Текст книги "История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения"

Автор книги: Олег Ефимов

Соавторы: Наталья Родионова,Ирина Удилова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

Ключевые моменты

Женщина становится несвободной

Первый момент, который приводит к внутренним конфликтам после рождения ребенка, – это ограничение свободы женщины. Как следствие, внутри у нее накапливаются раздражение, агрессия и злоба. Все это связано с тем, что маленькие дети не могут сами о себе позаботиться. Жизнь взрослых в такой период посвящена маленькому человеку, для которого не существует расписания. Поэтому у матери малыша нет никакой возможности распланировать личное время.

Это постоянное напряжение очень сильно изматывает и приводит к стрессу, который, так или иначе, выплескивается на окружающих. Пытаясь подавить негативные эмоции из-за чувства вины, женщина накапливает их в огромных количествах. Разумеется, как мать она хочет дать своему ребенку все самое лучшее, но накопившаяся усталость все чаще заставляет задуматься о том, чтобы бросить все и ничего не делать.

Кроме усталости, большой стресс вызывает резкое ограничение личной свободы. Прощайте, книги, кино, посиделки с друзьями и т. д. Чтобы пойти развеяться, необходимо найти того, кто сможет посидеть с малышом, но даже если это удается, отдых отравляет беспокойство за ребенка: как он там, без мамы?

Не получается быть идеальным родителем

Каждая мама хоть раз да ловила себя на том, что в силу усталости делает не все возможное для комфорта малыша. И это, конечно, расстраивает, ведь каждый человек стремится быть идеальным родителем. Осознание того, что не соответствуешь этому титулу, приносит колоссальное разочарование.

В результате забота о ребенке перестает быть таким воодушевляющим процессом, как поначалу. Все действия по уходу за ним начинают совершаться не столько из любви, сколько из желания оспорить внутреннее сомнение: «А может быть, я плохая мать?» Этот конфликт чаще всего является подавленным, неосознанным.

Надо сказать, что ни одному родителю на протяжении жизни его ребенка не удается избегнуть этой пугающей мысли: «Я плохой родитель». И если поначалу эта мысль может подстегнуть и мотивировать, то чем дальше, тем больше она расстраивает, лишает сил и энергии.

К примеру, посещая родительские собрания, на которых педагоги внушают родителям, что необходимо каждый день проверять домашние задания и всегда провожать ребенка в школу, чтобы он не прогуливал, сложно не поддаться ощущению, что ты невнимательный, никудышный родитель.

Хотя на самом деле многое из того, что приписывают «долгу хорошего родителя», детям совершенно ни к чему. Зато это отличный способ манипуляции: во-первых, ребенок – это всегда самое важное существо для любого, а во-вторых, стремление быть лучшим и инстинктивную потребность опровергнуть критику никто не отменял.

Поэтому очень важно как можно быстрее выйти из состояния соревнования в номинации «лучший в мире родитель». Во-первых, успеть все на свете совершенно невозможно физически, а во-вторых, для ребенка его мама и папа изначально самые лучшие, и это необязательно постоянно доказывать.

Также во время беременности важно приготовиться к тому, что на какое-то время придется полностью посвятить себя ребенку, и о личной свободе в этот период говорить не придется. Через это проходят все родители, потому важно с этим смириться, чтобы впоследствии возникало меньше внутренних конфликтов.

Что делать?

♦ Забота о себе

Когда нервы и силы уже, кажется, на пределе, первый прием, который поможет успокоиться – это забота о себе. Даже самый беспокойный младенец не требует круглосуточного внимания, поэтому старайтесь регулярно выделять себе хотя бы несколько минут на  отдых.

Многие молодые мамы стараются успеть все: и уследить за ребенком, и остаться такой же заботливой женой и хорошей домохозяйкой. Восстановить силы и расслабиться, если все свободное от ребенка время уходит на уборку и готовку, согласитесь, невозможно. Дайте себе время отдохнуть, помедитировать, прилечь на диван, почитать книгу. Появление ребенка – это серьезная нагрузка, и уделять меньше времени домохозяйству в этот период совершенно нормально.

♦ Вспомните момент рождения ребенка

Если вы чувствуете, что внутри накапливается раздражение на ребенка, вспомните момент его рождения! Тогда у вас определенно не было к нему претензий, вас охватывал лишь всепоглощающий восторг и счастье. Это очень нежное и светлое воспоминание.

Этим приемом можно пользоваться всегда, независимо от того, сколько лет ребенку и чем именно он вас расстроил или разозлил. Момент, когда новорожденного малыша передают ей на руки, каждая мать хранит всю свою жизнь.

♦ Поддерживайте свое решение

Очень большую роль в решении внутреннего конфликта сыграет также осознанное понимание своей ответственности. Важно не просто повторять про себя что-то вроде «это мой долг, потому что я мать», а осознавать причину, по которой вы «должны». Вспомните, как вы хотели родить ребенка, мечтали об этом, наверняка осознавая, что растить малыша – не такое уж простое дело. Предстоящие трудности вас не пугали, вы были сконцентрированы на мечтах о продолжении себя и любимого человека в маленькой новой жизни, так пусть и сейчас эти трудности будут не повседневным кошмаром, а лишь неизбежной составляющей вашего счастья, вашей сбывшейся мечты.

♦ Переводите интерес с себя на другого

Если вы склонны зацикливаться на роли идеальной матери, попробуйте переключить интерес с себя на ребенка. Вместо: «Что я сейчас должна сделать как идеальная мать?» – думайте: «Что сейчас нужно ребенку? Чего ему не хватает? Что вызывает у него затруднение или дискомфорт?» Таким образом вы делаете своей целью уход за ребенком как таковой, а не пытаетесь с помощью заботы о малыше доказать себе, что вы хороший родитель.

♦ Не сравнивайте!

Еще одним источником внутреннего конфликта и постоянных разочарований в своей состоятельности как родителя является привычка сравнивать своего ребенка с чужими детьми. Всегда кто-то в чем-то будет лучше: кто-то раньше начнет ходить, говорить, будет лучше рисовать, петь, учиться.

Важно понять, что ваш ребенок, как и вы сами, – уникальная личность со своими талантами и недостатками, а вовсе не участник соревнований «быстрее, выше, сильнее». Не обращайте внимания на то, что есть у других. Гораздо важнее – уделить внимание своему ребенку, помогать ему развивать свои собственные уникальные таланты, вместо того чтобы пытаться заставить его перещеголять других по всевозможным параметрам.

Конфликты с родителями

День рождения ребенка – это в первую очередь праздник для родителей. Особенно когда малышу исполняется всего лишь первый год.

И конечно же, Герман с Аленой пригласили на именины сына всех родственников. Первыми в списке приглашенных были, разумеется, родители.

Герман, как это было у них заведено, помогал жене накрывать на стол – благо за годовалым именинником было кому присмотреть.

– Сынок, ты бы шел с кухни с папой пообщался, – мягко и вкрадчиво выпроводила Германа в комнату Нина Андреевна.

Обращаясь к Алене, она продолжила:

– Не дело, когда мужчина в доме женскими делами занимается. Вот он с работы приходит – ты ему ужин разогрей, выслушай, приласкай. А с жалобами да пустыми разговорами к мужчине лучше не лезть. Пусть видит жену всегда довольную и ухоженную – тогда ему домой захочется возвращаться. Вон мы с мужем уже сколько лет вместе, а все благодаря тому, что я ему слова поперек не говорю, и дома у меня все ладно.

Весь этот монолог Нина Андреевна сопровождала весьма умелой помощью: салаты, бутерброды и нарезка заняли свои места в тарелках.

Слушая эти нравоучения и одновременно наблюдая за действиями свекрови, Алена внутри тихо закипала. Такую модель поведения с мужем она расценивала как неуважение и неискренность. Что это за угодничество? Кому это нужно? Однако спорить было не место, не время, да и вообще бессмысленно: человек так живет всю жизнь.

Застолье удалось на славу. Все нахваливали талант хозяйки, сетуя на то, что все очень вкусно, а животы слишком малы для такого изобилия. Алена едва успевала уносить пустые салатницы, приносить горячее, ставить чайник…

Видя это, Эльвира Анатольевна с трудом справлялась с огромным раздражением по отношению к зятю. Ну еще бы: умиляется сыном, сидя на диване, предоставив жене в одиночку обслуживать толпу гостей. Когда все, наконец, поели и Алена начала убирать со стола грязные тарелки, теща перестала себя сдерживать и довольно резким тоном сказала:

– Герман! Ты бы хоть жену поберег, посуду убрал. Она же в служанки не нанималась!

Пока до Германа доходил смысл сказанных слов, свекровь уже подскочила со словами:

– Сиди, сынок, я помогу.

В это мгновение взгляды Алены и ее мамы выражали, мягко говоря, осуждение. В их системе ценностей помощь жене по хозяйству являлась вполне нормальным поведением для мужчины, и настойчивое стремление матери Германа оградить сына от любых телодвижений казалось им неправильным.

Герман и его мама, впрочем, хоть и сделали вид, что ничего не произошло, тоже ощущали внутреннее беспокойство. Герман чувствовал себя виноватым, что не стал помогать супруге, пойдя на поводу у матери. Нина Андреевна же была обижена, что ее искреннее желание помочь недооценили, и раздражена, что невестка нагружает сына «женскими» делами.

Ключевые моменты

Разные модели семьи

Очень часто конфликты возникают из-за того, что люди воспитаны в семьях с разными моделями поведения. Эти с детства усвоенные модели автоматически переносятся во взрослую жизнь.

В семье Алены было принято, чтобы папа во всем помогал маме. Естественно, что именно этого она ожидала от мужа.

В семье Германа все делала мама, а папа просто сидел на диване, и все были счастливы.

Конечно, вполне логично было бы предположить, что Герман будет вести себя так же. Однако он попал в семью Алены, увидел, какие отношения в ней заведены, и принял эту модель. Он стал поддерживать семейные ценности той семьи, в которой проживает, помогая своей жене. Мама Германа же ничего этого не видела, в ее системе координат такого поведения не было предусмотрено. Отсюда вырос конфликт между ней и Аленой, которой принятый в  семье Германа уклад показался угодничеством и чуть ли не  рабством.

В среднестатистической семье старшие склонны поучать младших в силу возраста и опыта, и это, в принципе, нормально. Но не стоит забывать, что воспитание ребенка и взаимодействие со взрослым человеком – это разные вещи. Поучая взрослого сына или дочь, у которых уже своя жизнь и своя семья, родители нарушают их личное пространство и автоматически провоцируют конфликт.

Вернемся к моделям построения отношений в семье. Каждая семья формирует свой тип взаимоотношений в тот момент, когда молодые начинают жить вместе. В такой ситуации лучше всего сразу начать с отдельного проживания – это если не исключит, то как минимум значительно снизит количество влияния извне, оценок, советов и так далее. Понятно, что родители всегда хотят для своих детей самого лучшего, но есть ситуации, с которыми должны разбираться двое и только двое (вспомним главу «Знакомство с родителями» о конфликтах между мамой и папой).

Взгляните, к каким последствиям приводят попытки давать советы в семейной жизни: мама Германа не живет с молодыми, а просто пришла в гости – и уже начался конфликт. С одной стороны, Герман совсем не против помогать Алене, ему нравится заботиться о своей жене. Однако, видя неодобрение мамы, он и ее не хочет расстраивать. Угодить всем в такой ситуации практически невозможно: каждая женщина считает свою модель поведения единственно правильной.

В чужой монастырь со своим уставом

Вернемся к ключевому моменту – нарушение личного пространства семьи. Очень важно с вниманием относиться к сторонним советам, ведь иногда они действительно очень полезны, но при этом с уважением относиться и к своим внутрисемейным ценностям и устоям.

То есть всю информацию важно пропускать через некий внутренний фильтр: «Я готов этим пользоваться? Я готов меняться сейчас в эту сторону или нет?» Или: «Спасибо за ваше мнение, но меня устраивает то, что есть. Я принимаю к сведению то, что вы говорите, но на данном этапе мой выбор кажется мне более правильным».

Очень важно в этот момент никого не осуждать. Осуждение не только мешает увидеть зерно истины в чужих рекомендациях, но и приводит к усугублению конфликта. Несмотря на расхожий тезис о том, что в споре рождается истина, это верно далеко не всегда. В вопросах построения внутрисемейных отношений гораздо правильнее вспомнить другие поговорки: «На вкус и цвет товарищей нет», или: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Чтобы избежать таких вот мировоззренческих конфликтов с родителями, надо научиться мягко, но твердо отстаивать свои интересы, не пытаясь при этом доказать, что ваша точка зрения правильная, а их – нет.

Что делать?

♦ Отделяйте поступки от людей

Обращайте внимание на частности. Не обобщайте, не смотрите на ситуацию в общем, а разбирайте конкретные случаи и частные моменты. Не очень одобряете стиль жизни свекрови? Найдите то полезное, чему вы можете у нее научиться. К примеру, Алена, возмутившись «угоднической» философией мамы Германа, совершенно забыла о том, как ловко она управляется с приготовлением пищи и сервировкой стола. А ведь это полезные умения, которые очень даже можно перенять.

♦ Живите своей семьей!

Еще одна важная рекомендация: нужно переезжать! Новой семье жизненно необходимо личное пространство, где главные действующие лица – муж и жена.

Это помогает ощутить ответственность за свои взаимоотношения и решать вопросы внутрисемейного уклада самостоятельно, не оглядываясь на родителей.

♦ Улучшение отношений с мамой своей второй половинки

Оцените свои отношения с мамой своего супруга по десятибалльной шкале.

Затем подумайте, что вам мешает поставить 10 баллов, что вас задевает. Только подойдите к этому конструктивно.

Важно увидеть не только то, что вас не устраивает, но и то, как это можно изменить.

К примеру, вы понимаете: «Меня задевает, когда при мне свекровь общается с сыном, игнорируя меня».

И дальше вы можете сказать об этом так: «Я вас очень уважаю, и мне бы хотелось, чтобы у нас были хорошие отношения. Меня очень задевает, когда вы обращаетесь только к своему сыну.

В этот момент я чувствую, что меня как будто игнорируют. Мне бы хотелось, чтобы со мной тоже общались, обсуждая нашу семью». При этом необходимо говорить искренне, с уважением, доброжелательно.

♦ Напишите благодарственное письмо

Напишите благодарственное письмо или научитесь говорить «спасибо», когда вас критикуют. Вы должны понять, что в 99 % случаев за этой критикой стоят забота и любовь.

Возможно, зачастую советы ваших родителей и родителей партнера можно отнести к «непрошеным» или «вредным», но если вы все-таки научитесь говорить «спасибо», это укрепит и улучшит ваши отношения.

Переезд в собственное жилье

Новоселье случается не каждый день, поэтому если его и отмечают, то с размахом. Иногда его даже празднуют несколько раз: отдельно с друзьями, с коллегами и родственниками. Алена и Герман не стали исключением: им хотелось разделить эту радость со всеми.

Перед приходом родственников особенно нервничали, ведь от них всегда можно ждать сюрпризов.

– Здравствуй, сынок! Здравствуй, дочка! – родители Германа радушно обняли сына и невестку. Затем женщины отправились хлопотать на кухню, а мужчины занялись внуком.

И вот застолье в полном разгаре. И чем больше пустых бутылок скапливалось на кухне, тем тревожнее становился взгляд свекрови.

– Сынок, скажи папе, чтоб так много не пил! – Нина Андреевна волновалась за поведение захмелевшего уже мужа.

Ее самым весомым аргументом в любом споре были слова сына, и она регулярно просила его повлиять на отца. В отношении к алкоголю Герман всегда поддерживал мать, потому что сам пил мало, контроль над собой никогда не терял, а за отца порой испытывал стыд.

За вечер он уже несколько раз намекал отцу:

– Папа, по-моему, тебе уже достаточно.

Однако отец, Евгений Михайлович, каждый раз реагировал на это веселым хохотом и продолжал возлияния с новой силой.

Где-то на четвертом часу застолья он попросил слова:

– Дорогие гости, прошу минуту внимания! – нетвердой рукой он постучал вилкой по стакану.

Такое вступление не предвещало ничего хорошего.

– Я вот пришел поздравить наших детей с новосельем. А ведь квартиру купить – много ума не надо. Денег дать, когда они у тебя есть, – вообще не вопрос, – свекор кивнул в сторону тестя. – А вот сына воспитать такого, чтоб не пил, не курил, жену любил, родителей уважал – вот этим действительно можно гордиться!

После этих слов Евгений Михайлович сделал театральную паузу и многозначительно поднял палец:

– Сынок, я тобой горжусь!

Залпом выпив очередную рюмку водки, он смачно поцеловал Германа в обе щеки, сел на стул и расплакался. Однако охота поговорить у него не прошла, и он продолжил, обращаясь к родителям Алены:

– Вот что вы все деньгами меряете? Подумаешь, квартиру помогли детям купить – невелика заслуга, коли есть возможности. А вот чем любовь измерить? Сидите тут, гордитесь, что много зарабатываете, что квартиру детям помогли купить…

После этих слов слезы волшебным образом высохли, и отец Германа с силой стукнул кулаком по столу, так что все на миг замолчали:

– Совсем забыли о душе, а ведь она – самое главное!

Злость вновь сменилась плаксивостью, и мужчина шумно высморкался в салфетку. Монолог продолжался. Какое-то время мама Алены слушала его излияния, пытаясь сдержать нарастающее раздражение.

Устав от происходящего, она обратилась к своему мужу:

– Сделай что-нибудь, я устала терпеть это безобразие!

Демонстративно встав, она поменялась местами со своим супругом. Однако ее ожидания не оправдались. Вместо того чтобы повлиять на пьяного свата, ее муж поддался влиянию сам. Двое мужчин очень быстро нашли общий язык и решили это дело отметить. Буквально час спустя их обоих было не собрать. Каждый топил в алкоголе что-то свое: один – разочарование, другой – слабость.

Вечером, укладывая мужей в кровать, одна жена заботливо раздела супруга, накрыла его одеялом и успокаивала, сколько требовалось, соглашаясь с каждым его словом. Вторая же удостоила своего лишь ледяным молчанием и фразой: «Для начала стань снова мужчиной. Протрезвеешь – поговорим».

Ключевые моменты

Не осуждайте родителей

Конечно, родителей не выбирают, и все мы это прекрасно понимаем. Но почему именно эти люди так сильно влияют на наши чувства? Как говорится, «если у вас нет проблем, съездите на несколько дней к родителям».

Во взаимоотношениях с мамой и папой, сколько бы лет вам ни было, вы всегда будете находиться в позиции ребенка.

С одной стороны, вы наверняка это понимаете и принимаете, с другой – хотите, чтобы родители жили как-то иначе. Порой вам бывает неловко за них и даже стыдно.

Возникает внутренний конфликт. С одной стороны, очевидно, что яйцо курицу не учит, но с другой – вы же пытаетесь изменить жизнь родителей к лучшему.

Однако будьте уверены: самое бесполезное занятие – это переделывать других людей. На это можно потратить много сил и энергии, не добившись результата. Об этом уже шла речь в главе «Знакомство с родителями».

Ситуация повторяется, потому что в первый раз конфликт не был решен. Убежденность родителей в том, что они не устраивают своих детей, провоцирует их на подсознательном уровне. Так, отец Германа в этой ситуации не сделал ничего необычного. С самого начала его речи все ожидали чего-то подобного.

Запомните: вы не способны изменить чью-то жизнь. Вы можете помочь людям справиться с отдельными ситуациями, которые поставили их в тупик, но помочь им стать другими – вряд ли. Поэтому важно принять следующее: «Мои родители такие, какими должны быть. Мне не нужно других».

Примите существующее положение вещей как данность: «Да, мой отец любит выпить и быть в центре внимания. Да, он такой. И при этом я хорошо себя чувствую. Мне не стыдно». Это и есть момент управления чувствами.

В том, что вы не даете непрошенных советов, важно видеть не равнодушие к родителям, а проявление уважения. Мама Германа всегда успокаивала мужа, когда тот выпивал, чтобы он быстренько ложился спать. То есть всячески пыталась избежать конфликта.

Проведем аналогию с пожаром. Если один человек бурно реагирует на что-либо, в нем кипят эмоции, то, естественно, окружающим становится страшно.

Чтобы «пламя» не перебросилось на «соседние дома», люди быстро начинают копать ров по периметру и заливают его водой.

В отношениях происходит примерно то же самое: бушует пламя страстей, боли, унижения, злости… В ход идут средства «внешней профилактики»: «Вы же видите – пьяный! Что с него взять? Не обращайте внимания!» Однако в какой-то момент приходится искать защиты у окружающих – именно к этому прибегла мама Алены, попросив мужа разрешить ситуацию. Но когда «пожарный» не справился с охватившим здание огнем, это только усугубило конфликт.

Поэтому очень важно научиться предотвращать конфликты, а не начинать гасить их, когда все уже объято пламенем. Для этого необходимо сперва выяснить причину напряжения. Потому что когда человек, например, пьет – это мощная закрепившаяся модель, которая разрушает его самого.

Любые яркие проявления агрессии, злости – всему этому алкоголь помогает выплеснуться. Это как крик о помощи: «Я с этим не справляюсь! Я не умею по-другому!» Поверьте, сам человек себя тоже за это потом не хвалит. Поэтому вместо того, чтобы осуждать, лучше постараться помочь ему не допустить этого.