Текст книги "Как поймать ее в Сети"
Автор книги: Михаил Романоff
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 10 страниц)
Глава 4. Анализ улова
1. Раскодируй ее снимки
Сначала было фото…
Результат наблюдений автора
Выловленные тобой в Сети девушки делятся на две категории – с фото или без. Ну, в первом случае все ясно – тебя увлекли ее пышные… локоны и открытый… характер.
Хотя тут не все так однозначно.
Совет: «раскодируй» ее снимки.
Итак, на первой (основной или единственной) фотографии в анкете:
– девушка на пляже в бикини (тем самым она показывает, на что в первую очередь будет тебя ловить (и что, возможно, секс для нее на первом месте);
– она на фоне пирамиды Хеопса, бедуинов или верхом на верблюде (это значит, что в Египет ее уже возили, теперь она хочет в Турцию (на Мальдивы, Канары и т. д.);
– ее обнимает обрезанная мохнатая рука с золотым «болтом» на пальце (это невербальный вопрос – нет ли у тебя подходящего туловища?);
– она на фоне пятизвездочного отеля в очках и против света (ее в тех краях уже все знают, поэтому она не прочь сменить фон – на отель, в который отвезешь ее ты);
– на разобранной кровати в красном кружевном белье (она намекает, что ты ничем не отличаешься от быка. (Правда? Тогда – торро!)
Совет: проследи последовательность и приоритеты размещения ею фотографий – парадное, второе, пятое, десятое. Отметь, что она выставляет на первый план, что пытается скрыть – это даст тебе кое-какие зацепки в понимании ее загадочной души.
Если ты обнаружишь три десятка фотографий во всех ракурсах – на фоне джипов, отелей, бассейнов и т. д., то это уже целый рекламный буклет, и ты столкнулся с мини-концерном в юбке.
Идеально, когда у девушки есть одно студийное и пара «жизненных» фото: этим она как-бы говорит тебе – вот такая я «во всей красе», а такая – в повседневной жизни. (Разумный подход. Ты вроде и сам так поступал?)
2. О чем скажет ее анкета?
«Познакомлюсь с парнем в возрасте 45–60 лет.»
«Склочная, злобная, грубая, наглая карлица ищет любителей сажать топинамбур и взращивать диффенбахию!»
Из анкет
Констатация факта: чтение дамских анкет тоже даст тебе немало пищи для размышлений.
Совет: читай между строк. Ты должен сам активно анализировать крючки, разбросанные дамой по тексту:
Свободное время я провожу:
Верхом на лошади, в походах.
(Прислушайся к своим ягодицам и реши, готовы ли они проводить свободное время верхом на лошади. Что значит – смотря какой? Сивой!)
Моя любимая еда:
Я люблю рыбу, все овощи, дичь. А самое главное – на свежем воздухе я люблю все.
(Она любит дичь! Хороший знак. Главное – увлечь ее на свежий воздух!)
Что мне хотелось бы найти в Вас:
Я хочу любить победителья жизни и помогать ему побеждать. Хочу быть спокойна за его спиной. Я не ищу легких увличений. Я буду верна тому человеку, кого буду сама считать истенным мужчиной.
(А если она не будет считать тебя «истенным»? Будет ли она тебе верна? Будет ли сохранять спокойствие за твоей спиной?)
Глупо писать о себе.
(Ага, а также о том, что ее интересует… а ее, похоже, вообще ничего не интересует… и вообще непонятно – зачем она заполняла эту анкету?)
Цель знакомства:
Рождение, воспитание ребенка… а там время покажет.
(Тогда уже поздно будет что-либо показывать.)
Как вы хотели бы умереть?
От старости в окружении любящего мужа.
(Кем же она окружена в молодости?)
О себе:
Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Что мне хотелось бы найти в Вас:
Нужен батут, шофер и клоун.
(Все четко и ясно!)
Извращенцев и душевно больных прошу не беспокоиться.
(Вероятно, они ее просто достали, что странно, потому что фото нет. Значит есть в ней что-то для них притягательное. Если ты такой – как следует замаскируйся и начинай «беспокоиться».)
Что мне хотелось бы найти в Вас:
Хочу найти курящего, пьющего, гулящего… должно же быть у нас что-то общее…
(Действительно.):)
Занятия спортом:
Мастер спорта по выгрызанию мозга.
(Сьист-то она сьист, да кто ж ей даст?):)
Занятия спортом:
Скоростной спуск денег.
(Лечится бабслеем.):)
Меня возбуждает:
Попка, широкие плечи, ласковые руки, нежные губы, ум!
(Хит-парад приоритетов впечатляет.)
Меня возбуждает:
Запахи, другое: форма военного, мужественный взгляд, двух-трехдневная щетина, преданность.
(Девушка – явная токсикоманка. А двух-трехневная форма военного как ничто иное пахнет преданностью.)
В сексе я люблю:
РАЗМЕР имеет значение, с маленькими просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!!!
(Девушка с ба-а-альшими запросами свела все разнообразие мужской породы к одному показателю. «Кин-дза-дза!» с ее дифференциацией штанов по цветовому признаку отдыхает.)
Как часто хотели бы заниматься сексом:
Несколько раз в день.
(Цитата из анкеты девушки с внешностью ранней Шапокляк. Как говорится – красиво хотеть не запретишь…)
Ваше любимое занятие:
Петь, танцевать, вязать, смеяться.
(Деятельная натура!)
Ваш любимый тост:
За меня, красавицу!
(Вздрогнем!)
Констатация факта: внизу ее персональной странички, там, где располагается счетчик просмотров, есть и название ее профайла, набранное мелкими буковками. Оно может дать тебе дополнительную пищу для размышлений.
Например, если она указала в поле «Цели знакомства» «переписка, дружба», а внизу ты читаешь что-то вроде Pussykat666, то, скорее всего, она просто лукавит. Впрочем, может быть, ты попал на белую и пушистую раскаявшуюся грешницу.
3. Женщины, знающие себе цену: у тебя есть такие деньги?
Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
А. Аселен
Если ты столичный жуир и бонвиван, то, разумеется, тебя привлекут объявления шикарных женщин. Твои глаза разгорятся от роскошных фото, а ум будет сражен интеллектом их обладательниц:
О себе:
Женщина с ухоженной внешностью и колючим языком (не путать с жалом).
Кого я хочу найти:
Тэ-э-экс (потирая лапки), помечтаем: Вы – добродушный и высокий мужчина. Вы не хотите жениться на хозяйственной и покладистой будущей матери своих детей. И Вы не тот, кто уже женился на хозяйственной и покладистой, а теперь хочет изменять ей с необременительной и сексуальной. Вы хотите общаться, разговаривать, ходить вместе куда-то, смеяться, валяться в постели…
И Вы достаточно обеспечены, чтобы дух Клары Цеткин не просыпался во мне в момент оплаты счета в ресторане.
Все остальное словесному описанию не поддается. Искрит – или не искрит.
Да! Если вы прочли между строк, что на самом деле мне нужен секс в обеденный перерыв с женатым менеджером среднего звена ростом 167 см, то не верьте своим глазам.
(Хорошо, когда все ясно и понятно. Посему, ежели ты высокий и добродушный, да к тому же Клару Цеткин на дух не переносишь, – пожалте подать карету, а ежели невысокий менеджер – то извините, придется пообедать врозь. Впрочем, трудности, как известно, возбуждают настоящего мужчину, к тому же плох тот менеджер среднего звена, который не мечтает стать менеджером высшего звена. Поэтому – прислушайся к себе: искрит?)
Кокетка в классическом смысле слова, то есть женщина, нарочно возбуждающая страсти, удовлетворять которые она не намерена… Разумеется, это Вас не остановит – я знаю, как неодолим инстинкт, влекущий плясать на краю пропасти под взглядом того, у кого кружится голова… Во всяком случае, Вы живы, и даже слишком.
(Похоже, последний тезис и позволяет этой куртуазной даме продолжать нарочно возбуждать страсти, удовлетворять которые она не намерена. Что ж, во всяком случае – честно, иронично и… возбуждающе!)
Место в городе, где вы любите бывать:
Окрестности… завтракать в кафе у большого окна, неспешно попивая капуччино, наблюдать за окружающим миром, улыбаться, читая Большой город…
(Попробуй как-нибудь познакомиться с ней, припарковав свое авто напротив кафе с большим окном. Интересно, она улыбнется, когда ты выпадешь из контекста Большого города?)
Ваше любимое занятие?
Наслаждение жизнью.
(Твое тоже? Тогда почему ты не встречаешься с подобными девушками, а читаешь эту книжку?):)
Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Первое погружение с акулами.
(Если ты уверен, что погружение с тобой в океан флирта затмит в ее ощущениях плавание с акулами, то вперед – на жабры!)
Совет: если ты не чувствуешь в себе достаточно аморально-безнравственных сил, то не гонись за пафосными девушками, которые ищут «высокоудойного» мужчину.
Если ты обычный парень, не трать время на высокоранговых суперсамок. (Не обычный? Тогда какого черта ты дочитал до этой страницы? Проделай 100 раз упражнение на уверенность в себе (см. ниже) – и вперед!)
Вывод: если ты видишь, что не влезаешь в прокрустово ложе ее предпочтений, – двигайся дальше, миллионы женских анкет еще не прочитаны! Иначе…
4. Оставь надежду, всяк туда хотящий
Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.
Пшекруй
Иначе тебе придется столкнуться с абсолютной холодностью сногсшибательных женщин. Если этот орешек оказался тебе не по зубам, то оставь красотку в покое. Посмотри количество просмотров ее странички и, если увидишь, что туда заходят по сто человек в день, – трезво прикинь свои шансы. Не стоит также гигабайтами отправлять ей похотливые мерзости, если ты, конечно, не начинающий маньяк. Он самый? Тогда так и быть – продолжай, твой профайл скоро удалят. Новый откроешь? Ну ты маньяк!
Совет: с суперстатусными дамами стоит общаться только при сногсшибательной уверенности в себе.
5. Если в анкете пропущены поля
Женщина лжет, когда молчит.
Еврейская пословица
Если ты увидишь пропуск в анкете – насторожись: когда девушка чего-то не пишет, то значит, именно это она и скрывает. Обычно это рост или вес. Не стоит ее осуждать – быть идеальной по сравнению с Анджелиной Джоли трудно. Кстати, мужчины тоже врут, в основном – о возрасте.
Скрывают также количество семей, детей, занимаемую должность, психическую неуравновешенность, равно как и сведения о «завершенных» романах.
Увы, многие в Сети придумывают свою биографию. Одни дамы хотят жить только виртуальной жизнью, а на самом деле не стремятся ни с кем встречаться – в силу того, например, что они замужем или им 13 лет (или 65). Другие приукрашивают себя в надежде привлечь внимание. Однако разочарование неизбежно при встрече, когда кто-то поймет, что его надули (возможно, что и оба).
Совет: не ставь на одну лошадку, не клади все яйца в одну корзину. Не зацикливайся на одной даме, пиши всем женщинам, которые тебе понравились. На вкус и цвет… Сам понимаешь: ты вряд ли понравишься всем, кто приглянулся тебе, и наоборот.
Теория вероятности: чем больше девушек ты вытянешь на свидание, тем выше твои шансы на успех.
6. Если в ее анкете нет фото
Если все будут любить умных, то что же делать с красивыми?
Риторический вопрос
Если ты клюнул на девушку без фото, значит, сам попался на ее ник-крючок, код доступа, который дама выставила на замке своего сердца. Она – не Лена376, ни Натулик10435, скорее – Матрена Забиякина, Маша Золушкина, Романтичная Вампирша, Ассоль007, TaSamaja, Чистота и невинность, Эпицентр Разнузданного Разврата 666 и т. д.
Насторожился? Тогда прочти весо-ростовые характеристики. Если тебя не смутят дюймовочные рамеры некоторых дам, иди дальше – читай, что девушка говорит о себе.
Констатация факта: как и о чем она пишет в четырех-пяти предложениях – это и есть ее сконцентрированная сущность. Девушки могут потрясти тебя:
Искренностью:
Порой романтичная, гиперэмоциональная дура, стройная, обворожительная, стремительная, неординарная, достаточно упрямая, умеющая, когда надо, кусаться, брыкаться и лягаться, ищет удачливого наездника, способного не только обуздать, но и приручить…
Юмором:
Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Волосатая грудь сгодится?:) Нет? Ну, тогда доброту. И ум. Нет, ум и доброту. А может все-таки, сойдемся на груди, а?:)
Состояние духа в настоящий момент:
Вот прям в настоящий момент? Удивление, сколько же ахинеи я написала…
Романтикой:
Люблю снег, персики, бродить под дождем, ловя губами капли…
(Сможешь отличить это от «Молодая, симпотичная, скучаю»? Нет? Тогда тебе в раздел «Секс, бессмысленный и беспощадный»).
Итак, ты сражен ее искренностью, юмором, интеллектом и романтизмом: твое неуемное воображение уже рисует тебе Милу Йовович и Складовскую-Кюри в одном флаконе. Не спеши радоваться – возможно, наполовину ты окажешься прав (только вот – на какую?).
7. Без лица
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.
Кто-то из хитроумных
Девушка, которая не размещает свое фото, как правило, слишком требовательна к своей внешности (лицо, рост), чтобы выставить ее на всеобщее обозрение (и оттого ужасно застенчива). Если ты дашь ей почувствовать, что только ты способен понять ее богатый внутренний мир, то пиши пропало: переписка на пару лет тебе гарантирована. Впрочем, возможно – это судьба.
Однако без фото в анкете может существовать и вполне «земная» девушка (цели знакомства – «переписка, дружба», «виртуальный роман», «интим»), которая в поле «О себе» пишет:
«Потерялся милый пушистый котенок. Ищет доброго, умного, заботливого хозяина, мяу».
Прелесть какая! Может вполне оказаться, что она на этом сайте постоянно ловит парней (девушки, как кошки, привыкают к месту) и не хочет светиться перед своим бывшим (парнем, папиком, спонсором). В этом случае девушки прибегают к различным ухищрениям. Например, на фото может быть какая-нибудь часть ее тела (рот, глаз, мизинец, мочка уха). Вариант – кошечка, Крэйзи Фрог, Памела Андерсон.
Когда она поймет, что ты не тот маньяк, который назначил ей накануне свидание в Измайловском парке, то вышлет настоящее фото и раскрепостится.
8. Пиши сам!
Красивую женщину ищут мужчины, а некрасивая сама ищет мужчин.
Абхазская пословица
Не жди, что красавицы завалят тебя письмами, если ты, конечно, не внезапно помолодевший Ален Делон.
Дело в том, что у привлекательных девушек довольно большой выбор – каждая получает в день десятки посланий. У некоторых красоток число просмотров страницы в месяц зашкаливает тысячи за три (меж тем как у самых топовых юношей – обычно не больше тысячи).
Ждать, что именно тебе лидеры хит-парадов женской красоты напишут сами, малопродуктивно. Гораздо эффективнее проявить инициативу самому. Отослав десяток посланий, можно получить ответы как минимум на половину. Бели хотя бы с одной девушкой ты в конце концов встретишься, то результат можно считать более чем приемлемым.
ВЫВОД. Не жди у моря погоды – проявляй активность и сам пиши понравившимся девушкам.
Глава 5. Правила куртуазной переписки
Для начала поговорим об обмене быстрыми сообщениями на сервере знакомств.
АКСИОМА. От первого послания зависит, будеm ли второе.
Совет 1: прежде всего настройся на человека, которому пишешь.
Совет 2: поскольку твоя главная задача – заинтересовать собеседницу, то лучше всего начинать с вопроса (им же и ограничиться).
Например, если в ее анкете было: «Обожаю малых голландцев», то и писать стоит:
«А чем Вам большие голландцы не угодили, позвольте спросить? У них такое тра-ля-ля по бордюрчику витиеватое…»
Да, и смайлик не забудь – он смягчит любую откровенную дурь (наподобие той, что я только что написал).
Совет 3: можно просто оттолкнуться от имени:
Привет, Privat!:)) Попробовав на вкус первую фразу этого послания, мне очень захотелось подарить ее Вам.:)) Позвольте мне сказать, что Ваша анкета так же изящна, как и Вы. 0)
Ну, это, так сказать, высокий штиль. Тон и манера послания целиком зависят от адресата. Ищи зацепки в анкете, нике и т. д.
Заинтересовать девушку можно и непомерным использованием малоупотребительных слов:
«Абунаку мо арии
мэдэтаку мо арии
моко ири-но
юубэ-ни ватару
хитоцубаси».
(Тут тебе и боязно,
тут тебе и радостно,
идя к жениху,
перейти в вечерней мгле
по бревну ручей.
Сергей Лукьяненко,
«Фугу в мундире»)
Иногда сгодится и искренняя лесть:
Привет! Вы потрясающе притягательны.
И т. д.
Совет 4: пиши каждой девушке особенное послание, предназначенное только для нее.
Иными словами – не пиши одинаково разным девушкам. Помимо того, что это глупо, дамы могут к тому же оказаться подругами или коллегами по работе, решившими «прощупать» тебя с двух флангов.
Совет 5: отправив девушке сообщение, отследи, когда она появляется онлайн (в твоем профайле все контакты строго учитываются).
Совет 6: если видишь, что она на сайте, – немедленно отправляй послание.
Если она ответила: «А что Вы имели в виду, когда писали про "тра-ля-ля"?», то поздравляю: ты ее заинтриговал, тронул, сбил с толку, короче, заинтересовал.
Впрочем, подобная переписка – аналог ICQ, только в слегка замедленном варианте, поэтому лучше продолжать общение именно в аське.
Если же на вашем сайте знакомств нет возможности отправлять короткие сообщения, то напиши обычное пристрелочное письмо.
2. Пристрелочное письмо
Любовь… возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она… на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.
Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота
Совет 1: если тебе очень понравилась девушка – не поленись создать новый почтовый ящик, похожий на ее. Если у нее – [email protected], открой mars271(729)@kukuevo.ru: вот и тема для первого разговора нарисовалась.
Совет 2: сделай вид, что это случайность, – интересно, заметит или нет? (В зависимости от прозорливости она или оценит твою изобретательность, или поверит в судьбу.)
Ну уж если тебе лень потратить 5 минут на открытие «персонального ящика для связи с X», то, само собой, пиши со своего «специального ящика соблазнителя»: Negoro (пардон – Себастьян_Перейра) @ чего-то. ру, Don_Juan_de_Marco @ TOe-то. ру, Kovarny Soblasnytel @ tam-to.com и т. д.
В идеале ящиков должно быть несколько – через один можно переписываться с избранными девушками, через другой – с более широким кругом соискательниц, а через третий – устраивать девушкам проверки (об этом – ниже).
Совет: не посылай в первом письме десяток абзацев убористого текста со всеми своими достижениями – начиная от исполнения роли медведя в детском саду до прибавки в 100 у. е. в прошлом месяце (ты же не на работу устраиваешься, а хочешь пофлиртовать с девушкой). Не стоит также брать с места в карьер и выплескивать на собеседницу последний черный анекдот.
Вывод: твое первое письмо может быть любым – нежным, забавным или интригующим, но обязательно кратким!
3. Диалог на расстоянии
…привет! я знаю Руский язык толко разгаворне по этаму будешь очин много ошибок пастараете четать все это!!! вы очин красивая и ябуду очин рад если вы согласитесь по– знакомитса сомной мне 40 лет рост 173,5 см по профессию – летчик? был военный ВВС но сечас я работаю на земле телевидею компания они занимается Совместное производство документальных и других фильм!!
..ДАДАЯ ВОТ ТАКИХ ПАРНЕЙ ИЩЮ)))))
Из письма одного мачо
Совет: при написании первого письма копируй стиль анкеты девушки и как бы вступай с ней в заочный диалог.
Если в ее анкете было написано о том, что девушка обожает веселую переписку и «за удачную шутку готова расцеловать ее автора в ноги», то можно извлечь из себя нечто соответствующее:
«Здравствуйте, интересная девушка!
Очень хочется быть зацелованным Вами в ноги.
Пишет вам романтичный юноша с жар-птицей в груди и усмешкой на устах (и при этом, не побоюсь этого слова, старый эпистоляр).
Ваш, бойкий слог смутил мои невнятные извилины, и вот я скрежещу клавой ради Вас, Света.
Впрочем, я коварен.
На первый раз я отвечу Вам в телеграфном стиле. Итак, слегка о себе».
Далее может воспоследовать небольшой список ваших тактико-технических данных (рост, вес, прописка) и т. д., в том числе:
Страна изготовления:
Совпадает с вашей.
Цвет глаз:
Разный.
Тип волос:
Когда помою – светлый.
Работа:
Демонстратор пластических поз (закальщик мороженого, комплектовщик костей, намазчик спичечных коробков).
Черты характера:
Тертый романтик, несказанно добр, но временами страшен во гневе.
Моя любимая музыка:
Такая же фигня, как и у вас.
Свободное время я провожу:
В поисках девушки своей мечты.
Мой любимый вид активного отдыха:
Как тушка ляжет.
Что мне хотелось бы найти в Вас:
Жажду жизни, озорство, иронию, юмор, улыбку, свежесть, восторг. По-моему в Вас, девушка, этого навалом. Надеюсь не ошибиться.
Буду рад получить Вашу суровую отповедь.
Некий X.
В общем, принцип ясен.
Поначалу ты общаешься с девушкой подчеркнуто вежливо, иногда позволяя мягко пошутить над собой. (И ни в коем случае – над девушкой… То, что потом она тебе будет с удовольствием позволять, в начале пути она воспримет как бестактность и агрессию.)
Первые письма обычно пишутся на «вы», а переход на «ты» случается к третьему-четвертому. Совет: если вы начинали переписку вслепую (ориентируясь на ники и анкетные данные), то при переходе на «ты» логично обменяться фото.
Первоначальное «обнюхивание» произошло – для дальнейшего углубления отношений требуется визуальная мотивация.
4. Как вытянуть у нее фотку
Если девушка начинает тянуть с отправкой фотографии, то тактика здесь проста: ты не должен влезать в достаточно близкие отношения, а порой и виртуальный роман с человеком, которого в глаза не видел. И какими бы высокими моральные и человеческие качества у него ни были, разочарование и сожаление о потерянном времени не должны иметь место (потом будет неприятно обоим).
Поэтому надо твердо поставить перед девушкой выбор – или вы обмениваетесь фото, или же прекращаете общаться (если, конечно, ты хочешь с ней встретиться, а не переписываться годами). Формы обращения могут быть самыми разнообразными – от романтичных до откровенно шутливых:
«Смутная догадка озарила чело рыцаря… Может, ты не Оля (Катя, Даша), а злой гомункулус? Ты съел Олю и теперь хочешь добраться и до отважного героя? Если это так, то твой обман, подлый злодей, раскрылся! Итак, если ты Оля – докажи это и пришли фотку, а если коварный обманщик – прощай!».
Вывод: если девушка не хочет присылать свое фото, то лучше законсервировать отношения, чем провоцировать последующие разочарования.
Правда, это при условии, что тебе нужны реальные встречи, а не многолетний виртуальный роман с инкогнито из соседнего подъезда.
5. Как быть, если тебе не понравилось ее фото?
Увы, ваша переписка может прерваться по причине несовпадения образов (именно поэтому лучше начинать общаться со «зримой» девушкой). Однако даже в этом случае лучше не обижать девушку молчанием, а ответить, как подобает настоящему мужчине: «Леночка, солнышко, вы – чудо! Только, извините, немножко не мой тип… Дай вам Бог счастья и поменьше встречать таких дураков, как я.:)».
Совет: не ленись и придумай что-нибудь свое в этом роде. Уважение отвергнутой девушки того стоит. Есть и менее щадящий способ.
6. Терминатор
Когда ты странствовал по просторам Интернета, тебе наверняка попадались лица парней, глядя на которых, ты чувствовал себя писаным красавцем.
Совет: наткнувшись в следующий раз на такого героя, «прикопай» его фотку на крайний случай. Когда такой момент настанет, отправь девушке фото «терминатора» и забудь о ее существовании. (А если его фотка ей понравится? Ну, тогда это судьба!)
7. Что делать, если девушка нравится, а ее фото – нет
Во-первых, не спеши с выводами.
Во-вторых, помни, что она вовсе не обязана соответствовать твоему стереотипу.
В-третьих, даже профессиональные фото редко дают адекватное представление о человеке, не говоря уж о мыльнице со вспышкой (плоское белое лицо, нижний ракурс, тень от носа… список неисчерпаем.)
Что делать? Если девушка тебе действительно интересна, то постарайся ускорить встречу – она снимет все вопросы.
Констатация факта: безликое общение обычно заканчивается при ознакомлении с неудачным фото. Или усугубляется быстрым сексом (с последующим разбеганием), если «прэдмет» неотразим.
