Текст книги "Я больше вам не подчиняюсь. Как избавиться от негативных эмоций и переживаний, вступая в новые отношения"
Автор книги: Олаф Якобсен
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
В близких отношениях дисбаланс также проявляется через резонанс. Один предоставляет себя другому и начинает отражать его дисбаланс. Например, у Уве есть страх потери. При этом он успешно прячет этот страх и развивает такую модель поведения, при которой он кажется самоуверенным. Арианна – его девушка. Уже при первом контакте с Уве у нее уже возникло чувство привязанности (= первое чувство). Она объяснила себе это чувство так, что Уве много значит для нее. Она не хочет его терять (= объяснение/точка зрения). Это пробуждает в ней дополнительное чувство любви (= второе чувство). Одновременно с этим между ними есть существенный дисбаланс. Поэтому один из них постоянно стремится дистанцироваться, однако они никак не могут расстаться. Постепенно Арианна понимает, что у Уве есть сильный страх потери, который он не показывает и о котором не рассказывает. Чем отчетливее она это осознает, тем ей проще чувствовать себя более независимой от Уве. В конце концов она все же уходит от него.
Спустя некоторое время после расставания Арианна понимает, что ее нежелание терять Уве не было ее личным чувством. Она с самого начала предоставила себя ему, и благодаря этому ярко прочувствовала страх потери Уве и отразила его. Сначала она отождествляла себя с ним и считала, что это ее собственный страх. Это незнание было причиной ее привязанности у Уве. Чем больше она осознавала, что ее эмоции – это на самом деле страх Уве, тем больше она развивала новую точку зрения и смогла наконец сказать себе: «Я больше не имею дела с твоим страхом потери и привязанностью». Поскольку Арианна теперь лучше может отличать, что является ее собственным чувством, а что нет, она чувствует себя внутренне более расслабленной и любящей. Она еще некоторое время была вместе с Уве в процессе развода, при этом она осознавала, что будет всего лишь помогать ему. Потом она окончательно ушла, сохранив чувства любви и дружбы к нему. Одновременно Уве переживает то, чего он боялся больше всего: потерю. Теперь у него есть шанс разобраться со своим страхом, исследовать его и прожить связанную с этим боль. Насколько это важно, я расскажу в четвертой главе.
Штефан едет по шоссе на автомобиле и спокойно обгоняет другие машины, которые двигаются медленнее его. За ним следует «порше» с мигалкой и сиреной. Водитель «порше» подходит вплотную. Штефан ощущает стресс и упрямство. Внутренне он начинает бороться с бессовестным водителем и ругается на этого «козла». С водителем «порше» происходит то же самое, он бранится на «хромого водилу», который перекрыл полосу для обгона.
Многие из вас, возможно, думают: «Подобные эмоции нормальны, это происходит каждый день». Но бывает и по– другому. Я пробовал этот метод много раз и случалось нечто удивительное. Каждый раз, когда меня теснит кто-то сзади, я громко произношу: «Я не предоставлен тебе и твоему поведению...» И вот я опять расслаблен и позволяю этому водителю обгонять меня – и без какого бы то ни было чувства стресса.
Совершенно очевидно, как мы можем избавиться от определенных чувств: мы просто не предоставляем себя им больше!
В тот момент, когда мы прекращаем быть предоставленными чувствам других людей, резонанс уходит на задний план и эмоции прекращаются сами собой. Мы расслабленны, открыты и дружелюбны.
Однако далеко не всегда все так просто. Возникает вопрос, как нам сделать так, чтобы больше не предоставлять себя другим?
Осознаем это глубже
Когда мы намеренно или ненамеренно предоставляем себя в распоряжение определенного поля вибраций, мы начинаем чувствовать соответствующий резонанс, и всем телом воспринимаем это поле.
«Межличностные отношения ...активно влияют на наш внутренний мир, они воздействуют не только на душевную сферу, но и – через разум – на гены, биологические функции организма и его физические параметры», – пишет профессор Йоахим Бауэр в своей книге «Память тела».
«Политики тоже знают, что профессия поглощает человека целиком, и душу, и тело: „Служба изменяет человека быстрее, чем человек службу“» (Йошка Фишер, бывший министр иностранных дел).
«Считать наш личный духовный мир неприступной крепостью – это одна из больших и широко распространенных ошибок, которую никогда не делали мудрецы всех времен. Мы – часть мира, а мир – часть нас. Этот опыт в основном утерян: „Я – часть всего, а все – часть меня“. Все неразрывно связано со всем – это должно быть общемировым девизом в знак солидарности с другими людьми и природой в целом. Только так можно познать и осуществить этот опыт» (Фридер Лауксманн).
Михаил Чайковский в своей книге «Человеческая матрица» пишет: «Культура и менталитет населения, какими бы разнообразными они ни были, разворачиваются в относительно постоянном поле вибраций, которое порождает отдельную страну с ее природой, геологической структурой и формой власти. Мы пронизаны полями излучения Земли и находимся в определенных климатических условиях. Одновременно с этим в нас живет опыт наших предков; их судьба – это часть нашего предназначения, их вопросы, на которые они не получили ответа, направляют нас на нашем пути».
И что же произойдет, если мы скажем себе: «Я больше не предоставляю себя влияниям культурного поля вибраций и вопросам наших предков, которые остались без ответа»?
Может быть необходимо сформулировать точнее, какой именно личности, какому чувству, каким взаимоотношениям, какой динамике мы больше не предоставляем себя. Следующие предложения могут действовать по-разному:
• «Я больше не предоставлен этой культуре».
• «Я больше не предоставлен менталитету этой культуры».
• «Я больше не предоставлен влияниям этого культурного поля вибраций».
• «Я больше не предоставлен земному излучению, на котором строится эта культура».
• «Я больше не предоставлен неразрешенной динамике предков этой культуры», и т. д.
Что получается, если мы больше не предоставляем себя неприятным межличностным отношениям?
«Есть мудрые учителя. Однако их можно узнать не по тому „о чем“, а по тому „как“ они учат, и прежде всего по тому, что их любят и уважают их ученики» (Фридер Лауксманн).
КАК ВООБЩЕ МЫ ПРЕДОСТАВЛЯЕМ СЕБЯ ЧЕМУ-ТО?
Прежде чем ответить на вопрос, как больше не быть предоставленным чему-то, давайте присмотримся, как, собственно говоря, в какие моменты и кому мы себя предоставляем. Чем отчетливее мы сможем это понять, тем лучше нам удастся избежать того, чтобы быть в чьем-то распоряжении.
Между прочим, так всегда: чем лучше нам известно, что мы неправильно поступаем, тем проще нам от этого отказаться. Чем отчетливее я осознаю, какую ошибку постоянно совершаю во время игры на пианино, тем проще мне избегать ее и играть правильно. Иногда я специально упражняюсь в своих ошибках и повторяю их до тех пор, пока не изучу их досконально и не овладею ими. Затем некоторое время я упражняюсь только в правильном варианте игры. И ошибка больше не появляется. Если у меня проблема с отоплением, и я приглашаю специалиста, то сначала он хочет ознакомиться с проблемой и проанализировать ее, чтобы потом целенаправленно решить ее. Когда врач хочет заняться лечением пациента, он должен предварительно понять то, что у него не в порядке. Пациент описывает проблему, врач ищет диагноз, прежде чем начинать лечение или прописывать подходящее лекарство. Если мы хотим изменить свою собственную модель поведения, мы должны сначала пронаблюдать и проанализировать ее.
• Когда это проявляется? Чем это заканчивается?
• Как, собственно говоря, это работает?
• Что я думаю и чувствую при этом, если веду себя подобным образом?
• Было ли мое поведение когда-то более адекватным, есть ли исключения?
• Если исключения есть, то они происходили при других внешних условиях – или же я сам что-то делаю иначе?
• Если бы я не вел себя так дальше, какое чувство было бы у меня? Что останется во мне?
• Могу ли я согласиться с этим?
Чем больше времени мы даем себе на то, чтобы спокойно ответить на эти вопросы, и чем точнее познаем свою модель поведения, тем проще нам будет изменить ее. Я даже утверждаю: если мы постоянно будем просматривать свою модель поведения, она изменится сама собой. Только когда мы полностью осознали ее, проблема разрешится. В большинстве случаев нашему самоисследованию помогает четкая постановка цели: «Что изменилось бы, если бы разрешилась эта ситуация? Как бы мы вели себя дальше? Что стало бы по-другому, и как мы смогли бы это понять? Что исчезло бы навсегда, и что вместо этого появилось бы?»
Так что в основном речь идет не только о том, чтобы победить ошибки, а о том, чтобы понять их, чтобы потом со знанием дела избегать их. Подобный метод вы можете перенести на любой процесс обучения или перемен. Такова природа!
Наказывайте своего ребенка за ошибки – и он будет учиться медленнее, или вообще не сможет учиться. Еще ребенок будет внутренне закрываться от других детей, делающих такие же ошибки, или начнет критиковать их.
Поддержите ребенка в том, чтобы распознать в проблеме неправильное (расскажите, в чем отличие неправильного от правильного), узнать, почему происходит эта ошибка, откуда она, какой в ней смысл. Позвольте ребенку познакомиться с ошибкой, дайте ему время постепенно прочувствовать то, что он узнал, – и ребенок научится решать проблемы весьма разумно. Кроме того, наряду с этим он приобретет новый взгляд на вещи. Если дети так обращаются с ошибками, они одновременно обучаются социальному поведению.
С такой открытой позицией по отношению к ошибкам мы можем быть оптимально предоставлены другим людям в процессе их обучения. А что происходит с нами, когда мы говорим другому человеку: «Я в твоем распоряжении»? Допустим у него есть цель, есть определенное желание. В этот момент мы готовы позволить желаниям и потребностям другого человека овладеть нами. Другой человек говорит нам, что конкретно ему нужно, «обладает» нами в это время, и мы стараемся помочь ему в этом. Наши собственные импульсы слишком незначительны. Но мы со всей уверенностью должны сказать: «Извини, я больше не могу предоставлять тебе себя». Когда мы отдаем себя в распоряжение чьих-то желаний, мы хотим помочь этому человеку измениться. Мы – часто несознательно и автоматически – создаем некое равновесие с ним, входим в резонанс с его желанием измениться.
Как я уже описал выше, лучше всего можно что-то изменить, когда знакомишься с этим поближе. Так что если есть желание изменений, то вы активно устанавливаете равновесие по отношению к тому, что необходимо изменить. Если существует проблема и есть необходимость ее решить или вы предоставляете себя кому-то для решения этой проблемы, то вы вступаете в резонанс с этим вопросом и начинаете еще больше чувствовать его.
Вкратце: то, что хочется изменить, воспринимается усиленнее, чем все другое.
Этот логический и полностью естественный принцип – решение многих загадок в нашей жизни. Большинство из нас может понять это и подтвердить примерами из своей жизни:
• Чем больше мы хотим что-то изменить, тем сильнее чувствуем это.
• Чем больше мы отстраняемся от проблемы, тем меньше воспринимаем этот процесс сознательно.
Подобный подход вы можете перенести на каждый элементарный процесс в своей жизни.
Я приглашаю вас к мысленному эксперименту: представьте себе, что у вас есть желание изменить весь мир и помочь всем. Вы словно властитель Вселенной и должны заботиться обо всех людях. Как вы ощущаете себя, имея такое желание?..
...При такой фантазии я сам чувствую, что на меня возлагаются слишком большие требования, я чувствую фрустрацию, у меня нет энергии из-за бесконечных желаний и дисбаланса людей.
А теперь представьте себе, что мир абсолютно совершенен вместе со всеми его дисбалансами. Мир сам лучше всего знает, что ему нужно, и он в состоянии помочь себе сам. Ему не нужна чья-то помощь...
...Я знаю, что очень тяжело представить это. В большинстве случаев мы не верим в совершенство мира и считаем, что должны что-то изменить.
Но, допустим, вы смогли принять эту мысль внутри себя и верите, что Вселенная совершенна в том виде, в каком она есть, и что у всего есть свой скрытый смысл и во всем есть взаимосвязь...
...Тогда, вполне возможно, вы почувствуете облегчение, ощутите себя более уравновешенным (может быть впервые испытаете усталость от той борьбы за изменения, которую вели до сих пор).
Подумайте о дорогом вам человеке, который в данный момент находится в кризисной ситуации. Можете кого-то вспомнить? В кругу друзей или семьи?
Теперь представьте, что хотите помочь этому человеку в его беде и предоставляете себя ему. Дайте себе немного времени, чтобы прочувствовать это. Как вы ощущаете себя теперь при такой мысли?
Вы можете описать свое чувство на листке бумаги...
Я предполагаю, что вы чувствуете себя не очень хорошо.
Теперь вообразите, что представляемому вами человеку совершенно не нужна помощь. Убедите себя, что ваша душа точно знает, насколько много смысла для вашего друга в его нынешнем страдании. Как вы теперь себя ощущаете при такой мысли?
Все еще беспокоитесь? Возможно, у вас осталось еще немного сомнений?
Теперь представьте себе, что было бы самонадеянно вмешиваться в жизнь другого человека даже мысленно. Вы уважаете его судьбу, уважаете полностью его жизнь как его личное пространство.
Каково вам с этой мыслью?..
Если мы способны уважать что-то таким, какое оно есть, даже если мы ничего о нем не знаем, то в это же время все наши желания изменить что-то исчезают. Если мы больше не хотим менять что-то, то нам не нужно настраиваться на резонанс. А если мы не в резонансе с ним, то нам и не приходится чувствовать дисбаланс. Вместо этого мы ощущаем себя освободившимися от бремени и в то же время дружелюбными и почтительными.
«Противоположностью тому, чтобы быть счастливым, является желание чего-то хотеть», – так звучит открытие Франка Арйавы Петтера.
«Великий путь прост для тех, кто не делает предпочтений», – цитируют Ариель и Шья Кейны из третьего патриарха дзен Сэнцянь.
«Богаче всего те люди, которые могут отказаться почти от всего», – говорит Рабиндранат Тагор, индийский поэт, философ, лауреат Нобелевской премии по литературе (1913).
НО... уже в начале книги я дал понять, что речь не идет о том, чтобы все принимать таким, какое оно есть, полностью отказываться от собственной воли и ничего не менять. Я предлагаю вам следующую новую реальность: принимайте лишь импульсы к изменению такими, какие они есть. Потому что если мы чему-то учимся, тренируемся, исцеляем себя и т. д., то речь идет о том, что мы продолжаем развивать себя дальше, чтобы измениться к лучшему. Это здоровые изменения, они направлены на движение, балансировку, исцеление, развитие, жизнь, смерть, расставание, разлуку и возрождение. Без изменений у нас и во время секса не было бы никакой радости. И я всегда так же счастлив, когда достигаю своей цели.
В конечном счете, речь идет о том, что у нас есть выбор.
Если вы четко осознаете обе следующие взаимосвязи, если они ясны вам, то с этого момента вы можете свободно выбирать из этих «нейтральных инструментов» лучший для себя:
• «Желание изменения» – это сильная связь с объектом изменения и она позволяет более четко его воспринимать (= изучение).
• «Признание объекта таким, какой он есть» – растворение интенсивной связи. Ее восприятие уходит на задний план или полностью исчезает (= приятие).
У вас всегда есть выбор.
Если я хочу изменить свою партнершу, то на самом деле это значит, что я не понимаю, почему она ведет себя так в данный момент. Мое желание изменений будит во мне беспокойство, и я начинаю давить на нее. При этом я замечаю, что она не может справиться с подобным давлением и осознает, что родители давили на нее точно так же. Вдруг я понимаю ход ее мыслей и причины ее действий – они все еще связаны с неразрешенными проблемами в отношениях с родителями и мало относятся к настоящему времени. Давление, которое я ощущал и оказывал, было резонансом и дисбалансом моей партнерши. Благодаря своему желанию изменений я лучше узнал эту взаимосвязь.
С другой стороны, я как ведущий свободных семейных расстановок часто наблюдаю расстановки, в которых проявляется сильный дисбаланс. Участники-наблюдатели реагируют весьма беспокойно и хотят что-то изменить в ситуации. Я же могу это просто принять таким, как оно есть. Я верю в то, что нечто способное разрешить ситуацию появится вовремя, и расслабленно наблюдаю этот хаос. Участники говорят о напряжении, о неприятной энергии, которую можно почувствовать в помещении, я же ничего не ощущаю, во мне нет резонанса. Поскольку я ничего не хочу менять, поэтому я и не воспринимаю никаких неприятных эмоций.
Александра идет в кино с друзьями. Начинается фильм. В захватывающие моменты Александра судорожно сжимает свои пальцы. При хорошем конце она достает носовой платок, чтобы вытереть слезы и почистить свой нос.
Почему у Александры такие сильные эмоции, хотя она всего лишь сидит в кино, и у нее нет никакого желания что– то менять? Дело в том, что когда она смотрит на экран, она предоставляет себя тому, что происходит. Александра подчиняется действию фильма, а фильм полон желания перемен. В это время проявляется дисбаланс, который требует разрешения. Александра сопереживает – и в драматических местах чувствует напряжение в теле, а при разрешении проблемы (на экране) чувствует эмоциональную разрядку. На этом феномене строится эффект всего мира кинематографа. Если Александра уйдет из кино, то все эти чувства сразу исчезнут, потому что она больше не предоставляет себя им. Есть одно лишь исключение: она может вспомнить некоторые моменты фильма, предоставить себя им мысленно и вызвать соответствующие ощущения в теле. Но без музыки из кинофильма это будет уже не так насыщенно.
Когда я смотрю кино, которое мне уже известно, знаю, как оно закончится, я все равно вновь и вновь испытываю телесное напряжение во время волнующих сцен. То есть я не напряжен в связи с тем, что не знаю, чем все закончится, я напряжен, потому что полностью отдаюсь фильму, пропускаю его через себя и нахожусь в текущем резонансе с драматизмом фильма.
Между тем, я установил, что мое напряжение активизируется в основном через мой слух. Если во время волнующих сцен я закрываю уши, то продолжаю видеть перед собой образы, но во мне все расслабленно. Кто внимательнее пронаблюдает эту взаимосвязь, обнаружит, что сцены, при которых зритель должен сильно пугаться, сопровождаются очень громкими и внезапными звуками. Музыка в фильме играет очень большую роль для активизации тех или иных эмоций. Так что если я больше не хочу предоставлять себя действию фильма, то достаточно (парадокс!) всего лишь закрыть уши.
Торстен читает эту книгу. Он дочитывает до того места, где я предлагаю представить себе дорогого вам человека, который в данный момент находится в кризисе. Он думает о Джоне. При мысли о том, что он хочет помочь Джону в его проблеме, у него спонтанно возникает мысль: «Я не хочу!» Эту мысль можно объяснить двумя способами:
1. Торстен сам чувствует нежелание помогать Джону. Это его собственная программа. Здесь он мог бы углубиться в свое чувство антипатии и проанализировать, почему оно у него есть. Что было бы, если бы он помог Джону? Каких последствий он боится? Есть ли у него (пока) неосознанное убеждение, которое лежит в основе этого чувства? Он может научиться понимать свою собственную программу и менять ее.
2. Торстен чувствует: «Я не хочу!» – и это восприятие резонанса Джона. Если бы мы внимательнее понаблюдали за Джоном, то могли бы установить, что у него есть неосознанная модель поведения, с помощью которой он обороняется от окружающего мира, запуская мысль: «Я не хочу». Торстен мог воспринять эту базовую установку Джона. Однако чтобы окончательно убедиться в этом, Торстен должен найти этому подтверждение. Ему нужно узнать Джона поближе или понаблюдать за ним. Если в его поведении частенько возникает фраза: «Я не хочу», – то это, вполне возможно, и есть его модель поведения – и Торстен сразу же воспринял ее, ког – да внутренне настраивался на помощь Джону.
Возможно еще и восприятие Торстеном резонанса, который связан с тем, что Джон в данный момент не хочет помощи. Это тоже нужно перепроверить.
Проведите следующий эксперимент на восприятие: подумайте о человеке, которого вы хорошо знаете. Скажите ему внутренне: «Сейчас я предоставляю себя тебе». Понаблюдайте, как вы ощущаете себя после этого. Запишите свои чувства...
Снова посмотрите внутренне на этого человека, скажите дружелюбно: «Теперь я уже не предоставлен тебе», – и начните думать о другом человеке. Скажите ему мысленно: «Теперь я в твоем распоряжении». Наблюдайте, как вы себя ощущаете теперь, и запишите свои чувства...
Скажите и этому человеку по-дружески: «Теперь я больше не предоставлен тебе». Теперь подумайте о ком-то третьем. Скажите мысленно: «Теперь я в твоем распоряжении». Наблюдайте, как вы себя ощущаете, и запишите свои чувства...
Ваши эмоции отличаются друг от друга?
Далее скажите себе: «А теперь я предоставляю себя в распоряжение всезнающей Вселенной». Как вы чувствуете себя после того, как сказали это?
В завершение скажите себе: «А теперь я предоставлен только самому себе». Как вы ощущаете себя теперь?
У вас есть выбор, кому, чему и на какое время вы предоставляете себя. При этом вы можете делать выбор в зависимости от своих чувств. Найдите себе то или того, с чем или с кем вы чувствуете себя хорошо.
Если вы хотите, вы можете встретиться с людьми, которым вы внутренне предоставляли себя в распоряжение, и перепроверить свои записи. Проведите эксперимент вместе. Спросите, как чувствуют себя в данный момент эти люди, и сравните это со своими записями. Есть ли совпадения или сходство? Вы можете даже зачитать им свои заметки, возможно, они смогут что-то подтвердить?
Если совпадений нет, то в любом случае вы приобрели опыт, благодаря которому узнали, что таким образом вы можете изменять свои чувства. Если вы не очень хорошо себя чувствуете, то у вас, например, есть возможность внутренне предоставить себя приятной ситуации или хорошему человеку. Используйте свои эмоции, чтобы заново найти ориентир.
Гизела была больна, на душе у нее было нехорошо. Вдобавок ругались ее дети (= сверхчувственное выражение дисбаланса матери). Она была не в состоянии реагировать «нормально» на ссоры детей, исходя из своего самочувствия, она упрекала их и ранила этим нежные души, которые упрямо сопротивлялись. При этом Гизела осознавала, что ведет себя так же, как раньше вели себя ее родители. Внезапно у нее появилась идея: «Ведь Маркус – уравновешенный человек с положительной внутренней позицией, и в нем относительно мало дисбаланса. Сейчас я предоставлю себя ему!» Ей сразу же стало лучше и физически, и душевно, она стала более дружелюбна. Дети поддались этому чувству, стали отказываться от своего упрямства и с помощью слез переработали свою боль.
Осознаем это глубже
«Дефицит развития возникает тогда, когда кто-то делает большую ошибку, такую, как стремление совершать мало ошибок» (Арнольд Ретцер).
«Дети – это зеркало родительского бессознательного, то есть отражение родительской матрицы», – пишет Михаил Чайковский в своей книге «Человеческая матрица». Зеркало возникает благодаря тому, что дети находятся в распоряжении родителей и воспринимают соответствующие балансы и дисбалансы и выражают их. При этом они основательно знакомятся с подобной динамикой, накапливают опыт и вырабатывают способности к различному поведению, к которому они могут возвращаться или возвращаются в течение всей жизни.
Мы предоставляем себя чему-то, чтобы изменить это – так мы чувствуем отвечающие нашим потребностям структуры, знакомимся с ними и меняем их.
Если мы что-то признаем, что-то осознаем, то проще принимаем решение: отпустить это или оставить как есть.
Некоторые желания перемен у нас со временем стали бессознательными, однако они по-прежнему управляют нашей жизнью. Ариэль Кейн в книге «Тайна чудесных отношений» рассказывает о своем опыте общения с группой по аэробике. Она контактировала со многими женщинами, которые до, во время и после занятий много болтали о предвзятости по отношению к мужчинам. Нередко бывали и высказывания враждебного характера по отношению к сильному полу. Когда она возвращалась домой, то ощущала, насколько сильно изменилось ее отношение к собственному мужу, насколько она стала более отдаленной. Она рассказала ему об общении с другими женщинами, благодаря чему они снова сблизились и дистанция исчезла. Ариэль пишет: «Этот опыт стал ежедневным упражнением для меня. Теперь, когда я вижу обыденную борьбу, я не становлюсь ее частью. Тренировками по аэробике я укрепляю свои мышцы, способность к координации и развиваю выносливость. После спортивных упражнений я тренирую „мускулы“ своей способности оставаться верной себе, своей реальности и своим ценностям по отношению к мужу, и в к частности мужчинам вообще».
Когда я прочитал этот отрывок, я спросил себя, почему после физической нагрузки ей приходилось регулярно тренировать еще и свои установки, связанные с ее чувствами. Это может означать то, что Ариэль постоянно соскальзывает в поле отрицательных оценок других женщин, и ей приходится неизменно освобождаться от этого ощущения. Почему с ней вообще происходит это? Мой ответ таков: желание перемен в жизни, пусть даже неосознанное, у нее есть. Я спросил себя, что она хочет изменить, посмотрел на ее профессиональную деятельность и увидел взаимосвязь. Она – ведущая семинаров по внутренней трансформации. В своей книге «Непосредственная трансформация» Кейны пишут: «Если ты хочешь основательно изменить свою жизнь, тебе не нужно делать ничего иного, как попасть в текущий момент – здесь и сейчас – и жить, исходя из этого момента». По их определению трансформация представляет собой не намеренное изменение, а лишь концентрацию на моменте «здесь и сейчас», и цель направленного внимания – это «фундаментальное изменение жизни».
Мое предположение таково: постоянное, между тем неосознанное желание изменений в жизни, с которым Ариэль работает во время семинаров для трансформации других людей, привело к тому, что на занятиях аэробикой она привычным для себя образом предоставляет себя женщинам из группы. Так она воздействует на их критические чувства. А если бы она сказала себе: «Я полностью осознаю вас и вашу враждебность к мужчинам такой, какая она есть, и оставляю это без изменений», – то, возможно, ей бы и не понадобился заключительный ритуал разгрузки, потому что она вообще не находилась бы в резонансе с этой враждебностью к мужчинам. Если бы Ариэль полностью приняла это, не желая ничего менять, то она не была бы предоставлена чужой враждебности.
«Каждый симптом – это информационная биржа страстных желаний и потребностей» (Гюнтер Шмидт).
«Не только то, что получаешь от другого человека, создает резонанс, но и то, что человек желает сам себе, но не получает этого», – пишет Клаус Мюке. Похожее высказывание есть в другой его книге: «Каждый конфликт отражает отношения между людьми».
Не является ли это причиной, почему мы так хотим изменить человека, который рядом с нами? Потому что благодаря этому мы чувствуем себя более тесно связанными с ним?
УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ ПРИ ЗАВЕРШЕНИИ КОНТАКТА
Мы знаем обыденную ситуацию, когда мы звоним кому– то, вместе заканчиваем разговор, и каждый со своей стороны кладет трубку. Как мы себя при этом чувствуем? В большинстве случаев абсолютно нормально.
Представьте себе, что вы говорите по телефону и хотите закончить разговор первым, потому что у вас крайне важная встреча, но ваш собеседник хочет продолжить общение. Для него важно до конца прояснить ситуацию. Вы по-дружески еще некоторое время предоставляете себя ему. Время уходит, вы чувствуете, что уже опоздаете, а телефонный разговор все затягивается – что вы делаете? В экстремальном случае вам ничего другого не остается, как несколько раз предупредить собеседника, что вы должны сейчас закончить разговор, и положить трубку, даже если он не согласен с этим и все еще продолжает общение. Если вам нравится ваш собеседник, то после этого вы чувствуете угрызения совести. Если же собеседник вам не очень близок, то вы скорее будете злиться из-за того, что он такой непонятливый, и вам самому пришлось прибегнуть к такой «жестокой» мере.
Иногда мы чувствуем себя похожим образом, когда думаем о предложении: «Я больше не в твоем распоряжении». Мы думаем, что другой человек хочет, чтобы мы и дальше были ему предоставлены. Кроме того, мы инстинктивно чувствуем, что дружеский контакт и определенная забота нам не помешают. Если мы уходим, то боимся привести другого человека своим решением к дисбалансу или даже к стрессу. Мы чувствуем себя беспощадными.
Представьте себе, что вы произносите это предложение... Но другой человек при этом реагирует очень открыто и дружелюбно: «Да, конечно, все в порядке. Я рад, что ты заботишься о себе». Как теперь вы себя ощущаете? Возможно, вы рады, испытываете чувство облегчения потому, что выразили свое решение. Вы еще почувствуете дисбаланс, если другой человек не искренен в своей открытости, а из вежливости подавил свое желание дальнейшего общения с вами.
На своих семинарах-погружениях, подходящих к этой главе, недавно я вместе с другими участниками делал одно упражнение. Некоторое время мы работали парами, пытались почувствовать друг друга, после чего снова садились в круг. Я просил их представить себе шкалу от +10 до -10.
+ 10 = «интенсивное чувство связи с другим человеком».
0 = «нейтрально/нормально».
– 10 = «тотальная защита от другого человека».
После этого они должны были закрыть глаза, мысленно представить своего партнера, с которым они только что работали, и назвать число на шкале, которое соответствовало бы их текущим ощущениям. Как вы думаете, если бы они внутренне сказали этому человеку: «Я больше не предоставлен тебе», – как изменилось бы это число?
Большинство участников сообщили, что эта цифра после мысленного произнесения указанной фразы приближалась к нулю. Одна женщина рассказала, что сначала в ней проснулось чувство потери (печаль), а нейтрально она начала себя чувствовать лишь позже. Другой участнице представилась ситуация, когда оба человека после телефонного разговора вместе кладут трубку.
Конечно, в экспериментальной группе проще использовать эту технику, потому что участники мысленно произносят это предложение одновременно друг другу. В обычной же жизни это часто происходит в одностороннем порядке, поскольку другой человек не знает о нашем действии, а также не замечает, что бессознательно продолжает общение с нами, руководствуясь своими желаниями, взглядами и ожиданиями. Мы же воспринимаем его желание взаимосвязи, когда, мысленно расставаясь с ним, неуютно себя чувствуем, может быть, даже испытываем угрызения совести или кажемся себе грубыми.
