Текст книги "Камни тоже плавают (СИ)"

Автор книги: Михаил Зарубин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 11 страниц)

Глава 9
Дела финансовые

Интерлюдия третья – Где-то там высоко…

– Николя, да успокойся, сядь! – смотря за мечущимся по кабинету собеседником, развалившийся в кресле крупный лысеющий мужчина закинул ногу на ногу и пригубил вина. – Никуда не денется от тебя эта княжна!

– Успокойся⁉ Да этот Беккелевский выкормыш вообще охренел! У МЕНЯ!.. МЕНЯ! бабу из под носа увел! И где??? В Зимнем!

– Ну и что? – крупный лениво пожал плечами. – Последняя у тебя что ли?

– Братик, вы там вообще? Серго с Андреем у меня Матильду отбили, уступил и простил! Осмелели? Думаете Николя зубы потерял⁉ Да? Теперь и этот плебей посмел увезти прямо из под носа! Да я его…

– И молодец, что посмел! Ты был слишком пьян и назойлив… Узнала бы твоя Аликс… или ты ее все-таки в монастырь решил спровадить?

– А…Очумел? – взъерошив волосы, русый тоже не мелкий мужчина с явно прослеживаемыми чертами семейного сходства со своим собеседником плюхнулся на диванчик. – Да я… Да мы… И что ты предлагаешь делать?

– Успокойся! А так герой увез княжну. Беккель с «носом», точнее с «рогами». Твоя ненаглядная Аликс и, что важно, Свет кости ему и ей, а не тебе по углам моют!

– Но… но я ее хочу! И вообще этот плебей… – русый, не совладав со своими эмоциями, снова вскочил.

– Как ты себе это представляешь? Хотя… – крупный пригладил усики. – хоти, кто тебе мешает? Пригласи на бал их с Беккелем…

– Этого⁉ ЭТОГО⁉

– Дурак, княжну!

– А…

– Что «А…»? Тебе как бал устроить рассказать? Сядь, я сказал! По «Северному сиянию» и устрой! Кстати и гонщика пригласи…

– Миша, ты издеваешься?

– Нет. Советую. Чтобы ты глупцом снова не выглядел.

– Он же ее опять увезет…

– Ну и отлично, Беккель его тогда сам забодает. И Долгорукая, спасая жениха, сама к тебе упадет! – крупный смеется. – Николя, ты ж помилуешь ее жениха?

– А…

– Помилуешь, ты ж добрый! Пару лет в ссылке отдохнет и помилуешь.

– Беккель… хм… а если не забодает?

– Ну тогда удавят и всех делов-то!.. – крупный на миг задумался. – Кстати это даже лучше… И сделать это нужно пока Паннар из Петербурга не уехал…

* * *

Оружейник

Топая по Звенигородской, напротив Егерских казарм, наткнулся на оружейную лавку охотничьего товарищества. Какой же мужчина не любит оружие? Естественно, решил зайти посмотреть.

Зашел. Стена увешана ружьями и карабинами. Вроде чем-то разнятся, но и чем-то неуловимо похожи. Одностволки, двустволки-курковки, карабины… Все в гравировке.

Боковые стены увешаны холодным оружием – переростками ножей. Кинжалы, сабли, шашки, эспадоны, палаши… глаза разбегаются от благородного дерева, лака, позолоты и драгоценных камней.

Прилавки завалены револьверами всех мастей и калибров: от дульнозарядных времен, наверное, еще Колумба и Петра, до вполне узнаваемых по фильмам ХХ века.

На стекле прилавка толстенный прейскурант Варшавского оружейного магазина В. Д. Рончевского от марта прошлого, 1903 года.

Ценники, как и прилавки, пестрят разнообразием – никогда не думал, что простая сабля может быть дороже револьвера. Или ружье дороже револьвера.

Зашедший поперед меня дядька, с виду мелкий приказчик или клерк, спокойно купил какое-то многоствольное чудо за 5 рублей и саблю за одиннадцать с половиной. Без всяких документов и разрешений…

Честно, столько оружия я не видел никогда в жизни и, кажется, я залип. Глазею. Увидел на прилавке револьвер, похожий на мой, только еще не убитый – вроде новенький. «Револьвер ЛеФоше… Бельгия… модель 1858 года… Цена 17 рублей и 20 патронов в подарок». Рядом аналогичный, только «…Российская империя… тульских оружейников Гольтяковых…» всего за 3,5 рубля.

Осмотрел прилавок – револьверы систем Нагана, Кольта, Смит-Вессона, Адамса, Лепажа, Гулье-Бланшара, Пидо-Кордье… Ё-моё, я таких названий-то не слышал.

Пока разглядывал, подошел владелец, пожилой усатый дядька.

– Не рекомендовал бы я вам эту модель. Не смотрите на цену, оружие выбирают не по цене.

С интересом поворачиваюсь. Несмотря на старость, дядька сохранил выправку, прямая спина, твердый взгляд, без подхалимажа. Военная косточка проглядывает даже сквозь приличный возраст и гражданскую одежду.

Приподнимаю бровь, изображая интерес.

– Револьвер ЛеФоше был хорош лет 20 назад. Сейчас можно взять модель и получше.

Интересуюсь его мнением, доставая свой револьвер и протягивая его рукоятью вперед. Дядька осторожно берет, пару минут молча, разглядывает. Сначала пренебрежительно, потом заглядывает в ствол, приподнимает брови, просит разрешения разобрать.

Киваю.

Очень быстро и профессионально разбирает, с интересом разглядывает дуло.

– Сам револьвер французского изготовления, сделан лет 30–35 назад, скорее всего для армии. Долго эксплуатировали, много стреляли. Износ, зазоры и люфты. Я б побоялся из него стрелять…

Я снова приподнимаю левую бровь в немом вопросе.

– Элементарно. Может разорвать… а вот ствол интересный. Я таких не видел.

– Поясните.

– Нарезов нет, но такое в старых несерийных моделях иногда было… Но ствол внутри поверх износа явно нарощён, а потом еще и похоже хромирован. Видите, металл разный на срезе! Как и где такое могли сделать со старым стволом я не знаю… Да и зачем?.. – и помолчав, добавил, – но всё равно, рекомендовал бы поменять.

Снова поднимаю в вопросе бровь. Дядька мне интересен, как, впрочем, обывателю интересен любой профи.

– Это не оружие уже, это пугач на один-два выстрела с неизвестными шансами, когда ствол рванёт. Позвольте вам посоветовать?

С интересом киваю.

– Если вы ищете добрую старую классику – M1873 Single Action Army. Куда чаще его узнают за «ироничным» прозвищем «миротворец». Почти 20 лет на вооружении армии САШС, сняты только в 1892 году. Мощнейший патрон.45 LongColt не оставит вашим врагам шансов…

– Прекрасный новый револьвер образца 1895 года системы Нагана в 3 линии, 6 патронов. Берите с самовзводом – он чуть дороже, но жизнь, сами понимаете, одна… Перезаряжать только долго. Но – хорошая машинка! В запас прикупите пару запасных барабанов и не знайте проблем…

Да, думаю, хорошая. Больше ста лет на вооружении в России вроде состоит. Хотя в моем времени только у отдельных вспомогательных служб уже, но… Показатель!

– Револьвер Смита-Вессона я бы лично вам не рекомендовал. – и, видя мой недоумевающий взгляд, пояснил, – Вам избыточно мощен. 4,2 линии. Не воевать же, да и модель Нагана поубойнее… Также, как и Маузер К98… хорош, но для армии. Тип 26 тоже не рекомендую – неплохая модель, но сейчас могут принять за японского шпиона. – и подмигивает.

– Если готовы к новаторству – возьмите Кольт М1903. Модель прошлого года. – и вытаскивает из-под прилавка любимый ствол Аль Капоне, – Нигде больше в Петербурге таких не найдете. Бескурковая пистоль на 6 патронов 0.32АРС. Перезаряд магазинный…

Как думаете, что я купил? Конечно Кольт! Ну и пару магазинов к нему. Недёшево, почти сто рублей! Взвод старыми ЛеФоше вооружить можно! Но обладание легендой грело душу.

Напоследок, дядька предлагает приходить пострелять в его тире – оружие любит практики. Ну и научить, разбирать, собирать, чистить. Решаю не откладывать в долгий ящик и попробовать сразу. Дядька кличет в лавку за прилавок пацана лет 13–14 из подсобки и приглашает меня в подвал.

Тир откровенно понравился. Уютно и удобно. Отстрелял, наверное, патронов сто. Под конец даже начал попадать в мишень.

Дядька показал и как правильно стрелять, и, потом, как разбирать и чистить пистолет. Ну и продал сразу комплект по уходу с жеребенком на тиснении футляра. Фирменный кольтовский. Делец! Правда и угостил бесплатно отменным кофе.

Почему-то думаю, по вечерам я буду здесь частым гостем. Понравилось.

Уже отхожу от лавки, когда в спину прилетает реплика оружейника:

– У Ягужинских есть доверенный человечек. Звали Савва-франт. Плохой человечек… Пару-тройку недель назад он пропал, Ягужинские неплохие деньги за информацию о нём объявили.

Холодея, поворачиваюсь и молча, поднимая бровь, жду продолжения.

– Этот револьвер Савва купил у меня в феврале…

* * *

По мордасам

Выходной после гонки пролетел незаметно. Хотя оружейник под конец, конечно, настроение подпортил. Вспомнилось и передумалось многое. И странные «пляски» непонятных людишек вокруг клуба, и мой странный загрызенный «крестник», и множество других вроде бы мелких странностей. Но к однозначному выводу так и не пришел: то ли этот сыр-бор из-за гонки, то ли я наследил и «движняки» пошли по мою попаданческую тушку.

На работу пришел первым. Не спалось. Весь день проторчал в гараже, сначала опять принимая поздравления, потом – тайком деля с Захаром наши ставки и проверяя спидстер. Ну и стекло ему заодно восстановили. Спидстеру, а не Захару. Боевая игрушка уже легендарной «Русской сирены» должна быть красивой, а не покоцаной и ломанной. Когда и где пригодиться кто знает…

Правда триплекс я клеить при Захаре не стал. Как-то жаба придушила все секреты выдавать, да и лень, если честно, было. Поэтому воткнули с моей подачи пока простое, типа наших оконных.

К обеду приехал невыспавшийся, злой и помятый Пауль Фридрихович. Уже где-то успевший хорошо принять на грудь. Вызвал к себе и полчаса полоскал мозги патетикой про императорское соизволение открыть Петербуржский автомобильный завод. Совместно с Фрезе. Видимо движки как у нас прикупить не смогли. Решили отечественные двухцилиндровые в двадцать пять лошадок пихать? Или это такая программа импортозамещения? Вот под эту бадягу и предложил Фридрихович, как и со спидстером, расписать план строительства завода.

Он-то уехал, а я засел за бумажки. Куда денешься. Со стороны кажется – есть послезнания будущего – тяп-ляп и сваял. Ага! Жизнь оказалось сложнее и прозаичнее. Того нет, другого нет и так по кругу. Одно за другое цепляется. Это уже не штучная показушная игрушка на которую полстраны пашет, это серия…

Там в будущем мне казалось: «Да какие проблемы? Знания, какие-никакие есть, производство организуем…» Размечтался! Копнул, снабженца нашего дернул и был очень неприятно удивлен. В Российской Империи реально не то, что движков серией не достать. Сталей-то своих почти нет. И добыча, и переработка, почитай, процентов на 70 иностранная. Монополисты иноземные всю местную «поросль» на корню душат. Используя административный ресурс. Французы так чуть ли не пинком двери прикормленных министерств открывают. Да и какая там переработка! Чугун гонят на запад, а оттуда уже металл назад везут… Да и с остальным та же безрадостная картина.

Айзик так и сказал: «За границей чевой надо достанем. Привезем. Правда втридорога. А с местными… с местными лучше не связываться!»

Но, вроде, выстроили цепочку. Правда, проковырялся до позднего вечера, составляя черновой пока план. Не идеальный, но в общих чертах сделал. Ну и в моем понимании не завод, конечно, а так – всё же получается мастерская мелкосерийного штучного производства. Если полсотни машин в месяц осилим, то уже великое достижение. Но лиха беда начала. Главное, чтоб не задушили на корню начинание наши верхи…

Однако, делу время, но и домой надо…

Выходя с черного входа и закрывая клуб, услышал шорох за грудой старого локомобиля. Припоминая приключения на Лиговской, сердце ухнуло в пятки, а я дернулся за кольтом и чуть не начал с перепугу палить. Хорошо хоть, успел разглядеть в сумерках худенькую фигурку княжны.

– И…ик… Иван Сергеич, это я… не стреляйте… пожалуйста!

– Упс! Княжна, конечно не буду… но нельзя же так людей пугать!

– Я такая страшная, да? – быстро же оклемалась и в наступление пошла, а у самой еще глазищи в пол лица! Кто тут кого больше испугал большой вопрос похоже.

– Танечка Николаевна, и что вы в такое позднее время тут в переулке одна делаете? – а сам, хоть и прячу кольт в кобуру, а глазенками тоже по переулку стреляю. Не нравятся, ой, не нравятся мне усилившиеся движняки вокруг меня в последнее время…

– Я… мы… мы Паулем получили приглашение на Императорский бал! Вот… хотела Пауля…

– Ого! Поздравляю, пэтому вы за локомобилем прятались?

– Нет… Я его не найду… Весть день ищу… Он от меня сегодня как будто прячется… а швейцар у парадной сказал, что его нет… думала он в гараже, хотела отсюда зайти… Вот!

Короче, походу понятно, что ничего не понятно. Видимо, классическая женская народная забава: сама придумала, сама обиделась и в конце концов себя так накрутила, что сама расплакалась. Теперь вокруг все виноваты. Ну что ж, будем успокаивать невестушку будущего компаньона и пусть будет «просто боевую подругу». «Прекрасный шанс налаживать мосты с власть имущими, так сказать» – вякнула проскользнувшая меркантильно-ехидная мыслишка. Ага. Только с улицы сначала уйдем – а то свидетелей-доброжелателей наберется, насочиняют, в уши надуют, а мне потом устраивай корриду с ревнивым Беккелем. Он и так после «жениха» на гонке пыхтит, кровавым взглядом на меня косит и копытом постукивает…

– Танечка Николаевна, пойдемте в клуб! Вы согреетесь, чайка горячего попьете, а то совсем замерзли тут, а я вам извозчика домой поймаю…

– И… Иван Сергеевич, я… я не могу!

– Почему? Ключ у меня, клуб открыт!

– А… а там никого нет! – а сама от меня пятится.

– И? Ну и что, я сам вам чай сделаю, – постепенно начинаю понимать, что ничего не понимаю, – Я конечно не спец по английским или китайским чайным церемониям, но обещаю, чай будет горячий, душистый! С мятой и липовым медом!

– Нн…нет! – а сама соплями шмыгает!

– Почему?

– Вы… – княжна неожиданно алеет как маков цвет, все же какая она еще по сути своей мелкая девчонка. – Мне нельзя!

– Почему ж, княжна? Я приглашаю.

– Нельзя!

– Да, почему же? Объясните!

– Нельзя!.. Вы ко мне приставать будете! Вот! Весь свет теперь об этом говорит! – и глазищами хлоп-хлоп!

Не ожидал, такого пассажа еще позавчерашней боевой подруги и чуть не заржал в голос. Но нельзя, тут для меня шаг влево, шаг вправо – смертельная обида на всю жизнь! А с ее-то возможностями, может оказаться на слишком короткую мою жизнь. Поэтому, пытаясь удержать рвущийся ржач и состряпав предельно серьезное лицо, отвечаю:

– Ну что вы Ваша светлость! Я до десяти вечера к девушкам не пристаю, вот после десяти – вам бы стоило опасаться, а сейчас, к сожалению, только восемь! Так что вы в абсолютной безопасности!

– А почему к сожалению?

Вот егоза женского роду, думаю. Замерзла до соплей, все лицо в разводах от слез, носом шмыгает, а комплименты на автомате из меня вытрясает, как долги черные риэлторы!

– Так к такой жемчужине будет рад поприставать любой, кто мнит себя мужчиной!

– А вы мните?

– Мну…

– Чего мнете? – ох, детка, что тебе тут можно ответить!

– Мужчиной мну…

– Так не говорят! – а сама хихикает, – И вообще вы сочиняете, чтобы меня заинтриговать!

– Ну что вы княжна! Чистая правда!

– А почему вы на ночных гонках не приставали? Там же после десяти было!

– Полагаю, там руки были рулем заняты, а в мыслях приставал, еще как приставал!

– Ну сударь вы и нахал! – улыбается, – …А вы полагаете или опять мните?

– Мну…

Смеется, ледок вроде растоплен.

– Иван Сергеевич, давно хотела спросить, а у вас… а у вас девушка есть? – ага. Извечный женский вопрос. Чуть что они на него всегда переключаются. Независимо от возраста.

– Нет, княжна, нету.

– Ну… вы такой видный мужчина, а девушки нет… А почему?

– Жена запрещает!

– Ааа… аааа… поняяяятно… вы женаты, значит…

Женат ли я? Хороший вопрос. Там был женат. А тут жена, походу, еще не родилась. Даже тещи с тестем еще в проекте нет, хорошо, если деды уже пешком под стол ходят… Поэтому считать меня женатым или нет? Не знаю… Дилемма.

– Мню, что еще не женат…

– Мните?

– Ага, княжна! Мну!

– Вы со своим «мню-мну» меня вообще запутали! – от активной мыслительной деятельности моя собеседница аж притопывает, – Жена, значит, есть, но вы еще не женаты, это как? – княжна, опять видимо, до чего-то додумавшись, прищуривается и выдает, – Или вы над мною издеваетесь?

– Ну что вы Ваша светлость! Как я могу? Просто она еще, что будет моей женой, не знает. – а про себя смеюсь: «Конечно, как ей знать? Не родилась еще. Малявка».

– А вы, значит, знаете? – и взгляд, как прищур судьи! Вот как так женщины умеют. Посмотрела и как рентгеном посветила!

– Конечно!

– Вы так уверены?

– Абсолютно!

Зависла. Только головку туда-сюда наклоняет и так изучающе меня рассматривает, как будто я ее только что замуж позвал. А она не знает, что делать. Хотя диалог с учетом гоночной предыстории и правда двусмысленный получился. Я даже в шутку подумал: «Старик, как крутиться будешь, если скажет: „Да, любимый! Я так счастлива!“?».

– А у вас баранки к чаю есть? – женский многозадачный компьютер под названием мозг опять без предупреждения щелкнул и переключился на новую задачу. Тут главное успеть за его переключениями, не затупить.

– Нет, баранок нету, – улыбаюсь я, – вот чего нет, того нет… Зато есть пряники!

– Тульские?

– Ну почему сразу тульские? Тульские черствые, представляете сколько их везли в столицу? У нас пряники мягкие, петербуржские!

Короче уговорил. Зашли. Свечи в дежурном канделябре зажег. Княжна, только в зеркало свой потекший боевой раскрас увидела, ахнула и в дамскую комнату упорхнула, конфисковав у меня подсвечник.

Точнее комната-то не дамская, а просто господская. Для остальных деревянный «скворечник» во дворах предназначен. Но это детали…

Морально обобранный, в потемках потопал чайник греть, да обещанный чай заваривать. Тоже не быстрый тут процесс. Пока печку пóнову растапливал да воду грел, даже мысля закралась, может электрический чайник изобрести? Только сначала электричество в клуб провести и свет нормальный сделать, а то пока в гараже лампу керосиновую искал чувствительно коленом об какие-то разбросанные железки приложился…

В общем, несмотря ни на что мы с Танечкой Николаевной управились быстро и случайно почти синхронно. Я, потому что печка была еще горячей, да и чайник не остыл, она… глядя на выплывшую аки лебедь из заветной дверцы чопорную великосветскую даму с задранным к верху чуть припухшим еще шмыгающим носиком закралась мысля, что может и не случайно синхронно… кто-то торопился, а кто-то и точно подгадал выход?

Парадный кабинет с сервированным на скорую руку чайным столиком княжна пренебрегает и требует отвести к теплой печке. Мои возражения, что личные покои Беккеля закрыты, и у меня сейчас есть доступ только к печке мастерской, также царственно игнорятся. Я же, типа морально раздавленный ее умозаключениями и обвинениями в занудстве, нарциссизме и эгоизме, в итоге плетусь за ней с врученным подсвечником освещать путь. С мыслями «нахрена мне всё это надо?» и предчувствием пятой точкой надвигающихся «приключений».

Устроив княжну на стуле у приоткрытой дверцы, вновь пышущей жаром буржуйки, отправляюсь за приготовленными в парадной чайными принадлежностями. Только княжна просит погасить лампу – пахнет и у нее голова болит – а мне идти с канделябром. Она, де и с печкой не побоится в мастерской посидеть. Желание дамы закон, тем более керосином от лампы и правда здорово воняет.

Возвращаясь с чайником и стаканами в подстаканниках, накрываю на ближайшем верстаке.

– Иван Сергеевич, а вас не смутит помочь мне снять сапожки? А то они промокли, и я сильно замерзла…

Почему б не помочь? Не по возрасту, но в ее плащике и, думаю, парадном платье с корсетом и не нагнешся по-хорошему, да и мне не зазорно поухаживать, встав на колено перед такой хорошенькой девушкой.

Только стянув с нее правый хлюпающий сапожок я понимаю – болван! Ладно, сумрак виноват, девчонка не гонор гонит, просто промокла, добираясь по стылым лужам, ну и замерзла до «ой, мама, не балуйся». Поэтому удерживая ножку заодно стягиваю и мокрый то ли длинный носочек, то ли короткую гольфу. В ответ взвизгнувшая княжна вырывается и отскакивает к стенке:

– Вы что творите?!!

– Мокрые носки снимаю…

– Кто вам разрешал носки трогать⁉

– Княжна, они мокрые…

– Пальто и платье тоже мокрые и что⁈

– Вы предлагаете и платье снять? Замаааанчиво!

– А… а… а… Нахал!

– Абсолютно с вами согласен, Ваша светлость! Нахал! Еще какой нахал, хотя про платье, заметьте, это вы предложили! Но несмотря на это мокрые носки мы сейчас все равно снимем! А сами будем пить горячий чай и сушится!

– Нет! Не подходите, я закричу!

– Да, пожалуйста! Кричите… сколько хотите, а мокрые носки мы все равно снимем! А то вы вместо Императорского бала заболеете и попадете в больницу! – и не давая вставить возмущенные слова, – А виноват я буду!

То ли угрозы заболеть, то ли всё-таки пропустить бал действуют, кто их женщин поймет, и я все-таки уговариваю княжну вновь устроиться на стуле и стянуть с нее второй сапог с таким же мокрющим носком. Задерживая дернувшуюся ледяную щиколотку у себя в руках, смотрю в испуганные глазищи.

– Танечка Николаевна, вы, как хотите, а я сейчас буду растирать вам лодыжки спиртом. Судя по их состоянию, будет больно, но так надо!

В ответ на протестующий писк княжны забираю ее сапожки и носочки к печке – сушить. Ну и отправляюсь к своему шкафчику за давно оставленной там кофтой из моего будущего и припрятанной от мастеровых бутылью самогона.

– Ваша светлость, как не печально, спирта нет – буду самогоном растирать. И потом их в кофту завернем.

Немного попрепиравшись и даже тихо поругавшись, вручаю княжне в руки стакан парящего чая и банку меда. А сам присев на корточки все же забираю ее ножки к себе на колени. Щедро плескаю самогона и начинаю растирать, восстанавливая кровоток и заставляя краснеть кожу. Это не массаж, поэтому, как только кожа краснеет, а княжна перестает дергаться от колющих иголочек восстанавливающейся чувствительности нервов, заворачиваю лодыжки в кофту.

– Все, Ваше светлость! Теперь пьем чай, греемся и сохнем!

– Спасибо Иван Сергеевич и… простите! Я о вас плохо подумала.

– Ну я ж сказал – до десяти не пристаю.

Ну а дальше под треск угольков начался поток нескончаемых вопросов: «А вы пряник обещали…», «А почему вы мед тоже не кушаете?..», «Одна ложка? А давайте по очереди мед моей ложкой кушать?..», «А вы правда с меня б платье могли снять?..», «А расскажете что-нибудь про себя?..» – в ответ на ранее выданную еще Деду легенду – «Ну так не интересно, вы ничего не рассказываете…», «А расскажите что-нибудь интересное…». Ну я и сначала в шутку, а потом и увлекшись зарассказывался историей про Малыша и Карлсона, который живет на крыше. На банке варенья уже ближе к полуночи в парадной раздались бряцание дверью и пьяные голоса шумной компании, в которых узнаются реплики и Беккеля с Дедом.

Ахнувшая княжна бледнеет и шепчет что-то типа «Ой мамочка, скандал-то какой теперь точно будет!», я ж на пару секунд подвисаю, пока просекаю всю пикантность и неоднозначность ситуации в текущих реалиях. Ночь, свечи, самогон, мастерская, я и княжна. И как ни крути, но никому уже не докажешь, что жених точно не рогоносный…

Репутации Долгорукой моральный кирдык! Мне кстати тоже кирдык. Или точнее капец на букву «Пэ», только полный и физический. Один олень сейчас прям тут будет… забадывать, однако. Хотя с капец я может и поспешил, шесть пилюль кольта и запасной магазин могут и не мне дырок насверлить. Несовместимых с боданием. Главное помнить, что лучше плохо сидеть, чем в земле хорошо лежать…

Только потом мне все равно кирдык придет. Ну или в бега… Не вариант! А какой вариант, княжну под кровать или на балкон? Так нет их… В шкаф? А вот это вариант!

И откуда только силы и резвость взялись? Пока в прихожей топали, смеялись и искали свечи, хватаю в охапку пискнувшую княжну и несусь к шкафчику Архипа. Он там все равно, кроме пресловутого болта ничего не хранит. Ну и впихиваю туда без всякого пиетету сгибая в три погибели доставшуюся мне княжескую особу. Благо – хрупкая, с трудом, но помещается вся!

Под скрип открывающейся двери еще успеваю притворить дверку и метнуться к стулу, сделав вид что только встаю, приветствуя дорогих хозяев. Спрятать остальные следы ночной посиделки уже не успеваю: самогон, стаканы и мед остаются на верстаке, как и пыхтящий чайник на буржуйке. Ввалившаяся компания из Беккеля, Деда, какого-то бородатого мужика в расшитом погонами и аксельбантами мундире, да стайки восторженно пищащих девиц, немножко смущаются неожиданно застав меня любимого. Беккель даже замирает в двери, вылупившись на меня как лунь на тень отца Гамлета. Но подталкиваемый в мягкие тылы очередной мадмуазелью, тоже оказывается впихнут в мастерскую.

Сразу становится шумно. Дед за обшлаг утаскивает обундиренного к спидстеру. Хвастать своим инженерным гением. Туда же лезет и большая часть верещащей и охающей женской стайки.

А вот самого Беккеля качает ко мне.

– И… Ик… Иван ты чего здесь делаешь? – хорошо набравшийся Пауль качается, но хватаясь за крутящуюся рядом девицу умудряется удержать равновесие.

– Да вот у спидстера стекло восстановил, ну и план автомобильного завода смотрел…

– Сделал?

– Да, стекло встало, как родное… – махаю рукой на поблескивающий в отблесках свечей спидстер, и пока все инстинктивно отвлекаются, да таращатся в темноту, ногой толкаю сапожки княжны от буржуйки поглубже в тень под верстак.

– Да хрен на стекло, что с планом? – под хихикание девицы, Пауль, дыша винным перегаром, пытается поймать меня за лацканы пиджака. Чуть отступаю назад, чтоб не схватил, но тут же приходится ловить и поддерживать, чтобы теперь уже не упал. Хозяин, чтоб его…

– Тоже сделал, – если положить руку на сердце, почти сделал, там бы еще и конвейерную сборку сразу расписать стоит, но не пьяным же это рассказывать? – Вон на полке положил… то есть поклал. – хм, не поняли.

Пауля по кривой уносит к полке, где он, матерясь и постоянно хватаясь за показушно подставляющуюся под облапывания мадмуазельку, начинает листать страницы.

Зато на место Беккеля черт приносит разухарившегося Деда, которому тоже неймется выяснить, чем же я тут в середине ночи маюсь. В ответ на «Работаю. План для Пауля Фридриховича делал…» Дед неожиданно звереет и орет:

– Врешь, сукин ты сын! Стакан в помаде тоже твой⁈ За дурака меня держать вздумал?!! Бабу ты сюда приводил! – и хрясь мне по морде! – под одобрямс осоловелого бородатого павлина. Ну и конечно же – под восторженные ахи поддатой кодлы.

Мне! По морде⁉ От вспыхнувшей ярости у меня неожиданно темнеет в глазах и сознание чуть не тонет в звериной злобе! Честно, еще миг и положил бы их там! Даже без кольта, простой какой-нибудь железякой забил бы! В фарш замесил! Или зубами загрыз! Но, отрезвила мысль, что потом с будет, если тут еще и княжну найдут. Поэтому утирая юшку, стою. Молчу. Только зубами скриплю.

– Еще раз бабу сюда приведешь вышвырну как паршивого пса! Понял? Да и запомни, тварь безродная, тебе здесь не Европа! А то решил с благородными ровняться… – он, что-то там еще вещает, а меня трясет от ярости… от второго тычка я ухожу назад, рвя дистанцию. За верстак. Сорвусь, походу.

На мое мордобитие под восторженные писки пьяной кодлы отвлекается от попыток чтива и Беккель.

– Виктор Вильгельмович, Иван Данилыч да отстаньте от Ивана, стоит на него время тратить! Пойдемте лучше ко мне в апартаменты! У меня таааакой ямайский ром! Сударыни, будете ром?

При слове «ром» бородатый что-то мычит и на автопилоте сворачивает к Беккелю. Деду ничего не остается как подхватиться за ним, зло бросив мне через плечо: «Убрал чтоб тут!». Ссука… и ради этих тварей я пыжился, выигрывая гонку? Стою, киплю, смотрю.

Уходящий последним Беккель, вцепившись в косяк долго пытается сфокусировать на мне взгляд, трясет бумажками плана и шипит:

– План сделал я! Запомнил?

Не понимаю. Присвоить что ли хочет? Зло смотрю на него, а он пьяно ржет и тыкая за спину пальцем громко шепчет:

– Это фон Вале, беби! Понял кто я здесь теперь?.. – и, лыбясь, хлопает дверью.

* * *

Живчики… и Малыш

Только я к шкафчику с княжной дернулся под утихающие шаги Беккеля, как дверь снова распахнулась и в мастерскую втекли два очень шустрых господина. Как шарики ртути. В светских серых и неброских костюмах. С несветскими повадками.

Один обтек меня, как мячик. Прокатившись по всему помещению и сунув свой нос в каждый угол. А второй наскочил на меня, и я сам не понял, как оказался надежно зафиксирован и уткнут носом в верстак. Резко и больно. И походу опять расквашенным носом. Не везет сегодня носу.

Первый, пролетев мастерскую, шепнул мне за спину: «Пусто». Но второго, видимо, это не удовлетворило.

– Тихо! Баба где?

Ага, баба… Милок, тебя за «баба» как бы не разжаловали в рядовые бодигарды! И вообще, так я тебе и сказал! Но прострелившая боль в заломленной руке прерывает полет фантазии.

– Ушла, что невидно? Очки купи! – Хрен они княжну найдут без шума. Шкафчиков много, в половине хлама до верха. Грохоту будет…

– Поумничай тут! – злой шепот, ну и затрещина. Шлепнут? Или украдут? Вспоминая боевики и шаловливую юность пытаюсь дернуться, вывернуться. Ну моментально рот оказывается зажат волосатой ладонью, а мне очень жестко прилетает по правой почке. Скручивает от боли.

– Сказал же не дергаться! Так понятнее?

Осторожно киваю. Понятнее…

Первый, уже подскочивший к нам, кивает на верх. На что меня рывком разворачивает ко второму.

– Тихо чтоб мне! Барона здесь не видел! Понял?

Не понимаю, туплю и задаю глупейший вопрос: «Какого барона?».

– Молодец… Если, что барона видел кому сбрехнешь – закопаем! Понял?

Не понял. Но на всякий случай киваю. По почкам не хочу…

Первый шепчет:

– Чтоб как мышка тут сидел! – и оба исчезают за дверью. Бесшумно, как и появились. Как ветер. Призраки…

Ниндзя, блин! Это, что охрана? Охраняет, или компромат подчищают?.. И железок до хрена вокруг валялось, и ствол в кобуре до сих пор болтается, а я отгреб люлей. Непринужденно и мимолетом. Обидно даже, как ребенок от больших злых дядь.

Барон… Фон Вале? Точно! Как его там… Виктор какой-то… Знакомое что-то в голове вертится, но не врубаюсь. Опять адреналиновый отходняк.

Осторожно разгибаюсь, не зная за что держаться: то ли за повторно разбитый нос, то ли за простреливающий болью бок. Но и рассиживаться, жалея себя, сейчас тоже не время. Пока шустрики за дверьми скачут, княжну нужно отсюда по-тихому выводить, а то и правда одним носом можно и не отделаться.

Княжна-княжной, но в первую очередь кряхтя подпираю дверь прихваченным от печки стулом. а то разбегались тут нежданчики и каждый меня в нос ткнуть норовит. Нахрен-нахрен!

Заодно и носочки княжны прихватываю. О, и высохли, и никто в суете не заметил… Однако, а на самом видном месте ж были!

Открываю шкафчик, а там моя боевая подруга белая-белая. Кулачок прикусила и дрожит. На гонке, когда стреляли, или в повороты спидстер кидал, такой не была. А тут – до жути испуганный мышонок! Пытаюсь вытащить, а она упирается. Назад в шкафчик забивается!