Как поймать ее в Сети

Текст добавлен: 8 октября 2016, 15:30

Текст книги "Как поймать ее в Сети"

Автор книги: Михаил Романоff

Жанр:

Психология

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 10 страниц)

Назад к карточке книги

Глава 3. Интеллектуальный груз

1. Краткость – твоя сестра?

Чем убойнее фото, тем меньше бывает нужно слов. И наоборот.

Результат наблюдений автора

Если на фото ты действительно «супер», текст обращения отступает на второй план. Он, разумеется, имеет значение, но девушке уже запал в душу твой образ, и много лишних слов могут породить подозрения в твоей неуверенности в себе.

Совет: будь краток, потом отыграешься – девушке, которая положит на тебя глаз, ты сможешь мегабайтами отсылать письма с рассказами о том, какое женское белье тебе нравится или каким образом твоя бабушка мариновала огурцы.

А пока просто ответь на вопросы анкеты.

2. Чего нельзя писать ни в коем случае

Впрочем, краткость краткости – рознь. Если ты наспех заполнял свою анкету, то девушка справедливо решит, что и общаться с ней ты тоже будешь мимоходом. При размещении текста не стоит делать нижеследующее.

Создавать тайны на пустом месте:

Обо мне – при общении.

(Ты ведь не из мест не столь отдаленных пишешь? И не секретный физик? Откуда тогда такая замкнутость?)

Навязывать ей сомнительные выводы:

Симпатичный молодой человек…

(Разреши ей самой, посмотрев на фото, решить, симпатичный ты или нет.)

Использовать штампы:

Хочу найти свою половинку!

(Как ты распиленный надвое-то ходишь? Эта пластинка заезжена до дыр. Смени ее.)

Неуклюже маскировать свои намерения:

Милую, симпатичную девушку без комплексов для создания семьи.

(Без комплексов обычно ищут для других целей. Определись.)

Издавать крик отчаяния:

Во мне столько нерастраченной любви, нежности, ласки… а ведь так хочется подарить все это той единственной, которая этого по-настоящему заслуживает…

(Даже если ты ужасно одинок, тебе скучно или ты расстроен, ни в коем случае не объявляй это в анкете, которую, возможно, возьмется поначалу читать немало жизнерадостных девушек.)

Хочу найти очаровательную девушку, которая проникнет в мое утомленное сердце и не захочет уходить оттуда.

(Сразу возникают нехорошие подозрения по поводу многочисленных причин утомления – неумеренном потреблении алкоголя, наркотиков, врожденном пороке сердца и т. д. Не стоит флиртовать утомленным – взбодрись.)

Нахожусь в поиске девушки, которой мог бы доверять и для которой я стал бы единственным.

(А что, все предыдущие не заслужили доверия? Исчезли вместе с кошельком, оставив в подарок букет вензаболеваний?)

Демонстрировать полное отсутствие воображения:

Обычный парень, учусь, работаю.

(Понятно: нет времени, и тебе подавай быстрый секс. Ясно также, что при наличии отличного фото тебе ответит такая же стремительная девушка, порхающая из постели в постель, – простая и обычная. Хочешь необычную? Тогда и пиши интересно.)

Лирическое отступление: если ты скрупулезно заполняешь поля «Длина члена», «Количество занятий сексом в день» и «Меня возбуждает» (униформа, латекс, сливовое варенье) и при этом не можешь написать пару нестандартных фраз «от себя», как ты думаешь, захочет ли неглупая девушка провести с тобой хотя бы вечер?

Если ты не можешь сделать интересной собственную анкету, проявить немного воображения и пошевелить извилинами, то что ты будешь делать с ней наедине – демонстрировать длину члена? Увы, если ты только про это будешь писать и думать, то вряд ли до него дойдет дело.

Что посеешь, то и пожнешь. Сколько усилий ты приложишь при заполнении анкеты, такой и будет отдача в виде заинтересовавшейся тобой девушки.

Убогий текст может свести на нет все очарование фотографии.

3. Что писать в анкете?

А вот теперь сиди и слушай: ты ведь хочешь запасть ей в душу и тем лишить ее сна?

Жми «Заполнить анкету».

Если ты не поленишься и предварительно посмотришь анкеты наиболее успешных парней (посетив Топ-лист), то заметишь, что в них во всех есть «изюминка»: эти короткие тексты, как правило, написаны с юмором или легкой самоиронией (сильные люди не боятся слегка пошутить по поводу своей драгоценной персоны).

Содержание поля «О ceбе» – это аналог рекламиого слогана.

Каким он может быть? Прежде всего – цепляющим.

В идеале содержание поля «Кого хочу найти» должно выступать как «вторая серия» или «добивка» поля «О себе», составляя с ним единое целое.

ЭТОТ ТАНДЕМ МОЖЕТ БЫТЬ…

1. ИНФОРМАТИВНЫМ (давать представление о твоих увлечениях и пристрастиях), например:

О себе:

Принц на белом скейтборде.

Кого я хочу найти:

Золушку на хрустальных роликах.

О себе:

Мастер восточных единоборств.

Кого я хочу найти:

Сногсшибательную соперницу для изнурительных поединков

(черный кружевной пояс – желателен).

2. РОМАНТИЧНЫМ:

О себе:

Ищу любовь в океане секса.

Кого хочу найти:

Тебя. Ты. уже вышла на берег и смотришь за горизонт.

Алые паруса наполнены ветром и трепещут, предвкушая встречу.

О себе:

Погонщик Будней.

Кого хочу найти:

Девушку-праздник. Которая будет всегда со мной.

3. ЮМОРИСТИЧНЫМ:

О себе:

Фокусник-надомник.

Кого я хочу найти:

Твою вторую половинку.

О себе:

Людоед, живущий на болоте.

Кого я хочу найти:

Огненную особь с глазами-блюдцами.

О себе:

Лев благородных кровей.

Кого я хочу найти:

Чихуахуа, способную ужиться со мной в одной клетке.

Совет: если размещаешь необычное фото, постарайся обыграть его в слоганах. Например, если на снимке ты с накладными «плейбойскими» ушами, не пиши «веселый, симпатичный парень» – это и так видно. Придумай что-нибудь вроде:

О себе:

Серьезный молодой человек. Окончил с/х академию им. Кр. Роджера с красной морковкой.

Кого хочу найти:

Белую и пушистую с капустой.

4. ПОЭТИЧНЫМ (Если тебе лень что-то про себя придумывать, пройдись по сайтам с афоризмами и выпиши цитату, которая и ее бы зацепила.)

О себе:

Работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай.

Совет: поскольку это самая популярная в анкетах фраза, придется выбрать что-нибудь пооригинальнее. Можешь, например, процитировать любимую песню (предпочтительнее ту, где смысл хотя и с трудом, но угадывается).

О себе:

Я – твоя медленная звезда… в глубине холодного моря – того, что влечет… (Я – твое грустное солнце… с букетом фиалок под дождем… Я – имя твое, произнесенное жестом… беспризорного ветра на берегах тишины…)

Кого хочу найти:

Ты – не вся моя судьба, а лишь одна из ее возможностей…

(Ты когда-нибудь видела рассвет с высоты полета птичьих стай?)

Констатация факта: как правило, чем нестандартнее анкета, тем интереснее оказывается девушка, которая на нее клюнет. И наоборот.

4. Не ври – чревато

Каждый мечтает получить такую девушку, которую он не заслуживает.

Вольный перевод с польского

Заполняя анкету, воздержись от соблазна слегка приврать насчет роста (190 см вместо 164), веса (60 кг вместо 100) или возраста (25 лет вместо 14).

Дело в том, что потом тебе это может выйти боком – например, девушка просто не узнает тебя на свидании.

Совет 1: пиши в анкете о себе только правду (или ничего). В последнем случае оставляй неугодные тебе пункты анкеты незаполненными.

Вариант: преподноси невыгодную для тебя информацию с иронией. Например, если ты живешь не один, лучше написать: Живу в общежитии имени монаха Бертольда Шварца.

Совет 2: в анкете также можно сразу указать номер аськи или мейл, чтобы она, при желании, могла написать и туда.

Совет 3: информация о тебе в ICQ не должна кардинально отличаться от сведений анкеты на сайте.

ВЫВОД. Проще везде писать о себе правду, чем помнить, где и что наврал.

5. Графа «Цель общения»

«Ищу обаятельную, интеллигентную, скорее, замужнюю москвичку, которая своему стремлению к обнажению, возможно, не находит отклика в семье».

«Девушки, помогите, а то рука уже отсохла».

Из объявлений

В этом поле не СТОИТ тупо выбирать – «секс на 1–2 раза». Все-таки девушки – существа романтичные и не любят грубой правды, даже если стремятся к тому же, что и ты. Вспомни Казанову: он любил каждую женщину, которой доставлял удовольствие. Поэтому не нужно лишний раз говорить даме, что ты ее просто хочешь, – если ты мужчина, то это подразумевается.

Поэтому разбавь «секс на 1–2 раза» – «дружбой и общением», «любовью, отношениями», а также «отсебятиной»:

Хочу интересного общения, в случае взаимной симпатии – развития отношений по максимуму.:)

В результате у вас, разумеется, тоже будет «секс на 1–2 раза», но ей будет гораздо приятнее осознавать, что она занимается им с тонко чувствующим нюансы парнем.

Наблюдение: многие девушки гораздо смелее идут на контакт (в том числе и близкий), если целью твоего знакомства будет значиться «дружба». Дело в том, что красавица может быть отягощена парнем, мужем и т. д., поэтому ей нужен некий «фиговый листок» для оправдания встречи с тобой: пусть это будет фраза о том, что вы «просто дружите». (Но ты-то ведь знаешь, как все будет на самом деле?)

6. Графа «Жизненные приоритеты»

Здесь тоже не следует ставить «максимум секса» на первое место. Пусть твое основное кредо будет вторым или третьим пунктом – после «карьеры» или «творческой реализации». Девушка все равно обратит на него внимание и сделает выводы, чего ты потребуешь от нее в первую очередь (если она уже очарована твоим фото и обращением, то воспримет это более чем снисходительно).

7. Графа «Сексуальные предпочтения»

Подробно заполнять этот раздел следует, если ты ищешь разнообразных сексуальных услуг, а кого ты будешь обряжать в латекс, стегать плеткой или склонять к фистингу, тебя беспокоит во вторую очередь.

Однако если ты решил ловить девушку исключительно на плотские удовольствия – все равно воздержись от заявлений типа:

Доведу тебя до безумия 10 раз за ночь.

(Потом ведь доказывать придется. Легко? Ну тогда ни в чем себя не ограничивай!)

Совет: не стоит уверять ее в своем неземном романтизме и при этом скрупулезно указывать длину члена. Нету в этом никакого «романтизьма».

Однако выбирать ответ «секс для меня не очень важен» тоже странновато. Лучше:

В сексе я люблю:

Все, что доставляет удовольствие обоим.

(Взаимность и гармонию.)

(Единственный способ избавиться от искушения – это поддаться ему…)

И т. д.

Можешь придумать и что-нибудь веселое. Например:

В сексе я люблю:

Подвижную девушку.

В этой части анкеты ты можешь показать себя большим любителем секса, но не полным маньяком, «повернутым» только на нем.

8. Ловля «на слова»

Главная трудность – найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ей понравился ты.

Кто-то из самокритичных

Констатация факта: девушки очень настороженно относятся к отсутствию твоей фотографии в анкете. Для самых красивых из них ты автоматически перемещаешься в категорию женатых или увечных и достоин находиться на 888 888 месте в рейтинге. Не дай Бог еще и начать при этом «подмигивать» дамам – тебя сочтут 80-летним похотливым квазимодо.

Совет: если не уверен в собственной неотразимости и хочешь обойтись без фото, вкладывай все свои чары в текст.

Удостоив героиню, открывшую твою «слепую» анкету, лишь парой сухих ответов на вопросы анкеты, смело можешь ни на что не рассчитывать: ты явно ничего не хочешь менять в своей жизни.

Если же у тебя будет развернутая анкета с кучей «крючков», то на тебя, как правило, будут клевать:

– романтичные мечтательницы (в основном, постбальзаковского возраста);

– очень скромные девушки (тоже без фотографии);

– потрясающие интеллектуалки с отнюдь не элементарными запросами. (Мечтаешь о таких? Тогда читай дальше.)

Впрочем, это правило больше подходит для солидных порталов с их бесконечными страницами анкет. На сайтах с более простыми нравами (вроде Дамочка. ру) на таинственного незнакомца вполне могут «клюнуть» девушки, ориентированные исключительно на флирт и секс.

9. Ник-крючок

Продолжу аналогию с рекламной кампанией. Если рекламное фото у тебя отсутствует, то ты должен будешь придумать свой бренд.

Никаких Олежиков и Юрасиков! (Впрочем, решай сам – если тебе нужна Олюсик или Инчик, то как раз наоборот.)

Покопайся в себе и реши – кто ты на самом деле: выдели, так сказать, архетип.

Король Артур, 30

Грустный Принц, 21

Одинокий Ковбой, 34

Сексуальный Ботаник, 18

Московский (тамбовский, казанский и т. д.) озорной гуляка, 22 (33,44)

Уличный повеса, 66

Вольный стрелок, 20

Ходок, 80

Плейбой, 37

Дон Жуан из Самары, 25

Дон Кихот Таврический, 46

Ровесник Бога, 33

Mastur-Bator, 500

Глава 5. Интеллектуальный груз $3

Причем примерять чуждый образ – себе дороже: клюнет не та – начинай сначала.

Важное замечание: «крылатый ник» не помешает и при отличной фотографии, но в случае ее отсутствия он выходит на первый план.

В любом случае, в море Сереж и Игорей твое погоняло будет возвышаться, как мощный утес с маяком на вершине, свет которого привлечет девушку твоей мечты. С одним маленьким дополнением – если ты при этом ясно изложишь себя в рекламном обращении.

10. И снова о себе

Ищу женщину для серьезных длительных отношений с элементами секса.

Из анкеты

Руководства по НЛП советуют составлять обращение к девушке со скрытыми командами и моделированием ощущений.

Например:

Когда ты читаешь эти строки и только начинаешь понимать, как мы похожи, возможно, ты подумаешь: а вдруг ты на самом деле встретила человека, который не только понимает твои чувства и ценит открытость, но и отвечает на искренность? Который знает не только как брать, но умеет и дарить?

Если бы ты действительно встретила такого человека, то представь, что бы ты чувствовала, когда поняла это? Пиши…

(Вариация на тему Сергея Горина – см. «Что еще почитать?»)

Совет: прочитав одну из книг серии, в которой будет говориться о внушениях, ты сможешь вдоволь поэкспериментировать в этом направлении. Однако, на мой взгляд, подобные тексты могут смутить лишь особо чистые девичьи души, да и то не всегда. Более опытные девушки спинным мозгом чувствуют, что обладатель этого вкрадчивого негромкого голоса, залезающего им в душу, замыслил что-то недоброе.

Другая крайность – заведомо брутальное объявление, цель которого – максимально сузить целевую аудиторию. Впрочем, при точном попадании в нее – неплохо работает.

ДОБЕРМАН, 23

О себе:

Привет! Я обожаю дикий животный секс, а ТЫ?

Тебе не надоело читать скучные и глупые анкеты на этом сайте?

Я ищу девушку с изощренным чувством юмора, которая готова отрываться по полной программе.

Если тебе нужен смазливый женоподобный мальчик – это не ко мне!

Если ты ищешь прынцев без коня – до свидания!

Если ты созрела для безбашенного трэша – кликай «Напишите мне сообщение».

Констатация факта: прочитавшие анкету девушки будут точно знать, чего ждать от ее автора. Те же, которые напишут ему, будут к этому уже готовы.

Однако не все девушки сразу склонны к столь жесткому проявлению чувств. Большинству для разогрева требуется проверенная веками романтика.

ГРЭЙ, 24

О себе:

Живу настоящим. Люблю ветер с моря, фильмы Кустурицы и лазанью… Обожаю латиноамериканские ритмы и танцевать… купаться ночью в море и встречать на пляже рассвет… Люблю жить, не загадывая и не оглядываясь.

Кого я хочу найти:

Ты идешь по жизни, смеясь. Романтика для тебя дороже хлама, на который многие меняют свою жизнь… Ты живешь, как дышишь: не копишь на черный день и с благодарностью принимаешь от неба драгоценные подарки. Я знаю, что Ты есть… Пиши…

Совет: помни, что девушка откликнется на такое обращение, если ты попадешь в яблочко ее жизненных приоритетов. Поэтому сначала подумай, кто тебе действительно нужен, а затем облекай свои мечты в словесную оболочку.

11. Используй юмор

Смеющаяся девушка наполовину завоевана.

Английская пословица

АКСИОМА. Хорошая доля юмора в анкете никогда не помешает.

Скоморох, 30

Престарелый юноша славянского типа, ерник и хохощун, ищет свою славянку. Но не для прощания, а наоборот.

Поль Мориа, 34

Одинокий пастух ищет пастушку. Повторяю – пастушку!

Конь в пальто, 26.,

Вороной (гнедой, сивый, комолый) мустанг вольных кровей, фыркающий на ложь и предательство, скачущий по равнине судьбы, сбивая копытами хрустальную росу наслаждения…

(Сойдет? А кто она – желанная?) Ну конечно:

Гордая кобылица с роскошной (темной, рыжей, платиновый блондин М5) гривой, породистой статью, высотой в холке не менее 180 см, свободой в крови и нежностью в больших мягких губах, берущих из моих рук райские яблоки,

(Уф-ф! Правда, неувязка получается: если ты – жеребец, то какие у тебя могут быть руки – скорее уж копыта. Впрочем, кому анкету писать? Сам думай, в конце концов!)

В общем, принцип ясен. Постарайся свести к минимуму общие понятия, привнести в описание больше конкретики (большая – маленькая, светленькая – темненькая и т. д). Это сузит круг вероятного отсева.

12. Нарисуй себя сам

Если ты хочешь найти умную, красивую и богатую, тебе придется заполнять три анкеты.

Небесспорное допущение

На тех же серверах знакомств есть рубрика «Автопортрет».

Если ты все еще не понял, что легче сфотографироваться, чем писать лабуду вроде той, что я тут излагаю, то тебе придется и дальше лепить свой облик словами.

Констатация факта: чем больше времени ты затратишь на ответы, тем лучше. Ведь когда ты просто выбираешь подходящий пункт из подсовываемых тебе сайтом вариантов, то не можешь создать о себе по-настоящему оригинального рассказа.

В «Автопортрете» у тебя есть возможность написать о себе своими собственными словами – например, о том, чем увлекаешься и что в тебе интересного (из-за чего, собственно, девушке и надо с тобой знакомиться).

Совет 1: приналяг на самоописание. Пойми, чем больше там будет личного, тем уникальнее ты будешь выглядеть.

Важно: не переборщи с романтикой. Хотя девушки и любят ее, но в строго дозированном виде. Поэтому когда ты все время будешь заливать о закатах, пляжах, вине, розах, море и поэзии (если в пункте «О себе» это еще как-то оправданно, то в «Автопортрете», да еще через слово, – явный перебор), у нее от сладости может свести зубы.

Совет 2: прибереги свой романтизм для более близкого знакомства. А в «Автопортрете» разбавь его юмором в пропорции 1:10.

Совет 3: на все вопросы отвечать не стоит, но если у тебя есть десятка полтора-два ядреных ответов – это будет в самый раз.

Крючки. В зависимости от того, какую девушку ты хочешь видеть рядом с собой, разбросай в своих ответах на вопросы крючки-зацепки. Они необходимы для того, чтобы девушка более рельефно представила, чем будет наполнена ее жизнь (и не только половая) с автором этих игривых строк.

При помощи «Автопортрета» ты можешь провести филигранный отбор девушки (по своим интересам). Для этого нужно отвечать на вопросы как можно более конкретно. Например:

Ваше образование, институт:

Пытаюсь закончить церковноприходскую школу (пардон, факультет журналистики МГУ).

Одним словом – каким вы видитесь окружающим людям?

Девушки говорят, что я человек-загадка, друзья – хороший собутыльник, преподы в универе – что очень упрям и далеко пойду. Но моя кошка не согласна ни с одним из этих утверждений.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?

Граммотические.

Ваш любимый художник:

Природа.

Работа, о которой вы мечтаете:

Рантье (автоклавщика по запарке брикетов, моториста механической лопаты, испытателя резиновых изделий и т. д. См. справочник «Профессии»).

Что вы больше всего цените в друзьях?

Их наличие.

Кто был вашей первой любовью?

Света Т. из средней группы детсада № 30 города Т.

Что для вас наивысшее счастье?

Быть кому-то действительно нужным.

Ваше любимое занятие?

Совпадает с твоим.

Что было бы для вас самым большим несчастьем?

Психологи не советует задумываться над этим вопросом.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?

Самим собой.

Хотели бы вы увеличить размер члена?

И куда его потом? В «Очевидное-невероятное»?

Главная черта вашего характера:

Надеюсь, ты ее заметишь.

Ваш главный недостаток:

Тебя.

Самое поразительное для вас открытие:

То, что счастье никто не может тебе дать. Его можно только сотворить самому.

Самое недавнее ваше достижение:

Занял очередь девушке в женском туалете.

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:

Не бойся быть собой.

Как вы хотели бы умереть?

Вообще не хотел бы.

Место в городе, где вы любите бывать:

Я тебе его покажу.

Ваш любимый город:

Я в нем пока не был.

Как долго вы можете быть без общения?

Смотря с кем.

Хотите ли вы иметь детей?

Само собой. Только не как Майкл Джексон.

Книга, которую вы сейчас читаете:

«Как поймать ее в Сети» (Талмуд, Руководство по обслуживанию автомобиля Мерседес-Бенц 600).

Возбуждает ли вас порнография?

А что, не должна?

Любимое блюдо:

Ты! Под взбитыми сливками! С вишенкой! (Биг Мак, шашлык по-карски, поросенок с хреном, умаки с соусом терияки.)

Как вы обычно знакомитесь?

С улыбкой.

Состояние духа в настоящий момент:

Отличное. Я дошел до конца этой анкеты!