Текст книги "Как поймать ее в Сети"

Автор книги: Михаил Романоff

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 10 страниц)

Михаил Романоff
Как поймать ее в Сети

– Привет! Ты кто?

– Я – баннер из рунета…

С названьем «Тайны девичьей души».

И если ты устала катить где-то,

Меня средь ночи кликнуть поспеши.

Винни Пухов

Введение

Привет! Ты держишь в руках еще одну книгу из серии практических руководств для начинающего соблазнителя. При написании ее автор лелеял в своем суровом сердце мечту об изменении половой жизни читателя к лучшему.

Из очередного компактного труда с высокой удельной плотностью ты узнаешь.

1. Как отыскать девушку в Интернете, постигнув науку:

– отношения к себе как объекту агрессивной рекламной кампании;

– чтения между строк и «между пальм» (то есть раскодирования пляжных снимков красавицы);

– ведения изысканного диалога, наполненного куртуазными двусмысленностями;

– разжигания в девушке огня посредством маленьких черных палочек и крючочков (букв).

2. Как создать свой уникальный образ и манеру поведения, освоив:

– манеры императора (нет, не Нерона);

– походку индюка (пардон, победителя);

– методы подкачки харизмы;

– приемы реанимации чувства юмора.

3. Как изменить свой внешний облик, научившись;

– отсекать лишнее от своего бесформенного безобразия;

– со вкусом драпировать получившийся результат;

– говорить сексуальным голосом, а также устранять «фефекты фикции»;

– нагревать взглядом наиболее выдающиеся части тела девушки и прожигать сужеными зрачками ее мозг.

«И прочая, и прочая, и прочая…»

Согласись, всего вышеперечисленного неприлично много для книги такого объема?

Радуйся, вникай и пробуй!

Mux. PoManoff

Часть 1
Как поймать ее в Сети, или Поиск в Интернете

Глава 1. Флирт не выходя из дома

1. Enter

2010-й год. Детсад. Мальчик спрашивает у девочки:

– А на каком сайте твои родители познакомились?

Пока анекдот

У каждого мгновения свой резон. Когда потребность в девушке пересиливает жажду к холодному пиву и стремлению к 600 % прибыли, то бывают дни, когда опускаются руки.

Это случается особенно часто, если ты ненавидишь тусовки, а на предложение внутреннего голоса подойти на улице к девушке отвечаешь, что книги о фантастике в другом отделе.

Впрочем, выход есть: зовется он как раз «входом», то бишь Enter ом, само собой – в Интернет.

Сейчас я расскажу тебе, как завоевывать подруг и оказывать влияние на их мозг, не выходя из дома.

2. Где у тебя кнопка?

Чего-то хочу, а кого – не знаю…

Мужской риторический вопрос

Отправляясь в виртуальный мир, перво-наперво опроси себя устно: чего ты хочешь от искомого объекта: любви, дружбы, плотских утех в ассортименте?

К каковым последствиям готов (брак, гонорея, очистка квартиры от ценностей), а к каким – категорически нет (любовь, рваные от бессонницы простыни, ревность к Копернику)?

Совет: для погружения в глубины психологии любительниц Инета можешь предварительно проштудировать десяток сугубо дамских сайтов (о моде, красоте, сексе и т. д.). Особенно внимательно ознакомься с дискуссиями на форумах. Возможно, на тебя снизойдет откровение.

Исходя из собственных умозаключений, набирай в окошке любой поисковой системы рядом с кнопкой «Найти» мистическое слово «Знакомство».

3. Где ты, моя виртуальная, где?

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

Юзерский фольклор

1. Итак, в первый раз ты закинул невод. Всемирная сеть придет к тебе со списком из более чем десятка тысяч сайтов: от солидных порталов до каких-нибудь «Девушек Барнаула» или «Безумных знакомств в Харькове». Выбери подходящий тебе ресурс и – в путь.

2. Если ты точно знаешь, кого хочешь, то твоя дорога лежит на мегапорталы. Сейчас на наиболее продвинутых из них есть расширенный поиск – по росту, весу, цвету волос и даже знаку зодиака. Ты также можешь указать, для каких целей хочешь употребить искомую даму (для любви, дружбы, виртуального секса, интима, совместного путешествия, создания семьи, переписки и прочая, и прочая, и прочая…).

Констатация факта: чем больше на сайте критериев поиска, тем удобнее – отпадает необходимость просматривать километры анкет и тратить кучу времени на розыск девушки твоего типа.

3. Если же ты большой любитель «русской рулетки», то можешь начать знакомиться по ICQ, задав, например, следующие параметры: «пол – женский, возраст – 18–38, язык – русский». Кого ты выудишь под скромным ником – невзрачную провинциалку или скрывающуюся от поклонников телезвезду – одному Богу известно.

Совет: в аське лучше всего общаться на второй стадии знакомства – после первого «обнюхивания» на сайте. Однако не будем забегать вперед.

4. Нажми на кнопку – получишь результат

В последнее время особо популярны серверы знакомств, построенные по принципу сообщающихся сосудов – создав анкету на одном, ты автоматически появляешься и на остальных, входящих в данную систему.

Кроме того, к их несомненным достоинствам можно отнести возможность:

– сразу увидеть фото девушки (если оно есть);

– отправлять быстрые сообщения понравившейся красавице;

– контролировать ее появление на сайте вообще и просмотр твоей странички в частности;

– периодически поднимать анкету, отправляя платные sms (а по зеленой стрелочке, означающей «подъем анкеты», определять, кто особенно хочет познакомиться);

– прослушать голосовое сообщение девушки (при его наличии);

– сразу позвонить ни о чем не подозревающей бедняжке (разумеется, если она включила функцию переброса звонка, о чем говорит соответствующий значок);

– узнать из раздела «Стрелки» в анкете девушки, когда она свободна и может пойти развеяться с заинтересовавшим ее молодым (или не очень) человеком.

MAMBA.RU

В семейство mamba входят несколько сайтов с единой базой анкет и общим движком (missingheart.ru, mromance.ru, proflirt.ru, love.mail.ru, love.rambler.ru и многие другие клоны).

На них хранится несколько миллионов анкет лиц обоего пола, причем в режиме онлайн одновременно могут находиться десятки тысяч страждущих.

Минус: расширенный поиск платный, а без него в огромном количестве анкет с довольно мелкими фото можно запросто утонуть.

DATING.RU

Еще одно семейство сайтов (dating.ru, lovebest.ru, onatut.ru, happy-love.ru и др.), предоставляющих по сути один и тот же сервис. В целом оформление dating.ru также построено по вышеописанным принципам, однако есть и отличия. Фотографии девушек здесь крупнее (что удобно), кроме того, анкету можно раз в сутки поднимать бесплатно (а при помощи одного sms – каждые 5 минут в течение 5 часов).

Минус: недостаточно обширная аудитория, поиск по ограниченному количеству критериев (возраст, город, наличие фото и возможность позвонить) – поэтому, например, чтобы найти высокую блондинку и к тому же Льва по гороскопу, придется перелистать не один десяток виртуальных страниц.

FRIENDSEARCH.RU

Здесь можно искать партнера по любому вопросу анкеты (росту, весу, цвету волос и т. д., а также по психологической и астрологической совместимости), чего нет ни на одном другом сайте.

Многие сервисы бесплатные (например, составление гороскопа). Есть возможность телефонного и голосового общения, переадресации sms, существует система подарков.

Обьёмная база анкет – более 9 миллиона пользователей.

ILOVE.RU

Международный портал знакомств на базе немецкого сайта.

Есть версии для России, Белоруссии, Украины, Польши и других стран. Имеется расширенный поиск по вопросам анкеты. При охвате достаточной аудитории сайт планируется сделать платным.

NEZNAKOMKA.RU

Красивый сайт с расширенным поиском, развитой системой подарков и возможностью вставлять в анкету видео.

Основной недостаток трех вышеописанных сайтов – недостаточно обширная пока аудитория.

DAMOCHKA.RU

Особенность этого портала – раскрепощенные нравы участников, ориентированных прежде всего на флирт и секс (средний возраст посетителей – 19–21 год). Здесь можно пройти развлекательные тесты, поиграть в разные игры с девушками, почитать их персональные дневники, а также пообщаться на форуме, где народ и модераторы откровенно стебутся.

Минусы: этот сайт перегружен баннерами и объявлениями, пользоваться им достаточно сложно, навигация запутанная, дизайн старомоден.

MAYBE.RU

Сайт, по конфигурации (форумы, темы (здесь – «домики»), игры) отдаленно напоминающий предыдущий, но гораздо более сдержанный. Мат здесь запрещен, а разносторонние (в том числе и эротические) интересы участников облечены в достаточно остроумную форму.

Сочетает возможности интернет и wap-сайта знакомств.

Одна из особенностей – возможность включения «активного режима», позволяющего быстро найти партнершу для спонтанного свидания (которой тоже невтерпеж).

ЖЖ

Живой журнал (портал livejornal.com) состоит из персональных дневников пользователей. Это, конечно, не сайт знакомств, однако он предоставляет идеальную возможность для более глубокого общения с девушкой: можно выбрать близкую тебе тему, запеленговать интересующую персону, а потом узнать, что она за фрукт, почитав персональный дневник. А далее – общаться на здоровье.

ФОТО-ГОЛОСОВАНИЕ

Это фотогаллереи структурированые по рейтингу, если нравится человек на фотографии, можно голосовать и тем самым он узнает о проявленом интересе. Весьма спецмфический вид знакомств. Самые популярные в данной области: votemesexy.ru, votemesexy.com, picred.ru

ЛЮБОВНЫЕ ИГРЫ

Знакомиться можно не просто переписываясь или оценивая фото, а даже играя в различные игры. Самый популярный в данной категории LoveAsGame.

ЧАТЫ

Эти групповые «болталки» существуют на многих сайтах, не обязательно специализирующихся на знакомствах.

Манера поведения в чатах проста:

1) обнаружив интересных девушек – на время затаиться;

2) присмотревшись, отчаянно ворваться в обсуждение и поразить всех своим остроумием и интеллектом;

3) утаскивать очарованную девушку в приват.

РЕЙТИНГИ

Как уже успели заметить сайтов знакомств достаточно много, ознакомится со всеми нереально, за то есть рейтинги, где они группируються по популярности. Один из них love.vu

Констатация факта: на вкус и цвет товарищей нет, а посему сам решай, что тебе больше нравится.

Глава 2. В океане Эльз

1. Погружение в бездну

Совет 1: выбери для начала один из топовых сайтов. И вот ты уже среди десяток тысяч рук, ног, глаз…

Совет 2: определись, насколько близка должна быть к тебе разыскиваемая дама. Вступать в переписку с «удаленной» девушкой следует лишь в том случае, если ты:

– хочешь найти подругу по переписке, которая поможет тебе преодолеть застенчивость, от которой ты, возможно, и страдаешь;

– ищешь большое настоящее чувство, а на расстоянии 10 км от дома все уже обыскал;

– фанат виртуального секса (и от слов «целую тебя в лобик» твой монитор туманится).

В остальных случаях лучше знакомиться с теми, кто находится поблизости. Ведь твоя цель – познакомиться с реальной девушкой и как можно скорее. Даже если ты живешь да леко не в столице, то вполне возможно, что в вашем районе немало одиноких дам, блуждающих по Сети.

Поэтому не используй свое место жительства как оправдание для поиска женщины где-нибудь в Австралии. Задавай в строке поиска свой собственный город (или ближайший к твоему, который есть в списке), а также другие параметры (те, что есть на сайте), и приступай к просматриванию бесконечных списков анкет.

Совет: попав в сказочный мир виртуальных знакомств, не потеряй с непривычки голову. Первые два часа это будет ново и увлекательно… Затем ты обнаружишь удивительное однообразие, проявленное родителями при назывании своих дочерей Ленами и Юлями… Потом бессилие холодным жгутом окутает твой слабый мозг.

Поэтому серверы знакомств в этом смысле удобнее: ты «листаешь лица», а не анкеты, что гораздо быстрее и эффективнее. В конце концов, ты же любишь глазами!

2. Секс, бессмысленный и беспощадный

С продажной любовью («Честная давалка», 180-60-25), спонсорством («Люблю, когда мужчина воплощает в жизнь мои маленькие капризы…») и даже совокуплением без денег («Интим бесплатно, Таня, метро „Тушино“») все вполне понятно: «цели ясны, задачи определены – за работу, товарищи!».

Внушительное количество бюстов-попок, близлежащих станций метро и в перспективе – близлежащих девушек заставят твои глаза разбежаться.

Посоветуй своему благоразумию не покидать себя – не ведись на громкий титул «состоятельного господина» и не назначай встреч на своей территории: опустошенная домушниками по наводке квартира – явно не то, что тебе нужно.

Если же тебя кроме возвратно-поступательных движений интересует еще и с кем ты будешь осуществлять этот вдумчивый процесс, то стоит присмотреться к богатому внутреннему миру девушки повнимательней.

3. Ловля на живца

Собрался ловить девушек – готовься быть червяком.

Результат наблюдений автора

Если ты собираешься выуживать из океана www девушек, то должен разукраситься, как воин племени маори перед ловлей желтохвостой лакедры. Причем и главным крючком, и наживкой (ловцом-живцом) предстоит быть тебе самому.

Перво-наперво нужно будет создать анкету на выбранном сайте знакомств, для начала озаботившись наличием подобающего фото.

1. Отнесись к себе как к объекту агрессивной рекламной кампании. Если ты хочешь, чтобы на тебя клюнула достойная девушка, размещай свой самый лучший снимок. Пусть твой неотразимый парадный портрет будет трехлетней давности – уж лучше она потом простит тебе этот грех, чем сейчас не заметит.

2. Никогда не размещай фото, которое тебе самому не нравится. Такой тщательный фейс-контроль нужен, чтобы развеять типичные девичьи страхи о том, что ты не двухметровый Дольф Лундгрен, а похотливый карлик из соседнего подъезда.

3. Фото должно быть твое (а не актера местного драматического театра или симпатичного парня со стенда «Их разыскивает милиция»). Правда все равно рано или поздно всплывет – не стоит заранее портить себе перспективу.

4. Какие фото не годятся?

«Протралив» просторы рунета (и не только) и повидав достаточное проявление человеческой фантазии, могу с уверенностью сказать, каким твое фото в анкете не должно быть в принципе.

Не годится фото, на котором:

– ты смотришь в объектив с тем же безумным выражением лица, что и при фотографировании на паспорт;

– за тебя судорожно цепляется зверски обрезанная женская или детская рука (или обе сразу!);

– ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда извини);

– ты с собакой, кошкой, хомячком, питоном (общеизвестно, что животное в кадре переиграет любого. Если ты роскошным питомцем пытаешься отвлечь внимание дамы от собственной невзрачной внешности, тогда дерзай. Только помни об эффекте контраста);

– ты с другом Васей, бабушкой Ирой, соседом Колей (а эти достойные существа какое отношение имеют к твоей интимной жизни? Ты можешь любить кого угодно, но переписка – это путь в постель: надеюсь, ты не станешь тащить туда всех, кого любишь?);

– у тебя из головы растет Эйфелева башня (собор Василия Блаженного, нижневартовская телевышка). Если уж желание поразить девушку своими трансконтинентальными способностями у тебя так велико, то при съемке просто сделай шаг в сторону – и достопримечательность влезет, и эстетика не пострадает;

– ты в море, и из-за буйка торчит крошечная головка в шапочке;

– у тебя замученный, растерянный вид – и все потому, что это первый снимок, который ты сделал на автоспуске новой камерой (мыльницей, Canon EOS и т. д. Не торопись, потренируйся и сделай фото, где ты действительно смотришься);

– ты второй слева в четырнадцатом ряду (даже если это Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова);

– ты на романтическом свидании на фоне блондинки с розой (даже если картинка просто отпад, таким образом ты вряд ли заслужишь у девушки репутацию чуткого парня);

– ты в бейсболке задом наперед (и при этом видно, что ты разменял как минимум четвертый десяток). (Ты не выглядишь моложе, забавнее или привлекательнее, скорее, как балбес или лысый. Ты такой и есть? Извини);

– ты в надвинутой на глаза шапочке (болен псориазом? Или рожистым воспалением в начальной стадии? Ты бы еще маску омоновца надел! Хорошая, говоришь, идея?);

– ты на фоне огромной долины Наска в сомбреро, и этот симпатичный желтый кружок отлично видно через десятикратную лупу;

– у тебя отсутствует голова, нет рубашки, а ширинка скромно расстегнута (если ты мечтаешь о встрече, будь смелее, покажи лицо!);

– ты на фоне тюнингованного «Хаммера» с аэрографией, у тебя на шее золотая цепь в палец толщиной, а на пальцах – десяток перстней (хочешь потом сокрушенно восклицать – ах, она любила не меня, а мои миллионы?).

АКСИОМА. Ничто на фотографии в анкете не должно отвлекзть внимание от тебя самого.

5. Каким должно быть твое фото?

В Интернете девушки любят в основном глазами.

Результат наблюдений автора

Констатация факта: для того чтобы тебя заметили во Всемирной паутине, есть два «крючка» – фото и имя (ник). Интересный снимок на 90 % гарантирует то, что девушка остановит на тебе свой взгляд (выделив среди прочих в ворохе пришедших к ней писем или просто увидев на сайте).

Наблюдение: в идеале фото должно быть профессиональным. Такая фотография сразу ставит тебя на одну доску с парнями из рекламы (заметь, они не всегда красавцы, но всегда стильно сняты). У многих современных девушек представление о прекрасном формируется в основном под воздействием рекламных разворотов журналов «Вог», «Космополитен» и т. д.

Совет: приди в профессиональную фотостудию с каким-нибудь глянцевым журналом и скажи: «Снимите меня, как здесь». Чем больше твое фото будет похоже на рекламный плакат – тем лучше.

Вариант: найди знакомого с цифровиком и соверши фотосессию.

Попробуйте снять что-нибудь оригинальное – используйте нижний (если ты маленького роста) или верхний (если ты недоволен курносым носом) ракурс, черно-белый режим, сепию (коричневатый тон «под старину»), а также поэкспериментируй с освещением.

Не увлекайся пестрыми и колоритными задними планами – на фоне бухарских ковров и фамильного хрусталя ты можешь запросто потеряться. Лучше использовать неброский и выразительный фон (например, бетонную стену с твоим автографом, если ты, например, мужественный рокер).

При съемке принимай известные тебе пластические позы:

– целься из детского пистолета в потенциального соперника, как Жан-Клод Ван Дамм;

– смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;

– мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.

В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать пару-тройку лучших, а самые-самые – поместить в анкету.

Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением вдаль пронзительного взгляда (на все про все —10 секунд!).

Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе, увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.

Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк, знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:

– снимись против света;

– сфотографируй самую красивую часть своего тела (например – выразительный глаз);

– помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика, опоссума, кролика);

– всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.

Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет действительно выразительным – то наоборот).

Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и так забитый снимками ухажеров ящик.

6. Джентельменский набор

Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете будет достаточно.

1. На первом – крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта его обладателя.

2. Второе фото должно продемонстрировать твои физические кондиции. На нем ты, стоя по щиколотку в море, улыбаешься, чуть наклонив голову, а твое бронзовое тело блестит в лучах заката (возможны варианты, но тело должно присутствовать непременно).

3. Для полноты картины можешь добавить и себя пафосного: на снимке ты в вечернем костюме, белоснежной сорочке и с бокалом шампанского в руках (на заднем плане – размытые силуэты представителей местного бомонда).

Замечание: хотя подобные снимки и бьют наповал, но порождают вопрос: «Если ты такой крутой, то разве тебе девушек в реале не хватает?»

Совет 1: желательно, чтобы основное фото в анкете было студийным (или просто профессиональным), остальные – «жизненными».

Совет 2: если бронзовое тело и вечерний костюм представляют в настоящий момент бесформенное безобразие, ограничься озорным блеском в глазах.