Текст книги "Как вырастить успешного, счастливого и послушного ребенка"

Автор книги: Наталья Чуб

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Воровство

Мой ребенок крадет игрушки у других детей. Принеся их домой, он говорит, что ему их подарили или дали поиграть, или что он просто нашел в песочнице. Потом, конечно, все открывается… Приходят жаловаться родители, а мы с мужем вынуждены краснеть и извиняться. Что с этим делать?

Пока ребенок совсем мал и запросто выхватывает игрушки у других детишек, играя в песочнице, родители не придают этому значения. Дело-то вполне житейское и для детей естественное. Взял себе, ну и взял… потом вернул. Но чем старше становится ребенок, тем больше растет родительская тревога. И это понятно: в обществе существуют совершенно четкие правила в отношении чужого имущества. Взял без спроса – значит, ты воришка. Того, кто берет чужое, строго наказывают. Для родителей проблема детского воровства – одна из самых тяжелых и «стыдных». Еще бы, ведь о проступке ребенка очень быстро узнают все окружающие, и мама с папой начинают оправдываться: «У нас в семье никогда такого не было!» Но эта проблема непроста как раз потому, что ведь воруют дети из благополучных семьей, где есть достаток, и у ребенка довольно игрушек, сладостей и прочих удовольствий.

Родителей, которые на собственном опыте столкнулись с проблемой детского воровства, можно условно разделить на три категории: 1) те, кто всеми силами старается скрыть проблему; 2) те, кто сразу же спешит к педагогам и психологам; 3) те, кто скор на расправу и считает, что подобные вредные привычки нужно «выбивать» и «вырывать с корнями» раз и навсегда.

Какой же путь решения проблемы правильный? Для начала давайте разберемся в мотивах детских поступков, т. е. в том, зачем они берут чужие вещи, какие чувства при этом испытывают, и подумаем, как правильно должны реагировать родители на детское воровство.

Что такое детское воровство?

Понимание того, что такое «мое» и что такое «чужое», появляется у детей в возрасте 3—3,5 лет. И, согласитесь, такого маленького ребенка никто и не подумает обвинять в воровстве за то, что он взял мамин кошелек или папин телефон. Однако стоит малышу немного повзрослеть, как родители тут же спешат назвать его воришкой. Например, шестилетний Вовка отнес в детский сад папину коллекцию зажигалок, чтобы похвастать перед мальчишками. Считать ли такой случай воровством? А можно ли назвать воришкой девочку, которая мечтала о говорящей кукле и «взяла на время» такую игрушку у своей подруги?

Это важно!

Для того чтобы ваш ребенок приучился не брать чужие вещи, он должен усвоить так называемые социальные нормы поведения, то есть такие правила игры, по которым живет большинство людей. Именно эти правила игры и гласят: чужое брать нельзя, за это в обществе наказывают.

Когда же воровство становится воровством, а не просто милой детской шалостью или поведенческой нормой? Ответ на этот вопрос найти довольно сложно. В каждом таком случае важны разные обстоятельства, в частности возраст «злоумышленника», ведь иногда малыш приносит из детского сада чужую игрушку, и воспитательница гневно обвиняет его в самом настоящем «воровстве», но ребенок совершенно не отдает себе отчета в том, что эта игрушка стоит денег и что она чужая. Скорее всего, говорить о том, что ребенок именно украл, можно только тогда, когда он совершает поступок осознанно. Психологически можно выделить детский возраст после 7 лет – именно тогда ребенок уже задумывается о причинах и следствиях своих поступков.

История из жизни

В этой семье растут две девочки – одной девять лет, а другой шесть. Сестры Люба и Надя совсем не похожи между собой ни внешне, ни по характеру. Младшая, светловолосая и веснушчатая Надя, – мягкая и послушная, мамина помощница. А ее старшая сестра Люба – боевая, непокорная, с вечно растрепанными темными волосами. Мама и папа пришли к психологу со словами: «У нас ЧП! Любаша тайком взяла деньги». Как выяснилось, деньги исчезли из папиного портмоне, лежавшего в шкафу в прихожей, и чудесным образом в тот же вечер у Любаши оказалась новенькая заколка, множество сладостей и большая сумма денег в ее личном кошельке. Родители наказали девочку, но все-таки решили прийти к психологу, чтобы избежать повторения ситуации.

Почему так происходит?

В самом деле, отчего это малыш, у которого всего вдоволь, вдруг присваивает чужие игрушки или одежду, вытаскивает сладости, карандаши или книги?

Одной из причин детского воровства является недостаток внимания и любви со стороны родителей. Постоянная критика, отсутствие родителей, их частые командировки или постоянная занятость приводят к тому, что у ребенка развивается «синдром дефицита родительской любви». Присваивая чужие вещи, ребенок пытается обратить на себя внимание родных. Он словно говорит им: «Вот, посмотрите, я вор, я плохой. А раз я плохо себя веду, то это означает, что вы должны все бросить и начать мною заниматься». То есть в корне проблемы лежит демонстративное поведение, призванное привлечь внимание мамы и папы. Нередко подобное наблюдается в тех случаях, когда родители развелись и создали новые семьи, а до ребенка им нет никакого дела. И маленький человек искренне надеется, что мама и папа снова станут жить вместе, чтобы воспитывать «трудного ребенка».

Еще одной причиной детского воровства может быть желание ребенка самоутвердиться. Например, малыш считает, что обладание заветной вещью принесет ему популярность среди сверстников. Именно поэтому он крадет деньги на приобретение такой вещи или саму вещь, если она есть дома, у одноклассников или друзей.

Бывает и так: постоянно занятые родители слишком формально понимают слова «воспитывать ребенка», «общаться с ребенком», поэтому острое чувство эмоциональной тоски и одиночества, отсутствие простых радостей от общения с дорогими ему людьми заставляют ребенка брать то, что доставит ему хотя бы небольшую радость: сладкое, блестящее, дорогое.

Некоторые мамы и папы замечают, что их ребенок берет то, что ему давно хотелось. Например, мальчик долго просил у родителей машинку-конструктор, но постоянно получал отказ под тем предлогом, что у него и так много игрушек. И тогда он решил свою проблему радикально – взял такую машинку у своего приятеля. И тут уж никакие доводы и родительские страшилки не срабатывают! «Очень хотелось – вот и взял», – объясняет мотивы своего поведения шестилетний ребенок.

Это важно!

В некоторых случаях кража – это реакция ребенка на травмирующую ситуацию, которая произошла или постоянно происходит в его жизни. Так могут вести себя дети, родители которых разводятся, либо те, кто постоянно испытывает психологическое давление или агрессию со стороны одного или обоих родителей.

В подобной ситуации у родителей вместе с раздражением и чувством бессилия нередко возникает чувство стыда, неловкости. Это связано с тем, что родители зачастую не понимают первопричин поведения ребенка, считая детское воровство серьезным проступком, у которого обязательно будет продолжение.

Справиться с такими сильными чувствами бывает непросто, поэтому родители дают волю эмоциям, стараясь пристыдить ребенка и даже запугать его. «Я отправлю тебя в милицию!» – кричит папа. Но он-то прекрасно понимает, что ни в какую милицию своего ребенка ни за что не сдаст. А вот малыш совсем не уверен в этом – он испуган и сильно переживает, слушая угрозы родителей. Но учтите, после такого стресса у малыша может возникнуть еще большее желание украсть что-нибудь ценное и желанное, чтобы хоть немного успокоиться.

Некоторые «воришки» ставят родителей в тупик. Нет, они вовсе не выкручиваются и не говорят, что это не они взяли (украли, позаимствовали). Просто во время «разбора полетов» эти малыши демонстрируют полное безразличие к происходящему, слушая мам и пап с выражением скуки и равнодушия на лице. Однако это совсем не означает, что они ничего не чувствуют и не слышат. Скорее, их чувства настолько сильны, что включается защитная реакция нервной системы, и ребенок выглядит равнодушным, чем еще больше злит родителей.

На самом деле в такой ситуации дети испытывают страх, иногда непонимание того, за что же их все-таки ругают и наказывают. Ребенок совершенно искренне недоумевает: неужели есть что-то ужасное в том, что он просто позаимствовал игрушку у другого ребенка?

Ребенок испытывает острое чувство стыда, если родители настаивают, чтобы он вернул игрушку или публично попросил прощения. Очень немногие дети даже готовы поклясться, что делают это в последний раз. Некоторые малыши повторяют за мамой или папой ничего для них не значащие слова, но впоследствии совершают те же поступки.

Что я могу делать неправильно?

• Не нужно устраивать серьезное разбирательство и бесконечно «пытать» ребенка вопросом «Зачем ты это сделал?» Вы вряд ли получите ответ на свой вопрос – лучше поищите его сами.

• Нельзя обнародовать детский проступок и привлекать посторонних людей к решению проблемы. Если это возможно, поговорите с ребенком с глазу на глаз, но не устраивайте «публичный суд».

• Нельзя заставлять ребенка при всех признаваться в том, что он взял чужую вещь. Тем самым вы лишь унизите его в глазах окружающих и добьетесь только того, что его перестанут уважать и ценить, но вот с самой проблемой все равно не справитесь.

• Нельзя наказывать ребенка физически!

• Вы ни в коем случае не должны «приклеивать» к ребенку ярлык «Вор»! Помните крылатые слова из забавной мультяшной песенки: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». Дети рассуждают примерно так: «Мама (папа) все равно думает, что я вор, поэтому мне нет никакого смысла поступать иначе».

• Не нужно угрожать, что в следующий раз «мы тебя отправим в милицию», «сдадим в детский дом», «отдадим другим людям», «выгоним из дома»… Не давайте невыполнимых обещаний, иначе они перестанут «работать», и вы никак не сможете доказать ребенку, что не лжете. Угрозы «отдать» или «сдать» воспринимаются ребенком как признак того, что он больше не нужен своим родителям и что в любой момент от него могут отказаться.

Что делать?

• Поговорка «Не пойман – не вор» как нельзя лучше отражает суть проблемы. Если вы сами не видели, что ребенок взял вещь, а вам об этом сказали посторонние, то почему вы верите кому-то, а не своему ребенку? Предоставьте ему кредит доверия, скажите: «Я тебе верю. Ты не мог взять эту вещь». Если вы понимаете, что ребенок действительно ее взял, то постарайтесь спокойно и по возможности коротко объяснить ребенку, почему нехорошо брать чужое. Рано или поздно он вас обязательно услышит.

• Если вы поняли, что ребенок крадет, чтобы привлечь к себе ваше внимание, то дайте ему это самое внимание. Отложите свои дела не на один выходной, а на длительно время и примите как аксиому, что и сегодня, и завтра, и через год все свои силы и свободное время вы должны отдавать ребенку. Разговаривайте с ним по душам, отправляйтесь вместе в поход, на прогулку, в спортивный зал, в лес, в туристическую поездку. И говорите с ребенком как можно больше. Интересуйтесь его жизнью, увлеченьями, взаимоотношениями с детьми и взрослыми, его страхами и предпочтениями.

• Если вы не примете меры и не измените ситуацию, которая спровоцировала детское воровство, то уж будьте уверены – оно обязательно повторится.

• А что, если вы постарались уделить ребенку больше внимания, стали проводить с ним намного больше времени, но он все равно украл? Что ж, такое вполне возможно. Не думайте, что ситуация изменится, как по волшебству. Скорее всего, вам понадобится гораздо больше времени, чтобы малыш почувствовал ваше тепло и любовь и перестал брать то, что ему не принадлежит.

Вредные привычки

Мой сынишка грызет ногти. Он делает это тогда, когда я не вижу: в садике во время тихого часа или дома перед сном. Говорит, что сам не замечает, как это происходит. Как нам бороться с этой привычкой?

Все родители, которые приходят на прием к психологу с подобной жалобой, в один голос просят: «Избавьте моего ребенка от этой дурной привычки!» – и очень часто считают, что причиной ее является просто детский каприз и нежелание подчиняться требованиям взрослых. Однако найдется немало зрелых людей, которые так и не избавились от своей детской привычки, причем она могла принять иной вид («отщипывание» кожи вокруг ногтей, накручивание волос на палец, «откручивание» пуговицы на рубашке). Привычка грызть ногти с возрастом обычно маскируется, потому что взрослый человек, как правило, стесняется ее. Согласитесь, мужчина или женщина, которые в присутствии посторонних людей берут в рот свои пальцы, выглядят отнюдь не солидно. Да и искусанные ногти или кожа вокруг них не добавят очков имиджу. А это значит, что проблема вовсе не так проста, как может показаться на первый взгляд.

Что такое онигофагия?

Онигофагия – так психологи называют привычку грызть ногти – может появиться у человека в раннем возрасте и сохраниться на всю жизнь, а может исчезнуть в детстве или подростковом возрасте. Еще недавно ваш малыш сосал палец, но эта привычка быстро прошла. И вот теперь вы заметили, что ребенок начал грызть ногти. У него пока не получается делать это незаметно для окружающих, а вот незаметно для себя – да. Если вы спросите малыша: «Когда ты успел сгрызть все свои ноготки?», то, очевидно, не получите вразумительного ответа, ведь ребенок и сам не заметил, как у него так получилось.

Если малыш грызет ногти, то, скорее всего, его что-то тревожит. Чувство тревоги – слишком тяжелое испытание для детской психики. А грызение ногтей как раз и есть тот механизм снятия тревоги и напряжения, который «запустила» психика, чтобы ребенку стало легче. Означает ли это, что если ребенок грызет ногти, то все его тревоги уходят? Вовсе нет! Ведь он повторяет это действие снова и снова, а значит, главная причина тревог и переживаний никуда не делась. Ребенок, который грызет ногти, переживает еще и о том, что становится объектом постоянных замечаний, насмешек и запугиваний: «Перестань грызть ногти, это стыдно!», «Не грызи, там полно микробов!», «Ты – как маленький!». От этого его чувство тревоги только усиливается.

Почему так происходит?

Представьте себе довольно распространенную ситуацию: маленький ребенок посещает сразу несколько кружков (рисует, танцует, изучает иностранный язык и т. п.), а еще по выходным он занимается спортом, спешит в театр вместе с мамой или на выставку вместе с папой. Чрезмерная физическая и психологическая нагрузка вызывает перенапряжение, и малыш ищет любые способы, чтобы его снять. Одним из таких способов может оказаться грызение ногтей.

Возможно, взрослым нужно понять, что этот процесс успокаивает ребенка, то есть доставляет ему удовольствие. Ведь доставляет же удовольствие маленьким детям сосание пальца или пустышки. Но в любом случае психологи, исследовавшие подобное детское поведение, обратили внимание на то, что у детей, грызущих ногти, отмечалось чрезмерное напряжение – физическое или эмоциональное. Это мог быть стресс, полученный малышом от жесткого обращения с ним взрослого, переживание развода родителей, визит к врачу или участие в соревнованиях. Дети в большинстве случаев не в состоянии понять и назвать причину своего поведения: «не замечаю», «просто так», «не знаю, зачем я так делаю», «когда мне скучно» – вот типичные детские ответы на вопрос: «Зачем и когда ты грызешь ногти?» Но мы-то знаем, что причина такого поведения должна найтись обязательно. И тут уж не скажешь, что малыш кого-то копирует. Он делает это бессознательно, чаще всего в те моменты, когда чем-то увлечен. Что же касается эмоционального состояния малыша, то в эти моменты он может быть чем-то расстроен, подавлен или, напротив, перевозбужден, испуган или взволнован.

История из жизни

Юля – очаровательная пятилетняя проказница. Она непоседлива, любопытна и считает себя похожей на всех принцесс в мире. Родители привели ее на прием к психологу, потому что Юлины ногти не успевают отрастать.

– Вот, посмотрите, – разводит руками мама. – Я уж и не помню, когда стригла их в последний раз. Думаю, все дело в том, что я ее не кормила грудью. Когда-то в Интернете я прочитала, что дети, лишенные грудного вскармливания, обязательно начинают грызть ногти. Но сейчас мы пришли по другому поводу. Представляете, на прошлой неделе у меня с Юлей был серьезный разговор: я ей рассказала, что бывает с теми людьми, кто грызет ногти. Два дня все было спокойно, а вот потом я заметила, что Юля стала выщипывать свои реснички. На мои вопросы она ничего не ответила, так что я могу только догадываться, зачем она это делает.

Что я могу делать неправильно?

Вот список неверных действий, которые обычно предпринимают родители, борясь с грызением ногтей у своего ребенка:

• постоянные замечания и одергивания;

• замечания при посторонних;

• обвинение ребенка в том, что он грызет ногти исключительно назло, игнорируя просьбы и уговоры родителей;

• угрозы («Если не перестанешь грызть ногти, то я тебя сильно накажу»);

• натирание пальчиков перцем или использование специальных «горьких» лаков и мазей (так вы можете просто загнать привычку вглубь, и тогда она трансформируется в другую вредную привычку, которую не получится ликвидировать такой простой манипуляцией);

• крик и физические наказания;

• попытки выяснить у ребенка, зачем он это делает;

• удерживание рук ребенка, если грызение ногтей обычно происходит перед сном.

Этот список как раз и дает представление о том, чего делать не нужно. Обратите внимание на тот случай, который описан в «Истории из жизни». Как только мама запретила дочке грызть ногти, вредная привычка быстро трансформировалась в другую, еще не запрещенную, и девочка стала выщипывать ресницы. Так обычно и происходит, если мы пытаемся решить проблему, устраняя не причину ее, а следствие.

Что делать?

• Для начала прекратите постоянно говорить ребенку о том, что грызть ногти нехорошо и стыдно, что вы накажите его за скверную привычку и что хорошие и воспитанные дети так никогда не делают. Скорее всего, вы уже давно используете этот способ и пока не добились никакого результата. Вот и не стоит его применять ни сейчас, ни в дальнейшем ввиду полной неэффективности.

• Самый действенный способ обнаружить корень этой проблемы – наблюдение. Попробуйте некоторое время спокойно и незаметно понаблюдать за малышом, чтобы понять причину его беспокойства. Пронаблюдайте и за тем, в какой ситуации (или после какой ситуации) он чаще всего грызет ногти. Обратите внимание на следующие обстоятельства:

– настроение, с которым ребенок возвращается из детского сада, школы или кружка (не исключено, что причина появления вредной привычки кроется именно там: возможно, с ребенком слишком строг его педагог, или у малыша возник конфликт с детьми, а может быть, он переживает по поводу предстоящего выступления на утреннике и т. д.);

– как ведет себя ребенок в последнее время: не выглядит ли он испуганным или расстроенным, равнодушным ко всему. Такое поведение может говорить о том, что малыша что-то беспокоит, хотя причину беспокойства он и сам вполне может не осознавать;

– не проявляется ли привычка в те моменты, когда малышу скучно и нечего делать.

• Для ребенка постарше необходимо дополнить наблюдения расспросами (но совсем иного характера, чем выяснение причин поведения). Ненавязчиво выясните, чего боится ребенок, что его расстраивает; кто из взрослых ведет себя слишком жестко по отношению к нему; не чувствует ли он себя одиноким, никому не нужным (постоянно или периодически).

• Снизить учебные нагрузки, отрегулировать распорядок дня, устранить причину страха, уделять ребенку больше внимания, дать ему возможность почувствовать себя нужным и любимым, ограничить просмотр телепередач, определить малыша в спортивную секцию, где он сможет сбрасывать накопившееся напряжение. Это и многое другое нужно делать для того, чтобы ребенок постепенно отучился грызть ногти. И если вы чувствуете, что не можете понять причин детского поведения или что-то изменить в его жизни, лучше обратитесь к психологу.

Гиперактивность

Мы были на приеме у невролога, врач сказал, что наш малыш – гиперактивный. Не совсем понятно, что это означает и что с этим делать нам, родителям. Это что – болезнь такая?

Заметить проявления гиперактивного поведения можно даже у самых маленьких детей. Они плохо засыпают и могут многократно просыпаться ночью, их сон прерывист и непродолжителен. Такие крохи часто плачут, они особо чувствительны к любому изменению условий кормления, ухода, окружающей обстановки. До шести лет гиперактивное поведение малыша может также сопровождаться значительным или едва заметным отставанием в развитии мелкой и крупной моторики, искажением зрительного и слухового восприятия, нарушением функции мышления. Дети с трудом принимают правила, ведут себя несдержанно и даже грубо по отношению к сверстникам и взрослым. Они не соблюдают дистанцию, обращаются к взрослым на «ты» и часто отвечают отказом на просьбы что-либо сделать.

История из жизни

– Коле поставили диагноз – гиперактивность. Поначалу мы испугались, но потом поняли, что это не так уж и страшно. Хотя все-таки определенные трудности в воспитании гиперактивного ребенка есть обязательно. Да, обычно сынишку трудно усадить на место, он постоянно в движении, а нас это сильно утомляет. Но при этом он хорошо развит, быстро анализирует ситуацию, с ним очень интересно общаться, да и он сам получает огромное удовольствие от общения. Но из-за пресловутой гиперактивности ребенку очень сложно сосредоточиться. Ему никак не дается чтение, и он вообще не любит заниматься.

Что такое гиперактивность?

Сегодня гиперактивность детей – довольно распространенное явление. Можно сказать, что это дисфункция детского поведения, которая проявляется в том, что малышу трудно удерживать внимание на одном объекте, сложно выполнять одно и то же действие в течение долгого времени, жить по правилам, которые приняты в обществе или той детской группе, где в настоящий момент находится ребенок. У гиперактивных малышей наблюдается ярко выраженное двигательное беспокойство (они попросту не могут усидеть на месте). Такие детки постоянно стремятся бегать, прыгать, карабкаться на деревья или самые высокие лесенки детской площадки. При этом они разговорчивы без меры, много шумят и не могут регулировать и контролировать свою собственную активность.

Гиперактивным детям обычно тяжело сосредоточиться. Они бросают задание невыполненным, могут не окончить начатый рисунок или башню, которую строили из кубиков. Малейший посторонний раздражитель (объект или звук) мгновенно переключает их внимание, и они теряют интерес к предыдущему заданию.

Такие дети обычно слишком импульсивны и действуют спонтанно, под влиянием порыва. Гиперактивные малыши, как правило, очень чувствительны и эмоциональны, поэтому часто плачут и устраивают истерики. Им сложно находиться в ситуации длительного ожидания или напряжения.

Почему так происходит?

Одной из причин детской гиперактивности является наследственность. Нередки случаи, когда поведение ребенка во многом повторяет поведение одного из его родителей, но в более острой форме.

Это важно!

Не так давно ученые обнаружили связь гиперактивности с питанием ребенка. Чем больше в рационе малыша синтетических продуктов, красителей, улучшителей вкуса, тем менее спокойным и сдержанным будет его поведение.

Довольно часто подобное поведение наблюдается у детей, которые воспитываются вне семьи, в специализированных учреждениях. Это объясняется тем, что в детских домах и интернатах малыши лишены тепла и внимания, испытывают постоянный дефицит общения и любви.

Также есть немало научных сведений, согласно которым синдром гиперактивности возникает в результате трудного появления малыша на свет и проблем со здоровьем, проявившихся у него еще в грудничковом возрасте.

Окружающая среда также является немаловажным фактором, влияющим на проявление гиперактивности у детей. И если одни малыши более-менее устойчивы к вредным воздействиям, то организм других реагирует повышением общей нервной и двигательной активности.

Что я могу делать неправильно?

Никогда не следует:

• ограничивать ребенка в движении, стараясь как можно больше занимать его спокойными видами деятельности – рисованием, игрой в шахматы, лепкой и т. п. Безусловно, тренировка внимания и умения удерживать задачу очень важна и необходима для гиперактивных детей. Но при этом нужно иметь в виду, что такой ребенок нуждается в контролируемых физических нагрузках, а вот пассивное просиживание за каким-то монотонным занятием неизменно приводит к повышению активности и раздражительности;

• кричать на ребенка и создавать нервную обстановку дома. Гиперактивный ребенок, как никто другой, нуждается в спокойном эмоциональном окружении. Ему вреден накал страстей, его утомляет избыток общения и впечатлений, поэтому ваша задача – обеспечить малышу спокойную и размеренную жизнь;

• сдерживать активность ребенка, не давая ей никакого выхода. Гиперактивные дети нуждаются в нормальной физической нагрузке, в дозированных впечатлениях, а также в общении. Однако стоит помнить, что для таких детей очень важно соблюдение меры во всем;

• игнорировать тот факт, что у гиперактивных детей часто бывают проблемы в общении со сверстниками. Приходите ребенку на помощь, помогайте уладить ссоры и объясняйте, как найти правильный выход из конфликтной ситуации.

Что делать?

• Беседуйте с малышом мягко и спокойно, но при этом старайтесь говорить четко и внятно, чтобы ребенок хорошо понимал вас. Если хотите, чтобы гиперактивный малыш вас услышал, говорите достаточно кратко.

• Используйте как можно меньше запрещающих слов. «Нельзя так делать», «Нет, ты не возьмешь на улицу эту игрушку» – такие фразы заставят малыша вести себя еще более импульсивно и непредсказуемо.

• Не перегружайте ребенка физически и эмоционально – у гиперактивных детей большие нагрузки вызывают сильное расстройство и перевозбуждение.

• Очень важно поддерживать разумный распорядок дня. Любые изменения в «программе» вызовут у малыша приступ раздражительности и беспокойства.

• Гиперактивным детям не рекомендуется посещать многолюдные праздники и представления. Поэтому ограничьте культурную программу теми мероприятиями, где не будет слишком шумно, и где ребенок сможет оставаться спокойным.

• Посетите психолога, который сможет порекомендовать вам специальные тренинговые программы по развитию у ребенка навыков самоконтроля, научит его концентрировать внимание, а также даст вам советы по общению с малышом.

• Почаще хвалите ребенка. Гиперактивные дети, как правило, очень эмоциональны и чувствительны – они чутко реагируют на похвалу и начинают вести себя гораздо лучше.

• Подробно разбирайте с ребенком ситуации, когда он не совладал с собой, не послушался, не смог действовать по правилам, не довел начатое дело до конца. Доделывайте начатое вместе с ним, показывайте, как нужно делать правильно. Если сегодня вы уделите этому вопросу достаточно времени и сил, то завтра ваш ребенок непременно изменится.