Текст книги "История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения"

Автор книги: Олег Ефимов

Соавторы: Наталья Родионова,Ирина Удилова
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Ключевые моменты

Контроль

Свадьба – это значимое событие в жизни каждого человека. Как правило, настрой на то, что все пройдет чудесно, помогает преодолеть многие трудности, возникающие в момент самого торжества. Однако порой случается незначительная на первый взгляд неприятность, которая вызывает неадекватно бурную реакцию.

Вот и в нашей ситуации Алена начала делать из мухи слона. Чаще всего главная причина такого поведения – это стресс. Весь день провести на высоких каблуках, в прекрасном платье, постоянно выполняя какие-то обязанности, ритуалы, участвуя в конкурсах… Это все приятно, но хлопотно. Находясь в центре внимания, нужно постоянно «держать лицо». Это приводит к стрессу, усталости и нервным срывам из-за пустяков.

Подобные ситуации случаются не только на свадьбах, но и на любых многолюдных торжествах. Организатор мероприятия, как правило, чувствует чрезмерную ответственность за все происходящее, за поведение всех его участников, и принимает любые неудачи слишком близко к сердцу.

Наверняка всем знакома ситуация: вы что-то запланировали, представили, как это будет происходить, а в итоге все получается совершенно не так. Четкий план летит в тартарары! Что вы в таком случае чувствуете?

Вероятно, начинаете злиться и расстраиваться. И все потому, что испытываете колоссальное напряжение, пытаясь контролировать все и вся. Вы хотите управлять ситуацией, чтобы все прошло именно по вашей задумке, и никак иначе. В итоге, стремясь к чрезмерному контролю, вы придаете слишком много значения мелочам.

Многие убеждены: «Главное, чтобы все шло так, как запланировано». И в этой ситуации не так важно, насколько это лучше для партнера, гостей и родственников.

На самом деле контроль всего-навсего дает иллюзию силы и безопасности. И за стремлением к тотальному контролю скрывается множество страхов. В случае со свадьбой такие опасения сводятся к тому, «что люди подумают». Невеста опасается, что торжество кому-то не понравится, кто-то останется недоволен, получатся некрасивые фотографии или видео, кто-то будет осуждать за недостаточно тщательную подготовку и так далее.

Как вы думаете, существуют ли другие способы получения радости от происходящего, кроме контроля? Наверняка вам известно выражение: «Все, что ни делается, – все к лучшему».

И в стрессовых ситуациях вы, безусловно, не раз убеждались, что так и есть: приходит осознание, что жизненные моменты, казавшиеся крахом всего и вся, на самом деле вполне безобидны.

Это приобретение опыта, это сила, видение многогранности жизни, ощущение жизни как импровизации. Это творчество!

Невозможно сыграть ни одну импровизацию, не зная ее тему. И при этом сложно импровизировать, если есть боязнь ошибиться. Контроль как раз связан с боязнью что-то сделать не так, попасть в глупое положение. Именно поэтому Алене было стыдно за непутевых гостей.

Отсутствие страхов дает возможность импровизировать и принимать ситуацию такой, какая она есть. И тогда можно испытывать радость несмотря ни на что!

Самое интересное, что спустя время эту драку на свадьбе Алена и Герман описывали с большой долей иронии, считая изюминкой вечера. Так обычно и бывает: когда «самое страшное» уже случилось и вы прожили этот момент, ваше восприятие расширяется, вы видите, что ничего ужасного не произошло, и освобождаетесь от внутреннего стремления к контролю. События прошлого начинают видеться не столь уж трагичными и даже забавными.

Воспоминание об этих ситуациях придает силы и уверенность: все, что ни делается – к лучшему; все, что нас не убивает, делает сильнее.

Высмеивание проблемы

Иногда необходимо сгладить ситуацию, успокоить кого-либо или разрядить обстановку с помощью шутки. Последняя фраза Германа «Какая свадьба без драки?» была шуткой, сказанной для того, чтобы поддержать супругу, но она не добавила Алене ни спокойствия, ни уверенности, что ее понимают.

Многие часто используют такую тактику: высмеивают то, что для партнера является поводом для расстройства, – не с целью обидеть, а с целью разрядить обстановку.

Вроде бы и весело, но в то же время появляется напряжение. Пропадает желание чем-то делиться, говорить о своих переживаниях и ощущениях. Между партнерами возникает дистанция, которая со временем будет лишь расти.

Если ваши шутки не вызывают той реакции, которую вы ожидаете, стоит задуматься: возможно, это не то, что требуется вашему партнеру в этот момент.

Если же вы в позиции того, над кем подшучивают, попробуйте не обижаться, а сказать что-нибудь вроде: «Мне хотелось бы поговорить об этом серьезно», или: «Мне не нравятся эти шутки, мне хочется общаться иначе».

Что делать?

♦ Верните себе силу!

Задайте себе вопросы: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы получить удовольствие и почувствовать себя сильным?», «На что могу посмотреть и, убедившись, что все идет благополучно, расслабиться?»

Пытаясь отслеживать все аспекты происходящего вокруг, вы тратите огромное количество эмоциональных и физических сил. Поэтому попробуйте посмотреть вокруг непредвзято, не с точки зрения плана, а просто оценить ситуацию. Если все идет хорошо и всем весело – отвлекитесь от наблюдения, расслабьтесь. Обратите внимание на то, какой у вас удобный стул, какой красивый бокал, пообщайтесь с кем-нибудь не с позиции хозяина торжества, а просто по-дружески.

Если вы знаете, что у вас есть привычка все контролировать, то вам важно научиться, в первую очередь, доверять людям. Поверьте, ваши гости не вчера родились и вполне могут получить удовольствие от торжества без вашего неусыпного контроля.

♦ Замечайте, когда у вас включается защитный механизм в виде иронии

Отслеживайте ситуации, когда вы начинаете высмеивать проблему. Если ваш партнер из тех, кто привык все контролировать, и впадает в уныние, когда что-то идет не так, то ему вряд ли доставят удовольствие насмешки над его образом действий. Задумайтесь, почему вы реагируете именно так: это просто ваш привычный способ успокаивать других, или вы таким образом пытаетесь сделать проблему менее значимой для себя?

Чтобы избежать конфликта в такой ситуации, воспользуйтесь приемом повторного высказывания: если вы видите, что партнер не в восторге от вашей реакции на проблему, не пытайтесь гнуть свою линию, а выскажитесь серьезно.

В подобных ситуациях важна искренность с обеих сторон: старайтесь говорить вслух, когда что-то неприятно. Поверьте, любящий партнер готов пойти вам навстречу и что-то изменить в своем поведении, но он не провидец и не может угадать всего. Если вы выскажете партнеру свое недовольство с уважением и любовью, он не обидится, а всего лишь увидит возможность сделать вашу совместную жизнь более счастливой.

Медовый месяц

– Желаете что-нибудь выпить? – стюардесса, улыбаясь, чуть склонила голову в сторону Германа и Алены.

– Шампанское! – хором ответили они и, переглянувшись, засмеялись.

Повод для шампанского действительно был: они летели навстречу удивительным приключениям. Их ждал медовый месяц в таинственной экзотической стране. В предвкушении двух недель нескончаемой романтики, неги и любви сердца молодых людей то замирали, то начинали биться с удвоенной силой.

Алена сразу же влюбилась в прекрасные пейзажи: прозрачный океан, пронзительное небо, уходящее ввысь, пальмы, изогнувшиеся в приятной истоме.

Все радовало глаз и рождало в душе ощущение бесконечного праздника. Герман был покорен атмосферой спокойствия и умиротворения, когда они оказались в своем домике, из окон которого открывался потрясающий вид на океан.

– Жизнь удалась! – констатировал он, с разбегу приземлившись на кровать. Раскинув руки, он с наслаждением вдохнул соленый морской воздух.

Утро было восхитительным. Шум прибоя, трели экзотических птиц, любимый человек рядом… Жизнь казалась настоящей сказкой.

Алена проснулась первая. У нее были замечательные планы на отпуск: купание в океане, поездки на различные экзотические фермы, экскурсии… Ей хотелось как можно ближе познакомиться со страной, увидеть все, что только можно! Сегодняшнее утро должно было начаться с совместного купания.

– Герман, соня, вставай! – бодрым голосом пропела Алена из ванны.

Реакции не последовало. Тогда она тихонько прокралась в кровать, нежно обняла мужа и ласково прошептала ту же фразу ему на ушко. Герман сонно заворочался.

– Но ведь еще так рано! Мы же в отпуске… – пробормотал он.

Спустя секунду он уже спал. «Хорошо, сегодня поплаваю одна, а заодно исследую пляж», – подумала Алена и тихонько выскользнула из домика.

Никакой экскурсии в этот день тоже не случилось. Впрочем, как и на следующий. Казалось, что предел мечтаний Германа – это спать до полудня, обедать, идти на пляж и спать там до ужина… Поужинав, немного погулять по дорожкам вдоль домиков, и снова спать. На вопросы о том, не хочет ли он как-то разнообразить их времяпрепровождение, Герман неопределенно пожимал плечами: «Ну, наверное, да, а как?»

Тогда Алена решила взять инициативу в свои руки. И тут обнаружилась еще одна особенность Германа, которая со временем начала раздражать его молодую супругу. Каждый раз, когда она спрашивала мнение мужа, он отвечал вопросом на вопрос: «Дорогая, а как хочешь ты?» И потом соглашался, что бы она ни предложила!

Поначалу ее это радовало: в итоге они все-таки побывали в деревне слонов, сплавились на бамбуковых плотах, исследовали окрестности. Но радости в подобных вылазках становилось все меньше: Герман ни разу не предложил куда-то отправиться. Неожиданно оказалось, что все решения принимает Алена. Даже меню частенько приходилось выбирать ей. Герман с готовностью поддерживал ее инициативы, но сам что-то предлагать даже и не думал.

«Что происходит? – задумывалась порой молодая женщина. – Я вышла замуж за решительного самостоятельного мужчину? Или стала мамочкой, которая во всем опекает взрослого сына? Где он – тот мужественный смелый Герман, которого я знала?»

Однако умиротворяющая атмосфера экзотической страны, добродушные улыбки местного населения и неспешно прогуливающиеся туристы – все это усыпляло время от времени зарождающийся бунт Алены.

И тем не менее, когда пришло время возвращаться домой, оба, казалось, были рады тому, что медовый месяц наконец-то закончился. Алена устала быть постоянным генератором идей и принимать решения. Германа же утомила непрекращающаяся активность молодой жены: несмотря на то что он с удовольствием позволял ей планировать отдых, чувствовать себя ведомым было не так уж приятно.

Ключевые моменты

Тайное становится явным

Волшебный медовый месяц бывает, как правило, только в сказках, вернее – в конце сказок. На самом деле медовый месяц часто имеет привкус с горчинкой. За этот небольшой отрезок времени молодожены еще лучше узнают друг друга. Начинают проявляться скрытые роли, которые раньше были не так заметны.

В этой истории Алена выступила в роли лидера, планируя новые и интересные способы досуга для них обоих, и поэтому ей казалось, что Герман несколько «тормозит». Однако в действительности на фоне ее активности и любопытства ко всему окружающему у Германа просто не оставалось ни времени, ни возможности раскрыться.

Подобные ситуации часто возникают при планировании и проведении совместного отдыха: в паре зачастую кто-то один является генератором идей, а второй партнер чаще его поддерживает.

Если вы замечаете, что часто пребываете в роли ведущего, но это вас раздражает, значит, пора что-то с этим делать.

Внутри каждого человека находится потрясающий ролевой веер. И чем он шире, тем лучше. В партнерских отношениях быть «мамочкой» или «папочкой» – это нормально, ведь прерогатива такой роли – это забота.

Часто вы заботитесь о своем близком, получая в ответ взаимную любовь. Однако в голове могут постоянно крутиться негативные мысли: «Нет, я хочу быть любимой, желанной женщиной. Я не «мамочка», «мамочка» – это халат, бигуди и шлепанцы…»

Начинается конфликт ролей, поэтому важно увидеть, какая роль действительно ваша. Посмотрите на роли, представленные в истории: лидер и ведомый. Какую из них чаще выбираете вы?

Если вы думаете, что поддерживаете человека, а на самом деле пытаетесь его переделать, изменить в лучшую, по вашему мнению, сторону, это не поддержка. Это показатель того, что у вас очень много скрытых лидерских амбиций, претензий, вы не способны поддерживать партнера на все 100 %.

Если вам нравится быть лидером, принимать быстрые решения и вашего партнера это устраивает, тогда действуйте! Нет никаких жестких канонов в вопросе, кто в паре должен быть лидером. Однако существуют социальные стереотипы, когда ведомого мужчину называют обидным словом «подкаблучник». Не стоит обращать на них внимания, если вашей паре комфортно именно при таком распределении ролей – это ваша жизнь.

Приведем в пример другую историю отпуска. Муж и жена решили провести медовый месяц в Санкт-Петербурге. Жена бегала всюду как заводная, хотела все успеть посмотреть. Супругу же, наоборот, после свадьбы хотелось просто полежать. Случалось, жена обижалась на него за то, что он не проявляет совершенно никакой инициативы.

Но вот однажды муж предложил куда-то сходить. Пойти-то пошли, а вот документы забыли. И, как назло, пару остановила милиция. Супруга сказала: «Ну вот, так и знала, нужно было самой все организовать!» Пришлось откупаться, отдавать последние деньги, чтобы не задержали на трое суток до выяснения личности. Вот такой конфликт.

В данной истории женщина считает, что мужчина должен проявлять инициативу. Однако при первой же его попытке принять решение она протестует: «Не так. Не туда. И вообще, лучше бы я все сама решала».

Это первый момент, на который важно обратить внимание: иногда ваше поведение и ваше представление о нем не соответствуют друг другу. Мечтая, чтобы партнер был более активным, вы при этом сами же закрываете ему пути для проявления инициативы. Это может стать причиной конфликта.

Газ и «медленный газ» – это разная скорость по жизни

Все люди очень разные по темпу. Как правило, в паре есть два типа темперамента: активный, импульсивный, эмоциональный партнер и его психологический антипод, спокойный, погруженный в себя (экстраверт и интроверт).

Такие различия дают потрясающую возможность увидеть жизнь с разных ракурсов, именно поэтому человеку свойственно выбирать себе партнера противоположного темперамента.

При этом люди темпераментные, активные, ориентированные на коммуникацию почему-то ценятся в обществе выше.

Ведь с детства каждый из нас слышит от родителей: «Быстрее! Хватит копаться!»

В детском саду и школе также обязательно выделяют тех, кто раньше других съел завтрак, оделся, получил пятерку. С детства нам дается четкий ориентир на то, чтобы быть быстрее, выше, сильнее по всем параметрам.

В партнерских отношениях тоже присутствует момент соревнования. Задумайтесь, в чем вы соревнуетесь со своим мужем (женой)?

Плюсов много и у экстравертов, и у интровертов, они взаимно дополняют друг друга. Активные люди молниеносно принимают решения, проявляют смелость, умеют справляться с ошибками, они ответственны, однако часто пропускают много важных моментов вследствие своей реактивности.

А вот те, кто умеет не спешить, смотрят на проблемы и на жизнь в целом глубже, внимательнее. Умение ценить друг друга, несмотря на разность темпераментов, позволяет делать потрясающие открытия!

Не зря сейчас говорят о том, что активная западная и созерцательная восточная философии взаимно дополняют друг друга и дают наилучший результат именно в сочетании.

Что делать?

♦ Развивайте себя, не переделывайте другого

Понаблюдайте за собой. Кто вы чаще в партнерских отношениях: лидер или ведомый? Каких качеств, как вам кажется, вам не хватает?

Если вы скорее лидер, возможно, стоит обратить внимание на умение держать паузу, слышать другие предложения, радоваться чужому успеху?

А если вы знаете, что медлительны, попробуйте чаще проявлять активность, не бойтесь ошибаться, подбадривайте себя.

Помните, что работая «в команде», вы получите гораздо более гармоничные и глубокие отношения, чем пытаясь «тянуть одеяло на себя» или «прячась в раковине».

♦ Примерьте на себя другую роль

Подумайте: чувствуете ли вы себя со своим партнером на равных? Или кто-то всегда «умнее», «главнее» и так далее? Кто-то больше опекает и заботится о другом, выполняя функции родителя, а кто-то все время ждет помощи, указаний, чувствует себя ребенком?

Посмотрите на эти роли. Если в ваших отношениях они очень жестко распределены, стоит поговорить с партнером и попытаться уравнять ваши позиции. Ведь любому человеку порой хочется быть и ребенком, пускающим все на самотек, и ответственным родителем, принимающим важные решения.

На тренинге «Секреты детского поведения» мы часто советуем людям с особенно жесткой позицией лидера выделить один день и побыть ребенком.

Очень интересно проводить такой эксперимент в паре. Это дает возможность насладиться разными ролями, наиграться в разные характеры, чтобы потом не повторять ошибок в будничной жизни.

Не забывайте обсуждать с партнером моменты, которые вызывают у вас недовольство. Например: «Знаешь, я часто чувствую себя мамочкой. Может быть, я сама в этом виновата? Скажи, если это так, потому что мне не очень комфортно в данной роли».

Попробуйте найти плюсы в типе личности вашего партнера и обозначьте все его положительные качества. Может быть, раньше вы их попросту не замечали?

Нам всегда есть чему поучиться у своего партнера. И в какой-то неопределенной ситуации, где любимый человек не смог себя проявить, вы можете назвать его «тормозом». А потом окажется, что он был прав! И как все-таки прекрасно, что такое сокровище живет рядом, не так ли?

Первый год семейной жизни

Свадебная эйфория постепенно уступила место семейным будням. С медового месяца прошел почти год. Молодые люди уже привыкли к своим новым статусам. С гордостью и любовью они произносили «мой муж» и «моя жена», ощущая новый, волнующий вкус этих слов.

Этот первый год семейной жизни оказался для них очень неровным. Розовый туман влюбленности сменялся зеленой тоской по возможности побыть в одиночестве, периоды жгучей страсти чередовались с волнами раздражающего недовольства. До свадьбы им казалось, что они знают друг друга лучше, чем самих себя. Сейчас же у обоих то и дело возникали мысли, что они друг друга не знают вообще.

Герман всегда был трудоголиком, поэтому часто задерживался на работе. Однако нужно отдать ему должное: с началом семейной жизни он начал делать это реже, торопясь провести часть вечера с любимой. Но в любом случае он приходил домой позже супруги.

Вот и в этот майский вечер Алена уже ждала мужа дома (они все еще жили с ее родителями). Наконец-то сегодня они побудут вдвоем! Эльвира Анатольевна и Александр Борисович уехали к старинному другу семьи на юбилей.

– Сегодня нас не ждите! – сообщил папа Алене.

– Развлекайтесь! – заговорщицким шепотом добавила мама, поцеловав на прощание дочь в щеку.

Алена размечталась: наконец-то она сможет пройтись по квартире в соблазнительном белье или поваляться с мужем на мягком ковре, включив какой-нибудь романтический фильм. Главное – вдвоем!

Герман вернулся, как обычно, усталый. Алене никак не удавалось его расшевелить. Празднично сервированный ужин, приглушенный свет, «особенный» халатик – все это Герман, казалось, даже не заметил. Слова жены он слушал вполуха. Всеми фибрами души Алена ощущала, что любимый устал, и все, чего он хочет, – упасть на диван, включить какую-нибудь легкую комедию и помолчать.

Механически моя посуду, Алена размышляла. Конечно, обидно, что ее усилия не заметили и не оценили. Однако высказывать претензии и провоцировать конфликт она не видела смысла. Герман действительно устал, поэтому пусть сегодня отдохнет. В конце концов, пятница. А завтра…

Завтра можно устроить по-настоящему романтический день! Прогуляться по городу, посетить места их первых свиданий, посидеть в кафе, где они познакомились… Прекрасная идея! Поставив последнюю вымытую чашку на место, Алена вбежала в комнату. Она уже открыла рот, чтобы рассказать мужу о своих планах, но он опередил ее:

– Дорогая, только что звонила мама. В выходные она ждет нас. Нужно помочь ей с садом. Я сказал, что завтра мы приедем…

– Ты издеваешься? – гневно выдохнула Алена.

– О чем ты? – искренне удивился Герман.

– Неужели не понимаешь? – Алена с возмущением глядела в недоумевающие глаза мужа. – В кои-то веки у нас появилась возможность побыть вдвоем, а вместо этого ты…

– Но мама же попросила помочь, – начал объяснять Герман.

– Вот и езжай к своей маме! Один!

…От хлопка дверью Герман вздрогнул, как от удара. Выходные супруги провели порознь.