Текст книги "Байки"

Автор книги: Николай Гринько

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 7 страниц)

Радио

Это моя любимая работа. Я, пожалуй, больше ничего и не умею. Вспыхнет на Солнце какой-нибудь протуберанец, парализует на Земле все радиоволны и высокие технологии – и я останусь без работы. «Где работать мне тогда, чем заниматься?»

На радио весело. Когда привыкнешь. Поначалу сложно. Но проходит полгода – и ты начинаешь вместе со всеми придумывать, как «расколоть» коллегу. А коллега вместе со всеми в это время придумывает, как расколоть тебя. Главная особенность радийных приколов, это привязанный к микрофону разыгрываемый. Пока он говорит, можно делать с ним все, что вздумается. И только потом бежать. Поэтому больше всего достается дикторам новостей – у них больше всего текста. Ну, к примеру:

* Ди-джей. Читает какое-то рекламное объявление. Коллега вносит в студию оцинкованное ведро, которым пользуется уборщица станции. Встает за спиной ди-джея и меленно (вообще, большинство радиорозыгрышей осуществляются медленно и тихо) надевает ведро ди-джею на голову. Ди-джей, поперхнувшись, продолжает читать текст, выглядывая из-под ведра, но голос его в эфире теперь звучит… Как бы это объяснить? Звучит, как из ведра! Снять он его не может, одной рукой не получается, а во второй держит текст. Уронить тоже не может – будет грохот. Все рыдают. Выговор.

* Новости. Диктор – девушка. В студии появляются два молодых человека. Морды у обоих самые заговорщицкие, еле сдерживают смех. С этими хитрыми мордами они медленно лезут под дикторский стол. Девушка начинает давиться словами и ногами выпихивать посетителей из-под стола. Морды хватают ее за ноги и снимают с девушки туфли. Диктор срывается на фальцет и краснеет. Не от стыда. От напряжения. Морды выплывают из-под стола и медленно, стараясь не шуметь, ставят на стол перед носом диктора ее туфли. Посредине текста ее прорывает-таки, она начинает рыдать от смеха и кричать «Гады!». Туфли летят в спины. Выпуск новостей сорван. Три выговора.

* Ди-джей. Читает какое-то важное объявление. За его спиной появляется Морда. Молча подносит к носу ди-джея носок (к чести Морды – чистый). Объявление в эфире начинает звучать с каким-то явно юмористическим подтекстом и зачитывается очень тонким, буратиньим голосом. Рыдает даже начальство. Но все равно – выговор.

* Берется любой плакат, на котором достаточно крупно изображен любой артист. Из плаката вырезаются глаза артиста и его рот. Отдельно. Берется балбес, который прикладывает огромный бумажный рот к своему лицу, и всовывает голову в студию. Достаточно одного беглого взгляда на этого Гуимплена, чтобы расхохоталась даже главный редактор, которая в данный момент зачитывает обращение Президента к народу. Выговор. Затем балбес прикладывает к лицу глаза и снова лезет в студию. Так как рот теперь свободен, можно высовывать язык и корчить рожи. Строгий выговор, лишение премии. (Между прочим, попробуйте. Проведите эксперимент с плакатом хотя бы перед зеркалом. Обрыдаетесь)

Я очень люблю эту работу. И совсем не за это.

Легенды и мифы нашего двора

· Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет. Не проверял, но почти верю.

· Если прыгнуть с вышки на плавающую внизу газету, можно сильно разбиться. В качестве опыта изо всех сил лупил кулаком по плавающей газете. Кулак остался цел.

· Медный пятак в кулаке утяжеляет силу удара на пять килограммов. Во время проведения испытаний сильно поранил ладонь ребром монеты.

· Если взять спящего человека за большой палец левой (в других версиях – правой) ноги и спросить его о чем-нибудь, он расскажет всю правду. Не пробовал.

· Если над ухом спящего человека переливать воду (а для верности еще и насыпать ему в трусы соли), он опустошит свой мочевой пузырь. Испытания все время срывались – объект просыпался.

· Девочка при поцелуе впадает в некое подобие сна и теряет волю. Вырос, провел испытания. Теряет, но не впадает.

· От того, чем все мальчики занимаются, но редко в этом признаются, растут волосы на ладонях. Не растут.

· Картофельные ягоды (те, что остаются на ботве после цветения) ядовиты. Не пробовал, но, видимо, фигня полная.

· В Америке есть таблетки, от которых становишься невидимым. Надо бы съездить, проверить.

Детское оружие

Детство должно быть радостным. Светлым, солнечным, и каким там еще ему полагается быть. А дети должны быть цветами жизни. И они не должны играть так, как играли в детстве мы, это однозначно. Потому что опасно. И без того в стране рождаемость невысокая.

· Начнем с малого. Ваше чадо берет четыре спички и обматывает их ниткой. С одной стороны меду спичек вставляется иголка, с другой – оперение из сложенного бумажного квадратика. Спички он может утяжелить пластелином. Полученный таким образом дротик запросто втыкается во все деревянные поверхности. Однажды я попал им брату в лоб. Воткнулся.

· Если вы видите, что ребенок вынул резинку из трусов (проверьте, скорее всего, из ваших!) и при этом прилаживает к какой-то дощечке бельевую прищепку – насторожитесь. Он пытается соорудить самострел. Очень скоро он прибьет концы резинки с одной стороны дощечки, а прищепку с другой. Затем вложит в резинку камешек и зажмет его в прищепке. Останется прицелиться и нажать. Бьет здорово. Синяки гарантированы. Хуже, если резинка из аптечного жгута, а вместо камешка – шарик от подшипника. К синякам добавятся шишки, а уж если в глаз… Жуть.

· Рогатка. Существует несколько разновидностей. Расскажу, как это делали в нашем дворе. Деревянные рогатки почему-то не котировались. В качестве исходного материала использовалась алюминиевая проволока толщиной миллиметра 4. Толстая такая. Кусок проволоки сгибался пополам, вставлялся в какую-нибудь щель в заборе, один ее конец навивался вокруг второго – так получалась красивая ручка. Затем концы разводились в стороны и вверх, на них делались ушки. В ушки вставлялась резинка. Стреляла такая рогатка специальными пульками – проволочными скобками, их тоже нужно было предварительно наделать. Бутылки, банки – вдребезги с расстояния метров 10. Синяки, иногда шишки. Воробьев калечит. Голубей пугает.

· Духовое ружье. Ваш ребенок берет лыжную палку, отпиливает ее с обоих концов и кое-где обматывает изолентой (и откуда у него столько усидчивости?!). Если плюнуть из такой трубки горохом и попасть по мягкому – будет больно. Возможно, появится небольшой синяк. Я однажды зарядил своему брату (уже другому) в лоб полураскрывшимся цветком одуванчика (было похоже на бадминтонный воланчик). Брат ревел часа два, была шишка. Но это все глупости, потому что самый страшный снаряд для духовушки – вязальная спица с кусочком поролона. В забор входит так, что выдернуть можно лишь двумя руками (детскими). Опыта попадания в человека не имею. Голубей, говорят, пробивает насквозь. Страшно.

А сколько всего мы взрывали! Об этом позже.

Детское оружие – II

Сегодня в вашем доме начали пропадать спички. Думаете, ваш ребенок решил что-нибудь поджечь? Ага, щас. Спичкам можно найти множество других применений. Например сделать пугач (у нас это называлось именно так). Схема проста: берется велосипедная спица (вместе с гайкой, которой она крепится на ободе) и сгибается под прямым углом. Гайка чуть отвинчивается, и в нее набивается сера от спички. Хватит одной-двух головок. К противоположному концу спицы привязываем нитку, а к ней – гвоздик. Вставляем гвоздик в гайку, нитка натягивается, и конструкция становится похожей на лук с тетивой. Садимся в кусты, ждем подходящую старушку. В нужный момент бьем шляпкой гвоздя об асфальт. Получается хороший такой выстрел. Бежим от старушки.

Можно и громче. Для этого берем два болта диаметром миллиметров десять, и скрепляем их между собой одной гайкой – нос к носу. Между болтами, внутри гайки – все та же сера от спичек. Сручиваем болты посильнее, и об асфальт их – шарах! Это уже лучше без старушки – ее запросто может приобнять Св.Кондратий.

Наращиваем громкость. Стащим у отца охотничий патрон. Это источник невероятных богатств. Дробь – в самострел, замечательно лупит. Порох – отдельная песня, припрячем пока. Остается гильза с капсюлем (кажется, он именно так пишется). Забиваем гильзу пластилином, втыкаем в него гвоздь побольше, так, чтобы он изнутри уперся в капсюль. Берем за гвоздь. Высовываем руку в форточку. Отпускаем. Устройство долетает до земли и… Бабах!!! Иногда гвоздь взлетает вверх.

Тихо? Щас поправим. Порох же есть! Берем баллончик от сифона. Сначала пробиваем его гвоздем и просто бросаем на землю. Он травит газ, бешено крутится, а в конце становится невероятно холодным – весь в инее. Аккуратно засыпаем порох внутрь. Дело муторное, так как дырка маленькая. Теперь изготовим бикфордов шнур. Очень просто – пустой стержень от шариковой ручки набиваем все теми же спичечными головками. Вставляем, поджигаем и бежим прятаться. Главное – залечь поглубже. Однажды разорванный в розочку баллончик воткнулся в металлический (!) гараж, возле которого и был заложен заряд.

А теперь галерея самого грозного оружия. Взрывпакет. Источник невероятного грохота. Крайне несложная конструкция: в паре полиэтиленовых пакетов – вперемешку сурик и серебрянка. Это краска такая, и непонятно, где ее все время брали? Туда же пару камней с детский кулак и завязать. Размахиваешься, как перед фашистским танком, и об стену. Стекла дрожат. На стене остается очень красивая черная клякса.

Карбид (кажется, натрия). Его зачем-то используют при ремонтных работах. Берем бутылку. Карбида в нее. Водички (иногда достаточно плюнуть). Пробку на бутылке БЫСТРО обматываем изолентой. Оставляем и бежать. Залечь лучше в яму. Потому что осколки летят в разные стороны и срубают ветки деревьев.

А теперь легенда. Говорят, один мальчик набил бутылку от шампанского порохом. В пробку вставил маленькую лампочку, у которой было разбито стекло, а нить накаливания осталась целой. Бутылку запечатал, к лампочке подключил провода и – в пруд. Но взорвать не получилось – взрослые спугнули. Настала зима, пруд замерз. Мальчик вернулся, нашел концы провода и подключил батарейку. Льда на пруду не стало. Мальчик оглох. Конец легенды.

Господи, и как я жив остался с таким детством?!!!

Мимикрия

Ему жарко в форме, ему хочется пива. Правая рука ленивым жестом вяло взмахивает у виска: «Документики предъявите…» Вот интересно, почему все-таки не «документы», а почти всегда «документики»? Киваю, лезу в карман – и ему уже становится неинтересно. У меня на морде написано слишком много спокойствия, и это означает, что документики мои в порядке. Пролистывает, делает вид, что читает. Отдает. Молча уходит.

Чтобы жить в Москве, нужно быть зарегистрированным. Помните, когда-то отменили прописку? Назвали ее регистрацией. И теперь эта бумажка, точнее ее отсутствие у некоторых граждан, кормит армию московских милиционеров. Они всегда на посту. Они зорко следят, чтобы в столице не было незарегистрированных гостей. Бесплатно не было. А за деньги – можно. От 50 до 400 рублей за одну проверку – таков откуп. Калым. Приданое.

Для того, чтобы не попадаться им на глаза, нужно знать, как они вычисляют в толпе незарегистрированных приезжих. Главный враг нелегала – клетчатая клеенчатая сумка. Сине-белая. Или любого другого цвета. Это знамя, штандарт, отличительный знак. На него люди в погонах бросаются, как кот на валерьянку. У них рентгеновское зрение, и они различают на каждой такой сумке невидимую надпись «ЛОХ». Избавьтесь от клетчатой сумки, и вам станет легче жить. Перестаньте затравленно озираться, пытаясь найти дорогу. Ходите быстро. А если в вас жив дух авантюризма, последуйте любому из нижеприведенных советов – обязательно поможет.

· Купите себе наушники. Чем больше, тем лучше. Сойдут и дешевые китайские «пуговки», но можно и огромные, каждый размером с чайную чашку. Носите их всегда, особенно в метро. Плейера на противоположном конце провода может и не быть – суньте штекер в карман и – вперед. Смысл – я отлично ориентируюсь в родном городе. Зачем меня останавливать?

· Отлично работает форменная одежда. Любая. Оранжевый жилет – идеальное маскировочное средство. Подойдет строительная каска, летная форма и даже маска сварщика. Можно носить с собой обрезки труб большого диаметра, но это уже для экстремалов. Смысл – я на работе. Откуда у меня документы?

· Купите себе кофр – футляр от музыкального инструмента. Почти любого – скрипки, саксофона, тубы. Очень хорош футляр от контрабаса, или хотя бы виолончели. Инструмента в нем, понятное дело, можно и не носить, а сложить туда все, что обычно носят в сумках – хоть колбасу. Смысл – я еду на работу. Отстаньте от меня.

· Таскайте с собой декоративную собачку. Всегда держите ее на руках. Смысл – я ненадолго вышел из дома прогуляться. Отвалите.

· Сыграйте гомосексуалиста (для мужчин). Немного косметики, жеманные жесты, серьги, фальцет и длинная сигарета. Если остановят – можно немного позаигрывать с очаровашкой в форме. Чем неприятнее вы будете выглядеть – тем лучше. Смысл – уйди, праативный!

· Самая большая наглость – милицейская форма. Правда, если поймают, могут и посадить, но ненадолго. Ленивый взгляд, пузо на ремне. Смысл – так, что это тут у нас? Документики предъявите…