикой.

Никого не смущало, что к сельскому хозяйству ни один человек из доброй полутысячи отбывающих, не имеет никакого отношения.

На лицах преподавателей отражалось предвкушение каких-то неведомых грозных событий, которые ничего им хорошего не предвещали.

Студенты же (в особенности первокурсники), разбившись на стайки, томились в ожидании не менее странных, но многообещающих приключений, которые скрывались за одним ёмким словом «колхоз».

Саша с Бородатым курили уже по пятой с утра «беломорине» и недовольно подсчитывали наличность, выцарапанную у родственников на благие цели. Наличности было мало.

Мои чахлые рубли, предъявленные к осмотру, тоже не очень подняли настроение.

Тут подъехали автобусы, внешним видом напоминавшие грязных доисторических животных, и студенты ринулись занимать места.

В одном из разболтанных жизнью «пазиков» наша троица заняла заднее сидение. Я немедленно достал из рюкзачка бутылку самогона, прихваченную в деревне у знакомых.

Мои друзья переглянулись и весьма оживились. Рванув зубами пластмассовую крышку, я вежливо предложил продегустировать напиток.

Странный запах имел этот первач. Мне сперва показалось, что он пахнет жжённой резиной. Шурик, понюхав мутную жидкость, сделал заявление, что так вонять могут только носки дровосеков, и то не у всех. Бородатому вообще эта тема была по барабану. Но для приличия он тоже глубоко втянул в себя миазм предлагаемого напитка.

– Круто… – задумчиво произнёс он, – так пахнут якуты.

Более точного определения запаха мы предложить не смогли. И разлили по первой. Девушки, сидящие впереди, заткнули носы, и подняли дружный вой:

– Ребята! Ну что за наглость! Брызгать в автобусе жидкостью от комаров! Здесь же люди едут!

Автобус, испортив воздух сизой гарью, к всеобщему восторгу тронулся в путь.

Первая прошла без закуски.

Мы помолчали минут пять. Говорить было тяжело – влитая внутрь жидкость не располагала к немедленному общению.

– Интересно, – первым нарушил я молчание, – из чего гонят эту амброзию?

– Наверное, из навоза умерших свиней, – развил тему Саша.

– А мне понравилось, – хрюкнул Бородатый, – главное впирает по-серьёзному. Давайте повторим!

– Не-ет… Надо хоть яблочком разжиться а то сблевну, – поморщился я и пополз через рюкзаки и сумки вперёд к знакомым девицам.

Когда я вернулся с плавленым сырком и двумя червивыми яблоками, ребята уже успели повторить.

– Тебя за смертью посылать, – тщетно пытаясь отдышаться, в агонии прохрипел Шура.

Я с интересом подметил, что глаза его зажглись тем недобрым бесовским огоньком, который так поразил меня при первой встрече. И тоже выпил, закусив яблочком. Самогон действительно был на редкость омерзителен. Но своей крепостью он компенсировал недостаток вкуса.

Мимо проносились новостройки окраин. Мы выезжали из города. Накрапывал мелкий дождь. Впереди два преподавателя вступили в ненужную дискуссию с умником в толстых очках. Спорили, как всегда, о математике. Какие-то левые базары о замкнутости и ограниченности пространства. Короче, вели себя крайне неприлично. Стоило немного разрядить обстановку в салоне, и я потянулся за гитарой.

Первые же аккорды полузапрещённой блатной песни заставили приутихнуть передних мозгоёбов. Бородатый, не имея ни слуха ни голоса от природы, смело подхватил мой рёв.

Все в автобусе заулыбались и оживились.

«Бабы любят чубчик кучерявый!..Всюду бабы падки до кудрей!»

Припев орали все, кто хоть раз слышал песню. Преподаватели, будучи в душе диссидентами, сделали вид, что всё ништяк. Наступил тот долгожданный миг эйфории, отделяющий трезвость от полного опьянения. И такой он был краткий, мать его!

– Не…Действительно… Почему так быстро нажирается человек? – громко спросил я, закончив петь.

– Закуски мало, – высказался какой-то остряк, сидящий спереди.

– У тебя мозгов мало, Вася! – откликнулся Игорь. – От закуси горячей ещё больше впирает.

– Всё дело в трансцендентальном подходе, – задумчиво почесал нос Шурик. – Мыслишь иррационально – вот и пьянеешь с пол-оборота.

Он посмотрел вокруг совершенно дикими пьяными глазами, сверкавшими из-под очков, и хотел продолжить свою интересную мысль, но передумал. Разговор, который начал было превращаться в философский диспут, был прерван ловкими руками Бороды. С виртуозным мастерством он поровну разлил остатки самогона по стаканам.

Бульк! И снова молчание, прерываемое возмущённым ропотом женского контингента.

– Фу… Без закуски какую-то политуру дуют… С кем учиться придётся?

Автобус тем временем проезжал такие места, о которых пишут только в щедринских сказках. То есть названия, типа Жоповка, Мухосранск или Раздолбаево, лишь слегка могли передать заброшенность и унылость пейзажа за окнами. Полуразвалившиеся серые строения среди покошенных деревянных столбов линии электропередач, напоминали кадры военной кинохроники.

С переднего сидения поднялся преподаватель аналитической геометрии Василий Иванович.

– Ребята! Внимание! Вам необходимо выбрать комиссара потока. Он будет организовывать и контролировать процесс уборки урожая. Я понимаю, что вы друг друга знаете пока плохо. Но, может, попробуем?

Со всех сторон раздались недовольные голоса:

– Давайте по приезду! А то как-то не с руки в такой тряске! Ну и дорога!

На том и закончилось первое собрание и наш самогон.

Неслабо кружилась голова, и дико хотелось курить. Петь уже не хотелось совсем.

– А д-долго ещё ехать? – как-то совсем пьяно крикнул я и с натугой икнул.

– Подъезжаем, – лаконично ответили спереди, и нам оставалось только безмолвно медитировать.

Автобус ещё несколько раз подкинуло на ухабах, и мы подъехали к пожелтевшей от времени пятиэтажке.

– А вот и наше общежитие! – с деланным воодушевлением провозгласил преподаватель.

Несколько минут молчания показали ту степень нежелания не то что здесь жить – просто видеть этот кошмар. Многочисленные выбитые стёкла этого единственного в селе пятиэтажного здания пустыми глазницами зловеще смотрели на своих будущих жильцов. Штукатурки на этом строении давно не было и в помине – из боков дома проступали железные прутья арматуры, похожие на рёбра узников лагеря смерти. Но это, как выяснилось позже, была только внешняя стороны вопроса. Матерясь, студенты стали выползать в липкую глину двора, не познавшего асфальтового покрытия.

Впереди был «колхоз».

-

Ну что я вам могу рассказать про картину, открывшуюся нашим шальным от чудодейственного деревенского напитка глазам? Кто не бывал в самой глуши разрушенных коллективных хозяйств нашей родины в начале перестройки – тот вряд ли мне поверит.

Первое – в общежитие не было воды. Её просто не предвиделось. Сопровождающий нас местный бригадир просто указал на виднеющуюся вдали колонку.

– Ребята молодые – ничего страшного, – успокоил он себя.

Девушки тихо простонали.

Второе, пожалуй, самое пикантное. Туалеты в конце коридора не закрывались. И на них не было никаких указателей для уточнения половой принадлежности посетителей. Кучи засохшего дерьма давно забили полуразвалившиеся унитазы. Увидев это, удивились даже видавшие виды преподаватели.

В грязных «номерах» зловещей пятиэтажки не было кроватей. Их надо было принести из двухэтажного здания, уныло серевшего напротив нашего узилища. Как оказалось позже, это была столовая.

Все нехотя приступили к работе. Таскать кроватные сетки на третий этаж – занятие весьма утомительное.

– Извините, – после третьего подхода, вызывающе подступил Саша к нашему провожатому, – а где здесь магазин?

– С магазином, ребятки, полный порядок! – улыбнулся дядя в замызганной фуфайке. – Километра полтора по дороге – и справа будет наш универсам.

Мы переглянулись. Опьянение покидало нас прямопропорционально количеству перенесённых наверх кроватей. Глумясь над нашими действиями, неподалёку стояла группа местной молодёжи. От весёлых аборигенов доносился явственный запашок анаши.

После восьмой ходки, Бородатый плюхнулся на металлическую сетку кровати и закурил.

Мы с Шурой расположились рядом. Я многозначительно взглянул на часы. Было без четверти два.

– Всё верно, – резко поднялся Саша, – пора….

Ровно через пять минут трое молодых людей, не обращая внимания на посвистывающую в их сторону сельскую молодёжь, чёткой военной походкой выдвинулись в направлении сельмага.

– Бля, что тут делать-то будем? – рявкнул Борода – Бабы страшные, побалдеть негде, ишачить ломает…

Он на ходу смачно харканул в сторону.

– Как что? – искренне удивился Саша: – Бухать, бухать – и ещё раз бухать!

– Ну это если будет что, – поддержал я пессимистический настрой Игоря.

Саша и не думал сдаваться. Он лихо подцепил ногой пустую консервную банку, и одним ударом отправил её в сторону брошенного на обочине трактора с работающим двигателем. Потом обернулся к нам:

– Ерунда, чуваки! Чем херовее село – тем дешевле самогон. Аксиома, мать твою! И, соответственно, меньше покупают в магазинах государственную водку.

Подобная железная логика призывала нас прибавить шаг.

У продавщицы местного продмага был, наверное, запор. Или наоборот. Только этим можно было объяснить получасовое отсутствие её за прилавком. Правда, это позволила трём благородным донам изучить скудный ассортимент, предлагаемый отечественной пищевой промышленностью труженикам полей.

– Та-ак… Ну что там у нас из бодрящего? «Альминская долина» – рупь восемьдесят…Неплохо для затравки.

– А вон, ух ты! Смотри – сухарик по рупь десять. Водки, конечно, нет. Да и хер с ней – под неё закуси надо немеряно!

– Господа! Внимание! Нет «Беломора» и «Ялты»… Вот тоска! Неужто придётся долбить «Приму» всю дорогу? Знал бы – захватил бы с собой папирос…

Наконец перед нашими очами в облаке табачного дыма появилась служительница Гермеса. Она по-матросски поплевав, загасила окурок и немного презрительно посмотрела на наши оживлённые лица.

Саша поправил очки и вежливо поинтересовался:

– А пиво у вас бывает?

Мужик в спецовке, рассматривающий что-то в конце прилавка засмеялся. Засмеялась и огромная тётка в белом грязноватом халате.

– Вот это юморист – пивка захотел! Послушай, дружок… Даже если и бывает здесь пиво, то загодя его заказывают по ящику. Да и то мало кому достаётся. Пе-ре-строй-ка, – ехидно протянула она по слогам.

Не вдаваясь в подробности распределения по селу пива, Саша сразу перешёл к делу.

– Ладно – приступим. Два… Нет – три огнетушителя «Долины». Четыре сухаря «Солнечная гроздь». И три пачки «Примы». И поскорее, любезная – нам ещё гранит науки грызть вместо закуси!

– А-а… Так это ж студенты припёрлися! – заулыбалась продавщица. – Ну, теперь по дерьмовому вину завсегда план будем делать!

– Мы весьма рады посодействовать отечественной торговле! – улыбнулся в ответ Борода и положил мятые купюры на весы.

Первую бутылку «Альминской Долины» мы уконтрапупили прямо под магазином. Я впервые пил эту… это…блин, вино. А, надо заметить, что напиток был смерть каким крепким и таким же вонючим. Сделан он был из плодово-ягодных отходов с добавлением низкокачественного спирта.

– Мать честная! – что ж ты, падла, такое поганое? Господи! – закашлялся я после второго стакана.

– Странно, мой юный друг… По сравнению с вашим самогоном – это просто лёгкий яблочный сидр, подаваемый на десерт в Объединённом Королевстве, – съязвил Саша.

Бородатому как всегда всё понравилось. «Выучусь – поеду на Север, – с завистью подумал я, глядя на причмокивающего от удовольствия друга: – Такое дерьмище – а ему хоть бы хны!»

Забегая вперёд, скажу, что в недалёком будущем мои вкусы изменились, а познания расширились до неузнаваемости. И такое изделие как креплёное плодово-ягодное вызывало во мне только хорошие и почти приятные вкусовые ощущения. Но первая бутылка шмурдяка в жизни – это всегда сурово.

Однако, несмотря на низкое качество пойла, настроение у нас заметно улучшилось.

Пора было и пообедать что ли. Тем более, что невидимый счётчик, накидывающий по три рубля сорок копеек за питание, наверняка уже тихо щёлкал и жужжал.

Вперёд – к жратве и забитым унитазам! Да здравствует колхоз!

-

…Господи! Почему темно-то так? Не голова – а кусок асфальта, прилипший к раздробленному позвоночнику… Мама моя родная! Где я? Что это за звериный храп вокруг, и почему такая вонь?

Всё это пронеслось в моей разбитой винными парами башке за долю секунды.

Я потрогал себя за лицо. Маслянистая жирная кожа, и полностью заплывшие глаза…

Ой, йо! Это же колхоз, мать его! Так-так-так… Вторую мы распили по дороге – это я хорошо помню. Потом отрывочное воспоминание о столовой, где Бородатый пытался танцевать с подносом на голове. Девочки, девочки, девочки… Так, что-то припоминается… Были в гостях у сокурсниц – отмечали прибытие. Песни Новикова…Гам какой-то невообразимый…

Причём, в гости я, кажется, шёл уже не своим ходом. Об этом напоминали порванные в лоскутки носки на моих изодранных ногах. Ой-ой-ой! Да нас, вроде, преподы накрыли, ужратых в мясо… Ну да! Помню отрывочно их нотацию о том, что, мол, таким как мы не место в рядах советского студенчества, и прочий нудный моралин. Да уж… Кажется, пришёл конец моему высшему образованию. Обидно…

Натянув кое-как грязнючие кеды, я на ощупь выбрался из конюшни, именуемой комната номер одиннадцать. Бляха-муха! Ибись-провались! Вода-то на улице! Вот стрём-то! Да хер с ним – главное… И тут, вместе с воспоминанием о запахе «Альминской Долины» к горлу подкатила такая нешуточная тошнота, что я еле добежал до конца коридора.

Туго набитый разноцветными студенческими испражнениями унитаз, как никакое другое рвотное средство, способствовал моментальному очищению желудка. С дикой натугой проблевавшись, я долго ещё сморкался и вытирал слёзы. Потом медленно побрёл обратно. «Неужели отчислят? – с отчаянием думал я. – Ещё ж и учиться не начали!»

Когда, вернувшись, я присел на край кровати, на соседней койке медленно повернулся на бок Бородатый. Не открывая глаз, он нашарил на полу бычок «Беломора» и прохрипел:

– Дай спычку, товаришч…

Закурив, он приоткрыл веки, и посмотрев на меня, засмеялся глухим похмельным смехом:

– Гхы-гхы-хы! Ща уссусь! Ты на якута похож! Точно – якут! Глаза как щёлки! Щеки как у хомяка!

Мне было совсем не до смеха. Я действительно так опух, что без зеркала видел свои щёки.

Тут заворочался и Саша. Надев очки, он приподнялся на локте и внимательно посмотрев на мой фэйс, выдал:

– Да-а… Ты сегодня какой-то не такой… толстый какой-то…

– Какой толстый, нах! Просто опух как сволочь! – огрызнулся я. Потом панически посмотрел на проснувшихся приятелей:

– Только я одного не понял, пацаны – что, сегодня опять будем пить? (Боже – только не это!)

И умоляюще глянул на Игоря, ища поддержки в своей антиалкогольной позиции. Бородатый выпустил вверх дым и задумался. Но, скользнув по жёлтому потолку, его взгляд встретился с неумолимым взглядом сашиных маленьких злых глазёнок за сверкающими очками, на которых прилип лепесток кислой капусты.

– Я думаю, других мнений не будет? – угрожающе прошипел Шурик и посмотрел уже на меня:

– А, Толстый?

Я обречённо опустил голову и сдался:

– Да ладно, пацаны… Нормально всё. Если не выгонят – нажрёмся конечно. А коль не быть нам студентами – нажрёмся однозначно!

На этой оптимистичной ноте прения были закончены.

Признаюсь, вообще-то я был против ежедневных возлияний. Тем более, что вчера мы были взяты с поличным и нам грозило отчисление. Так же я ещё находился в плену общепринятых предубеждений и антиалкогольных плакатов, типа: «Пьянство не отдых, а тяжкий труд». Или: «Родители пьют – страдают дети», «Не омрачайте юность пьянством» и прочей наглядной агитации, которая, как выяснилось позже, ничего общего с процессом употребления спиртных напитков не имела. Но это прозрение наступило не сразу.

А пока я просто был озадачен. С одной стороны авторитет Саши и его старшего брата, бывалого судента-колхозника, который наказал Шурику, чтобы в колхозе каждый день он примерно заливал шары. Иначе, типа, это не колхоз. А суета и томление духа.

С другой – неунывающий Бородатый с замашками профессионала-алканоида.

Но, как ни крути, мне нравились мои новые друзья, которые вели себя независимо и свободно. И мне казалось, что где-то рядом с моими новыми ощущениями и познаниями находится та жизнь, о которой я только догадывался, учась в школе. Именно в этой жизни должны мудрствовать и познавать мир весёлые и щедрые на не всем понятную радость люди. И если им по ситуации необходима именно «Альминская Долина», чтоб надорвать, так сказать, покрывало будничной суеты, то это вполне приемлимо.

Я даже сам не подозревал тогда, насколько верны мои предчувствия!

Потом, после завтрака, было общее собрание, на котором выяснилось ещё одно пикантное обстоятельство. Оказывается, пока мы весело ходили за винидлом, Сашу выбрали комиссаром курса. Так как он один среди студентов был в возрасте полных восемнадцати лет. И девочки, опять же, стояли за него горой. Ну и его вышеописанная интеллигентная внешность сыграла не последнюю роль. Но теперь, после нашего фиаско, когда свежевыбранный комиссар лежал в мрачном подпитии вечером под сеткой кровати на которой не было матраца и пускал пузыри, неминуемо было его позорное переизбрание.

– Я одного не могу понять, Александр, – сетовал расстроенный преподаватель матанализа, – зачем надо было лезть под кровать?

Саша слегка улыбнулся и спокойно пояснил:

– Видите ли, я как-то не придал значения тому, что без матраса меня будет видно сверху. На кровати-то сетка. А цель была проста – избежать прямого контакта с преподавательским составом. Я был не совсем в форме…

Короче говоря, нам влепили строгий выговор с пожеланием, что добросовестным трудом мы исправим первое ложное впечатление о нашей троице. Комиссаром же единогласно выбрали сисястую бабёнку с лицом ехидны, и она сразу недобро зыркнула в нашу сторону.

– Кузьмин, Гладков и Костров – в разные бригады! – отрезала она, составляя список.

– Так бригады-то две! – возмутился я.

– Вот ты и будешь отдельно от своих собутыльников, как самый молодой.

Мне действительно было всего лишь шестнадцать, и я уныло поплёлся во второй автобус.

Впереди замаячило горбилово в полной изоляции.

-

Вообще говоря, я к работе плохо отношусь. И не понимаю расхожих выражений типа «удовольствие от сделанного», или «мужчина должен работать» и прочую агитацию рабства.

Незнакомо мне также и удовольствие от сделанного. Даже если это деланье будет не из-под палки, а, как говорится, по собственному почину. Скорее всего я просто фанат безделья.

К примеру, такой вариант.

Скажу несколько слов по поводу совокупления. Я часто не против вступить в мимолётную лёгкую связь с противоположным полом, но когда доходит до дела, меня обуревает ужасная лень придумывать новые позы, применять предварительные ласки и прочее. И уж совсем смешно здесь говорить об «удовольствии от сделанного». Скорее тоска, и желание больше никогда этого не делать. А что уж говорить о тупой физической работе по принуждению. И, уж, упаси господи, если это происходит ради денег или еды!

Работа же советского студента в колхозе гармонично сочетала черты египетского рабства и мелкого рыночного воровства. Воровались ящики с соседнего поля, чтобы добыть себе вожделенную среднюю норму. Давались обещания упоить бригадира до синих соплей с первой зарплаты за приписывание себе несуществующих результатов. Но всё равно около пяти ящиков гниющих мелких помидор требовалось наковырять до обеда.

После обеда обычно шёл дождь, на который молились все – тогда полевые работы прекращались и можно было тихонько шастать по деревне в поисках самогона, чтобы потом скрытно распить его в лесополосе.

Мои соратники по вступлению в студенческую жизнь горбатились на другом поле. И встретившись, мы с отвращением обменивались впечатлениями. Обстановка была нерадостной. В этой стрёмной общаге даже нельзя было навалить как следует, по причине полного аута канализации. А так как нас кормили, в основном, гороховым супом и дерьмовой кашей, близлежащая лесополоса на глазах превращалась в непроходимое минное поле. Быстро заканчивалось курево и наше бытиё стало напоминать небольшой чумной карантин крепостных людей времён Анны Кровавой. Но самое ужасное было то, что приказали долго жить балабасы. Или филки. Или бабло. Шуршики. Воздух. Лавэ, мать его! Не было ни хрена!

Занимать у преподавателей на выпивку казалось несколько неинтеллигентным. Остальной же народ так же бедствовал и скулил в полном безденежье. Но бог покровительствует юным выпивающим студентам. И по истечении двух недель в колхозе, весь курс срочно сняли и увезли обратно.

Объяснение было простым. У старшекурсников, работавших на каком-то заводе, прищемило краном зазевавшуюся студентку. И сверху, из Минобраза кинули приказ – отправить учащихся на учёбу, пока всех не передавило к свиням собачим.

Отъезд отмечали шумно. Некоторым особо ретивым пахарям всё же выдали зарплату, равнявшуюся нескольким бутылкам водки. Но, в основном, все остались должны колхозу за харчи и дивный приют. Из чувства солидарности счастливые обладатели нескольких купюр немедленно отоварили их в сельпо и устроили небольшую попойку.

Пили все. Даже преподаватели у себя в каморке. Безумная радость возвращения домой, которое было куплено безвестной покалеченной героиней, охватила весь народ. Неужели скоро можно будет интеллигентно оправляться в унитаз типа очко, а не блуждать по лесополосе, натыкаясь на кучи дерьма и стыдливые стайки студенток?

Вперёд, к знаниям и стипендии! Долой сельское хозяйство во всех его уродливых формах!

И погрузившись в автобусы, толпа одичавших дурно припахивающих студентов распрощалась с кошмаром по имени «колхоз».

-

Чтобы лучше понять моё внутреннее состояние в начале самостоятельной жизни, нужно представить себе оживший клубок шерстяных ниток разной плотности и толщины, застрявший глубоко в пищеводе. Конечно, крутило меня неслабо. Здесь и ранний романтизм с учащающимися на глазах полупьяными совокуплениями. И потребность уйти из жизни молодым не ради красного словца. И невероятная тяга к совершенно непонятной науке под туманным названием «высшая математика».

И рано проснувшись с похмелья, и сидя на парах в универе, и вечером, в конце коридора, с тридцатой папиросой в давно не чищеных зубах – всегда и всюду присутствовал физически ощутимый зуд в грудине.

«Надо что-то ещё… Что-то идёт не так…Это не моё… Почему я жив?.. Зачем трезв?

На хера так нажрался?…Кто это спит рядом?…Дайте курнуть…Нет-нет…Не надо!

Кто это, боже? Теорема Коши-Вейерштрасса…Что за дебилизм так писать конспект?.. Какого члена надо декану?…Где бабки, бля? Вчера ещё были…Классная задница у этой козы…Херня – прорвёмся…Жаль будет маму. Когда повешусь…»

Такая несусветная чушь вплеталась в мои дни и ночи первых месяцев учёбы. Обстановка в нашей комнате в общаге была, мягко говоря, не совсем здоровой. Трое пьющих и не брезгующих лёгкими наркотиками молодых людей с неадекватной психикой, отягощённых непростыми зачётами и экзаменами.

Длинный (Шурик), Толстый (я) и Бородатый Игорь. И четвёртый – комсомолец, с гипертрофированным желанием жить, учиться и работать, Витя Молибог. За одну такую фамилию, казалось, можно убивать. Но мы крепились как могли. А Витя продолжал пить нашу кровь, добросовестно назначая дежурных и ответственных за варку супа из дерьма.

Нас не любили, и это понятно. Как можно любить человека, из башки которого девочки, сидящие в аудитории на задней парте, все три пары вынимают перья от подушки и строительный мусор. И где же это ты спал, дружок?…

Хотя справедливости ради нужно отметить – не любил нас актив. То есть послушная комсомольско-студенческая биомасса. Девочки более свободных взглядов и ребятишки с идиотизмом (не путать с дебилизмом) в глазах, неустанно тянулись к нашей троице.

Ещё бы! Кто с таким изяществом может прятаться в женском туалете от вахтёрши, если не Саша Длинный? А кто может внезапно сорвать со стены огнетушитель и полностью опустошить его на визжащую пьяную толпу? Правильно – только стрёмный Борода. И уж, конечно, никто не мог так орать Высоцкого с надувшимися жилами на горле и истеричными слезами, как гитарист Толстый.