355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Михаил Белов » Христианин в светской школе » Текст книги (страница 19)
Христианин в светской школе
  • Текст добавлен: 24 сентября 2016, 05:53

Текст книги "Христианин в светской школе"


Автор книги: Михаил Белов


Жанр:

   

Религия


сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 22 страниц)

Именно в таких загвоздках с движением стоит обращаться к Богу, чтобы, вспомнив Его Слово, выбрать то направление действий и движения, в котором вы не будете сомневаться что делать.

Стоит отметить что такое возможно только при сомнениях и при духовной нищете. Когда вы наполняетесь духом, контакт духовного тела с физическим становится стопроцентным, и тело слушается так, как и должно слушаться.

Это двоедушие является причиной инерционности желания. Сначала захочешь что-нибудь, потом наполовину его удовлетворив или просто решив отказаться от его удовлетворения, так как например, возникает такая проблема с движением или сомневаетесь в том, что хотите из-за его целесообразности, как вдруг сами неожиданно для себя начинаете делать

то, от чего уже, было, отказались. А дело в том, что израсходовав или удовлетворив в одной душе желание -левой, которая напрямую соединена с сердцем, вы перестаете чувствовать правую душу, в которой желание сохранено. Едва вы начинате движение, как правая душа подключается к сердцу от движения и как бы сама, но с вашей помощью, осуществляет свое желание.

Говоря другими словами, желание охватывает обе души и реализуется с вашей помощью по очереди – сначала левой души, а затем -правой.

Именно это же двоедушие иногда становится причиной греха. Когда вы что-то сильно захотите, желание, охватывая оба ваши духовные тела, не отпускает, пока вы не реализуете его из обоих духовных тел. При этом внешне при общении это может иметь вид непорядочности.

Купив цветной монитор, я зашел в дяде Вале попросить у него коробку, так как эта фирма была рядом с его работой. Дяди Вали не было и мне охранник показал где взять коробки, приготовленные к выбросу. Когда я дома начал выгружать из нее монитор, оказалось, что к ее дну прикреплена инструкция к компьютеру и лазерный диск. Я, было, обрадовался, когда вскоре понял, что по -хорошему, это все нужно бы отдать дяде Вале. Раза два после, заходя, я забывал про это. Когда, наконец, вспомнил, то, когда заговорил, то почувствовал, что духовное тело рвется. И образ с диском я не могу достать сознанием. Поэтому я сказал про одну инструкцию.

– Там, наверное, и дискета была? – спросил дядя Валя, наконец.

– Да.

Наступившее молчание было гнетущим, так как про диск я сам промолчал, но я не мог сказать почему я это не сказал. После этого я встал, прошел к окну, и когда вернулся, то почувствовал, что нужный уровень тела от вставания наполнился энергией, и теперь я спокойно могу говорить и про диск. Я сказал, что там был за диск и спросил, не принести ли его.

Точно также случилось и на рыбалке. Поехав с Сережей Бурашниковым сплавляться по Зее и заехав на одну протоку, я пошел блеснить в свой залив. Вскоре блесну дернуло. Я присмотрелся и увидел, что зацепил сеть. Это без сонения была сеть рыбаков, которые на лодке проверяли свои сети на самой протоке. Я увидел, что в сети есть рыба. Так как блесну нужно было высвобождать, я отпустил леску, обогнул заливчик и подтянул сеть к берегу. В ней было три карася. Может быть в дальней части было и больше. У меня глаза загорелись было, но вскоре потухли,

так как я понял, что карасей нужно оставить. Но было такое сильное желание показать их Кире, так как за оставшуюся рыбалку караси больше не намечались, так как мы планировали остановиться на берегу Зеи, и я хотел показать внутренности разных видов рыб Кире в сравнении. Я, отцепляя блесну, уже попрощался с ними, как вдруг какое-то детское чувство свободы, воспоминание каким недоброжелательным взглядом рыбаки сопроводили меня, когда я шел со спиннингом, меня охватило, и я вдруг встрепенулся. Выпутав пару карасей, я отцепил тройник от блесны, закинул сеть подальше.

Если бы я без проблем смог подойти к рыбакам, я бы подошел. Зайдя на бугор, я постоял некоторое время, глядя, как они выпутывают пойманную рыбу из сетей и почувствовал, что вторая половина моего духовного тела меня не пускает, так как мое искреннее желание до конца не реализовано полностью. Я повернулся и пошел к лодке.

У Сережи от удивления, что я на спиннинг поймал карасей, глаза сместились выше обычного их положения, и когда он узнал как я их поймал, он начал спрашивать, как я их назвал. Но в свою очередь я посмеялся над ним про себя, так как вслух над старшими смеяться неприлично, да и мне было не до смеха, так как угнетало чувство, что я согрешил, над тем, как он работал веслами, чтобы быстрее скрыться за какую-нибудь косу, чтобы моторка с рыбаками нас не догнала (к рыбе, надо сказать правду, он довольно равнодушен. Даже в отличие от известного анекдота его сам процесс рыбалки не очень интересует). Я спокойно незаметно мог выплеснуть карасей за борт при ее приближении, а на его бы месте, если бы нас догнали и поймали, не дав бы тронуть меня физически, помог бы уничтожить меня морально, не теряя сейчас покоя. Он узнал, что я стащил карасей только когда мы отчалили.

Эти два карася лишили нас здоровой щуки, которая схватилась за грузило, которое я, сняв с него тройник, и оставив последний на сети, чтобы поскорей уйти, так как он сильно запутался, оставил пустым.

Проблема в мышлении состоит и в том, что подумав в одном направлении, больной не может подумать в другом. Например, нужно увезти на огород лопату на черенке, а привезти оттуда другую без черенка, чтобы дома была лопата. Для того, чтобы подумать об этом действии целиком больному, сначала подумав о том, что на огороде нужна лопата с черенком, нужно отвезти ее туда, а уже на огороде подумать, что нужно взять лопату без черенка, чтобы отвезти ее домой. Связать сразу дома оба действия он в уме не может. А раз не может, значит, он не станет вы

полнять его, так как увезя лопату на черенке из дома, он оставит дом без лопаты. В результате лопата без черенка будет валяться на огороде, дома будут стоять черенки, а на огороде будет другая единственная лопата без подстраховки на случай, если она сломается или ее могут стащить.

Во время разговора с одной моей давней знакомой, с которой мы работали в детском саду, я вдруг почувствовал, что с обратной стороны сердца у меня что-то выхватывается и что-то за сердцем словно сползает вниз по телу. Было такое ощущение, что по каналу, идущему от сердца вниз что-то движется, как и сам канал вибрирует как натянутая струна и от этого движения и может быть от чего-то еще. Хотя я уже догадывался от чего это может быть.

И именно это сползание чего-то за сердцем, которое думает вместе с головой рождает картину сползания сознания вниз при психозе, которая у меня была в 1993 году. Мир стоит на месте, а ты движешься вниз.

Представьте пирамиду – несколько кубиков, стоящих один на одном. Что будет, если один кубик из самого низа аккуратно вытащить? Правильно, вся пирамида опустится вниз на один кубик. Именно это и происходит с сознанием больного, у которого нарушена чувствительность и мышление.

Сознание, поднятое на уровень коры больших полушарий, опускается, лишая его возможности вообще думать. Вспомните алчные глаза "умников", которые всю жизнь из-за своего образа жизни постоянно чувствуют себя дураками. Едва появляется в речи больного что-то связное, как оно тут же схватывается ими. Вместо того, чтобы спрашивать где мама, папа и тому подобное, лучше бы спросили как этот человек себя чувствует, чем ему можно помочь. Если обычно в начале разговора больной понимал наполовину, то такой разговор обычно заканчивается, когда больной вообще перестает что-либо понимать, и довольный "умник" от созерцания своего "ума" и человеческой "глупости", успокоенный тем, что на свете есть глупее его, оставляет больного в покое.

С другой стороны очевидно, что таких больных нужно изолировать для обучения речи и мышлению людьми, которые только дают, уча их и защите от подобных "умников".

Когда к вам неправедно, обманывая или бессовестно подключается один человек, пока вы выполняете его желание, к вам подключаются все, кто только захочет, кого вы раньше уже ставили на место. Поэтому оборвать эту связь нужно как можно быстрее.

Эта ваша нарушенная чувствительность может проявить себя в ситуа

ции, где касается вашей силы. Например, один мужчина спросил, точнее сказал мне: "Что меня удивляет – какое крепкое у тебя рукопожатие!"

Я был в замешательстве, так как силу в рукопожатие вкладывал очень редко и не помнил, чтобы это делал этому мужчине, с другой стороны один раз недавно от избытка чувств одному парню вложил и увидел, что у него это отобразилось на лице.

Я промолчал, как-то по инерции сотворив ту же улыбку, которая, по внутренним чувствам, была похожа на ту, которую я видел перед собой. Он просто не нашел в себе силы спросить прямо в какие спортзалы я хожу, предлагая мне выступить в роли дурачка и начать рассказывать.

Точно также я не мог определить причиной чего у Киры на лице появляются муки во время выяснения того, кто в доме хозяин, я сделал слишком аргументированное физическое замечание, как говорит Геннадий Ветров, или она специально бабушку мобилизует против меня, пока однажды не почувствовал, что я вкладываю намного меньше того, что у нее на лице. После этого случая чувство иногда исчезало, пока не восстановилась вся сфера.

Это нарушение чувственности испытал на себе однажды и Сережа Бурашников. А меня тогда поразил результат смирения в ответ на психическую агрессию.

Во время похода Сережа, потеряв терпение, наблюдая за моими сборами -мы собирались попутешествовать по острову, собирая лимонник, резко сказал мне, чтобы я поторопился, в то время, как я, чувствуя, что нужно спешить, вспоминал что еще нужно взять с собой. Бросив все, я бросился к лодке, оставив все свои желания поставить на острове закидушки и т.д., чувствуя тем не менее, что мне нанесен психический удар, в какой-то мере незаслуженный, и очищая от боли сердце. Но когда мы сели в лодку, он, сидевший на борту лодки, вдруг потерял равновесие и нырнул в воду. Без сомнения наша олимпийская сборная осталась без еще одной золотой медали по прыжкам в воду, не включив Сережу в свой состав. Правда, если бы он в Сиднее вынырнул с тем же лицом, с каким вынырнул на Зее, он бы мог не получить даже бронзовой медали и вообще мог не войти в первую десятку. Пока он менял свой купальный костюм на повседневку, я спокойно осуществил все свои желания и сборы. И когда он переоделся, и мы сели в лодку опять, оказалось, что я забыл надеть обувь, как и в первый раз, без которой прогулка по острову по сучкам валежника была бы пыткой. И когда Сережа увидел, какую прогулку он мне чуть не сделал, ему стало стыдно. К сожалению, очень редко его прихо

дится видеть в таком раскаянии.

Мне казалось, что Сережа сопережил с олимпийскими чемпионами их лавры из-за избытка энергии, накопившейся между нами, которую он выделил на резкость и которая помогла ему потерять равновесие.

Но это было мое видение проблемы. Впоследствие он мне сказал, что я толкнул рукой борт, на котором он сидел, чего я не заметил. Стал понятен гнев на его лице от моего хохота после его дебюта. Но, ничего, если он будет так на меня кричать и дальше, у него есть все условия поехать в Афины.

Один парень, к которому я относился с любовью, стал мне душу раскрывать подробным расспрашиванием. Так как чувственная сфера у меня была очищена на 99 процентов, чувствуя иронию или что-то не то, я не спешил с ответом, но потом находил оправдание вопросу и начинал отвечать. Понял я его отношение ко мне, когда он, положив ногу на ногу, спросил: "Это ты бренчишь на гитаре?".

После его ухода мой внутренний мир был настолько изменен, что я весь следующий день не мог взяться за дело. Мне была навязана еще одна дипломная работа, взяв которую, я понял после, что пострадает мой огород, так как времени на него (весной) не оставалось. Хотя в голове были способы как поступить, я не мог их осуществить, так как они возникали над головой, а сознание было опущено в тело, и из-за разорванности духовного тела на две половины вследствие опустошения, я не мог желанием объединить свое существо, чтобы начать их выполнять. Я не мог и начать работать.

Когда этот парень уходил, я взглянул на себя в зеркало и увидел, что похож на психически больного – вся затылочная часть моего существа была прижата к лобной. В зеркало смотрели 2 глаза. Моей индивидуальностью и не наблюдалось. Это был чужой человек. Теперь мне стало понятно почему мой больной сосед по двору так выглядит и только наполовину говорит и только наполовину понимает, будучи добрым и общительным.

Теперь я понял и матушкину проблему. В 1987 году, когда я заработал стресс, однажды, я посетовал ей: "Почему люди такие бессовестные -лезут в душу? Задают такие вопросы, на которые сами отвечать не стали бы?" На что она ответила: "Да и ответь им. Все равно жить ведь тебе". Теперь я понял к чему ведет такая жизнь.

Именно сейчас я получил неспоримое доказательство того, что виной человеческого сумасшествия является человеческое отношение, точнее,

недочеловеческое отношение. Я вспомнил один случай из психоза 1993 года, после которого я попал в больницу.

Дело в том, что тогда я, хоть и разговаривал дистанционно с Вадимом, тем не менее осознавал, что может быть эти разговоры – не разговоры на самом деле, а мой сход с ума – нарушения психики. А его голос – не существующее вне меня явление, и, надеясь вылечиться, чтобы не обращать на себя внимание, разговаривал с ним незаметно для людей.

Но однажды у меня получилось проговориться. Это случилось после того как двое институтских парней, одного из которых звали Андреем К., а другого Димой на лекции стали спрашивать сколько мне лет. Вел я себя несколько экзальтированно, что и послужило им поводом для насмешек. Как я понял только сейчас, они действительно спрашивали сколько мне лет, лишь в уме держа иронию. Тем не менее пробили меня.

Дома, спустя несколько дней, я зациклился на этой насмешке и начались разговоры с "ними". Они дистанционно пообещали мне меня убить и сказали, что сейчас придут ко мне. Вскоре раздался звонок в дверь.

Как бы отреагировали они, узнав, что из-за их обидной насмешки надо мной, я убил человека. К счастью, я не открыл дверь, вооружившись ножом и нунчаками и приготовившись дать отпор, если они ее взломают. Но ее мой сосед Саша Иванцов, а это был он, ломать дверь, понятное дело, не собирался.

В тот вечер у отца Саши – дяди Коли, я попросил топор, так как дома своего не было, но потом страх меня все-таки пересилил и я, попросившись, ушел ночевать к ним, переспав на диване, придумав уважительную причину.

А спустя некоторое время, когда у меня опять восстановилась "дистанционная связь" с этими парнями, я, выйдя на улицу во двор, попросил Сашу и его друзей, стоящих там, помочь отоварить этих орлов, которые, я думал, находятся в квартале от нашего дома. После пробежки и того, как мы там никого не обнаружили, Саша стал у меня допытываться откуда я узнал, что они здесь, а узнав, он с парнями, сильно удивившись, поняв в чем дело, успокоил меня, и мы разошлись. Но если представить такую случайность, что именно на этом месте оказался бы один из этих парней, или оба, кого бы Саша и его друзья стали слушать бы слушать, при условии, что я не верил бы ни одному слову обидчиков? Думаю, они бы получили за дело.

Больше таких "проколов" у меня не было. Был еще один случай, оставивший во мне, как и в людях, душевное потрясение, тоже после глу

пейшего энергетического удара мне, что описано в книге "Иисус Христос или путешествие одного сознания", но он закончился, слава Богу, благополучно, и отношения с теми людьми восстановились.

Сейчас, когда у вас очищаются верхние уровни сознания, и вы начинаете чувствовать человека даже не от головы, а от верхних духовных уровней до пят, вы приходите в ужас по отношению ко многим, с кем вы раньше общались. Кого и как вы любили?

Пока вы плохой духовник, сознание ваше затемнено, любое чужое и непонятное влияние на вас, вы воспринимаете как собственную болезнь. Так запомните, что с выводами вообще спешить не надо. Пока не знаете причину – успокойте свой ум и ищите ее.

В течение нескольких лет, пока я не мог увидеть причины и следствия каких -нибудь неурядиц, например, низкая спортивная форма, повышенная раздражимость и т.д., относя и то и другое к невылеченности болезни, хотя причины этого были куда более банальны: усталость после работы, невысыпание, перетренированность.

Например, наш подъезд из-за того, что зимой он не закрывался замок, бомжи и алкоголики сделали забегаловкой.

Я поговорил с жильцами, и мы решили поставить кодовый замок. Но так как две квартиры деньги не сдали, а некоторые жильцы остались уверенными, что я присвоил деньги, через полгода всплыл вопрос об этих деньгах.

Я в то утро занимался зарядкой, как почувствовал, что не могу выполнить все свои упражнения. Несмотря на свой опыт, я не смог найти причину такой невозможности. Словно не было сил начать выполнять некоторые упражнения. Отнеся это на счет возможной вчерашней перенагрузки, я тем не менее оставил этот случай под вопросом и занялся приготовлением еды – характерный факт, показывающий отбор у меня энергии. Матушки не было дома, и готовил я себе сам. В этот момент в дверь раздался звонок. На пороге стояла соседка и просила меня выйти на улицу и дать объяснение жильцам относительно расчетов за дверь. Я вышел. После объяснения я зашел домой, без проблем продолжил зарядку и смог выполнить все упражнения. И даже лучше, чем вчера.

Когда вы после разговора с человеком чувствуете словно комок на уровне верха головы, где-нибудь сзади ее, при этом остаются чувства, что что-то недосказано и в связи с этим не полная удовлетворенность разговором, это значит этот человек убивал с вами двух зайцев – говорил с вами по существу говоримого, а с другой стороны выведывал ваше

отношение к нему.

Очень долгое время при конфликтах с матушкой я не мог найти себе оправдание за свою несдержанность речи, пока не понял, что я говорю все то, что она держит в уме на меня. И такое было не только с ней, а и при конфликтных ситуациях с клиентами. Я опережал их словесные ходы против меня, которые они только держали в уме.

Однажды я накусил запломбированный зуб и опять его потревожил. Он начал болеть. В день, когда я решил пойти в больницу, я проснулся полседьмого. Прием начинался через час. Я собрался, поел, но выйти из дома не смог. Не хватало энергии. Я начал было сетовать на болезнь, когда просто решил послушаться Духа и свое желание заснуть.

Я лег в постель и заснул. Через полтора часа, когда встали матушка и Кира, и необходимая энергия была мне додана, я проснулся и смог пойти в поликлинику, но только уже к дежурному врачу, надеясь, что это уже последний раз, так как духовное тело восстанавливалось.

Придя на одну тренировку в прекрасном состоянии, что называется на клеточном уровне, в тургоре, я после нескольких упражнений от которых остался весьма доволен, почувствовал желание пообщаться со своим бывшим тренером. Подойдя к нему, вскоре обнаружил, что желание сидеть меня удерживает. Вскоре я почувствовал, что из меня просто вытягиваются слова.

После разговора я пошел к снарядам, но куда там. Теперь я чувствовал себя развалиной, не способной сделать даже элементарное.

Один тренер однажды спросил меня о моей семье, причем вопрос был задан в самое сокровенное. В это время я находился под эйфорией чувств, что "все вокруг идет как надо", и ответил ему все, что он спрашивал, хотя чувствовал, что наши отношения еще не готовы к этому.

В результате я остаток дня провел в сложных чувствах, восстанаваливая свою энергетику и думая как мне поступить дальше. Решил расслабиться и порвать отношения лишь в том случае, если узнаю, что этой информации будет дан какой-либо ненужный ход.

Две последующие тренировки прошли нормально и рана, вроде бы затянулась еще к первой из них, но на третьей тренировке я вдруг пережил неприятное продолжение этой истории. Неожиданно я вдруг, выполняя упражнения, почувствовал, что в моем существе как бы выпала его часть, в результате чего я на какое-то время стал чувствовать себя как-то половинчато, становясь наполовину каким– то прозрачным. Потерялась часть чувств самого себя. Я ведь отчуждался от боли, причиненной мне вопро

сом. От этой потери мгновенно возник страх и сработала привычка сразу обращаться к Богу за помощью. Через мгновение чувства, как и целостность своего существа в них были восстановлены.

В то утро я, набив рот завтраком, забыл, что в 10 часов утра нужно идти в библиотеку, чтобы отдать взятые на ночь книги. Неожиданно, это была уже половина одиннадцатого, когда рот был забит до отказа, так как я спешил по другим делам, в голову мне вошла мысль, что нужно нести книги. От неожиданности я ахнул, забыв о пище во рту. По счастливой случайности она не попала в дыхательное горло.

Собрав книги, я помчался в библиотеку, но, подходя к ней, вспомнил о том, что чуть не подавился несколькими минутами раньше. Сознание, коснувшись этой мысли в районе левого глаза прямо над сердечным каналом, почувствовало, что подход к библиотеке как бы перекрутил все поле, все духовное тело, вытащив из него все, что было связано с этим действием. И в тот момент, когда произошло воспоминание об утреннем, чуть не случившемся инциденте, я упал. У меня уже был опыт подобных падений, и я понял, что упал от того, что мысль, "посланная" мне одним библиотекарем, была энергетически заряженной на парализацию моей забывчивости.

Несколькими днями позднее, когда я с одной стороны решил рискнуть опять задержать на полчаса книги, чтобы сделать другое дело и заодно проверить не ошибся ли я с причиной падения, уже в спокойном состоянии, когда я подвел свои мысли к необходимости сдачи книг, я чуть не растянулся посреди тротуара, что при моей спортивной подготовке, выполненном движении всего лишь мыслью и спокойном состоянии души было действительно сногсшибательным.

Все проблемы моего дела заключались в том, что даже найдя материал в интернете, я не мог его скопировать на дискету, не зная Windowsa.

Я позвонил моему гуманному другу и попросил его показать мне как нужно работать в интернете, объяснив проблему.

Он начал объяснять. Сначала образ всего, объясняемого им, легко рисовался в моем правом полушарии, но вдруг его словно заволокло пеленой. Создалось чувство, будто тебя правой стороной лица клонят к полу. Напрягаясь изо всех сил, я думал неужели я такой тупой, что не могу понять что мне объясняют, как вдруг опыт прошлых лет подсказал мне, что дело не во мне.

Я вспомнил как мы однажды давным – давно с ним работали у одного мужика, и он нам дал задание перетащить батареи. Во время этого про

цесса Вадим прищемил батареей палец, и работа встала. Мужик на нас заорал, но Вадим сказал: "Я палец прищемил." "Так так ты работаешь, не то что палец, testis прищемить можно, между нами девочками говоря", -сказал мужик.

Вадим сейчас, видимо вспомнив тот упрек, начал исправляться. Без сомнения, ему стало стыдно за бесцельно прожитые годы. Он начал говорить тяжело, всем животом выдыхая воздух. Мне было стало жутко неудобно за то, что я так заставляю Человека напрягаться.

Но тут я вспомнил, что именно также говорил и я, когда надо было утаить какие-то мысли от собеседника. Нетрудно стало понять какие.

Правый глазной канал, словно отделяющийся вместе с маячком от правого полушария, рисовал мне трудность моего овладения интернетом (который бесплатный был у него дома), возможность создания массы непредсказумых ситуаций. Все это потом было сказано Воплощением вслух.

Ехать к нему было далеко, поэтому я попросил его сходить со мной в интернет– зал и показать там или попросить его дочь сходить туда со мной и показать мне, но оно на вторую просьбу только расхохоталось, а первую оставило без ответа.

Тем не менее я ему остался чрезмерно благодарен, так как теперь я получил чрезвычайно полезный в моем деле опыт.

Но опыт на этом не закончился. Так как по моим интонациям оно догадалось, что я понял или мог понять почему оно так тяжело дышало, на следующий день раздался звонок и свежим, легким и любящим голосом оно с радостью сообщило мне, что в АмГУ интернет бесплатный (когда он там был бесплатным). Такого гуманизма я от него не ожидал!!!

Этот случай дал мне ответ на один вопрос почему я десятки раз присутствуя при выполнении одних и тех же операций у одного человека, не мог запомнить их, как ни старался. Он просто не хотел, чтобы я знал глубину его знаний компьютера. Я и не знал. В результате чего десятки лишних раз отрывал его от других дел, когда научившись один раз мог все делать сам. Правда, потом он исправился и, поняв, что я – безобидный и безвредный, а также то, что выполняет Сизифов труд, делая операции сам, стал меня учить.

Теперь я понял, что именно это отделение правого глазного нерва с маячком духовного тела от головы послужило причиной моего с Вадимом конфликта зимой 1995 года, когда мы с ним помирились, и я предложил ему соавторство в моей первой книге. Если сейчас одноразовое отделение глазного канала и маячка в ходе разговора ничего неприятного не несло,

так как было закрыто энергией общения, то тогда это отделение сопровождалось острой болью словно острием иглы на протяжении длительного времени. Если сейчас ему было невыгодно меня учить работать в интернете, потому что я бы стал зарабатывать деньги самостоятельно, без него гуманного, то тогда он не хотел, чтобы я писал про его художества, лучше, чем в этой книге, описанные в первой части той, которые привели меня в больницу, а может быть тоже он обдумывал денежные вопросы. Боль, возникшая от тяги маячка в его сторону, сторону их дома, показывала, чьи интересы он преследовал тогда в первую очередь. То, что книга потеряет смысл, и понять почему я заболел будет невозможно – так это же не главное. Мои галлюцинации – моя психика расстроилась, а о нем и во второй части сказано достаточно – вот же что главное, а он останется чистым и гуманным.

Самое важное в таких случаях не принимать все, как должное, или себя как такого, с которым может случиться все, что угодно, а подумать почему возникло такое переживание и найти причину.

Доктор Петров, прощай!

Все было как всегда. Зашли к врачу, давшему посыльный лист. Она задала мне вопрос, как я лечу людей, по поводу того, что в предыдущие годы я говорил, что могу помочь больным. Я сказал, что сам я не лечу, что могу только дать совет как выполнять Библию. Она заполнила посыльный лист, и мы пошли на ВТЭК. Врачи были те же, которые освидетельствовали меня в предыдущие годы. Сначала они разговаривали со мной наедине. Вопросы были те же: о самочувствии, проблемах в здоровье за последний год, приеме таблеток, сне, планах на будущее. Я сказал все, как было.

– Реабилитация, – воскликнула одна женщина.

Ее поддержали и два других врача. Затем они попросили меня выйти, чтобы поговорить с матушкой.

Как я узнал у матушки уже дома, она сказала, что в последнее время я стал более агрессивным по отношению к ней (свои грехи она от себя не отделяла), также как и все остальное, что соответствовало действительности.

После разговора с матушкой, врачи позвали меня.

– Михаил, вы с 96 года стоите на инвалидности, и в связи с этим у нас есть право дать вам бессрочную инвалидность. В нашем городе есть 8

ВТЭКов и какой направленности ваша инвалидность никто не узнает.

Я объяснил, что с инвалидностью я не смогу работать в школе, так как никакой директор не возьмет за меня на себя такую ответственность, узнав о моей инвалидности. По крайней мере в нашем городе, так как в городе наша семья достаточно известна.

Тем не менее врачи инвалидность мне оставили. Я недоумевал, пока не пришла мысль: может быть потому, что они тоже боялись взять на себя ответственность за мое поведение, за свое решение? Тогда кто это сделает? Неужели никакой здоровый человек не может сойти с ума, как это в свое время случилось со мной? Неужели вылечившийся человек, не может согрешить снова и опять заболеть? Какую ответственность они понесут за него тогда? Только в том случае, если он вновь будет признан инвалидом. Сейчас же, снимая с меня инвалидность, они давали бы мне ответственность за себя и близких мне людей в свои руки юридически (которую, впрочем я и так чувствовал перед людьми и Богом). Но чтобы это сделать нужно знать того, кому это дается. Разве можно узнать человека за 10 минут общения, где каждое слово может и должно быть подвергнуто сомнению? Когда мои книги, лежащие уже год в магазине, ими не читались?

К примеру, восточные врачи -терапевты, да и наверное не только они одни, чтобы поставить диагноз больному, на прием одного человека тратят 2 часа.

Запись лета 2000 года:

"Также я держал в голове и другое – пожелание д-ра Фуллера Торри о сотрудничестве врача с больным, так как в жизни оказалось невозможно осуществить такое сотрудничество. В течение последнего полугода я ходил в больницу к одному парню, которому врач сказал, чтобы он и не мечтал о выписке. Нужно было видеть как он набрасывался на журналы с научными статьями с фотографиями живой клетки, рисунками ее строения. Сейчас, оживив свое мышление, я решил посмотреть как выглядит картина духовных проблем у него. Поэтому я в очередной приход попросил его рассказать его о его галлюцинациях. То что я увидел -полностью соответствовало тому, что я видел у себя, когда избавлялся от этого. Это был замкнутый порочный круг -неправильное понимание людей вело к духовному опустошению, а духовное опустошение обостряло неправильное понимание людей. Правильное понимание людей у него, как и у меня было только в настоящем, да и то не полностью, так как он не имел возможности проанализировать человека как во времени, так и полноценно в пространстве говоримое им. Это было детское доверие всему, что говори

лось. Но ведь дети не глупы и взрослеют!

И хотелось бы более радикально поставить вопрос о правомерности человека быть психиатром. Честно говоря, чувствуешь совершенный абсурд положения, когда понимаешь, что умнее человека, который тебя "лечит", если можно современную хроническую психиатрию назвать лечением. Когда я лежал в больнице, принес одному своему лечащему врачу фрагмент из своей первой книги, которую тогда писал:

"Читая главу "Устаревшие теории" в книге доктора Э.Фуллера Торри "Шизофрения", я понял, что в этом направлении психиатрия бьется в тех же проблемах, что и философия -течения философии -одномерность мышления и неспособность понять, что хочет выразить человек, выдвигающий свою гипотезу или теорию. Каждая из этих теорий несет в себе рациональное зерно, а все они страдают единственным недостатком -тем, что они разрознены. Если объединить одни названия этих теорий получится законченная картина причин возникновения шизофрении:


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю