Нет плохому поведению

Текст добавлен: 8 октября 2016, 16:15

Текст книги "Нет плохому поведению"

Автор книги: Мишель Борба

Жанры:

Психология

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

Назад к карточке книги

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Для начала спросите себя, что может побуждать ребенка доносить на других детей. Здесь есть несколько вариантов. Может быть, он жаждет вашего внимания? Знает ли ребенок, как справляться с проблемами? Может быть, он думает, что этим помогает вам? А может, он завидует брату или сестре или мстит другому ребенку? Поговорите со взрослыми, хорошо знающими вашего ребенка. Ведет ли он себя так же и с ними? Выяснив, почему ребенок ябедничает, можно составить план поэтапного изменения проблемного поведения.

Затем тщательно проанализируйте свое собственное поведение. Как вы обычно реагируете, когда ребенок ябедничает? Может быть, вы невольно поощряете доносы, обращая внимание и реагируя на малейшую жалобу? Если это так, подумайте об изменении своего поведения. Как правило, лучшая реакция – нейтральная: "Гм-м-м" или "А-а…" Приглушите свою реакцию и не играйте на руку ребенку.

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Перечитайте шаг 1. Если вы еще не объяснили ребенку разницу между доносом и сообщением о чем-либо, продумайте, как и когда вы это сделаете. Возможно, вы предпочтете разыграть несколько ситуаций, чтобы помочь ребенку понять эту разницу.

2. Поговорите с другими родителями и учителями и выясните, известны ли им правила борьбы с доносительством. Затем введите семейное правило "Не ябедничать". Сформулируйте его просто и ясно. Объявите правило ребенку.

3. Перечитайте шаг 3 и подумайте, умеет ли ваш ребенок сам справляться с проблемами? Если нет, обучите его приведенному методу решения проблем.

Напомните ребенку, что каждый раз, когда он чувствует себя в опасности или думает, что кто-то может пострадать, он должен немедленно поделиться своими сомнениями со взрослыми, которым доверяет. Поощряйте ребенка доверять своей интуиции, чтобы быть в безопасности.

!См. также главы Конфликты между детьми в семье, Лживость и жульничество, Отсутствие друзей и Хныканье.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать три шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения – это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

2 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

3 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

ГЛАВА 9

Драчливость

Мы серьезно обеспокоены тем, что наш сын может превратиться в восьмилетнего Майка Тайсона. Каждый раз, когда он чем-либо расстроен, он прибегает к толчкам, ударам и пинкам. Только в этом месяце он участвовал в двух школьных драках. Мы понятия не имеем, как остановить эту агрессивность.

– Уилл, отец троих детей, Торонто, Канада

"Я должен был ударить его. Он обозвал меня". "Я ударил его не так уж сильно". "Она первая меня ударила".

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Дети, прибегающие к дракам, не знают, как поступить иначе, когда огорчены или разозлены. Поэтому научите ребенка положительной альтернативной реакции.

Большинство детей время от времени дерутся. Возможно, драка – это единственное известное им средство взять ситуацию под свой контроль. Безусловно, злость и огорчение – нормальные чувства, однако выражать их дракой – ненормально. Это очень быстро становится привычкой, от которой крайне трудно избавиться. Исследования показывают, что из драчливых детей очень часто вырастают хулиганы, люди, дурно ведущие себя в семье, или жестокие родители. Остановите подобное поведение немедленно.

ЧЕТЫРЕ ШАГА К ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ ДРАЧЛИВОСТИ

Воспользуйтесь следующими шагами как руководством, чтобы искоренить драчливость в ребенке.

Шаг 1. Введите правило абсолютной нетерпимости к дракам

Выберите время, чтобы спокойно поговорить о своем беспокойстве по поводу драк. Говорите серьезно и твердо, чтобы ребенок понял, что вам не нравится его поведение, и объясните, почему вы этого не одобряете. Если ребенок постарше, обсудите с ним возможные серьезные последствия такого поведения: телесные повреждения участников драки, неприятности, временное исключение из школы, плохая репутация, потеря друзей. Терпеливо выслушайте объяснения ребенка по поводу мотивов такого поведения. Не осуждайте, а просто выслушайте. Возможно, вы услышите о причинах, о которых не знали. Предложите помощь в разрешении серьезных проблем. Затем заявите о недопустимости драк и о штрафных санкциях, которые будут применяться, если он не прекратит драться: "Если я еще раз увижу, что ты бьешь сестру, ты перестанешь играть и отправишься на 15 минут в угол". Просмотрите в части IV перечень возможных штрафных санкций и выберите те из них, которые соответствуют возрасту и темпераменту ребенка.

Шаг 2. Научите ребенка приемлемым альтернативам

Сказанные ребенку слова, что драться нельзя, не подскажут ему, что же можно сделать вместо этого. Помогите ребенку найти подходящие средства, чтобы справиться со своими фрустрациями^[5], не прибегая к драке. Придумайте вместе несколько приемлемых альтернатив: «Давай подумаем, что можно предпринять вместо драки». Затем выберите какой-либо вариант и обучите ему ребенка. Повторяйте его снова и снова, пока ребенок не научится. Вот несколько вариантов.

• Разрядить свои эмоции на нейтральном объекте. Раздробить кусок глины, бить по подушке или наносить удары по подвесной груше.

• Использовать формулу "Я хочу, чтобы…". Ребенок должен сказать, что он хочет от другого человека. Заявление должно быть направлено на возникшую проблему: "Ты взял мою игрушку, и я хочу, чтобы ты мне ее отдал". Обзывать и унижать недопустимо.

• Выражать свои чувства. Дети с ограниченными речевыми способностями могут сказать обидчику: "Я сержусь" или "Я очень и очень зол".

• Уединиться и успокоиться. Попросите ребенка помочь вам организовать ему место, где он может уединиться и успокоиться. Принесите туда несколько вещей, которые помогут ребенку вернуться в нормальное состояние, например книги, музыкальные диски, карандаши и бумагу, и поощряйте ребенка приходить туда, чтобы успокоиться.

• Вовремя уйти. Порекомендуйте ребенку уходить каждый раз, когда он испытывает желание подраться. Это всегда безопаснее.

Шаг 3. Закрепляйте "мирное" поведение

Один из самых простых способов изменить поведение ребенка – это поймать его на хорошем поведении. Однако большинство родителей меньше всего пользуются этим. Каждый раз, замечая, что ребенок справляется со сложной ситуацией спокойно, выражает огорчение, не затевая драки, и держит себя в руках, отметьте его поведение и дайте понять, как вы цените его старания: "Я заметила, что ты был очень зол, но отошел в сторону, чтобы успокоиться. Это хороший знак", "Ты словами объяснил другу, что ты не в себе. Очень хорошо!". Помните, что дети будут стремиться повторять поощряемое поведение. Это также одно из лучших средств сделать желаемые поступки привычкой.

Шаг 4. Применяйте штрафные санкции, если ребенок продолжает драться

Итак, что вы предпримете, если ребенок продолжает драться? Остановитесь, глубоко вдохните и остыньте, прежде чем реагировать, а затем примените ранее оговоренные штрафные санкции. Не читайте нотаций и, самое главное, не бейте своего агрессивного ребенка, поскольку он может понять это так: "Ага! Взрослым можно драться, а детям нельзя!" Вместо этого возьмите маленького забияку за руки и скажите: "Нельзя бить людей. Тебе следует постоять пять минут в углу". Ребенку постарше твердо объявите: "Мы договорились, что драки непозволительны. Ты не будешь смотреть телевизор сегодня вечером". Ребенок должен послушаться. Если нет – штрафные санкции удваиваются.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Арнольд Голдштейн, автор книги Violence, in America («Насилие в Америке»), утверждает, что дети-драчуны стали в США привычным явлением. В 90 % случаев родители в США периодически, a зачастую и регулярно, бьют детей. Больше всего достается трех– и четырехлетним. Однако для четверти всех детей физические наказания продолжают применяться и в более старшем возрасте.

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Американская академия педиатрии недавно опубликовала тревожный факт: из 26 наиболее развитых стран самые агрессивные дети – в США. В чем причина этой тенденции? Как родители могут помочь детям стать миролюбивее?

Специалисты считают, что агрессивность – это приобретенное поведение. Где же ваш ребенок мог научиться агрессии? Подумайте о том, какой пример вы сами ему подаете. Насколько хорошо вы демонстрируете ребенку "спокойствие под обстрелом"? Как вы реагируете на стрессы и сложные жизненные обстоятельства, не проявляя агрессии? Как вы и ваш супруг (супруга) обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Например, сохраняете ли вы спокойствие или кричите, критикуете, бранитесь, читаете нотации, шлепаете pro? Может быть, именно ваша реакция порождает агрессию ребенка? Если это так, что вы предпримете, чтобы изменить свое поведение и подавать ребенку пример спокойствия? Составьте план изменений и придерживайтесь его.

1. Серьезно оцените агрессивное поведение ребенка. Как часто он ввязывается в драки или демонстрирует взрывное поведение? Отмечайте в календаре, когда это происходит. Обратите также внимание на время дня. Прослеживается ли система в месте, времени и детях, с которыми ребенок дерется? Проявляет ли он такое поведение еще где-нибудь? Если да, то поговорите с другими людьми, которые заботятся о ребенке.

2. Когда началось такое поведение? Что могло инициировать его? Составьте перечень возможных причин и перечитайте его. Что вы можете сделать, чтобы улучшить условия жизни ребенка и снизить вероятность стрессов и фрустраций?

3. Обратитесь к шагу 1 и установите те или иные штрафные санкции за следующую драку. Продумайте, как вы объясните ребенку, что вас беспокоит и какие последствия его ждут.

4. Обратитесь к шагу 2. Что вы можете предпринять, чтобы помочь ребенку научиться заменять драку приемлемыми формами выражения эмоций? Выберите один или два варианта поведения, научите ребенка и возьмите на себя обязательство всячески поддерживать такое поведение до тех пор, пока он не перестанет драться.

5. Обратитесь к шагу 3 и продумайте, как вы станете поощрять дружелюбное поведение ребенка.

6. Будьте готовы к рецидивам драчливости. Чем дольше ребенок прибегал к дракам, тем больше времени потребуется для изменения такого поведения. Поэтому обратитесь к шагу 4 и подумайте, как вы отреагируете, если ваш ребенок опять подерется.

7. Если в течение нескольких недель вы не заметите в поведении ребенка изменений к лучшему, обратитесь за помощью к специалисту.

!См. также главы Вспыльчивость, Импульсивность, Истерики, Конфликтность, Конфликты между детьми в семье, Кусание, Недоброжелательность, Неспортивное поведение и Тревожность.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

1 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

2 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

3 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

ГЛАВА 10

Жертва словесных нападок

Помогите! Мы с восьмилетним сыном недавно переехали в другой район. 12-летняя соседская девочка дразнит сына с первого дня. Сначала она пригласила его, а потом оставила одного. На этой неделе она все время звонит по телефону и смеется над его ростом; она обзывает его "песочным коржиком". На прошлой неделе она оставила ему гадкое сообщение по поводу его новой стрижки. Я пыталась поговорить с ее матерью, но это то же самое, что чести дискуссию со Статуей Свободы. Сын ненавидит школу и хочет вернуться туда, где мы жили раньше.

– Мелани, мать-одиночка, Джексон, штат Миссисипи

"Мама, она назвала меня занудным панком".

"Он всегда корчит мне рожи".

"Почему она смеется над моим весом при всех детях?"

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей. Хоть мы и не в состоянии полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению^[6] или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами. Лучшее, что можно сделать, – это научить детей справляться со своими мучителями.

ШЕСТЬ СТРАТЕГИЙ В СИТУАЦИИ, КОГДА РЕБЕНКА ДРАЗНЯТ

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками.

1. Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: "Ты дразнишь меня. Перестань!" или "Уйди", иногда лучше просто сказать: "Прекрати!" Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.

2. Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния. Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: "Как вы ведете себя, когда вас дразнят?". Они единодушно ответили, что хуже всего – это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир.

• Притвориться невидимым.

• Уйти, даже не взглянув на них.

• Посмотреть на что-то другое и засмеяться.

• Сделать вид, что вас это не волнует.

• Сохранять спокойствие.

• Принять полностью отстраненный вид.

• Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

3. Задавать обидчику вопросы. Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: "Почему ты сказал это?" или "Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?"

4. Пользоваться формулой "Я хочу". Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов "Я хочу" и твердо излагать, чего он хочет: "Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое" или "Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить". Главное – сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.

5. Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример.

Задира: Ты тупой.

Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается.

Задира: Эй! Тряпичноголовый!

Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.

6. Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги Good Friend Are Hard to Find ("Хороших друзей трудно найти") предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому. Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: "Ты дурак". Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: "Ну и что?", "Да что ты!", "И что дальше?" или "Спасибо, что просветил меня". Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся данные о том, что в США каждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Вспомните свое детство. Дразнили ли вас? Как вы с этим справлялись? Успешно ли справлялись? Рассказывали вы кому-нибудь об этом? Если да, то как этот человек реагировал? Что бы вы сейчас сделали иначе? Изменилось ли что-нибудь с тех пор? Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома? Дразнили ли вы кого-нибудь? Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете? Поговорите с другими родителями – может быть, их детей тоже обидно дразнят. Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим?

1. Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки.

2. Отрепетируйте выбранные способы с ребенком. Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы.

3. Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить.

4. Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5. Если эти способы действительно не действуют, начните сначала. Выберите другой способ, отрепетируйте его, разыграйте в ролях и опять попробуйте применить на практике.

Подумайте над этим

Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками. Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это

самостоятельно. "Пусть сами разбираются", – говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации. Однако это слишком легкий выход. Мы должны были бы поступить следующим образом.

1. Немедленно остановить неправильное поведение.

2. Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.

3. Показать обоим детям, что нужно сделать. Обидчик должен научиться сочувствию, навыкам общения и управлению гневом. Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя.

!См. также главы Отсутствие друзей, Преследование со стороны задиры и Прессинг со стороны сверстников.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать шесть стратегий и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

1 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

2 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

3 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

ГЛАВА 11

Задиристость

Учитель моего сына сообщил, что Скотт обижает других детей. Некоторые родители жаловались, что он запугивал их детей и обзывал так, что мне даже стыдно повторить. А еще at воровал у них обеды и рвал их тетрадки. Очевидно, он настолько серьезно им досаждает, что они даже не хотят идти в школу. Я чувствую себя отвратительно: в прошлом году другая учительница рассказывала мне подобные вещи, а я просто не поверила ей. Не знаю, что мне делать. К сожалению, отец Скотта считает, что он ведет себя "как мужчина". Помогите, пожалуйста!

– Джерри, мать двоих сыновей, Ванкувер, Канада

"Какая мне разница, как он себя чувствует? Он просто маленький подхалим!"

"Он такой зануда – он заслуживает это!"

"Я ударил его. Ну и что? Все равно никто его не любит".

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Существует единственный способ борьбы с задирой: такое поведение ни в коем случае нельзя поощрять. Задиристости учатся, следовательно, от этого можно и отучить. Не тяните!

За последнее десятилетие частота преследований со стороны задир значительно возросла. Недавнее исследование показало, что 80 % учеников средней школы хотя бы однажды за последний месяц угрожали своим одноклассникам. Над этим стоит задуматься, поскольку только 15 % задир подходят под стереотип того, кто может нанести физический вред другим. Многим родителям и в голову не приходит, что их ребенок задира. Остальные дети, конечно же, об этом знают: задиры злобно дразнятся, угрожают, обзывают, бьют, распространяют злые сплетни, сексуально оскорбляют или запугивают жертв, и их действия всегда умышленны. Задиры бывают как мужского, так и женского пола, в селе или в городе, из богатой или бедной семьи, пользуются популярностью или же не имеют друзей. Но их всех объединяет безграничная способность подорвать самооценку своей жертвы. При этом есть еще одна жертва, которую часто не учитывают, – жертва длительного саморазрушения – сам задира. Никем не остановленные, дети-мучители чаще всего становятся жестокими взрослыми, которые мучают своих детей, супруга, коллег и соседей. В результате они отталкивают от себя любимых, друзей и сотрудников, которые им небезразличны, а также наказывают себя изоляцией, потерей привилегий, возможностей и презрением сверстников. Кроме того, один из четырех становится преступником.

ЧЕТЫРЕ ШАГА К ИСПРАВЛЕНИЮ ЗАДИРЫ

Используйте следующие методы как руководство по устранению задиристости в вашем ребенке.

Шаг 1. Признайте, что ваш ребенок задира

Первым и самым важным шагом в борьбе с задиристостью будет признание самому себе, что у вашего ребенка есть проблема. Данные свидетельствуют о том, что такое поведение не исчезает само собой: необходимо ваше вмешательство. Прочитайте перечень признаков того, что ребенок задира. Отметьте те из них, которые можно отнести к вашему ребенку.

Признаки, говорящие о том, что, возможно, ребенок задира

• Ведет себя агрессивно: толкается, дерется, бьет ногами, оскорбляет.

• Ведет себя импульсивно: легко расстраивается или сразу оказывает сопротивление; может ломать вещи, когда расстроен.

• Стремится доминировать или контролировать других.

• Унижает или подтрунивает над другими и не считает свое поведение предосудительным.

• Жестоко обращается с животными или другими детьми; часто небрежен в обращении со своими игрушками и школьными принадлежностями.

• Черствый: безразличен к чувствам и тревогам других.

• Не отвечает за свои поступки; не испытывает угрызений совести; во всем винит других.

• Эгоистичен: заботится лишь о своем собственном удовольствии.

• Друзья, которые были раньше, не приходят или только звонят по телефону.

Шаг 2. Будьте нетерпимы к задиристости и прибегайте к штрафным санкциям, если такое поведение продолжается

Ваш ребенок должен осознать, что запугивание других абсолютно неприемлемо, и именно вы должны объяснить ему это. Пришло время для серьезной беседы. В начале выразите полное неодобрение его поведения. Никогда не спускайте ему с рук жестокое поведение, не вините остальных и не обращайте все в шутку. Если ребенок скажет: "Тоже мне большое дело!", ответьте: "Это было очень серьезно для нее. Ты сделал ей очень больно. Никогда больше ни с кем так не поступай". Затем предупредите, что если вы еще когда-нибудь увидите, что он задирается, то накажете его. В части IV приведен список возможных штрафных санкций; как только вы определитесь, какие именно выбрать, сообщите об этом ребенку. Скажите также, что вы будете расспрашивать о его поведении (каждый день, если необходимо) всех, кто принимает непосредственное участие в его воспитании – родственников, учителей, няню, воспитательницу, – чтобы контролировать его. Обязательно попросите их сообщать вам даже о малейшем проявлении задиристости. Все должны принимать в этом участие и прибегать к оговоренным штрафным санкциям, если только хотите добиться позитивных изменений. Будьте бдительны и не сдавайтесь!

Назад к карточке книги "Нет плохому поведению"