Нет плохому поведению

Текст добавлен: 8 октября 2016, 16:15

Текст книги "Нет плохому поведению"

Автор книги: Мишель Борба

Жанры:

Психология

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 17 страниц)

Как вы будете использовать пять шагов и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Исправление поведения – это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

2 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

3 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

ГЛАВА 17

Конфликтность

Я начинаю чувствовать себя судьей: мои дети постоянно ссорятся, а мне приходится все время мирить их. Я знаю, что не помогаю им, решая их проблемы, но если честно, гораздо проще сказать им, что делать, чем выслушивать крики, вопли и споры. Должен быть лучший выход из этой ситуации, но какой? Я выдохся.

– Джейк, отец двоих детей, Солт Лейк Сити, штат Юта

"Я больше не дружу с Мейвис. Я бросил в нее песком, когда она взяла мое полотенце".

"Мы с Кевином просидели на штрафной скамейке всю перемену потому, что учитель слышал, как мы ссорились из-за игры".

"Тим пригласил мою девочку, поэтому я с ним больше не разговариваю!"

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Обучение детей умению справляться с проблемами лучше всего проводить в спокойной домашней обстановке, применяя метод проб и ошибок. Для этого используйте реальные ситуации снова и снова, пока они не смогут решать проблемы сами.

Ежедневно наши дети лицом к лицу сталкиваются с различными проблемами: предвзятость, конфликты между братьями и сестрами, нагрузки в школе и на занятиях спортом, отвержение друзьями, группировки и банды, запугивание, попытки поладить с другими, разнообразные фрустрации^[12] и просто проблемы роста. Мы привыкли считать, что это касается только детей старшего возраста, однако все чаще подобное затрагивает и младших детей. Хотя мы не в состоянии защитить своих детей от всех неприятностей, огорчений и страданий, мы можем вооружить их средствами, которые помогут лучше с ними справляться. Чем больше мы будем помогать детям учиться разрешать конфликты мирно, тем больше вероятность, что они станут более самостоятельными и находчивыми людьми, способными справиться с любой ситуацией и сделать это без нашего руководства.

ПЯТЬ ШАГОВ К СОКРАЩЕНИЮ КОЛИЧЕСТВА КОНФЛИКТОВ

Используйте следующие шаги как руководство, чтобы помочь ребенку свести ссоры к минимуму и научить его решать проблемы мирно.

Шаг 1. Остановиться и успокоиться

Первый шаг к улаживанию конфликта состоит в том, чтобы научить ребенка успокаиваться и управлять своими эмоциями. Объясняется это просто: в расстроенном состоянии невозможно думать о том, как справиться с проблемой. Только взяв себя в руки, человек способен рационально мыслить, понять причину своего огорчения, а затем разрешить проблему. Поэтому объясните ребенку, что сначала нужно успокоиться, а для этого – сделать медленный, глубокий вдох или уединиться до тех пор, пока не придет в себя. Если эмоции детей слишком накалены, вмешайтесь: "Я вижу двух разозленных ребят, которым следует успокоиться, чтобы понять, как решить свою проблему". Возможно, вам потребуется развести детей в разные стороны до тех пор, пока они не смогут сдерживать свой гнев.

Шаг 2. Излагать проблему по очереди

Важно соблюдать при этом следующие правила, имеющие принципиальное значение.

• Не унижать и не оскорблять.

• Вежливо выслушивать друг друга.

• Не перебивать. Каждому будет дана возможность высказаться.

Можно попросить каждого ребенка рассказать, что произошло,

резюмировать версию каждого и в заключение сказать: "Ну а теперь, что вы можете сделать для решения этой проблемы?" Предлагайте свои варианты только тогда, когда дети действительно зайдут в тупик.

Попросите детей начать объяснение со слова "я", а не "ты", затем изложить проблему и предложить решение. Это поможет им сконцентрироваться на конфликте, не унижая при этом другого человека, например: "Меня раздражает, что из-за тебя никогда не наступает моя очередь. Я тоже хочу пользоваться компьютером". Если эмоции слишком накалены, предложите детям написать или нарисовать свой взгляд на проблему вместо изложения версий друг другу. Это особенно удобно для младших детей или детей, не умеющих достаточно хорошо говорить. Важно также помочь каждому ребенку прочувствовать, каково оказаться на месте другого. Один из способов добиться этого заключается в том, чтобы каждый ребенок изложил своими словами то, что рассказал другой.

Шаг 3. Предложить варианты разрешения конфликта

Дети должны подумать о вариантах, чтобы найти пути решения проблемы. Основные правила продумывания вариантов решения одинаковы для дошкольников и подростков.

1. Предлагать первый пришедший в голову вариант.

2. Не относиться с пренебрежением к вариантам, предложенным другими.

3. Предлагать изменения или дополнения к вариантам, высказанным другими.

4. Пытаться найти варианты, устраивающие обе стороны.

Предлагайте помощь только тогда, когда они действительно зайдут в тупик! Чтобы дети не отвлекались, скажите им, что до вашего возвращения они должны найти пять вариантов решения проблемы. Затем оставьте их на несколько минут. Длительность определяется возрастом детей и их навыками в разрешении проблем.

Шаг 4. Ограничить количество вариантов

Ограничьте количество предложенных вариантов. Вот несколько правил, которые помогут детям приблизиться к решению проблемы.

1. Отбросьте предложения, неприемлемые для одного из детей, поскольку они не удовлетворят его потребностей.

2. Отбросьте все предложения, которые потенциально опасны или неразумны.

Шаг 5. Выбрать лучший вариант и следовать ему

Последний шаг помогает детям научиться принимать оптимальное решение, обдумывая последствия предложенных вариантов. Можно научить детей продумывать последствия оставшихся вариантов, спрашивая: "Что могло бы произойти, если бы вы выбрали этот вариант?" Еще один способ подтолкнуть детей к выбору оптимального решения – помочь им взвешивать "за" и "против" по каждому оставшемуся варианту: "Что было бы хорошо, а что плохо, если бы мы выбрали этот вариант?", "Какой последний штрих нужно добавить, чтобы сделать этот вариант еще лучше?". Как только дети примут решение, они пожимают друг другу руки в знак согласия или говорят по очереди: "Я согласен".

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Найдите минутку и вспомните, как вы решали свои проблемы, когда были ребенком. Учили ли вас родители этому? Есть ли у вас какой-либо метод разрешения проблем, которым вы пользуетесь во взаимоотношениях с другими людьми или на работе? Можете ли вы передать этот навык ребенку, или вам нужно над ним поработать еще?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Выводы свыше тысячи исследований, включая отчеты Главного медицинского управления США и Национального института психического здоровья США, смолятся к тому, что насилие, демонстрируемое по телевидению, служит причиной агрессивного повеления у некоторых детей, также усиливает склонность к использованию физической агрессии при разрешении конфликтов. По оценке Американской психологической ассоциации, насилие и телеэфире само по себе является причиной 15 % агрессивного поведения детей. Контролируете ли вы просмотр теле не телепередач ребенком?

Теперь настало время действий но изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Вспомните, как ребенок обычно реагирует на проблему? Остается ли он спокойным или напрягается? Противостоит ли он проблеме или уходит от нее? Пытается ли ребенок спокойно разрешить проблему или расстраивается настолько, что его нужно успокаивать? Если какая-либо из этих моделей поведения представляет собой типичную реакцию ребенка на проблему, вероятно, нужно немедленно научить его шагу 1: остановиться и успокоиться. Запишите это в план изменений.

2. Перечитайте вместе с ребенком шаг 2. Многим детям трудно научиться этому шагу, поэтому будет лучше, если вы продемонстрируете его на примере, рассказав ребенку об одной из ваших собственных проблем. Затем покажите, как нужно слушать, когда он будет рассказывать вам, как понял услышанное. Задавайте наводящие вопросы, которые помогут ребенку принять во внимание существенные детали, а затем покажите, как нужно пересказывать услышанное, представляя себя при этом на месте другого человека.

3. Проработайте вместе с ребенком содержание шагов 3 и 4. Поощряйте ребенка думать над вариантами решения той ли иной проблемы, не забывая напоминать ему, что он может предлагать все, что придет в голову, даже если это кажется диким или безумным.

4. Обратитесь к шагу 5 и помогите ребенку потренироваться в оценке последствий того или иного решения. Постарайтесь находить в течение дня ситуации, которые можно использовать в воспитательных целях, приводя примеры разрешения конфликтов без ссор.

! См. также главы Вспыльчивость, Драчливость, Конфликты между детьми в семье, Крикливость, Оскорбления, Стремление доминировать и Цинизм.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

1 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

2 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

3 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

ГЛАВА 18

Конфликты между детьми в семье

Я в тупике. Похоже, мои дети только тем и занимаются, что дерутся, а я большую часть своего времени выступаю в роли арбитра. Мой муж считает, что постоянно вмешиваясь, я делаю только хуже. Кроме того, мой старший сын часто говорит мне, что я позволяю его младшему брату выходить сухим из воды. Но ведь если я не буду вмешиваться, эти двое проведут весь день, сцепившись в смертельной схватке. Есть ли какие-нибудь предложения?

– Летиция, мать двоих детей, Гранд Рэпидз, штат Мичиган

"Иенна ударила меня!"

"Верни мне мой компакт-диск!"

"Ты сломал мою любимую куклу Барби!"

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Не принимайте ничью сторону. Сохраняйте нейтралитет во время конфликтов между детьми и давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-либо стороны порождает чувство обиды и свидетельствует о наличии "любимчиков".

Ссоры между братьями и сестрами являются одним из самых раздражающих факторов в семейных отношениях. Оставьте любых двоих детей на какое-то время вместе и, вероятнее всего, вскоре вы услышите: "Это нечестно!" Не сходите с ума, стараясь разделить между ними все поровну. Это невозможно сделать! Хотя подобные схватки неизбежны, они не обязательно заканчиваются "мировой войной". Есть кое-что, что позволит вам смягчить ссоры и со временем поможет детям относиться друг к другу более миролюбиво. Кроме того, если они не научатся ладить дома, то где же еще они смогут этому научиться?

ПЯТЬ СОВЕТОВ ПО УЛАЖИВАНИЮ ССОР МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Используйте следующие советы как руководство к укреплению семейной гармонии и прекращению ссор между детьми.

1. Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции достаточно накалились, но до обострения ссоры. Чтобы всех успокоить, используйте оптимальное средство: быстро пробежать круг на улице, пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, сделать три глубоких вдоха, полежать несколько минут, обнять плюшевого медвежонка. Если необходимо, разведите детей по комнатам и оставьте их там, пока они сами не успокоятся, приговаривая при этом: "Я вижу двоих сердитых детишек, которым надо успокоиться. Ты иди в свою комнату, а ты – в свою, и побудьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно".

2. Проясните чувства. Иногда нужно всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Попробуйте этот подход: "Ты обиделся, так как считаешь, что к твоему брату относятся справедливее, чем к тебе", "Ты расстроен потому, что не можешь дождаться своей очереди поиграть в эту игру".

3. Дайте каждому ребенку высказаться. Для того чтобы помочь детям ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что же произошло. Попросите всех обратить внимание на ребенка во время его объяснения и действительно выслушать его. Нельзя прерывать ребенка; каждому будет Дана возможность высказаться. Если вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: "Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?" Когда ребенок закончит, кратко изложите его версию, чтобы показать ему, что вы поняли. После этого можете спросить: "Что бы ты мог сделать, чтобы решить эту проблему?"

4. Сделайте детей участниками разрешения проблемы. Спросите всех причастных, что они собираются сделать для разрешения "своей" проблемы. Привлечение детей к улаживанию конфликта часто заставляет их остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила процесса выяснения причин ссоры: не перебивать, не подавлять, позволительны только спокойные голоса. Высказываясь по очереди, дети могут научиться доказывать свою точку зрения словами, а не ударами. Один папа выставляет таймер духовки на определенное время и говорит: "Ну, давайте посмотрим, сможете ли вы решить этот вопрос спокойно за три минуты. А потом я вернусь". А одна мама усаживает своих детей-дошкольников на кушетку и говорит, что они не встанут, пока не обсудят свою проблему.

5. Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому говорите: "А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?" Это также помогает воспитать способность к эмпатии^[13].

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Научили ли вы детей решать свои проблемы? По данным исследований, это помогает свести к минимуму ссоры между братьями и сестрами. Джордж Спивак и Мирна Шур, психологи из Филадельфии, посвятившие более 25 лет исследованиям, обнаружили, что даже детей трех-четырех лет можно научить додумываться до сути возникшей у них проблемы. Они также установили, что у детей, обученных приемам разрешения проблем, менее вероятны появления импульсивности и агрессивности, когда события развиваются не по их вкусу, они легче заводят друзей, достигают больших успехов» учебе и более склонны разрешать проблемы мирными средствами.

ПЛАН ПЕРЕВОСПИТАНИЯ

Начните перевоспитание своих детей с раздумий о своем собственном детстве. Ссорились ли вы со своими братьями и сестрами (или с друзьями детства)? По какому поводу вы ссорились? Вмешивались ли ваши родители? Учились ли вы ладить с другими детьми? Какими навыками вы пользовались для смягчения конфликтов? Как вы научились этим навыкам? Поговорите с другими родителями и выясните, как они справляются с раздорами между детьми. Что им помогает?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.

1. Определите, что провоцирует конфликты. Кто получает больше внимания: второй ребенок, поскольку он управляем, или, наоборот, забияка? Может быть, у него больше игрушек? Принимаете ли вы чью-либо сторону? Думает ли обиженный ребенок, что его не слушают или его используют?

2. Постарайтесь стать свидетелем конфликта так, чтобы дети об этом не знали. Настройтесь на поведение детей, прежде чем начнется схватка. Как обычно дети отвечают друг другу в накаленной обстановке? Что в поведении одного из детей (или обоих) усугубляет ситуацию (например, оскорбление, удар, брань или укус)? Можете ли вы научить детей гасить конфликт до того, как он разгорится в полную силу?

3. Как вы обычно реагируете на конфликты между детьми? Оба ли ребенка считают, что вы поступаете справедливо? Как реагируют ваши дети? Ваша реакция усиливает, уменьшает или нейтрализует конфликт?

4. Перечитайте советы и выберите два самых приемлемых для ваших детей. Поэкспериментируйте и посмотрите, насколько они эффективны в смягчении конфликтов между детьми.

Ссоры между братьями и сестрами неизбежны, поэтому нереально полностью прекратить их. Однако можно свести к минимуму. Выбрав тот или иной совет, придерживайтесь его до тех пор, пока не увидите изменений.

!См. также главы Вспыльчивость, Драчливость, Исполнение домашних обязанностей, Конфликтность и Крикливость.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПО ИЗМЕНЕНИЮ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Как вы будете использовать пять советов и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

___________________________________________________________________________________________________________

РЕЗУЛЬТАТЫ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

1 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

2 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

3 неделя

___________________________________________________________________________________________________________

ГЛАВА 19

Крикливость

Я надеюсь, вы сможете что-нибудь посоветовать. Похоже, что наш 12-летний ребенок может общаться только с помощью крика. Он начинает нормальным голосом, но быстро повышает тон до высоты звукового удара. Теперь уже и второй ребенок кричит. Он не ведет себя так с друзьями. Ну почему именно мои дети кричат друг на друга? Как нам исправить положение?

– Джон, отец двоих детей, Орландо, штат Флорида

"МА-А-А-АМ, ГДЕ МОИ КРОССОВКИ?"

"Я УЖЕ СДЕЛАЛ ЭТОГ

"Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ДЖИММИ!"

КОРОТКО О ГЛАВНОМ

Дети кричат, главным образом, потому, что слышат крик других членов семьи. Поэтому никогда ни на кого не кричите, ни в семье, ни вне ее. Когда ребенок кричит, не отвечайте ему криком.

Крики в любом доме не только испытывают терпение, но и нарушают семейную гармонию. Кроме того, никому не нравится находиться рядом с кричащими людьми. Допуская, чтобы ребенок кричал, вы даете ему понять, что можно добиться своего путем увеличения громкости. Хуже того, чем чаще прибегают к крику, тем громче надо кричать, чтобы достичь эффекта. Члены семьи привыкают к крику, крики становятся громче и повторяются чаще, и вскоре все начинают прибегать к этому средству, чтобы их услышали. Крик – это приобретенная привычка, если у ребенка нет проблем со слухом. Избавление от нее может сотворить чудеса в создании более спокойной и мирной семьи. Поэтому не ждите!

ЧЕТЫРЕ ШАГА К ИСКОРЕНЕНИЮ КРИКА И ПОДДЕРЖАНИЮ СЕМЕЙНОЙ ГАРМОНИИ

Предлагаем четыре шага, которые помогут вам избавиться от криков и научить ребенка общаться более приемлемым тоном.

Шаг 1. Настаивайте твердо и спокойно: "Не кричи"

Начните с твердого введения нового стандарта поведения, подразумевающего, что крики больше терпеть не будут. Скажите ребенку, что сердиться можно, но нельзя кричать, выражая свои чувства. Затем сообщите всем членам семьи о том, что вы больше не приемлете криков. Подумайте, может быть, стоит взять с них клятву не кричать. Написанную клятву следует всем подписать и повесить на стену для постоянного напоминания.

Шаг 2. Категорически откажитесь общаться с кричащим

Подумайте о согласовании какого-либо сигнала – заткнуть уши или сделать останавливающий жест рукой, – указывающего на неприемлемый тон. Как только с вами начнут говорить громче, чем положено, дайте сигнал. Это означает, что нужно немедленно снизить тон, иначе вы не станете слушать. Если громкий, кричащий тон продолжается, категорически откажитесь слушать. Твердо и спокойно объясните: "Ты кричишь. Я буду слушать только тогда, когда ты станешь говорить спокойным голосом". Уйдите, займитесь своими делами до тех пор, пока ребенок не обратится к вам спокойным тоном. Продолжайте заниматься своими делами, пока он кричит. Если нужно закрыться в ванной – закройтесь. Он должен понять, что вы непреклонны, поэтому будьте последовательны.

Шаг 3. Научите ребенка выражать свои потребности по-другому

Многие дети кричат и вопят потому, что не знают, как иначе можно выразить огорчение. Научите ребенка этому.

Можно попробовать говорить другим тоном. Не рассчитывайте, что ребенок знает, что такое спокойный тон; покажите ему: "Ты кричишь, и это неприемлемо. Послушай, как звучит просьба спокойным голосом. Попробуй говорить таким же голосом, как и я". Или: "Ты говоришь слишком громко. Ты злишься? Скажи, Сьюзан, почему ты злишься, но спокойным голосом".

Другое средство – пользоваться формулой "я". Объясните, что вместо того чтобы начинать предложение с "ты", следует начинать его с "я". Это поможет ребенку сосредоточиться на вызвавшем неудовольствие поступке человека, не обижая его, при этом уменьшается вероятность эмоционального взрыва. Ребенок объясняет обидчику, чем тот его обидел, и как, по его мнению, можно решить проблему. Например: "Я так расстроился, когда ты взял мои вещи. Я хотел бы, чтобы ты сначала спрашивал моего разрешения" или "Мне не нравится, когда меня дразнят. Прекрати делать это, пожалуйста".

Шаг 4. Введите штрафные санкции за непрекращающийся крик

Если вы испытали все средства, но крики продолжаются, введите те или иные штрафные санкции. Объясните их суть в спокойной обстановке, а не во время сеанса крика. Скажите маленькому ребенку, что каждый раз, когда он будет кричать, вы будете отправлять его на некоторое время в изолированное место или на "стул для обдумывания поведения"; это поможет ему вспомнить, как следует говорить. По окончании штрафных санкций помогите ребенку выразить то, что он хотел, приемлемым тоном. Для детей постарше приемлемым взысканием может быть запрет говорить по телефону на какое-то время (на час или вечер в зависимости от обстоятельств). "Если ты не можешь говорить нормально с членами семьи, ты не сможешь говорить и с друзьями". Как только штрафные санкции введены, жизненно важно быть последовательным. Применяйте их каждый раз, когда ребенок кричит.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Опрос 991 родителя, проведенный социологом Мюррей Л. Штраус, содиректором Лаборатории исследований семьи при Университете Нью-Гемпшира, показал, что половина опрошенных родителей кричали на своих детей. К моменту когда дети достигали семи лег, 98 % родителей словесно их обижали. Как часто вы словесно обижаете своих детей?

ПЛАН ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Вспомните детство. Как обычно общались ваши родители? Часто ли вы слышали, как они кричали? А ваши братья и сестры? Как родители реагировали на ваш крик? Как в этом отношении обстоят дела на работе? Вспомните двух-трех человек, которых вы назвали бы крикунами. Что выводит их из себя? Какая реакция окружающих побуждает их кричать громче? Заметили ли вы, какая реакция их обычно успокаивает?

Как вы обычно реагируете на крик своего ребенка? Успокаивает ли его ваша реакция или, наоборот, заводит? НАМЕК: самый быстродействующий способ усугубить неадекватное поведение ребенка – накричать на него в ответ. Если есть необходимость изменить что-либо в своем поведении, запишите шаги, которые вам следует предпринять.

1. Настройтесь на поведение своего ребенка. Почему ваш ребенок кричит? Какие обстоятельства побуждают его к этому? В какое время дня он в основном кричит? На кого он кричит? Есть ли кто-либо, на кого он не кричит? Например, кричит ли он на друзей, братьев и сестер, на вас или вашего супруга (супругу)? Запишите свои соображения для помощи в определении модели поведения.

2. Как правило, крик – это приобретенное поведение, которое может служить средством для выражения состояния фрустрации. Может быть, это относится и к вашему ребенку? Возможно, он обозлен, разочарован, ему докучают, он потрясен чем-то, нуждается во внимании, физически устал или болен? Может быть, он считает, что его не

Назад к карточке книги "Нет плохому поведению"