Текст книги "Пустыня (СИ)"

Автор книги: Николай Берг

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)

– Шлемов не найдено! – опять вбил гвоздь в беседу седой. Он уже считал, что разговор пустопорожний и толку не будет, хотя поболтать и поумничать после нескольких рюмашек и ему была охота.

Глава 9

– Конечно, «шлемов не найдено» ...это главная беда. Вот до сих пор не найдено археолухами ни одной голой женщины (поэтому их не было в средневековье!!!) и берцев на 9 век...печально. Все босые ходили! – начал глумиться широкоплечий блондин.

– Если есть желание – могу дать контакты более матерых рубак – сухо ответил австралиец, подумав при этом, что при режиме «полного радиомолчания» когда связь с внешним миром из лагеря строжайше воспрещена и все мобилы отобрали, вряд ли его обещание выполнимо. Тем более, что наемникам очень быстро дали понять – нарушение этого запрета – куда хуже неадекватного поведения в пьяном виде.

– Ну если просто сбили с ног, то можно попытаться выставить руки-ноги

и то не часто поможет остановить проход к телу. А руками вообще хрен удар остановишь со стороны головы. Это очень неприятное положение и в миксфайт хорошо видно. И после схватки на ковре не всегда силы есть на ногах держаться, а тут народ железками машет по три дня и три ночи. Нет, тут уж, упал-кранты – уже серьезно сказал блондин.

Универс пожал плечами, с удовольствием прихлебнул глоточек ароматного жидкого янтаря.

– Вообще, если говорить о Висби, то пишут, что там была "резня". Может быть поэтому отсутствуют повреждения, характерные для "правильного" боя строем. Для добивания лежачих... ну да – руки, ноги могут быть повреждены. Но это при условии того, что раненый еще способен активно двигать этими самыми ногами-руками. То есть вполне боеспособный, пусть и ограничено. Но странно, что повреждений корпуса нет...

– А тяжело раненому могли и просто горло перерезать. Что бы не портить доспех. Никаких следов на костях не останется... Добивать лежачих врагов можно и длинномером – копьями. Исключен какой-либо риск нарваться самому. При этом вероятность наличия следов колющего, точечного удара на костях не так велика. Так что скорей всего бой был. А характер ранений, как вы правильно сказали – он собирательный. 100% картины не дает – размышляя вслух подвел итог австралиец.

Ему вся эта трепотня почему-то напомнила взбалмошного кузена и его приятелей. Немного стало грустно, вспомнилась беззаботная жизнь, в которой тогда была только одна проблема – где взять денег. Потом денег взяли много – и проблем привалило кучей. А деньги оказались резаной бумагой, до которой хрен доберешься.

– Залез в старую энциклопедию Брокгауза. В резне под Висбю погибла большая часть тогдашних мужчин острова. Остров надолго стал датским. Город Висбю и тогда не поддержал остальных и потом продолжал процветать. Кстати, в городе верх держали немецкие купцы, а прочие жители, которые официально крестьяне – шведы. И еще– климат на Готланде очень хороший и позволяет зреть даже тутовой ягоде и грецкому ореху. Но земледелие на Готланде продвинулось только недавно по отношению к времени жизни Брокгауза, ибо наконец поосушали болота. Там же сказано, что с ремеслом на Готланде не очень, зато торговля и рыболовство процветает – пояснил университетский.

– Получается, что мужчин всех в могилу – а бабы-то остались! Вот датчанам счастье привалило! – ловко свернул беседу в накатанную колею седой. Ему рассуждения про ноги, руки и топоры со щитами надоели.

– Да, те бабенки вряд ли долго вспоминали про своих родичей. Нравы тогда были простые, а бабенки всегда легкомысленны и забывчивы – кивнул знаток баб из универа.

– Можно подумать, что женская порода сейчас иная! – хмыкнул блондин.

– А знавал я дам, предававшихся плотским утехам за сникерс, натуральным образом. Это знакомый мой один таких малолетних дур умудрялся выискивать. А другой мой знакомый, весьма небедный мужчина, одно время разводил гламурных куриц, кося под нищего студента. За счет стихов, между прочим, я ж ему их помогал писать. Честно, не вру! Умудрялся еще за счет этих девок и в ресторане посидеть. Так что "лучшие друзья девушек – это бриллианты" – оно, конечно, верно, но умение дуть в уши и наглость имеют решающее значение – окончательно увел разговор в сторону австралиец.

– Наглость – это даже не второе, это первое счастье!

– Гы-гы-гы! Нет разницы сникерс или фуа-гра. И дам это ровно никак не характеризует – блятство не измеряется деньгами, а исключительно фактом – отсалютовал стопкой блондин.

Разлили вкусноты жидкой по новой. Пригубили. И аромат и вкус были великолепны!

– Это смотря что за дам. И еда – это, скорее нечто ритуальное. Животное. Так самец приносит самке пожрать, перед тем как – продолжил Универс.

– Как богомол – богомолихе!

– Посещение ресторана вдвоём с дамой – отнюдь не способ оплаты её благосклонности. Это тест на возможность продолжения отношений и перехода их в следующую стадию. Если согласилась отужинать в ресторане, то 99%, что всё срастётся – твердо отметил широкоплечий. Видно было, что он это знает не понаслышке..

– Везучий! Полным-полно ситуаций, когда ее кормят – и на этом все!

– Если вспоминать юность – то наивысший спортивный интерес когда-то был – именно развести – таки динамщицу – заметил австралос.

– Развести на что? На еду? На деньги? На секс? Или как? – посыпались вопросы от собутыльников.

– Например: пригласил девушку в ресторан, заказал молочного поросенка и шампанского, всё съел и выпил, а затем убежал сытый через окно туалета, никого не трахнув – это – развод? – предположил блондин.

– Или так. Пригласил девушку в ресторан. Заказал молочного поросёнка, французского шампанского, но дожидаться заказа не стал, а ушёл через окно туалета вместе с девушкой, после чего её трахнул – это что? – подхватил мяч Универс.

– Пригласил девушку на секс, заказал поросенка, спер его и сбежал. К другой девушке – хохотнул в ответ австралиец.

– С которой поросенка сожрал, девушку напоил в стельку и уложил в койку.

А потом трахнул ее сестру и уехал спать домой – припечатал седой.

Остальные глянули на старика с уважением – есть за что!

– Ого, какие вы затейливые забавники! Хотя было дело и со мной – заказал лобстера, а моя подружка на радостях принялась его целовать! Не меня – а его! – пригорюнился блондин.

– Дивлюсь на девушек – целуют любое, что попадется им в лапки... и тащут в рот что ни попадя...

– Это, как раз, для девок характерно, но чтоб лобстеру удивиться настолько! – не поверил австралиец.

– Харчи не везде одинаковы. То, что у нас лобстер привычен – для других невиданный деликатес, только и всего…

– Так говоришь, словно эти большие раки у вас в Макдональдсах продаются! – обиделся чуточку широкоплечий.

– Нет. Конечно, в Маках все одинаково, хоть он в Китае или Индии. Облик и политика фирмы. Но да, доводилось мне бывать в местах, где девку лобстером не удивишь. Скорее походом с ней в дорогущий по их меркам Макдональдс – чуточку свысока заявил седой знаток жизни.

– Вообще то, сравнивать забегаловки и рестораны – некорректно. В ресторан ходят не для того, чтобы быстро накидать чего-нибудь в топку. Там не только жрут, но и пьют, а главное – выгуливают дам, перед тем как. Предварительные ласки, так сказать. В забегаловке не прокатит – отметил Универс.

– Сейчас бабы сильно поменялись, особенно там, где цивилизация. Я иной раз сильно удивлялся, когда приезжал после контрактов. И чем дальше – тем все хуже. Особенно сейчас – вякнуть не успеешь, а ты уже совершил лютый харрасмент. И засудят в момент. И решай, где лучше жить, где стреляют, но ты там мужчина, или здесь, где ты спермобак. Давно уже не водил баб в рестораны. Даже и в Макдон вести страшновато – заявил седой.

– Ну и на счет Макдональдса. Я вот своим говорю, что кто трындит против забегаловок идет нахрен – самая лучшая система общественного питания, рестораны к чертям, кафешки всякие и подавно в пекло. Обожаю забегаловки – заявил австралиец.

– Да ты просто скупой.

– Или патриот!

– Ну быстрая еда – не всегда плохо. И курица – это хорошо! Если говорить насчет быстрой еды. Рецепт куры по – связистски: берется кура и насаживается на антенну зенитного излучения. Включается высокое. Готовить можно даже в движении, но пыль на зубах скрипеть будет. Через 15 минут выключаем высокое. Снимаем и при желании еще обжариваем несколько минут на костре для румяной корочки. Но это уже излишество, и так уже готова – заявил неожиданно широкоплечий.

– Русские у нас были раз в команде – трое. Они говорили, что мясо на антеннах чуть ли не с той войны таким способом готовят. Говорят, что на костре демаскирует.

– Так СВЧ от РЛС родились.

– Точно.

Ага. А у РЛС некоторых есть прикол – подбрасываешь "в луч" кошку – хлопок... и нету кошки – заметил австралиец.

– 50кВТ на выходе. Можно и тебя подбросить. Если в метре от передатчика, то ты поведешь себя как та кошка – не остался в долгу университетский грамотей.

– Можно, но надо метра на три-четыре вверх кидать – я хоть и легонький, но не так это просто. А котят – запросто. Ну, вместо чтоб топить. И скуку хоть как-то разгоняет – согласился без спора австралиец и заказал еще бутылочку этого самого.

– А я знал, что все равно о бабах заговорим, как бы ни умничали до того – засмеялся Универс.

– Это синдром канадского лесоруба. «В лесу о бабах, с бабами – о лесе».

– Брось, какие тут лесорубы. Это синдром солдата. Все солдаты всегда думают о бабах – засмеялся блондин.

– И о пожрать!

– Кушаешь отбивную – думаешь о бабах. Лапаешь бабу – думаешь о пожрать!

– Бегаешь по лесу – думаешь о пожрать и бабу бы!

– Пожрал и с бабой – тянет в лес...

На хохочущих с интересом глядели с соседних столиков.

– Нет в мире гармонии – подвел итог седой.

И остальные согласились.

Так ничего толкового из разговора и не вышло.

Через пару дней накатил вал тестирования. Целую неделю все солдаперы письменно отвечали, как проклятые, ставя галки. Вопросы были странноватые и когда четверка опять оказалась за столом (на этот раз пили ром, который оказался по качеству не хуже коньяка, что и по лейблам было понятно – лучшее пьют!) то общее мнение выразил Универс:

– Странные они сочинили опросники. Я прикинул сначала, что это для тех, кто путает аборигенов с криогенами, а индейцев с вандейцами. Но потом понял, что все не так просто. Явно психологи поработали. И запрятали в массе мусора всякое ехидное.

– И что же запрятали? – осведомился с интересом седой.

– Я ж не психолог.

– Тогда с чего взял?

– С того, что вижу и чую – досадливо ответил умник.

– Это не ответ – заметил с интересом слушавший перепалку блондин.

– Черт вас дери! Если я вижу, что стоит мина, то я могу не знать, что за штуковина там стоит – с королевских времен или современная гадость – но что мина я вижу. И марку не назову. Конкретно тип назовет сапер, да и то не каждый, а вот что тут притаилось – на это моего ума хватит. Так понятно?

– Так понятно. Выпьем?

– Выпьем!

И, понятное дело – выпили. Огненная вода была хороша. Не зря ее лакали пираты и каперы.

– Интересно все же – к чему нас готовят?

– Не переживай старина. Нас проинформируют.

– Когда?

– «Своевременно или несколько позже».

Посмеялись, тем более все были опытными парнями и знали, что все равно скажут только то, что им надо знать для выполнения задачи. Остальное придется понимать самим. И это обязательно, потому что с давних времен наемники – расходный материал. И если хочешь остаться живым – чувствуй гниль сразу. Потом уже поздно будет – не учуешь – будешь вонять падалью сам.

Видимо по результатам тестов внезапно из лагеря куда-то отправили несколько десятков человек. И седого пулеметчика – тоже.

– Жаль. Мне будет не хватать этого старого дурня. Даже несмотря на его недостатки – заметил австралиец.

– Долговязый. Как будто его ноги росли из подмышек и нигде не соединялись.

– А еще он любил говорить, что коренное население Австралии – питеки – добавил Универс.

– Зато, когда он отирался рядом со своим пулеметом – было куда спокойнее.

– Да. Этой железякой он орудовал лучше, чем я – ножом и вилкой за обедом.

– Так себе похвала.

– Почему?

– Видел я, как ты за обедом ковыряешься столовыми приборами. На прием к королеве тебя бы не позвали.

Напряжение потихоньку росло. День за днем и даже упорные тренировки его не гасили.

И потому все обрадовались, когда, наконец, дошло дело до дела.

И водитель-пилот – тоже. Тем более, что теперь ему в подчинение отдали еще двух решительных парней.

Задачка оказалась простая – прилететь в указанный на авиабилете город всей группой и за сутки провести не менее сотни "актов". Под этим понималось вакцинирование подвернувшейся публики, желательно незаметное, не привлекающее моментального внимания полиции. Два условия – не привлекать внимания и не задерживаться на месте акта дольше десяти минут.

В аэропорту получили багаж – эпипены на которых было написано, что это противоаллергическое средство и несколько пневмоэжекторов, стрелявших шприц-тюбиками. Группу должны были встретить.

Показалось, что морда у попавшегося навстречу работника аэропорта знакомая... Так и есть – из своих контактер, передал в туалете сумку с четырьмя мощными электрошокерами. Первый же "акт" и совершили в этом самом туалете. Вошедшему за ними потному неряшливому толстяку наемник дал электроразряд сзади в шею и аккуратно помог упасть на пол, чтоб тот башкой не ударился. Второй из команды отработанно ввел внутримышечно дергающемуся и мычащему на полу болвану вакцину из эпипена, бросив пустое устройство рядом. Переглянулись. Ничего сложного. Австралиец жестом дал команду для своих. Кивнул контактеру и разбежались.

Быстро тут же в аэропорту взяли в аренду машину. Остались недовольны техником, который вел себя грубо. Тут же в гараже повторили «акт». Когда уже выехали, подумали, что погорячились, чертов технарь может поднять шум. Ну да черт с ним, ему еще надо будет понять, с чего это в затылке стрельнуло.

Предложили по дороге подвезти какого-то лоботряса, тот с радостью согласился.

И этот "акт" прошел тоже как по маслу, высадили шокированного разрядом и уколом дурня в задрипанном переулке вместе с его сумкой. Пара бомжей подвернулась, опробовали пневматику, работает. Бомжи, свирепо ругаясь, поспешили унести ноги, побоялись связываться. Группа – тоже мигом смоталась. Инструкция однозначно требовала покинуть место проведения "акта" немедленно и более не возвращаться на это место. Впрочем, наемники и не собирались зря рисковать своими шкурами и прекрасно понимали, что дело более, чем серьезное.

Формирование боевых групп "для вакцинации" было сделано толково, участники были прекрасно подготовлены и физически, и морально, обеспечены очень внушительными документами – удостоверениями ФБР, АНБ и прочих служб. Руки были развязаны еще и тем, что можно было не скрываться от видеокамер и работать спокойно. Уголовного преследования и расследований не будет – обещано твердо. И отнюдь не потому, что исполнителей самих исполнят, как выразительно ответил на брифинге ведущий.

Старикашка жидконогий с трясущейся собачонкой. Вакцинировали обоих. Пара жалких потасканных проституток. Этим даже оставили две сотенных бумажки. Опять бомжи. Пьяный забулдыга, сидящий у мусорной кучи. Даже не проснулся. Торчок в глубокой дреме. Тоже как ватная кукла, только качнулся при уколе и продолжил ронять слюни из полуоткрытого рта.

В каждом городе полно одиноких, никому не нужных людей, которым даже на себя наплевать. Именно они и рекомендовались, как "объекты".

Работа оказалось легче, чем думали. Хотя все же устали, как собаки, норму выполнив досрочно. Далее по инструкции покинули город, но перед этим австралийца как черт дернул – и они отужинали в роскошном ресторане.

Так себе оказались харчи – как ни странно – в лагере кормили вкуснее и обильнее.

На выезде из города никто не тормознул.

Миновали несколько мотелей, наконец, понравился очередной. Завалились спать, утром позавтракали, вакцинировав остатками шприц – тюбиков заправщика и продавщицу в магазинчике и – напоследок какого-то азиата в сортире – косоглазых приехало два автобуса, они плотно заняли сортир и пришлось ждать, а одному из команды вдруг приперло, хотя вроде все еще в номере облегчились. Вот и наказали.

В портовый город прибыли в срок, немного удивившись тому беспорядку, который творился на улицах, носились скорые помощи и полицейские машины, завывая сиренами и сверкая люстрами, что-то их было много. И дымы стояли над крышами – горело в нескольких местах. Это настораживало.

К причалу подъехали уже осторожно. Но тут все было тихо и в порядке, разве что вахтенный стоял явно с пистолетом, заткнутым по-мексикански – за пояс, под рубашку, да к тому же его подстраховывали еще пара вроде как бездельничающих парней с помповушками, стоящими не на виду, но только руку протянуть.

Их ждали, отметили в листе прибытие. Список не длинный и они – практически последние. Оставалось дождаться еще кого-то. Неожиданно это оказался старый знакомый, которого не видел уже давно – седой пулеметчик. С ним приехало двое перепуганных девчонок – подростков. Как ни странно – их тоже взяли на борт, хотя наемник четко видел – в списке их не было. Но так – девчонки были симпатичные – уже входящие в пору.

Пожали друг другу руки, судно немедленно покинуло причал. Седой пулеметчик за то время, пока не виделись, отпустил себе бороду и выглядел как библейский пророк в голливудском фильме. Он стоял на корме и смотрел на покинутый город. Дымов от пожаров прибавилось, там явно творилось что-то неладное.

Хотя его приятель и умел ходить бесшумно, а уши у пулеметчика должны были быть отбитым постоянным грохотом очередей и возрастом, но подойти незамеченно не вышло. Обернулся седой и удивил странным блеском глаз.

– Какой-то ты не такой, старина! – заметил бывший водитель.

– Это ты просто бесчувственный. Такой момент!

– Такой? Ты о чем?

– Мир меняется у нас на глазах капитально. Самая большая – большая за всю историю уборка всякого ненужного хлама. Поворотный пункт всей истории человечества! – странно высокопарно заявил седой.

– О чем ты, дружище?

– Постой, ты что, так и не понял суть нашей миссии? – прищурился пулеметчик.

– Да говори ты яснее, черт тебя дери!

– Ты серьезно не понял? Тот мир, который мы знали – кончается. И теперь он будет другим и новым. Миллиарды ненужных особей человеческой породы остаются в прошлом, со всей глупостью прошлого. И это сделано нашими руками. И это угодно Богу! Давно основатель протестантизма Мартин Лютер писал, что требуется «четвертовать, изгонять, проклинать, обезглавливать всех ростовщиков». И вся эта фанаберия дутая – рушится. Конец банкстерам! Цивилизация шла, шла и зашла в тупик. Дальше некуда. Всё обещали, что наука и цивилизация выведут нас, но теперь уже видно, что не выведет. Мы сменили старую цивилизацию, мир ее праху – своей... – пафосно говорил седой, поглядывая на удаляющийся берег.

– Стоп! Ты хочешь сказать, что та вакцина, которую мы распространили – убойная зараза? А мы не заболеем? – встревожился водитель.

– Мальчик! Я в этом сраном городишке попал на работу в приют для бродячих животных. Помнишь, что говорил Док, упокой Боже его мятущуюся душу! Так вот я попробовал эту вакцину – ввел ее самой мелкой собаке. И та сдохла. А потом восстала из мертвых и более злобной твари я в жизни не видал! Инфернальная скотина, как в "Обители зла"! Хотя всякое встречалось, достаточно вспомнить нашего взводного командира! Я вакцинировал всех собак и выпустил их. И все они сдохли и поднялись исчадиями ада. Я еле до машины добрался. Мы выпустили на улицы Смерть! И против ее нового обличия бессильны подлодки, самолеты и баллистические ракеты! Во всем мире, во всех странах, кроме одной – сейчас умирают людишки и восстают живые мертвецы! Это Армагеддон и Судный день сразу! И только мы – праведники, достойные Ковчега! Мы – начало новой Жизни на Земле, ее святой Грааль!

– Старина, ты меня пугаешь. Давай конкретнее.

– Останутся избранные. Все грешники – восстанут, но – мертвыми из мертвых. Им закрыто царствие небесное!

– Не нравится мне это. Не люблю быть актером, который на виду. Актеры видны публике, и она их знает. С них и спрос. Режиссер, сценарист, оператор и вся бухгалтерия, и реквизиторы – не заметны и не видны. Можно думать, что их нет. Но на деле не проблема найти других актеров, это заменяемый компонент, проблема – найти других, тех, кто дергает за ниточки, вертит весь процесс в руках. Не будут нас заменять, как считаешь? – спросил прагматичный водитель.

– Ты считаешь нас актерами? Вот уж презренная сволочь! Презрение тысячелетий лежало на клоунах, шутах, актёрах – которых даже запрещали хоронить в церковной ограде, рядом с «нормальными» людьми. Сравниваешь нас с культом голливудских звёзд, комиков и рок-фриков?

– А кто мы еще? Грязные перчатки. Мы даже не знаем, на кого работаем. Да, они меня вылечили от старого гепатита, я даже потом в "Макдональдсе" лагерном жрал и печень не заболела. Но так ли уж мы избранные, а, старина? Читал я, что даже знаменитого и славного Мольера, имевшего дворянский титул, лишь со скандалом сумели пронести на кладбище Святого Жозефа, где похоронили в отделе для самоубийц. Если бы не вмешался король – не было бы и этого: клеймо комедианта лежало на дворянине и богаче Мольере… Как считаешь – мы после этой работенки не пойдем на помойку? – встревожился наемник.

– Нет. Король не может прожить без своей гвардии. Это гвардия проживет без короля. Выше нос, дружище! Мы уже справились – ты же видишь. Старая цивилизация дохнет – гордо сказал седой.

Молодой наемник промолчал. Его религиозный друг уже выстроил себе в уме стройную картину нового мира. Хорошо ему. Впору одалживать его уверенность под проценты. Но молодой не был так уверен. Он смотрел на горящий город, скрывающийся за горизонтом и в голове крутилось когда то прочитанное про дикарей: "В культах карго отсталые народы планеты верят, что блага цивилизации созданы духами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, которые дикари видели при встрече с ними, чтобы этих предметов стало больше. Карго-культ является проявлением «магического мышления». Например, строят подобие самолёта из тростника, и ждут, когда он полетит, привезёт понравившиеся фабрикаты"…

Странно, но эта фраза прочно застряла у него в голове...

И он не верил в то, что это сделано против банкстеров.

Мир умирал.

Мир рождался.

Уже совсем другой.