Текст книги "АнтиПринц (СИ)"
Автор книги: Наталья Коралевских
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
И силой вливаю в ее раскрывшиеся губки бокал. И
залпом выпиваю свой.
Рулетка, русская рулетка...В одном стакане –
простая, белая таблетка. Путевка в забвение. Кто
выпьет этот бокал? Я не знаю... Но это должна быть
ты. Я даю тебе последний шанс спастись. Но подарить
тебе его должна ОНА.
...Холодное тело в белом платье среди дурманно
пахнущих цветов...
Подожди меня, Любимая. Я скоро приду к тебе.
Обещаю.
...
45
***
...Париж – Нью – Йорк – Москва – Питер... Это веч
ные города, ставшие для меня каждый знаковым – по
– своему. Летать, ездить, плыть...Хотя плыть – это я
уже махнул, плавать никогда не любил, вода вызывает
тот полузабытый сон – воспоминание о смертном
покое и холоде...
Эти города – они вечны. Как Рим, который звался так
когда – то. Сейчас в Рим ездят только редкие
поклонники развалин, и мне там тоже делать нечего.
Сейчас в Италии место "вечного города" получил
Милан, или правильнее – Милано. Он вечен своими
дизайнерами и туфельками от Миу – Миу, и
сумочками от Прада. Этот город стал оплотом для
любителей высокой моды.
Хотя в Россию большую часть вещей " От Прада и
Гуччи" везут через безвизовые страны типа Египта, где
и изготавливают. Наш "бомонд" кушает эти тряпки с
1000% наценкой, а мы, – те, кто финансирует этих
челночников, – только радуемся. Еще бы тут не
радоваться! 800 из этой 1000 процентов оседают на
наших счетах.
46
Одевайтесь, мои родные, как можно больше, без мод
ной тряпки или "элитной" сумочки вас нигде, нигде не
примут, ведь сейчас век, когда принято встречать не
то что по одежке, а по бренду, и чем лучше его видно
– тем круче "носитель"...
Мне иногда становится смешно, а иногда – грустно.
Хотя поводов для грусти особых и нет.
Я полюбил слушать джаз, музыку ночного города, я
представляю тебя, сидя в частном самолете – как в
фильме "Красотка" с Ричардом Гиром, в холле
дорогого отеля, в по – настоящему дорогом и
элегантном платье – ты не играешь, мой алмаз, в
вещах из дешевых бутиков, созданных для таких же
дешевых людей... Их выдает желание обладать
"брендом", вместо желания обладать – Вкусом..
Это их проблемы, не мои. Я занят. Я представляю
тебя.
Ты будешь обворожительна в натуральных камнях, у
меня сохранилось несколько действительно хороших
вещей – я подарю тебе их после нашей свадьбы...
Пока ты не в курсе того, что я еще и богат, я пока еще
это успешно скрываю... Полюби меня таким, каков я
внутри, а внешнее я брошу к твоим ногам, не жалея.
47
Для меня ничего уже не стоят эти деньги, накопленные
с годами, не одним поколением моих предков –
коммерсантов...
Для меня ничто не стоит так дорого, как твоя красота,
твои эмоции, твой аромат, твой голос... Они
бесценны...
И это неизменно в любом городе мира – где бы я не
был, я везу с собой тебя... В мыслях, каплях твоих
духов, осевших на моей одежде, в маленькой заколке,
выпавшей из твоей прически и теперь хранящейся в
нагрудном кармане моей рубашки...
Везде есть только ты... Везде, где есть я...
***
...Попытка устроить свою жизнь после разрыва обычно
заканчивается ничем. Много раз слышал. Даже,
бывало, верил. Сейчас переживаю эту ситуацию сам.
Восемь свиданий за один день. Восемь разных, по –
своему привлекательных женщин. Для кого – то они
могли бы стать эталоном красоты, а для кого – то –
даже смыслом жизни... Не все такие капризные и
переборчивые, как я.
48
С трудом заставил себя криво улыбаться. Видимо,
попытка была не очень – то удачной – трое из восьми
сбежали, даже не дождавшись меню от не в меру
услужливой официантки.
Еще двоих насторожил взгляд. Мой, не их же...
Буркнув на прощание что – то вроде "Завязывай с
коксом, тогда и поговорим!", девушки испарились в
туманной дали.
Оставшиеся трое с честью выдержали испытание. Одна
даже пыталась нежно касаться меня ножкой под
столом. Очень упорно и сосредоточенно.
Я зевал, пил кофе, смотрел в глаза этих наивных и
понимал, что мне скучно. Неинтересно. Вообще
никаких эмоций!
Но я ведь упорный, правда? Сказал – проживу без
тебя. И проживу. Не надейся, что стану ночами
напролет поливать слезами твое фото, сделанное
украдкой.
Та, что отправилась со мной "попить кофе и
послушать хорошую музыку", оказалась вполне...
хороша... А впрочем, в сознании все происходящее как
– то не отложилось.
49
Утром я проводил ее до вызванного такси и залез под
душ.
...Иногда мужчины тоже могу плакать, а ты не знала?
Но страшно не это. Не то, что могут. А то, что они
этого ХОТЯТ...
***
...Странно то, что ты еще не понимаешь. Ты еще не
поняла, что когда я говорю "МОЕ", это слово следует
выделять заглавными буквами, тройным
подчеркиванием и жирным курсивом.
МОЕ.
От кончиков ногтей до самой мелкой родинки на
лопатке.
От улыбки до сонного моргания.
От запаха духов (для меня! сам выбирал! сам дарил!
сам прошу пользоваться!) до нежных кружевных
трусиков. Невесомых. Воздушных. Прикрывающих
самое драгоценное...
Не самое, но все – таки на одной из первых позиций.
Только ты. Только в тебе я познаю себя, свою негу,
свое блаженство...
50
"Госпожа....Глядя на вас, мне открываются сады
вашего Рая..."
Сады Рая ничто по сравнению с той глубиной,
полнотой и предельной ясностью, что я ощущаю в ЭТИ
мгновения.
Я жив! Я живу и дышу, тобой, я познаю себя через эти
мгновения, и в тот самый миг, когда мы соединяемся,
вокруг все перестает существовать, и мы попадаем в
особенный мир, который создан только для нас.
На нашу планету. Мы там одни – только ты, и я, и
наши руки, ставшие продолжением друг друга...
Смятые простыни, тяжелое дыхание, хриплый стон,
вырывающийся сквозь плотно стиснутые зубы...
...Жив... Тобой живу...Тобой!
А теперь ты невинно хлопаешь ресницами, пытаясь
объяснить, что тебе нужна... стабильность? И он –
какой – то никчемный мальчишка, обычный
51
программист в захудалой фирмочке, может дать тебе
ее лучше, чем я?!
Ты не понимаешь, не знаешь, чего ждать?!
Прости меня, милая...Но я предупреждал, что этим не
закончится, что мальчик твой окажется в больнице, в
палате реанимации...
Ах, какой – то сумасшедший автомобилист, сбил
несчастного пешехода… Ибо нефиг наушниками уши
затыкать...
МОЕ.
МОЯ.
Знай – я на этом не успокоюсь!!
***
...Знаешь, я ведь вроде как – то с месяц назад
говорила, что все в порядке. Все хорошо. И в постели
он идеален. Знаешь, я врала. Я думала, что это во мне
проблема. Что все наладится и что мне просто не
хватает опыта.
Я тебя обманывала. И себя тоже.
Он мне просто не подходит. Он думает только о себе.
52
И в постели, и в жизни.
Мне страшно смотреть ему в глаза. Они не отражают
ничего. Они темные и матовые, и есть ощущение,
будто человек смотрит внутрь себя. Что он там видит?
Я без понятия. Мне просто страшно. Я не вижу в его
глазах себя.
Я смотрю, смотрю – в его зрачках отражается только
пустота. Они холодные и мертвые, как у зомби или
демона. В нем нет души...
Правда, мне много времени потребовалось, чтобы это
признать?
В постели я старалась, я изображала то, чего он хотел,
однажды решила проверить свои догадки и просто
притворилась спящей – ему было ВСЕ РАВНО,
понимаешь?! Он даже не обратил на это внимания!
Такое чувство, будто ему все равно – живая я или
мертвая, улыбаюсь я или плачу, говорю или молчу....
Ему ВСЕ РАВНО. И это пугает намного сильнее, чем
все остальные его недостатки.
Я потеряюсь в этой пустоте, я сольюсь с ним, став
частью абсолютно неподходящей мне чужой жизни.
53
Просто частью, вещью, которую купили, потому что в
этом есть необходимость...
Он выпивает из меня жизнь по каплям, я уже почти не
чувствую в себя прежнего внутреннего огня...
Пора заканчивать это, пока не стало слишком поздно...
***
...Странно представить, что бы со мной было, если бы
не ты. Во что бы я превратился. Ты даешь мне смысл
жить. Какую – то цель. И эта цель – ты. Цель дышать,
жить, каждый день просыпаться и возвращаться в
свой переполненный испуганными мальчишками офис.
Они смотрят на меня, как на грозное божество, спу
стившееся откуда – то с Небес, дабы покарать за все и
сразу. Странные. Мне все равно. Просто все равно.
Если вы не справляетесь со своей работой – вас
просто не будет больше в этой компании. Ищите
54
место, на которое вы "тянете" по своему уровню.
Никто не будет держать кого – то из жалости, если это
не приносит прибыль.
Бизнес – это отлаженный часовой механизм, где
каждый винтик понимает свою значимость, осознает
свою роль в общем рабочем процессе. По крайней
мере, успешный бизнес. А провальные проекты
никогда не были для меня в приоритете. Это
бессмысленная трата времени и денег.
Холодный, хищный, как акула – они воспринимают
меня именно так. Только ты не видишь во мне того,
кем я являюсь по сути. ты видишь обычного
двадцатисемилетнего парня с бездонными карими
глазами, к которому тебе хочется забраться на ручки и
долго – долго не слезать. Для тебя вообще никакой
особенной роли в этой жизни не играют деньги. Ты
ценишь иное. Совершенно иное.
Иногда мне даже страшно. Нельзя быть настолько
диаметрально противоположными. Нельзя вращаться в
разных сферах, на разных орбитах. Это сложно себе
представить – светский раут, очередная тусовка "для
сливок бизнес – сообщества" – и ты. Смешная, вечно
растрепанная, с неукротимой жаждой жизни во
55
взгляде. Ты перевернешь все устои, собьешь
привычный ритм. Притом сама этого не желая. Тебе
совсем не нравится мешать кому – то, но выйдет
именно так...
Я боюсь показать тебя в обществе. Ты моя самая
большая драгоценность. Была бы возможность –
положил бы тебя под стеклянный колпак, и включил
подсветку, любуясь в тишине и темноте своей спальни
твоей красотой. Не выпуская, не позволяя прикасаться
чужим рукам.
...Вчера ты сказала, что твоя мать сердится. Из – за
того, что ты нашла "слишком старого". Из – за того,
что твоей матери кажется, будто я поиграюсь с тобой
и пойду дальше. Просишь прийти на семейный обед,
дабы убедить всех в моей благонадежности.
У меня есть идея получше. Где, ты говоришь, работает
твоя мать?...А можно фото?...
***
...Не понимаю, куда же могла пропасть мама? Почему
она не отвечает на телефонные звонки? Отец говорит
– не нервничай. А я не могу. У меня дурное
56
предчувствие! Как будто когтями по сердцу водит
разыгравшаяся кошка.
Как будто что – то дурное уже случилось. И его не
остановить и не предотвратить.
Мне плохо, очень!
...Ты говоришь – не волноваться?! Что могло
задержать ее на работе до полуночи?! После 22 часов
охранники закрывают офис! На мой звонок никто не
ответил!
...Говоришь, поедем? Поехали!
...Мама...мамочка...только будь жива, пожалуй
ста...почему у меня такое дурное предчувствие, откуда
оно вообще взялось?!
Ты сидишь на водительском сидении своей старой
"Ауди" – такой спокойный, сосредоточенный,
отрешенный... От тебя веет каким – то странным,
почти что могильным холодом, и мне неожиданно
начинает мерещиться поплывший по салону аромат
Смерти...
Никогда тебе не говорила, что я узнаю ее по запаху?
Она пахнет, как чуть тронутые тленом цветы... Сладко,
57
а еще холодно, и чем – то вроде вереска, лаванды, и
меда...особый, только ЕЕ аромат...
Почему им несет именно от тебя?! Почему я не могу,
просто не хочу смотреть сейчас тебе в глаза?!
...Потому что боюсь прочесть там ответ на свой немой
вопрос....Ты что – то знаешь, правда? Более того, ты
это знаешь твердо, не только "что", но еще и "как"...И
я не смогу, не осмелюсь заглянуть тебе в глаза. Не
смогу.
Потому что кроме отца и брата – кто еще останется
рядом со мной, если да?....Только ты...
Я слишком тебя люблю, да простит меня за это
Господь.... Больше собственной жизни...
Но это не значит, что кто – то дал тебе право забирать
чужие!
Истерика накрывает меня с головой. Ты чуть
поворачиваешься в мою сторону и тихо цедишь:
– Какой смысл реветь, кому это поможет...сейчас?
Возьми себя в руки!
Но я понимаю, что тебе это даже нравится. Ты смо
жешь быть рыцарем, успокаивать свою даму. Мне
кажется,( или я просто уже схожу с ума?!), что в твоих
58
глазах светится потаенная, злобная радость – что я
буду еще больше принадлежать тебе, что еще одна
часть моей души опустеет – и эту пустоту ты
заполнишь, как демон – своими словами, вздохами в
темной комнате, своими циничными усмешками и
неприступностью, которая только внешняя, на самом
деле?...
...Через три дня маму хоронили на старом кладбище,
рядом с бабушкой и дедушкой. Ты не захотел прийти
на церемонию прощания.
***
И с каждым днем становится все более страшно.
Пустота, пустота, пустота. В нем нет души. Нет ее!!!
Я научилась читать суть в чужих глазах. Один
короткий взгляд – и перед тобой разворачивается
чужая жизнь, обнажается душа. Многие поспешно
глаза отводят. Кто – то дерзко смотрит в ответ, словно
спрашивая "Ну, и что ты про меня скажешь?!"
А он? Ему все равно. Он холодный и мертвый, как
выброшенная на берег рыба, как давно сломанное
дерево. В нем нет ни искры, ни огонька.
59
Что же меня к тебе притянуло? Что послужило
толчком?
Он с каждым днем выпивает из меня жизнь – то
каплями, то отрывая буквально целые куски от
обнаженной перед ним сути.
Во мне с каждым днем становится все меньше меня. И
это вы называете Любовью?!
Раствориться. Стать НИКЕМ. Чьим – то
продолжением. Без своего мнения, своих мыслей,
своих желаний.
МЫ. Оказывается, это страшное слово. Оно означает
потерю себя.
Не уверена, что именно к этому стремилась....
оказалось, я сама, добровольно, пошла на собственную
смерть... Но это оказалось позже, и далеко не фигурой
речи...
А что делать, если никогда ни с чем подобным раньше
не сталкивалась? Что делать, как распознать, как
уберечься?
Некому было подсказать, помочь, отвести...Никто на
это и внимания не обратил.
60
«Он славный!» «Вы очень красивая пара!» "Он так на
тебя смотрит!"
...."Мне нужно то, что я вижу в твоих глазах..."...
Не знала, не понимала, не хотела верить в то, что
нужна не я... Следовало бы лучше беречь свою душу....
Но мертвым уже все равно, а я, как оказалось,
избавлена даже от толкового посмертия....
Что ж. За свои ошибки всем рано или поздно
приходится расплачиваться.
***
...Наполняюсь смыслом с каждым днем, проведенным
вместе с ней. Обретаю четкие грани. С каждым днем
приходит осознание себя, как части мира. Как ее
части. Неотрывной. Я стал ее продолжением.
Сладкое чувство.
Я больше не один в этом мире. У меня есть точка
опоры. Восхитительно!
Мчусь по ночным дорогам и тихонько улыбаюсь,
предвкушая встречу с ней. И снова будут тихие вздохи
в темной комнате, сладкие стоны, полное принятие... С
61
каждым таким вздохом я словно рождаюсь заново.
Каждый миг этот я сохраню в своей памяти навечно...
Есть у меня странное, ничем не обусловленное
предчувствие, что жить мы будем куда дольше, чем
положено обычным людям... Не могу
понять/вспомнить/осознать, откуда эта уверенность, но
это не так уж и важно, в принципе...
Мне важно другое.
То, что она отдает мне себя. То, что возрождает меня
к жизни. Я начал постигать суть вещей. Она оказалась
простой... и такой сложной – одновременно.
Женщины – смысл жизни. Без них мир стал бы
пустым. Он бы уничтожил сам себя.
Женщина стоит у Врат жизни и смерти, и только она
дарует ее.
...Жизнь и Смерть – это брат и сестра, идущие рука об
руку по одной дороге....
Ты иногда говоришь такие странные вещи... Ты сама не
понимаешь сути сказанного тобой. Как пророк или
прорицатель. Просто говоришь – то, что
чувствуешь....Этот дар, это знание – оно даровано
лишь женщинам... Мы, мужчины, от таких тонких
62
материй слишком далеки. Нам нужны более
прозаичные вещи. Война, кровь... Мы не даруем жизнь.
Мы ее забираем.
Так кто же брат в той паре?
Хотя, кажется, это я понял и так...
Каждый день я приезжаю к тебе и постигаю тайные
знания о скрытой от меня сути вещей, которыми ты
так щедро делишься...
Но в твоих глазах поселился странный мертвенный
холод. Что это? Откуда он взялся?
...Я смотрю в твои глаза и больше не вижу в них своего
отражения...
Почва начинает уходить из – под ног, я чувствую, как
опоры подо мной рушатся... Но еще не понимаю, что
это – КОНЕЦ... Не хочу в это верить... Не хочу
знать...
***
...Меня раздражает этот безумный, агонизирующий
рок, от которого ты приходишь в такой восторг.
Безвкусица!
63
Настоящее Чистилище! Да как, кому это может
нравиться?!
– Это музыка самой жизни!
– Конечно!!
– Она со мной с детских лет... Это – мой гимн...
Я отмахиваюсь от этих слов. Мне все равно.
Странные разговоры. Очень. Ты включаешь его всегда
и везде. В глазах загорается какой – то слегка
безумный огонек. Не то чтобы я был против безумств и
безумцев...Наоборот... Но эта музыка... она сводит
меня с ума.
...I'm the way of the Future...
Я путь в будущее....
Странные слова... Бередят что – то под толстой
коркой льда, там, где должна быть душа... Странные
мысли. Странные образы...
Музыка эта – не для меня... Может быть, и ты тоже?
Назло этим жгущим мозг словам включаю нежный,
легкий джаз. Ты склоняешь головку к плечу и
внимательно вслушиваешься в успокаивающие
аккорды.
64
– Тебе это нравится?...
– Относительно, – по – крайней мере, не раздражает,
как эта музыка героиновых наркоманов.
– Чем? – странный блеск в твоих глазах. Они
светятся в темноте, как у кошки.
– Она...успокаивает.
– Она мертвая, эта музыка... В ней нет жизни... – я не
обращаю внимания на твои слова. Что можно понимать
в благородном джазе в наивные 19 лет?!
...В ней нет жизни...
...Я – путь в будущее...
Эта музыка, эти слова – они стали преследовать меня
в кошмарах...
***
...Иногда меня раздражает твое желание показаться
такой образованной, светской львицей. Сейчас не то
время, детка. Сейчас век "нуворишей". А тебе до
истинного аристократизма далеко еще. Как мне
пешком до Луны.
65
Ты тащишь меня в оперу и, смахивая слезы,
наблюдаешь за натужными воплями актрисы,
изображающей куртизанку, умирающую то ли от
чахотки, то ли от любви.
– Эта музыка!...
– По – моему, больше похоже на хор мартовских
котов.
– Бездушная скотина!!
Морщусь в ответ на кучу упреков. Бездушный? Не
знаю. На рентгене душа не отражается. А по – другому
ее наличие как определишь?
Куртизанка заламывает руки. Трагически стонет. Не
трогает. Вообще.
И кто из нас более бездушный? Я, или эта
надломленная, абсолютно безэмоциональная актриса?
Хреновая, кстати, актриса.
По крайней мере, с моей матерью, сестрой, всеми
бывшими любовницами (знавшими о моем
материальном положении) ей уж точно не тягаться.
– Это божественно!
Лучше я промолчу.
66
Говорят, оперу понимают только люди с тонким
вкусом. Что ж, пусть я буду плебеем. Мне плевать, кто
и кем меня считает. Да и ты...считай, кем хочешь. Я
лучше знаю, есть у меня вкус или нет.
Но каждый упрек, словно кусочек острого стекла –
прямо в сердце. Как заноза. Мелкая, колючая,
беспокойная. Мне неприятно слышать твои упреки.
Мне не хочется спускаться с того пьедестала, на
который ты меня вознесла и где я так уютно
пригрелся.
– Adio – o – o – o – o – o... – несется стон – всхлип над
залом. Морщусь.
Ненавижу слово "Прощай...".
***
...Да что ты знаешь о жизни? Ты, маленькое наивное
создание? Это сейчас тебе кажется, что пора творить,
мчаться куда – то, ощущать ветер, хлещущий по
щекам.
Море энергии. Море амбициозных молодых планов.
А мне всего 27, и я уже "старый". Смешно. Очень.
В мои 27 пришел опыт. Которого еще недостаточно.
67
В мои 27 пришло признание. Я работал с 14 лет.
Ты в это время еще в куклы играла.
Я знаю, как сделать деньги из воздуха, имея только
идею и краткий план. Ты кипишь идеями, но ни одну из
них в жизнь так еще и не воплотила.
У меня полно денег, у тебя в карманах гуляет ветер.
У тебя вся жизнь впереди, а мне? Думаешь, пора
ставить точку? Застрелиться или повеситься?
Или лучше разогнать свой "Астон" до 250 км/ч, и
влететь в бетонное ограждение? По – твоему, я пожил
достаточно, и мне пора ставить точку?
А я не хочу, знаешь.
Я только на одну ступень выше. Чуть старше. Еще
полон сил. Есть еще желания. Не такие дикие, как у
тебя. Обычные, вполне приземленные.
И я живу – как умею.
А что делаешь ты? Какой след оставишь после себя?
Или так и промчишься через все эти годы, ни на
минуту не останавливаясь, не задумываясь о конечной
цели?...
68
***
...Дождь. Тихо, сыро, темно. Пасмурно. Много слов –
бесполезных, ничего не значащих. Опять сижу на
подоконнике, сжимая в побелевших от напряжения
пальцах почти докуренную сигарету. Которую по
счету? Сейчас даже и не вспомню.
...Хрупкая, маленькая, неживая.
Белая, холодная, такая одинокая...
Я всей душой (если она у меня есть...)рвусь к
оставленной в темной далекой комнате девочке.
Девочке в свадебном платье на огромной для нее
одной постели. Девочке, которая выбрала Смерть,
хотя могла бы жить долго и счастливо.
За что ты так? Чем я был тебе неугоден?!
Опять странное, иррациональное ощущение чужого
присутствия. Тихий скрип половицы в темном
коридоре. Едва уловимый вздох в дальней комнате.
Испуганно взлетевшая на кровать кошка.
Ты пришла, Родная?
Ты за мной?
69
...Каждую ночь снятся кошмары. Просыпаюсь в
холодном поту, пытаюсь унять бешеный стук сердца.
Одно и то же. Навязчивые, повторяющиеся сюжеты.
Замурованные в стенах девушки с жуткими
раскрашенными лицами – как у Эрика в фильме
"Ворон". Стены, сжимающиеся вокруг тебя.
Запертые комнаты. Темные извилистые коридоры.
Ощущение стиснутых на горле пальцев. Странные тени
в углах полуосвещенных комнат.
Мне с каждым днем кажется, что я все ближе к
опасной грани. Еще шаг...Другой...Третий...
Мне пока рано, милая. Я еще не закончил. Для тебя –
ТАМ, – уже нет разницы, год, два или десять. А для
меня она еще есть. Я еще ЗДЕСЬ. А ты где – то рядом.
Не ушла до конца? Я что – то не так сделал? Или ты
просто не хочешь меня отпускать?
Долгий разговор со знаменитым экстрасенсом вводит в
состояние глубокой задумчивости.
– Иногда ОНИ не понимают, что пора уходить.
Смерть слишком быстрая была. Насильственная?
Едва заметно киваю.
70
– ОНА могла остаться. Ощущение чужого
присутствия есть?
– Частенько.
– Вещи сами по себе не падают, не пропадают?
– Бывает.
– Надо смотреть... Помощь в изгнании – за
отдельную плату.
– Подумаю.
Ночью опять снится сон. Та же жуткая кривая
ухмылка.
– Ты думаешь, что меня так легко вычеркнуть из
жизни, правда? Ты ошибаешься. Мы – мертвые –
никогда и никуда и не уходили... Я была права, милый.
А вот ты ошибался...
Верю.
Но я отличаюсь тем, что свои ошибки предпочитаю
исправлять.
Спустя неделю улетаю на Бали. Здесь ОНА меня вряд
ли достанет...
***
71
..Сейчас новое время. Давно ушла потребность в
настоящей любви. И искренность тоже мало кому
интересна. Важно твое "семейное положение" в
соц.сетях, и сколько у тебя подписчиков, и насколько
красивые фотографии на твоей аватарке.
Так смешно. Мы росли чуть – чуть иначе, без вечного
кнопочного друга с логотипом надкушенного яблока
на крышке. Вы стали жертвами брендов, диктуемых
вам огромным сообществом ботов.
Вы плачете в своих супер – популярных пабликах, о
том, что были такие вещи, как "Денди" и тетрис, и
пишите, что "Школоте не понять".
А помните ли вы сами о том диком времени, когда на
прилавках магазинов только появились "Сникерсы" и
"Марсы", и мама, тайком от отца, купила вам с
сестрой один батончик на двоих? Просто чтобы
попробовать. Тогда это было чудом. А мы – такими
же жертвами рекламы. Нелегко это признавать.
Но мы ограничивались меньшим. Осталось это умение
на долгие годы. Именно оно позволило на волне тех
диких 90 – х подняться с колен, в один миг взлететь на
вершину отцу. Когда человека сзади ждет пустота и
разруха, как будто осажденный город после набега
72
захватчиков, что ему еще остается, кроме как
двигаться вперед? Ах, да. Еще важно научиться
рисковать всем и грамотно "выпускать когти".
Мы довольствовались меньшим, и это факт. Мы еще
помним то безумное, полуголодное детство. У нас не
было такого выбора и не было разнообразия вокруг.
Уже не советское время, но еще и не новое время,
когда все, что можно купить – покупается, за деньги,
за обещания, за призрачные какие – то надежды.
Любого из нас можно купить. У каждого просто своя
цена. Не всякий ее называет. Приходится искать
дольше. Новое поколение – вы осознаете, как вас
легко обмануть? Как легко пообещать вам то, что так
хочется, и не дать взамен ничего? Вы продаетесь за
лживые, ничего не значащие обещания.
Мы этим пользуемся, потому что иначе нельзя.
Маленькое стадо послушных овечек и молодых
барашков. Вы так наивны... И в то же время –
циничны. Вам плевать на любовь матери, если она не
выражается в материальном эквиваленте. А что будет
потом, когда матери уже не окажется рядом? Так и
будете жить. Не страдая. Не сожалея...Ведь вам все
равно.
73
Главное, чтобы не убывали подписчики. Главное,
чтобы была красивая аватарка. И фото с реальной
тусовки. И классная телка/сексапильный мальчик, а
лучше – рок – гитарист, или рок – это уже не так
популярно? Какая разница, впрочем.
Вам не так важны чувства. А жаль...
***
...Было такое выражение у одного из классиков : "И
его одолела охота к перемене мест". Именно такое
чувство меня охватывает с регулярностью раз в
квартал. И тогда...
Если за спиной остается недоделанное что – то, какие
– то висяки, какие – то косяки – то приходится
быстро возвращаться, а что же это тогда за
путешествие?
Вот именно. Везде, где бы я ни был, я беру с собой
себя. Со всеми этими косяками.
А моя склонная к бродяжничеству душа просит иного.
И тогда к черту все. Я собираю только самое
необходимое – паспорт, права, кредитные карты. Все
74
остальное можно купить за деньги. Может быть, кроме
флешки с подборкой любимых песен.
К черту дорогие машины. Главное – это скорость и
драйв, и нужное ощущение. Может быть, я
адреналиновый наркоман, кто знает. Может, в
прошлой жизни был бродячим актером. Или цыганом,
идущим вперед за звездой кочевой...
Главное – это дорога. Нет, не так. ДОРОГА. С
большой буквы. Пока не закончится движение – ты
будешь жив. Ощущать себя в Пути – значит, быть
живым и настоящим. В эти то краткие, то до безумия
медленно тянущиеся мгновения, я чувствую себя –
собой. Именно это ускользает. Так часто, так быстро
– в жизни совсем иной, постоянно надетая маска
"прирастает" к лицу, и я теряю себя, теряю почву под
ногами, теряю свои ориентиры.
Мне не нужны эти потери, они даются слишком
дорого, а восстанавливаться из руин раз за
разом...Однажды просто не хватит терпения.
Дорога петляет между домов, чужого города, тебя
сопровождают ночные огни и мчащиеся мимо
машины... Ты вливаешься в поток, и , подхваченный
75
единым ритмом – летишь, рвешься куда – то,
спешишь, хотя никто не ждет ...
Но ты живешь так.
То есть я так живу. Именно живу.
Хватит...я устал чувствовать себя в клетке.
***
...Странная приходит любовь... ты смотришь на
идеально, вроде бы, подходящего тебе человека, и не
чувствуешь НИ – ЧЕ – ГО. Ничего из того, что
обещают эти насквозь фальшивые любовные романы.
Идеальная самка. Тупая, но чувственная. Красива.
Ухоженна. Иногда может сказать что – то в тему.
Чаще молчит. Умеет с умом тратить деньги. Знает, как
доставить удовольствие. Знает, что, когда и кому
можно и нужно сказать.
Казалось бы, зачем еще выбирать?
А ты не хочешь. Ты просто ждешь. Чего именно – и
самому непонятно. Просто ждешь.
И вот ОНО. Она.
76
Мелкое, встрепанное, донельзя забавное существо.
Девушкой – и то язык назвать не повернется.
Не от мира сего. Ее вообще мало что заботит, о
материальном мире старается (или просто такой
подход к жизни?!) не вспоминать. Она живет в своем.
Не то чтобы там было много розовых бабочек,
прекрасных принцесс и идеальных принцев, но этот
колорит тоже присутствует.
Что она хочет? Зачем – она? Почему?
Ты смотришь в ее глаза, и понимаешь: там виден
именно ты. Как будто в ее глазах – телепорт. Назад в
прошлое. Там ты, но ты, какой ты был почти 10 лет
назад. Там то же безумие, и жажда дороги, и порывы, и
бурный энтузиазм, и воздух, который пах по –
особому, и каждая новая женщина была Идеальной.
Там твоя душа. В ее глазах. А где же тогда твоя
собственная?
Бессильно прикрываешь глаза, тянешься за очередной
порцией дорогого виски. Рядом – идеальная самка.
Она не задает вопросов. Она молча читает очередной
бессмысленный журнал.
77
Ты физически рядом с ней. А душа – бродит рядом с
вечно встрепанной девчонкой, живущей в своем мире...
Ей место там, а не здесь – в этом музее, среди
дорогих вещей и дорогих, качественных женщин.
В этой могиле для мечты...
***
...Вот так странно. Ты влюблена, ты порхаешь. Ты
буквально ощущаешь крылья за спиной. Он дороже
всех на свете, он идеален, и у него совсем нет
недостатков.
Что это? Гормоны, тот самый чертов окситоцин,
который вырабатывается у женщины в момент
оргазма? Временное умопомешательство? Просто
потребность в сильном мужском плече? Чертовы
инстинкты самки, жажда размножения?
Что это?!
Что угодно, но не любовь.
Потому что вскоре у тебя начинают открываться глаза.
И сонм подружек, раздающих бесплатные советы,
постоянно поет хором о том, что он "не тот, не там, и
78
вообще...". Эти же самые подружки хором будут
утешать его – на твоих похоронах.
Странно : стоять, не отбрасывая тени. Безмолвный
призрак. Зато сколько интересного о себе узнаешь!
О том, как веснушчатый одноклассник Андрей,
сидевший с тобой с 5 по 9 – й классы, рыдает ночами и
пишет тебе стихи, хотя тебя уже нет. О том, что он
ходит на твою могилу, оставляет там цветы и книги.
Каждую неделю – новые. Как будто бы знает, что ты
не ушла и еще можешь их прочитать.
А вы, мои дорогие подружки? Где вы? Где ваша вечная
верность, преданность, любовь?
"Мы с тобой как сестрички: Зита и Гита. Словно бы нас
в детстве разлучили!"
Подлая, низкая, гнусная ложь. Ни слезинки. Похороны
воспринимаются как тщательно разыгранный фарс.
Фальшивые слезы и неискренние прощания. И быстрее,
быстрее по домам. Обсуждать. Сплетничать. Строить
версии и догадки. Утешать "почерневшего от горя"
жениха.
Как много открывается мертвым!...
79
***
Никто не говорил, что будет легко. Правда же? Так
чего ж ты тогда так пытаешься сбежать сам от себя,
парень?
В голове крутятся стихи Эдуарда Лимонова…
Быть может, потому что дождь,
Быть может, потому что сильный,
Ты – старый парень, много пьешь,
Ты, старый парень, что – двужильный?
Быть может, потому что дождь,
Ты, старый парень, опечален,
И в пять часов уже встаешь
В одной из двух возможных спален...
Глядишь сквозь толстый слой дождя –
Все было, все красиво было.
У одинокого вождя
Подружка – страстная кобыла...
80
Стоя у окна в очередном обшарпанном отеле, с трудом
тянущим на две звезды, курю. Звезды подслеповато
подмигивают с небес.
Ничего не хочу. Двигаться, идти куда – то.
Развиваться. Не хочу. Мне нужен отдых. нужна
остановка. Как дикий зверь после драки с заведомо
