Текст книги "Искатель, 2002 №3"

Автор книги: Микки Спиллейн

Соавторы: Станислав Родионов,Игорь Тумаш
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Самая обыкновенная, кстати, водичка, прогретая до двадцати двух градусов, черноморская. Просто забыли менты, что кроме митусни с уголовными ублюдками, ежедневной борьбы за кусок хлеба для их некрепких, маленьких семей в жизни человеческой должны еще существовать часы ничегонеделанья и южной неги.

Песчаная, растянувшаяся на многие километры вдоль берега полоса была сплошь усеяна дымящимися туристскими телами. «Айскрим, айскрим, – кричали снующие между ними пляжные торговцы. – Налетайте на пиво холодное пенное!» В воздухе, будто ящеры, парили неуклюжие дельтапланы. Морскую зыбь без устали нарезали наглые, как акулы, наверно, изобретенные флоридскими империалистами, водные мотоциклы. Жизнь дремала, жизнь кипела, жизнь заглатывала новые для жизни силы.

– Леха, а Леха, давай хоть в карты сыграем, – никак не мог абсолютно расслабиться Швед.

– Да отстань ты, – лениво отвечал Бисквит, поворачиваясь на другой бок.

– Что там, на фатерлявде? – спросил он Прищепки-на, слушавшего транзистор через наушники.

– Цезиевые осадки и холера, – кисло ответил Георгий Иванович.

Бисквит внимательно вслушался в себя. Душа молчала.

– Нет, еще не соскучился. В Хургаду завтра можно лететь смело.

Швед повернулся к Прищепкину.

– Жора, как ты думаешь, нам удастся осмотреть пирамиды? – Шеф в ответ лишь пожал плечами. – Но ведь для Египта они все равно, что Эйфелева башня для Парижа!

– Мне кажется, если мы освободим Болтутя и Артема, то вполне можем позволить себе съездить к пирамидам. Леха, как это место называется, а? Ты вроде был там.

– Долина Гиза, – нехотя ответил Бисквит. – По сути, это пригород Каира. Лично у меня вообще впечатления о Египте не самые лучшие: тамошние судьи на плове прокатили. Я привез с собой красный узгенский рис, добавил исфаханскую зиру, иссык-кульский барбарис. Словом, сварил канонический мусульманский плов – с одним муллой консультировался, – а они и пробовать не стали… В Египте плов вообще из пшенки варят, и на вкус тот сладковатый. Ни фига египтяне в плове не соображают.

– Да что ты все о спорте, да о спорте, – заволновался несносный, любознательный Швед. – Лучше о пирамидах расскажи. Это же совершенно особое для планеты место. Я где-то читал, будто пирамиды как бы притягивают Небо к Земле – в энергетическом смысле. В Гизе стихии стыкуются. И стоит пересечь невидимую границу между ними – попадаешь в четвертое измерение. А если, например, побывать внутри пирамиды, на месте установки саркофага, то сразу омолодишься лет на двадцать. И зазубренные бритвенные лезвия там прямо на глазах восстанавливаются. Так ты попадал в четвертое измерение? Омолодился?

– К хамлу в лапы, вот куда попал. В Египте, как и в любой восточной стране, всякого рода «легкие деньги» ценятся неадекватно высоко. Поэтому у пирамид, отлавливая белых паломников, всегда ошиваются тысячи ловкачей. Они навязывают всякого рода услуги, которые оценивают астрономически. Например, весьма и весьма навязчиво предлагают себя в качестве фотомодели. Или фотографа – кнопку вашей же мыльницы нажать. Выглядит это так. На вас налетает человек двадцать, сдирают фотоаппарат, снимают на фоне пирамиды и начинают требовать плату. Все двадцать при этом орут, словно вы оскорбили их лучшие чувства, размахивают у вас под носом грязными руками. Чтобы только отделаться – платишь.

– Разве нельзя их послать подальше?

– Белые в принципе просто не обладают такой психической силой, чтобы уметь посылать арабов к ядреной фене. Ведь всю нашу энергию поглощает материальное производство. Арабы же не производят практически ничего. Даже сувениры в арабских странах в основном китайского происхождения. Наверно, и мысль о необходимости кропотливого ежечасного труда весьма редко посещает их головы. К тому же климат к этому не особо располагает: в пятидесятиградусном пекле «Стахановы» не водятся. Однако кушать-то хочется. Вот и извращаются: их физическая и интеллектуальная энергия сублимируется в психическую, столь нужную в извечной специфической восточной борьбе за «быстрые» деньги. Это ни в коем случае не оценка, что мы, мол, хорошие, а они не очень. Скорее, биологическая констатация. Ведь нельзя сказать, что осина плоха или хороша, она просто осина. Такая, какая есть. Тем более что в арабской цивилизации появились тенденции к расслоению по культурному признаку. Престиж образования поднялся на очень высокую отметку. В результате появилась довольно мощная прослойка интеллигенции. Причем высокообразованной, с дипломами самых престижных европейских университетов: нашей «образованщине» до нее – ой как далеко. И аристократия, олигархи тамошние, по сравнению с российскими вполне симпатичные. Потому что чувство локтя не теряют – на Востоке с этим делом вообще очень строго – с низами делятся. Есть в арабах еще куча положительных черт: не пьют, не воруют, детей не бросают. Так что и морального права осуждать их – мы не имеем. Резюмируя сказанное, можно сделать вывод, что арабская – исламская, если брать шире – цивилизация, вообще имеет другие точки координат добра и зла. Поэтому судить о верности их расстановки нам не дано.

В начавшемся процессе мировой глобализации более сильная цивилизация поглотит слабейшую. Параллельным существованиям приходит конец. И лично у меня абсолютной уверенности, что атлантическая цивилизация заведомо сильнее исламской, нет. Та уже скушала высокоразвитую древнеегипетскую и ничего, даже не поперхнулась… Но я отвлекся, залез в дебри. В общем, и я поддался на уговоры этих пираний: не устоял перед искушением прокатиться на верблюде. Когда громоздился между горбов, то с погонщиком договорился так: один круг вокруг пирамиды за двадцать фунтов. Ну, объехали… А он меня на второй повел! Стой, кричу, опускай зверя! Высоко ведь, на верблюжьей спине-то, метра три будет. А я с детства высоты боюсь. Тот будто оглох! Так три круга и провел. Ну и зарядил соответственно – шестьдесят фунтов… Вот такое оно, четвертое измерение. Что же касается омоложения… Мне тридцать четыре, а я выгляжу на четырнадцать?.. И полицейские, которые стояли у входа во внутрь пирамиды, мне показались отнюдь не младенцами. А между тем площадку, где был установлен саркофаг, они в туалет превратили.

– Что?! – У Шведа брови аж до границы волос взмыли. – Не может быть! Это место священное!

– Но ведь полицейским в туалет куда-то ходить нужно было, – ухмыльнулся Бисквит. – Ладно, кто со мной плавать?

– Айскрим, айскрим! Налетайте на пиво пенное!

Если б кто знал, как хотелось Прищепкину задернуть шторы, завалиться и покемарить после моря, хотя б с часок. Тем более, Бисквит со Шведом так и поступили. Велик был соблазн сделать им команду «подъем»… Хрен с ними, пусть отдохнут ребята.

Надо вставать! Что поделаешь? Ведь служба сыскаря – это вам не с кралями по пальмовым аллеям шастать, не ситро в кафетерии пить. Это тяжелый труд, смертельный риск за понюшку табаку и ежедневное, ежечасное насилие над самим собой. Короче, встал наш соколик с кровати и стал одеваться. Нужно было ехать в больницу.

Прищепкин почему-то предполагал увидеть женой Болтутя какую-нибудь финтифлюшку блондинку, но Лена оказалась брандиплужкой брюнеткой. В принципе, в женщинах он не разбирался, только в преступницах, но Лена…

Лена его поразила. Душевная очень. Не в смысле бюста – тот обычный, «троечка», навряд ли больший. Так сказать, вообще поразила. Глаза у нее были такиие… Нет, и о глазах Елены Болтуть не получится рассказать Прищепкину. Ведь он привык только приметы разыскиваемых преступников описывать. Ну, серые. Точнее, в тон ментовского галстука… Все, насчет ее глаз дальше у Пришепкина ступор…

Интересно, чего она в этом скользком Болтуте нашла? Чувствовал Прищепкин, что Болтуть – ох как не прост! Скользок, двуличен. Таких типчиков поискать. Было бы интересно также узнать и то, куда такие женщины исчезают, когда Георгий Иванович выходит на тропу любви? Почему на его долю достаются только Раечки, а Лен хапают болтути?.. Вопрос.

В общем, на какую-то минуту сердце у детектива Прищепкина вдруг стало теплым-теплым, в голове вспыхнула двухсотка, то есть как бы лампа очень-очень яркая. И ОН ПОНЯЛ, ЧТО ЛЕНА БОЛТУТЬ СМОГЛА БЫ СТАТЬ ДЛЯ НЕГО ДОРОЖЕ УМНИЦЫ МУХТАРА! (Между прочим, самой лучшей собаки Краснопартизанского РОВ-Да города Киселевграда, с которой он когда-то начинал службу в рядах правоохранительных органов. И которую очень, очень любил.)

Но он, конечно же, не посмел признаться Лене в своих чувствах. Прищепкин элементарно… сробел. Да-да, этого немногословного, сурового с виду человека, который с голыми руками бросался на гранатометы, зенитноартиллерийские комплексы «Шилка» и под плавающие бронетранспортеры, – будто заклинило. Он мог говорить о чем угодно, но только не О ВСПЫХНУВШЕМ В ЕГО СЕРДЦЕ ПЛАМЕНИ.

В частности рассказал, как китайцы ловят сазана. На блестящие солдатские пуговицы. Будто бы китайцы знают, что думает сазан; сазан в свою очередь знает, что думают китайцы. Между китайцами и сазаном начинается игра, уровня игры между Мюллером и Штирлицем. И китайцы умны, и сазан отнюдь не дурак. Однако в результате сазан оказывается чуть-чуть умнее и… становится жертвой собственного умствования. Словом, на каждого мудреца достаточно простоты.

Чтобы поднять Ленин дух, Прищепкину пришлось соврать, будто по данным дактилоскопической экспертизы высланный бандитами палец не мог принадлежать Артему. Мол, бандиты палец подобрали где-то. Можно подумать, что человеческие пальцы, словно каштаны по осени на Крещатике, под ногами валяются. ТЬФУ-ТЬФУ, ЕЩЕ ПОКА НЕ ВАЛЯЮТСЯ!

Однако на самом деле провести экспертизу не удалось: кожа на подушечке пальца оказалась сильно поврежденной. Было ясно только одно, что он действительно принадлежал мальчишке примерно такого же возраста.

А еще Прищепкин вдруг неожиданно для себя поклялся, что вернет Артема матери живым и здоровым. Чего бы то ему ни стоило. С его стороны это было весьма опрометчиво.

Ковачевы жили в беленом глинобитном домике в деревне рядом с Поморие. Болгарская деревня приятно удивила детективов. Они почему-то были уверены, что увидят точную копию русской. То есть в таком виде, словно ее долго бомбили. Со скелетами буренок в коровниках, с хихикающим, попыхивающим неизменным косячком счетоводом, с единственным на всю деревню трактористом, который по пьянке перепутал весну с осенью и вывел последний комбайн на раскисшее голое поле. Нет и нет, болгарская деревня была бедна, но без сюрра, Кафке показалось бы в ней скучно.

Саманные, беленые дома вдоль единственной улицы были невелики, но вполне досмотрены. Около каждого стояло авто.

Надо признать, что болгарские крестьяне автомобилизировались не в меньшей мере, чем американские фермеры. Правда, автомобильные марки были натурально другими: не «Форды» и «Крайслеры», а «Жигули», «Москвичи» и милые корыта «запоры», которые, оказывается, еще и экспортировались. Или это был бартер, обмен на безликий текстиль фирмы «Рила»?

Колхозы болгары распустили, землю, технику и прочее имущество разделили по паям. Плюс у каждой семьи имелся приусадебный участок: овощные грядки без единой лишней травинки, перец, томаты, фасоль. В крохотных садиках буйно плодоносили черешни и персики.

– Откуда порядок, мы же братья? В чем дело? – подивились сыскари.

– Мне кажется, только в том, – белозубо улыбался красивый, как Аполлон, и грустный, как все мы, Марко в белоснежной рубашке и голубых джинсах, – что у нас врожденный иммунитет против алкоголизма. Ведь если русские знакомы со спиртным всего лет триста, то мы пили всегда: кто должен был вымереть – вымер. Наверно, если бы в русской деревне сейчас не было алкоголиков, то для жилья она была бы пригодной в той же степени, что и болгарская. Тем не менее, у болгарских и русских деревень общего гораздо больше, чем вы пока заметили. Например, почти полное отсутствие молодежи… Что будет с нашими деревнями лет через десять, пятнадцать?.. Ладно, не будем о грустном, пора к столу.

Родители Марко оказались такими простыми, душевными и кроткими, что у детективов сердца, словно свечки возле очага, поплыли-поплыли!

Кстати, они оказались первыми в Болгарии людьми, которые не говорили по-русски. Ковачев-младший взял на себя роль переводчика.

– Вы, наверно, тоже милиционеры?

– А как вы догадались?

– Это совсем просто, – рассмеялся дядя Светлан (такие вот почти у всех болгар замечательные, очень конкретные имена). – Во-первых, сын с другими людьми почти не водится; во-вторых, у милиционеров всегда такой вид, будто они что-то потеряли и никак не могут найти… Ну, рассаживайтесь, пожалуйста.

Разумеется, ужин начался с молодого розового вина и шопского салата. Разумеется, на столе были блюда из острой фасоли, печеного картофеля и жареного на решетке мяса. Словом, ассортимент тот же, что предлагался в ресторанах, но «очеловеченный» приправами, личным вкусом мамы Марко и национальными представлениями болгар о том, что должно украшать их стол. К слову, Бисквит пробовал все сосредоточенно, «вчитываясь» в каждый кусочек, содержащий для него не меньше информации, чем образец письма для графолога, обрубок застывшей лавы для вулканолога, какой-нибудь поднятый со дна Эгейского моря невзрачный керамический осколок для археолога.

Впервые за много лет Прищепкин пожалел, что «подшит» и вынужден пить томатный сок, а не пробовать поочередно все представленные на столе вина, простонародную ракию и претенциозную, густо зеленую, античную анисовую водку мастику.

Дядя Светлан живо интересовался тем, что происходит в эСэНГовии. Ведь болгарские газеты гораздо больше внимания уделяют светской жизни Голливуда. А вот в той же степени нужна Болгария Западу? Есть ли у него встречный интерес?

– Только вид делает, будто мы ему не до лампочки.

Чтобы лишний раз напомнить России о поражении! – категорично ответил дядя Светлан.

– Возможно, это слишком субъективно. Во всяком случае, противоречит общепринятой точке зрения. Но, на мой взгляд, союз с Западом уже обернулся для Болгарии катастрофой! Это неоспоримо хотя бы только с точки зрения демографии. Страна обезлюдела. Из десяти миллионов болгар на Запад уже уехало два. Во вторую мировую мы потеряли раз в десять меньше. Наша молодежь предпочитает чистить сортиры в Германии, а не обустраивать жизнь дома. Не выдержав натиска атеистической коммунистической идеологии, затем западной протестантской морали, сначала умер наш православный дух, теперь пришла очередь тела! – нервно выпалил Марко то, что пришло к нему в результате долгих и мучительных размышлений.

– А разве православные христиане какие-то другие? У них должен быть свой, особенный путь развития? – жестко и сухо спросил Швед, который считался в кругу друзей завзятым западником. – Может, нужно возрождать «железный занавес» и отпускать за границу только по путевкам комсомола?

Марко смутился: сбил тон, заведомо исключающий существование каких-то альтернативных мнений. Возникла неловкая пауза. Выручил славянофил Бисквит:

– Ты, Сашок, меня извини, но я скажу, что думаю: ты не Спиноза! Не умеешь мыслить самостоятельно, не способен отойти от созданной ящиком пропагандистской формы, оглянуться по сторонам и обобщить увиденное. Тебя можно утешить только тем, что в своем неведении ты отнюдь не одинок. Большинство людей к обобщению подобных, философского уровня категорий не способны в той же степени. Это первое, что я хотел сказать по этому вопросу. И второе, я с Марко согласен. Западная демократия обернулась и для Болгарии, и для нас разрухой. Не по зубам коню корм. Перефразируя известную поговорку, скажу: что для немца и американца здорово, то для болгарина и русского – смерть! И все дело, на мой взгляд, в различии менталитетов между людьми, которые находятся под эгидой западной ветви христианства, в первую очередь протестантства, и восточной, то есть православия. Хочу сразу оговориться, к православию отношусь хорошо. Сам православный. И то, что я сейчас скажу о нем, оценкой, а тем паче осуждением не является. Это просто констатация. И не более того. Видно, так было Всевышним задумано, чтобы разные концессии христианства были звеньями одной цепи, частями единого христианского организма, каждая из которых выполняет свою функцию: католицизм – это его хребет, протестантизм – голова и руки.

– И желудок, – вставил Марко.

– Естественно, и желудок, – согласился Бисквит. – Православие же эмоциональный центр христианского мира, значит, можно сказать, что оно его сердце… Иногда, правда, называют и другие органы.

– Позволь, позволь, – перебил Швед, чувствующий себя обиженным. – При чем тут вообще религия? Не преувеличиваешь ли ты ее роль? Ведь во всем христианском мире, будь то православная церковь, католический храм или лютеранская кирха, на службы в основном ходят теперь старики да инвалиды, которые хотя и на разных языках, но одинаково занудливо клянчат у Бога бесконечного продления их жалких, никому не нужных жизней и увеличения государственных пособий. Какое они могут иметь влияние на общество, в котором доживают? А какое – сами религиозные организации, превращенные паствой в дополнения собесов?.. На мой взгляд – весьма ограниченное. Например, пуританская Америка оказалась вынужденной смириться с демонстрацией голливудской коммерческой поделки о любовном приключении Христа.

– Что он говорит?! – переполошился дядя Светлан, который вообще не улавливал сути спора.

– Он имел в виду нашумевший фильм «Последнее искушение Христа». Голливудские барышники, правда, удержались в нем от своего обычного «оживляжа» в виде мутантов, киборгов, драк и гонок – ну какие в те времена могли быть гонки, на ослах, что ли? Фильм получился добротный и вполне целомудренный. Акулы кинобизнеса сделали ставку на скандал, который вызвал сам факт вольного обращения с Евангелием. И очень неплохо на нем нажились.

– И ты, Марко, посмел смотреть эту гадость? – возмутился дядя Светлан.

– Есть такой грех, – признался тезка одного из апостолов. – Если хочешь, схожу на исповедь.

– Ай, – махнул рукой дядя Светлан, – ты уже лет десять обещаешь. Давайте-ка, гости дорогие, лучше выпьем! И поменьше говорите – побольше ешьте: пока совсем не остыло.

– Но я не закончил, – опять заговорил Швед, не дав друзьям и хозяевам спокойно выпить сухого вина, отсвечивающего в бокалах рубинами. – Итак, можно сделать вывод, что религия в жизни христианского общества стала играть лишь третьестепенную роль. А кто занял ее место? ТНК, то есть пресловутые транснациональные компании. Так что знаете, кто завалил «империю зла»? Если думаете, будто ЦРУ или лично Михаил Сергеевич, то глубоко заблуждаетесь. Компания «Пепси-Кола»! Для захвата ее потребительского рынка. А зачем она раздробила СССР на независимые республики? Исключительно для удобства управления и подсчета потребляемых галлонов напитка. Ведь с региональными филиалами гораздо проще работать, чем с такой махиной. И армяно-азербайджанская война вовсе не следствие вражды между христианами и мусульманами. Это козни «Бритиш Петролеума» против «Тексако». А если вы думаете, будто война в Чечне…

– Все ЯСНО) – заткнул «чертового интеллектуала» Прищепкин, так как Швед начал его доставать, – это борьба между «Тампаксом», или кого там еще, «с крылышками» и отпочковавшегося от него «Тампакса» с дезодоратором. Но ты даже не дал договорить Леше, а лично мне его версия кажется более осмысленной. Мое предложение: выпить и дать ему выговориться до конца.

– Да, Сашок достаточно верно оценил нынешнее положение христианства, – сдержанно продолжил Бисквит, любуясь зрелищем пышного южного заката. – Оно плачевно: западники зажирели, восточники спились. Поэтому в самом ближайшем будущем христианский мир столкнется с очень серьезными проблемами. И это не пустые слова, от которых можно отмахнуться, не кликушество, которое любят изобличать так называемые литераторы Садового кольца. Тем не менее, менталитет христиан формировался под воздействием характера их религиозных обрядов, а не в результате рекламных кампаний «Пепси-колы». Христианству две тысячи лет, а «Пепси-коле» сколько?.. То-то же! Поэтому любая деталь обрядов постепенно «наработала» столько, что стала как бы вехой, контурной точкой формирования национального характера. Ведь еще недавно люди не знали «пепси», зато по нескольку раз в день молились. В общем, западные христиане в первую очередь отличаются от восточных тем, что у них отношения с Богом чуть ли не панибратские: ведь протестантские службы скорее напоминают концерты художественной самодеятельности. То есть для западника Бог кто-то вроде старшего брата – спелись-таки, – который видит тебя насквозь и обмануть которого поэтому невозможно. Характер этих отношений по инерции еще довлеет над всеми видами отношений в западном обществе. Поэтому отношения между индивидом и государством на Западе вполне доверительные. То есть государство не стоит над ним с палкой, а тот в свою очередь не считает делом чести его надуть. Для такой схемы демократия-то – игра джентльменов – единственно и хороша. Теперь попробуем охарактеризовать обрядность православную. Кем является Бог для православного верующего? Братом?.. Как бы не так. Лично мне он больше напоминает нашего школьного учителя по немецкому. В принципе, нормальный был мужик, но как же мы его боялись – словами не передать. Потому что по прежним программам продвигаться в изучении языка было невозможно. Хоть сто лет занимайся, а все равно твои знания так и останутся на уровне пятого класса. Это сейчас я на трехмесячных курсах наблатыкался в немецком больше, чем за пять лет в школе и три в институте. Но Дмитрий Константинович все равно был очень требовательным. А что ему оставалось? И уж на джазовые-то концерты его уроки точно не походили. Скорее, на строевые занятия в моравском полку австро-венгерской армии: новобранцы сплошь деревенские, ни слова по-немецки не понимают, а фельдфебели что-то орут в бешенстве… На солдат находит столбняк. Хоть расстреляй их на месте, но ни одной команды все равно не выполнят. Почему у меня такая ассоциация нехорошая? Начнем с того, что церковные службы ведутся на старославянском: улавливаешь только некоторые слова. Сидеть нельзя, и после часа неподвижного стояния на одном месте невольно начинаешь думать только об одном: скорей бы служба кончилась. В результате дистанция между Богом и православными ощущается ими, как очень длинная. Какое уж тут братство? Бог для православного судья, учитель. И как он с ними обращается, выходя за церковные ворота?.. С легкостью идет на обман. Ведь ни тот, ни другой даже не родственники, чего с ними церемониться?

Все внимательно слушали.

– Мракобес и ретроград! – рубанул Швед.

– Возможно, – недобро ощерился Бисквит. – Зато не дурак.

– Леш, ты что, сам до этого допер? – почесывая лоб, спросил Прищепкин.

– Нет, конечно. Эта мысль словно прописана между строк в трудах многих русских философов, начиная с Бердяева. Она давно витает в академических, интеллектуальных кругах, но открыто высказывается крайне редко – ересь, крамола. Лично я в сформулированном виде впервые прочел ее в мемуарах Андрона Кончаловского… К сожалению, у нас не было своего Лютера. К еще большему сожалению, нашу церковь подмяло под себя государство при Петре Первом. К чему это привело? К тому, что характер отношений между Богом и православными верующими распространился повсеместно. Государство дурит обывателя, обыватель – государство. Никто ни перед кем не чувствует никакой ответственности. Государство вынуждено держать обывателя в ежовых рукавицах. О какой демократии может идти речь? При демократии в православных странах распоясавшийся обыватель неминуемо победит государственный аппарат. И тот рухнет, словно карточный домик, погребя обывателей под своими обломками. Все накопленное за века национальное богатство неминуемо растащится. В условиях свободы печати все духовные ценности народа журналистами непременно оболгутся. Причем просто так, только ради красного словца, поддержки тиража издания вымышленной сенсацией, гонорара. Православная страна в условиях демократии – это скорпион, который жалит сам себя. И вполне может убить. Ведь еще одной чертой православного общества является неуклюжесть, неповоротливость. Пока расшевелится… Очень тяжело оно на подъем, косно, в нем отсутствует ротация. Поэтому смена векторов в обществе происходит не методом постепенной эволюции, а с помощью революций и ломок.

– Может, пусть бы ГКЧП у власти удержалось? – ехидно спросил Швед.

– Комитет бы все равно не удержался. Страна раскачалась, революционная ломка уже началась, остановить ее было невозможно. ГКЧП бы обязательно скинули, вопрос только в количестве крови.

– Я бы отметил еще одну черту православного общества, – задумчиво добавил Марко. – Зло в нем не наказывается как бы по гуманности, добро не поощряется вследствие вынужденной казенности его бытия. Ведь что такое добро в казенном восприятии? Абстрактная, ничего не выражающая форма; ни де-юре, ни де-факто добра, как такового, не существует. Зло же конкретно, но ведь его еще доказать нужно. А это, как мы знаем, довольно сложно. К чему этот замечательный принцип приводит? К системе отрицательного отбора. То есть – выживают худшие. На практике это выглядит так. Карьеры в большинстве случаев удаются тем людям, которые обладают весьма низменными человеческими качествами. Ведь их выдвижение зависит от людей еще более низменных, которые на своих высоких постах уже утвердились. Возьмем нашего генерала Тошнева. Большего ублюдка во всем болгарском МВД не сыскать. Тошнев не раскрыл ни одного серьезного дела, зато у него были свои люди в министерстве, которых он лет двадцать прикармливал. Сам жил всегда на широкую ногу. А деньги знаете откуда брал? Покровительствовал цыганскому поселку, закрывая глаза на преступления его обитателей.

– Ой, ребята, что-то мне, слушая вас, повеситься захотелось! – вздохнул Швед. – Так что же получается? Демократия нам противопоказана, тоталитарный режим, по причине безответственности по отношению к своим гражданам и, как вы выражаетесь, «вследствие вынужденной казенности устройства бытия» превращает жизнь обывателя в ад. Так ведь третьего не дано! Как же жить-то?

– Как справедливо заметил писатель Михаил Веллер, идеальный строй для нас – просвещенная монархия, – с грустной, но циничной ухмылкой ответил Бисквит. – Как говорится, я с ним целиком и полностью. Чтобы на бессмысленные выборы лишних денег не тратить: ведь все равно выберут того, у кого денег на покупку эфирного времени больше, кто сделает ставку на наиболее грязную технологию избирательной кампании. Только царя желательно бы не из русских: мало среди них путных оказалось, зачем лишний раз рисковать. Из варягов опять на трон пригласить. Вообще неплохо присоединиться к Швеции. Она маленькая, чуть превысит полномочия – с потрохами сожрем. Как ты, Сашок, считаешь?

– Подавитесь, – проворчал Швед, уплетая холодное мясо.

– В юности я ненавидел Болгарию, – признался Марко, покосившись на отца, который уснул в кресле, – за наш рабский дух, бесхребетность, ту самую «казенность бытия», но в зрелости понял, что она просто несчастливая, страна-неудачница. Особенно ясно я это почувствовал, когда был в командировке в Польше. Земли ее бедны, экономика хлипкая. Но как же при этом жизнерадостно «паньство». Поляки сильные, красивые духом люди. Этим они выгодно отличаются от моих унылых, угрюмых соотечественников. А ведь Болгария по сравнению с Польшей просто рай. В Родопских горах чего только нет, лучший в мире чернозем, восемь месяцев лето… Ай, да что там говорить!

– И я точно также отношусь к Беларуси, к России, – признался в ответ Бисквит.

– Вот и договорились, – рассмеялся Швед, – давайте за нас, больных, выпьм! За любовь, короче!

– Правильная мысль! – поддержали остальные.

И выпили они в тот вечер крепко. Хорошо, душевно так пили. Бедный «подшитик» Прищепкин! Допились до такого сердечного состояния, что надо было петь. Стали перебирать песни, и выяснилось, что все знают полностью только две: «Арлекино» Пугачевой и «Стоит над горою Алеша». «Алешу» всех болгарских школьников при Советах заставляли наизусть учить. А советские ее сами пели – в пионерских лагерях.

Выбрали «Арлекино». Хотя для их вялых, пьяных губ было трудно найти песню менее подходящую. «Хахакал» Швед, эта партия получалась у него особенно гнусно.

Тем не менее, они проревели «Арлекино» на всю деревню раз десять. А под утро пошли купаться на бывший колхозный пруд. Надо ж было хоть немного протрезветь.

Как проходили таможенный и паспортный контроль, как садились в самолет, ни Швед, ни Бисквит совершенно не помнили. Зато Прищепкин сделал вывод, что таким образом из Болгарии можно хоть черта вывезти. Лишь бы фотография на поддельном паспорте была с рогами: документы не проверяли, а пролистывали. Ну конечно, ведь в Хургаду в основном летели новоиспеченные братья болгар – немцы и скандинавы. Чтобы родненьких не слишком трясло, чтобы их ушки не глушил рев русских турбин, болгары выделили на этот маршрут новенький «Боинг». Для Бисквита со Шведом это обстоятельство оказалось весьма кстати: их головы больше всего на свете нуждались именно в покое и тишине.

А вот отравленные утробы – в пиве. Над головой Прищепкина булькало две упаковки баночного «Астора» – умница Марко! И как только у Бисквита либо Шведа случались проблески сознания, Георгий Иванович тут же обрывал бормот вложением в их потные дрожащие ладони прохладных животворящих жестяных баночек.

Он поставил перед собой благородную задачу: доставить друзей в Египет живыми. Бисквит был сильно обижен на судей чемпионата по плову и, следовательно, завязал лишний кармический узел, который ему нужно развязывать. У Шведа на этом свете оставались ребенок от первого брака и двое от второго. А также любовница, которая хотя вроде ему и надоела, но несомненно продолжала нуждаться в его знаках внимания.

Георгий Иванович не очень верил во всю эту матату с реинкарнациями и кармами. Но когда еще жил в Киселев-граде, все городское УВД на ней посвихивалось – волна такая прошла. Генерал Карнач, помнится, очень любил хвастаться своими предыдущими воплощениями, якобы в последнем был не кем иным, как Иваном Грозным: бойся, мол, трепещи, песья рать. Однако Жорин дружок Рустам Воблабеков, оказавшийся сильным медиумом, на спиритическом сеансе вызвал… гм, дух Михаила Лермонтова. И тот сообщил ему, что Карнач был всего лишь личным золотарем Ивана Грозного. По пьяному делу провалился в яму с нечистотами и захлебнулся. Что же касается Жоры, то все предыдущие жизни тот был… сторожевым псом.