Текст книги "Сборник: 200 рассказов Олеандрова"

Автор книги: Олеандр Олеандров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 42 страниц)

К обеду я уже не имел во рту места куда язык засунуть.

Говорить было необычайно трудно.

К счастью я был в тот день дома. Иначе показавшись перед начальством в таком виде – я мог бы потерять одну из моих работ.

– Надо выздороветь до утра! – сказал я себе.

Огромный пузырь на нёбе рта становился всё больше и тверже.

– Наверное там гной.

И купив шприц я проткнул проклятый пузырь.

В тот же миг горячая кровь хлынувшая из него обожгла мне глотку. Края пузыря сразу как-то обмякли.

– Поздравьте меня! Я сделал это!

Посмотрел на себя в зеркало – бледное лицо по краям губ которого стекала кровь.

– Как вампир – подумал я. – Но главное что здоров и работу не потеряю.

Через 10 минут кровь остановилась.

Но что это???? Через 20 минут пузырь стал ещё больше.

Я чуть не задыхался.

Пойти к врачу не мог по причине четырёх праздничных дней в стране подряд.

– Переживу ли я эти дни? – Эта мысль как током ударила меня. Совсем недавно здорового и весёлого.

Доведя до бешенства и отчаяния.

И тогда я взял лезвие бритвы.

Накалил её на огне, закрыл глаза и засунул себе в рот.

Пузырь стал ещё больше надувшись как слива. Как будто издеваясь над моим бессилием.

Резким движением я полоснул лезвием по пузырю.

– Сдохни сволочь!

Кровь снова хлынула ручьём. Но теперь мне уже было страшно идти к зеркалу и смотреть на себя.

Лишь дрожь по спине: – Что я наделал?

Закрыл глаза, хочу только одно – забыться а если получится – заснуть.

Не могу.

Чувствую как тёплая кровь течет по глотке прямо в желудок.

Кровь – солёная Как сок от маслин.

Ура! Чувствую – во рту стало свободнее. Могу языком шевелить.

Хочу попробовать языком получившийся разрез на небе.

Когда-то я так уже вылечил себя. Только тогда гнойный мешок от зуба был расположен дальше – прямо возле щеки.

И зуб был крайний.

А сегодня – всё намного хуже. И страшнее. Я чувствую это.

– Повезёт ли мне сейчас? Не занёс ли я себе инфекцию?

С этими мыслями наконец засыпаю.

Проснулся в 12 часов ночи. Чувствую – пузырь стал ещё больше, трогаю его языком, отмечаю – появилась болезненность.

Инфекция?

Пытаюсь поднять голову, встать… но что это????

С ужасом я чувствую что у меня сильно болят железы вокруг шеи.

Железы – они болят только когда реагируют на инфекцию.

– Инфекция. Она тут.

Меня кидает в холодный пот.

Инфекция в голове – это верная смерть.

И какая мне разница столбняк это или заражение крови.

Это – конец.

А может это страшный сон????

Оглядываюсь. В комнате – темнота. Только мучительная боль во рту и невозможность заснуть.

Нет. Не сон.

Всё что я хочу теперь – это найти положение чтобы облегчить боль. Ищу его но не могу найти.

Будить родных – только пугать их… будет больше шума чем пользы.

И ещё – будут слезы.

Слезы – я ненавижу их.

Как хорошо что не буду видеть своих похорон.

Сколько мне осталось до смерти? Когда не будет ни боли ни ожидания…

Как я сказал? Не будет боли????

И мысль о смерти для меня вдруг становится равнозначной – самой удобной позе. Которую я уже час ищу.

И не более.

Нет ни страха ни ужаса.

Был бы у меня пистолет в руке в тот момент – возможно пальнул бы себе в голову.

И – покой.

Почему смерть пугает здоровых и сильных? Но радует – больных и немощных.

Не знаю. Но спасибо ей за это.

В комнате темно. Лишь как будто тени пляшут по стенам. Или у меня уже зрение нарушено?

Я чувствую её. Смерть.

Она спрашивает разрешение – забрать меня отсюда.

Тихо стоит у стены и ждёт ответа.

– Какая же ты культурная – ухмыляюсь.

Смотрю на часы – уже пол третьего. Скоро будет день, будет солнце. Вспоминаю своих родных которые ещё спят.

Вспоминаю вкус утреннего кофе. Я люблю кофе с молоком.

– Извини смерть, мне не хочется идти с тобой черт знает куда.

У меня тут диван, телевизор, У меня есть свои привычки и вкус.

А там, с тобой – всё будет по другому.

Не смерть меня пугает. А потерять все мои привычки.

Хоть бы одну из них ты оставила мне. Так нет.

Ты всё заберёшь у меня.

А что дашь взамен????

Я не знаю… и никто не знает…

Вот это и пугает.

А если это пугает меня – то значит я ещё не готов идти с тобой.

Понимаешь?

– Понимаю! – И смерть тихонько растворяется с первыми же лучами солнца.

Теперь я один.

Вдруг вспоминаю по антибиотики.

– Как же я забыл про них!

Шатаясь иду к шкафу, достаю их. Пью сразу две таблетки.

Я их специально хранил.

Когда-то я читал в аннотации что даже одна из этих таблеток останавливает опухоль от больного зуба.

Затем беру ампулу новокаина. Разбиваю об край умывальника и выливаю себе в рот. Полощу проклятый зуб.

Кажется боль чуть утихла.

Ложусь. Засыпаю.

Наконец-то.

Мне снится моя улица, такая родная, близкая. Она встречает меня шумом людей, машин и магазинов.

Я хочу обнять её. Расцеловать. Я – часть этой улицы.

Но что это?

Через дорогу я вижу проем в стене. Небольшой и узкий. Откуда он? Странно… почему я раньше не не видел его?

Оглянулся. И полез в него.

Что это? Шум улицы пропал.

– О боже!

За проёмом – ничего нет. Совершенно ничего кроме заасфальтированной площади. Огромной и пустой – до горизонта. На ней нет ни людей, ни машин, ни птиц. Даже ветра. Только я один.

Стою и смотрю в далёкий пустой горизонт.

– Вернуться на улицу?

Но почему я стою?… И тут я понимаю что мне хорошо здесь.

Пустая площадь – лучше чем моя улица.

Что-то невероятно чудесное есть в огромной площади где ты совершенно один.

Чувство свободы – оно может быть божественным.

И теперь я понимаю это…

– Что ты хотела сказать мне этим, смерть?

И почему я не хочу просыпаться?

В горизонте видны контуры какого-то здания.

Приглядываюсь.

Знакомая архитектура.

Где-то я уже видел её.

Вспомнил – это храм.

Как заворожённый иду туда и… вдруг просыпаюсь.

Зуб противно ноет.

Снова глотаю таблетку антибиотика и плетусь на работу.

Стараюсь ни с кем не заговаривать. Чтобы не заметили что я болен. Иначе – уволят.

К счастью моя работа позволяет мне ни с кем не общаться.

В обед пью снова антибиотик. Кушать – ничего не мог.

Уже выпил 8 таблеток. Это весь мой обед.

Как долго я протяну так?

К вечеру боль стихла но опухоль осталась. Она не растёт но и не уменьшается.

Разрез который я сделал бритвой – тоже зажил.

Лимфатические узлы вокруг шеи перестали болеть – значит инфекцию поборол.

– Выжил.

Я дышу!

Я хожу!

Мне сняться даже сны!

Ура мне, господа!!!!

Но антибиотик продолжаю пить.

Утром встаю в 6 часов утра чтобы одеться, сдать смену. Встаю и… падаю на пол.

– Вот и пипец мне. – Понимаю грустно.

Голова кружится как будто выпил две бутылки водки. Пытаюсь встать… но не могу.

– Боже, помоги мне! Хотя бы сдать смену и умереть дома.

Ползу в туалет. Так как чувствую что сейчас обоср…сь от слабости. Залажу на унитаз. И чувствую что у меня ещё и запор. Что-то огромное и твёрдое с трудом вылазит из меня разрывая мне задний проход.

Стону. Кричу. Плачу.

Наконец оно вылезло.

Я приподымаюсь, гляжу вниз и вижу как по моим ногам течет кровь. На раскоряченных ногах как будто мне вставили кол в зад я возвращаюсь в комнату.

Времени у меня – мало.

Тренируюсь говорить (что бы сдать смену) – но из-за опухоли из рота вылетают какие-то дебильные звуки.

Мы – Бы – гы – мы…

Голова кружиться и я валюсь на стул.

Не промазал. Сел прямо на стул.

Но как я буду сдавать смену?

Говорить – не могу. Стоять – не могу. Ходить – не могу.

Зато на работу пришёл. И завтра снова приду.

Если не сдохну ночью.

И тут я начинаю смеяться.

Смех – овладел мной.

Отчаянный смех и больше ничего.

Это всё что у меня осталось.

Самое невероятно, что после приступа смеха – у меня перестает кружиться голова.

Справляюсь с тошнотой.

Я даже встал и выпрямился.

Пытаюсь идти ровно.

Трудно но я снова смеюсь.

После смеха – получается лучше. Теперь могу согнуться и вытереть кровь с ног.

Понимаю что надо набираться сил.

Смех как наркотик – он не долго действует.

Беру кусок хлеба. Кусать его не могу – боюсь зуб тревожить. Мочу хлеб в воде и как кашу запихиваю в рот пальцами. Глотаю.

Это даст немного сил.

Через пол часа приходит сменщик. Я изображаю бодрый вид, киваю ему головой и ровной походкой иду к выходу.

Снова тошнит. Но сопротивляюсь.

– Только бы не упасть.

Слава Богу – я не упал.

Сижу в троллейбусе.

Думаю, пить или не пить антибиотик снова.

Разглядываю коробку – вижу в ней аннотация.

Читаю.

– Что за хрень?

Одна таблетка снимает гнойный нарыв в любой части тела.

Две – лечат триппер.

Четыре – сифилис и столбняк.

А я выпил 12 таблеток.

У тут у меня начинает идти мороз по спине.

Вопрос:

Как я не умер?

А ответа у меня нету.

Выхожу из троллейбуса.

Замечаю что зуб перестал болеть.

И с каждым шагом – мне становиться всё легче.

Сексуальный женский вреслинг

(Чёрный юмор, эротика)

Женский вреслинг – это когда на ринге две миловидные стройные спортсменки прыгают и пинают друг друга ногами, бьют по морде и давят ногами – упавшую соперницу.

Иногда они катаются кубарем по рингу, стараясь прижать соперницу к полу.

Мужики в зале аж воют от удовольствия… наверное представляя себя вместо одной из соперниц…

Не знаю, что можно чувствовать когда разгорячённая девица бросит тебя на пол и сядет тебе на грудь своей попой не скрывая того что под юбкой.

Впрочем, юбки у них короткие и никакого секрета там нету: там трусики – ослепительно белого цвета!

Та спортсменка что сидит на груди – прыгает своей попой на лежащей сопернице, стараясь своими белыми трусиками сделать ей больно… не знаю как сопернице но мужской половине зрителей – действительно становится больно от тесноты в штанах.

Но бой стремительно продолжается – та что была снизу уже вскочила и таскает соперницу за волосы по всему рингу, потом внезапно бросает её на землю, садиться ей на грудь – прямо возле самого лица и засовывает её голову между своими стройными ножками – чтобы сделать удушающий приём…

И в зале раздаётся мужское…"Ах!"

Голова соперницы зажата прямо возле её белых трусиков, но теперь они, трусики стали – опасными… очень опасными для неё!

В зрительном зале стало тихо от напряжения!

Ведь спортсменка – делает сопернице удушающий приём ногами.

Опасный приём в спорте! Можно сознание потерять!

И что же видит её соперница, теряя сознание?

К сожалению – не много, лишь то что находится у той между ножками – видит белизну её трусиков… видит что они потные, а ещё она видит её волосатый лобок выглядывающий прямо из под трусиков… ведь трусики то короткие.

Вот и всё во что осталось для созерцания в её жизни перед тем как потерять сознание!

Ну может ещё и запах от трусиков соперницы… ведь та сидит на ней перед самым её носом.

Ах да! Я забыл представиться!

Меня зовут: Старик Хоттабыч!

Дёрнул я в этот момент волосинку из бороды и заморозил мгновение.

И сразу все застыли в зале – зрители, судьи, девицы на ринге.

И наступила полная тишина.

А потом я спустился к рингу – решил посмотреть или не притворяются девицы. А то я уплатил 20 долларов за билет и не потерплю чтобы за эти деньги – меня дурили какие-то мерзавки на ринге.

Спустился я и начал разглядывать ту что зажата между ногами. Глаза закрыты у неё но тёплая и сердце стучит ровно.

Значит жить будет!

А потом я начал её соперницу разглядывать.

Ноги она стиснула сильно но мне показалось что можно и сильнее было.

Решил и трусики её поближе разглядеть – чтобы проверить насколько они вспотели от старания, попробовал их рукой, прямо в том месте что между ног – оказались влажными.

Может от пота… а может не от пота?

Тогда я начал пальцем пробовать, что там под трусиками, как тут вдруг волшебство кончилось и всё в зале – вдруг ожило!

Все увидели меня, ковыряющегося пальцем в её трусиках… ой что тут началось!

Как это девицы меня отлупили!

Никому не пожелаю!

Даже волшебную бороду не смог использовать – эти стервы её оторвали!

Но всё-таки я успел попробовать пальцем, что там было под её трусиками.

И был доволен!

Трусики то оказалось мокрые – всё-таки от пота.

Та что 20 долларов – не зря потратил.

Мерзкий день

Мерзкий день. Когда всё падает с рук прямо с утра.

Сначала чашка, которая отвалилась от ручки и облила чаем проходящего рядом кота.

– МЯУ! – заорал тот и кинулся куда-то под диван.

– Извини дружище – сказал я ему. И заглянул под диван.

Оттуда светились две фосфорные точки – его глаза.

– Ну ничего – подумал я, – обойдёмся сегодня без чая.

И пошёл доедать кусок торта который спрятал в холодильнике. В самый дальний угол.

Там я спрятал его самым подлым образом – от своей семьи, от жены, от детей.

Но открыв холодильник я понял что опоздал.

Кто-то нашёл его раньше меня и откусил – всю верхнюю часть.

С кремом и вишенкой.

Оставив мне только полусырой бисквит.

– Мда… – сказал я – Тут надо не зевать.

И начал одеваться. А именно – искать свои носки по всей квартире.

В комнате. В кухне. И коридоре.

Наконец нашёл их в прихожей. Где они лежали в углу, обоссанные котом.

Наверное, он их загрёб туда.

Сволочь шерстяная.

Потом, в лифте, неприятности для меня продолжались.

На 5 этаже, дверь лифта открылась и ко мне подсела соседская девочка, Леночка, шести лет.

Блондиночка.

Увидев что я смотрю на её волосы, она заулыбалась и радостно поделилась секретом:

– А у меня вчера нашли в волосах – блохи!

И начала пытаться показать мне их.

Наклонилась и бегала за мной по лифту.

Я с ужасом прижался в самый дальний угол лифта. Пытаясь спастись от неё.

К счастью неожиданно дверь лифта открылась и вошёл сосед – здоровый мужик похожий на рецидивиста который с подозрением стал рассматривать меня, прижавшегося в угол. И маленькую девочку рядом.

Я тут же выскочил из лифта, и дверь лифта закрылась.

Из уходящего лифта до меня донеслось:

– Хотите посмотреть на мои блохи?

И звук бегающего по лифту соседа.

На улице, мои неприятности продолжались.

Там было всё что я всей душой ненавидел – мелкий моросящий дождик, машина облившая меня грязью, трамвай ушедший прямо из под носа.

А самое главное.

Была мерзкая цель, куда именно – я шёл

Нет, не в магазин, не гулять и даже не на работу. Я шёл на биржу безработных.

Искать себе новую работу.

В автобусе неприятности продолжились. Водитель почему-то отказался дать мне сдачу.

Почему он выбрал меня? Не знаю! Но он кричал страшным голосом на весь салон… что якобы – я не заплатил за проезд в прошлый раз, поэтому сегодня он возьмёт с меня вдвойне.

Он кричал это с такой ненавистью как будто я ещё и нацарапал слово "Х…" на бампере его автобуса. Вместо оплаты за проезд.

Пока он кричал, на дороге образовалась пробка из машин.

И в итоге я опоздал на биржу.

На бирже, моим инспектором оказалась маленькая женщина с пристальным взглядом который она сразу направила на мой портфель-дипломат.

Но я не вытащил оттуда коробку конфет. Ни духов.

Потому что там лежал только мой бутерброд, с луком и смальцем.

Поняв, что из моего дипломата ничего не появиться для неё, взгляд женщины потускнел, из пристального он превратился в немигающе – ненавидящий.

И она направила меня на работу – в местную инфекционную больницу.

На должность электрика.

– На прошлой неделе у них умер электрик – сказала она. И добавила: – от неизвестной болезни. Так что идите туда. Там Вам будут рады.

– Ах так? – Подумал я и вытащил из дипломата бутерброд со смальцем и с луком, и начал жрать его пока она выписывала мне направление.

Лук оказался свежим и пахучим.

Так что когда я выходил из биржи, всё вокруг воняло луком.

По крайней мере, так мне показалось.

Что бы проверить это, я оглянулся. И оцепенел… – это было похоже на фильм ужасов.

Сотрудники биржи в отчаянии бегали в поисках открытого окна.

Что бы вдохнуть глоток свежего воздуха.

Они толкали друг друга, и что-то кричали

Но… окна биржи оказались заколоченными.

Я видел как моя инспекторша отчаянно дёргала ручки на окне а потом перестала. Она начала вытирать глаза краем своего платка и куда-то опускаться.

Наверное на пол

И помочь ей было некому.

Моя месть оказалась ужасной.

Но и для меня – плохой день ещё не закончился.

Он продолжался.

В инфекционной больнице оказалось что умер не только электрик но и главврач. Поэтому принимать меня на работу – было некому.

Так что новой работы я не нашёл и направился домой.

У подъезда сидела девочка Леночка и игралась в песочке.

Увидев меня за двадцать метров, она вдруг закричала на весь двор:

"Здрасьте".

– Здравствуй девочка – ответил я ей.

И это оказалось – моей роковая ошибкой…

Девочка Леночка услышав что с ней наконец поздоровались, вскочила и стала радостно кричать мне через весь двор, повторяя:

– Здрасьте!… Здрасьте!… Здрасьте!…

Я бегом кинулся в лифт.

Она за мною.

Но к счастью не успела. Дверь лифта закрылась прямо перед её носом.

– Слава Богу! – подумал я. – День закончился.

И только откуда-то снизу, ещё долго доносились истошные крики девочки Леночки:

– Здрасьте!… Здрасьте!… Здрасьте!… Здрасьте!…

Автомат Шмайсер, калибр 9 мм

Спросил я у деда – ты дед, с войны кучу медалей имеешь, в бой ходил, ранен был в атаке.

Так расскажи мне про войну, А то в фильмах всё как-то гладко…

Вот к примеру расскажи, как ходил в атаку с автоматом в руках?

И дед рассказал мне:

– У меня внученек, был трофейный автомат, "Шмайсер", а со Шмайсера было стрелять сплошное удовольствие, в нём приклада не было и там не нужно было целиться, поэтому приложил к пузу, посмотрел на какого-то фрица и нажал спусковой крючок.

Считаешь: – Раз – два – три… – тот отлетел в сторону.

Хуже всего когда глазами с ним встретишься, в последний раз в его жизни.

А дыры "Шмайсер" выбивал огромные, на дистанции 25 метров – пробивал насквозь 2 человека.

Это и был первый недостаток Шмайсера,

Оказалось что насквозь пробитые люди – часто выживают.

Из-за этого немцы и перестали использовать Шмайсер для расстрелов. Для этих целей перешли на пулемёты и винтовки. А "шмайсер" – остался для фронта.

Когда в начале войны наши врачи начали лечить ранения от пуль "Шмайсера" – они схватились за голову. Пули Шмайсера оказались очень коварными – входные отверстия от пуль были не круглой формы а крестообразной, с огромным синяком вокруг раны как от сильного удара.

А внутри было ещё хуже – поломанные кости и обширные кровоизлияния.

Оказалось что пуля "Шмайсера" имела одну особенность, в Германии она называлась "Пули Люгера" и была даже специально запатентована.

При попадании в цель – она легко расплющивалась но только в её передней части, там где была головка пули.

А в средней части – был спрятан стальной сердечник который заставлял двигаться расплющенную переднюю часть – вперёд.

В итоге, раны получались очень опасными, а входное отверстие имело крестообразный вид.

Но при стрельбе с дистанции 200 метров – пуля теряла силу и Шмайсер был бесполезен.

Ещё одна особенность автомата – его низкая скорострельность, только 400 выстрелов в минуту (для сравнения у Калашникова – 600).

Поэтому стрелять можно было подольше, но с другой стороны – во время стрельбы автомат так сильно нагревался (а он был полностью металлический) что держать его в руке было невозможно.

Как и в сильный холод.

Поэтому немцы носили с собой специальные чёрные перчатки.

Ещё один недостаток – при стрельбе автомат можно было удерживать лишь держась за магазин (там откуда подаются патроны), но из-за этого там получался рычаг – в том месте где он крепился к автомату и это разваливало переднюю часть автомата.

И последний недостаток – на сильном морозе он заедал.

В общем, когда война затянулась, то через пару лет немцы начали проклинать этот разваливающийся автомат.

Поэтому в конце войны у фашистов появился новый автомат, похожий на автомат Калашникова (АК-47) но было поздно… вскоре фашисты проиграли войну.

А Советский Союз получил уникальный военный опыт который не пропал даром. И вскоре родился лучший автомат всех времён и народов!

Автомат АК-47,

Сначала он имел калибр 7,62 миллиметра и пробивал даже кирпичную стену дома.

Это приводило в ужас американцев во Вьетнаме но оказалось что он пробивал насквозь и жертву своей остроконечной пулей, как шприц с толстой иглой – больно но не смертельно.

И тогда АК-47 переделали на калибр 5,45.

После этого пули стали рикошетить даже от кустарников.

Но возвращаться на старый калибр не стали.

Американцы в это время придумали свой автомат М-16 который стал проклятием для их армии.

Если советский АК-47 был оружием для ближней и средней дистанции, то американский М-16 – только для дальней.

Такой уж менталитет.

Ещё во второй Мировой войне – американцы привыкли сначала разбомбить всю местность бомбами и снарядами, а только затем когда там даже живых мух не оставалось – они шли в наступление.

Если бы их офицер решил крикнуть к примеру:

– Вперёд! В штыковую атаку! – Это бы означало что ему пора в дурдом на обследование.

Американцы создали винтовку М-16 именно такой какой они и сами были – для очень точной стрельбы на дистанции до 1000 метров (для примера советский автомат АК-47 – только до 400).

А дальше, начался период ужаса для американцев.

Винтовка получилась очень длинной и если вы например удираете от врага и стараетесь запрыгнуть в бронированный транспортёр то наверняка обломаете штык или кусок пластмассового приклада.

А если в дуло винтовки попала дождевая вода – то после первого же выстрела Вы получите сильную отдачу в плечо и затем поломку всего механизма.

Так что носите с собой затычки, как женщина при менструации. И будьте всегда готовы через каждые 20 выстрелов – чистить винтовку.

Даже хромирование не помогло ей.

Да, чуть не забыл, – будьте внимательны! Если там где Вы её чистите – в воздухе много пыли, то винтовка наверняка откажется стрелять (во время операции "Буря в пустыне" – это стало особенно актуально).

Но последний гвоздь в гроб на М-16 – стало то что винтовка не пробивает современный бронежилет на дистанции 200 метров.

И это было последней каплей терпения американцев.

Теперь они имеют новый автомат, называется MP7.

Он маленький почти как израильский УЗИ и похож пистолет.

А недавно я был на съёмках документального фильма, про историю оружия.

В общем, дали мне Шмайсер, и 12 патронов для пробы.

Вспомнив рассказы деда, я приложил Шмайсер к животу и повернул голову к мишени, посмотрел на неё:

– Раз… два…три…

Я смотрел как мишень разваливается… прямо на моих глазах…

Что-то жуткое было в этом фашистском автомате из которого нельзя целиться в жертву а можно лишь наблюдать за её судьбой – во время стрельбы.

Оружие созданное самым кровавым режимом в истории человечества. И что-то действительно садистское – было воплощено в этом автомате…

Какой режим, такое и оружие – вот и был тот вывод, который наконец я сделал за всё время моего маленького исследования.

Восьмая

(Чёрный юмор, эротика)

– Мудрость приходит с годами – Подумал я и задумался.

Половое влечение.

Сейчас ты откроешь все тайны перед моей мудростью.

Ибо 50 лет мне уже исполнилось.

Эй! Кто там с красивой женской попкой! Повернись предо мной.

И я посмотрю на тебя без юношеской похоти и вожделения.

А трезво и с мудростью.

Ибо лицо моё уже не покрывают юношеские прыщи и угри.

А морщины и седина.

Итак. Получай первое открытие.

От молодого женского тела – идёт таинственная энергия. Она – как наркотик.

Она заставляет терять разум, убеждения.

Подобно запаху цветка который тянет пчелу к себе, так и тебя тянет к нему тоже.

И ты не можешь сопротивляться.

Ты летишь к этому телу.

Что бы овладеть им…

А теперь – внимание!

Сосредоточься!

Слово «овладеть» – означает половой акт.

И сразу после полового акта, в течении десяти минут – ты получаешь возможность посмотреть на женщину без её ауры.

Это уникальные минуты!

И зрелище – не для слабонервных!

Поэтому не спеши отвернуться от неё… рассмотри внимательно.

– Чтобы это за опухоли под названием груди? – Спросишь ты изумлённо. – И почему я возбудился глядя на них????

А что это у неё внизу?

Как я мог мечтать об этом?

Дарить ей цветы, водить в кино?

Да это просто ужас какой-то!

О чем я раньше думал?

Что нашло на меня?

И охваченный растерянностью ты десять минут будешь притворяться что спишь. Или отвернёшься чтобы не видеть красотку лежащую возле тебя.

И думаешь как бы сбежать от неё без оглядки!

А затем… десять минут проходит… и вдруг женская аура начинает работать снова.

Как запах цветка.

Как возбуждающий наркотик.

И тогда – всё начинается по новой. Или ещё сильнее.

И как одурманенный ты снова хочешь её… хочешь овладеть ею… теряя свой разум и волю.

И так может происходить по несколько раз за ночь.

Восторг или ужас – это зависит когда именно ты смотришь на женское тело – до акта и сразу после него.

Лично я – будучи молодым, повторял этот эксперимент по несколько раз за ночь.

Но ответа так и не нашёл

А впрочем – плевать на это.

У природы много секретов, а я один.

Главное, что приятно вспомнить – в молодом возрасте я мог кончать по 7 раз.

7 палок за ночь. Это ли не достижение?

Может – в книгу в рекордов Гиннесса?

Ведь когда-нибудь – и я умру.

Что будет на моей могиле?

Дурацкая надпись – когда я родился и умер.

Да кому на хер интересно это?

А вот надпись – «Он в молодости был жеребцом и мог кончать по 7 раз за ночь» – понравится наверняка.

И ещё – «Он был очень весёлым».

Да и вообще – стоит ли бояться смерти?

Кто знает – какие мои фантазии она превратит в реальность? И не поменяет ли она местами – сны и реальность?

А фантазии и сны – у меня были отменные!

И что будет дальше – никто не знает.

Никто… кроме меня.

Взойдёт Луна.

Над кладбищем замолкнут птицы.

И вдруг… среди безмолвной тишины и покоя, среди могил и склепов – раздастся пение.

Откуда-то из под земли.

Беззаботное и радостное.

А затем – весёлый хруст костей.

– Что это? – Тревожно зашумит ветер.

– Что -это? – Спросит Луна

– Что это? – Заволнуется ночь.

И я отвечу им:

– Восьмая палка.

Так самая.

Которая снилась мне. В молодости…

И тогда всё кладбище – взорвётся аплодисментами.

– Он всё-таки сделал её

Наглость с рыжими усами

Вчера вечером я зашёл на кухню, чтобы выпить воды, включил свет и внезапно я увидел его…

Инстинктивно отпрянул в назад.

Я никогда не видел его ранее.

Негодяй пробрался в кухню через окно. И свет застал его врасплох.

Поняв что я сильнее его, он резко развернулся и бросился удирать но я успел догнать.

И тогда – он погиб. Прямо у окна. И смерть его была ужасна – я раздавил его ногой.

Это был таракан, рыжего цвета и с такими же рыжими усами невероятной длины.

Пробравшись в кухню, он уже планировал как будет вести домашнее хозяйство вместе со мной, кушать за одним столом, смотреть телевизор.

Лазил по кухонной мебели. Рылся в углах.

Что-то нюхал и трогал.

Изучал короче.

Планировка кухни, метраж и цвет обоев – в общем понравились таракану.

Газовая плита – тоже.

Как и рукомойник в углу.

– Порядок! – Сказал он. – Только вот стол в кухне придётся сменить. На больший.

Его усы радостно шевелились а голова лихорадочно работала – планов у таракана было много.

Во первых, он хотел установить тут свои правила и порядки.

Что бы я не тревожил понапрасну покой его, таракана.

И знал своё место на кухне.

Во вторых – газовую плиту и рукомойник он планировал забрать себе.

Оставив мне в кухне – лишь дальний угол.

Всем своим видом он не допускал возражений. Выглядел энергичным, бодрым и деловитым. А его усы грозно шевелились на 360 градусов.

Как вдруг в кухне – включился свет…

Он увидел меня.

А я – его.

Но напрасно он показывал мне свои длинные усы.

Воинственные и рыжие.

Я не испугался их. Не кинулся в ужасе на пол, не стал ползти к нему на коленях умоляя о пощаде. И о снисхождении.

Тогда он понял что его планы о совместном ведении домашнего хозяйства вместе со мной на кухне – были слишком преувеличенными.

Я не поддержал его планы. Наоборот – я погнался за ним, догнал и раздавил вместе с его грандиозными планами.

После чего выкинул в окно, туда откуда он пришёл.

– Пусть эти оторванные рыжие усы послужат предупреждением для всех других… кто имеет такие же длинные рыжие усы. Бродит под чужими окнами в ночное время и делает большие планы – на будущее.

О совместной жизни.

На чужой кухне.

Машина времени

Коленька, мальчик семи лет, развешивал игрушки на Новогоднюю ёлочку.

По радио играла песенка – В лесу родилась ёлочка…

За окном падали пушинки снега. Было тихое и праздничное настроение.

Вечером к нему придёт соседская девочка Машенька чтобы посмотреть на его ёлочку.

Так сказала мамочка.

Ёлочка! С её запахом ели, таким таинственным и ласковым.

Мамочка и папочка всегда что-то прятали ему под ёлкой на Новый год.

Вдруг Коленька почувствовал что сзади кто-то тяжело дышит.

Он оглянулся и застыл от неожиданности.

Какой-то небритый дядя срывал конфеты висящие на ёлочке и жрал их открытым ртом.

Бумажки от конфет он кидал на ковёр.

– А, это ты Колян! – сказал равнодушно дядя увидев Колю.

Коля оторопев от происходящего, кивнул головой.

– Ну чего стоишь как хрен моржовый, иди пива принеси… – И дядя в грязных туфлях завалился на диван, – Ну блин, а где мои тапочки?

– Ты кто дядя? – прошептал Коля.

– Кто-кто? Хрен в пальто. Не узнаешь?

– Не знаю – сказал Коля.

Дядя выругался матом. – Да кинь ты эту долбанную ёлку. Лучше бы уроками занялся дебил.

– Я не дебил. – сказал Коля. – Я для Машеньки конфетки вешал.

И дядя вдруг зашёлся в смехе.

– Гы -гы… Для Машеньки!…конфетки… гы -гы…брось Колян. Лучше сам их сожри.

Увидев что дядя смеётся Коля пришёл в себя.

Этот странный смех… Коля уже где-то слышал его, но не мог вспомнить где…

– Слушай, шнурок долбаный, – сказал дядя и закурил. – Ты куда засунул свидетельство о своём рождении?

– В книгу положил – прошептал Коля. – Доктор Айболит называется. Чтобы Карабас не нашёл.

– Правильно!… воскликнул дядя. – А я искал столько. Ну блин! Теперь найду.

И дядя встал с дивана.

– Ну ладно Колян. Мне надо идти.

Ты смотри, слушайся взрослых, там… руки мой, и все-такое. Хорошим человеком вырастешь!

Дядя хотел ещё что-то сказать, но не находил слов…

– А пиво ещё есть в холодильнике? – вдруг спросил он у Коли.

Коля кивнул головой.

Дядя открыл холодильник, но пива там больше не было.

– Папа вчера выпил – вспомнил Коля.

Дядя выругался.

– Блин. Вот козел. Опять всё выпил.

Дядя что-то долго искал по холодильнику, наконец нашёл плавленный сырок и засунул себе в карман.

– Ладно, ухожу. Не понтуй.

Прощай Коляня. Руки мой и всё такое…

– Вы уже это говорили дядя – сказал Коля.

Да? – Оживился дядя. – Тогда ладно, слушай Колян… ты не бери на гоп-стоп тот ларёк на Продуктовой, а то засветишься.

И не кидайся на Томку, она стерва на алименты подаст.

И со Шпинделем не водись, он козел вонючий.

– Хорошо дяденька – кивнул ошеломлённый Коля.

Дядя хотел ещё что-то сказать но вдруг начал растворяться в воздухе… последним движением руки он схватил недопитую бутылку с пивом и исчез… как будто его и не было…

В комнате только остался запах пива и перегара.

Ошеломлённый Коля смотрел туда где только что был дядя…