Текст книги "Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка"

Автор книги: Наталья Чуб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Компьютер

Не могу оторвать ребенка от компьютера. Он часами играет в компьютерные игры, а если я запрещаю это или прерываю игру – устраивает истерики. Что делать?

Сегодня мы немало слышим о компьютерной зависимости взрослых людей. За границей даже существуют специальные клиники, где людей лечат от этого недуга. И мало кто задумывается о том, что корни этой проблемы уходят в детство. Сегодня малыши получают доступ к телевизору и компьютеру едва ли не с самого рождения. Нет, в этом нет ничего плохого. Даже, скорее, наоборот: качественно сделанные программы-обучалки для карапузов, видеофильмы и презентации во многом способствуют развитию ребенка и помогают маме, которая вряд ли подобрала бы такой отличный материал самостоятельно. Но все хорошо в меру. Да и ограничиваться только лишь видеопрограммами будет неправильно, ведь книжки и реальные игрушки так же важны для детского развития. Поэтому главный принцип использования компьютера в воспитании ребенка – всего в меру.

Что такое детская компьютерная зависимость?

Обратите внимание на то, сколько времени ваш малыш проводит за компьютером. Предпочитает ли он виртуальные игры и развлечения живому общению? Может ли он устроить истерику и большой скандал, если вы запретили ему играть? Бывает ли, что ребенок ни за что не хочет выключать компьютер, и это вызывает конфликт между ним и вами?

Это важно!

В ходе компьютерной игры ребенок словно находится в состоянии измененного сознания. Установлено, что игроки теряют чувство реальности, не ощущают течения времени. У ребенка притупляется аппетит, нарушается ритм сна и бодрствования. Такие дети с трудом засыпают и так же трудно просыпаются утром.

Если ответы на эти вопросы говорят о том, что малыш слишком много времени уделяет компьютерным играм и ему не интересна другая жизнь – это серьезный повод для вашего родительского беспокойства.

– Я заметила, – рассказывает молодая мама, – что моя дочурка, которой едва исполнилось полтора годика, постоянно старалась забраться в кресло перед компьютером и требовала включить ей развивающую программу. Никакие уговоры не помогали, и, когда я поняла, что истерики стали постоянными, мы с мужем просто вывезли компьютер на дачу до лучших времен.

Таким образом, сегодня даже малыши до трех лет потенциально могут стать компьютерозависимыми. Но более явно зависимость начинает проявляться и прогрессировать тогда, когда ребенок уже сам в состоянии включать и выключать компьютер, выбирать или устанавливать программы, входить в Интернет.

История из жизни

Глеб – самый обычный мальчуган. С той только разницей, что в свои пять «с хвостиком» лет он исключительно ловко обращается с компьютером. Ничего удивительного, ведь его папа – программист, а мама – системный администратор.

Глебу на пятый день рождения подарили новую модель нетбука. Родители гордо рассказывают знакомым о том, что сынишка самостоятельно может взломать пароль, поэтому любые запреты и ограничение времени компьютерных сеансов просто бессмысленны.

Но вот воспитательница в садике обратила их внимание на то, что Глеб сторонится детей, он не включается в игры, равнодушно участвует в праздниках и оживляется только тогда, когда начинает говорить о своих компьютерных играх.

– Я ничего ужасного не вижу в том, что ребенок приобщен к компьютеру. В конце концов, за этим будущее, – горячится папа. – Вы, психологи, всегда придумаете, чем объяснить проблему. А мне кажется, что тут дело в чем-то другом.

Но тесты показывают: самый желанный мир для Глеба – это мир его компьютерной игры, где он уровень за уровнем идет к победе.

Почему так происходит?

Иначе говоря, почему одни дети не могут сами справиться с постоянным желанием играть или смотреть видео, а другие могут быть практически равнодушны к чуду техники. Для этого есть вполне логичное объяснение. Психологические исследования показали, что особо «острые» периоды, когда возникает компьютерная зависимость – это возраст шести и двенадцати-пятнадцати лет. При этом статистика говорит о том, что на одну зависимую девочку приходится девять-десять зависимых мальчиков. Психологи связывают это с тем, что большинство программных продуктов, производимых в мире, рассчитаны на мальчиков, а также с тем, что кризисные периоды жизни мальчики проходят сложнее, чем девочки.

Какие условия способствуют развитию у ребенка компьютерной зависимости:

– родители никак не ограничивают время, которое ребенок проводит перед компьютером;

– родители сами играют неограниченное количество времени;

– ребенок предоставлен самому себе, и им никто не интересуется;

– ребенок не занят никакими увлекательными и полезными делами (музыкой, танцами, рисованием, спортом и т. д.);

– ребенок получает мало впечатлений в реальной жизни;

– ребенка мало хвалят, и тогда он стремится к тому, чтобы добыть «похвалу» в Интернете, получая баллы и рейтинги за пройденные уровни;

– ребенок общается с детьми, которые сами много времени проводят за компьютером. Это они, как правило, стимулируют ребенка играть, постоянно подогревая его интерес.

Что я могу делать неправильно?

• Просто запретив ребенку играть или смотреть любимые мультфильмы, вы вызовете скандал, громкую истерику и обиду. Чаще всего дети начинают упрашивать родителей вернуть желанный компьютер, всеми правдами и неправдами пытаются пробраться к клавиатуре, взламывают пароли и убегают к друзьям, чтобы сделать то, что им запрещается дома. Поэтому нельзя просто запретить – нужно предложить ребенку несколько альтернативных вариантов времяпрепровождения с удовольствием и пользой. Например, прогулку с мамой или папой, поход в кино, выезд на пикник или на рыбалку, занятия спортом.

• Не стоит кричать, отвозить компьютер на работу, ставить ребенка в угол. Ведь если вы отпускаете ребенка самостоятельно на прогулку, то вполне вероятно, что вместо пребывания на свежем воздухе он отправится в Интернет-кафе или в гости к другу, у которого время возле компьютера не лимитировано.

• Не играйте сами. Ведь, согласитесь, будет несправедливо, если мама или папа просиживают перед компьютером часами (именно играя, а не зарабатывая деньги), при этом жестко запрещая ребенку делать то же самое.

• Многим мамам и папам знакомо чувство собственного бессилия, которое возникает, когда ребенок ни за что не желает слушаться, любую свободную минутку использует только для компьютерных игр или «сидения» в Интернете, а если его лишают компьютера, то ведет себя, как маленький тиран: кричит, требует, разбрасывает вещи или игрушки. Худшее, что вы можете сделать – это накричать на ребенка и вступить с ним в дискуссию на предмет того, кому и сколько можно сидеть перед монитором. Этим вы только вызовете агрессию ребенка и полное неподчинение.

Что делать?

• Постарайтесь взять себя в руки и продумайте стратегию своего поведения. Помните, что проблема компьютерной зависимости за один день не решается. Призовите на помощь родственников и знакомых, которые были бы авторитетом для малыша в этом вопросе и могли бы разумно поговорить с ним.

• Подавайте личный пример. Если вы демонстрируете ребенку, что в любой момент можете выключить компьютер, когда он отвлекает вас от других более важных дел, и что вы не играете длительное время, то, скорее всего, и ребенок будет вести себя так же.

• Маленькие дети садятся за компьютер практически всегда с разрешения взрослого. Возможно, вам так удобнее – ребенок занят и не досаждает своими просьбами или капризами. Только учтите: чтобы «оторвать» ребенка от компьютера, вам придется уделить ему свое время и внимание. Причем этого времени и внимания у вас должно быть много, а вот у ребенка свободного времени должно быть мало. Его жизнь должна быть наполнена интересными занятиями, яркими событиями, и тогда виртуальный мир уже не покажется ему таким заманчивым.

• Попытайтесь понять, чего же именно не хватает вашему ребенку в реальной жизни. Возможно, у него слишком низкая самооценка, и он старается создать в Интернете «улучшенный» образ самого себя. Или же малыш неуверен в своих силах, пасует перед трудностями и поэтому перенес тренировку характера в виртуальный мир.

• Сегодня появилось немало интересных компьютерных программ и обучающих фильмов для детей. Было бы глупо не пользоваться плодами цивилизации и совсем лишать ребенка «общения» с компьютером. Но, впервые усаживая ребенка к монитору, вы должны раз и навсегда оговорить «правила игры», которые, если и будут меняться, то только незначительно. Постепенно можно увеличивать время, которое ребенок будет проводить перед компьютером. Договоритесь с малышом, что для игры отводится ограниченное, заранее оговоренное время, а если он попытается нарушить правила, то на один день или дольше (это вы тоже оговорите) компьютер будет для него под запретом.

Ложь

Моя дочь постоянно обманывает, причем иногда без всякого повода. Чем объясняется такое поведение, и как добиться того, чтобы ребенок перестал врать?

Многие мамы и папы считают, что ребенок лжет потому, что в его поведении внезапно проявились какие-то скрытые отрицательные черты характера. Самые распространенные фразы родителей маленьких врунишек: «В нашей семье никто никогда себе подобного не позволяет!», «Врет по любому поводу!», «Обманывает, когда даже смысла никакого нет обманывать, все равно узнаем!»

Что такое детская ложь?

По большому счету, ребенок обманывает во спасение. Свое собственное спасение от нас, взрослых, чтобы не быть наказанным, поставленным в угол, побитым, оскорбленным. Нам кажется, что у детской лжи не всегда есть мотивы; мы думаем, что ребенок врет просто так или только для того, чтобы досадить взрослым.

История из жизни

– Только представьте: мой сын обманывает всегда! Это «хроническое» вранье пришло как-то постепенно, не могу даже сказать, с чего все началось. И чем дальше, тем больше. Например, отправился голову мыть: в ванной вода течет, слышится плеск… Я спрашиваю: «Богдан, ты голову помыл?» «Да, мама», – отвечает. Выходит через 10 минут, а голова сухая, немытая. Спрашиваю: «Зачем соврал?» Молчит… Муж считает, что я слишком контролирую сына, поэтому он и обманывает, чтобы от него отвязались. Но я думаю, что это от безалаберности, от желания избежать наказания. Поэтому и обманывает, чтобы отсрочить наказание. Неужели он не понимает, что так будет только хуже?

Почему так происходит?

Ребенку очень хочется, чтобы его не ругали, а хвалили. Он рассуждает так: «Если я скажу, что не делал этого или что это делал вообще кто-то другой, а не я, то меня не накажут (не поругают, не ударят, не накричат)». Он очень надеется, что мама или папа поверят его словам.

Детская ложь имеет несколько разновидностей.

Ребенок придумывает что-нибудь очень интересное: например, что его папа – известный боксер, у мамы есть свой космический корабль, а у него самого есть волшебная палочка. Такой ложью ребенок пытается привлечь внимание окружающих. Используя увлекательную информацию, он старается оказаться в центре внимания.

Ложь во спасение, понятное дело, призвана спасти ребенка от наказания или отсрочить его: «Я не разбивал чашку. Ее разбил кот»; «Я вообще не знаю, как появилась эта дырка на штанах».

Ложь без видимой причины может быть свидетельством того, что в семье действуют слишком жесткие правила, которые невыносимы для ребенка.

Если ребенок часто придумывает ситуации, в которых он оказался успешным («мы играли с друзьями, и я выиграл»; «я написал контрольную лучше всех»; «я поел самым первым в группе, и меня похвалила воспитательница»), значит ему хочется быть признанным, оцененным, и как раз именно этого очень не хватает. Так бывает, если родители забывают похвалить малыша; если в группе или классе работает такой педагог, который практически не хвалит детей, а если и делает это, то хвалит только всех вместе, никогда не выделяя каждого ребенка в отдельности.

Довольно часто мы, взрослые, сами того не подозревая, ставим ребенка в ситуацию, когда он вынужден соврать. Например, задавая малышу безобидный на первый взгляд вопрос «Кого ты больше любишь – маму или папу?», мы ввергаем его в состояние, близкое к нервному срыву. В самом деле, любовь измерить трудно, кроме того, ребенок уже понимает, что давая конкретный ответ, он вполне может обидеть одного из родителей.

Мы можем провоцировать детскую ложь, не слишком вдаваясь в подробности учебы или личной жизни ребенка. Например, если мама и папа долгое время не интересуются детсадовскими или школьными делами ребенка, то очень скоро он поймет, что его жизнь мало заботит родителей, и станет регулярно прибегать ко лжи, чтобы не рассказывать о своих неудачах, плохих отметках или замечаниях.

Что я могу делать неправильно?

• Некоторые родители предпочитают закрывать глаза на проблему или считать, что ее не существует. Она есть, и если вы сейчас не примете меры, то такое поведение вполне может закрепиться.

• Хуже всего, если вы станете задавать ребенку вопросы: «А зачем ты соврал?», «Чего ты хотел добиться?», «Почему ты так поступил?» Ведь даже если ребенок знает, зачем он так сделал, то вряд ли признается в этом взрослым.

• Не нужно думать, будто теперь ваш ребенок – закоренелый преступник. И даже если родители знают наверняка, что их ребенок врет по поводу и без повода, это еще не причина не доверять своему малышу и не любить его. Это всего лишь момент, когда нужно разобраться в самих себе и в том, как именно вы воспитываете ребенка.

• Думаете, он лжет как раз для того, чтобы избежать наказания с вашей стороны? Тогда количество лжи может только увеличиться.

• Не говорите ребенку: «Ты вышел из доверия!», «Я никогда теперь не смогу тебе доверять!», «Ты разочаровал меня и не оправдал моих надежд!» После таких слов у малыша может появиться чувство безысходности.

Что делать?

• Доверяйте своему ребенку несмотря ни на что. Стоит сказать своему малышу: «Я верю тебе. Я знаю, что ты честный человек, поэтому твоим словам можно доверять» – и вы увидите, что результат не заставит себя ждать. Естественно, все происходит не сразу, и требуется еще много усилий, чтобы в конце концов вы могли сказать: «Мой ребенок никогда не обманывает».

• Даже если вам жалуются окружающие на то, что ребенок стал обманывать, не спешите устраивать малышу публичный суд. Спокойно скажите посторонним, что вы верите своему ребенку, и сами с ним поговорите, но наедине, а не при всех. Поверьте, ребенок будет вам благодарен за то, что вы не стали выносить домашние проблемы на всеобщее обсуждение.

• Иногда родители могут путать ложь и настоящие детские фантазии. Так, ребенок может «завести» себе вымышленных друзей, если у него нет настоящих. Он может придумать волшебную страну и всем рассказывать, что время от времени туда попадает. И это не будет ложью. Такой вымышленный мир может периодически появляться у тех детей, которые некомфортно чувствуют себя в реальном мире. Поэтому не нужно выводить маленького фантазера на чистую воду, запрещая сочинять свои истории. Так работает механизм психологической защиты, который вы не вправе разрушить.

• Подумайте о том, в каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи. Понаблюдайте, как именно он это делает. Какой реакции от вас ожидает, а какой боится?

• Если выяснилось, что ребенок обманывает потому, что вы какое-то время не проявляли интереса к его делам, то вам обязательно стоит заняться ребенком и уже не думать о том, что у вас жутко не хватает времени на ребенка и на работу одновременно.

• В некоторых ситуациях будет правильным «не заметить» детскую ложь, однако сделать выводы и постараться что-то изменить в своем поведении и в своих педагогических подходах. Но бывают такие ситуации, когда нельзя пройти мимо и сделать вид, что ничего не произошло. Вот тогда важно отреагировать правильно, а не просто наказать, чтобы «неповадно было».

• Вы заметили, что ребенок старается скрыть от вас свои неудачи в учебе или спорте? Возможно, вы слишком жестко критиковали его раньше или даже наказывали за то, что он сделал что-то недостаточно хорошо.

Манипуляция родителями

Мой ребенок точно знает, как ему нужно вести себя, чтобы добиться от нас желаемого. Он очень артистично плачет, может нажаловаться мужу на меня или рассказать мне, что говорила обо мне свекровь. Как мне научиться не идти на поводу у ребенка?

Что ж, пожалуй, найдется совсем немного тех родителей, которые не поддаются на детские «провокации» и не идут на поводу у своих чад. Но чаще всего мы все действуем до смешного одинаково: стоит малышу заплакать – и наше сердце мгновенно тает, от строгости и решимости не остается и следа, мы спешим поскорее утешить ребенка… и очень часто делаем большие ошибки. Однако такое детское поведение возникает отнюдь не на пустом месте, поскольку именно мы, взрослые, делаем так, чтобы ребенку было удобно вить из нас веревки. Происходит это совсем незаметно. Поначалу ребенок методом проб проверяет, где пролегают границы дозволенного и недозволенного. И вот уже проверка закончилась. Теперь малыш наверняка знает, где у мамы или папы слабое место. Закрепляется такое поведение невероятно быстро, а вот избавиться от него будет совсем не просто. Но это не означает, что ничего делать не нужно. Ведь сегодняшние маленькие проблемы очень скоро могут перерасти в гораздо большие.

История из жизни

– Левушка с детства был очень упрямым, – рассказывает мама мальчика. – Даже пока он был совсем малышом, у меня постоянно возникали с ним проблемы. То не могу увести его из песочницы, потому что он хочет играть и никак иначе. То накормить не могу, потому что Левушка, видите ли, не хочет есть то, что я приготовила. Поначалу мне казалось, что это обычные детские капризы. Но дальше – больше. Лева стал капризничать, отказываясь убирать свои игрушки, бросался хлебом за столом. Мы с мужем решили сесть и подумать, что мы делаем не так. Договорились, что нашего подросшего ребенка нужно не только хвалить и задаривать, но еще и приучать к порядку, уважению к старшим. Следовать принятым решениям было невероятно сложно, потому что Лева не реагировал на замечания, да и наказания не воспринимал: если мы ставили его в угол – он уходил, если останавливали и просили посидеть спокойно – тут же убегал. В пять с половиной лет мы пришли к выводу, что наш сын постоянно нами манипулирует. Если что не по его, то сразу же начинает кричать, плакать, даже ругаться. Мы пробовали действовать не наказанием, а похвалой – тоже никак не «работает». Папа настолько расстроен происходящим, что готов уже применить физическое наказание. Чего Лева обычно добивается? Продления времени пребывания у телевизора или компьютера, или удлинения прогулки, или получения игрушки, а еще – мороженого и конфет. У нас еще есть дедушка и бабушка, к которым сынишка периодически ходит в гости или переночевать. Так вот они вообще души не чают во внуке и балуют его еще больше, чем мы, родители. После общения с родственниками сын становится совершенно неуправляемым.

Что такое детские манипуляции?

Манипулятивное поведение появляется тогда, когда ребенок начинает понимать взаимосвязь между своим поведением и поведением родителей. Даже самый маленький карапуз прекрасно чувствует: едва он заплакал – мама тот час же пришла на его зов. Поэтому очень скоро вы сможете заметить, что ребенок криком призывает вас все чаще и чаще.

Малыш растет, при этом возрастают и изменяются его запросы. Теперь он хочет смотреть телевизор или играть во дворе. На просьбу он, скорее всего, не отреагирует, на строгое замечание тоже. И вот разъяренная мама выключает телевизор! А что же малыш? Он рассержен, он требует выполнения своего желания и может сам нажать на кнопку, чтобы включить телевизор. Он явно испытывает агрессию по отношению к родителям, потому что норовит их ударить. Но ведь родителей бить нельзя – это повторяется ребенку каждый день. Каким же способом добиться того, чтобы мама и папа сделали так, как нужно ему? И постепенно малыш приходит к правильному выводу: плач, истерика, имитация болезни – вот те нехитрые приемы, которые он может использовать для достижения цели.

Мы уже говорили о том, что детские манипуляции появляются в очень раннем возрасте, когда кроха своим плачем старается вызвать мамину реакцию. Однако бить тревогу мамам и папам нужно тогда, когда малыш начинает понимать: если сейчас он закричит, начнет кататься по полу, сильно заплачет и т. п., то получит любое родительское разрешение. Четко указать возрастной порог в этом случае довольно сложно по той причине, что у детей такое поведение появляется в разное время – в зависимости от того, как ведут себя родители.

Ребенок в данной ситуации должен чувствовать себя как юный испытатель и первопроходец. Он имеет небольшой опыт общения со взрослыми, поэтому ведет себя довольно осторожно, но при этом упрямо и самостоятельно. Добиваясь того, чего он хочет, малыш на самом деле исследует границы нашего «взрослого» поведения, проверяет, как можно поступить с мамой и папой, а как – уже не получится.

Почему так происходит?

Причины детских манипуляций, скорее всего, кроются в особенностях возраста, а также в тех подходах, которые используют родители, воспитывая малыша. Эгоизм – как отличное «удобрение» для манипулятивного поведения – культивируется именно нами, взрослыми. Если в семье только один ребенок, то, скорее всего, он привык добиваться своего именно при помощи явных или скрытых манипуляций, которые есть не что иное, как шантаж. Нередко подобное поведение наблюдается у младших детей в семье и у малышей, которые часто и подолгу болеют. Если родители идут на поводу у ребенка, нарушая все свои запреты и правила, малыш быстро начинает понимать, что плачем, истерикой или даже простым молчанием он может добиться желаемой игрушки, шоколадки или продолжения прогулки.

Дети, которые еще не научились хорошо говорить, пока не могут четко объяснить родителям, чего они хотят. Поэтому им приходится прибегать к разным способам донесения информации. А так как малыши уже хотят самостоятельности, и им не нравится подчиняться, то, само собой, добиться своего они пытаются криком, капризами и даже при помощи физической агрессии, набрасываясь с кулаками на родителей.

«Стоит один раз пропустить – и все, дальше сладу не будет…» – говорила одна бывалая бабушка о воспитании внука. В случае с манипулятивным поведением все именно так и обстоит. Если однажды ребенок добился от вас каких-то уступок, то будьте готовы к тому, что теперь он будет проделывать такое не раз.

Что я могу делать неправильно?

• Не делайте вид, что вы не замечаете, как ребенок старается вами манипулировать.

• Не будьте слишком мягкими и не идите на поводу у ребенка. Если вы выполните одни его требования, то уже очень скоро вам придется выполнить и другие.

• Если ребенок жалуется на кого-то из родственников, передает сказанные в ваш адрес обидные слова, не поддерживайте такой разговор. Выслушивая малыша, вы невольно включаетесь в его игру.

• «Если ты не разрешишь мне смотреть телевизор, то я уйду из дома!» – пугает вас ребенок. В таком случае вы можете действительно испугаться, что он так и сделает, и уступить. Обязательно скажите ребенку, что вам не нравится его поведение и его слова. И если у вас в семье есть правила, связанные с просмотром телевизора, то не отступайте от них. Дети, как правило, не склонны рисковать своей жизнью в таком возрасте и говорят это лишь для того, чтобы получить разрешение.

• Самый неверный ход в таком случае – всем взрослым действовать разобщенно. Единые требования, запреты и разрешения дадут ребенку почувствовать, что его манипуляции «не работают».

Что делать?

• Постарайтесь проанализировать детское поведение, чтобы понять его причины, а не принимайте решение сгоряча.

• Используйте тщательно продуманную систему поощрений и наказаний. Если в вашей семье нет четких договоренностей о том, за что и как вы хвалите и наказываете ребенка, то очень скоро он научится поворачивать ситуацию в свою пользу.

• Объясняйте ребенку, почему вы ему что-то запрещаете или в чем-то его ограничиваете. Тогда он не будет воспринимать запреты как ущемление собственной свободы.

• Научитесь договариваться с мужем (женой) на тот случай, если ребенок вдруг надумает использовать ваше отсутствие или пассивную позицию в свою пользу. Например, если мама не разрешает гулять допоздна, а папы нет дома, ребенок может сказать: «А папа мне по телефону разрешил!» Не поленитесь и потратьте время на телефонный звонок, чтобы еще раз договориться и принять совместное решение.

• Дайте ребенку понять, что как раз таким поведением он ничего не добьется.

• Если ребенок устраивает истерику, чтобы получить желаемое, наберитесь терпения и проявите стойкость, но откажите. В конце концов, жизни ребенка ничего не угрожает, без новой вещи или сладости он вполне может обойтись, а слезы скоро высохнут, как только он поймет, что фокус не удался.

• Говорите с ребенком спокойным голосом. «Я понимаю тебя и слышу, чего ты хочешь. Но до тех пор, пока ты не перестанешь так себя вести, ты все равно ничего не получишь», – можете сказать вы.