Текст книги "Милые шалости, или Под прицелом (СИ)"

Автор книги: Мила Совушкина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 14 страниц)

Оля

Чувствую себя прескверно, но не так чтобы уже собралась помирать. Открою вам большой секрет: это не первое моё изнасилование. Вот тогда было действительно ужасно. Впрочем, не хочу об этом. Я пережила, успокоилась и тот больной давно исчез из моей жизни. Точка. Нечего мусолить прошлое и жалеть себя. Переживу и этот раз. Статистика говорит, что, чаще всего, жертвами изнасилования становятся повторно. Как говорится, сама напросилась. Шучу. Сука статистика.

Я просто нервничаю и мысленно несу полный бред, потому что мне важно услышать от тебя хоть словечко. Тем, кто не испытывал сексуального принуждения не понять, какой грязной себя ощущаешь. Кажется, что тебя испортили и нужно срочно что-то сделать. Отмыться от всего этого дерьма. Потому я кусаю губы и жду твоей реакции.

– Ты молчишь?

Я не хочу спрашивать вполне очевидные вещи, но… Чёрт… Как-то само получилось. Делаю глубокий вздох и пытаюсь подавить рыдания, рвущиеся наружу. Они не к чему.

– Потому что я кусок дерьма. Можно я приеду?

– Жду.

Наверное, за всё моё недолгое заточение в одном здании с Антоном, я должна была в полной мере овладеть таким важным навыком как "ожидание". Ложь. Эта опция так и не включилась в моём организме. Меня ощутимо потряхивало.

Как Костя отнесётся ко мне сейчас? Я точно знала, что секс с другим мужчиной – не просто "фу-фу-фу", а неизгладимое пятно на девушке, тогда как тот же процесс, но под гнётом принуждения болезненно ранил мужчин и хоронит любые отношения под гнётом вины. Костя знал, что со мной случилось. Как он на это отреагирует – уже более насущный и самый страшный вопрос. Я боялась смотреть Косте в глаза. Даже думать не хотела, как переживу его жалость или и того хуже.

– Доченька, что ты делаешь?

В тот момент я как раз пыталась понять, в каком состоянии мои волосы. Глупо прихорашиваться в месте, где никто и не ожидает, что ты будешь сиять и лучиться. Но встретить своего мужчину вот такой? Нет уж!

– Мам, расчеши мне волосы.

– Дурочка, моя ты девочка. У тебя сотрясение. Полежи немного.

Как залогом напоминания рёбра снова заныли. Свинство какое-то.

– Мам, расчеши. Костя скоро приедет.

Она безропотно взяла маленький деревянный гребешок. Такая покорность не могла не удивлять. Мы раньше жили как кошка с собакой. Я и съехала только потому, что не хотела больше скандалов. Бывает же такой тип людей, которые постоянно отталкиваются друг от друга, стоит только оказаться рядышком. Нам всегда было лучше вдали. Общение по телефону раз в – лучший вариант для таких вот мам и дочек. А тут… Она действительно стала расчёсывать самые кончики, боясь потянуть лишний раз. Только тихо убеждала, скорее себя, чем пыталась действительно отчитать, что Костя мне не пара. Вот уж точно нет!

– Мам голова.

Она тут же прекратила. Нежно дотронулась до моих волос и вышла в коридор, очевидно, встречать моего Костю.

Костя

Она позвонила мне вечером. Сначала я даже не поверил, что это Оля. Такой тихий и надломленный был у неё голос. Одно единственное слово заставило меня застыть неподвижной статуей.

На плечи тут же упала гранитная плита вины. Это только со стороны кажется, что я сделал всё, что мог. Не всё. Я мог намного больше. Например поймать того гада ещё до того, как дело вышло из-под контроля.

Оля молчала. Я тоже. Просто физически не знал, что сказать. А потом выдал фразу, длинною в жизнь. Мы оба ступали по тонкому льду, боясь спугнуть друг друга, но её короткое "жду" отпустило все тревоги. Я схватил ключи и понёсся вниз. Уже на улице завёл машину и включил люстру. Похоже, превышать свои полномочия входит у меня в дурную привычку, но секунды промедления казались мне непозволительной роскошью. Кажется, совсем расслабится я смогу только дома, рядом с ней. Оля бы доверительно сопела на моём плече, когда все нормальные люди работают в поте лица, а я бы послал шефа к чёрту и просто наблюдал. Отличный план.

Я рулю механически. Каждый встречный водитель пропускает меня, пугаясь проблескового маячка. А я всё мчу по вечерней Москве и продумываю, что сказать. Как начать говорить о самом главном?

В больнице никогда не бывает тихо. В приёмном покое вечно толпятся люди. Всем что-то надо от бедных медиков. Мне тоже очень надо. Я уверенно шагаю мимо девочек из регистрации и спешу к заветной лестнице. В прошлый раз я не сумел пробраться даже сюда. В этот раз веду себя более агрессивно. Пусть только попробуют задержать. Оленька ждёт меня.

– Вы не родственник.

Говорили они ещё пару часов назад. Что ж, сейчас это не имеет больше значение. Я как танк прусь на второй этаж, где лежит моя Оленька. Как в сказках прекрасную девушку охраняет чудовище. С этой ролью прекрасно справляется невысокая рыжая женщина, очевидно, мать моей пропажи.

– Почему нельзя подождать до завтра?

Женщина была определённо настроена на скандал. Ещё в первую нашу невольную встречу она кидалась на меня, обвиняя во всех злоключениях её дочери. Что и говорить, знакомство с родителями я провалил. В глазах Светланы Игоревны я монстр, который не сберёг её кровиночку и врятли её мнение когда-нибудь поменяется. Потому и миндальничать нет смысла. Я просто отодвигаю женщину за плечи и проскальзываю в палату.

Первое, что ударяет мне в нос – помимо резкого запаха медикоментов, разумеется – её слабый аромат. Такой же едва уловимый и капельку шаловливый, как и она сама. Именно такой я и запомнил её запах перед самым похищением. Он проникал глубоко в мои лёгкие и напрочь стопорил остальные эмоции.

Я жадно разглядывал свою девочку, не таясь, потому что в первое моё посещение мне нагло указали на дверь. Безразличным людям в белых халатах плевать, что мы жили вместе в последний месяц. Единственное, кого я уговорил хотя бы на звонок – медсестричка с поста. И вот я здесь, вглядываюсь в её хрупкие черты лица и понимаю, что та милейшая женщина мне безбожно соврала. Не может быть с ней всё хорошо, когда моя Оля такая бледная и ранимая лежит среди этого пищащего ужаса. И как подступиться к ней я не знаю.

– Привет, Костя.

Как щенок, боялся этого разговора, мысленно готовился ко всему… И всё равно этот хриплый шёпот как серпом по яйцам. Лучше бы она истерила. Но нет. Она была спокойна. По крайне мере внешне. Я притянул стул поближе к кровати и сел поодаль. Мы так и молчали, глупо таращась друг на друга.

– Ты так и будешь молчать?

Грусть и обречённость прорываются сквозь заслон спокойствия. Этот вопрос важен для неё. Я подмечаю всё: и лёгкий флёр паники на самом краю её бездонных глаз, и судорожный вздох, не смотря на трещину в этом чёртовом ребре, и тонкую полоску плотно сжатых губ. Я знаю, что в душе у моей Оли буря и отголоски её я так жадно ловлю сейчас. Пытаюсь по намёкам распознать любую эмоцию.

– Как ты?

Намерено касаюсь её нежной кожи, пытаясь понять насколько отталкивающимся кажусь для неё. Мы так и не разорвали зрительный контакт. Смотрим душа в душу и каждый ищет ответы на свои вопросы. Не знаю, что у неё в голове, но она заметно расслабляется, как только я касаюсь её бледной кожи.

– Отстойно. Голова гудит от этого писка.

Чуть сжимаю Олину руку. Приборы действительно пищат слишком громко, но они необходимы. Инъекция оказалась некачественной и дала реакцию. Наблюдение в данной ситуации просто необходимо. И всё равно, глядя в её родные и уставшие глаза хочется снова расшибиться в лепёшку и забрать себе хоть чуть-чуть её боли. Жаль, это невозможно.

– Прости, малыш. Тут я тебе не помощник. Просто будь сильной девочкой.

Оля кривится и пытается устроиться удобнее на подушках. Наверное, такой длительный разговор слишком, для неё, но уйти не хватает сил. Да и как возможно, когда ещё совершенно недавно я места себе не находил, лишь бы спасти её. Потому я остаюсь и помогаю устроиться получше на больничных подушках. Обещаю себе, что пойду домой только когда попросит.

– Это ведь ты меня спас?

И смотрит так напряжённо. А как могло быть иначе. Мне хочется рассказать моёй девочке всё. Каждый шаг с самого начала. Но я понятия не имею, можно ли волновать её. Лечащий врач отказался со мной говорить. Я и пробрался к ней на свой страх и риск. А потому включаю "беззаботность" на полную катушку.

– Конечно. Как же без подвигов завоевать сердце девушки?

Шут, но Оле нравится. Она улыбается, и за эту её подрагивающую улыбку я готов быть кем угодно. Жаль, что тревога не отпускает её до конца.

– Поцелуй меня, если не боишься.

Поцеловать? Мне очень хочется, но я боюсь касаться Оли сейчас. Она вся окутана этими тонкими трубочками. Что-то пиликает, что-то пищит, на стойке виден флакон физраствора. Это не моя тема. Тут я не шарю. Если что не так?

Оленьке моя задержка пришлась не по вкусу. Не понимаю этих женских намёков. из-за поцелуя что ли расстраивается. Мне остаётся только шутливо вздёрнуть бровь вверх. Я вкладываю в этот жест посыл "ты уверена, дорогая. Тут дохрена неведомой мне хрени и я не в курсе, что может пойти не так." Оля понимает всё по своему и начинает злиться.

– Не спрашивай, а целуй. Или трусишь?

Эта сумасшедшая ещё и подначивает. Конечно я её поцелую, заразу мою сумасшедшую. Помните, я говорил, что самое крутое – было её доверие в наших постельных шалостях? Забудьте! Это всё хуйня. Она не винила меня в случившемся и готова была быть рядом.

Всё! Я уплыл. Привстал с моего стула и аккуратно коснулся её сухих губ. Это был не просто поцелуй, это было откровение. Мы как будто знакомились заново. Я ласкал её рот своим языком и просто уплывал от кайфа. Я был переполнен нежности к этой женщине. А как иначе? Она – моя величайшая ценность. Всё остальное – лишь детали.

Поцелуй как признание в любви. Такого со мной точно никогда не случалось. Мог лишь надеяться, что Оля чувствовала то же самое. Наверняка так и было, потому что только после того, как мы разорвали наш тесный контакт Оля заметно расслабляется и устало прикрывает глаза. Не сразу соображаю, что к чему.

– Глупенькая, что у тебя в голове?

– А вдруг бы отказался целоваться из-за того у меня во рту кошки нассали?

Оля говорит одно, но я читаю между строк другое. Она тоже пыталась понять, не изменилось ли моё отношение к ней после случившегося. Кажется, у нас один страх на двоих.

Я снова смотрю на неё. Шутки в стороны. Оля мне нужна. Я понимаю, что пережить плен и сопутствующее насилие сложно, но нужно переступить через этот этап и идти дальше.

Моя решимость медленно покидает меня. Становится неудобно говорить о таких страшных вещах, случившихся из-за моего прямого попустительства. Я открываю рот и мямлю.

– Может… если тебе это нужно… ну… обратимся к…

Ненавидел свой мямлящий голос. Одно предложение, сказанное кое-как, отняло столько сил. Я давал себе мысленные затрещины и поджопники.

Не раскисать! Ты её опора! Сопля-размазня.

Оля как-то грустно улыбнулась и кончиками пальцев коснулась моей руки.

– Я сама себе куда надо мозг вправлю, забыл?

Всё сделал неправильно. Я снова расстроил мою Оленьку. Я аккуратно взял её за подбородок и заставил снова смотреть в мои глаза.

– Этого говнюка ты больше не увидишь. Я лично прослежу, чтобы он попал в тюрьму.

Не сомневайся во мне, дорогая. Это обещание я выполню. Антон пропадёт с твоих горизонтов и ты его не увидишь. Больше никогда.

– Это ещё что такое? Часы посещения давно закончились. Немедленно покиньте больную.

– Я завтра заскочу с вот таким букетом.

Мне хочется закончить наше свидание на позитивной ноте. Я снова балагур, который ей так понравился. Широко размахиваю руками, показывая величину будущего букета. Оля смеётся и просит купить мандарин и брикет мороженного. Я только киваю и выхожу в открытую дверь. Понятия не имею, где я летом найду мандарины, но свой заказ моя бестия получит.

Костя

Все последующие дни мы делали шаги навстречу друг другу. Крались друг к другу, как дикие звери, боясь спугнуть. Мы постоянно переписывалась и парни стали по-доброму подкалывать проснувшуюся телефонную зависимость. Мой новый напарник был впереди планеты всей. Иногда хотелось вломить леща этому юмористу. Но в чём-то они были правы. После этого похищения я действительно был параноиком. Чудом уговаривал себя не заваливать звонками и смс каждые полчаса, но… Дача показаний – звонок, обработка материала – рука снова тянется к мобилке, натыкаюсь взглядом на пустующий стол Антона и пальцы сами набирают «как ты?». Она отвечает всегда. Как будто чувствует, что это мне необходимо.

"Снова под капельницей."

"Мне делают укол. Вся попа синяя((("

"Я сегодня встала. Голова не кружится."

"Датчики больше не будут пищать на ухо, представляешь?"

Каждая новость была важна. И хоть тревога не уходила, лечащий врач неизменно повторял, что всё хорошо и нужно набраться терпения. А где его взять? Кто отсыпет терпение это? И оставалось радоваться этим смс и звонкам. Голос действительно был уверенней в последний раз.

К тому делу меня так и не допустили, но я точно знаю, что началась процедура дознания, а, значит, скоро суд. Я там фигурирую только в качестве свидетеля, ну ещё характеристику давал напару с Аней. Шансы засадить гада у нас 100 %, но это слабое утешение против невыносимо длинных 2 дней разлуки с Олей.

У меня сложился строгий распорядок дня: утро – заскочить на пару минуток к Оле и бегом на работу, но даже там весь день на созвоне, вечером – снова свидание с Олей, ну а дальше наш дом. Я всё ещё живу в её квартире и это ненормально. У меня пылится свой вполне сносный угол, а я завис в этом царстве разношёрстных баночек и сил нет уйти. Всё жду, когда же погонят поганой метлой такого нахлебника. Чиню всё подряд, чтобы хоть как-то оправдать своё присутствие в Олиной квартире. Я сладил ту самую разхераченную полку, вырезал зрачок, подкрутил краны, чтобы не капали, прочистил сливы. Господи! Да много чего. Этой квартире явно не хватало мужской руки. Что ж. Вот он я. Тревога не отпускала и я тушил её руками.

Впрочем, кое-где я признал свою безоговорочную капитуляцию. Я не сражался со своей заработанной паранойей, потворствовал, как только получил зарплату на карту. Теперь Олин коридор имеет при себе не только тревожную кнопку, но и небольшую камеру видеонаблюдения, нацеленную снимать всех гостей. Слишком? Однозначно, нет. Не допущу повторения того ужаса. Никогда. На моей бедовой голове уже достаточно седых волос.

Оля

«Как ты?»

Вот моё постоянное начало дня. Мой мужчина не отличается разнообразием вопросов. Регулярно телефон вибрирует от его однотипных смс и это не может не радовать меня. Костя заботится. Стал прибегать ко мне с утра и засиживались по вечерам, когда медсёстры приходили в палату и уводили моего следака от меня. Но эти утренние торопливые поцелуи были слаще чашки кофе. К хорошему привыкаешь слишком быстро. Наверное, у меня случилось мгновенное привыкание ещё с самого первого раза, когда я только открыла глаза, а Костя оказался рядом, чтобы пожелать мне прекрасного дня и коротко чмокнуть перед работой. Наш маленький утренний ритуал стал важной частью моей больничной жизни.

Для меня это был первый шаг к осознанию, что наши отношения вышли на новый уровень развития. Есть не просто мой Костя и я, его Оля. Мы как симбиоз, слились воедино и совместно создаём нечто прекрасное.

Именно из-за этого постоянного чувства чего-то удивительного и значимого, я так чувствительна к любому действию со стороны Костя. Он строчит смс, а я не выпускаю из рук телефон и мама злится. Моя маленькая ложка дёгтя. За эти пару дней в больнице я окончательно вспомнила, почему уехала из дома, когда мне исполнилось 18. Просто невозможная и до ужаса склочная, она успела потрепать нервы всему медперсоналу и новому мужу заодно. Он, небось, и рад, что дома стало спокойно. Вот бы её кто-нибудь оттащил от моей кровати. Она уходит только когда на пороге появляется Костя.

Смешно говорить, но я знаю о его приходе заранее. Как только мама выглядывает за дверь и недовольно поджимает губы, значит, она видит его фигуру в конце коридора. Значит, он скоро будет рядом. Я каждый раз волнуюсь перед нашими вечерними свиданиями. Прошу маму причесать мне волосы или проводить в ванну. Я ещё слаба, меня иногда покачивает и это ощущения беспомощности просто вымораживает. Я – боец. Мне нужно действовать. Блистать. А я стою напротив больничного зеркала и придумываю, как бы выглядеть привлекательнее, имея при себе только воду, жидкое мыло и пасту со щёткой.

– Ты в больнице лежишь, а не на курорте, – любила повторять моя мать, расчёсывая мне мои волосы. – Ты должна поправиться, а не марафеты наводить.

Я и не спорила, но всё же. Звучит слишком капризно, но я хочу уже домой. Там косметичка, красивое бельё и никого лишнего вокруг. Это раздражение копится во мне буквально день ото дня. Все эти процедуры, больничная еда, мама. Однажды я не выдерживаю и спрашиваю, когда он, наконец, заберёт меня из этого больничного ада.

– Малыш, что не так?

И я замолкаю. Даю себе мысленного леща и просто смотрю в такие родные глаза. Он же тоже устаёт, а я тут капризы устраиваю, как ребёнок маленький. Остаётся толкьо губы кусать, чтобы лишнего не сказать. Стыдно…

– Оль, не молчи.

– Да, просто… Устала я от лежания, понимаешь?

А Костя и не злится. Он только ласково улыбается и тянется к моим губам, в который раз за вечер.

– Принял. Разберёмся.

К сожалению, наше такое короткое свидание подходит к концу. Косте нужно домой, так что его короткой "принял", последнее на сегодня. Я бы и хотела побыть эгоистко и оставить своего мужчину у себя в палате, но нет… Мир не ограничивается больничными стенами и мой следователь нужен ему.

– Разберёмся.

Я нервно хихикаю, а мама только неодобрительно качает головой. Действительно, разберёмся. Всё самое страшное позади.

Костя

Не знаю, что в голове у Антона, но на сделку со следствием он не пошёл, хотя адвокат советовал раскаяться, чтобы скостить срок. Единственное, чего я боялся, так это того, что подозреваемого признают невминяемым. Лёгкой судьбы этому человеку я не хотел.

– Ань. что делать?

Наш психолог медленно оторвала глаза от текста на мониторе и пожала плечами.

– Не париться. Машина правосудия работает как надо.

С нашего совместного незаконного расследования прошло достаточно времени и я нервничал. Она так и не назначила цену своему молчанию и я просто не знал, какого подвоха стоит ожидать. Не то, чтобы я не доверял Аньке, но срок годности нашего преступления не один год и быть в подвешенном состоянии так долго я не планировал.

"Поможешь мне, когда понадобиться."

Это ведь ни хрена не ответ. Тем более сегодня. В день выписки Оли осечек быть не должно.

– Костя, что опять не так? Ты не можешь просто так убить человека, даже если он того заслуживает.

Чёрт. Аню понесло не в ту степь.

– Речь не об убийстве. Я хочу, чтобы он жил в не самых приятных условия, скажем так. А парень хочет проскочить в психушку!

Аня вздохнула и отвернулась к окну. Наш разговор её тяготил. Мне было всё равно на её недовольство.

– Ну, в каком-то плане жизнь там невыносимее, чем в тюрьме. Я бы не волновалась.

Всё не то. Неприятие и ярость от такого легкомысленного ответа заставляла крепче стиснуть кулаки в немом протесте.

– Мне нужен ответ, Ань. Он может пройти за психа?

– Нет.

Для далёкой от тюремных реалий Ане сложно понять, почему я хочу засадить бывшего мента. Те, у кого когда-либо были погоны, знают, что они за решёткой обречены. Я хочу возмездия по полной. Олино похищение не может просто так сойти на тормоза.

Оля

Мой мужчина действительно разобрался. Причём со всем. Не знаю, как так получилось, но выписалась я через каких-то 2 дня после магической фразы. Этих двух недель в больнице мне хватило с головой. Если бы не частые свидания с Костей, я бы взвыла уже в первый день. А так ничего. Только голова иногда раскалывается и кошмары снятся.

– Доченька, давай не будем торопиться с выпиской?

Мама пыталась со мной договориться по хорошему. Наивная. Влюблённая женщина – уже неадекват. С такими нужно только соглашаться и держаться подальше.

Это похищение здорово вправило мне мозги. Я поняла, что без своего Кости уже не смогу. Никак. Даже если окажется, что БДСМ – не самый страшный его заскок.

Мой герой. Радует, что у него, похоже, схожие мысли. Иначе зачем ещё переться ко мне каждый день как на работу?

В свой особенный день я постаралась выглядеть как конфетка. Мама, наконец, привезла мне косметичку, лак для волос и согласилась мне навести красоту. Готовилась я тщательно и методично. К утреннему обходу у меня был прекрасный макияж, к 12 я справилась со своими волосами. Жаль только от запаха духов и лака мутило по страшному. Мама, заподозрив неладное, быстро упаковала всё пахучее в сумку.

В общем и целом, когда врач вернулся к обеду, чтобы отдать эпикриз, я блистала, насколько это было вообще возможно. Мужчина, который видел полную трансформацию от бледной "болеющей" до очаровательной "ничего так" прозрачно намекнул, чтобы здоровье своё я всё же поберегла и сильно не напрягалась.

А потом ко мне пришёл мой спаситель и забрал из тесных стен госучреждения.

Я ехала с ним в машине и чувствовала себя самой счастливой. Мы снова вместе и едем домой. У нас всё хорошо. Нет, не так. У нас всё супер.

– Расскажи мне что-нибудь, красавчик.

Косте как будто кто-то дал отмашку. Своим густым баритоном он рассказывал мне о маленьких переделках у меня в квартире, о (внезапно) дружелюбной бабе Нюре, о трудностях в подростковом воспитании, о череде милых соседок с домашней выпечкой (убью зараз). Как оказалось, мой мужчина без дела не сидел. А мне уже нетерпелось всё осмотреть своими глазами.

Но чуда не произошло. Зайти в квартиру оказалось тем ещё испытанием, которое я провалила. Остановилась у распахнутой входной двери и долго-долго вглядывалась в стену с безобидными обоями. Умом я понимала, что всё хорошо: сзади пыхтит Костя, полка больше не сломана, свет включён. Но тело помнит страшные минуты и забыть их по щелчку пока не получается. Перед глазами сразу замелькали картинки прошлого и я поняла: не хочу. Молча развернулась и пошла на выход. Мой следак закрыл квартиру и мы порулили к магазину.

– Давай быстро купим самое необходимое и ко мне.

Мне было стыдно за свой демарш. Костя сидел за рулём, весь из себя такой расслабленный и уверенный, а я… Я ляпнула первое, что пришло в голову.

– Я хочу сделать ремонт.

Мой якорь и оправдание переезду. Даю себе вольность думать, что это временно. Ни к чему не обязывает моего Костю. Просто не хочу выглядеть прилипалой в его глазах. На самом деле мне жизненно необходим этот переезд. Всё равно куда. Лишь бы не к себе. Правда мой мужчина, кажется не понял моей оговорки. Хмурится.

– Оля, не беси меня. Ты живёшь у меня столько, сколько МНЕ нужно. Только посмей сбежать, когда закончится твой долбанный ремонт.

Костя остановился внезапно, прямо посреди дороги. Он включил аварийку и отстегнулся, что крепко обнять меня.

– Я уже 16 ночей сню кошмары о тебе. Ты то мертва, то уходишь, то ненавидишь. Помоги мне выбраться из этого ада, Оль. Я без тебя загнусь.

Это самые пронзительные и глубокие слова в моей жизни. Ещё никто не признавал так открыто свою зависимость от меня и это льстит. Мы нужны друг другу в равной степени. А больше ничего и не надо.

Водители огибали наше авто и возмущённо сигналили, а мы… мы растворялись с объятьях друг друга.

– Я люблю тебя, Костя.

Так я и переехала к моему самому упёртому на свете мужчины прямо в день выписки. Просто и естественно.